знаешь у моего хорошего друга есть друг...зовут его вова....
и вот в один день мы познакомились вместе в компании мне этот вова очень понравился хороший такой свиду мальчуган, так вот вову чтото разморило видимо с бухла выпитого дохрена он прилег попросил принести воды и уснул.. на толчки он не реагировал... а я возьми да пальцами воды на губы побрызгала он проснулся смотрит я над ним стою и спрашивает ты т че на меня плюнула? мне стало как то смешно от неожиданности, видимо я ответила "да конечно..... " стех пор этот мальчик так в серьез и думает что я его бедного оппливала.
какая мораль, мальчик этот по жизни очень эгоистичен и жесток. он увидел то что мог сам замыслить.
ну или второй вариант видимо над ним издевались...
ну или еще какой.
эт я к чему много лет с тех пор прошло... а он всё еще так дмает...
и ничего не измениться (с) мимисику

конкурс на самую страшную историю про мимисику

правила:

1. всеи истории должны начинаться однажды мимисику...
2. мимисику не страшная мимисику креативная
3. рука мимисику рука бога

пример:

однажды мимисику забежала в ровд и стала на доске их разыскивает милиция пририсовывать портретам рожки усики и очки
" что ты делаешь?" - с криком побежали к ней милиционэры дабы остановить вопиющее безобразие.
"я так вижу!" - ответила мимисику передергивая затвор своего узи...

приз:

мимисику сама выбирает победителя и отдается ему на фоне ковра. фотоотчет прилагается
_____________________________________________________________

погнале 0_о

Однажды Мимисику позвонил Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- Слышь, сеструха, - сказал Дмитрий Анатольевич, - А что бы ты хотела получить от меня на Новый Год?
- Да я даже не знаю… - немного смутилась Мимисику, - У меня вроде бы всё есть…
- Ну хочешь, - предложил Президент, - Хочешь, я тебя в граните отолью? Целиком!
- Да не… - задумчиво сказала Мимисику, - Взорвут потом идиоты какие-нибудь… или снесут. Не надо меня отливать. Давай лучше вот что…
- Что? - с готовностью спросил Президент и зашуршал ручкой по гербовой президентской бумаге.
- Сделай меня вице-президентом, - сказала Мимисику.
- Зачем? - удивился Дмитрий Анатольевич.
- Понимаешь, - пояснила Мимисику после небольшой паузы, - После смерти президента вице-президент сразу становится президентом. Без всяких там выборов.
Дмитрий Анатольевич молчал. На другом конце провода повисла странная тишина.

А про это все слышали наверно уже
_______________________________________________________
- Мимимсика, хочешь конфетку? - спросил у Мимимсики Маньяк.

- Хочу, конечно, - сказала Мимимсика.- Но не возьму. Потому, что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк.

- Мимимсика - присела в реверансе Мимимсика - очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулёчек с леденцами.

- Фи-и-и, - презрительно протянула Мимимсика - Бон Пари? Вы дяденька Маньяк безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдём ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шёпотом произнёс Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдём покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях наверное? - съехидничала Мимимсика, - А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди расскажи кому-то ещё про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я...меня...с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке. Хочешь карточку банковскую покажу?

- Уралсиб - Электрон небось? - не унималась Мимимсика.

- Не помню я. Щас. - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Уралсиб - Электрон...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Уралсиб - Электрон вам никто ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк.

- Потому, что ещё вчера Арбитражный суд России признал банк Уралсиб банкротом - торжествуя, раздельно произнесла Мимимсика - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там...всё там...Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Мимимсика...

однажды мимисику узнала что перис хилтон выпустила сольный альбом
"а чем я хуже?" - подумала мимисику
и стала дизайнером

Африка, признайся, ты ее хочешь...

однажды мимисику шла по улице и обдумывала очередной эпохальный шедевр
врезалась в столб и потеряла сознание...
когда мимисику открыла глаза она увидела что люди с интересом разглядывают ее
"хм...а я еще ничего бабенка " - подумала мимисику...
так появилось мкс 0_о

тож мне удивила... ее все хотят

однажды мимисику пошла с мужиками в баню
выпили и как водится решили вызвать бледей
так распалось мкс

нет, ну надо уметь такую нелепую чушь сказать, приз зрительских симпатий тебе...

однажды мимисику встретила бога
"о боже" - подумала мимисику
"о черт" - подумал бог

90% женщин - нелепые чепушиллы

Леська, это судьба...
Давно я не видал, чтоб так настырно приставали)

Африка, за настырность респект

Бля:rolleyes::D Как страшно жить то

http://forum.farit.ru/showthread.php...9+%ED%C9%D4%D1

Однажды мимисику увидела красивую чОрнобордовую машину.
"Интересно чья она" - подумала мимисику.
"Наверное мафия", - подумала она.
"Дождусь в засаде хозяина"- подумала мимисику.
"Наверное он красавчек" - подумала она.
"Интересно блондин или блондин" - подумала мимисику.
"Сижу и жду" - подумала она.
"Где этот идиот" - подумала мимисику.
"Где этот мачо" - подумала она.
"Пойду на фарит" - подумала мимисику.
"У воробьев нет зубов" - подумала она.
"Где бы найти гвоздь" - подумала мимисику.
"Что накорябать на машине" - подумала она.

Потом она проснулась. У воробьев были зубы.

ээ... а зубы то причом?

с новым годом Добрый!

однажды мимисику покорит весь мир. так говорил заратустра

однажды у мимисики был секс. 0_о

однажды мимисику стала дизайнером.
так появилась лада калина.

ну выепи её наконец! :D

ахахаха! Вот это ржачь :D:D:D:D:D У воробьев нет зубов... :D:D
да тебе в кавээн надо

мдаа...мими звезда...африка чорный пиарщик...дядя Африка, а я не знала, что вы такой задрот...она вам не даст...неа...вы не из ие мира...(щас Африка вздохнут что-то типа "слава Богу"...а в душе "о черт".))

еще нимного чепушиллы прибыло

:rolleyes: слыш, рахитная мразотка, жри елку а

зря я пошел по ссыле недоброго :D

однажды мне было скучно. так появилась мимисику. ггг

если женщине сказать что она уепище значит ты её хочешь. железобетонная логика

еще одно существо не может поверить, что оно не может быть нахрен не нужно кому-то
плюс стопицод!

однажды мими перехавала грибов,но эффект получился обратный,ей стало грустно и одиноко,так она пришла на фарит

Однажды Мимисику подумала, как правильно:
"У рыбей нет зубей", а может
"У рыбов нет зубов" или
"У рыб нет зуб"?

/ я тоже хочу Мимисику? - подумал я

Пля, всем пятерки. Продолжайте

Бывали дни весёлые ...

Мимисика подходит к маме
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу ЦЖН записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!

вот уг! ваще креативы гавно авторы мудаки

а че, давно известно, что африка боянист еще тот.
любит чужой креатив выдавать за свой))

Однажды мимисика с подругами попала в рай. Там они стали снова молодые. Ходят, упиваются счастьем, но на третий день к ним подходит архангел и говорит: «Мы, конечно, рады, что вы попали к нам, в рай. Здесь делайте что хотите, но только вот тут у нас гусята маленькие бегают, смотрите! Не раздавите, а то последует наказание!»
Девчонки напряглись. День на цыпочках ходят, второй. Потом потихоньку расслабились, и вдруг одна случайно наступает на гусёнка.
Сражу зе появляется архангел и приковывает к ней страшного мужичонка, со словами, что вот такое наказание, теперь до конца веков будешь ты с этим страшненьким вместе.
После этого две остальные напряглись ещё больше, не ходят, не дышат, но постепенно тоже забывают о наказании, расслабляются, и тут вторая наступает на гусёнка. История повторяется. Приходит архангел и прицепляет к ней страшного мужика.
После такого Мимисика напряглась совсем по полной. Ходит на цыпочках, под ноги постоянно глядит, о наказании помнит. Так проходит неделя, другая, месяц, потом вдруг приходит архангел, прицепляет к ней Африку и уходит. Мимисика в непонятках обращается к Африке: «Слушай, а за что нас так?»
Африка: «Я не знаю, что ты натворила, а я гусёнка раздавил…»
(с)тырено

рыдаю. добрый зачот! :D

отличная тема )))

жжоте :D

......

и тут Остапа понесло(с)

С НАСТУПАЮСЧИМ НОВЫМ ГОДОМ ТЕБЯ МИ МИ СИКУ!!! :):):)

:D:D:D:D

Однажды мимисику умерла. "что же теперь делать" - подумала африка

чачача

ТЕМА ЗАКРЫТА!!!

:D:D

и тоже умер :D

все умрут а я останусь)

все дуры как дуры, одна я красивая - подумала мимисуки ЖВ

С наступающим Новым Годом Мися, Африка и иже с ними.

ну и ЦЖН.

/вот компашка то

ой зпасибо....
и вам. и вас :p

Однажды мимисику посетила дом печали африки и обосала угол. африка поймал ее за этим занятием и строго указал, что это дом печали, а не хз знает че, и пусть свой креатив держит при себе. А ссыт только на стол и на тимса, то есть там где разрешено

Интересные нравы у аборигенов записала на свой жеский диск в мозгу толерантная свтк

отлично!

однажде Мими встречала Новый Год - с тех пор на планете никто не живет.

ух ты! правда сам придумал?

эх.. всему вас надо учить. "у рыбок нет зубок" - правильно!
а я хочу д3х ....

куевое ты поэт.

однажды встречала мими новый год
с тех пор на планете никто не живет

так лучше

тык я не подражаю классике:D

А не пошла бы ты на

нетолерантен записала на свой жеский диск свтк

я могу дать Мимисику только один рецепт - оголить сиську, написать на ней "африка" и выложить сюда. :D или он ее окончательно возненавидит, или возлюбит как себя. :)

Зёбра! вы повторяетесь;)

я не умею так кардинально меняться, как вы в другой темке. уж простите. :p

завидно?

неа. я завидовать могу только чему-то хорошему.
Африк, ты взрослый и умный, оставь девочку в покое, а?

Зёбра! вы даже не понятия не имеете что такое хорошо а что такое плохо:D
и оставьте Африку в покое;)

забань меня зебра 0_о

теперь я знаю, какое именно насекомое вы, насекомус. :D а Африку я люблю. по-дружески, конечно.

нафик? :)

ни хрена вы не знаете;)

оля вернись/трясет писей

не передумало? я скоро ухожу 0_о

/трясет писей с удвоенной силой

сильно не трясите:D

не вам трясу - проходите

потрясите и мне - только не слишком ссыте;)

чем вы интересны, кроме того что не закончили школу?

вам так интересно что я не закончил?:D

ну можете рассказать о хронических заболеваниях, которые всегда этому сопутствуют

ну и хрен с ним. :cool:

возвращайся. я выпью за тебя водки. ровно 367 капель. ;)

значит у вас недоеб. давно так подумал:D

гениально. а главное, как оригинально и доходчиво!

/делает цжн змЕя

так приходите ебаться - в чем проблемма? может просто ссыкотно?

/пугаеца и роняет пиписку на пол

да фубля.
старое гепатитное чудо

оля вернись /вздыхает

нетолерантна записала на свой жеский диск свтк

Когда раздавали толерантность, первым пришел Платон. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
ЦЖН было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и оно прислало курьера - Наивного.
Наивный взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал ЦЖН, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Наивным толерантность подобрал запасливый Рысень. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Илья начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Насекомуссы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Африко пришёл одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Африка, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дикобразка очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Леона ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Нера хотела прийти первой, но по дороге встретила Тимса, который толерантностью уже затарился. Тимсу удалось убежать, но его толерантность пострадала. Там, куда дотянулась Нера, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулась она почти всюду. Тимс же ушел с фарита, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Лены. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Молн не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Ива пришла и убедительно объяснила, что толерантность у неё уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на *** строевым шагом. А пришла она, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у нее уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на *** строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришла чуть-чуть задержавшаяся Мими :). Осмотрелась и забрала все остатки. И поэтому толерантности у Мимисику - до хрена, только иногда кажется, что она ее будто на помойке нашла.

(ц)итатко. Почти.
Леськ, с новым годом = )

однажды мимисику, нера и свтк пришли к африке и стали его спрашивать кто из них троих более толерантен. в ходе завязавшейся дискуссии они проломили ему башку, оторвали ухо и пытались вырвать печень чтобы сьесть. африка вынужден был отвлечься от беседы, так и не выяснилось кто из них более толерантен

Философы))) нет шоп праздники отмечать они на фарите виснут
Сколько историй.... половино баянища несусветные.
однажды Мимисику залезла на Фарит и открыла для себя новое измерение и людей определенного сорта.
хорошо -подумала мими сику и увлеклась)

разве вам не по душе некрофилия?:D

вы хоть сами то поняли каким уебком себя сейчас показали?:D

куда уж нам. до вашего уебанства

и то верно - вам до нас далеко;):o

у нее гепатит?
ужос

тимс напиши свою страшную историю про мимисику. ужс как хочю почитать

Однажды МиМиСИКУ спрашывает у мамы: мама, а я правда ебанутая?
Нет дочька ты у меня самая умная! Кто тебе сказал что ты ебанутая?
МиМисиКУ: ГавНо в туалете!

тимс, дарю начало - однажды мимисику поймала тимса

нет это получается страшная история про тимса.
переиграем.

однажды мимисику и тимс поймали свтк...

нет это страшная история про фарит

однажды мимисику поняла что она тимс?

а что есть тимс, задумалась мимисику. человек ли он? или тимс?

страшная история по африку:
жил был африко. и перед новым годом этот старый пердун ришил падкатить сваи яички к мимисике. она иво игнарировала.
тогда он ришил настучать админу на зебру. на ниво палажили.
канец.:(

африко,
зря ты в стукачковом обращении админу приватное сообщение абнародовал.
мелко плаваеш, африко.

страшная история про яички

мне даже писать эту историю страшно было.

ссылку можно на сие любопытное зрелище. ужс как люблю приватное чьенибудь читать

вот http://forum.farit.ru/showthread.php?t=139550

а где там приватное

пост №28 той темы.
человек писал ему приватно вроде.

а. ну это же не про зебру... это он послал бота. может не слишком красиво, но ненаказуемо

ну если четырёхлетние учаснеги щитаютса ботаме,
и если приватка не от зебры, то канешно ничо интиреснова.

есть предложение обсудить это в другой теме. может прямтам
http://forum.farit.ru/showthread.php?t=139550

а то тута флудить неохота

еще один бот обличитель ггг

однажды мимисику поймала тимса и вцепилась ему зубами в голову
тимс не растерялся и вцепился ей в ногу
так в яростной схватке зло пожрало само себя.

Идут Пушкин с Мимисику по улице под руку. Неожиданно у Мимисику ломается каблук, Пушкин вызывает извозчика и они уезжают.

Первый Извозчик - Второму:
- Видел Пушкина с Мимисику - Мими в мясо, Пушкин вроде лыко вяжет. Мимисику вспоткнулась и йопнулась в грязь. Пушкин вызвал извозчика и они уехали.

Второй Извозчик - третьему:
- Видел Пушкина с Мимисику - Оба в убитые мясо, идут ржут над прохожими, Оба йопнулись в грязь, пока их извозчик из жалости не подобрал.

Третий - четвёртому:
- Видел Пушкина с Мимисику - Вышли из "Правды", Пушкин под кислотой требовал "государева коня", Мимисику под эфедрой заменяла Дроздова из "В мире жывотных".

Сорокседьмой - Сороквозьмому:

Видел Платона: Дрочил на столбе.





(Боян переиначен в интересах общественности)

однажды мимисику повстречалась с одним ботом. бот был молодым красивеньким и совсем живым на ощупь. ни фига себе подумала мимисику, может мне тоже стать ботом?

))свтк у мя не может быть ботов

однажды мимисику попыталась отрастить себе бота. она полетала на своем летающем электрическом хую, она спела специальную ботоводную фаритовскую песню. бот так и не вырос. "и ничего не измениться", подумала мимисику

мдэ... :) иногда все не так как кажется

а че это вдруг свтк не толерантен вдруг стало?
засвербило?

это вы что ле за толерантность стали?:rolleyes:О?!

xt pf [eqy. ds nen ujhjlbnt

ваня бота спалил гггг

марину на самом деле зовут ваней?)

однажды мимисику решила написать такой слоган, который бы всех уебал сразу и навсегда. она долго примеривалась и принюхивалась и наконец родила фразу "опомнитесь, вы не для счастья родились!" гдето я ее слышала? креатив ли это? задумалась мимисику

здравствуй кислотный брат)

о пля какое поле для сральни!
свтк ты шо за нах ещё такая йоптэ?

я твой бот, ты не узнал меня хозяин

плиа, проклятые празднике!
кругом свиньи одни, я ж ещё это! О! Король вечеринок!

это подпись моя же ш))

1. мимисику не писатель. мимисику художник. поэтому буквами она не пишет, а рисует
2. мимисику равноудалена от всех букв и не имеет предпочтений. поэтому в каждом посте использует все 14 букв равное количество раз, а смысл дело десятое.
3. если в постах мимисику появился смысл значит она спит, а по клавиатуре ходит кот
4. мимисику победила ктулху уморив его голодом
5. мимисику любит играть в русскую рулетку. выстрелы в голову приносят ей не больше вреда, чем пирсинг
6. мимисику не любит шахматы. потому что бить лучше кастетом
7. мимисику с отличием закончила /начало цитаты/ ах колледж пиво сортир /конец цитаты/
8. мимисику является производным своей мысли. энтропия неизбежна. клей форева
9. уровень IQ мимисику равен квадратуре круга, стремится к бесконечности и делит/умножает себя на ноль в зависимости от фаз луны одновременно
10. оргазм мимисику бессмысленный и беспощадный как русский бунт. пораждает цунами ураганы и демографический взрыв популяции жучков
11. онотоле не боится чакэ, но боится мимисику. когда я слышу имя мимисику, моя рука тянется к браунингу(с)
12. зачем мимисику плюнула в мальчика вову является неразрешимой математической задачей
13. мимисику уделала малевича тупо не нарисовав ничего

однажды башкорт кызы запретили писать на фарите про политику
так появилось мимисику /кивает

здраствуй митя

и чо вы до нее докопались? нормальная девчонка, поинтересней многих тут.:)

зебра регай нового бота. этого ты спалила

все пациенты с зеброфобией - гоу ту аркада. здесь по этому поводу никто меня не будет больше доставать - в игнор.

тупи пореже. делов то

вот слушал я эту песню Печальная песня Мимисику - и плакал плакал плакал - так и не могу остановиться:(

в лесу родилась дурочка - в лесуууу онааа россллллааааа

бла

Бла

БЛА

тоже плакаль ггг

Африка и Мими гуляют в Америке, видят школа горит!
Африка Мими говорит: Мими, пойдем спасем детей, нас по телеку покажут, та согласилась,
Африка Мими говорит: Ты Оставайся внизу, я тебе буду кидать сверху, ты их лови,... в общем залез он на второй этаж, Первого кинул, поймала, второго кинула, поймала, третьего (негра) кидает, не поймала,
Африка в шоке спрашивает у Мими: дура, что ты сделала, почему ты не поймала его?
Мими отвечает: А че ты сгоревших кидаешь!?

однажды мимисику увидела холокост
гитлер стал ее любимым художником
художник который рисовал смерть
мими отрастила усике и челку

Гитлер, прознав, что его копируют сжёг мими в печке с евреями, а потом провёл ребрендинг и проиграл войну. вот.

Мимисику купила пулемет - скоро фарит опустеет(

....а мими создаст несколько сотен ботов и будет ими общаться сама с собой. создаст идеальное общество.

Мими, на мою роль плиз не надо никого, и детей не трогай плиз. я христос. умру за идею, йоба.

товарищи обьясните пожалуйста а чем отличилась мимисика что ей целую тему посвятили?

Песня понравилась

карлики и женщины дураки вы что ли совсем

я не позволю себе оскорблять вас! но надо читать и слушать.

кому надо?

это еще один дизайнер от сохи ггг

что то много дизайнеров стало...

анекдот вспомнился:

заходит в художественный магазин один хмырь и спрашивает:

- где у вас здесь ватман?

ему отвечают:

- Ватман вышел!

- нет! вы не поняли! мне нужен ватман!

- вам же говорят он вышел!

- да вы опять меня не поняли! ватман! ну кульман там всякий!

- Кульмана тоже сегодня нет!

- да поймите же вы! я дизайнер! ДИЗАЙНЕР!

- да мы видим что вы не Иванов!

кто нибудь пристрелите этого хиппи(с)

считай что он уже труп
заказ принят

оля, вернись

не подлизывайся. не прощу

ъхаххаххх

да бро мы совсем дураки. совсем-совсем:)

простишь ;)

эй ты бля. это разводка. о5 чужие титьке.

это не твой титк

канешно не мой. яш себе не враг и в телегонию верю. вы там подротите, а у мну потом негритянки будут

морда твоя есть. хуле теперь терять

я спокоен. ты скопипастить не успел:o

и аще мне этот эротический контекст не нраица. хватит меня хотет.

откудо знаешь?

эй вы недоноски дайте фэйс цжн сюда. хардкорно дрочить хочу.

я чера полбутылки вискаря скушал сканфетками. воот блевало меня, шопесдец. давно так не нажыралсо

прежде чем тебя хотет давай выясним твою текущую гендерную самоидентификацею
ты сегодня эльф?

чур я эльфиская принцесса в платье из кожи тролля

цжн, будь мне парой а? Я хочу тебя, йоба.

я севодня эльф с болючей башкой и слюняме

платон хочеш элфа?

хочу аж теку вся бле:eek:

элф хочеш платона?

не хочу платона :confused:
и курить бля больше не буду

оля, вернись

олу не отдам :mad:

эй вы проститутки бле. оля моя клиентка. пиписьки свои вялые уберите в карман, ато смотреть обидно.

согласен.
\думает что опять все переплис и как неудачно то вышло.

цжн памахай платону пипиской. нехай учецо

ой а у цжн пиписька то пободрее будет, бро о_0

на реактивной тяге /кивает

газы нах. тёлко сдулось, йоба.

оно злой гриб

воняет бля. немытой женщиной. чувствуешь?

у меня бленами пахнет /пожимает плечами

бленами..у тебя женщина есть любимая, да?

Добрый день. Мне 22 года, пол - мужской.
Страдаю отсутствием мотивации, некоторыми проявлениями астении, настроение периодически ниже среднего, так же бывает тревожность в основном в каких-то определенных социальных ситуациях. Курю производные конопли раз в неделю примерно (года 3 назад, курил каждый день), амфетамины нерегулярно (бывает раз в месяц), ГОМК раз в неделю, всякие галлюциногены (грибы, марки...) не чаще раза в месяц, алкоголь пару раз в месяц.

Очень долго восстанавливаюсь после физических нагрузок, мышцы могут болеть после зала долго.. Кстати леривон при этом помогал.

Вообщем дел полно, работа дома программистом удаленная, учёба (всякие курсовые и лабораторные надо делать). А взяться за что-то - кажется нету сил или желания. В итоге всё делается в последние дни (с использованием каких нить веществ типо фенотропила, фенибута) , или с запозданием.
Наблюдаюсь у районного психиатра. Впечатление не очень. Выписывать подряд 3 препарата из группы СИОЗС насколько я знаю неправильно....
Перепробовал много разных АД, транквилизаторов, ноотропов.

Из того что более-менее работало:
Леривон, дозировки до 30мг в день:
+ хорошая мотивация к учебе, желание что-либо делать, настроение в плюс.
- сонливость, сильный аппетит, повышенная тревожность, обострение экземы

Пиразидол, до 200мг в день:
+ мотивация, активность, приподнятое настроение, иногда был противотревожный эффект, иногда наоборот.
- после курса есть синдром отмены, снижал дозировки вроде плавно, в итоге сначала - боль в суставах, затуманность сознания, слабость как при простуде, прошло в течении месяца примерно.

Фенибут, от 500мг до 2000мг в день.
+ отличные впечатления, мотивация в норме, тревожности мало, общительность
- некоторая "кайфовость" http://neuroleptic.ru/forum/public/s...t/rolleyes.gif препарата, от больших дозировок может болеть голова, после курсового приёма есть синдром отмены, астения, настроение очень тоскливое

Сульпирид до 150 мг в день
+ небольшая активация, повышения мотивации

Пирацетам до 3200 мг в день
+ мотивация, способность к обучению, много сил, хорошее настроение
- обострение экземы, беспокойство, раздражительность

Кофеин, разово, 50мг,
+ сосредоточенность, больше сил
- стимуляция какая-то странная

Фенотропил, разово, 100-200мг
+ сосредоточенность, мотивация,
- стимуляция какая-то странная, раздражительность, беспокойство, агрессия
Некоторые транквилизаторы (мезапам, алпразолам) тоже как ни странно помогают в работе, появляется сосредоточенность, усидчивость.

Конечно неплохо было бы сидеть на системе Пиразидол + Фенибут, но понимаю что так всю жизнь нельзя.

Имхо дело тут в допамине (понимаю что не всё так просто). Сейчас пробую Амисульпирид (Солиан) - 50мг в день. Вроде бы работает, выпиваешь утром, днём чувствуется повышенная мотивация, приток сил, бодрости, сосредоточенности. Попробую попить подольше. В последний визит врач выписал Вальдоксан (агомелатин), не знаю стоит ли его пить сейчас или нет.

Посоветуйте какие-нить препараты или другие методы для улучшения мотивации. Настроение, тревожность всё это есть, но не несильно мешает мне жить, а вот мотивация и астения http://neuroleptic.ru/forum/public/s...ault/angry.gif

Думаю можно было бы попробовать Прамирацетам, но в России его нету (или я плохо искал?)

жжот чувак.
главное в жизне - вовремя остановить лечение

Цжн боль очей моих, все что придумали после барбитуратов бяка

хоХ0. а заметка то до 2го обзаца совсем про меня о_0

мимисика однажды замолчала....а потом все повторилось вновь...

...и взлетели птицы в поле от выстрела моего хотота...

эпос о мимисику продолжается...

однажды мимисику задумалась - вредны ли энергосберегающие лампы? и сьела одну. она долго ждала, но так ничего и не почувствовала. значит, не вредны, пришла она к выводу

однажды мимисику поняла что научное мировозрение открывает большой простор. вот только что делать с этим простором, научное мировозрение ей не обьяснило. так и осталась мимисику одна одинешенька с несколькими новыми длиными словами в голове

однажды мимисику решила сделать подарок на день рождения одной своей подруге. но денег у нее не было, да и вообще их было жалко, да и ей никто подарков не дарил, почему она должна дарить. поэтому она подарок дарить и не стала.

........

чо за страшылище?...))

не знаю... нашел на просторах инета... ник показался знакомым)

скучаеш по мими?..))

а её больше нету?)))) я её очень плохо знал)