В те далёкие годы, когда пиво ещё не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кашолка с дочерью и падчерецой. Родная дочурка, занмо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчереца втухала по полной схеме. Горбатилась она, как папа Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки (пельмешки) получала.
Аккурат под новый год мачеху перекрыло:
- Эй, Шалава интернатская! Де ты там? Для тебя пионерское поручение - контуй в лес и чтоб в 0:0 я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников.
- Эт жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? Не въезжает тинейджер.
- Каких нафиг жмуриков? Цветов хочу реальных! А в общем, время пошло...
Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: было ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то заплачет, то завоет как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисают 12 кренделей - в красных пиджаках все, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по - партизански подползла поближе и навострила ухо...
- Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких имён, фамилий там, погонял! Зовёмся строго, как спрашивали. Я - братан Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше по списку... Всё ясно?
- Нет, не всё! - Впрягся один шкафов. - не хочу быть братком Июнем!
- Это почему же, мужчина?
- Шестой номер он! Пацаны засмеют!
- Тода ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. - Ещё вопросы есть?..
Короче, и ёжик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать - отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеяная болтами ручища вытянула её рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.
- Ты кто, крепышка бухенвальдская?!
- Пятипроцентная скидка дяденька.
- Не нерничай, гемотома! Реально отвечай!
Пригрозил дурочке волыной, она и выложила всё...
- Братва, это в натуре беспридел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим склопендру, чтобы соплячку не опускала!
- В натуре только друг в адвакатуре! - огрызнылся братан Январь. - Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
- Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек, я всё срощу.
- Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперёд братана Февраля.
- Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину!
Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле посохом!) и тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костёр водой не залил, а из земли полезли сорняки.
- Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплёй смотри не трогай!
Метнулась кароста мелкая в кустарники, надёргала полный чемодан цветов и шустро сдёрнула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная...
Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влёт протрезвела:
- Ну, ты шустрая, как електровеник! Колись, как гербарий вырулила?
Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то:
- Ну ты и тупая! Они же всё могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьём или зеленью! А ты - привет, ромашки... Zемфира грёбаная!
- Да не при делах я... - тупит нимфетка.
- Да что с неё взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я то их разведу не по-детски. Зря, что ли, пол года на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман!
- И возьми мою бандану PRODIGY будет круто!
Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и в наглую попёрла на авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
- Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август разряжая в неё помповик.
- Сделайте ей кто нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились.
И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалять направо - налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне, по этому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как Бог черепаху. Даже хуже...
Ну а падчереца отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Ну это уже совсем другая сказочка...

ну а теперь все дружно ждем другой сказочки:)

Хммм. ....плагиат ....но качественный ;)

точно

Давай че-нить про белоснежку и семь гномов.......

про красную шапочку давай... (клуб такой)

а давайте без давайте

В адном дримучем лису, где пасрать можна пад каждым кустом не баясь быть увидинным чимита глазами, жила девачка па имени-фамилли Сильпурдюкава Оглы *** Бельды Манана. Паскока в лису не многие магли выговорить такое прекрасное киргисское имя, и учитывая то, шо эта Сильпурдюкава Оглы *** Бельды Манана носила шапку испачканную кроввю и нимнога мазгами бомжа, которую сняла с его галавы ударом палена, то иё па добраму все называли Красная Шапачка. И у етай девачки, на пративапаложнам канце леса жил дедушка. Вы удивлины шо дедушка ?! Да - именна дедушка, патамушо бабушка давно падохла ат выибонав вышеуказанного дедушки.

Так вот, в адин прикрасный день, дед прибывая в состоянии глубокого пахмелья ,из которого он фактически никогда не выходил он зазванил на мабилу Краснай Шапачке и пра****ел ей шо у ниго мрачный сушняк и калбасит иго абсалютно не падецки а даже по стариковски. И папрасил внучьку зганять за пивасом шоп паправить здоровье.

Собственна он бы мог и сам схадить, но иму было просто в падло шивильть булками и тратить свайо бабло. Паскока у краснай Шапочки бабло вадилось и дедушку ана любила, ана взила баблавасы и пашла в супирмаркит запивом. Вначале она (взяв 3 ящщика пиваса) ришила тармазнуть фару и паехать к дедуле, но патом ришила прапирдецца на природе и заодно падышать свежим лисным воздухом.

Идя по лесу, девачка поняла, шо ежели она пранисет 3 ящика пива до дедушки - то у ние как минимум надарвецца вагина а как максимум она просто пабаялась думать. И ана ришила па чуть чуть папивать пивко -шоп и веселее ишлося и лехше нислося.

В этамжи лису жил Волк. Животное скасапижженное радикулитом, страдающее жилутком и мужскими праблемамми, представляло собой пичальнае зрелище. Он не был агрессивен, он не был зол. Он ходил по лесу и собирал пустые бутылки аставленные туристами и прочими уродами. В тот день он праснулся от чуства страшного голода, оноже его доставило к старому пальтишке ешшо времен СэСэСэР произведенному фабрикой спецодежды. Тихий звон мелочи в кармане навивал таску и пачимута усиливал голод. Скупая волчь слиза паявилась в старых измученных глазах волка пинсионного возраста. "Значит апять прийдется иттить искать пузыри" падумал волк, накинул штопанное пальтишко на сваи асунувшиеся плечи и вышел в лес.

То что праизошло дальше называецца - трагическое стечение абстаятильств.

В какойто мамент волк услышал громкое матершинное песнопение и звук аткрывающейся бутылки с пивом. Волк мог атличить этот звук от тысячи других, он не мог ошибится, опыт накопленный годами давал о сибе знать. Волк ускорил кавыляние и папытался выйти на вышеописанный звук. Чуть вдали, милькал силует какойто особи женского полу, котрая громко арала песни и пила на ходу пиво. Волк прилажил все усилия чтобы дагнать возможный источник абагащения его пустых карманов.

"Бутылачку аставите ?" заискивающе спрасил волк, настигнув молодую особь женского полу. И вспомнив как ему като дали в ибало за неправильно поставленный вапрос, добавил - "Када дапьете - аставте бутылачку…Пажалуста". Мощный удар в старый, трисущщийся побородок, удар ногой в живот и "падуй мне в xуй чмо лахматае" насторожили Волка.

"Неужто не оставят ???" подумалВолк тиряя от первого удара сознание. К счастью сознание его не покинуло. "Куда вы идете, милое дитя" спросил волк у девчушки. Он понимал, что если девочка кудата идет с 2-мя ящиками пива (1 она уже выпила па дароге ат чиго 12 раз пасцала) то там далжно астацца ровно 20 пустых бутылак - а ето давольно таки плотный ужин.

"А тибя **** ****** старый?" - переспросила девочка. После чиго запустила отрыжку от которой осыпались иголки на близлежащщей сасне, смачно сплюнула бычок, и смишно пашутила - "К бабушке бля гы гы". "Спасиба на етам, милое создание" сказал волк , навсякий случай прикрыв лицо руками а гениталии авоськой.

Паскольку Шапочка часта астанавливалась пасцать, пасрать, прикурить, аткрыть ещще адин пузырь, Волк посчитал возможным прийти быстрее Шапочки и по доброму договорится с бабушкой о пустой таре. Вспаминая наикратчайший путь, волк прикладывая все сваи стариковские силы, бижал к бабушке. К превеликому сожалению он страдал старчиским маразмом, ат чиго и забыл что бабушку етой девчушки схоронили еше гадков 10 назад.

Типерь пару слов а дедушке. В сваю молодость дедушка Шапочки был гистаповцем. Служа народу гирмании, он с огромным удавольствием лавил каммунистав, партизанав и тех кто им сачуствавал и жистока над ними издивался. Один из его любимых приколов был - переодецца красной девицей, пойти в лес и пакричать "Пааааартизаныыыы! Кто хочит паибаццааа ?" Многие маладые партизаны на ето ловились, а етат ****** их патом брал в плен. К сажилению после аканчания ВОВ по какойто ошипке деду Шапочки не атарвали ачко вместе с галавой, а атпустили. А он шоп быть падальше ат глаз людских уибал с сваей жиной жить в лес.

Волк скромно пастучался в дверь…Изза двери послышался голос - "Захади нах бигом !" Волк срадастью распахнул дверь и увидил своими подслеповатыми глазами кравать на которой (как ему паказалось) лижала бабушка Шапочки в вызывающей позе.

Дедушка Шапочки сам не падецки ахуел увидив скатинку. Он ажидал внучку и ришил иё разыграть и напугать, шоп ана чуть чуть позаикалась. Иго умиляло кагда внучка заикалась и не могла выговорить "Пашолна***старыйпидар".

Дабы избижать канфликта с представителями дикой природы, дед ришил действовать активно. Быстро вскачив с кровати и натянув сваи бравые аффицерские сапаги абразца 1942 года с жилезными набойками, дед ловко в два прыжка добрался до волка, и вспомнив молодость сказал Гутен Таг ! После чиго са всей силы ударил Волка в область гениталий ногой в сапоге… Старое животное не ажидало такого поворота сабытий. Сильнейший удар выбросил его абратно на улицу Сильный удар головой о пенег у парога…Сознание помутнело…Все поплыло. В етот мамент к дому уже падхадила в гавно пьяная Шапочка, неся в руках оставшихся две бутылки пива она пьяно поикивала и пыталась петь как Монсерат Кабалье. Увидив скрюченное тело серого хищника, Шапочка вспомнила очинь страшную сказку пра КраснуюШапочку и серого волка каторую ей рассказывала бабка незадолго да сваей канчины….

Сильнейший удар пивной бутылкой по голове расроил волку череп. Его седые волосы залились кровью. Ещще два удара розочкой в живот и в грудь….Старое измученное тело зделало паследний рывок, оно ешо хатело жить,….Смерть наступила не более чем через 5 минут…

Вот так на самом деле закончилась эта история. Хотя нет - Шапочку за негуманное отношение к животным пасадили в тюрму, где ана начала принимать иньекционно наркотики, заболела СПИДОМ и умирла вобщимта маладой. Её дедушку таки судили и при транспартировки в места лишенни свабоды убили злые уркаганы ехавшие с ним вместе.

ааа..где после 12-ти елси телка скажет под стол мужик либо под стол либо охрана его на улицу?

f

ишшо давай.....не стесняйся

не , насколько мне известно там просто и официанты, и бармены и стриптизеры периодически меняются ролями. по пятницам вроде. и если ты понравился клиентке, то она платит 1500 рублей за 40 минут общения с тобой(за столиком, без интима), потом по желанию 3000 за весь вечер и еще можно заплатить 25000 за ночь. ты можешь отказаться, но тогда врядли там долго проработаешь. со всего, что за тебя заплачено парень получает 40 %.вот так. :D

не дoxyялu 25 штук за ночь?

это зависит от твоей зарплаты

Давно ет было, ножей тогда не знали.. говядину xyями рубили...

топ

:D