Странная штука – память. Вроде забываешь, забываешь… Так надо. А потом – бац! – всё всплывет. И опять – безысходность…

Бывают такие дни (особо в 15 лет) когда всё с утра не так. Абсолютно всё. И ещё вчера мир был наполнен солнечными лучами, а сейчас – серый противный туман, сквозь который предательски проглядывают обломки старой жизни (наверное глупо в таком юном возрасте говорить – старой? А как по-другому? Предыдущей?).
С утра всё не сложилось.

Какая-то странно-обреченная мысль – «Услышать бы сейчас звон колоколов». Откуда это? Ах, ну конечно от Цветаевой – «И кажется, уже не пели колокола»… Цветаева… Сотни строк. Тысячи слов, роящихся в моей голове. Слова священные. Высеченные на камнях – вот только книги – не камни – и память не камень… Всё стирается. Всё? Это не сотрется. Хотя бы в этот век. А если он – век – последний? Для меня - да. Физически – да.

Вспышки. Белые лица на чернильном фоне. В висках бьётся – «Как мало их – белых». Вспышки. Что-то красно-черное. Тишина давит на уши, разбивается о стук – бешенный стук! – сердца.
Страшное видение – всё залито вишнево-алым светом, огромный китайский иероглиф (что он значит?!), в воздухе разбросаны сотни булавок. Стараюсь не дышать – булавки скользят по дыханию. И внезапно тяжелая, тягучая как воск мысль – «Это же я изнутри!» Губы впитывают весь вишневый цвет, иероглиф намертво прилипает к шее (словно он там с рождения), булавки оседают на левой стороне тела (идеальный порядок построения!). Страха больше нет. Выдыхаю.

Взгляд вверх.

Deep blue. Глубокий синий. Небо пропитано насквозь – и не только Deep blue, а ещё непонятной чувственностью. Ослепительно. Ничего белого – глубокий синий. Осень? По небу не скажешь – но, опустив взгляд, – да – осень. Не понимание: осень – смерть. Отчего же так легко?

Пустота. А коварная память (из жалости – чтобы пустоту заполнить!) услужливо подкидывает картинку – я, стоящая посередине узкого двора «Авроры», счастливо-растрепанная, хмельная от переполняющих эмоций. Меня обнимает Он и уже минут 20 мы – одно целое, слитое поцелуем. Снег. 1 февраля. Его День рожденье. День рождения моей любви… Тепло – я в одной кофточке (меня согревает собственная хаотично возникшая любовь). Нас разъединяют, пытаются разорвать эту тончайшую связь – поцелуй, а мы стоим, не видя окружающих, не видя этого снега и этого двора, не чувствуя зимы… Этот день будет в моей памяти не год, и не два – это навсегда. Я знаю.
Ещё одна картинка (стоп-кадр) – Я, растерянная, стою на ступеньках «Авроры» и беспомощно вижу, как Он провожает её домой… 14 февраля. День всех влюбленных. Счастливая и истерично-взвинченная с утра – уверенна, что всё получится, верю в чудеса, верю, что буду с Ним, что буду Его… Стала. На 2 минуты. Как оказалось, чтобы она ревновала. Как оказалось, что я – игрушка и приманка... Истерика. Откачивали – снегом, словами, трясли за плечи, шептали, просили… А я сидела обезумевшая от горя, с растекшейся по бледным щекам тушью, и бесконечно повторяла: «Я его люблю». Пустота сменялась ненавистью, сменялась болью, сменялась непониманием. Потом просто слёзы – горькие, но уже без мыслей и чувств. Отключаюсь. Распахиваю глаза и... куда-то бегу. Останавливают. Чьи-то руки гладят по волосам, чей-то добрый и сочувственный вздох – «Детка, ты ещё найдешь своё счастье! Он же уже давно с ней!» В голове рефреном бьется: «С ней, с ней, с ней….» И снова вспыхивает стоп-кадр – он провожает её. А десять минут назад целовал меня! Меня!!! Новый виток истерики. Чей-то шепот: «Надо лечить». И мой усталый выдох – «Чудес не бывает»
Стоп-кадр – Последний звонок. Ох… Моё горе было просто вселенским… Огромное горе – «Я его больше не увижу». Я его и так почти не видела – редкие минуты на школьных переменах, мгновения на улицах, минутки в «Авроре» - за день выходило не больше 15 минут. К тому же не каждый день я его видела… Что особо меня поразило в тот день – мои одноклассники. Как волновались мои мальчишки, стояли растерянные, не знали что делать, успокаивали – а я всё плакала, плакала, плакала…
Написала ему письмо, в любви призналась (хотя он с 1 февраля это знал) – ноль эмоций. Словно ничего и не получал. Огромное разочарование… «Чудес не бывает»……
И вдруг посередине лета – звонок!!! Звонил он! Я сидела удивленная, счастливая и впервые плакала от счастья. Он звал в гости. Совсем не помню о чём мы говорили… Рассказала маме. Если бы не она – побежала бы к нему сразу! Отговорила она меня (правильно сделала!). Звонил почти каждый день – звал, звал. А я отказывалась. И однажды… Он перестал звонить. Через пару дней пришла моя подруга Гульнара и сказала – «Ты только не плачь, ты сразу лучше успокойся… ну в общем…. Он… Он теперь звонит Ей.» Внутри всё упало, не просто упало – рухнуло. Как ни странно – не заплакала. Через силу улыбнулась – вымученно и горько – «Такова жизнь…».

Таких стоп-кадров – десятки. Истерики. Улыбки. Счастье. Горе. Десятки стоп-кадров, связанных с Ним.

Прошло 8 месяцев. И я с тревогой жду 1 февраля. Я не знаю, что будет в этот день. Но я знаю, что он будет трагично-ностальгическим. Весь февраль. Вся весна. Ведь почти с каждым днём что-то связано. И снова чей-то усталый вздох пробежит ударом тока по позвоночнику в мозг – «надо лечить…»

Коварная штука – память. Вроде забываешь, забываешь… Так надо. А потом – бац! – всё всплывет. И опять – безысходность…

Йдоморин - укрепляет память

И это все :rolleyes: написала ты?

Мдяяя.

Подростки (сам до сих пор такой :)) все видят в контрасте, полутона не признаются, есть только яркие цвета. Потом со временем люди учатся находить компромиссы (в том числе и с самими собой), придумывать отмазки и извинения (для других и для себя), навешивают на других ярлыки, а на себя маски и щиты. Это чтобы не переживать так сильно.

Так что радуйся, пока ты все так чувствуешь, потом уже так не сможешь (будет очень скоро), разве что в дым укурившись :)

Есть два цвета... Черный и белый...
И есть оттенки, которых больше...

Буть прощщщщщщеее... и жить станет проще... намного... я раньше тож таким загонным был... щас не че... и небо голубое... и цветочки цветут... кста 1 февраля... день рождения... одного человека... мдя... раньше звонил... хотя бы поздравлял... а щас нельзя, мдя.. вот... память это память... и ничего с этим не поделаешь... :(

А у меня память это дневник в котором почти все также описано! Я его вела год!
И ВСЕ ПРО НЕГО! Короче полная пурга! сейчас уже перестала писать, так как не стало тех чувств!

Но потом зато так клево потом перечитывать! Можно ржать часами , а можно настальгировать и с грустной миной сидеть ВСПОМЯНАТЬ!

Память о событиях/ощущениях/переживаниях не так важна, более значимо то, кем ты стал(а) после них.

Да...память...странная эта штука...
Прошло вот уже почти год а я всё помню, как вчера...
И жду, жду, жду...не на минуту не перестала ждать...
Сама себя за это ненавижу...
Но только знаю что пройдет!!!
В один из дней просто когда память опять напомнит, а слёз уже не будет, только какое то тепло внутри появится! и улюбнешься...и пойдешь дальше...Когда нибудь это обязательно будет...Я точно знаю...И тогда будет клево! И тогда ты наверное поймешь в чем прелисти первой( может и нет) любви!!! Все проходит....все...

Слушай, накури меня так же, а? :rolleyes: :confused: :o

Когда знаешь, что ровно через 2 недели вы расстанетесь навсегда, разлетясь по разным континентам,
остается единственная надежда, что все пройдет...

[B] Пройдет?? Я тоже так хотела думать. Я тоже на это надеялась. Но.... Но такая штука - любовь. Когда живеь ИМ. Дышишь ИМ - каждый его выдох - твой вдох. Когда больна Им.
Это... Я не знаю как это назвать. И это не проходит. Уже слишком долго. Катастрофически долго для детского сердца.

Память, - это такая забавная вещь..Вроде личного палача.
Г.Л.Олди.

А если без цитат..Ты молодец и твои чувства велики.Ты справишься!