Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, “Это очень много денег!”. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: “165 тысяч долларов!”,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
“Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?”.
Старушка ответила: “Я заключаю пари”.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, – засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, – ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: “25000 $ против того, что яйца президента квадратные!”. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
“Ладно,- сказал президент, – 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться”.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента “Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?” старушка ответила:
“Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка”. (с)


Я задумалась, а на сколько далеко мы можем зайти в споре? и ради чего?

Например, мой МЧ на спор бросил курить. И выиграл спор! Не курил 5 лет.., а потом по глупости закурил и теперь уже никак не может бросить.

вообще в споре могу далеко зайти :D
причем на вопрос нафига это нужно было я тож ответить не могу

:D:D:D

Достаю ствол и оканчиваю спор:mad:

"Один из спорящих — дурак, другой — подлец." Наполеон I

Вот ещё один спор, студенческий.

"Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить."

зато потом вспоминать прикольно бывает...:)

а на что спорила, если не секрет?;)

это ты поспорил: "А вам слабо, достать ствол в общественном месте"?:D

был тут... смеялся

Пацаки какие-то в подворотне поспорили, что я у них кирпич куплю за 5 штук... спор окончился простреленной нагой саммого борзова:rolleyes:

слушай, прикольно, что-то подобное давно слышала про ласты...

а еще навеяло про пионерский лагерь, там полно таких смешных историй было... мда...
Кто-нибудь, застал это чудесное время, когда существовали пионерские лагеря? :)

опасный ты человек! :D до 300км/ч гоняешь, по ногам стреляешь... не хотела бы я у тебя в темном переулке прикурить попросить :D

Прикурить без вапроса, так-то я добрый:p
Я тоже не дурак проста так стрелять никогда не буду, всё в рамках допустимой самообороны:rolleyes:
До 300 любой стоковый литровый мотиг едет, некоторые и больше:cool:

ага, не всегда :D

ну так особо на серьезное что то никогда не спорила, ну там типа вот это выучу, вот это смогу сделать

ну тоже хорошо, в качестве стимула помогает:)

серьезно что ли? никогда на моцике не каталась...:D
а у тя шлём чёрный-пречёрный? ;)

Неа, там несколько цветов, в профиле фотка есть:)

нуу даа ))) начинаешь париться над теми вещами на которые при другом раскладе даже внимания бы не обратила, спор то выйграть надо!
вот это вообще дебильная черта характера вестись на такую херню (((

Гуглик, а из чего шмаляешь? пневма или травмат?

а фотограф, который снимал тебя, тоже летел на мотике?:)

да, если такая тема... а как ты думаешь, это признак слабости характера или наоборот силы?

это вопрос глупости :D при наличии мозга вестись мне кажется не стоит, эт ж просто провокация чаще
не вестись тоже сила бывает, если допустим сейчас ты сдержишь свои эмоции то в дальнейшем будешь больше иметь
хотя вопрос сложный, смотря какие ситуации....в другой ситуации (если касается вопроса личности или проф навыков) наоборот стоит ответить...может быть...

не ведусь)

Из боевого.
Не, на машине, скорость небольшая около сотки, бывает пасажирка с мотика другова фоткает:)

чем не повод для знакомства?;)

- Девушка, а вам слабо меня щелкнуть?:D

ты отмороженный что ли? :D с боевым гоняешь по городу

А куле, жизнь такая:rolleyes: