Просмотр полной версии : зацените стишок)
Linuxoid
24-11-2010, 00:08
Слог есть, но в сюжете нехватает крови, каннибализма и принуждённого суицида при помощи грязных носков, которые не стирали 2 года.
:D не спасибо этого не над)
Редрик Шухарт
24-11-2010, 00:29
Где сиськи?
посматри в другой теме там есть))) хотя специально для тебя могу и про сиськи
осень наступила, падают листы
мне никто не нужен кроме ты (с)
парень да ты озабочнный я смотрю
сходи проверь свой IQ
помоему он у тебя слишком низкий
раз в стихах тебе нужны лишь сиськи:D
ChertOFFka
29-11-2010, 20:47
Нет.
Читать тяжело, потому что нарушен ритм
Строчки топорщатся
Слишком много штампов
"Тебе только буду верен", "думаю только о тебе" и т.п. попробуй заменить на что-то более оригинальное и проникающее в разум. Напрягись)
Последняя строчка в любовных стихах всегда должна быть контрольным в голову...
ChertOFFka
29-11-2010, 21:01
Ну вот попробовала чуть подкорректировать, максимально сохранив смысл, но сделав слог более благозвучным...
О смысле стихотворения судить не берусь, для каждого это личное, каждый выражает свои мысли по-своему...
Ну вооот. Учись студент :D
MR ROMAN
29-11-2010, 21:11
чертовка не плохо у ебя получается
ChertOFFka
29-11-2010, 21:13
:D:p привет
пс. Автор, я так поняла, ты этот стих хочешь отправить своей девушке, которая живет далеко от тебя? Если хочешь, могу сочинить от твоего имени ей что-нибудь поинтереснее...
хотя нет, это должен сделать ты, уж лучше косой-кривой стих, написанный тобой, чем размеренный, но от чужого человека...
Я Почти Упал
29-11-2010, 21:29
Житель маленького ада
Принял сам себе закон.
Никому звонить не надо,
Отключаю телефон.
Ада больше, Жизни меньше.
В телефоне полный бред.
Ложь, предательство,
При встрече
Передай ей пистолет.
(с)
Не мое, но нравится.
Автору - стих гавно. Но молодец, што стараешься.
Upd. Да, и соплей поменьше.
шикарно получилось.
очень мужественно
сразу видно что мужчина настоящий пишет
выдержано в одном характере
очень открыты чувства-именно для стихов такое допустимо для мужчин
ничего лишнего
я бы даже песню написала
но стих настолько хорошо отточен что и в музыке не нуждается.
дама откорректировавшая твой стих превратила его в женский роман:)
ты башкорт?
MobileNeed
29-11-2010, 23:05
Моё сердце рвётся на части
в моих венах закипает кровь
я не могу преодолеть порывы страсти
и я точно знаю что такое любовь...
а образ твой всегда со мной
твои глаза отчётливо я помню
твои слова как колокольный бой
и их я вспоминаю с болью
(вот тут фейл какой та,чо это ты колокольный бой с болью вспоминаешь?)
MobileNeed
29-11-2010, 23:18
РОК ЭТО ЖЕСТКО :D
S__N__E__G
29-11-2010, 23:27
Как Вам мое произведение , правда только начало...:
"Как долго льется песок с небес,
как медленно наполняет он пустоты,
Но ветер перемен сдувает его с пучин времен,
оставляя огаленной память о тебе.
Пытался я забыть тебя,
Пытался я найти другую,
но нити жизни плетут свою историю,
Историю с тобой, о нас...
Мое сердце изливается кровью,
мой разум тонет в мыслях о тебе,
моя душа тянется к твоей,
оставляя тело в этом мире.
Пытался я забыть тебя,
Пытался я найти другую,
Но твой поцелуй пленил меня,
сковал меня цепями страсти,
безумие овладело мной,
я твой на веки..."
S__N__E__G
29-11-2010, 23:33
умничка ):)
слишком много интонационного нытья
и поэтому неискренне
как будто евнух пишет
в стихах не должны выпячивать рифмы в ущерб смыслу
эмоции должны быть не наружу а разрываться внутри читателя
в ренаткином стихе все это соблюдено
наверное башкир
потому-как вкус имеет в гармонии
ChertOFFka
30-11-2010, 11:02
ну строчки выпирают же, по количеству слогов
мой вариант самый ровный, но, наверное, наименее эмоциональный, в общем, только автору решать ;)
Этот, как его...
30-11-2010, 12:49
А рифма где? О_о
И размер строк вроде совпадать должен *тута смайлик задумчивый типа в затылке шкрябает*