Расскажите анекдот

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....

…Яубьютогоктосломалмойпробел…

настоящие_программеры_пробелом_не_пользуються

…Глючит - значит, существует!!! *Билл Гейтс…

скажи мне кто Билл Гейтс и я скажу кто ты

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Вечер. Парк в темноте. Парень и девушка присели на скамейку у еле
работающего фонаря. В этой интимной обстановке парень обнимает
девушку, как вдруг раздаются звуки: "Ни хрена себе!", парень в
недоумении. Опять обнимает девушку и опять: "Ни хрена себе!", но
уже ближе и громче. Вдруг из темноты появляется бабка с метлой и
говорит парню: "Молодой человек, а вы знаете, что скамейка
покрашена?". Парень взлетает с воплями: "Ни хрена себе!"..

На всех детских кубиках буквы "у", "Х" и "Й" расположены на ОДНОМ кубике. На Всякий случай.

мужик утром просыпается....с пахмела и будет сабутыльника ... :mad: ты говарит знаешь чем шторы от туалетной бумаги отличаются....мыжик протёр глаза простнулся.... :rolleyes: нет ... не знаю.... :mad: АХ....так значит это ты?

Учитель пишет разными мелками на доске
-а голубым не видно! - мальчик с последних
-а голубые могут сесть вперед. :rolleyes:

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

А вот над этим я долго смеялся, потому, что накануне купил халвы домой: Приходит к врачу (В) девушка (Д) сдавать анализы:
В. – Фамилия
Д. – Иванова
Врач пишет в журнале - Иванова
В. – Имя
Д. – Екатерина
Врач пишет в журнале Е.
В. Придете послезавтра за результатом
Проходят несколько клиентов.
Заходит очередная девушка:
В. – Фамилия
Д. – Иванова
Врач пишет в журнале - Иванова
В. – Имя
Д. – Елена
Врач пишет в журнале Е.
В. Придете послезавтра за результатом

Проходит два дня в кабинет к врачу заходит мужчина и говорит: я муж Ивановой Екатерины, скажите пожалуйста результат анализов моей жены. Врач смотрит в журнал. В журнале две фамилии Иванова и обе с инициалом Е.. Напротив одной результат – триппер, напротив другой – сахарный диабет. Врач в замешательстве. Муж в нетерпение. Врач, немного подумав, поднимает глаза от журнала и говорит – знаете, голубчик идите домой и по дороге купите килограмм халвы и накормите жену – если через час не умрет, ебать я её не советую.

В музее:
-Это Минерва.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Напал как-то Змей-Горыныч на деревню и стал баб ихних пожирать, дома жечь. Люди в панике пошли к трем богатырям за помощью. Приходят к Илье Муромцу:
- Илья помоги победи змеюку!
- Подумать надобно...
- А сколько думать будешь?
- Месяц
Приходят к Алеше Поповичу:
- Леха выручай змей достал!
- Подумать надо...
- А сколько думать будешь?
- Неделю
Приходят к Добрыне Никитичу:
- Добрынька помошь нужна змей баб жрет!
- КОНЯ МНЕ!
Люди обалдевшие спрашивают:
- А ты чо думать не будешь?
- А на х.у.й.л.и тут думать! С.ъ.е.б.ы.в.а.т.ь.с.я надо!

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!!!

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, охYенно длинный день!!!

Идет мужик с верблюдом по пустыне. Захотелось ему потрахаться. Делать нечего бабы с собой не взял остается верблюда поиметь. Подходит к верблюду сзади, только начинает присовывать - верблюд отходит. Так продолжалась несколько раз. Вдруг подходит к нему девушка, замученная, в одном белье, красивая, стройная и говорит:
-Дай мне воды что хочешь для тебя сделаю!
Дал ей воды и говорит:
-Слышь верблюда подержи, а?

БАБКА ЦЕЛКА :D

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но
немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!

Убитый нарк смотрит в зеркало:
"...тут я... там я... ...тут я... там я..."
Звонок в дверь:
- Кто там
- Я
- О и там я ...

Новая акция радикальных Израильских антисиммитов:
По всему Тель-Авиву были распространены листовки с призывом: "Убей себя спаси планету"

самый короткий....
ОКА в кредит.........

принесла васелиса прекрасная с болота лягушку - заколдованного принца, поцеловала - а он не превращается, несколько раз - всеравно нет.
тут он ей говорит - я слишком сильно заколдованный, отсосать придётся:)

Стоишь в пробке...
Смотри на попки :D

Сидят в кафешке два вампира.
Подходит к ним официанти спрашивает, что они будуть заказывать.
Первый грит:
- Мне как всегда стакашку теплой крови.
Второй:
- А мне стакан теплой воды пожалуйста.
Первый:
- Ты че вообще? Какая вода?
Второй достает из кармана использованную прокладку:
- А я чайком побалуюсь!! :D

Супружеская пара в отпуске. Приехали в отель, разместились в номере. Мужиг говорит жене: "Ты посиди в номере, я спущусь вниз и быстренько поднимусь, ага.
Приходит обратно - жены нет в номере. Он к халдею: "Не видал мою жену? "
- Видал, она у Диего ! Диего в соседнем от вас номере.
Мужик заходит в номер к Диего, там сидит мачо (мля писец какой перец) весь из себя.
И из ванной выходит мужикова жена, титьки висят, целюлитом подёрнутая вся, ну никакушка.
Мужик:"Ёпсель, как перед Диего-то не удобно!"

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё. Она невыдерживает:
-Вы что, хотите меня?
-Нет
Ну тогда отойдите, может другие хотят!!!

Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а препод хочет два ставить.
с: - А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Не может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вроде не снимаются) - Ну давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насру вам на голову французским одеколоном?
п: - Ну давай..... БЛЯТЬ!! ДА ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Ну что ж, четыре так четыре...

Урок литературы в школе.
Учительница. Ребята, завтра у нас сочинение, очень важное, так что будте пожалуйста готовы и отнеситесь к нему со всей серьезностью!
Вовочка. Елена Михална! А если я буду сексуально утомлен???
Учительница. Ничего, Вовочка, будешь другой рукой писать...
:D :D :D

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

----------------------------------------------------------

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: - М-мм!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет,давай сначала я тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Стоит девушка возле дороги, подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает. Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. за город оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову, чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому-то адресу забери двоих и застрели. Вова забирает пассажиров, выезжают за город Ч. говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну, покажи нам!"
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

- Папа, а что такой флуд?
- Гы сынок, лол.

Звонок в цирк:
- Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нет, у нас и так их до хрена!
- А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!

а че, бля, хороший свежий анекдот не судьба рассказать? все написанное выше - xyйня полная!!!

партизанский отряд до зубов вооруженных свиней поймал на опушке леса возле деревни мужика...командир отряда, главный свин спрашивает : хохлы в деревне есть?

__________________________________________

ПО СЕБЕ ДРУГИХ НЕ СУДИ , МНЕ ВОТ ПОНРАВИЛСЯ АНЕГДОТ ПРО ТЕЛОХРАНИТЕЛЯ ВОВУ, ОБЬЯЗАТЕЛЬНО ПЕРЕСКАЖУ КОМУ НИБУДЬ ДОБАВЛЮ СРОК ЖИЗНИ СМЕХОМ!"!!

Тут ты найдёшь целоую кучу смешных анекдотов!
http://dobermanka666.narod.ru/dobermanka666.index.html

Тут посмотри!
http://dobermanka666.narod.ru/dobermanka666.index.html

Боярин приходит в публичный дом. Выбегает хозяйка, маман так сказать, вся услужливая..
Боярин: Ну, што, Глафиру?
Маман: Ой, а Глафира замуж вышла...
Боярин: Ну тогда Настеньку?"
Маман: А Настенька *****исом приболела.."
Боярин : Ох, ох, бяда то какая.. Ну тогда Дашеньку?
Маман: А Дашенька на 6 месяце...
Видит што купец засобирался, она - а у нас здесь новенькая есть, француженка, берите не пожалеете, фигурка точеная, грудки наливные, щелка узенькая..
Боярин, поглаживая бороду : Негоже мне, купцу третьей гильдии в п.и.з.д.е стеснение иметь..

Купил гpузин козу. Пеpвый день она давала 3 литpа молока, на втоpой -2 литpа, а на 3 - литp с тpудом. Hу, pешил гpузин ее ветеpинаpу показать, ветеpнаp осмоpел ее и сказал: "Козел, конечно, задроченный, но жить - будет"

Медвежонок медведю говорит: "Оттрахай меня, папа!" Медведь:"Что о нас звери подумают?" Медвежонок:" Пап, ну пожалуйста, никто не узнает!"
Имеет медведь медвежонка. тут быбегает заяц и орет на весь лес :" МЕДВЕДИ ПРЕДЕРАСТЫ, МЕДВЕДИ ПЕДЕРАСТЫ!!!!" Побежали за зайцем медведи, а заяц бежит и все орет. Подбегают к ручью, заяц нырнул; медведь ищет лапой ,нащупал уши, достает из воды, а это бобр, он и говорит:"ОБОЗНАЛИСЬ, ПЕДЕРАСТЫ!"

Елцин и Клинтон приезжают в Америку, Клинтон говорит Ельцину: "Видишь двух телок, догнаешь их - отымеешь". Догнал, отымел.
Приезжают они в Москву, Ельцин Клинтону говорит:"Видишь - два грузина. догонят тебя - отымеют!" Грузины догоняют, говорят ему:"Тебя с вазелином или без?" Клинтон:"Давайте лучше с вазелином" Грузин:"Вазелин, подходи!"

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ****ый город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть
Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз
ой на кухне разбирайтесь!

Пошел студент на экзамен, сунул в карман бутылку водки.
Думает: сдам - выпью, не сдам - напьюсь.
Садится сдавать, ни черта не знает.
Профессор - а что это у Вас в кармане?
Студент - водка.
- дайте ка сюда. Налил стакан, хлопнул. Хорошо! А огурчика нет?
- нет.
- а могло быть Отлично!

Вспомнил - был у нас профессор, шутник тот еще - покойный нынче.
Пришла к нему на экзамен одна студентка - красоты, неописуемой.
Тот смотрел, смотрел на нее молча минут пять,
потом ничего не спрашивая взял зачетку и написал "Хороша!"
Реально было.

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!
зы. а вще - идитека все на http://forum.networks.sumy.ua/index....topic=21&st=15

Русский мужик, держа в руках клетку с попугаем, заходит в татарский ресторан. Официант спрашивает:
-- А он у вас, случайно, не умеет по-татарски говорить?
Попугай отвечает:
-- Юк, элбэттэ. Урыс бит ул, бугымны да белми!

К предыдущему анккдоту:

Слова попугая, в переводе на русский, означают:

-- Нет, конечно. Он же русский, ни хера не понимает.

диета!!

завтрак - 30 тик-таков
обед - 50 тик-таков
ужин - 40 тик-таков

дыхание свежее, но слабое

- ...вы можете хранить молчание. Все что вы скажете, будет использовано против вас в суде.
- Арифмометр
- Что арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр

Дедушка разговаривает с пятилетней внучкой:
- "Машенька, а что будет если подрочить ежику ?"
- "Спермочка, дедушка"
- "Правильно деточка, а что будет если подрочить зайчику ?"
- "Спермочка, дедушка"
- "Правильно внученька, а что будет если подрочить дедушке ?"
- "Спермочка, дедушка"
- "Правильно золотце, и .. шоколадка "
//----------------------------------------------------------------------------
Ельцин решил отдохнуть от трудов и один отправился на рыбалку. Засучил штаны по колено и залез с удочкой в реку.
Тут с мигалками подъезжает его кортеж:
"Б.Н., срочно надо ехать в аэропорт - друг Коль прилетает - надо встречать"
Ну, Ельцин в чем был садится в машину, подъезжают они к самолету и тут шеф протокола говорит:
"Б.Н., вы штаны забыли опустить"
Ельцин расстегивает ремень, опускает штаны и нагибаясь озадаченно так: "Это ж сколько мы должны-то ?"

Как-то ехал я лет 5 назад в тролейбусе с ост."К\т.Победа "до "дв.Орджоникидзе".На задней площадке стоят школьники человек 5 ведут разговор.И тут слышу у них такой разговор "Пацаны у меня млин в кармане всего штука! как низко я пал!".И хоть я работал тогда на "НОвойл" у меня-то было в кармане где-то всего 50 руб.
Я что хотел сказать:Чей то пол,для кого-то является потолком.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!





В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Путин приехал в Уфу! Рахимов как полагается встретил его в аэропорту и с дороги повез его в свою загороднюю виллу.там ему баню затопили,Ну Муртаза путина в баню заводит и говорит:"Ты Володя пока мойся ,а я сейчас подойду".Ну муртаза подходит через 15 мин и спрашивает Путина ;"Володя Хыу етемя"( Володя воды хватает).Тут Путин ему:"Сам хуета и баня твоя хуета!",,.