PDA

Просмотр полной версии : ТАКОГО ВЫ ЕЩЁ НЕ ЧИТАЛИ е м а е !!!!


Тарифы: МТС, Билайн, МегаФон
Выгодные непубличные тарифы МТС, Билайн, МегаФон, Безлимитный интернет ✅
ТП "Гибкое решение" Билайн
ТП "Гибкое решение" Билайн
Максим
30-03-2004, 00:54
Кажется, «Уфимский хлеб» проставился. Развесил щиты: мол, «мы на каждом столе». Ну, ладно, погорячились: столов-то у людей много. И в офисах, и прозекторских – мало ли. Но «мы – на каждом!». Ладно.
Но вот морда тигриная, страшенная – при чём тут? Типа: зверский аппетит? Не знаю… Хлеб-то, он – белый, пушистый. А тут – тигр! Агрессия! И даже опасность.
Может не стоит хлебушком злоупотреблять? А то в народе не зря говорят: «Брюхо – пасть, с ним и пропасть». Наверное, эту тигриную – с баннера – пасть имели в виду.

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!
(Продукты новых технологий)

Что может быть эротичнее мужской задницы!
Вас передёрнуло? Тогда дальше читать не стоит. Мы поговорим с истинными гурманами, ценителями, эротоманами… С теми, для кого выпустила свою довольно необычную открытку фирма «Канцопт». Нет, вряд ли сами они постарались. Судя по застенчивой надписи в углу открытки, это - некто «Techno STAR cards, продукты новых технологий».
А «продукт» таков: стандартного размера открыточка в зловещих тонах, на которой сухощавая красавица самозабвенно целует роскошный мускулистый мужской зад. И надпись: «Мы ценим своих клиентов!».
Вот как! Смело! Ново! Не побоюсь этого слова – технологично! Хоть через жопу, но проникнем в сознание потенциального клиента!
И вот уже половина потенциальных клиентов нервно поводит ягодицами, предвкушая необыкновенное к себе внимание со стороны КАНЦОПТа. А другая – женская – половина, видимо, причмокивает, заранее ощущая на губах волнующие волосики крепкого мужского тыла.
И все, обгоняя друг друга, – на Владивостокскую! В «Канцопт».
Но, господа, не верьте рекламе: там никакого интима . В салоне на Владивостокской торгуют всего лишь канцелярскими товарами. А из канцелярских товаров к заднице имеют отношение только кнопки.
Вообще-то, задница – символ скользкий. Легко скатится на ассоциации далеко не полезные. Например: «Делать дела через одно место». Или идти в… Бр-р, лучше не углубляться!



Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

- Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

- Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего
срока угона.

- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома
по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.

- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии
принимаются в течении сорока дней.

- Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ
"Синякъ".

- Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

- Конфеты "Че-почемс".

- Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло). Китайский карандаш
для бровей.

- Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во России.

- Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.

- Автомобили с откидным низом.

- Экологически чистые носки, пр-во Антарктиды.

- Мини-свинарни.

- Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.

- Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки -
20%, банка - 20%.

- Галстуки пионерские, пр-во КНДР.

- Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей).

- Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".

- Туфли кирзовые, мужские (фирма З&К).

- Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.
ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.

БЕРУСЬ за оголенные провода.380 не предлагать.Тел. 35-50-86

Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных
напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.

Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой
родословной. Тел. 35-00-02 Спросить Герасима.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.

Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским
способом.Тел.35-09-98

Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину:
перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не
моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных.
Тел. 50-08-28

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса,
Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением
сына!

Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50


В РОТ НЕ ПОПАЛО
Извечная мужская мечта: пива – залейся, да баба при этом не ругается, а ещё с поклоном новые ковши с пивом подносит. И баба такая смачная – в теле, в кокошнике, коса – с руку толщиной. Эх!
Вот такую сказку в псевдорусском стиле хотели предложить нам креативщики, что трудились над баннером о пиве «Медовое».
А что вышло? Физиономия у мужика на плакате нерусская, из косоворотки смотрит косовато. И коса у красавицы фальшивая, и улыбается бабонька так, будто думает ковшом по сусалам заехать.
Но не в этом главная прелесть, а в надписи: «Я там был, мёд-пиво пил!». Это начало известной фразы, и каждый, даже школьник, тут же мысленно продолжает: «По усам текло, а в рот не попало».
Вот как! Мимо, выходит пивко-то льётся, медовое. Поэтому, видать, и лица у персонажей без живинки.
А жаль, некоторым этот сорт пива нравился.

ТОЛЬКО АНГЕЛЫ С НЕБА НЕ ПРОСЯТ ХЛЕБА
Кажется, «Уфимский хлеб» проставился. Развесил щиты: мол, «мы на каждом столе». Ну, ладно, погорячились: столов-то у людей много. И в офисах, и прозекторских – мало ли. Но «мы – на каждом!». Ладно.
Но вот морда тигриная, страшенная – при чём тут? Типа: зверский аппетит? Не знаю… Хлеб-то, он – белый, пушистый. А тут – тигр! Агрессия! И даже опасность.
Может не стоит хлебушком злоупотреблять? А то в народе не зря говорят: «Брюхо – пасть, с ним и пропасть». Наверное, эту тигриную – с баннера – пасть имели в виду.



ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!
(Продукты новых технологий)

Что может быть эротичнее мужской задницы!
Вас передёрнуло? Тогда дальше читать не стоит. Мы поговорим с истинными гурманами, ценителями, эротоманами… С теми, для кого выпустила свою довольно необычную открытку фирма «Канцопт». Нет, вряд ли сами они постарались. Судя по застенчивой надписи в углу открытки, это - некто «Techno STAR cards, продукты новых технологий».
А «продукт» таков: стандартного размера открыточка в зловещих тонах, на которой сухощавая красавица самозабвенно целует роскошный мускулистый мужской зад. И надпись: «Мы ценим своих клиентов!».
Вот как! Смело! Ново! Не побоюсь этого слова – технологично! Хоть через жопу, но проникнем в сознание потенциального клиента!
И вот уже половина потенциальных клиентов нервно поводит ягодицами, предвкушая необыкновенное к себе внимание со стороны КАНЦОПТа. А другая – женская – половина, видимо, причмокивает, заранее ощущая на губах волнующие волосики крепкого мужского тыла.
И все, обгоняя друг друга, – на Владивостокскую! В «Канцопт».
Но, господа, не верьте рекламе: там никакого интима . В салоне на Владивостокской торгуют всего лишь канцелярскими товарами. А из канцелярских товаров к заднице имеют отношение только кнопки.
Вообще-то, задница – символ скользкий. Легко скатится на ассоциации далеко не полезные. Например: «Делать дела через одно место». Или идти в… Бр-р, лучше не углубляться!


В РОТ НЕ ПОПАЛО
Извечная мужская мечта: пива – залейся, да баба при этом не ругается, а ещё с поклоном новые ковши с пивом подносит. И баба такая смачная – в теле, в кокошнике, коса – с руку толщиной. Эх!
Вот такую сказку в псевдорусском стиле хотели предложить нам креативщики, что трудились над баннером о пиве «Медовое».
А что вышло? Физиономия у мужика на плакате нерусская, из косоворотки смотрит косовато. И коса у красавицы фальшивая, и улыбается бабонька так, будто думает ковшом по сусалам заехать.
Но не в этом главная прелесть, а в надписи: «Я там был, мёд-пиво пил!». Это начало известной фразы, и каждый, даже школьник, тут же мысленно продолжает: «По усам текло, а в рот не попало».
Вот как! Мимо, выходит пивко-то льётся, медовое. Поэтому, видать, и лица у персонажей без живинки.
А жаль, некоторым этот сорт пива нравился.

ТОЛЬКО АНГЕЛЫ С НЕБА НЕ ПРОСЯТ ХЛЕБА
Кажется, «Уфимский хлеб» проставился. Развесил щиты: мол, «мы на каждом столе». Ну, ладно, погорячились: столов-то у людей много. И в офисах, и прозекторских – мало ли. Но «мы – на каждом!». Ладно.
Но вот морда тигриная, страшенная – при чём тут? Типа: зверский аппетит? Не знаю… Хлеб-то, он – белый, пушистый. А тут – тигр! Агрессия! И даже опасность.
Может не стоит хлебушком злоупотреблять? А то в народе не зря говорят: «Брюхо – пасть, с ним и пропасть». Наверное, эту тигриную – с баннера – пасть имели в виду.



ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!
(Продукты новых технологий)

Что может быть эротичнее мужской задницы!
Вас передёрнуло? Тогда дальше читать не стоит. Мы поговорим с истинными гурманами, ценителями, эротоманами… С теми, для кого выпустила свою довольно необычную открытку фирма «Канцопт». Нет, вряд ли сами они постарались. Судя по застенчивой надписи в углу открытки, это - некто «Techno STAR cards, продукты новых технологий».
А «продукт» таков: стандартного размера открыточка в зловещих тонах, на которой сухощавая красавица самозабвенно целует роскошный мускулистый мужской зад. И надпись: «Мы ценим своих клиентов!».
Вот как! Смело! Ново! Не побоюсь этого слова – технологично! Хоть через жопу, но проникнем в сознание потенциального клиента!
И вот уже половина потенциальных клиентов нервно поводит ягодицами, предвкушая необыкновенное к себе внимание со стороны КАНЦОПТа. А другая – женская – половина, видимо, причмокивает, заранее ощущая на губах волнующие волосики крепкого мужского тыла.
И все, обгоняя друг друга, – на Владивостокскую! В «Канцопт».
Но, господа, не верьте рекламе: там никакого интима . В салоне на Владивостокской торгуют всего лишь канцелярскими товарами. А из канцелярских товаров к заднице имеют отношение только кнопки.
Вообще-то, задница – символ скользкий. Легко скатится на ассоциации далеко не полезные. Например: «Делать дела через одно место». Или идти в… Бр-р, лучше не углубляться!

;)