Мда...замкнутый круг получается.
А он как живет?? У него постоянная девушка есть? или как все ...меняет как перчатки?

нет вроде сейчас девушки...да и судя по его словА, а врать он не умеет,да и ни к чему ему врать - была всего одна с того момента,как мы расстались.....

А ты не пыталась вызвать у него ревность? С парнем на глаза ему попасться, к примеру?

Может он не верит тебе, что он тебе нужен. Была же причина вашего расставания....?

он видел меня с моим бывшим парнем,с которым я встречалась после него...на счёт того верит или нет,я не знаю, единственное,что я слышала и от него и от его друга,что раньше мне стоило всё опнять...вот и всё на этом...

Столько эмоций и амбиций помелькнули за эти несколько часов ожидания.
Он позвонил, сказал, что вылетает....
Хотелось забрать все вещи и уйти, пока еще не встретились, так проще..., пока не поздно....
Я всегда доверяла себе, своим чувствам..., и теперь сегодня, просто уверена, что люблю этого человека...
"Ничего не выдумывай, давай подождем, когда я приеду"- это он мне ответил на мою просьбу...Я просила его помочь мне поставить точку....
Сижу улыбаюсь, он такой родной, такой - такой...., такой любимый...со мной....
Сегодня не верится, что его небыло...
Ночью он спросил:" ты помнишь, как впервые осталась у меня на ночь?"
Засыпая:" я сказала - нет"
А я и правда не помню..., странно... Мне кажеться, что я всегда была с ним...
Знаю, что настанут будни, что будет еще и соль..., но он мой...сейчас он мой.
Впервые за две недели я выспалась...
Уткнувшись в его подмышку:) услышала, как он пробурчал:
" маньячка "

зы:
не хочу думать о прошлом, не хочу думать о будущем...
только сейчас, сегодня для меня жизнь имеет значение...

вот и здорово!!!!!!!!!!!!

путсь у тебя всё будет хорошо!!!!!!!!

думай о хорошем!!!!!!!!!!

а я просто радуюсь жизни....глупо улыбаюсь, но мне это помогает...Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!!!!!!!!

Эх,.... хорошо ...-это было:(
Черт меня дернул сходить в обед к нему домой....

Видимо ждала чуда все эти две недели....
Ничего не изменилось... Он оказался дома, на обед пришел...
Его вид.....
Не зря же столько было эмоций..., когда хотела собрать вещички...??
Надо было все таки перебороть... и уйти. Самой поставить эту долбанную точку.
А 13 октября нашим *американским горкам* год...

Вот и скажите мне за что мне это все???

Так что если нет взаимности уж лучше рвать отношения, ничего хорошего в их продолжении временном нет, потому что нет будущего. Когда один трудиться во имя любви, а другой лишь принимает этот труд, не сказав даже спасибо- ничего путного не выйдет....

Два дня счастья коту под хвост в одно мгновение... :(

Ну если тока одна на миллион...
Грустно...

слушай, может действительно стоит поставить точку...можети,уже пора себя пожалеть..попытаться забыть...трудно..не спорю..порой кажется,что не возможно..но вот так потсоянно жить, унижаясь?! - разве это выход????
будет тяжело...но может, ты забудешь..стоит попытаться!1


решай!!!удачи!!!!!!!!

Да. Меня постоянно стала преследовать именно эта мысль.
Я ему сказала, что в обед приходила за вещами, но он помешал...На лице был испуг, но мгновение...,потом взял себя в руки и сказал: извини что помешал....и добавил- не судьба видимо...уйти.
И последнее время все время меня спрашивает: *я себя, что плохо веду?*
Не нравятся мне его слова эти....
Не мог он так быстро перестроится...
Уходя утром, сказала, что не приду сегодня скорее всего....-вновь выражение...удивления и испуга, но вновь лишь миг....

Себя не узнаю. Недавно слезы лила..., а теперь сама выращиваю идею об уходе. Хочу отпустить его..., как это делал он...., но я возвращалась...
Теперь той же монетой...его...-откуда это у меня?
Может что то чувствую, но не могу понять...

зы:
однажды я ему сказала: * ты только в меня не влюбись*
Может здесь собака зарыта?
И хочется, и колется...

не знаю даже....может и влюбился, тоько вот странно он как-то чувства проявляет..мне кажетсЯ, что лучше тебе уйти....

Вчера не ходила- позвонил....
Сегодня скорее всего тож не пойду. Впервые к нему не тянет!

почему?
Неужели душа устала...?

если душа утала,то лучше пусть она отдыхает...может наотдыхавшись, твоей душе он вообще станет не нужен....

Знаешь, вчера у меня был психоз. Разревелась... Так к нему хотелось...., чёрт, чёрт,чёрт....!!!
Что бы я не делала, все не то...
Это хорошим не закончится.
Не знаю, как себя вести, что делать, что говорить...?
Да не может, чёрт побери такого быть??!

Одним полушарием понимаю..., все понимаю, но все остальные клетки тела, души...тянутся к нему. Он притягивает меня ,как магнит. Второй день без него....глатала всякую дрянь, чтоб привести давление в норму. 170 на 110- шутка ли? А сним 120 на 80 всегда! Ёпрст.

Уже просила его записать на кассету его голос для меня..., буду хоть слушать перед сном в такие дни..без него...( а он то всего с дочурой своей был)
Дурдом на выезде, блин!
И обещал попробовать...
Если бы мне кто нить сказал об этом- я бы не поверила...
Когда его нет рядом- меня словно делят пополам...Врагу не пожелаю это испытать
:(((

да уж..ничгео весёлого..это уже на сумасшествие похоже....не убивайся же ты так....может,тебе стоит найти себе какое-нить занятие по вечерам..ну типа там курсы какие-нить...занятия в спротзале...танцы какие-нить..всё ранво хоть отвлекаться на что-нить будешь..так ведь нельзя постоянно....держись!!!!!!!!

Постоянно твержу себе фразу, что " все когда нибудь кончается"...
Немного помогает. Ведь и жизнь не вечная.
На его заморочки перестаю обращать внимания. Просто нахожусь рядом...
А вчера мы разговаривали... И он уронил такую фразу, что его то что происходит сейчас устраивает. Могу лишь догадываться, что он имел ввиду, но не стала заострять на этом внимания.
Меня ведь то же устраивают пока такие отношения...,без обязательств...Получается, что вроде мы живем каждый своей жизнью и в тоже время утром просыпается вместе.
О большем я не мечтаю, страшно как -то..., ничего не прошу..., пусть будет так как будет...

Всем удачи, веры... Не ждите манны небесной, боритесь если есть хоть капля надежды...

Приветик!!!!!

давненько меня не было в инете....комп ломался..только сегодня сделали...

много чего произошло за то время,пока я не была в инете.... одно скажу - зима вместе со снегом принесла мне спокойствие души...я жуе не плачу, не думаю о нём....можно сказать - забыла...что ж..не любит,не надо...другой полюбит...

даже на других смотрю...даже нравится один..но вот опять же - страх более близких отношений..держу на расстоянии..боюсь..сейчас в душе так хорошо,спокойно..боюсь,что новые отношения принесут мне только боль..а этого мне не надо))))))

как ты?????неужели ничего нового в ваших отношениях????

ни в кого не верю...........в людей особенно.....думаешь он лучше он не такой как все........а он растоптал оставив на прощание душевный голод..........

ну-ну..понимаю....только вот всё ранво нельзя так жить,не веря никому и не кого не любя...ведь твои родственники,к примеру, никогда не предадут тебя..никогда не бросят..и любят они тебя....

не отчаивайся.....всё бедт хорошо,потому что ты действительно заслуживаешь счастья за твою самоотверженную любовь...крепись!!!!!!!!не падай духом!!!!!

УДАЧИ!!!!!!!!

Он еще не знает, что я ушла.
Сходила, забрала свои вещи в обед.
Даже не знаю, что ему скажу, просто не знаю.Не ждёт он такого шага от меня сегодня...

Вещи забрала, а сердце оставила :(

Люди!!!
Я точно ненормальная. Стоило мне узнать, что он с другой (сам сказал), как я....перебила всё что мне попалось под руку...у него
а он пришел и сказал: "а я принёс тебе яблоко"

и был он у коллеги по делам:(

Дура я -да??

Но в меня словно нож вонзил он сказав, что идет с женщиной...( пошутил, блин)

Или инфаркт, или разгром....( даже трусы его разрезала все на полосочки ) :(

не стоило ему показывать,что для тебя это так важно...с кем он идёт...

а его я вообще ен понимаю..зачем он ТАК тебя мучает?????прям как-будто смеётся над тобой...проверяет,соклько ещё выдержишь......

ты же писала,что ушла???? :confused:

Да..да... ушла. Он же не знал. Позвонила ему вечером чтоб сказать... А он еще дома не был...так и не знал...., но зато мне сообщил....
Вот такие дела.
Сегодня злющая я - сил нет.
Он не мучает, он просто издевается. После всего,что я натворила (разгром полный) он просто был обязан меня выставить, хотел, но видимо не сильно....раз я все еще с ним:(

Цирк уехал, клоуны остались.
Я просто жажду от него уйти ..., а не могу, блин!
Вот как, как уйти то????

как уйти????как бы это не банально звучало,но взять и уйти....ногами.....
это может тянуться ещё очень долго...просто соберись с силами, и чего бы тебе это не стоило уйди..причём, не гвоори ни слова ему о своём решении....

если ты ему нужна - он сам прийдёт или позвонит и спросит, что случилось.....а если нет, то и чёрт с ним....

первое время - это безумно трудно,но потом с каждым днём будет становиться всё легче и легче...

найди себе занятие по душе, займи себя так,чтобы не блыло ни минуты свободного времени..и самое главное - заставь себя улыбаться и радоваться жизни.....

не спорю - трудно, но возможно!!!!!!!

собери всю волю в кулак!!!!!!!

УДАЧИ!!!!!!!!

Какая воля, когда люблю?!
Люблю, Ксаночка...
Не просто слова...Думала, что кажется...А когда перебила нафиг у него все...А он мне ничего не сделал, спать уложил, чаем напоил...
Как вспомню этот разгром, а он все убрал...Даже голоса не повысил...

Выгнал бы, может ненавидеть стала б...

Как в фильме, блин, "Москва слезам не верит"...: "какая к чёрту гордость...?!"

ну млин,какие сложные создания - эти мужчины...

Это точно. А еще говорят, женщина -загадка.

Скорее это они загадочные :)

В субботу разговаривала с одной приятельницей, сказала, что мечтаю исчезнуть и его не видеть. А она..."невздумай" Прошла это, сказала, что есть у ней мужчина, но его она не любит. А это в миллион раз тяжелее...

Позволять любить тяжело??

тяжело....

что-то данво тебя не видно в конфе..как дела?????что там у вас происходит сейчас????

Привет.
Да всё тоже самое, Ксан...
Я по жизни видимо строитель, а он разрушитель. Я кладу кирпич, а он его пинает. В общем, так и стоим на одном месте.
И силы у нас равные. Откуда только желание берется у меня строить, у него разрушать?

Вчера с его сестрой смотрела фильм, он был на тренировке. После, когда он пошел меня провожать, то спросил, о чём мы разговаривали...., добавил: " ты уже и сестру на свою сторону переманиваешь"
Не знаю, но пронзило током. Что значит переманиваешь?
И поняла одну вещь, раньше я ее не замечала, скорее не хотела замечать... Для него важно мнение окружающих о нем.
Я никогда не судила человека по словам, для меня важнее поступки.
А мы просто смотрели фильм, но я промолчала.
И то что он сказал после для меня не имело значения. А сказал он « Я не то хотел сказать, я хотел тебя поцеловать»
Садясь в автобус я его чмокнула, мне не нужно что то выдумывать, если я хочу поцеловать своего парня, то просто делаю это…

А что у тебя, Ксан?

а у меня ничего абсолютно не происходит..полный штиль так сказать))))может,это и лучше............

да уж..ну и странная же он всё-таки личность....Бог ему судья, но я больше начинаю думтаь,Что рано или пздно ваши отношения сойдут на нет..ты сама поймёшь,что он тебе не нужен...

Я каждый день стала только об этом и думать, как сделать, чтоб разойтись безболезненно для себя.

Однажды он шутя спросил: " может нам росписаться ?"
Я ответила: "ага, прямо завтра"
А у самой сердце от страха в пятки ушло, ведь только год назад, как развелась .И ужасно боюсь вновь те грабли.

А вчера сижу и думаю, может это и есть выход: росписаться..., а потом можно и разойтись; смешно, конечно, но в разводе мы с ним уже опытные.
И перед сном послала ему смс, что больше на ум ничего для безболезненного расстования не приходит, только, как жениться на мне. Хотя это для меня тоже смерть...

Он ответил:
"Спи чудо" :)

Столько мужчин вьются возле меня, а мне никто не нужен.
И мне он не рад, и я уже не рада...А не могу, чтоб его не видеть..., не слышать.
Сестра его сказала, потерпеть...и не уходить. Скорее всего у него появилось увлечение ( ну да...- женщина понравилась, он же мужик)

А я то и уйти не могу. Ухожу, конечно..., но это только курам насмех- возвращаюсь.
Да и он, забрал ключи как то, пока я спала....А сам ушел гулять с ребенком. А мне дом то не закрыть, специально что ли? И заметила я пропажу, когда уходить собиралась. Спросила, где ...? Он отдал...

Загадка, а не американские горки.

Я отпустила его.
Пропустила его слова вновь через сердце..., как когда то и отпустила. Поняла его...
Мне сегодня легко, дай бог чтоб это надолго:)
Он мне все- все рассказал....
Ключи мне оставил, сказал, что могу приходить когда захочу...., только ....

Сегодня я почувствовала свободу.

Знаете что мне пришло на ум сейчас?

Когда сильно боишься человека потерять, то обязательно его потеряешь.
Сегодня я шагнула в новый день. Я напишу еще, что с нами произошло. Мне уже и самой интересно....Словно я читаю книгу.

Этот человек стал мне родным... Не знаю возобновятся ли когда нить наши отношения, не знаю, захочу ли я вновь испытать это с ним...Время покажет.

ps:
А вчера лёжа просто в обнимку я спросила:" на том свете души встречаются?"
он сказал: "да. И я тебя там тоже достану..."

Все таки он любил меня по своему, любил...
Я это почувствовала, когда освободилась от него. Надеюсь, освободилась.

я тоже надеюсь,что ты освободилась от него..очнеь-очнеь-очень рада за тебя!!!!!!!
надеюсь,что у тебя хвтаит сил забыть его, не думтаь о нём!!!!!!!

ДЕржись!!!!!!!!я с тобой!!!!!!!ЧМОК)))))

Эх, Ксан....

Кажется начинается...., целый день держалась. А сейчас....
Мда...год просто так за один день не выкинуть.
Боюсь наделать глупостей.
У него другая, замужняя женщина. Он счастлив. Я рада. Правда рада за него.
Только как же мне больно...............

зы:
и для него я была лишь утешением ( Консуэло), вот что больно сознавать....................

так тем более...оставь его... пусть будет счастлв...да и ты рано или поздно найдёшь своё счастье...

пусть катится ко всем чертым...он - дурак раз отказался от такой любви.....

Приветик.

Знаешь, сижу вспоминаю последний день, день агонии....(так он называл наше расставание) Я напилась с его сестрой и ночью забурились к нему....
Вспоминаю с улыбкой. Как он был зол...Еще и спать пришлось ему на полу :) От одного этого вида просто смеяться охота...
А я спала с его дочурой:) Утром она мне даже таблеточку с водичкой поднесла от головной боли. И глядя на папу,спящего на полу тоже засмеялась...
После, когда он ушел по делам...,типа... Я осталась с ней. И сказала, что наступает день, когда мы уже так часто видеться не сможем....
А она мне сказала: "Не уходи. Папа дурачёк, он потом горевать станет."
Вот вам и пятилетний ребёнок....
Ей лишь смогла сказать, что с ней мы сможем видеться у его сестры, с которой стали уже подругами... Мы долго с ней обнимались....
И когда я уходила, она так сильно ко мне прижалась...!
Да, я полюбила его семью, потому что всех кого любит он, люблю и я...
Говорю это еще в настоящем времени..., хотя чего здесь странного?!

А вчера вечером говорила с ним по телефону, сказала, что его новая женщина замужем, что он и ее семью разрушит....(мда...все повторяется)...И услышала смех...Его смех.
Бог ему судья.

Пока не стану писать о себе...Но, теперь знаю точно, всё что ни делается- к лучшему.
Я не могу плохо думать о людях, я лишь сужу по поступкам.

Да и муж(бывший), как чувствовал, он всегда чувствует меня..., сказал, что любит . Его жизнь я ломать не хочу, что там то же уже планы, надежды...с женщиной,которая сломала мою семью. Я не виню и ее.
И сказала я : " Я знаю, что ты меня любишь. Знаю и то, что меня ТАК никто и никогда не любил и уже не полюбит"

Что то перевернуло меня, возможно смех в телефонной трубке...
Моя история видимо еще только начинается, блин...Но я сегодня немного улыбаюсь. ;)
и думаю, что Санта -Барбара и американские горки покурят...
а я сижу и говорю, что у меня жизнь- тоска. Да уж....
Завидуйте... :rolleyes:

( То реву, то хохочу...над судьбой, блин, или она надо мной?!)

Юльк, любая точка - это только запятая или новый абзац!!!!))) ;)

:) Ой, девочки..., люблю я вас!
Наша сила в нас...!

Скоро новый год, а значит новая жизнь.
Толи еще будет...!

Следующий год для меня станет счастливым - я это чувствую, просто чувствую...и надеюсь!

Всех чмок- чмок! ;)

Молодец!!!!!!!!
тебе я вижу уже намного лучше...главное, побольше оптимизма...а у тебя его ,как я вижу, прибавилось!!!!!!
я тоже жду нового года...только вот зачем???????

Как это зачем, Ксан...?
А вдруг..., вдруг наконецто исполняться наши мечты, вдруг начнется новая жизнь....!
Надо верить, девчат- верить!

Я когда то попросила, чтоб он мне купил халат. Сама не знаю зачем, ведь дома у меня их уйма. Но вот захотелось, что б именно он купил его( не что то, а халатик), что б последний раз меня видел( когда я примеряла сегодня, да-да...сегодня :) ) именно в домашнем халатике. Он розовый, мягкий и приятен к телу... Мне очень идет.

Всякие мысли лезут..., но я гоню их.

Когда показывалась ему, мгновение...сказала, смотри -ведь больше я так вертеться перед тобой не стану!

Все равно, девчат- родной он мне, как бы это не смешно было...
Счастья ему...

А я...., я еще напишу вам о себе :D ;)

наверное, в ожидании этого я и нахожусь..
даст Бог может что и изменится....
а пока в душе пустота, на сердце боль..всё надоело....
но ничего - жить буду))))))
Удачи тебе)))))

Как и следовало оджидать - мы расстались.
Но все что ни делается- к лучшему. Я обрела подругу.
Смешно, но это его сестра... Она порядочный человек. Я ни разу не проссила её,что бы она подстраивала наши встречи...Мне это ни к чему. Я знаю, что если захочу его увидеть, он подвинет любую..., что б просто подержать меня за руку.


Я все равно верю, Новый год принесет мне долгожданное спокойствие и удачу. Может я сделаю кого то счастливым..., может я смогу еще верить людям..., может я открою вновь своё сердце...достойному...

Вчерашний день я описывать не стану. Мне гадко вспоминать..., как он меня провожал, а "за углом" пряталась другая. Мне её жаль. Она, как и я разломает свою жизнь в дребезги, потому что такава жизнь. Не он, так другой.
:D

В душе я называю его неудачник, которому просто везёт с бабами....
Разве я неправа? ;)

Или наоборот, Он самый удачливый... ;)

Жизнь всё расставит на свои места.

Есть такая любовь - это я знаю на 100%, только вот не каждый может её сохранить и сберечь. А тот кто потерял- он просто дурак... По себе знаю.

для того,чтобы её сберечь - нужно вовремя понять,чот это она именно и есть....а это очень трудно...

[QUOTE]Послано Шальная
[B]Как и следовало оджидать - мы расстались.
Но все что ни делается- к лучшему. Я обрела подругу.
Смешно, но это его сестра... Она порядочный человек. Я ни разу не проссила её,что бы она подстраивала наши встречи...Мне это ни к чему. Я знаю, что если захочу его увидеть, он подвинет любую..., что б просто подержать меня за руку.


Я все равно верю, Новый год принесет мне долгожданное спокойствие и удачу. Может я сделаю кого то счастливым..., может я смогу еще верить людям..., может я открою вновь своё сердце...достойному...

Вчерашний день я описывать не стану. Мне гадко вспоминать..., как он меня провожал, а "за углом" пряталась другая. Мне её жаль. Она, как и я разломает свою жизнь в дребезги, потому что такава жизнь. Не он, так другой.
:D



Привет. У меня долго инет не работал. Сегодня зашла и первое попавшееся что я здесь прочитала было твое сообщение. Поздравляю. И это не ирония.

Да, в этом я с тобой согласна. Кто-то её не ценит, предает, а кому то её не хватает. Лучше дарить её тому, кто ценит и бережёт.
А кто предал однажды, наверное предаст и в другой раз, пусть даже не тебя, а другую...это так как бы это печально не звучало.

Жаль, что я с ним оставила свою душу. Живу, конечно и без него, но чувствую пустоту...
" Ты со мной никогда не будешь счастлива" - вспоминаю...

Кто бы ещё знал, что это такое - счастье?

Привет. У меня долго инет не работал. Сегодня зашла и первое попавшееся что я здесь прочитала было твое сообщение. Поздравляю. И это не ирония. [/B][/QUOTE]

Поздравите меня, когда вновь я обрету счастье. :)

Странно, да?
Значит, я все таки была счастлива... :( , но вот так и не поняла, что же это такое...?

Может это - когда искрятся звезды в глазах человека, которого ты полюбишь? Возможно это счастье??

Жизнь покажет кто чего стоит, ведь всё имеет свою цену.

Да нет, не трудно.

Просто кажется, что есть еще лучше, что ты достоин большего...
А потом...., потом говоришь: а это уже было...

Когда перешагнул, втоптал в грязь любовь..., ту(того), кто старался зажигать звёзды.

Я не виню никого, так уж устроена жизнь. Человек слеп, видить и сравнивать он начинает окунувшись в дерьмо.


моё мнение.

Знаете, месяц назад я прочитала все посты в этой теме. Мне интересно следить за тем, что происходит в вашей жизни. Потому что это глубоко и не глупо. А еще мне кажется, что вы сильная женщина. Сильная потому, что не смотря ни на что позволяли себе любить и делать то, что вам хотелось, потому что вы терпели ту боль, что причиняли вам эти отношения. Полюбить дано не каждому. А еще тяжелее показать свои чувства и любить без чего либо взамен.
Сейчас я люблю. Я знаю это, но мне иногда говорят, что это не любовь у меня вовсе, а влюбленность, что настоящая любовь такая-то и такая-то, и вот если бы я на самом деле любила, я бы делала так-то, а думала так - то. Но откуда люди знают, что такое любовь? У каждого она своя. У кого-то сильная, у кого-то долгая, у кого-то ветреная, а у кого-то еще какая-то. Но, не смотря на то, что я уверена в своих чувствах, иногда меня посещают мысли, подобные этим: «Просто кажется, что есть еще лучше, что ты достоин большего...» а иногда кажется, что никто тебе кроме вот этого человечка не нужен. Как понять то, что это настоящее? Как не потерять настоящее в погоде за воображаемым лучшим?

Все это отговорки. Все эти фразы типа: Я тебе не нужен.
Только потому говорятся, чтобы отбить у тебя желание быть с ним. Жалко ему тебя. Сказать прямо не может. Вот и начинается... Стоит ли обольщаться.
Когда-то обсуждалась диллема Что лучше быть дурой и быть счастливой или быть умной и несчастной. Решили первое лучше. Но если человек не дурак, что ему делать. Вот и начинается Алкоголь, ....
Прискорбно однако.
Единственный выход стать толстокожими и непробиваемыми, что тоже есть модификация глупости. Я сама нахожусь в тупике. Жить дальше, развиваться. В надежде что правду сказано Есть способности будут и возможности.
Интересно почему мы любим тех, кто нас не любит. и нас любят те, кого не любим мы. Может это и есть всем известная ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.

МНЕ ТОЖЕ ЕЕ ЖАЛЬ
ВООБЩЕМ ЕЙ ТОЖЕ НЕ СЛАДКО БУДЕТ, ЕСЛИ ЛЮБОВЬ ЕСТЬ ОНА НИ КУДА НЕ ДЕНЕТСЯ, ОНА ОСТАНЕТСЯ ВАШЕЙ, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ВРЕМЯ НЕ МАЛО ПРОЙДЕТ. У МЕНЯ ТАЖЕ СИТУАЦИЯ. РАССТАЛИСЬ. ДРУЗЬЯ ОСТАЛИСЬ ОБЩИЕ, ПОСТОЯННО РАССКАЗЫВАЮТ ПРО НЕГО ПРО НЕЕ,
ОН НАЗЫВАЕТ ЕЕ МОИМ ИМЕНЕМ,
СЛУШАЕТ МОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ,
ЕГО ДРУЗЬЯ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО МЕНЯ В ЕЕ ПРИСУТСТВИИ И.Т.П. ОНА РЕВНУЕТ ДАЖЕ ГОВОРЯТ НЕНАВИДИТ! НО Я ЖЕ ЕЙ НИ ЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА!?

Я БЫ НЕ ВЫТЕРПЕЛА


ТЫ ПРАВА ВСЕ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

ВОТ И СЕЙЧАС ИЗ ГОРОДА УБЕГАЮ, ОТ СЕБЯ ОТ НЕГО, ОТ СВОИХ МЫСЛЕЙ

:( я наверное что-то упустила из виду, но мне кажется что очень похожи наши ситуации. я семь лет любила его, из детской влюбленности это переросло в настоящую любовь ноющую и тупую, терпела все его измены с моими так сказать подругами, только чтобы слышать как ласково он произносит мое имя, потом побои ради искреннего раскаяния в его глазах назавтра. а потом он женился на той что не терпела, она моя подруга, а я продолжала принимать его когда он приезжал во время их ссор. единственный человек который повысил голос на меня и поднял руку это он. лишь месяц назад меня более менее отпустило. что будет дальше?

Позволять любить тяжело?

Это им неинтересно, понимаешь? Они как дети все в игрушки играют с завоеванием. Поймать их можно в два счета. Так как шаги просчитываются вперед. Но не вседа хочется кого-то ловить. Они еще говорят, что у женщин в среднем IQ ниже. Да женщины просто им не показывают ничего. Ну-ну пускай думают над женской логикой.

История длинною в жизнь прочитанная за 15 минут.
Интересно следить за изменениями собственного мнения:
от желания порекомендовать хорошего психиатора, до сочуствия и понимания...
Как высказался кто - то выше : "Стать толстокожим и
непробиваемым - разновидность глупости" (извиняюсь за неточность цитаты, смысл таков)... Мне же эта глупость ближе
и роднее.
Я просто когда то запретил себе любить в общечеловеческом понятии этого слова. Я "люблю" свою настоящую девушку, вполне возможно она вскоре станет моей женой, но это не дикая испепеляющая страсть, это скорее спокойное, всесторонне взвешенное, обдуманное чувство...
Я... а впрочем да ладно. Удачи.

P.S. совет один - никогда не возвращайся, ибо предавший один раз обязательно предаст снова.

Бррр. Извиняюсь за каламбур

Я увидела его в первый раз когда еще училась в 9 классе, он был старше на много лет, тогда мне козалось что нас разделяет пропасть... Прошло 11 лет, мы женаты и у нас двое прекрасных сыновей. Мы по прежнему любим друг друга...

Как же я радуюсь, когда вижу такие ответы. Они дают веру и надежду. Берегите свои отношения.
Ведь разрушить легко...., разрушать все намного легче....

Тостокожей и непробиваемой мне ,наверно, не стать.
Я чувствую чужую боль, тогда своя мне кажется ничтожной. Лишь оставаясь наедине с собой она дает о себе знать.
Если бы это была страсть, у меня была бы надежда, что это временное...
Нет.
И простила бы я ему все что угодно.
Можете назвать меня тряпкой,садо.., мазо..., кем угодно...
Я это уже слышала....
Днем себя ТАК заваливаю работой, чтоб не думать....
Но есть ночь, в которой он со мной.
Сниться. :(
И не рада я, совсем не рада..., что душа моя с ним...
И Вам удачи.

Не знаю. Не ловила я никого. Не хотела...Так получилось.
Наши ведь отношения начались с того, что я просто ошиблась.
Я должна была встретиться с другим человеком, а пришёл Он....
13 октября прошлого года и был почти ураган...

Знакомых мужчин много. Стоит позвонить и приедут....
Только как же противно, противно позволять...
Ставлю его на свое место и не могу понять, как человек может позволять, как?
Никакой водой потом не отмыться. Никакая церковь не поможет. Зачем же сами себе мы гадим в души?

Знаете, Эвридика, прочитав Ваш ответ, я села и заплакала.
Поняла одно, что эта боль в перемешку с любовью останется до последнего моего вздоха.
Я стану радоваться его успехам и достижениям, возможно мы станем друзьями... Знаю, что что бы не произошло, я всегда помогу этому человеку в трудную минуту..., как тогда...
Когда Он позвонил и сказал: " Только не оставляй меня "

Остальное для меня уже не имеет значения.

Конечно у меня будут другие мужчины, в монашки я себя не записываю...И кто знает...Может найдется человек, который отдаст мне половинку своей души, ведь свою я подарила..., подарила Ему.

Разве достоин человек жалости за то, что любит?
Или достоин человек жалости за то, что не любим?
Жалость можно испытывать к неучачнику, который старается, но по каким либо причинам ему не везет.
Возможно это одно и тоже?
Умные, дураки, счастливые и несчастные, богатые и бедные...тоже плачут.

Лично мне жаль тех людей, которые не ценят то, что имеют......,а потом плачут.Вот их просто жаль, и даже сочувствия к ним не могу испытывать.
Это опять же о том, что сломать легче.

А то, что Он не смог меня полюбить, но был со мной больше года...., возможно преследуя определенную цель...- я не виню его.
Он теперь знает( да и я знаю, теперь знаю!), какая бывает любовь.И как женщина умеет любить. Он каждую женщину будет сравнивать....
Я слишком хорошо его знаю :)

Главное Он жив и здоров. Это главное.

точнее кого

Это не столь важно:)
Есть господа, которые пренебрежительно относятся к многим вещам....
Но на данном этапе жизни, мне Ваше "кого" нравится больше :)

Вас имели и не ценили? Могу Вам только посочувствовать:(

Если под словои "имели " Вы подразумеваете секс, то удовольствия я получала больше :) , так как была с любимым человеком.... Да и ценности у каждого свои. Если Он целый год был со мной, значит это что то да значит? (моё мнение)

Вы смогли бы позволять....столько времени..., не любя? При том и при этом позволять лишь одной женщине...?

Или же иначе: Вы смогли бы иметь секс в течении длительного времени с одной женщиной, не испытывая к ней ничего?

Если бы любовь от сочувствия уменьшалась, я бы сказала Вам спасибо.

ну а как же основной инстинкт? :rolleyes:

Основной инстинкт у всего живого, в том числе и человека -это жизнь.

Не вижу смысла, растрачивать свою жизнь на нелюбимых...
Если , конечно, нет определённой цели....использовать человека....

Что Он преобрел используя меня...? ( если намекать на это)
Лишь мою любовь, с которой мы не знаем что делать.

Так что, если не в состоянии полюбить, если вы решили просто пару раз встретиться и разойтись- так и расходитесь. Не ждите..., боль не приносит счастье.

Люди, вчера я видела счастливого человека!!

Позвонила моя подруга детства, она приехала с Архангельска в отпуск. Я 10 лет ее не видела. Воспоминания нахлынули. Как шли с ней в школу, измеряя сугробы…
Как ее на четвертом месяце бросил парень, как заболела ее мама….Потом вместе сидели и придумывали имя дочурке ее…Как какой то мальчишка бегал за ней, он был на 2 года младше, проходил службу в нашем городе. Как он нянчил ее дочку, пока мы бегали на дискотеку….Как приезжали его родители и уговаривали ее, чтоб она поехала с ними, потому что без нее их сын никуда ехать не хотел….Как она родила ему сынишку…как я долго уговаривала ее ехать с ним ….Потому, что дом там, где живет муж. Да она вышла за него замуж. И уехала. Десять лет…
Когда она говорит о нем, ее глаза сияют. А выходила замуж без любви, просто он стал ей опорой… И называет ее ласково: моя толстушечка.
И только мы знаем, как далось ей это счастье. У них полная чаша, есть всё.
-Он никогда мне не изменит. Но даже если это случится, он лучше попадет в ад, чем меня огорчит! И я ему плачу тем же.
Ее слова, когда мы прощались, были такие теплые….
-Счастье приходит тогда, когда ты меньше всего его ждешь.
И ты, ты тоже будешь счастлива, главное верь…, кто достоин тебя станет добиваться…., горы переворачивать…

Она позволила ему стать ей опорой в жизни. И полюбила.

читала,и почему-то слёзы наворачивались на глаза....как я рада,что есть такие люди...что всё у них хорошо..завидую белой завистью....

после такого хочется верить,Что всё ещё будет..что найдёт каждый своё счастье..буду ждать и надеяться...
чего и тебе желаю)))))))

Спасибо.
Прорвусь и без потомков....:)

Чего убиваться? У того кекса ветер в голове, раз разменивается на замужних:)

И потом, я еду на турбазу на Нов. год. И он едет, как вам?
И он знает, что и я еду... ;)

Мда...

Что скажете? Ну не дур. дом ли?

не стоило тебе туда ехать,зная что и он там будет.... не стоит исктаь с ним встреч...ты сама пишешь - хочу забыть,и сама же каждый раз напоминаешь се6е о нём....

В общем на турбазу решили ехать и встречать там Нов. год с девчатами. Его в известность поставила его сестра, после.

Тур. база уже заказана.
Вот и мучаюсь...теперь ехать или нет. Да и плевать мне на деньги, девчат жаль огорчать отказом.


Боюсь праздник ему испорчу, да и себе заодно.
А он еще позвонил и сказал, типа , не волнуйся, я поеду один.

Издевается, что ли?

Ксан, легко говорить...Забыть не могу. Да ты и сама знаешь.
И потом, с какой стати я не должна ехать? Пусть вот он и не едет.
Время еще подумать у меня, в принципе, есть.

Все равно с ним уже ничего не будет, но в глаза смотреть как то да надо. Мне стыдиться не чего.

А забыть? Забыть не получится при жизни.

для того,Чтобы говорить ,что забыть легко я сама это ранее сделала.... ты сама знаешь,чот творилось у меня в душе раньше.. но я смогла...поверь:человек может всё..абсолютно всё....

а в принципе да, почму это тебе не ехать????? просто относись к нему,как к знакомому...но с другой стороны, не будет ли тебя напрягать весь вечер то,что он рядом????? мне кажется,что да.....

у тебя творилось не в душе а в мозгу...так сложно забыть человека??

to Шальная :

Есть идея! Ты не пробовала стать другим человеком?
Внешность, стиль, характер... меняйся!
Если уж ты сегодняшняя не можешь забыть определенного
человека, может быть ты завтрашняя просто не будешь его знать?
Или... еще вариант... когда то было так: Я расстался с человеком... и просто сказал себе: Тот человек умер.
Все. нет его. а жизнь то продолжается. И баста. я забыл,
острая боль куда то ушла... Осталась затянутая рана в душе.
Шрам. мне даже не пришлось меняться. Вот.

Видел я "недавно" того человека... Никаких эмоции... Даже странно. Незнакомый человек, и все.

вот и у меня так же..забыла, и тепреь никаких эмоций, не говоря уже о чувствах...просто путсота в душе..поэтому и пишу,что это возможно...

ты ещё маленький,чтобы обо всём этом рассуждать...да,сложно того,которого любишь...
а вот про мозги мои не надо :D

Вчера поймала себя на том, что когда я вижу мужчин- они вызывают у меня отвращение. Просто смотрю на них, как на тараканов.

Что это? :(

...так сложно забыть человека?? [/B][/QUOTE]

Любимого человека забыть невозможно.,

если только амнезия...

-------------------------------------------------------------------------------
Да? Вот сейчас приползёт к тебе на коленях тот, о котором страдала, с букетом...., со слезами....И что?
Наплевать?
Сомневаюсь.
Вот и заполниться твоя пустота в душе. Не заполнится, а оживет. ;)

----------------------------------
Не знаю еще, ничего не знаю....
Мы не ругались. Просто он меня обидел, нет не то слово...-он оскорбил меня не словами,а своим поведением...
И не смотря на это, я бы простила его, если бы была уверенной, что такого не повториться. Но увы. Доверие потерять легче.
------------------------------------

А любовь моя ни на миллиграмм не стала меньше. И по прежнему волнуюсь за него... И по прежнему желаю ему счастья...
И проклинаю ту женщину, которая просто поигралась с ним, как с котёнком. Но и хочу сказать ей спасибо. Ведь благодаря ей, я многое поняла...
Жаль,что поняла только я...., как сильна моя любовь.

Возможно. Только характер как изменить? Как научиться стать равнодушной ко всему?? Как смотреть на боль чужого человека сквозь пальцы?
А занятия себе я нахожу, отвлекаюсь.
И рада ,что он жив и здоров. Рада, что дышу с ним одним воздухом.

Да, рана затягивается, если можно назвать это раной. Ведь сама виновата в том, что эта рана появилась. Не нужно было любить вопреки....

наплевтаь мне не бдет, но вот назад не приму..не хочу потому что...потому что действительно убила собственными руами ту любовь,которая была... и пустота пройдёт..её заполнит кто-нить другой, но не он уже....

Ребята займитесь делом.

каким?????? :confused:
откуда ты узнала,Что я бездельничаю??????? :D

Цитирую умных людей:
Если вас назвали Васей, а вы не Вася вы повернетесь, обратите внимание? Значит если вас задело то.... чтото подобное в вас есть.

Занимаюсь делами, занимаюсь.
Вновь на фитнес хожу, да и подруг соблазнила. Они в восторге. А я удостоверилась, что мышцы имеют свойство быстро восстанавливаться. Пару тренировок и все в норме. Так только, для поддержания….Потом сауна, в солярии правда обгорела, дорвалась, блин…

А в пятницу проходила мимо Его работы, и затосковала. Подумав, будь что будет….и позвонила. Это ведь моя жизнь и я никому ни чем не обязана.
Он сказал, что на работе, что если хочу, могу к нему зайти…, он не против.
И я зашла.
Оказывается, я соскучилась. Еле себя сдержала…Пили чай и разговаривали…
Сказал, что встречается иногда с той женщиной. А я спросисила- это наверно то, что тебе нужно…
Ответил: - нет.
В это время я просто Её ненавидела, хотя понимаю, что Она то меньше всего виновата. Что это его выбор, просто он ошибся, ошибся в собственной уверенности….
И я ушла.
Только помню, как Он подал мне куртку, как я ее одела, как он обнял меня…,он никогда меня так не обнимал…, как я повернулась…, слышала его «прости», как нежно целовал…, его запах…, тот же запах…
И я ушла, нет я просто убегала….
Убегала, чтоб приснится друг другу. Мы видели один и тот же сон, в котором любили друг друга, словно впервые…

Собираясь на фитнес, я улыбнулась.

Девчата спросили: ты чего улыбаешься ?
А я смотрю на свои начищенные сапожки…и вспоминаю, как во сне Он мне их чистил.
Может, не приснилось?

зы:
Я прощаю Его, прощаю так, как прощаю себе всё...

Шальная, да ты писатель.
Может тебе уже книгу издать: "Как я потеряла единственную любовь".

да ты я смотрю би... :rolleyes:

А раз би, то уже и не человек? :D ;)

Я подумаю, Красотка :D

Интересно, как я могла потерять..., не обретя? :rolleyes:


зы:
Пыталась не писать, так в аську стучать начинают.
Спорят уже, чем же все закончится, блин. А то,что уже закончилось - не верят. :(

не правда..я занимаюсь делами..честно.. :rolleyes:

рада за тебя..рада,Что у тебя всё хорошо..

а я вообще сильно изменилась...душа у меня изменилась..другая я совсем..не та,чот была раньше... видать,сильно на меня всё,творившееся осенью,подействовало...
ну и пусть так..мне так даже легче жить....
ЧМОК))))))

одна любовь на миллион существует и я это знаю...только не всегда получается быть с ней вместсте ...и может это к лучшему...
Есть одна любовь та что здесь и сейчас, есть другая, та что всегда...

что положительного я вынесла из того, что произошло со мной осенью?
1. Я узнала, кто из моих "друзей" настоящие,
2. стала больше любить себя,
3. скинула 5 кг,
4. "подтянулась" в учебе,
5. приобрела новых знакомых,
6. приобела опыт,
7. , 8., 9., и т.д. Но самое главное, я поняла, что я умею любить .
а об отрицательных моментах думать не надо. Все, что не делается, все к лучшему. :)

Увидела твой чмок и вспомнила сентябрь, этот сентябрь, когда Он был в командировке....
Это тогда я и написала :

Ты сегодня не со мной,
Улетел в командировку.
Я скучаю, мальчик мой.
Выпила с подругой стопку.

Мысли все лишь о тебе,
Вся душа моя с тобою
Знаю, помнишь обо мне,
Знаешь, что грущу слезою.

Жду тебя я, слышишь, очень..?!
Здесь не нужен мне никто!
Улыбнусь, узнаю подчерк…,
Только ты так пишешь «чмок».

И ловлю сквозь расстояние
Поцелуй воздушный я…
Тело помнит твои руки….
Слышишь, жду..., я жду тебя!


зы:
Боже, как же я Его ждала?!

Ждала, чтоб расстаться....

Вот и я так же сделала вывод, что все не зря.

Что нас не убивает, делает нас сильнее(с)

Мне всегда хотелось быть уверенной в завтрашнем дне, но вот сейчас впервые мне не хочется знать что будет дальше.
Потому что просто уверенна, что у меня все будет хорошо.
Уметь любить, понимать любовь..., принимать..., что может быть лучше ...?

вот и мне также..абсолютно не интересно,что будет в дальнейшем..что ждёт меня в будущем..мне это не вжано..хочется просто жить..жить каждый днь..каждый час... это так классно!!!!!

так сказала..как будто просил кто то тебя...
по моему когда любишь делаешь чтобы человеку было с тобой хорошо, и не считаешься с этим !жаль только что понимают что ты что то делаешь не все,и не всегда!а на сам деле,не устаю убеждаться в том что, чем лучше к людям относишься, в частности к девушкам, тем хуже они к тебе!в любви надо не только принимать...но и отдавать что то...и не надо с этим мириться, если тебя это нагружает, это не любовь!
з.ы. не читал всю ветку...

млин походит на слова безнадёжно больного чела...которому не так много осталось на этой планете....

так вот,чтобы понять в чём суть..надо было хоть пару страниц прочитать....а не делать непонятных выводов...

походит на слова человека,который ценит каждый день жизни..а не проживает её просто так....

А он, Ксан..., мыльные оперы не любит :D :D
Или читать ...терпения маловато ;)

Молодец, Ксан!!
Чмок.

Счастье состоит из мгновений радости, это нужно не только видеть, но и ценить. Ведь завтра действительно может не наступить.

тогда не фиг делать непонятных выводов..и кидаться словами просто так...чтобы написать..раз уж это ему не интересно...

Вчера действительно было плохо. Нет, не потому что себя жаль...или дипрессия. Нет. Просто есть много факторов, которые в одно мгновение могут испортить тебе не только настроение, но и жизнь.

К кому, как не к другу, к родному человеку придешь если не за помощью,то хотя бы за тем, чтоб тебя выслушали, поняли...

Сегодня я сделала еще один вывод:

Безразличие – это когда один человек не способен понять боль другого.

Хватит загоняться. Так и до клиники не далеко.

жить не охота из за человека это глупо...через пару месяцев влюбишся в другого...и не надо вбивать себе в мозги что ты никогда его не разлюбишь, это саообман и романтический бред...и как привильно заметили это бонально=)

это эгоизм...а эгоизм это характерная черта каждого человека=)

любовь?
а можно узнать, что это такое?
по - моему её просто в природе нет... може просто вымерла...
не знаю...
может понимать человека... ну, страсть между людьми, желание...но это все просто именно этими словами зовется! это не любовь!

Но слово то красивое...

Народ!

Морально я с вами.

Просто молча...

Но лучше уж не любить. Для чего, чтоб вновь испытать разочарование, боль...?

А влюбленность и страсть- да на здоровье !:)
Эти лишь слова, да Богу в уши:))

Теперь и я задумалась.

Если подло поступает посторонний, то и мне безразлично.
А вот если тоже сделает человек, которому ты доверяла...-тошно...
От себя тошно, что доверяла.

Наверно, ты права.
Любовь определяется поступками

Моя хата с краю и накакать на всех-так что ли?

Нафиг друзья, туда же любовь...и всех родственников. Вот я понимаю-эгоизм. Сплошные потребительские отношения.

Грустно :(

Ну, прежде чем научишься что-либо делать много раз ошибаться приходится. Возможно и в любви также.
Тут тоже главное стимул получается. А зачем?
Зачем тебе это надо? тогда все встанет на свои места.
Если действительно надо, то все получится.
Не с одним, так с другим.
Хотя сердцем я тебя понимаю. Больно, обидно.
А может быть вся боль из-за уязвленного самолюбия? И не более того.

Когда я следила за ходом событий в вашей истории, у меня еще была взаимная любовь. Теперь её нет, хотя и не хочу в это верить. Сегодня он сказал мне, что больше меня не любит. Что благодарен мне, что был счастлив со мной, что не хочет делать мне больно, но больше не любит меня. Я чувствовала это, чувствовала, что это скоро произойдет, но не хотела верить. Да если честно.. Я не жила им одним. Будучи с ним я мечтала о «принце на белом коне», я целовалась с другими, я думала о том, что ещё встречу кого-то лучше него, я хотела попробовать разных мужчин. Но я любила его. Нежно, порой самоотверженно, так, как умела. И вот когда я вдруг решила, что именно он и только он мне нужен сейчас(хотя всё равно смотрела порой на других), когда стала думать о совместном будущем - он ушел.
Все что ни делается- все к лучшему. Я знаю, что достойна большего. Но ведь всё равно же люблю его… Надеюсь на то, что он ошибается, что вернется. И хотя я и не думаю, что он единственный, лучший вариант, и мне нравятся другие парни, всё равно больно терять человека, которого любил почти 2 года, я привыкла к нему, привыкла любить именно его. И не вериться, что он смог так просто разлюбить меня. Ему нужна была игра, недоступность, но я слишком любила его и не могла играть.
Почему-то очень захотелось написать об этом вам...

Вспомнила,... почти такие же слова он сказал мне, когда мы впервые расставались. Это было почти год назад.

Лично я ни о чем не жалею. Я сделала все правильно. Я говорила "прости гордость", я испила всю чашу...терпения, я была на дне. Многим нужно ощутить дно, чтоб начать бить лапками, как тот лягушонок в молоке....
И я отпустила. Странно, я это почувствовала, когда у него была другая, когда он осознал в душе (я это чувствовала), что ошибся с той... Я просто всегда желала ему счастья от чистого сердца. Его звонок в 8 утра мне многое сказал, он никогда так рано не звонил. Мне захотелось его увидеть и я пришла к нему на работу, мы просто пили чай.... Я через растояние чувствовала его биение.... А на следующий день я оказалась у него, чтоб понять...что я его отпустила, действительно отпустила.
У меня не ёкает сердце при воспоминании о нем, нет боли или страха....Ко мне просто вернулась уверенность...
Я не звоню ему часто, мы очень редко желаем друг другу спок. ночи....В общем я сама себе просто сказала -живи одним днем, завтра быть не может. И что самое странное...я его перестала ревновать совсем. Он иногда хочет меня задеть в разговоре..., но я просто игнорирую - мне действительно пофиг с кем он....
Я стала замечать других мужчин. Их действительно много, и я их тоже интересую.... Я больше времени стала уделять себе любимой, за этот год я ни разу не была в театре, а это моя стихия. Сейчас я, как сумасшедшая, наверстываю упущенное....
в общем я стала ценить себя и свое время. Никто не оценит его, если ты сама перестаешь ценить.
Слава Богу, год заканчивается, действительно паршивый год.

Прочитала интересную вещь:
Признание...: "Я люблю тебя!" надо понимать так:

"Я хочу,чтоб ты любил меня, только на таких условиях я стану любить тебя"

Может быть, не спорю.
Иногда даже думаю, что любовь начинаешь ощущать, когда задевают твое самолюбие.
в общем, когда переживаешь....

Кто его знает, что это за болезнь(любовь) такая (психологическая), контролировать ее надо, только так...!

Дурной пример заразителен. :D

Шальная, подскажите, что мне делать? Я знаю, что он меня любил. Еще неделю назад он сам говорил об этом, а тут вдруг раз- и разлюбил. Я не могу в это поверить. Я не понимаю, почему он решил, что нам нужно расстаться. Единственное, чем я могла его напрягать- это небольшим нытьем на тему «когда же мы наконец увидимся, я соскучилась». И он зачем –то переубеждал меня, когда я говорила, что что-то не то, говорил, что любит. Я просто не хочу верить в то, что все кончено.Я к этому не готова. Я чувствую многие вещи. Чувствовала когда появилась другая. Тогда он тоже думал, что разлюбил меня, но потом понял, что нет, ничего не прошло. Недавно он увидел ее. Вместе они быть не могут, но он говорит, что у него к ней какие-то чувства. А ведь я ему по сути ничего не запрещала.
Смириться, отпустить? Очень тяжело. Я полюбила, привыкла, приросла. Я не хочу любить никого, кроме него. С ним я чувствовала себя… счастливой. Или попробовать что-то сделать? Я не боюсь оказаться в глупом положении, я хочу быть с ним, я верю, что все еще может быть. Как это сделать? Я не могу просто прийти к нему на чашку чая, нас разделяет 120 км. Вы мудрая женщина, мне очень нужен совет…За любовь нужно бороться, или смириться, когда она прошла?

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
крепкие девушки

:D Ну не знаю, заразителен ли..., но я рада что избавилась от этого чувства.
Или это у меня временное затишье, блин ...:rolleyes:

:rolleyes: затишье? не...эт не для тебя...

Отпусти, но на коротком поводке. Ну трахнется, отнесись, как будто он пошел в туалет.
Скажи, что желаешь ему счастья что бы не случилось, скажи, что будешь его ждать....
В общем мост свой не жги. Он придет по нему, вот увидишь...
Даже, если через некоторое время ты просто к нему придешь ..увидеть его, знай, что это не ты, это он пришел, он разрешил тебе прийти, значит он рад видеть тебя вновь. Только не говори ему больше о любви. Ему вновь захочется услышать это, но тебе самой эти слова признания произнести станет трудно...потому что ты действительно его отпустишь туда, где нет ревности, где нет страха, твоего страха и неуверенности....

Я сейчас себя чувствую заново родившей. И,кстати, он у меня есть! Потому что Я отпустила, а потом позволила ему быть со мной.
А вот меня у него уже никогда небудет.

зы:
Может поможет. Мне помогло. Я отпустила и благославила. И теперь прихожу к нему, когда захочу Я....и чувствую, что я вновь у него одна.
Только все реже и реже мне хочется его видеть.
Не тянет. Не тоскую. Не скучаю. Не ревную.
Просто живу, радуюсь тому что есть сейчас.

А он?
Не знаю, понял ли Он, что Я ЕГО ЛЮБИЛА!?
(убить легче, как и ломать)

:D Блин, такое ощущение, что вы меня знаете лучше чем я...

Со стороны, наверно, виднее...?
Думаешь усё? Померла любовь моя, да? Неужели я сгноила её? Неужели она все таки сдохла???

Кстати, первое, что я сказала ему утром уходя, что он видел СОН. Что ему все приснилось. И чтоб он больше не фантазировал, что я собираюсь за него замуж. Уж лучше я повешусь.

И что самое важное, я именно так и думаю!
;)

думаю. смешно было читать вас...но чушь забавная затянулась
и скучна уже.

Молодец.
Думать кстати можешь по другому. Но говорить не надо.

:D А все равно носик сюда..., в топ этот..., не так ли?

Жизнь- состоит из мелочей....и скучных, и из чуши в основном.

Кстати, вы заметили...У кого что болит, тот о том и говорит?!
:(

Да ты что?! Типун тебе на пальчики :D

Я стала смотреть на все это со стороны, очень помогает.
И даже смеюсь уже от воспоминаний, от того, какой я была....
И делаю выводы...Любовь -это хорошо, но я выбираю спокойствие.
Мужчин больше, чем мы можем себе представить...
Так что клин на одном не сошелся :p

зы:
Если повезет, то сегодня буду пить коньяк...за его счастье и здоровье...без него..., но у него...
Блин, запуталась. :rolleyes:

Вчера он мне звонил. Я говорила, что у меня все хорошо. Потом смс скидывал. Сказал, что я его замучала. И чем это интересно?
Устроилась на работу. Это помимо сессии и театральной студии. Чтобы не было времени скучать и думать. Говорят, это помогает, когда все время чем-то занят. Была на дне рождении и что-то вдруг так больно стало, не выдержала и позвонила ему. Он перезвонил, сказал, что хотел меня услышать. Сказала, что тут одна пара, они расстались, но друзья. Он мне тоже так предлагал, вот я ему и говорю: может и у нас так получиться. Потом он сказал, что у него мало денег и он перезвонит. Не перезвонил, как я и думала. Но мне стало легче, когда я его услышала. Вспомнила про вас. То, что вы ходили к своему мужчине, кода вам очень хотелось его увидеть. Наверное, со мной то же. Мне просто нужно отвыкнуть от него, а то всё для меня было слишком резко. Эх, что за жизнь. Если бы не мои друзья, мне бы было гораздо сложнее. Иду на день рождения, на ночь. Знаю, все будет хорошо. Спасибо, что вы есть и можете выслушать это.

Это я и называю " собака на сене"
Мне он тоже все это говорил... и о дружбе итд.
Скорее всего, Эвридика, он не готов тебя потерять, потому что в другой не уверен...
Вот в этом и заключается подлость. Он знает о твоих чувствах, поэтому манипулирует тобой. Уверен, что ты пока его любишь, то простишь....
Только это уже не то. Да, я простила..., но что то умерло у меня с этим прощением. Возможно - доверие. А без этого любовь не живет.
В эти выходные по смс умудрилась в пух и прах разругаться с ним...а под вечер помириться. Он меня иногда так сильно раздражает...., а услышу голос- все нормально....
Практически о нем не думаю, стала контролировать мысли, если они возвращаются к нему, сразу переключаюсь. А ходить к нему стала еще реже. Но зато я чувствую, что Он рад...
Только я уже не рада. Сама не пойму, почему хожу....
Я уже себя в вампиры записала, может мне необходима его зарядка. Вот пообщалась ...и мне хорошо.
Появляются в жизни другие мужчины, только не доверяю я им.
Пустота, как у Ксаны..., меня посетила. Возможно это путь к выздоровлению.
И его не пойму, почему он со мной вновь....Стал говорить всякую чушь, типа всех сравнивать стал со мной....
Глядя на него немогу не вспоминать фильм " собака на сене"
Нам по прежнему вместе хорошо..., только я стала больше отмалчиваться. Многим уже не поделюсь, как раньше. Он действительно сделал мне больно, и этим породил страх недоверия...
Эвридик, время притупляет боль, переходя в память....
Воспоминания приносят боль, даже когда рядом он...
Он часто называет меня : чудо. Вчера я спросила, что это означает, какая я чудо?
Он сказал.... -чудесная... А я его стала звать Чудовищем.
Грустно мне, но это уже не тоска. В подсознании я знаю, что он у меня есть. Но мне этого уже мало.

А я не против других мужчин. Вот только пока ни кого не встречала, с кем бы хотелось отношений. Кого знаю - не хочу, хочу кого, того не знаю. Да и его я всё еще хочу.
Мне бы тоже отвыкнуть. У меня у одной знакомой пары сейчас такая ситуация. Она разлюбила, а он не может смириться, вот они и встречаются до сих пор. Мне бы тоже привыкнуть. Хотя… у меня подруга тоже так думала, а в итоге расставаться во 2-ой раз было еще больнее. А еще говорят, что старый кувшин не склеишь. И даже если мы сойдемся, не будет того доверия, а как любовь без доверия?
Одна женщина посоветовала мне выдержать время, если я хочу, чтобы он вернулся и все изменилось. Помолчать 2 недели. Позавчера он написал мне 5 смс. Спрашивал, как дела. Написал, что хочет пообщаться, и можно ли? Назвал по имени. Я не ответила. Наверное, в первый раз. Раньше могла последнюю копейку истратить, всегда отзывалась. А сейчас молчу. Не реагирую ни на звонки, ни на смс 3 день. Сейчас он написал мне « ТЫ ЧТО ОБИДЕЛАСЬ НА МЕНЯ», а потом « СЛАБОВАТО. ХОЧЕШЬ ВЫЧЕРКНУТЬ МЕНЯ СКАЖИ. ДА И ТЫ НЕ СИЛЬНАЯ И ЭТО ФАКТ». Молчу. Насчет вычеркнуть - сама не знаю. Кручусь в своих делах, и мне на самом деле бывает хорошо, не думаю о нем. А он напоминает. Нужно определиться самой. Но сейчас опять так больно, что аж физически тело ломит…

На самом деле на свете есть только одна самая большая и сильная любовь именно она дает силы, а без неё человек умирает. Сейчас я счастлив!!!

Есть одна любовь та что здесь и сейчас , есть другая та что всегда!

Молодец. Терпения тебе. Молчи. Сам догодается, что обидел.
Вспоминай плохое, злость убивает чувства.
Лично я вчера сказала ему "Прощай"
Если человек не знает что такое уважение, если не знает, как приминить слово "извини", то о каком доверии можно говорить?
Если один из партнеров ушел, но захотел вернуться, то он должен полностью принять и осознать свою вину. Иначе ничего не получится.
Я сегодня злющая, но сама ьольше и пальчиком не пошевелю, чтоб что то вернуть. Прошлое нельзя вернуть, да и не стоит. Но можно идти в будущее, но виновный обязан это будущее тебе предоставить.Только на таких условиях еще можно вновь строить отношение с бывшим....
Он сам должен понять, что натворил, должен понять боль, которую ты испытала по его вине.

А вычеркнуть можно просто..., и говорить ему об этом не обязательно.Пусть сам думает вычеркнут ли он...Неизвестность угнетает. Вот и пусть побудут в шкуре....

Эвридик, раз так пишет, то правда на твоей стороне. Вернется...Жди. Только нужен ли он тебе будет?

Ведь простить простила..., но не забыла. Эти слова я енму вчера так и сказала. Тон ему мой не понравился, видите ли....
Да ему сейчас все должно нравиться. Ролями мы поменялись...

Блин, какая я сегодня злая!
Флаг ему в руки и сучек в придачу...

зы:
Плесень живет и питается за счет других организмов.
Я сказала ему об этом как то, и он себя узнал. Обиделся. А на правду всегда обижаются.Но мне пофиг.
Сестра его сказала, что он меня сравнивает с другими..., что я ему нравлюсь...Опомнился. Только мне Он не нужен. В общем, пошел он в задницу.
И тебе,Эвридик, советую послать- легче..., ну поревела я 15 минут. Вспоминаю только плохое, и злюсь.
Все проходит.
Все умрем, но я сначала похороню других!

Мда..., сумбур у меня сегодня. Доводит меня до белого коленья...Ничего, после настанет равнодушие.

Сегодня говорила с ним. Когда он мне звонил, я не брала трубку. Написал смс « ТЫ ЧТО ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ДОМОЙ ПРИЕХАЛ?».Надо же, почти угадал. Или почувствовал? Кстати, когда мы расставались, он мне сказал, что я всегда чувствовала, когда в нем происходили какие-то изменения, когда было что-то не так. Но вот того, что разлюбил, я не ощущала. Ну, может что чувства ослабли, но точно что не разлюбил. На его смску опять молчала, а потом он написал мне « Я в больнице лежу, а ты мне нервы мотаешь». Вспомнила, что его должны были положить на обследование. Первая мысль: а может съездить? Но потом поняла, что из-за моей загруженности это сейчас невозможно и не нужно вообще. Потом он написал « ты ведь знаешь, что я не просто так звоню». Я молчала. Но на душе стало как- то легче. Появилось чувство, будто он всё равно со мной. А потом я случайно набрала его номер. Он тут же перезвонил, пришлось поговорить. Спросил, почему я не отвечаю. Сказал, что соскучился. Что ему плохо без меня. Я спросила, что же он раньше думал. Ответил, что дурак, что совершил глупость, что знает, что сволочь. Я на все ответила ему, что не знаю, надо ли мне все это, и вообще по телефону говорить об этом не хочу. Он повесил трубку расстроенным. Один мой друг мне сказал, что ничего хорошего не выйдет. Что когда люди расстаются и снова сходятся, то потом все равно опять расстаются. Что ему плохо, потому что это ностальгия и привычка(может, так оно и есть?). Что он должен прежде всего для себя решить, любит ли. И если да, то доказать. Вот я и решила ждать эти доказательства. Он хотел играть-поиграем. Я не хочу быть ему скорой помощью. Если поймет, что я и вправду ему нужна, пусть возвращается. Хотя… Я готова бы его принять и сейчас, но хочу, чтоб было лучше.
Пошла к нашим общим друзьям. Девчонки сказали, что его бесит, что я не беру трубку(он же не привык), что звонит больше не будет. Говорят, позвонит, никуда не денется. Он же хотел игры…
А еще немного боюсь, что если сойдемся, то вскоре либо я так и не смогу ему доверять, либо он опять уйдет, либо я сама пойму, что он мне не нужен, как это было у вас. Но сейчас почему-то кажется, что всё будет хорошо.

Играй...а мужчины всегда бесятся, когда власть не в их руках ;)

Знаешь, я очень тебя понимаю.
За этот год он стал мне родным, а я, видимо, нет. Поэтому так все и сложилось.
Сегодня я немного поспокойнее, слёзы сдерживаю...Но так будет лучше. Если я ему не нужна, то зачем все это...?!
Я для него была лишь игрушкой...И ему было наплевать на то, что эта игрушка живая, что у нее были чувства...
Обидно всё это....
Знаешь, а он мне даже цветы..просто так...не дарил, чтоб сделать мне приятное. А летом столько ромашек!!
Ну вот, кажется предала меня слезинка :(

А у тебя будет все хорошо, Эвридик. Раз он пишет тебе ,звонит...Значит есть надежда, главное теперь все зависит от тебя...
Мне не пишет...и не звонит.
Наверно, так лучше... :rolleyes:

Власть и любовь...? Властвует(издевается) тот, кто не любит ..над любящим... Не понимаю...Зачем вся эта игра?
Хочется жить и радоваться...
Неужели в этом счастье, издеваться над человеком, который любит тебя?

а некоторые именно так пониают любовь (я не про себя говорю)...им нужна игра, и знать, что им принадлежит душа другого человека...их это устраивает, а вот когда эта душа отдаляется, то и начинаю беситься.

А я знаю, что была ему почти родной. Возможно, просто к родному человеку привыкаешь и не думаешь, что на самом деле можешь его потерять, не ценишь, а когда его нет рядом, начинаешь что-то понимать. И цветы он мне дарил когда-то просто так… Нечасто, правда. Как-то подснежники купил, когда гуляли, а как-то с розой приехал…
И я не хочу быть ему просто нужной. Я знаю, что сейчас нужна ему( он ведь в больнице лежит, и ему так хочется, чтобы его любили. Ему нужна поддержка, та, которую давала я. Я ведь ему в первую очередь была хорошим другом. ) Когда мы только расстались, я готова была на любые условия, только бы он опять был со мной. Я не понимала, почему он ушел: у него не было другой, с которой он мог бы быть сейчас вместе, с сексом у нас все было хорошо, многого я от него не требовала, всегда поддерживала его. Я готова была на то, чтоб он был со мной хотя бы потому, что ему так удобно. Но сейчас мне такого не надо. Либо он со мной полностью, сознательно и готов на что-то ради этого, либо мы не вместе. Хотя и хочу быть с ним. Хотя и боюсь, что выйдя из больницы, он забудет меня, найдет другую. Что на самом деле разлюбил. Но если у него еще ко мне всё серьёзно, то он просто должен что-нибудь сделать.
После вчерашнего разговора молчит. Наверное, задела фраза о том, что вряд ли мне сейчас всё это нужно и что я не хочу говорить по телефону. Будет пока молчать. Он гордый. Но какая может быть гордость, когда сам совершил ошибку? Хочу вот всё равно через пару дней спросить, как у него здоровье…
А еще я каждый день понемногу понимаю, что расставание это было нужно. Говорят ведь, что люди меняются тогда, когда что-нибудь происходит. Вот и я чуть больше стала понимать в этой жизни, чуть опытнее стала и даже активнее.
Спасибо тебе, Шальная, за поддержку. Я не знаю, как у тебя будет дальше, но мне кажется, что ты вырвешь своё счастье у судьбы. С ним или без него.

так делают, мне кажется, люди которые любят только себя. Через любовь других он ещё сильнее начинают любить. Своего рода эгоизм. Они много боли могут причинить...вот с уметь бы не пускать её.
А душу постарайся забрать обратно поскорее, хотя знаю, что трудно :(

:rolleyes: насчет последнего - эт точно :D

Заберу, куда денется. :) Всегда хочется сию минуту, но нужно время. Теперь то я стала соображать. И в лечение временем...верю. Пусть синяк останется, но если на него не давить, он не болит.

Спокойнее я стала, потому что мозги включились :D
но не могу сказать, что разлюбила. Просто перешло все в более спокойную стадию.

вот вам и любовь:)
Сначала его похороню..., потом сама, типа :D

зы: Что в гневе только не скажешь?! Значит есть чувства. Гнев и раздражение...тож к любви отнести можно, как и ненависть... ;)

равнодушие страшнее.

Это, мадам, фсе от темперамента зависит.
У вас он прям-таки как у цыганки Азы :D

Вот и страдаю...от него видимо... :D

зы:
представляю каково тем, кто со мной...общается :rolleyes:

не знаю.. как вы там в реале, но здеся..здеся..на фарите...ню сами понимаете.. :D :D чо вы тут и как ...

а что это за чувство?
любви вроде нет, сердце не замирает и не бьётся в душе при виде его... просто спокойствие.
ненависть которая когда то была- прошла, вообще забылась, что ненавидела...
когда узнаешь, что у него все хорошо- говоришь "молодец", а если у него проблемы-переживаешь за него.
и ещё тебе кажется, что положиться на этого человека не можешь...
вроде как бы равнодушие, но не совсем...
что это?

Кажется у меня именно такой период.
Просто знаю, что он где то есть, дышит..., значит живет. Вот и хорошо. Чёрт его знает, что это такое ..., как называется...
Сегодня огромное желание начать новую жизнь, с чистого листа.
Мне хочется отношений, именно их. Иногда выбираться куда нить вместе, просто прогуливаться по ночному городу, выезжать на природу. У меня этого ничего ведь с ним не было.
В пятницу он мне сказал, что его все устраивает..., а я сказала, что меня уже не устраивает... .
Я по прежнему думаю о нем, думаю о том, что я потратила свое время..., оно ведь уходит. Все чаще думаю именно об этом.
Теперь я точно знаю, что у нас ничего не получится. Слишком долго я хотела,чтоб получилось... Но хотения одной мало...
Он не может, скорее не хочет, дать то, что мне надо.

А я ждать не имею права. Опять жешь...-время.

поняла то, что что бы не случилось, дальше будет все равно гораздо лучше и легче...о прошлом жалеть не нужно... Оно было, оно ушло....
Время многие вещи меняет в нашей жизни, только мы не можем знать сколько нужно этого времени.
Единственное что не возвращаетсятак это время...поэтому и терять его не нужно...

сегодня мне из интернета прислали нелестную смс, поти без подписи. Я сразу же подумала на НЕГО и естественно высказала ему в смс свое отношение к этому. И чего я не ожидала, так это того, что он позвонит...
позвонил. Такого его ласкового, нежного голоса я не слышала давно. Это написал не он (не знаю кто) Но его слова..."Солнышко, я же тебя безумно люблю, и не желаю тебе ничего плохого. если у тебя проблемы, ты мне скажы, разберусь" (ну или примерно так). я снова услышала от него ЛЮБЛЮ (я это иногда слышу от него, не верю, а сегодня поверила)...я улыбнулась и подумала: я тоже тебя люблю (не знаю почему не сказала). Сегодня он снова предстал передо мной тем дорогим, добрым человечком с милой улыбкой и огоньком в глазах, которого я когда то знала и любила, которого люблю до сих пор. Таким, каким я его знала, уже не узнает ни одна девушка. Он только мой такой...А я его...это наше прошлое... :)

вот теперь я иначе взглянула на наши с ним отношения...чувствую все это иначе...
И скренне хочу что бы у НЕГО все было хорошо.

возможно да, самая сильная любовь одна...но не любовью человек питается, а питает её... И порой сильнее и мудрее человек может стать без этой любви.
Хотя на самом деле это не важно. Важнее другое...

Мне сказали, что я виновата сама. Он любил меня, но всё пошло наперекосяк, когда я сказала, что мне пофиг, если он там с кем - то что-то. Мне и на самом деле было пофиг, я к измене относилась как к чему-то само собой разумеющемуся. Говорят, так с мужчинами нельзя. Что это его и расслабило. А еще сказали, что он про меня что-то друзьям рассказывал, и что любовь давно уже проходила. И если я к нему вернусь, то буду просто дурой. Почему-то не хочется во всё это верить. Почему-то всё равно надеюсь, что всё будет хорошо.
И в то же время я не скучаю именно по нему, по его рукам, коже, может только по голосу. Пришла вдруг мысль, что я люблю не его, а свою любовь к нему. Для меня были ценны именно отношения, ведь это у меня впервые было так серьёзно. Так приятно было любить, знать, что где-то есть человек, твой человек, который всегда рядом, даже если далеко…
И несмотря ни на что всё равно хочу быть с ним. Хотя вчера случайно встретила человека, который когда-то мне очень нравился. Он вернулся из армии, и я подумала, что он очень даже ничего:)
Но я всё равно люблю его… Он мне вчера опять смс скидывал, спрашивал, не сплю ли я. Промолчала. Эх…

Однажды, сидя в кафе с девчатами, мне задали вопрос: "Что ты чувствуешь, что говорит тебе твое сердце...?"

В то время у него уже процветал роман с коллегой...( я рассказывала вам)

И просто почувствовала тогда, что мы еще будем вместе, что это еще не точка.

А ответила так: "Чувствую, что мы будем вместе"

А сейчас сижу и думаю, что для меня означает это простое слово "вместе" ? Хочется каждый раз подниматься на ступеньку выше...

Что чувствуешь ты, Эвридик, что говорит тебе твое сердце??

зы:
Накупила кучу подарков... к нов. году. И ему купила..., скорее для его авто..., зачем то...

Действительно...о прошлом жалеть не стоит. :)

Я вообще мало о чем жалею, обычно жалею о том что не успела сказать..., когда теряешь человека навсегда из этой жизни.

а с ним? С ним я так и не знаю..., прошлое ли...
Встречаемся, но не так часто... Меня это беспокоит все меньше и меньше. а может я просто привыкаю ко всему этому....? Или моя любовь стала спокойной...?
Ничего не понимаю.

Возможно спокойнее. Я тоже уже ничего не понимаю в своих чувствах. Любовь есть, но такая спокойная, тёплая, добрая...

Огромный респект участвующим в теме !
Прочитал весь трэд и стало легче

Расстался уже как 1,5 месяца с девушкой, встречались почти 1,5 года
Чувствую себя очень отвратно :(

Пытаюсь ее забыть :( Алкоголь, наркотики не помогают, секс с другой не прельщает :(
Желаю ей всего хорошего, вроде встретила нормального парня, правда когда об этом узнал будто стукнули по сзади голове чемто тяжелым
Почти все время думаю о ней, вспоминаю только хорошее, пытаясь вспоминать плохое хочу заставить себя ее ненавидеть, получается плохо. Снятся кошмары или ОНА. Утром просыпаюсь и вспоминаю сразу о ней, становится грустно. Понимаю что в том что я ее потерял была и моя вина, но Я ЕЕ ЛЮБЛЮ. Она никогда не просила прощения, она не умела извиняться, тем более просто я всегда прощал
Опускаются руки, цели померкли, днем еще более менее, но вечером и ночью вообще "труба", никогда не было бессоницы, теперь чтобы нормально заснуть пытаюсь сидеть за компом часов до 3-4 ночи или напиться с друзьями, возможно они меня понимают, девчонки говорят что это не любовь, пытаюсь в это поверить :(

И вся жизнь... . Ф.Сибгатов.

( Памяти И.Ф.Хабибрахманова –
тестя и Человека)

Ноябрь. 2004 г.
Вот и все… Эта короткая фраза мгновенно вспыхнула в голове и…
покатилась вслед за ним на землю , рассыпая яркими искрами по почерневшей, торчащей из-под ноябрьского снега траве ,по этому самому снегу , всю его прошлую жизнь , все мысли , мечты , и ,оставшиеся силы…
Ноябрь. 1947 год.

-Вставай ,улым1,вставай… .
Ильнур вскочил, схватил краюху хлеба, завернул в тряпицу и, бережно положив, в карман свой обед, на ходу, прямо через край выпил жидкий суп…
-А Фархи абый2 давно прошел?
-Давненько уже… Беги , ругаться будет.
-Ну,ладно,эни3,я побежал…
Подходя к конторе , Ильнур издалека увидел красное , как свекла , лицо бригадира. Из-за своей болезни, Фархи , так и не попал на фронт , а всю войну проработал в Казани , на Пороховом заводе… Хотя по цвету лица и по комплекции можно было подумать , что он здоров, как бык , но это все было обманом…Ильнур сам как-то увидел, как того била падучая…Говорили , что в молодости Фархи кулаком сшиб быка , который погнался за соседской девчушкой…Но , в 39-году ушел в армию, оттуда через год и вернулся таким…Врачи отпустили его умирать - искусанный клещами в монгольской степи парень , не мог поднять даже голову…Мать свозила четыре раза сына в соседнюю марийскую деревню к знахарке, и Фархи , который даже ложку держал с трудом , к весне пошел своими ногами , без всяких костылей…Женился на той самой девчушке , родились две дочки ,как две капли похожие на свою маму .Фархи души не чаял в своих девчонках. Сарвар умерла во время родов - не смогли спасти ни ребенка, ни ее саму…Да и кому спасать - на три деревни была одна фельдшер , молоденькая девчушка , которая , кроме участия, ничем помочь не могла…Не хватало медикаментов , а главное не хватало знаний, опыта…
Фархи так и не женился – жил бобылем , с дочерьми, в самом просторном в селе доме , который, до последнего гвоздя , построил своими руками, очень часто ходил на могилу жены и, так и не родившегося, сына…Много было желающих прийти хозяйкой в его дом…но как то не сложилось , да и сам вдовец
в зародыше пресекал все разговоры на эту тему…
От правления колхоза пошли напрямки – через овраг…Внизу текла маленькая речка - Шушма , которая ранней весной превращалась в мутную , бурлящую реку , унося с собой весь мусор и хлам , собранный по его склонам в течение года.


1



Перепрыгнув через тихо журчащий , не замерзающий даже в самые сильные морозы , ручеек, поднялись к школе, где Ильнур проучился семь лет, и пошли через занесенное снегом поле в лес, темнеющий на горизонте.
Обойдя колонну пленных японцев, они догнали свою бригаду – двух подростков и пятерых вдов – солдаток ,и, не спеша, переговариваясь, пошли на свою делянку…
Вспоминая потом, через годы, этот адский труд ,Ильнур сам удивлялся ,как он 16-летний мальчишка , полуголодный ,в рваной телогрейке ,в дырявых рукавицах ,мог вот так наравне со взрослыми мужиками валить лес...А доставалось ему даже больше ,чем другим, по той простой причине, что был он послушным , не привыкшим перечить старшим, а таких больше и запрягают…


Июнь. 1967 год.

-Кто? Девочка? Наконец - то!
Ильнур долго не мог собрать обратно, растянувшиеся чуть –ли не до ушей губы. Наконец, к двум сыновьям, Фарида родила ему дочь. «Девчонка!!! А как мы ее назовем?»- радостно думал он…
Не обращая внимания на ливень, который теплыми ,упругими струйками лил с неба , скакал по тротуару, вспенивая лужи ,Ильнур быстрыми шагами дошел до завода . Он всегда ходил так быстро ,и Фарида часто жаловалась, что не успевает за ним. Он послушно замедлял шаг, но невольно через 20-30 шагов снова начинал частить ,да так, что она чуть -ли не бежала за ним… «Жаль не успел заскочить домой»,-подумалось, «Ну да ладно ,в обед сбегаю».Дома были двое сыновей и старушка-мать, которую он, почти сразу после женитьбы, взял к себе.
Потом , когда он привез жену с дочкой домой ,он мог часами любоваться на этот тепленький живой комочек , который копошился в кроватке, изредка подавая голос, требуя, чтобы ее накормили или перепеленали…
Назвали дочку радостным именем – Ильсияр4…
Держа дочь на руках, он представлял себе, как она вырастет, пойдет в детский садик, потом в школу. Дальше этого как-то не представлялось…Казалось, что слишком далеко заглядывает…Казалось….

Прошу понять меня правильно...Не хочу ничего,кроме понимания...Просто после всего,что произошло с человеком,который заменил мне отца-я не могу оставаться истуканом...Кроме памятника,который ставят на могиле, я хочу поставить и такой...но я не писатель...Ну и ладно...зато от чистого сердца...

Сегодня не выдержал пригласил ее в кино
Я был самым счастливым человеком когда не оказалось места в маршрутке и она села мне наколени
Мне было просто приятно смотреть как она ест чизбургер, видеть ее жесты уже ставшими родными
Я был просто умиротворен и хотелось только на нее смотреть
По-моему я еще ее ревную ко всем, к любому звонку ее телефона, будь то это коллега или кто еще
Может я собственник и это привычка осталась ?
Заметил что она тоже както нервно относится к моим звонкам
Может она еще меня любит ? Или чувство собственницы ?
Когда спросила где буду НГ справлять, попытался позвать ее к себе, надеюсь что она придет, правда рассчитывать на то что было в прошлом году я не смею. Она дарит мне надежду, или я просто для нее запасной аэродром ?
Зато когда я ее увидел, у меня сразу же улетучилась печаль. Нельзя перебарщивать с лекарством. Боюсь к ней приближаться, точнее боюсь обжечься
Может завести анонимный ЖЖ для себя ?!

это значит, что ты его уже забыла. Он для тебя просто человек может друг и не более

возможно ты прав.
Я не разбираюсь в этих отношениях...Они просто прекрасное чувсвто в душе рождают. и в то же время все это и не это мне счастье даёт, которого не было раньше. А любовь в душе все таки живет...

рад за тебя:)!!!с наступающим.....конечно днём рождения!!!УРА!

Сегодня опять ОНА приснилась, классно ...
Я удивляюсь как мало мне надо (или много) чтобы я себя чувствовал счастливым :) Проснулся снова вспомнил о ней ! Может у меня с головой не то ?!

Да. :)

Знаешь, я задала вопрос.., твой вопрос..." что это за чувство...?" своим знакомым.
Знаешь, что мне ответили взглядом со стороны :)
Сказали- это и есть любовь, просто она тлеет в углях. Любое колебание и вновь вспыхнет огонь...

Она именно тихая и спокойная.
А страсть, которую часто путают с любовью... сгорает..., не оставляя углей.

Всем бы такие головы ;)
Любовь -это прекрасно.

Вчера засыпая, я мысленно пожелала ему спок. ночи. А сегодня утром он мне позвонил.

В любви нельзя стоять на одном месте, любовь любит, когда ее поднимают с каждым шагом вверх по лестнице... ;)

2 Шальная

Я боюсь начинать все сначало :( Мы как бы уже официально разошлись, пытались быть друзьями не получается, просто любовниками тоже ! Она на меня обижена :( Начинаются обвинения, упреки

А еще я вспоминаю как нам было хорошо вместе, как мы безбашенно тусили, отдыхали, развлекались. Приходили на работу к обеду до дурноты назанимавшись сексом
Может то что мы начали вместе жить и стало ошибкой ? :(

Ты не должен хотеть вернуть прошлое.
Если она тебе нужна и ты в этом уверен,...ты можешь только, слышишь,...только предложить ей будущее, того, что не было в вашем прошлом. Которое ей причиняет боль.

А тебе только терпения. Упреки будут, от них никуда не дется. Просто ты должен полностью осознать то, что именно ты причина той боли...

Это трудно, но ни в коем случае не упрекай ее. Помни, что это нужно тебе, что она нужна тебе. Только на таких условиях может начаться новая любовь.
А старую уже не вернуть., да и не рвись туда.
Раз вы разошлись, значит не все уж и гладко там было.

зы:
В новый год...без обид и упрёков... - ...есть повод ;)

2 Шальная ;)
Спасиб за поддержку!
Вот сижу на работе, ее в аське нету, хочу ей позвонить, но не хочу навязываться, может у нее другие планы!

По поводу без обид в НГ уже скинул смс 2 дня назад

А я просто звоню и не считаю это навязчивостью, я же в гости не набиваюсь...Просто говорю, что хочу услышать его голос, что соскучилась ...оказывается....
И где бы он не был, я все равно желаю удачи.

Мне помогало.

Вот появилась в аське :) Я рад

Сказала что хочет секса ;) Я растерян, обижен и мне горько :(
Но я согласен на все :(

Эх, Шальная, знала бы я точно, чего хочу…Чувствую, что даже если вместе не будем, навсегда он из моей жизни не исчезнет. Подумала даже сегодня о таком варианте: чтобы отвыкнуть от него, продолжать общаться. Как друзья. Пока не получалось, но ведь ко всему привыкаешь? Я же знаю, что ему плохо без меня, пусть даже привычка(вчера опять звонил), но чтобы отвыкнуть, сначала просто дружить, а то я не могу так сразу. Вот только боюсь, что это просто затянувшаяся надежда получится. А еще всё же надеюсь влюбиться в кого-нибудь- когда-то я была очень влюбчивой:) Сегодня вот парень со мной один познакомился: )
ЗЫ Меня сегодня друг спросил, буду ли я Ему подарок дарить на НГ. Искренне удивилась, а с чего это?
Хоетлось бы быть с ним. И однозначно, что как раньше уже не будет, нужно двигаться вперед и строить вс1 по новому, если что-то получиться вот только страшно. Поэтому и продумываю вариант, как отвыкнуть, если что.

Да, как всё у всех похоже… Сны про Него, грусть по утрам, днём попытка забыться в делах, друзьях и т.п., а вечером становится фигово, вспоминается только хорошее и ненавидеть даже за плохое не получается, и большинство говорят, что это не любовь. Человек почти родной, и даже зная, всё равно надеешься. Почитала и подумала- может тоже стоит принимать его как лекарство, чтобы залечить рану? Вот только боюсь, как бы привыкание не возникло…
А ЖЖ штука хорошая, я себе тоже завела.

Принес шампуни :) Выпили
Оказалось у нее месячные и она пьяна :( Вот и весь повод !
Секса не было, но это и к лучшему
Зато обсудили взаимоотношения
Ее 2 года назад бросил один козел, может изза этого она обозлилась и стала циничной, может всегда была такой. Но я не хочу быть таким. И вообще нехочу больше влюбляться. Она говорит это пройдет, так со всеми бывает. Надеюсь ...
Говорит что любила меня ... Но она одно не может простить ни себе не мне, возможно она права ... Может виноваты родители, воспитание ... Грит по гороскопу мы не совместимы, но я не верю, гороскопы - чушь :(
Зато так умиротворенно, спокойно когда она лежит у меня на груди, запах ее волос, тела :( Все такое родное :( Она говорит что уже начала забывать меня :(

Господи! Ну когда же вы поймете, что для нормальной женщины секс и любовь не разделимы!!!!

просто устала повторять! ;)

Это и есть та сама Любовь :)
У меня то же самое, все один в один...
зы:
И ни уйти, и ни остаться....

А ЖЖ штука хорошая, я себе тоже завела. [/B][/QUOTE]

Извините, мне стыдно...Но что такое ЖЖ ??- может и мне завести? :(

Раз лежит на груди, позволяет тебе чувствовать свой запах....-, значит врет:)))

Молодец девченка!!!Знает как тебя вернуть..., знает!!
Чмок ей от меня;)

2 Шальная
Так я и хочу вернуться :(
А она не хочет :(
Попросила подарок, и спросила что я хочу, пойду искать подарок седня/завтра
У нее есть друг, о котором она часто говорит, говорит мне что поползли слухи о ней и нем. Это она издевается надо мной ?

когда я с парнем рассталась, он тоже мне снился каждую ночь недельки две, и я просыпалась, как буд то все прекрасно и замечательно и не было, того, что было...но потом приходила в себя, понимая, что это только сон. Иногда грустно становилось, не из-за того, что мы не вместе, а из-за того, что прошлое все ещё стучится ко мне в настоящее, напоминает...Ведь любила я его, прсто пришлось сделать именно так-уёти от него. Сейчас он тоже мне снится иногда, но просыпаясь я вспоминаю свои сон просто как сон... Он был в моей жизни -и это было хорошо...сейчас его нет...тоже хорошо.
Наверное я уже привыкла быть без него и жить своей жизнью, не деля её с прошлым...

пусть она дальше тлеет, возможно когда ни будь разгорится новым костром, если кто ни будь из нас пошевелит уголь. Мы ведь оба этого хотим и он и я, просто не достаточно сильно. А может нам и греться уже не нужно около этого костра, найдём другой, каждый свой....


Спасибо, что спросили...

Спасибо за поздравляения!

Как понять, что отпустила человека....?

Сегодня подруга спросила меня:"А ты можешь Его простить за все что он сделал, просто отпустить и пожелать ему счастья?"
раньше я думала над таким вопросом и всегда появлялись всевозможные сомнения"да, но..., да, если так то и так то..." Одним словом не могла...много причин для этого было.
А сегодня не задумываясь ответила "ДА".
Я его уже простила, пожелала ему счастья...отпустила его.... Пусть у него на лице будет улыбка, мне всегда нравилось, когда он улыбался...
Простить и отпустить самое сложное...но это возможно. Необходимо только время, для каждое оно свое...

2 all
Спасибо огромное за поддержку !
Всех с наступающим НГ!

Желаю личного счастья !

Начну новую жизнь! ;)

А говорят, что бабы дуры ;)
Молодец она у тебя!!! :p

Когда человек не нужен совсем, ему ничего не говорят..., ничего не просят-просто игнорируют.

А ты уши развешивай и ревнуй.. :D

Удачи вам ребята.

Ты его любишь. Только любящий сможет отдать, отпустить...

Разгорятся твои угли...
В следующем году здесь станем писать, как все замечательного у каждого.
Давайте думать об этом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

зы:
А мне сегодня он несколько раз звонил...., конечно по делу, типа....
Сегодня он везет моего ребенка в деревню. Я ему доверила
свою дочу...
Когда я спросила, что ее уже даже не увижу(я работаю), то он сказал, что завезет ее мне на работу, чтоб я смогла ее поцеломкать:))))

Все будет так, как МЫ захотим, правда??????????

И тебя с Наступающими праздниками!
Только в новую жизнь с ней! ;)

прощайте, доверяйте, уступайте, дарите улыбки, и не жалейте нежных слов друг другу....

"И каждый раз уходя, прощайтесь, словно навсегда. А встречайтесь так, словно 100 лет невидились!"

Хорошие слова!:
http://www.nsu.ru/library/olga/songs/Berkovskiy3.htm

LiveJournal
В свое время это было целое явление в Рунете.

Извините, мне стыдно...Но что такое ЖЖ ??- может и мне завести? :( [/B][/QUOTE]

ЖЖ или LiveJournal, так сказать Журнал Жизни, или дневник в Интернете. Туда можно записывать все свои эмоции, события и т.п. как в обычный дневник. При чем можно сделать так, чтобы определенные записи никто кроме тебя не мог прочитать, некоторые записи могли прочитать только те, кто внесен в список твоих друзей, а некоторые могут быть доступны всем. При чем люди могут оставлять свои комментарии. Я раньше письма очень любила писать, потому что иногда хочется, чтобы это кто-нибудь почитал, а еще лучше ответил. И по-моему, ЖЖ –это лучший вариант.

А еще я жду от нового года только хорошего. Если буду с ним, хорошо, если не буду- значит будет что-то еще лучше. Вытащила 3 бумажки с прогнозом на год:
«В новом году старая любовь неожиданно напомнит о себе и подарит новую радость.» И ещё «В 2005 году ваши внешние и внутренние достоинства станут предметом восхищения даже тех, от кого вы этого совсем не ожидали». И третья что-то типа «тот, кого вы давно любили, ответит вам взаимностью». Чтобы ни было, верю, что будет хорошо. Настроение пока такое, наверное.
И всем желаю счастья, понимания того, что на самом деле нужно, и конечно же, любви.

Не надо обобщать. Иногда просто нужно кому-то выговориться и совершенно все равно, что этот человек подумает. Так как наплевать на это по большому счету.
Так что может быть ей на него глубоко...
Либо может она считает, что ему на нее глубоко...
И чисто по дружески делится с ним. Ну и чуть-чуть пококетничать. Какой девушке не нравится внимание и восхищение, тем более подарки!

С наступающим Днем рождения тебя Bl@ck C@t!
Любви тебе и счастя!

А всех остальных с Новым годом!
Счастья и радости, доброй любви. Загадайте Желание и оно исполнится!!!

Мне кажется ты на самом деле смогла его отпустить и забыть. Ты добрый человек.... (если бы у меня не было девушки, может я бы хотел с тобой познакомиться :) )
Наверное такой любовью, какой любишь ты, не каждый, не многие способны любить.
Такой любовью, о которой вы здесь пишите, с каким теплом и нежностью, любят не многие. Вы достойны такой же взаимной любви. Пусть она придёт к вам всем поскорее в новом году.

Удачи и успехов нам всем в Новом году в начинании новых жизней, всем тем кому это надо и в продолжении старых, кому нужны они.

А мне если честно, даже как то обидно прощаться со старым годом...он таким родным стал...которые много мне уроков преподнес. В новый год с улыбкой на лице и новыми знаниями! :)

Да!

Мне приятно это слышать...подует попутный ветер и разожжет КОСТЕР!

И будем все писать мы о хорошем и радостном!!!

Конечно будет. в этом нельзя даже сомневаться!
Все в НАШИХ руках!!!

а мне подружка вчера показала этот журнал...разабраться там сложно, но очень интересно. правда я пока решила себя избавить от общенися с ЖЖ, так как наркотиком для меня он может стать

С любимыми не раставайтесь, ведь жизнь кончается не завтра, я перестану ждать тебя, а ты придёшь совсем внезапно...

"прощайте, доверяйте, уступайте, дарите улыбки, и не жалейте нежных слов друг другу...." - присоединяюсь.
чем больше на свете любви, тем больше счастливых людей, тем больше улыбок на лицах людей, тем мир будет добрей!

мне тоже в прогнозах выпало....две такие же вещи как и у тебя....
В новый год с улыбкой на лице и уверенностью, что будет все как МЫ захотим!
Счастья нам всем, радости, улыбок и большоё нежной любви!

еще раз спасибо тебе Граф

Я говорю ей что люблю, она говорит ее любовь умерла
Звоню, напрашиваюсь к ней домой, говорит приезжай, возможно лучше бы отказала
Говорит мне неприятны твои прикосновения
ОНА меня НЕ ЛЮБИТ
Рассказывает о другом, говорит что он друг, я ревную, я догадываюсь что он далеко не друг, у него есть девушка, вот приезжает. Кажется она влюбилась
Сказал ей давай уедим далеко далеко, она ответила зачем :(
Она меня мучает, не отпускает, хотя может я сам себя мучаю :(
Есть мысли сделать ему ченибуть подлое, поговорить с его девушкой. Или поговорить нормально с ним, заставить сделать выбор. Бороться за нее или нет ? :( Я лежу перед ней как креветка на блюдце и я ей неинтересен. Заинтересовать ее собой, завести роман на стороне, проверить будет ли ревновать, отгородить ее от ее влюбленности
Не определился с проведением НГ, она вроде тоже :(

Пригласи отметить Нов.год. в кругу твоих друзей.
Если ты ей нужен, то не должна отказаться.
Но не дави.

Я, например, после всего ... относиться стала по другому....
Нет, значит нет.
Я слишком долго хотела, чтоб он был со мной.
Видимся очень редко. Это меня угнетает.
Если он ничего не предпримит, то просто постараюсь сократить и эти встречи до минимума.
Насильно мил не будешь. Зачем себя навязывать?
Да и кроме постели должно быть еще что то...

Хочется быть уверенной, что он у меня есть... .

зы:
Вчера мы ехали молча, он напевал что то...И мне было уютно...

Если молчание не в тягость..., то с таким человеком мне приятно и общаться.

Господи, этот мартышкин год так меня замучил!!!

2 Шальная
Ей не нравятся мои друзья/знакомые
Одни напьются, другие обдолбаются в НГ :(

тогда с родственниками, или наедине...-думай.

Опять жешь из своего опыта...:

....сказали друг другу, что едем отмечать нов. год на природу, потому что все равно с кем и где....

Возможно ему и все равно, но не мне. Но едим то вместе. А это уже цель....

Вчера был новый год. Отметила не плохо. Сначала дома, а потом поехала к друзьям. Зачем-то опять начала рассказывать о нём. Говорила обо всем этом уже не знаю сколько раз и кому: мне казалось, так будет легче. Но всегда в надежде услышать что-нибудь обнадеживающее, слышала чаще противоположное. Зря заговорила о нём. Опять навалилась тоска. А оставшуюся часть вчера друзья лезли со своей нежностью и нерастраченной любовью. А потом один парень, который давно уже по мне страдает, сказал «или сейчас или никогда». Мне стало смешно. Как всё в жизни несправедливо устроено… Он любит меня, я люблю другого, а другой, скорее всего любит ту, с кем быть не может.
Рассмотрела личную жизнь всех там собравшихся. Было 9 человек. Из них 2 пары. Одна из пар счастливая, всего полгода встречаются. У другой пары постоянные ссоры, но они вместе и любят друг друга. Одна девушка расстались с парнем летом. Друг, мечтающий о любви и отношениях, уставший от просто секса. Другой парень, чаще всего любивший безответно, а когда взаимно, то недолго. Я. И тот, что страдает по мне. Вот такой вот личняк. Помню, еще недавно, в компаниях, в этой и других, все было иначе. Все были в парах, и так приятно было ощущать, что и ты тоже. Сейчас везде что-нибудь не то.
Звонила нашей с Ним общей подруге. Она сказала, что он сразу сказал ей: «О Ней говорить не буду». Поехали с пацанами к девчонкам. Купил себе сноуборд. Наверное, всё у него не так уж плохо.
Его поздравлением мне на НГ было: « С наступающим годом петуха. Желаю счастья». Да уж, еще бы любви пожелал. Сам это счастье отнял…
Подружка зовет в гости.. В один город с ним. Не хочу, чтобы это выглядела так, будто я бегаю за ним. Но я хочу отдать ему кое-что. Когда мы только начали встречаться, он подарил мне свой крестик. Я хочу его отдать ему. Могу, конечно, сделать через кого-нибудь. Но хочу сделать это лично. Не знаю вот только, стоит ли…

Вчера он мне позвонил, поздравил с Днем рождения... а его поздравление, для меня было самым обычным, как все остальные. ничего особенного. Я пыталась понять почему так, но не смогла и не стала в этом копаться. Я отпустила его, я пожелала ему счастья и как будто забыла... его не существовало никогда в моей жини-никогда! я уже не помню не его лицо, не его голос... для меня мы расстались года назад (хотя на самом деле3 месяца назад) просто тогда, год назада назад он перестал быть тем ангелом, которого я любила, которого я знала. Сейчас он другой... (я это поняла только вчера и мне стало легче).

Счастья тебе...

Ты заслживаешь лучшего! Ты заслуживаешь счастья!!!
В новый год с чистого листа! У тебя получится-ты сильная...
У нас все будет хорошо, ведь все в наших руках, будет все как мы захотим...!

Шальная, как дела? Куда -то ты совсем пропала. Надеюсь, это потому, что хорошо проводишь праздники.

присоединяюсь...
а потом... что ни было: к лучшему...
Я люблю человека, которому давно безразлична... но живу и радуюсь тому, что любила по-настоящему... а следующая любовь обязательно настанет: какие наши годы...)))

Если эта любовь первая, настоящая, то она никогда не забудется. Я до сих пор не могу забыть, хотя уже год почти. Но это не печаль, а радость и приятно о ней вспоминать :)

Но я хочу отдать ему кое-что. Когда мы только начали встречаться, он подарил мне свой крестик. Я хочу его отдать ему. Могу, конечно, сделать через кого-нибудь. Но хочу сделать это лично. Не знаю вот только, стоит ли… [/B][/QUOTE]

Привет. Не стОит, не отдавай...
Я тоже хотела отдать самое ценное...для меня- это ключи...его.
Но мне сказали, -"эта показуха никому не нужна. Если так будет угодно, то ты их просто ему оставишь однажды..., или потеряешь..."
после нов. года... утром....я сказала ему: у меня твои ключи, я их не выкинула, если хочешь, я отдам тебе их"
Он ответил - " нет "
Вот так.

А я была настроена отдать их...
Блин, не знаю..., но что то происходит, а что не могу обьяснить. Не обьяснимо это...

Вчера он спросил -" Что ты чувствовала, когда я был с другой...или что чувствуешь теперь..."- что то в этом роде.

Я сказала, -"что знала на 100%, что мы еще будем вместе, что тот роман не долгий..., что раньше я летела на крыльях к нему..., а теперь что то умерло.."
сижу и думаю теперь, а ведь умерло что то важное, вроде люблю его ...,все еще люблю. И если бы хоть какое то телодвижение с его стороны..., может я не замечаю.., ведь для чего то он задает мне эти вопросы...?...
Нарастает безразличие, ведь когда я отдавала большую часть себя ему, то он этого не замечал и не ценил....
Мне по прежнему с ним хорошо, спокойно... Но я остываю, у меня открылись глаза, я стала замечать взгляды восхищения других мужчин....
Меня стали приглашать в кафе...., но я возвращаюсь...к нему.
Для чего? Чтоб удостовериться, чтоб успокоить свое самолюбие, что он рад моему приходу. Пытается говорить, как раньше, но вижу, что он меняется...Беседуя со мной у него в глазах пляшут чертики..., но я уже этому не рада...
Многие вещи, как раньше я ему говорить перестала.
Умирает доверие к этому человеку....

У меня просто были выходные. Сегодня первый день...рабочий.
Привет всем:)

Расскажу все по порядку.
Новый год отметили великолепно. Турбаза между заливом и морем. Шашлыки, приключения. 6 мужчин и 5 женщин. Ковалеров хватало, даже посторонним женщинам в шутку за 50 руб. своих продовали, типа...;) И никакого секса..., хотя парочка мужчин глазки строили..., но Он сразу меня усадил за стол рядом с собой ;)
Хохотали, танцевали...В общем я довольная, даже не ожидала.
Спать легла в 5 утра...., естественно предложения места рядом поступали, но я приползла под любимую мышку, которая прокоптилась шашлыком и костром...и отрубилась. Утром ходили на море.....В общем уехали вечером первого числа.
На Рождество я уехала в деревню, он оставался дома. Если бы он попросил побыть с ним, я бы осталась. Но он никогда не просит. Я просто утром сказала, что уезжаю.
Спросил, когда я вернусь.
На автовокзале меня обчистили цыгане, убегая одна из них крикнула- не жалей..., все вернется во много крат...
Немного было обидно, все деньги из кошелька вычистили, хорошо билет уже купила.
На рождество мне гадали. Сказали, что в этом году я разменяю квартиру, а в следующем выйду замуж.
Замуж я не собираюсь( да я никогда не собираюсь, так получалось, блин), но квартиру УЖЕ меняю- УРА! Сразу, после рождества нашелся покупатель на мою....
Гадали на кольцах, газете, свече..., картах. Даже под подушку мне положили ключик в колодец, типа. Сказали, кого во сне увидишь, тот твоя судьба. Я ни о ком не думала, выпили хорошо, просто отрубилась. И приснился, блин, ОН.
Нафига??
Получила на Рождество 26 СМС -ок, одному ответила. Чувствую, что нравлюсь ему очень. Вот и думаю, а может дать ему шанс? Два дня ходила в кафе с новеньким..., забывалась...А потом, как по голове кто то тюкнет- звоню Ему :" просто спросила, когда приедешь?" ( он после тоже уехал к своим) Спросил :" Что, уже соскучилась?"
А меня вновь по башке..., и думаю, а ведь и вправду соскучилась. Все не то и не так без него.
Утром пришла сегодня от него. И плохо мне, от того, что я все еще с ним.
Уже дала себе установку, если хоть раз скажет -не приходи, то я не приду- никогда не приду. И этого видимо жду.
Даже вечером вчера я зашла поздно, мы договорились, что он позвонит- не позвонил. Зашла и спросила : мне уйти?
Почему не сказал нет???
Сказал, раз пришла -оставайся.
а потом добавил, вот пришла я и он рад, а не пришла бы-не сильно б огорчился. Только не верю я ему уже, ничему не верю.
А ночью пел мне песни. Мне никто на ночь не пел...просто лежали в обнимку и ....
Я еще долго не могла уснуть, да и он не спал.

Вспоминаю его слова, когда он говорил , что кто любит, тот простит все. Я поняла его намек, но ему сказала, что ты тогда меня очень любишь, потому что многое мне прощаешь. И он замолк. А я добавила " не смей, не смей меня любить"
Сама не знаю почему. Подсознание....
Это моя видимо привилегия любить, слишком долго я позволяла себя любить, настала моя очередь узнать все эти муки...или прелести.

Сейчас прочла его запись в дневничке. Он написал для меня. Я это знаю. Ведь сама когда то сказала, что то, что было у нас мне уже мало.
Он написал песню С. Ротату " Только этого мало"

Все что сбыться могло
мне как лист пятипалый
прямо в руки легло
Только этого мало!!!
....
Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала,
Мне и вправду везло
Только этого мало!!!

зы:
Он видимо еще самневается, но я чувствую что хочет меня вернуть....
А я теперь возвращаться не хочу. Вроде с ним я..., но уже не душа, а лишь тело.

Отпускаю.
Если мы половинки, то судьба все равно нас соединит.

Привет!
Рада снова Вас здесь видеть!

А крестик я всё же отдала. Нисколько не жалко. Так там тааакая история вышла… Я его еще в коробочку чёрную положила, говорят, чем-то на гробик похожая Но я этого сначала не заметила. Так он так матерился, говорят. А еще говорят, ему было больно. Я ему позвонила, сказала, что ничего такого не имела ввиду, что плохого ему не желаю, а крестик отдала, потому как это было как подтверждение его любви, а раз он не любит, то я возвращаю ему его частичку. Говорили минут 20. Сказал, что ему было больно. «А мне больно не было?» «Так ты же так спокойно среагировала, когда раставались… И когда я звонил, я хотел вернуться…» А что я должна была, кидаться ему на шею? Не сказал ни прости, ни люблю… Попросила его только, чтобы как-нибудь поговорили лично, чтобы не было недопониманий. Сказал, что приедет завтра. Не приехал. Почему?... А фиг с ним. Все говорят, что забей, что разбитое не склеишь, что так и будет уходить… Так я с ним уже ведь на всю жизнь и не собираюсь.. На пару месяцев бы… А потом понять, что он мне не нужен… А то уж больно всё резко. Но уже отвыкаю. Остыть бы и влюбиться в другого. Вот.

Слишком многое произошло в эти праздники :(
Алкоголь, наркотики, секс с другой не помогло забыться :(
Все только хуже! Чувствую что качусь в пропасть! Не могу остановиться! Даже просто знакомые уже стали замечать что я погружен в себя когда трезв и когда не очень! Как-то тупо и больно :(

Если будешь держаться, время может помочь залечить рану. Пока больно, но уже затягивается…

Это точно, время лечит. Просто так устроен организм, сердце не выдержит долго сильно гореть, поэтому есть самосохранение и разум рано или поздно возьмет верх.
У меня это происходит.
Да, я все еще хочу этого человека, но уже даже представить себе не могу, как мы будем жить вместе.

Действительно, если у любимого тобой человека нет желания идти с тобой по жизни, то лучше переболеть. Пусть останется в душе красивой незаконченной сказкой.
"Значит это не мое, мое от меня никуда не уйдет" - все время повторять стала...

И верю, верю, что все будет хорошо. Просто воспоминаниям не даю ходу, чтоб не строить иллюзий. Представляю мысленно огонь, все что не получилось пусть горит в огне.

Чувствую себя истеричной, малолетней школьницей :(
Плохо от бессилия :(

Исстеричные малолетние школьницы рано или поздно вырастают. Значит и твои чувства должны израсти себя.

Да уж время лечит...
как я ненавидела эту фразу, теперь сама её говорю...
И организм действительно так устроен, что не может всё время находится в стрессовом состоянии! А влюблённость - это и есть стресс, влюблённые готовы горы свернуть, могут не спать сутками, не есть, все чувства обостряются, как весной ( наверное поэтому весна - пора любви!) организм в постоянном возбуждении, а значит в стрессе...всё это длится от 3-хмесяцев до года, хотя у всех по-разному, а потом организм просто привыкает, куда то исчезает постоянное возбуждение, голова уже не кружится, мы успокаиваемся, и кажется, что любовь прошла...
или остывает, и если не было общих интересов, обязательств, или ещё чего - то, что бы связывало пару, влюблённость действительно проходит или переходит в другую стадию - "собственно любовь" это уже больше общение душ, чем тел..
любовь более спокойная, внешне похоже на простую привязанность, но она глубже...И эта любовь может длиться всю жизнь... только мы её сами подрываем..вот так вот..
по крайней меря я так считаю)))

Всех с наступающим старым Новым Годом!!! :)
Всем взаимной любви!!! ;)

И тебя, Викуль, со старым нов. годом!

Я как и прежде с тобой согласна.

Только что же делать с этой спокойной любовью?

Знаю, что он здесь, рядом, стоит только позвонить....Но что то уже удерживает...

В пи..ду :mad: Я еще простыл и заболел :(
Теперь невмоготу как душе так и телу :(
Возникают тупые суицидальные желания :(
Охота просто взять и умереть, но я знаю, я это не сделаю, есть еще люди которые дороги мне, а глупое позерство с попытками суицида не по мне :(

Хочу чтоб все это оказалось привязанностью и все, убеждаю себя что она тупая жирная надменная свинья, но я не могу без нее даже 2-3 дней :(

:D
Извини, но так долго я давно не смеялась :D

Я как только Его не называла, однажды импотентом и в упор.
И трусом,. и тараканом...., и ничтожеством...-блин злая тогда была.
Вот и чего он меня терпит? Удобно..., что ли?

А ..., действительно в задницу эту любовь, на х... ее.

мне щас спокойнее.Есть он хорошо, нет -тож не сдохну. Сперва его похороню!

зы:
И тоже больше 2-3 дней не могу без него :(

Знаешь, когда у тебя всё пройдет, я буду очень рада, потому что это докажет, что выздоровление возможно

Наверное он моральный МАЗОХИСТ!!! :D

Клинический случай! А значимость понизить не пробовал? :rolleyes:

Смешно!
Сегодня глупый праздник старый новый год :(
Болею, звонок сотового, подрываюсь, надеюсь что это она :(
Друзья зовут справлять :(
Думаю если бы позвонила она поехал бы хоть куда :(
И на каждый звонок сообщение чтото во мне подрывается и хочет надеяться что это она, как бы это чтото образумить ? :(

2 Шальная

ИМХО человеку в истерике прощают многое, тем более многие люди не обращают внимания на слова, также могут оскорбить не заметив

ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ВОЗМОЖНО!
А ОН ПОТРЯСАЮЩМЙ ЧЕЛОВЕК! ОН СУПЕР!
ТОЛЬКО НЕ СПРАШИВАЙ МЕНЯ НИ О ЧЕМ, Я САМА ТЕБЕ ВСЕ РАССКАЖУ, КОГДА ПРИДЁТ ВРЕМЯ!

Как я тебя понимаю!
Не оставайся один, даже если нет желания видеть друзей, все равно иди, заставляй себя....отвлекаться от мыслей...

зы:
Блин, думала я одна такая ёб....ая :D
Разум все равно возьмет верх! Повторю, если она преднозначена для тебя, то вы будете вместе, пусть еще не скоро, пусть у каждого будут свои интересы и человеки :) , но если суждено, то будете вместе.
Просто живи. Она есть, ходит, дышит, жива....Тебе было бы легче от того, что ее не станет на земле?

Выздоравливай!

Я ЕЕ НЕНАВИЖУ :( :( :( :( :(

Такое ощущение что ты живешь на острове где есть только одна девушка. Не сиди за компом выйди на улицу, оглядись вокруг столько прекрасных девушек ходит вокруг!!!

хех да никто не нужен кроме той единственной от других тошнит

Я тоже когда то так думал что не смогу жить без нее, единственной. Меня другие девушки не интересовали. Однако я понял то что на свете есть много других и интересных девушек которые лучше ее.

Я точно знаю,что никакая девушка не захочет быть с таким апатичным парнем! уж мне-то поверь! ТЫ напоминаешь мне (я не хвастаюсь!!!упаси Бог!) мое поклонника..Никита зовут

узнаеш- поймеш
я же не хочу любя одну - бегать к другим

И НЕ НАДО!ПРОСТО НЕ НАВЯЗЫВАЙСЯ И ДЕРЖИ СПИНУ ПРЯМО! ТАК ЧТОБ ОНА ГУБЫ ПОКУСАЛА, ПОМУЧАЕТСЯ-ПОМУЧАЕТСЯ И ПРИБЕЖИТ К ТЕБЕ!А вообще,посмотри как ведет себя Ретт Батлер и учись! Вот какие мужчины притягивают

Почему тошнит, не тошнит, вполне могу потрахаться с другой :(
Особенно когда сильно пьян
Но утром больно и я уже не могу видеть вчерашнюю партнершу
:(

А кто такой Ретт Батлер?