Привет!!!! Здесь можете писать всё смешное, что вы знаете!!!! Когда вам захочется посмеятся, просто зайдите сюда ивам сразу станет лучше!!!!!!!!




Вот вам для начала анекдот:
Один мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь что такое логика?
- нет. А что это?
- Вот. Утебя спички есть? - говорит 1 мужик.
- есть - отвечает второй.
- значит ты куришь
- да
- значит ты и пьёшь.
- Ага!
- Значит сексом занимаешься.
- НУ!?!?!?!
- Значит ты не импотент!!!
- Логично!!!

Тот, кому это всё впарили, подходит к другому мужику и спрашивает у него:
- Ты знаешь, что такое логика???!?!?!?!?!
- нет?!?!?! А что???
- Смотри. У тебя спички есть?!?!?!
- нет.
- Значит ты ИМПОТЕНТ!!!!!!!!!!



Прикольно!!!!!! Ха-Ха-Ха!!!!!! :D :D :D

Ну блин рискую прислать анекдот с бородой...

Настоящий секс--это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить :)

Ха - ха!!!!! Прикольно!!!!!!


Вот ещё!!!!!

Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуло изчезло.

Кто напишит самый смешной анекдот про штирлица!!!!!!!!!

Например вот один
Штирлиц шёл по улице, окол него падает и вдребезги разбевается кирпич.
- Вот тебе раз!!! - говорит штирлиц
- А вот тебе и два - говорит мюллер, бросая ещё один кирпич на него. :) :) :)

Жили были три поросенка :
-жадина НИХ-НИХ
-наркоман НЮХ-НЮХ
--и грубиян НАХ-НАХ

...Штирлиц стоял над полит. картой мира....его неудержимо рвало на родину...:)

...Штирлиц выпал из окна но чудом зацепился за карниз... на утро "чудо" распухло и мешало ходить:)

Сидят Штирлиц с Мюллером из форточки дует.
Мюллер:
- Штирлиц, закрой форточку, дует
Штирлиц:
- do it your self mother fucker (дуит юселф мазафака) :D :D

1) не только украинские комментаторы радуют всех глубиной мысли :)
02.07.2004 в игре "греция - чехия" минский комментатор произнес:
"футбол - это самый сложный вид спорта, потому что в нем играют частями тела, максимально удаленными от мозга"! :)))))))))))))

:rolleyes:

2) Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧMО дергающееся называете.

Жена в постели с любовником…В это время возвращается Муж…с командировки )) Ну, и Ж говорит своему любовнику: «Ложись под кровать….там есть отверстие… так и продолжим…».
Легли Ж и М в постель и Ж вдруг постанывать стала.
М: «Ты эт чего?». Ж: «Да, ничего, дорогой…Эт сквозняк».
Через некоторое время все повторяется…И так несколько раз…
Только М пытается заснуть, Ж еще громче и ярче стонет..
М: «Да что с тобой, милая?». Ж, сбиваясь: «Да что-то сквозит…ветерок гуляет…ты спи»
М: «Нет, так дело не пойдет. Давай меняться местами.»
Через некоторое время Ж просыпается от истошного вопля мужа.
М: «Ни **я себе сквозняк….аж простыня в задницу забивается…» :rolleyes:

для садоводов-любителей!)

всего 2 килограмма урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавит вас от кротов, муравьев и прочих вредителей...)

передача \Доброй ночи малыши\ Ведущий:Вот плывет Ивасик -Тылесик по речке на лодочке а на встречу ему....куча гамна :Ивасик Тылесик я тебя сьем. Нет, отвечает он .и как ударит ее веслом. расплылася куча. поплыл Ивасик дальше.А навстречу ему еще больше куча :Ивасик -Тылесик я тебя сьем! Нет! Это я тебя сьем .....!;Взял и сьел .ВОТ ДЕТИ МЫ ВИДИМ КАК ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.Спокойной ночи малыши.! :D

Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой... - для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.

туда же

жили были три поросенка

Ниф-Ниф
Наф-Наф
и Зав-Каф

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


-Тише скажешь-дальше едешь!


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Надпись на солдатском ремне:
"Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я"!

Надпись на стене больницы: Осторожно!! Голубой проктолог!

друг познается в беде, а подруга - на отдыхе

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.

Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того чтобы нести
чушь, им требуются помощники.

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие
деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

Не омрачай приятное полезным.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Стоит новый русский на тратуаре весь в перстнях и т.д. разговаривает по мобильнику, ну и с распальцовкой такой в трубку:
"Да....да....без базара
....отвечаю....завтра будут деньги
....да меня вся братва знает, я за базар отвечаю
...будут деньги завтра..будут
...я пацан честный...ну будут я сказал завтра
....ну тетенька, ну пожалуйста не отключаите мой телефон"

а как вот этот известный анекдот:
папаша с сынулей
сынуля:"пап,а я мороженое хочу"
папаша:"я тоже хочу,но денег тока на водку
;)

***
Взялся за зад - не говори, что не рад.

Мойте руки перед и зад.

Будете проходить мимо - проходите!

У семи нянек... четырнадцать сисек

Привлекательные женщины отвлекают.

Зубов бояться - в рот не давать.

***

***

Бля

Э В О Л Ю Ш Н

На улице
Бабка: Сынок, купи букетик - неделю стоять будет!!
Парень: Давай четыре!!
:D

Гы :)

Как настрой. ?

Соскучился...

Встречаются 2 женщины, одна другой говорит:
- У меня бесконца сердце болит
- Да, я без конца вообще жить не могу!

Идет мужик, смотрит из кустов женские ноги торчат. Он срывает с себя одежду, прыгает туда... Из кустов женский крик: "ДУРАК!!! Дурачок!.......дурашка...."

Я не могу тебя забыть ты снишся мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!! :D

Один мальчик был очень страшненький...ну прям настолько страшненький, что когда он играл в песочнице кошки пытались его закопать.

оказываеться муму был кобелем, cyкой аказался герасим

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: -папа,ты не видел мой барабан?

'' ja nastol'ko goloden,chto s'el by buterbrod s der'mom...no delo v tom,chto ja nenavizhu hleb..''