16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику ****ец. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло . Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло . Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассалпод кресло . Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с
тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго
запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло . Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого ****ить сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую . Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее

весело... чем-то это как Гоблиновский перевод "Записок кота Шашлыка" Экслера

это... так на Кузю моего смахивает этот парень... только не ссыт под кресло.... в унитаз предпочитает....
а пиджак новехонький кожаный разодрал.... уууууу.... убила б, если б не похмелье сильное.... поглядела, вздохнула, глянула на его удовлетворенные глазки.... иэх....
а еще, скотинка, умываться по утрам не дает спокойно. типа, уйди, женщина, дай сначала воды из-под крана выпить, а потом пачкай тут....
зверь, блин...

Ссылу трудно было вставить... Вобще ИМХО этот дневник кажный день абнавляецца http://www.livejournal.com/users/skotina

ЖывойЖурнал кота :)

о-о-о) спасиб))) я даже и не знала)

киса-киса... собралась пописать...
где она? под креслом?????
писать там не место!!!!!
выходи, киса....!
- а я уже пописала....


вспомнилось че-то... из фильма какого-то....

А я грешным делом на чиширика подумал када тему увидал))))

Хорошо быть кисаю
Где хочу покакаю
Где хочу пописаю :D

хорошо быть кошкаю
хорошо собакаю
где хочу пописаю
где хочу покакаю
)))))))))))))))))))))))))))))

никому кстати кошку не надо? дочка знаменитой Юльки...

СПАСИБО! хихикала, смеялась, укатывалась до слез)))))
давно такого не ощущала))))
получила удовольствие)))))
ет просто праздник какой-то)))))

виноват классику плохо запоминаю

Ни за что... :)
оказывается этот дневник еще и лауреат м-рПаркеровской премии 2004 :)

Кароче кошаки must die!

ЗЫ Паркер -эт каторый сочинитель ВладимирВладимирович.ru и АллаБорисовна.ru

я это уже читала!

вобсчим совсмем не в тему.. но тоже ежеднемно обновляющийся дневник.. совсем не челоека.. чееловек на такое не способен... людям с нарушеным пищеварением смотреть не рекомендуецца... а остальным лучше закрыть после второй картинки ) так как дальше ничего новго не будет

http://www.livejournal.com/users/odin

Честна говоря я тож :D...на Чеширика подумала

мысли собаки: человек меня кормит , человек со мной играет , человек меня гладит ... наверное ОН бог ...
мысли кошки :человек меня кормит , человек со мной играет , человек меня гладит ... наверное Я бог... :D

А у меня обратная ситуация была- у одной бывшей моей девушки кот Кузя был (и сейчас есть, только меня уже нет!) Сикал и какал везде, кроме своего кошачьего туалета! В конце концов у меня возникла четкая ассоциация хозяйки кота с его запахом и я навсегда покинул тот дом... Вот так!

мда жестоко, а слабо было кота к горшку приучить

какой-то брутальный кот.

Так ведь она его разбаловала! Когда я пришел он уже был вполне зрелой кошачьей личностью, да и перевоспитывать его она не разрешала (да я и не настаивал-ее собственность, мои то кошаки всегда по струнке ходили!)
А еще он даже при людях наровил со стола что-нибудь стащить, кошмар, своих кошаков я за это порол, розгами.......
А еще он все норовил в кровать между нами залезть- без комментариев!
А еще у него глисты были!
А еще...И вообще, не люблю я кошек, я их признаю только как ловцов грызунов. Была у меня кошка, которая нетолько мышей и крыс, но и землероек, кротов ловила- я ее на руках носил! Царство ей небесное!

Как давать кошкам таблетки


Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

ненавижу кошек

"Записки подрастающего кобеля"

Понедельник.

Понедельник. 12 часов.

Хозяин пригласил домой свою подругу, заперся с ней в комнате и меня туда не пускал. Я полаял, погавкал, повыл, но он... Это ничего, мстить я умею (в отместку навалил в ванной, а я по-маленькому не хожу, хе-хе...). Но вдруг я осознал с полной тоской, что и мне этого не хватает. Я не о своем дерьме, я о суках... о девушках... короче, понял я, ради чего живу на свете... Ради продолжения рода. Хотя с той, что пришла к хозяину, я ни о каком роде и думать бы не стал... бежал бы, куда глаза глядят. От нее. Нет, я понимаю, природа вполне может ошибиться, но НЕ ТАК!!! Короче, все, решено, буду искать себе подругу жизни...

Понедельник. 15-20.

Из комнаты вышел хозяин на мои призывы, что мне надо выйти на улицу ка-ка. И чего ради он пошел в ванную? Я и забыл, что ка-ка уже выполнил на 150 процентов в сутки... жаль, хозяин не понял моего стахановского подвига... Короче, мату было... И мне, естессно, тапком по лицу досталось. Не, я понимаю, не очень приятно в темной ванне наступить на... ну, вы поняли, но зачем об этом сообщать всему дому и в таких выражениях? "Я ж, тебя, ......, на ноль помножу, ....... Разворочу жопу на......натяну". Я долго потом думал над этой фразой. Ни к чему удовлетворительному не пришел. Не натягивается это на это. Извините, отвлекся. Кажется, мы идем гулять. Свою жертву Чернобыля он проводил за дверь. Почему при этом он так счастливо улыбался? Радовался, что лучевуху не подхватил?...

Понедельник. 17 часов.

Совет на будущее. Когда писаешь, на тебя девчонки не смотрят. Почему???

Понедельник. 20-17.

Опять прогулялся. Вопрос. Почему в нашем дворе все собаки - лесбиянки?

Понедельник. 22-40.

Дома никого. Попеть, что ли? Аууууууу!!!!!!

Понедельник. 23-50.

Беда возникла внезапно. Ботинок в цель не попал. Цель - это я.

Вторник. 6-30.

Ох, люблю же я эту работу - будить хозяина ни свет ни заря. А мне надо в туалет! И неприятная новость. Я, кажется, задницу отморозил...

Вторник. 8-20.

И откуда во мне столько дерьма?

Вторник. 11-00.

Сходил с хозяйкой на улицу. Девчонок - завались. Даже две гетеросуксуалки попадались. Это те, которые только с су...

Вторник. 15-00.

Дам я об`явление. Молодой красивый пес ищет подругу для интимной встречи. Хобби - посра... поспать!

Вторник. 17-00.

Похоже, у хозяина вечеринка. Опять девчонкам под юбки заглядывать. Ох, люблю же я эту работу!!!

Вторник. 18-20.

Гости угостили меня пивом. Для вида отнекивался. Стены!!! Держите стены!!! Ой, девчонки!!!!

Вторник. 18-31.

Кажется, я проблевался... Или это не я? Короче, гостям пофиг - кто.

Вторник. 21-30.

Вода из унитаза чем-то воняла... ФУ, кто это сделал? Больше никогда пить не буду! Из унитаза.

Вторник. 21-45.

Я не могу больше терпеть!!!

Вторник. 21-50.

Меня выводит обалденная девчонка. Пока. Девчонка.

Вторник. 21-52.

Это что ж я такого с`ел???? На носки не похоже...

Вторник. 23-50.

В меня на спор влили стакан водяры. Пока блевать неохота. Ребят, сходили бы за травкой. Мне терять нечего...

Среда. 00-10.

А, хозяева-то в ночную смену!!!

Среда. 00-26.

Так... Одна девчонка упала. Я ее прореанимировал - искусственное лизание. Помогло. Один парень увел ее в комнату. Судя по стонам, он проводит ей курс интенсивной терапии.

Среда. 00-48.

Так... Мне охота подраться... О, будущая жертва! Вован, ты че-е? Че значит не гавкай? Вован, я тебя как человеку говорю... Вован, ты че? Не рычи? Ах ты...

Среда. 00-50.

И опять тапком по носу. Больно ведь... Вован, мы помирились? А давай... давай выпьем? Чокнулись... Только не стакан!!!!

Среда. 00-54.

Выплюнуть не дали. Закусон не дали. Пришлось... йик!!!... своровать со стола.

Среда. 01-20, Терапевт... она ж мертва... а чего ты голый ходишь? АМ, закусон!

Среда. 01-21.

И опять тапком по носу. А че он голый ходит. Что? Инвалидом? Так не стал ведь, хо-хо!!!

Среда. Время не знаю.

Два пива, гарсон! Так вот, Вован, и тут он заходит в ванную, а там... мой стахановский подвиг... не смешно? Ладно! А давай споем!!!

Среда. Время не знаю.

Это я-то петь не умею. Вован! Ты че? Уснул что ли? А мы еще за девчонками хотели идти. Вован!

Среда. Два часа ночи.

О, хозяин идет. Вован, он и я идем в магазин за добавкой. Хотя Вовану больше не надо.

Среда. Около двух ночи.

Я же не тягловая лошадь. Вован, очнись. Очнись, а то укушу. АМ!!! Щутка! Супер батончик ФИНТ. Для тех, кто впра... короче, для меня... мы идем?

Среда. Время по звездам определять не умею.

Темно. Скользко. Вон, Вован уже два раза упал. Я - вообще просто ползу... от смеха. ОПА-НА!!! Девчонка! Для меня! Так, парни, подождите чуть-чуть...

Среда. Спустя две минуты.

Да не насильник я... мужики, мы чисто за водкой пошли... я? За ней? Не, я не такой... Я вообще голубой. Ой, и ты голубой? Я... я не такой... я нормальный... у меня и задница некрасивая...

Среда. Спустя еще чуток.

И опять комком по морде... Да пойдем, пойдем... Да, да, насладился... Вон, вишь, след тянется? Желтый. Да, да, мокрый! Мы идем за водкой, или как? Вован, ну скажи ты ему!

Среда. Дома.

По-моему, я не мальчик. Опять эта музыка... девушки... танцуют все... хрю-хрю....

Среда. Время, по-моему, около 12-ти.

Чем все закончилось, не помню. Мне надо опохмелиться. Пить хочу!!! Хозяева спят. Младший - в школе.

Среда. 19-20.

Весь день пролежал на полу. Думать почему-то больно. Хозяева сейчас опять в ночь. Карнавала не будет. В пятницу - продолжение. Это мне вчера Вован сказал...

Четверг. 6-00.

Вроде полегче. Хозяин, пойдем, поссым?

Четверг. 12-40.

Что со мной было? Я стал моральным импотентом. Ит найс ту би импотент????????

Четверг. 13-00.

Да нет, вроде все тип-топ. Телевизор - классная вещь. Кто его выдумал? Может, порнуху для собак сделаем??? А, посплю-ка я!

Четверг. 22-00.

Снилась очаровательный ротвеллер. Огромные глаза, блестящая шкура. Мускулистые лапы. Блестящие зубы... И ЭТОТ ЗАПАХ ИЗО РТА!!!!!!!!! ФУ!

Пятница. 06-00.

Под`ем! А, спать не хочу. В туалет не хочу. Думать о девчонках не хочу. Радио не работает. По ящику новости - скукотища. Что же делать? Пойти опять хозяину в ботинки наплевать?

Пятница. 7-45.

И опять тапком по лицу. Не, с ботинками надо завязывать. О, пойду тапок с`ем!

Пятница. 8-40.

Лежу я, значит, никому не мешаю, жую тапок. Открывается дверь, там - хозяйка! Вторым тапком по лицу.

Пятница. 10-10.

Мама пришла, мяса принесла. Ох, и умный я пес. Сам в холодильнике роюсь. А там...

Пятница. 10-11.

Тапком по лицу. Мама на пороге очутилась... как? Опять тапком?

Пятница. 12-00.

Звонок по телефону. Хозяева спят с ночи. Телефон не умолкает. Что-то надо делать. Ладно, сам сниму, что, впеврые, что ли? Так... зубами трубку. Ох, люблю я эту работу... ОПА! Хозяйка. Не надо! Не буду больше. Мур-мур-мур... я хороший. Я вас всех люб... опять тапком...

Пятница. 13-40.

Прихожу я домой. А там опять эта термоядерная... Блин, что за привычка у хозяина вслух учить уроки? Короче, его Хиросима Нагасакиевна пришла.

Пятница. 14-00.

Ну чем с ней можно заниматься? Надо посмотреть.

Пятница. 14-06.

Уроками... Ох, я уж испугался! А чем еще с такой можно заниматься. Пойду, посплю.

Пятница. 19-00, Народ подваливает. Девчонки. Девчонки. Скажите, а с вами никого нет? Там я не знаю, с хвостом, с шерстью? Короче, собаки для меня есть? Ах ты, опять тапком по лицу... пойду я спать, скучно с вами...

Пятница. 20-30.

Спать - это, конечно, хорошо... Но уберите эту музыку... Спасибо!

Пятница. 21-00.

Кто там? А, реаниматор с подругой? Занято! РРР!!!

Пятница. 21-10.

Выгнали с кровати... Тапком по лицу. Ладно. Ла-а-дно! Где ваши ботинки?

Пятница.21-20.

Плевок - один, плевок - два... Выключи музыку, я сказал! Хозяин!!!

Пятница. 21-40.

Он меня выгнал. Открыл дверь и пнул тапком по заду. Больно. Обидно. А они веселятся. Пьют. Спят. Тра... вы меня поняли. Эх, жизнь моя жестянка... Хозяин сказал, что он в 12 пустит. Ой, пройти прогуляться, что ли?

Пятница. 23-50.

Вот теперь я - кобелина, а не щенок. Спас такую собаку от дворняг, она так испугалась, так испугалась, что тут же и отдалась мне. Стыдно было, но сперматозавры уж очень на перепонки надавили... Прямо там, посреди магазина я и лишился невинности. Правда, тут зашел хозяин (за выпивкой), и - нааа! - своими руками за морду... целовать стал... прощенья просить... Фу, черт, пристыдил перед новой знакомой! Люси, завтра там же! Вечером! Мяу! То есть ГАВ!!!!!!!

:D прикольна...

Глупо...

Ли?