Посвящается О.Т:

Любовь болезнь - и ты страдаешь,
Взлетаешь падаешь и умираешь...
...Но Божьего подарка лучше - нет...!
...Я болен лишь тобою понимаешь...?

осень наступила,
падают листы.
мне никто не нужен,
кроме ты.

:D :D :D

Любви жестокая плеть!

Ты ушла, ты забыла меня,

Но уж лучше – любя – не иметь,

Чем кого-то, иметь – не любя!

Рассыпались капельки пота по телу...
...Смятая простынь...Дыхания сбой...
...Полуприкрытые веки...Не смело -
Слезинка катИтся...
...Вечной рабой -

В прострации, шепотом, быть обещаешь -
Дрожью, на выдохе хриплом, слова...
...Мгновением позже, безумством терзаешь -
Лаская...
...В бездну лечу...СолонА -

Беспутная ночь,
И ее непрерывность...
...Шершавая пряность блуждающих губ...
...Небесной истомою "дышит" взаимность -
Степень ЛЮБВИ возведенная в куб...

...Блаженство...
...Пусть знаю, что утром записку,
Потраченных денег, не малую часть -
Увижу -
На кухонном столике низком:

"Прости...
...ЭТО, лишь ностальгия....
...И страсть..."

...Как божественна свежесть объятий,

И прекрасна твоя наготА...

...Тела девственность и чистота -

Дивно слАдка и слАдко приятен -


Твой ласкающий губы язык...

...Твои тонкие нежные пальцы -

Будоражат мне нервов канальца -

Открывая блаженствия лик...


...И фантазия страсти типична -

Цвета ягоды - девственна плева...?

...Клитор-родинка, чуть ниже чрева -

Красотою своей фантастична...!


...Я чело опущу свое ниц -

…Дрожь по телу...ее обоймУ -

Поцелуем...

...губами прильну -

Чтоб слезинка скатилась с ресниц...


...К твоей грУди, упругой, прижмусь...

...Томной негой набухнут соски...

...И увидев "теченье реки" -

Я в мгновении, дерзком, сольЮсь...


...Чтобы слИлись - крик твой и стон...

...Чтоб желание зАлило боль...

...ВеликА, своей ценностью, роль,

Что дарована мне...

...ПоражЕн -


Я подарком желанным судьбы,

Я ЛЮБИМ, и безумно ЛЮБЛЮ...

...ПИК...

...ВОСТОРГ...

....НЕ СПАСАЙТЕ...

....ТОНУ -

ВЕЧНОЙ БЛИЗОСТИ ЭТО МОЛЬБы...

ПОСВЯЩАЕТСЯ ОКСАНЕ ТРУФАН


...Губы терпко пахнут коньяком...
...И кислят...Чуть...Привкусом лимонным...
...Туфельки, с заОстренным носком...
...Ног разлет...Движением коронным...

...Зелень глаз...И золото волос...
Ажитация...Слиянием ритмичным...
...Запах тела...Половых желЕз,
Эндорфином душит...Аффектичным...

...Холмики, "наивные", грудей...
...Липкий "сок"...Соленое желанье...
...Шепот твой:- "Имей меня...ИМЕЙ...!"
...Тела стон...Изгиб...И излиянье...

...Сладкий мУскус...Бешеный оргазм...
...Легкое покусыванье шейки...
...Сигарета...Втянутый миазм...
...Сон глубокий...Ксюши - чародейки...

Отпусти мое сердце на волю,
Умоляю тебя, отпусти...
...Быть несчастным устал -
Этой ролью -
Сыт по самое горло...

...Прости -
Коль меня посчитаешь настырным...
...Верю, ты позабыла давно -
Чувств взаимность...
...Каким же наивным -
Я кажусь...

...А казалось бы -
Кто...? -
Сам, тебя поучал:
"Будь черствее,
Наглость - счастье второе...

..."ЛЮБИТЬ" -
Слова нет...
...Только "СТРАСТЬ"...
...Не сумеешь -
Добродетелью чистой пленить...


...Я представить не мог, то, что эту,
Страсть-наживку и сам проглочу,
Что подамся в блажные "поэты",
Что душою своей оплачу -
За насмешки, над чувством прекрасным,
Что пойму, как же больно (сладко...?!) любить,
То, что буду звонка ежечасно -
Ждать с надеждой...
...О встрече молить...

...Впрочем...

...Я передумал...

...Не надо -
На свободу мой дух отпускать...

...Это лучшая в мире награда -
Безрассудно любить...

...БЛАГОДАТЬ...!

Эгоизм - вот жастокая плеть
Если кто-то с тобой - он не твой
От любви не владея собой
Как ты можешь любовью владеть?

)

Прекрасное буриме...!!!

Полностью солидарен...но только в душе :D

ЭГОИЗМ - С... :p

Написал Indigo:

Чёрной кошкой ночная мгла
Осторожно проникла в щели.
Шляюсь в угол да из угла
Без твоих смс-сообщений.

Чей-то снайперски-точный взгляд
Замечаю в окне напротив.
Провода на ветру искрят –
«Не к добру» - говорят в народе.

Нажимаю на кнопки в такт
Безразмерному ритму сердца,
Выпуская в полёт-контакт,
Словно птиц, децибелы-герцы.

Между нами опять пустяк:
«Абонент недоступен. Sorry.»
И в душе у меня бардак
От мобильно-дебильной хвори.

Горьким кофе пролью на стол
Предпоследний глоток надежды.
Сигареты в уста – non stop,
Может это меня утешит...

Докурю и сотру архив
Из твоих телефонных писем,
Вместе с ним и свои грехи -
Серебристо-солёный бисер.

Зарыдает во весь экран
Мой дебильны... пардон, мобильный.
В венах молча открою кран,
Попрощавшись с собой насильно.

Влезу медленно, как змея,
В одеял и подушек пену.
Недоступен теперь и я.
Телефон разможжён о стену.

Одинаковым стал человек
И повсюду одна ординарность
Меж влюбленными, в нынишний век
Не согласие а солидарность

)

Хы-хы),жениться не хотите,так хоть автограф дадите?

Ага, жениться - это тот же афтограф, но в загсе )

Я на все согласный, Пау )

Ну это уже не признание в любви......это уже парнуха..... :p

Века хулИть не лучшее занятие.
Через иную призму восприятия
Взгляни на мир.
Он изменился...!!! Посмотри...!!!
...Короче, нынешних влюбленных не ХулИ...

:-)))

Меня п(а)рнуха парит в бане,
Мне надоел рифмо - (по)п-ко(рн)...
...Ах, кто бы дал немного маней,
Купил б себе кассету п(о)рн...

:-)))

Враг человеческий хитер, и козни его тайны,
Любую милость нужно испытать.
Мои ночные страхи не случайны –
Любовь – бесовский яд? Иль Божья благодать?

Что могут, опасения, внушить?
Что может, одержимость, мне позволить?
И душу, все ж, приходится неволить,
Преград, моральных, не переступить!

Мораль, как женщина, один имеет род,
Непостоянна также, и пристрастна,
И не имущим, баловница не подвластна,
Из века в век, из года в год.

И как легко обеих повернуть,
Как надо, власть держащим и богатым,
В лицо глядишь – и праведен наш путь,
Но обернется зауряднейшим развратом.

Мораль вещает – ближнего люби!
А женщина, в любви, - тебе клянется,
Но от признаний, этих, ты беги!
Та вера и любовь, проклятьем обернется!

Бежать? Конечно, можно и бежать!
А если попытаться все исправить?
С моралью, в кошки-мышки, не играть,
И крылья, у души людской, расправить!

А что же с женщиной? Да, с женщиной сложней!
Все говорят: - «Растленна от природы,
Всего ей боле, удовольствия важней,
Что можно ждать, от дьявольской породы?

Дарить, оплаченную, может теплоту,
Лишь, за подарок, одолжит улыбку,
Не допусти, непоправимую ошибку!» -
Все говорят: - «Забудь, любимую свою!»…



…Быть может, от любви, пристрастен я,
Но доказать хочу, отныне,
Как глупы эти, мнимые, «друзья»,
И как жестоки, к «слабой» половине…

Я докажу, что женщина чиста!
Коль ты прекрасен – и она прекрасна,
И если верен ты – то и она верна,
И если любишь – то любишь не напрасно…!

…Это хрупкое, БОЖЬЕ, созданье,
Ждет, и плачет, и молит в тиши,
И несет на себе мирозданье!
Она зеркало, нашей души!

Я слышу, я мчусь на призывы!
И буду дерзать, вновь и вновь,
Пока жив, и уста мои живы –
Славить буду, мирскую любовь!

Зелень глаз твоих, я прославлю!
Широка, моей веры, река!
Род мужской, покланяться заставлю!
Я прославлю, тебя, на века!
7.03.2003г.

Я призрак шоссейных дорог,
Блуждающий по автострадам.
Я дух, бестелесный морок.
В другом измереньи наградой -
Суть новую в дар получил,
А, может быть, и в наказанье,
И плоть на бесплотность сменил.
Но я не скажу, что призванье,
В такой вот работе мое.
Мечтал о другом направленьи,
Хотел стать амурчиком, но...
...Да ладно...
...Не до сожалений -
Я занят по самый по край,
И нет выходных, перекуров,
"Об отдыхе и не мечтай", -
Сказали: - "И бойся прогулов -
Ведь ты возглавляешь отряд,
Из призраков, черных и белых.
Любой малый твой недогляд
Несет за собою проблемы:
И путаницу в небесах,
И "пробки" в "великом реестре"...
...Но я на свой риск и на страх,
Раз в день, чрез поля-перелески,
Лечу в небольшой городок,
Туда, где судьба моя дышит,
Чтоб сладкою дымкой морок
В пути напустить ей...
...Услышать -
Как в легкой печали вздохнет,
И спросит "Мой милый, ты рядом?.."
Друг-ветер шепнет тебе: "Рядом..."
И рябью по лужам пройдет.
И будет "дорога" твоя,
Как, впрочем, всегда без "заторов"...
...Вперед, моя ЖИЗНЬ...
...Ну а я?..
...А я на работу...
...До скорой...

Мне бы втиснуть себя в новый день,
Окунутся в мирские заботы,
Сбросить прошлого мрачную тень -
С грешных мыслей...
...Но...
...Сбился со счета -
В бесполезных попытках… глупец…
Колдовские скальпировать чары...
...Чтоб тисками "терновый венец",
Впившись в разум, заслуженной карой -

Взрезал темя и смрадную "часть",
Отделил и изъял безвозвратно,
Чтобы смог я, без фальши, приватно,
Испросить у Всевышнего власть -

Над безжалостной магией чувств,
Источаемой ведьмой с глазами,
Цвета трав...
...В лихорадке мечусь –
Странник...
…В поисках счастья...
...Годами
Разорвать заколдованный круг
Не могу...
...Я в силках "амазонки",
Чье имя – Любовь...
...Нити тонки,
Но крепки, бесконечностью мук...

Называют бессердечным...
...Ветреным мужчиной,
И накручивают лихо пальцами виски.
Корчат рожи, усмехаясь ядовитой миной -
За глаза...
...Но я не вижу...
...Мне б разжать тиски -

Те, в которые душа, судьбой моей зажата...
...Миг - и без отказа, волчий,
Щелкает капкан...
...Зелень глаз -
Их поволОка,
В этом виновата...
Захватил и нежно душит -
Вьюн-
Любви аркан...

...Утопила мысли, волю -
Сладкая истома -
От безумств, что учиняли, мы, вдвоем с тобой...
...На столе, полу,
Кровати - до ее излома,
ИспивАли наслажденья -
Сутками порой...

...Срок истек безумствам нашим...
...И тому причина -
Есть -
Признание твое, что не любовь, а страсть -
Чувством,

Ощущала...

...Только...?

..."Нож воткнула" в спину -
И ушла -
Сказав "прощай" мне...

...Над душою власть -
Вместе с сердцем забралА...

...Я жив - воспоминаньем...
...Не чурАясь удовольствий -
Бурный секс, вино...

...Но в стихах -
Тебе одной,
В своей ЛЮБВИ признанья -

Посвящаю...

...И гляжу...С надеждою в окно...

Все мы знаем, как любят пошутить одесситы...

Из реального объявления (переложенного на поэтический язык):

Обращаюсь к женщине, что встретил я восьмого,
На Крещатике, в субботу, после десяти...
...Волосы у Вас, по цвету, пуделя седого,
Вверх торчащие, как будто пальцы из сети -

Выдернули, Вы, недавно...
...Потому глазища,
Словно у сорожки пьяной, мУтны и краснЫ...
...Зубы желтые...
...Похоже выкурили с тыщщу,
Папирос...
(...Мадам, признайтесь...Будьте же честны...)...

Руки, Ваши, словно плети до колен висели...
...Ноги крИвы...
...В общем вид - вряд ли насладишься...
...Вы добились, женщина, того, чего хотели:
"ТЫ мне, "милая", с тех пор, постоянно снишься..."

...Сказала, мне: - "Люблю тепло",
И зябко повела плечами.
Взгляд, мельком, бросила в окно,
Прошлась по комнате шажками -
Воздушно-легкими,
Затем -
Присела тихо близ камина.
Обескуражен и смятЕн -
Неужто гордая фемина
Сегодня мне благоволит,
Поверив в страстное признанье...?
...И свою душу отворит...?
...И тел двух нежное слиянье -
Возможно...?

...Я перед тобой,
На рысьи шкуры опустился,
И согревающей волной
В повествование пустился -
О зное южных городов,
О ленте бесконечных прерий,
И о туманах островов,
В мерцающем огне мистерий,
О душных мангровых ночах,
О плаче детском ягуаров,
О том, какую жизнь влачат,
Потомки страшных каннибалов...

...Речами этими хотел
Согреть тебя, как теплым пледом,
И долго еще "песню" пел
- О Рио-гранде, о победах -
Своих,
Над демоном невзгод,
И о величии стремлений,
- О том, как "белый пароход",
Мечты,
Стал явью...

...От видений -
Очнулась...
...Глянула, сказав:
"Ты обними меня покрепче..."
И сладким запахом обдав,
Прижалась,
Опустились плечи...
...Два пламени, два язычка,
Огня каминного, взметнулись,
И страстным стоном от смычка,
Вздохнули струны и проснулись -
Обдав мелодией...
...Экстаз -
Накрыл истомным покрывалом,
И негой убаюкал нас,
Махая зыбким опахалом ...

***
Я всей душой люблю хохлушек молодых,

Немало повидал на свете их,

Нет, братцы, ничего приятней и прекрасней,

Как наслаждения делить нам на двоих...!

***

Томление в груди и в голове туман,

Любовь съедает из нутри...

...О Мама Миа...

...И слез души – безмолвный караван...

...Ведь это все, не просто ностальгия ?

***

Страдания и боль Хозяину “даря”,

И на пути рубцы и язвы оставляя,

Течет по жилам кровь...!

...Иль жидкая смола...?

...От чувств к тебе одной горя, пылая...!

***

…Привязанные, нежные, зеленые глаза,

Я видел часто, как из вас течет слеза…

…Беги, мне шепчут – это очи ведьмы…!

…Их колдовства не против, только за…!

***

Лапушка моя соткана из света -

Радуги небесной и солнечного лета,

Лета бабьего и матушки зимы...

...Вы зажмурьтесь и представьте это!

***

В разлуке мы, и вроде нет любви,

Но знай, поверь мне и пойми,

Если услышу, что ушла из мира, первой,

Умру я тотчас, от безвыходной тоски!

Душу я на колдовство

Променял, судьбой играя,

С черной силой сватовство,

С очень черной, дорогая!



Я тебя приворожу,

Чтобы ты не позабыла -

Одного меня любила,

У нечистой, попрошу!



Поколдую с твоим фото,

Заклинанию предам…!

…Но мне шепчет, в белом, кто-то:

"Дьяволу тебя не дам,



Отберу тебя у силы,

У нечистой, злобно-злой,

Чтобы бесовские вилы,

Не проткнули нас с тобой.



Излечу твои печали,

И верну под кров родной,

Сердце милой, той, одной,

Чтоб Вас небеса, Венчали..."

...И всхлипнет облегчением душа...

...Слова смиренья прошептав сквозь зубы -

Вдохну дым анаши...

...И не спеша, скажу "прощай"...

...И поцелую в губы...

...Без паники расстанусь и без слез...

...Меня любить...?

...Нет-нет, не запрещаю...

...А я...?

- Уйду в мир дыма, сладких грез...

...И оглянувшись, крикну: "Я, П-Р-О-Щ-А-Ю..."

Его Высочество СВОЛОЧЬ, не появлялся до рассвета,
Его Высочество СВОЛОЧЬ, всю ночь кутил, мотался где-то,
Его Высочество СВОЛОЧЬ, забыл о празднике семейном,
Вошел с блестящими глазами, и с запахом духов, елейным,

ОН заявил, подарок лучший на торжество мне преподносит -
Себя любимого и секс с ним...
...Прощения, увы, не просит -
Влепила несколько пощечин...
...Но сексом все-таки занялись,
Сама не помню, как случилось, что мы в постели оказались...

А поутру, вздыхая томно, я думала: "Какое счастье,
Эгоистичного мерзавца - любить, и быть рабою страсти..."
..."Очаровательная "сволочь"...Наглец с горящими глазами,
Рустемка, мой*" - шепчу влюбленно, подушку искусав зубами...

:p :p :p

Весна... Капель... Мятежный дух...
...И бьется львенок в клетке...
...Оскал и гривы желтый пух...
...Дощатый пол... И метки –

Что он оставил по краям,
Пристанища, немало.
Предупреждение врагам -
Клыки, как два кинжала,

О кости львенок наточил,
И мышц бугрится камень...
...Он через гены получил
Взгляд гордый...
...Жаркий пламень

Горит в его больших глазах,
Соперников пугая...
...Он жаждет львицы, что во снах
Сулила ласки рая...

...Но сталь замка и клетки сталь -
Граница пред свободой...
...И бьется львенок, глядя вдаль...
...Заложена природой -

Капель... Весна - пора любви...
...И вербы пух на ветке...
...И за прекрасных львиц бои...
...И метки... метки... метки...

:p :p :p

А ну-ка, проверим, увеличивает ли юмор нашу жизнь.


***

...У женщин есть девиз, он очень даже прост:

"Мы Богом созданы, чтоб деньги сделать пылью..."

...И самый лучший, на гулянках, бабьих, тост:

"Давайте мужикам обрежем Ихи..."крылья"...!

***

Так случилось - помирает, дамочка одна,

Ну и к богу попадает - грешные дела...

Записи свои, Великий, тихо полистал: -

"Нет еще...не твой черед...ступай назад...!" - сказал.

Дамочка же та, решила: - "Раз вернулась в лайф.

Удалю-ка жир из тела, чтоб жилОся в кайф,

Изменю-ка форму носа и разрез у глаз,

Подтяну-ка грудь и губы, чтоб уж высший класс...!"

Только вышла из больницы - бац...под грузовик...

Ну и сразу на "свиданье", к Богу...напрямик...

...ВозопИла: - "Почему, жизнь опять отнял...!"

...Бог всмотрелся, прищурЯсь: - "Оп-па, не признал...!"

***

Бог загадал загадку мужикам: -

"Путь к сердцу женскому немедленно назвать...!"

...Ответ, Я, знаю...!

...ПодскажУ, лишь Вам:

"...Поймите...!

...К их "СЕРДЦАМ"...!

...Не дОлжен...!

..."ПУТЬ"...!

...ЛЕЖАТЬ..."!!!

***
...Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за мыслью - она в печку, я за рифму - та бежать...

...Все..

...Хорош...

...Траву, такую, я не буду покупать...!

***
Я чин-чином собираюсь на охоту,

Вдруг жена мне: - "Милый, я пойду с тобой...

...Обещал ты еще в прошлую субботу...

...Помогу, рюкзак нести...

...Чать не чужой...



...Не попишешь...

...У мужчины: СЛОВО-ДЕЛО...

...И вздохнув, я бросил коротко: - "Пошли..."

...От дружков своих, издевки встретил смело...

...Уложить жену на номер поспешил...



...Сам к Иванычу ушел - хлестать водяру...

...И забыл...

...Уж вечер...

...К ней бегу...

Слышу, как жена кричит: - "То мой, лосЯра...!"

...И мужик: - "Да твой...!"

"...Дай лишь седло сниму...!"

***
...Водил евреев Моисей в пустыне десять лет,

Уж таки натерпелися, всех горестей и бед...

...Нашел местечко...вопросИл: - "Вам нравится оно...?"

Был отрицанием ответ: - "Нет, пахнет, здесь Г...о...!"

...Еще прошел десяток лет в вождении пустом...

...В желаньях и мечтах о том, что будет кров и дом...

Местечко вроде вновь нашел...и к "овцам" вопросИл...

...Но к сожалению, ответ, все тот же получил...!

...Еще два раза десять лет, во тьму песок унес,

И таки вывел Моисей...

...И счастие принес...!

"...Не пахнет, братцы, здесь ни чем...!" - еврей говорят...

...Ну а где пахло -

Там арабы...!

Нефть из земли доЯт...!

***
...Есть футбольная команда, называется "Ростов"

В ней известный футболист...Его имя Мэтью Бут...

...Коментатор называя, вызывает гул смешкОв...!

...Не ужели, на TV, матерщины не поймут...?

***

Когда спасть ложится Хакер...?

...Не ложится, а садится...!

...Во вторых - не спит, в помине,

"мыслит" ОН...!

...В "delAy"-режиме...!

"delAy" - замедленный, замедляться...

***

Ночь, луна...и след кровАвый...ворон на суку гнездИтся...

...Девушка ползет домой...упирается...стремИтся...

...Но сознание уходит...мысль последняя ютИтся -

Кто же знал, что тАмпакс...млин...снова в тыкву превратИтся...

***

...Змей Горыныч раздобыл скатерть-самобранку...

Ну и жрать давай подряд, в полном беспорядке...

...Завалился позже спать, на чью-то дрАнку...

...Ноги-руки разметав по садовой грядке...



...Утром пУчит...ай-яй-яй...мочи нет...Бедняге -

Надо было не спешить - все сметать...и лОпать

...И питаться по чуть-чуть, как Кащею скряге...

...Что ж, осталось дать концЫ, и банально лОпнуть...!



И мораль здесь такова:

Жаль, конечно, Нам "ОРЛА"...

...Но коль задница одна -

Нефиг жрать Вам в три горлА...

***

...Мужик на кладбище проснулся -

...С бодунА...

...Глядит - могильщик -

Ямку новую копАет...!

Ну и "пробИло", с похмелюги, на "хА-хА"...

...Он напугать, того могильщика решАет...



...Давай вопИть, кричать...

..."агА-А"...ЕМУ..."угУ-У"...

...КопАльщик, что-то, ноль эмоций и вниманья...

...Подумал мужичок: - "Бог с ним...!

...Домой пойду...!

...ВстаЕт...!

...Уйти имЕя чистое желанье...!



...За шаг, до выхода, бьет кто-то -

позадИ...!

...ЛомАя ноги чем-то -

вИдимо лопатой...!

...Башкой покачивАя -

Рыжей и кудлатой: -

"Ты брат, гуляй...!

...Но за ограду, не ходИ...!"

***

...К двум девчатам подбегает третья подружка: -

"Добрый член...!"

"...Большущий день...!"

...С разбегу завопила...

(...А глазища...!

...С чайнЫ блюдца...!

...Или с эту кружку): -

"...Тьфу, ты...!!

"...Млин...!"

"...Короче, девки...!"

"...БЫло-то, что...БЫЛО...!"

***

Из объяснительной:

...Меня за ногу цапнула соседская овчарка...

...Решил не возмущаться, и пошел домой...

...Взял с полки мячик, бИту...

...От бейсбольного подарка...

...И вышел вновь во двор...

...Сыграть с самИм собой...



...Я...Попрошу учесть - себя виновным, не считАю -

В том, что с собачкою, потом произошло...

Стою себе -

Во дворике...

...ТихОнечко играю...

...Ударить по мячу, знАть, время подошло...!



...И вдруг набросилась на мяч - зловредная собака...

...Лишь случай-озорник, в дальнейшем виноват...

...А может глупость...

Иль судьба, собачея...

Однако -

Столкнулась бита с мордой...

...И все...

...Мозги лежАт...

***

Интервью у среднестатистического россиянина
"...Мне сказали, то что Вы, проф-специалист...!?"

"...Ну-у, не знаю, батенька...

...Быть может...

...Уж, не знаю...!"

"...Что, в средствах размноженья, рЕлакси-ролИст...?!"

"Это сложно...

...А попроще -

Я (...) пинАю...!"

***

...Была у нас учИлка, по имени Тамара,

Фамилия ЕЕ Ванадьевна, была...

...На вид такая леди, но оказалась шмАра -

Все приставала, пОшло...Нервы, кровь пилА...



...А я была пусть дикой, но чуткой и ранимой -

Учительские "ласки", с ума свели меня...

И выпив, как-то, капель сто, водочки родимой -

Ванадьевне ответила взаимностию я...



...С тех пор люблю...ее предмет...нет не литературу...

...Тамарка оказалася...млин...гемарфродитом...

Я по уши влюбилась...в ЕГО большую "дУру" -

И "причащаюсь"...

...Каждый день...

С большУщим аппетитом...!

***

...Прочел мужик в ТV-и программе,

Что будет в воскресенье бокс -

Тот, кто с огрызками-ушами,

С тем, кто по росту, слОвно мопс...


Готовить стал себя к просмОтру:

Купил две вОблы и пивкА -

Усладу, своему живОту...

..."На грУдь" чуть прИнял...Для рывка...


...ПИво поставил в "холодИлку",

Очистил рЫбок чешуЮ...

...ПопАрился...ПлеснУв в парИлку,

Напитка, дОлю мАлую...


..."На грУдь" еще принЯл немножко...

...К экрану, в срок программный, сел...

...НачАлся бой...! "Мопс" врезал в бОшку...!

Нокаут...! Пять секУнд - всех дел...!


...Мужик, всего лишь, два разОчка,

Успел с приятностью глотнуть,

А бой, уж кончен...! Финиш...! Точка...!

...Давай, из слов, баранки гнуть...!


"...А ишшО будет...?...Ты не знаешь...?" -

...Жена с полОвником стоИт...

"...Теперь, меня, ты понимаешь...?" -

Ему с ухмылкою язвИт...


Морали сей были такова:

...Давно Вам знать, мужьЯ, пора:

Не все, что быстро - хорошо...!

...И может нАдобно ишшО...?????

***
Идет, неспешно, по Сахаре караван

Мужчины, вЕрхом, на горбах верблюжьих,

А женщины, не забывая про Коран,

В чадрах...И семенЯт...Так не уклЮже...!



...Увидев, это, озадАчился турист: -

"Суровы...млин...обЫчаи Востока......!"

В ответ, ему, лишь женский смех и пересвИст: -

"Пусть отдыхают...!

...До ночного срока...!"

***

Сын приходит к матери и совета просит: -

"Любовь меня на крыльях, мамочка, уносит..."

"...Ну, коли так, женись, но мой совет послушай -

В любви, как кот, внимАй, а сам тихонько "кушай"...!"



"Женись сынок три раза...!

...И в первый, на хохлушке...!

...Лучше нее, в постели, ты не найдешь подружки...!

...Годков пятнадцать проживи, а опослЯ - бросай...!

...Найди евреечку себе, лови и не зевай...!"



"...Евреи блАтом славятся, и своим проворством...!

...И хитростью великой, мещанством и притворством...!

...С такой женой ты будешь, кататься сыром в масле...!

...Живи, пока мужские желанья не погасли...!"



"...Потом бросай и эту...Женись на молдаванке...!

...Последний твой "бриллиант", на жизни, полустАнке...!"

...Сынок ответил маме: - "Ну хорошо, понятно -

С хохлушкой и еврейкой, все разъяснила внЯтно...!"



"...А что же с молдавАнским мне делать "брулиЯнтом"...?

...И поучАет мама логИчно и приватно: -

"...Да...!...По "уму", сынуля,никто ИХ не "догОнит"...

...ЗатО ОНИ шикарно мужей своих хоронят...!!!"

***

...За дюжиной "Мартеля" собралась,

И байками застольных разговоров,

Друг друга удивИть, во всю, стремясь -

Четверка современных "мушкетеров"...



"...Я пять имен столичных "пташек" знаю...!",

Один из них, с ухмылкой говорит...

"...От них я SMS-ки принимаю...!" -

Другой ему улыбкою язвит...



"...А где гнездовье их...? ...Спросите у меня...!" -

Промолвил третий, очень уж фривОльно...

"...Я знаю доктора хорошего, друзья...!" -

Сказал четвертый, покраснев довольно...

***

О ЖЕНЩИНА, я дам тебе совет: -

"Коль, суть свою, считаешь настоящей...?!"

"Должна нести, на склоне своих лет -

Груз, из трех дел - простых и не мудрЯщих:



"Чтоб смело искусителю в глаза,

Взглянуть, когда наступит жизни "ночь" -

Спили ольху, что во дворе росла,

Разрушь очаг...!

...И научи, тому же, дочь...!

***

***
Я считаю, акция - "Рок против наркотиков",

Тоже, что "Арабы, против терроризма".

То, против чего они, нОнсенс и экзотика...!

...Банальна и глупА, "мирная" харИзма...!

***

Своей дочери любимой мама говорит:

"Противен мне, поклоник твой, прям до омерзенья...!

...И от страданья плачет, моя душа...!...Болит...!

Мечтаю, ему тещей стать...!

...И дам благословенье...!"

***

В хату, с криком, залетает взбешенный отец: -

"Сыновья, вставайте, коровЕнку сперли,

Ножичком обрезали веревочный конец,

И клеймо похОже угольком затЕрли...!"

------------------------------------------------------------

"...Залез, хитрюга-вор, в окно...!" - старший, мОлвит брат,

"...Значит жулик не высОк, то есть ростом мал...!"

"...Раз не скрипнули петЕльки, у овИнных врат...!" -

"...Этот вор, с Малиновки...!" - средний брат сказал...

"...Раз, с Малиновки, ворюга, знать то был ВасЕк...!" -

Свой затылок почесав, младший брат изрЕк...

-------------------------------------------------------------------------

...Слово-дело...Враз, гуртОм, побежали к Ваське,

Фейс "начистили" ему: - "Отдавай нам Маську..."!

...Но малОй пошел в откАзку: - "Не за что судить...!"

...Отдышался, и давай мужикам дерзИть...

-------------------------------------------------------------------

Что же делать...? Потащили, те, его на суд -

К мировому, что всегда, был к воришкам крут...

--------------------------------------------------------------------

...Рассказали о догАдках, о своих, ему...

...О своей дедУкции - что и почему...!

---------------------------------------------------------------

"...Что ж, дедукция сильнА...!"- им говорит судья...

"...Но без доказательств судить не буду я...!"

"...Логика железная, конечно, мужики...!"

"...Но без фактов, я, решать, не могу, увы..."!

...Не сробЕли мужички, и судье сказали: -

"...Вы б, нам, проверку, какую-нибудь дали...!"

--------------------------------------------------------------------------

"...Хорошо, ответьте мне, ЧТО лежит в коробке...!"

"...Вон она, возле двери, на газетной стопке...!"

---------------------------------------------------------------------------

"...Раз коробка значит вид у нее квадратный..."! -

Отвечает батя, на вопрос привАтный...

"...Значит, что-то круглое, в корОбочке лежит...!" -

Так, подУмав, старший сын, тихо говорит...

"...КОли шар, значит предмет, оранжевый, на цвет...!" -

Молвит возрастом середнИй...Что под тридцать лет...

...Младший плечиком пожАл: - "Ответ всего один...!"

"...Лежит, в коробке этой, круглый апельсин...!"

------------------------------------------------------------------------

...Судья, очки снимАя, давай их натирать...

Говоря: - "Корову, Вася, нАдобно отдать...!"

***

Выпил, Вася, после бани, правильного пива,

И на белый свет, как будто, заново родился.

"Что-ль, похмелья не было...? Ээ-ка, чудо-диво...!"

"...Нет...!...Просто ползал, пИсался, и слАбо матерился...!"

***

"Вы посетили дом невесты...?" - спросили жениха,

"Что, в первую, Вам, очередь бросилось в глаза...?

"...Будущая теща...!...РазбИла, пол-лица...!"

..С криком: - "Я за дочь свою, прикОнчу подлеца...!"


***
Остановил машину, муж, среди высоких гор,

Жена, ему: - "Какой пейзаж, какой снежный узор...!"

"...Какая, у тумана, взвесь...! Я речи, дар, теряю здесь..."

Муж отвечает ей:

"...Ура!...Искать дрова пойдем...!

...Дар речи...?...Это хорошо...!!!

Мы здесь свой отпуск проведем...!!!"

***

Остановил, гаишник, лихача - водилу,

Смотрит...!...БА...!

...Священник...!

...В рясе...!

...За рулем сидит...!

...Подошел, понюхал: - "Святой отец, Вы пили...?"

"...Господь, ты сделал это...!" - в ответ, "отец", вопит...

***

Лежит в постели пожилая пара -
Она:
"Любимый, мой, в былые времена,
ТЫ, перед сном, мне ручку пожимал...!
Он:
"...Давай, пожмУ..." - берет и пожимАет...
Она:
"Ах, милый, как в былые времена,
ТЫ, меня нежно в лобик целовал...!"
Он:
"...Сейчас..." - ко лбу старухи приникАет...
Она:
"Эх, где же вы, былые времена...?!
И страстные покУсыванья шейки...?!"
Он:
...КряхтЯ, встает...
Она:
"Ой, милый, ты куда...?"
Он:
"...Сейчас прийду...!
...Зубы возьму с бадЕйки...!!!"

***

Стоит гаИшный мент с радаром...

...Стоит гаИшный мент с радаром -
Чтоб время не пропало даром...
...Летит, под двести, "Мерс" - шес..сотый,
"ШинкУй бабУльки" - мозг сработал

...ПалчОнку вскинул и тормОзит...
...И прям от радости елОзит: -
"Ты братец скорость превышаешь,
И правила, тем, нарушаешь..."

"...Давай-ка, покажи права мне...!"
Ответ: - "Прав нет, а "Мерс" в угоне...!"
"...А ну, дыхни-ка мне, дружочек...!"
"...Вылазь и падай на пять точек...!"

Ответ: "Не вылезу, я пьяный...!"
"...В багажнике труп деревянный...!"
----------------------------------------------
...Гаишник вызывает СОБР,
Чтоб провели они досмотр...

...Багажник пуст, водитель трезвый...
"...И где же труп, мильтон облезлый...?" -
Их, главный, задает вопросик...
...ГайцУ не нравится допросик...

...Водитель, главному, канючит: -
"Вот-вот, когда же ИХ отучат...!"
--------------------------------------------
"...Любитель фантастичных чисел...!"
"...Щас, ляпнет, скорость я превысил...!"

***
...Купил рачительный хозяин, в свой "колхоз",
Коровий быто-супер-молоко-отсос...
...Прошу, простите, за подробности меня -
Решил проверить...И одЕл...Хм...На себя...!

...Включился в сеть...На крАсну кнопочку нажал -
Процес пошел...Все супер-класс...!...Как ожидал...!
...И вновь на кнопочку, стремясь остановить,
Но продолжается процесс...Ах, млин...етИть...!

...Уже прошел, весь супер-цикл, десять раз,
"Прибор" хозяина, мочАля, целый час...
...Бедняга чудом дозвонился в магазин...
...Ему в ответ: - "Сей экземпляр, у нас, один...!"

"...Супер-новинка, ОН, а значит раритет...!"
"...Такого, больше, агрегата, в мире нет...!"
"...ЗамкнЕт реле, мотор отсОса отключИтся,
Когда, продукта, десять литров надоИтся...!"

***

...Кавказский регион...Солдатик на посту...
Тра-та-та-та..."Чечетка" автомата...
"...Товарищ капитан, я "шлепнул", на мосту -
"ЛетЯщем", на санях к нам, ваххабита...!"

"...Как я узнал его...? По пышной бороде...!"
И командир кричит:
"...Ах, что ж мы идиотов набираем...?" -
"...Где дураков растЯт...?...Воспитывают где...?"
"..."Хвалю"...Мы, Новый Год, без Деда, вновь, справляем..."

***

...Шеф, подчиненному, кричит в экстазе гнева: -

"Пришла пора узнать, как на пособия живут...!"

...Тот отвечает...Тик унЯв...Что в глазе левом: -

"...Рабов не увольняют, а просто продают...!"

***
...В спортивный магазин в продажу поступила,
Мазь лыжная с основой скипидарной...
...Дыханье третье, у лыжни(ц)ков открыла,
Команду, сделав нашу, враз, ударной...

...Ах-да, чуть не забыл, я главное сказать: -
(К славе, лыжня, тернИста и сурОва),
"Чтобы эффекта, господа, достичь такого,
Отнюдь не лыжи, нужно, мазью, покрывать...!"

***
...Знаю тебя...Лет...Эдак уже с тЫщу,
Все это время, мозг свербит, один вопросик: -
"Скажи мне, дрУже, кто рубашки твои носит,
Когда...Ну-у...Это...Они чистые еще...?"

***
В стиле куртуазных маньеристов

В лесной, прозрачной тишине,
Укрытой от жарины-солнца,
В кустарной чаще-глубине,
На брЕге озера-оконца,
В луче, пробившем толщу дна,
И отраженном в цветоспектре,
Искрится капелькой.....-моча,
Как снежный пик, горы Ай-Петри...
...На хрупком, ландыша листе,
Бриллиантом ограненным тлеет,
Такая нежная пастЕль...
...И рядом тужится, потеет -
Егорка, местный пастушок,
Лесную землю удобряя...
...А в тишине пищит, летая,
Комар...Над пОпой...без портОк...

***

Я воробушек Данила - забияка тощий,
На церковный двор, к монахам, направляю мощи.
Мне сорока, что с Неглинной, белобОка - Алла,
Как старинному знакомцу, вАжну весть сказала:
Праздник нЫнче у людишек - РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО
Угощают Божьи Братья, хлебушком подОвым...

...Подлетая, что я вижу...! Тьма...! Столпотворенье...!
Сколь пернатых налетело...! Жаждут угощенья...!
...Облепили ветки-крыши...! Явства ожидают...!
Все шумят...орут...галдят...! Что-то обсуждают...!

Вижу чижика-соседа...Громче всех щебечет:
У монахов проживает, мол, знакомец - кречет,
В гости, мол, к нему летал...Проса поклевАти...
...Тот поведал, будут сЕдня салом угощАти...

...Вот хитрюга чижик-Лазарь...ЖУлит бедных птичек...
...Пищей нежной соблазняет маленьких синичек...
...Ну, а снегирей с клестами не заманешь салом -
Любят сладкою рябиной "причастится" даром...

...С Воробьевых гор слетелась голубИна стая,
Мелюзгу с карнизов, напрочь, веером сметая...
...Весть дошла до них, что будут жаренные крошки,
И обгадит нынче стая чердаки-окошки....

...Ватой тишина упала на церковный дворик -
Это вынес угощенье, Глеб - блаженный дворник...
...Парит запахом бадейка...МАнит "винигретом",
Птаха каждая разыщет пищу в чане этом...

...Приготовься Данька к бою...Острый клюв начисти...
Пищи хватит...? Ну и что же...! Прочь такие мысли...!
...Ты же прилетел, не только, на халяву кушать...!
Но и перья проредить...И что-нибудь порУшить...!

...И задира-воробей, средь рождественских огней: -
"Чик-чирик" - свой гимн воспел и к кормушке полетел...!!

***
Его Высочество СВОЛОЧЬ, не появлялся до рассвета,
Его Высочество СВОЛОЧЬ, всю ночь кутил, мотался где-то,
Его Высочество СВОЛОЧЬ, забыл о празднике семейном...
...Пришел с блестящими глазами...Да с запахом духов, елейным...

...И заявил, подарок лучший на торжество мне преподносит -
Себя любимого и секс с ним...Прощения, увы, не просит -
Влепила несколько пощечин...Но сексом все-таки занялись,
Сама не помню, как случилось, что мы в постели оказались...

А поутру, вздыхая томно, я думала: "Какое счастье,
Эгоистичного мерзавца - любить...И быть рабою страсти..."
..."Очаровательная "сволочь"...Наглец с горящими глазами,
Мой Растиньяк*..." - шепчу влюбленно, подушку искусав зубами...



В словах известного поэта, раскрыта тайна отношений -
Любая женщина мечтает (неистово и иступленно),
В своем полночном будуаре, вот так вот ожидать влюбленно -
Его Величество СВОЛОЧЬ...Чтоб страсть испить без промедлений...

***

Стоя у двери
Я услышал смех,
Хриплый и чужой...
...Новый пустобрЕх ?-

В наш пробрался дом,
Чтоб стихи читать...?
...А потом...?...В постель...?
Твое тело мять...?

...Ярость словно ком,
Застила мозги,
Заслонила свет -
Радужны круги...

...Но любовь к тебе,
Охладила пыл...
Подошел к окну -
Тихо приоткрыл...

...Полечу к земле -
Руки, два крыла...
...Чувства, красоту,
Гадко предала...

...Что ж, моя душа,
Не простит измен...
...И застынет кровь,
На изломе вен...

...Щелкнул, позади,
Наш дверной замок -
Слесарь Никодим,
Мойку выволОк...

...Я ж его, дурак,
Сам и вызывал -
Чтоб он гарнитур,
В кухне поменял...

"...Милая, прости,
Ревности конфуз...
Крепок...Нерушим,
Брачный наш союз..." -

Мысленно сказал...
...Ну а вслух изрек:
"Как красив, стихи,
Сочинять видок..."

***

Ты че стоишь БУБНОвая братва,
как дерево, на крАю тротуара...?
Объелась мюсли...? Или в хлам устала,
Девчушкам петь красивые слова...?

Или от танца, музыки и слов,
КружАтся в кружке водки-пива, мысли,
Те, что давно в бездействии прокисли,
В побритых, под спортивную, голов...?

Пора бы братцы Пушкина А.С.
Вам выучить ценнейшую нетленку,
Чтоб вновь поднять среди подружек "вес",
И сдуть, с бубновых, пеньюаров "пенку"...

***

В пространстве, изглОженном запахом дури,
Сижу, на пропахшем дерюгою куле,
На голову сыпется "перхоть" побелки,
Но мне ни почем...
...Да и очень уж мЕлки -

Заботы о пропито-скуренной жизни,
Когда в голове многогранные призмы -
Из рифм...
..."Бьют по морде", терзают весною...
...Вы скажете, что с наркоты...?
... С перепою...? -

Упругие мысли "свистят" словно пули...?
Э нет, господа...!
...Покажу-ка Вам дулю -
За сучее Ваше предположенье...!
...То ЛИРА делает мне одолженье...!!!

И пусть пузырится трико на коленях,
И нечем похвастать...
...Столь мАлы свершенья -
Мои, в отношеньи, (увы) материальном,
Но в плане духовном и эклектиальном -

На голову выше...Ярма мещанина -
Нет хуже...
...Пусть даже бродячею псиной -
Меня назовут...
...Пусть родные забудут...
...Пусть слухи по городу и пересуды -

Останусь я верен прелестнице Музе...
...Пьяным восторгом подпЕршись, и сузив -
Глаза, что слезятся от сладкого дыма,
Я буду "мять", ласково, рифму за "вымя"...

***

Я был вчерашним вечером не трезв.
Точнее пьян. Еще точнее - в стельку.
Ко всем братАться, целоваться лез,
И даже к тем, кого видАл-то мельком.

Мне стояка бара стала кораблем
(Плывущем смело в океане жизни),
Иль капитанским мостиком. На нем -
Я "плакал в грудь" бармЕну о суфизме.

Я был ВЧЕРаШНИМ вечером не трезв...?
...Неужто "расплескал в пучину" сутки ?
Пустой карман...
...А был богат, как Крез...
...Чтоль похмелится...?
...Ну уж нет уж, дудки...!
------------------------------------------------------
...Как далеко "ушло" мое вчера...
...В вИнных парах, укрылось, алкоголя...
...И суточная в памяти дыра...
...И на столе визитка мамы Чоли...

***

...Жили вместе ОХ и АХ, по соседству с ОГО-ГО,

АХ во всем был не промАх - не боялся ничего -

(Забияка-приколист) - настоящий оптимист...



...ОХ же был не сЕ не тО...И ленивым, как никтО -

Чертыхался и вздыхал...Все ругался на судьбу...

...При случАе поддавал - напивАяся в дугУ...



...Так вот жили АХ и ОХ (был советчиком им БОГ)...

...Что ж, истории конец, а кто слушал молодец...!

...Пожелаем, Вам всего...! ...Стоп, а что же ОГО-ГО...?

...Ой-е...!

...СОрри, позабыли...!

...ЕГО женщины любили.....

***

Реальная история:

Работал я (от имени автора в прозе) когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответственно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника (а точнее начальницу)...

Итак, после очередной его попытки запомнить, а моей вбить в его "умную" башку:



...Вот балбес, вот дуралей....

...Легче научить зверей...

...Сколько можно мне опять, попугаем, повторять: -

"Хочешь с праздником поздравить, ты начальницу свою...?"

"...Так вбивай же в свою память - "Merry Christmas!"...

...Мать твою...!"

...Нашей мЫмре пятьдесят - если ошибешься, ГАД -

Мы с работы полетим с "Мэри К Л И М А К С"-ом твоим...

***

Я сегодня был, во сне, котом.
Песни пел любимой под окном.
И рассудок потеряв от страсти
Взвыл,
И влез чрез форточку к ней в дом...

...В изумрудной бездне твоих глаз
Прочитал взаимность.
И экстаз -
Эндорфином зАлил мое тело...
...И клыками впился я тотчас -

В твой загривок.
Лапами обвил -
Твою шею.
В "танце" закружил -
По полУ квартиры тихо спящей,
И свою истому в ночь "излил" -

Нежным воем.
Ты же, подо мной,
"Плакала" ребенком: - "Сладкий, мой..."
...Утонули в нЕге аффектичной
Мы,
ЛЮБОВЬ творя, вдвоем с тобой...

...В явь вернулся разум от толчков
Сотрясавших тело и альков -
В дом мой холостяцкий "заглянула"
"ГОСТЬЯ",
Вылив "сок" на ткань трусов...

***
Болят коленки от гороха,
Рассыпанного на полу,
Губы потрескались от вздохов,
Печальных.
Солнце во двору -

Который час играет в салки,
С уральской неженкой-весной,
И по хозяйски бродят галки -
А значит, дворник наш блажной -

Лежит опять в своей каморке
Пьяный, или с похмела...
...Как скучно...
...Все уж книжны корки -
Прочел.
И маменьке пора -

Меня прощать, и звать к обеду,
И выдать чистого белья -
Сегодня ждем гостей. Приедут -
Поп Никодим и попадья.

А значит навезут пасхальных -
Яиц и сладких куличей...
...И дочек вредных и нахальных...
...И будет множество речей -

О Боге, чуде воскресенья,
Об отпущении грехов.
И вот тогда я свое мненье
Вслух выскажу, мой план таков -

Ну сколько можно на горохе
Коленки, в кровь, мне протирать.
Грехи мелки, да что там - крохи,
За них не стоит так страдать -

Ну-у, подпалил, чуть, хвост у кошки,
Ну-у, с плетня пару крынок сбил,
И из чулана спер немножко -
Черешни.
Чуть сметанки слил...

...Все расскажу, в своих признаньях,
Попу и толстой попадье...
...Смягчат, быть может, наказанья,
Своей, и Божьей волей, мне...

***

...Просунул голову мужик в регистратурное окошко,
С желаньем уточнить, куда же, ему с проблемой обратится.
С ТАКОЙ проблемой, о которой вслух говорить-то не годится -
Его могучий агрегат, средь "боя" засбоИл немножко...

Но вот беда, не знает он, как просьбу высказать точнее -
Не знает он, как "обзывают" врача, что лечит "агрегаты"...
...И чтоб верней его послали, "сестричку" вопрошает матом:
"Мне бы...
...К х@евому врачу, талончик получить скорее..."

...Дней "гостевых", психоз блажной, был в тот момент у медсестрички...
...С полуулыбочкой-оскалом промолвила она мужчине:
"Так все х@евые,
В больницах хороших нет уже в помине...
...Вы уточните гражданин..."
...И вновь взялась плести косички...

"...Мне б.....................К са-мо-му............ х@-е-во-му...
...Направьте, лапушка, прошу..." -
Мужик лепечет, покрываясь румянцем легким и потницей,
...Ну а девчушка, "награждая", ухмылкой "бешенной куницы"
Ему язвит: "Главврач в отгуле...
...Давайте в очередь впишу..."

Ну что же, в сказке две морали:
Общаясь с женщинами помни - на поле минное ступаешь,
Ну и пока, блин, не наступишь - и не поймешь и не узнаешь -
О том....
...Что выше объясняли...

...Ну и второе - даже если, ты не болел, браток, ни разу -
Сей факт ответственность не снимет...И узкий профиль эскулапа,
Чтоб не попасть в просак больничный, и на "зубок" сестрички-"лапы" -
Ты должен знать, как "Наше отче"...Ты просто вызубрить обязан...

***

МУЖСКИЕ СЕКРЕТЫ или КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ЖЕНЩИН

Спасибо Вере Новиковой за тему и вдохновение (стихотворение - "ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ или КАК МЫ ВЫБИРАЕМ МУЖЧИН")
http://www.stihi.ru/poems/2003/11/24-744.html

Оригинал:


Открою женские секреты
И не оставлю на потом.
Сейчас поведаю о том,
В какие верим мы приметы.

Мужские чебурашьи уши
Трамбуем ловко мы лапшой,
Что не беда, что небольшой,
Что небольшой – он даже лучше.

Что есть язык еще и руки,
И опыт Кама сутры есть.
И эта приторная лесть
Нас веселит, лишая скуки.

А сами, взгляд лукавый пряча,
Следим за номером носков,
Длиной, величиной носов
У новоиспеченных мачо.

По пальцам мы пройдемся взглядом,
Узнав диаметр кольца…
Ну нет начала без конца!!!
И все нам прежде вызнать надо.

Так принимаем мы решенье.
Как ни крути, о чем ни спорь –
Размер играет свою роль,
Имеет он свое значенье.

P.S. :(
Свой столь пространный дерзкий опус
Писала, честно, прослезясь:
Когда б хоть раз прямую связь
Мне подтвердил мой личный опыт…

P.P.S. :)
Чуть не забыла, не сказала:
Мужчину жизни я нашла,
Когда рулетку не взяла.
Наверно, сердцем примеряла…

ПАРОДИЯ:



Секреты женские открыла
Нам, Вера, глядя на ПРИМЕТЫ.
Тогда и я "о том, об этом",
Точнее о своей, о милой -

Вам расскажу. И это факты,
А не какие-то гаданья.
Надеюсь пригодятся знанья,
Мужчинам,
Прежде чем в том акте,

Что брачным (корень - "брак"...?), зовется
Они поставят свою подпись...
...Что ж оглашаю свою опись,
А Вам, братва, ее придется -

Мотать. На ус или на уши,
Или на большенький, на "палец"...
...Итак, чтоб не досталась "клуша",
Вам нужно присмотреться малость -

Коль волосы у НЕЙ - кудряшки,
То это первый плюс и фактец,
Что будет дивчина "валяшкой"...
...Ты взор, на это, первый, братец -

Бросай. Уж верь, не ошибешься...
...Затем смотри, чтоб "метр с кепкой",
У НЕЙ был рост...Враз заведешься -
В постели, ты, с такой нимфеткой...

...Коль рост и волосы подходят,
Спроси:- "Случаем не хохлушка...?"
...Ух, как хохлушки "хороводят"...!!!
...Ну что ж...
...Надеюсь, что подружку -

Теперь найдете без сомненья...
...Конечно есть еще нюансы...
...Пишите, Вам без промедленья
Отвечу. 1000 р. - авансом...

...P.S.
Все это факт и личный опыт,
Ищите же, друзья...Ищите...!
...Но...Чу...Уж слышу женский ропот...
...Ай...Ай...Не бейте...

...П А М А Г И-И Т Е-Е...!!!

***

Изобрели японцы - часики чудные,

Раз матюкнЕшься - и бегут на час вперед,

Им захотелось знать, как граждане родные,

Свой "пачкают" язык, как честь блюдЯт...ну воот:

В японском баре их повесили - в "народе"...

...Приходит к вечеру - бегут на два часа,

Ну что ж, решили, что не плохо это, врОде...

...Не стыдно посмотреть отЕчеству в глаза...!

...Для чистоты эксперимента, предложили,

Повесить в бар Российский, что для моряков...

Чрез день пришли - их нет...! Директора спросили...!

Ответ:

Я вентилятор не просил для кабаков.................

***
Из реальной объяснительной:

По существу произошедшего замечу -
Что бегал, по двору...
...Но за своей женой,
И для того лишь, чтоб, поймать ее за плечи,
И целовать, любя...
...Чать, я ей не чужой -

А рОдный муж...Супруг...
...И значит мое право,
Любовь, свою, на улице излить...
...И я не виноват, что женка моя, Клава,
СпужАлась...
...И давай, на все село вопить...

...А то, что голышом,
Бежала...
...Так ить жарко...,
...Поэтому наряд - "В чем мамка родила"...
...Тем бОле,
С вечеру,
С ней выпили почарке...
...А Клавка, еще днем, с подругами пила...

...И то, что на бегу махал я топорищем,
Доказывает,
Что,
Комар в тайге суров...
...И отбивался я,
Тем топором,
От тыщщи,
Не меньше,
Злобных,
Кровь,
Сосущих комаров...

***

Спасибо Вере Новиковой за тему и вдохновение (стихотворение - Бесполезность "Фарматекса".
http://www.stihi.ru/poems/2004/01/25-826.html)


ОРИГИНАЛ

Над потолком опять скрипело –
На зависть долго и ритмично!
А тут пробелы в жизни личной
Бельем несмятым жгли мне тело.

И как на зло, у кошки Ксюши
Случился март средь зимней ночи,
Когда Луна, продравши очи,
Нахально пялилась ей в душу.

Упорно Ксюша не хотела
Глотать таблетки «Контра – Секса».
И бесполезность «Фарматекса»
Мне в вермишель крошила нервы.

Что, мачо сверху, ты там млеешь?!
Сошлись мы с Ксюшей в дерзкой мысли:
Ты б к нам спустился, слышишь? Быстро!
Мы «клык даем» – не пожалеешь!!!


ПАРОДИЯ

Стенает скрипом потолок,
Вздыхает аритмично,
И рвет, мой Кузя, шерсти клок -
И не чужой, а личный...

...Апрель уж тихо миновал,
И я считал, наивно,
Что половую жизнь проспал,
Кузьма...Со мной...

...Как видно -

Я был не прав. И, как на зло,
Средь ночи понял это -
Услышав стоны...
...Повезло,
Кому-то,
Там,
Со Светой -

Там, на верху...

...И мы с Кузьмой,
От страсти подвываем,
И млеем.
О Светлане той,
Мечтая...

...Призываем -

Коль мачо твой, посредь ночИ,
Устанет, мы поможем...
...И "фиксу ставим", что "ключи",
Враз подберем...
А что же...?

...Чем мы не "мачи"...?
...В миг найдем,
"Отмычку" к твоим "стонам".
Не пожалеешь....! ...К-а-а-к "войдем",
Так сразу невесомым -

Оргазма, облаком, взлетишь,
К луне, "продравшей" очи...
...И задыхаясь, прокричишь:
"Готовьте крем...
...СВОЛоЧИ..."

***

Спасибо Вере Новиковой за тему и вдохновение (стихотворение "Я ненавижу красное белье"
http://www.stihi.ru/poems/2003/10/07-1042.html

Признаюсь - получилось полушуткой-полуплачем, млин...(женщинам, таки легче, в ЭТИХ ситуациях)

ОРИГИНАЛ

Я ненавижу красное белье
Не своего, а первого размера!
Сюрприз ворвался Валентина днем.
Спокойно, Вера, обуздаем нервы.

Улыбочка и в щечку поцелуй:
«Какая прелесть, вечером примерим!
Сейчас спешишь? В дороге не рискуй».
Спустился лифт, хлопком съязвили двери.

А вот теперь нальем бокал вина.
А может, крепче? Чем, душа, поманишь?
…………………

Лицо пусть расцарапает она,
Когда ей «троечку» мою подаришь!

ПАРОДИЯ

Индийский "Climax"* ненавижу я -
КондОм,
Не своего, а третьего размера...
..."Сюрприз" ворвался 23-им февралем,
И бьется тиком лицевого нерва.

Но виду не подам, и "спрячусь" поскорей,
В полуоскале кисленькой улыбки...
...Сейчас спешишь...? Что, у подруги юбилей...?
...Ну что ж, добавлю "масла" в пламя пытки -

Словами нежными -
"Примерим вечерком..."
И "Не спеши, лапуля, на дороге..."
...Скрипя зубами чмОкну на пороге,
И проглочу, слезинок, "снежный" ком...

...Чуть успокоюсь, и налью себе стакан,
Иль сразу всю бутылку, чтоб без меры...
----------------------------
...И пьяно рассмеюсь, представив -
На кукАн,
Как тянет,
ОН,
Кондом не своего размера...

"Climax"* - раньше продавались такие индийские презервативы (перевод с англ. - Оргазм)

***

Спасибо Вере Новиковой за тему и вдохновение (стихотворение "Вкус секса, драйва и свободы"
http://www.stihi.ru/poems/2003/10/31-495.html )

ОРИГИНАЛ

Посвящается человеку, в чьем русском имени
странным образом переплелись английские и
французские слова.:)

***

И даже в имени твоем
Вкус секса, драйва и свободы,
Когда в любую непогоду,
Под мокрым снегом, под дождем,
Укрыться можем мы вдвоем
На мягком кожаном сиденье,
Чтоб не бежать от наважденья,
Глотать взахлеб шальную ночь,
Рассудок слаб – и не помочь,
Когда пожар бушует в теле!
Смутившись, стекла запотели…
И вдруг отрыв, полет!.. !!!

Отъезд.

Уже маячит мой подъезд.
Надета шубка из шиншиллы.
«Пока», - шепнут, прощаясь, шины.
А мне гадать твой ребус вновь,
Где «Лав» – английская любовь,
«Рено» – французская машина.

:)))

А впрочем, все наоборот:
"Лямур" и "Бентли" - вот кроссворд!



ПАРОДИЯ


* - прошу читать не транскрипционно, а "русским слогом"...


Я неотесан, нагл и глуп,
Циничен беспредельно.
Как пробка пуст, наждачно груб,
Я лодырь и бездельник...

А почему...? Да потому,
Что ребусом повязан,
И имени, в том, своему,
Побуквенно обязан.

Зовусь РУСТЕМОМ, уточню...
...По буквам же английским,
Звучит, как RUSTIC*...
Посему -
И ярлыки "повисли" -

RUSE* - звучит, как хитрован,
А RUST* - как очень "ржавый",
...Короче нуль, жлобье, болван...
...С такой, англо-забавой -

Не далеко и до греха...
...Уж лучше по тюрчански,
РУСТАМОМ буду...
...Чтоб в стихах,
Быть вОином мусульманским...!!!

RUSTIC* - /в англ. транскрипции звучит - РАСТИК/- деревенщина, неотесанный, грубый;
RUSE* - /РУЗ/ - уловка, ухищрение, хитрый;
RUST* - /РАСТ/ - ржавчина, ржавый;
РУСТАМ - с тюркского - воин, рыцарь, храбрец, командующий;

***

...Хирург выходит после двух часов,
Тяжелой, изнуряющей работы,
Как мышка мокрый, от...и до трусов,
Закуривает, чтоб унять зевоту.

Жена про-о-пе-ри-ро-ван-но-го,
К нему, бочком, испуганно подходит:
"Как самочувствие у мужа моего...?"
...С трудом вопрос до доктора доходит:

"...Ну-у, в целом, я сказал бы, ничего...
...С недельку полежать ему придется -
В реанимации...
...И лишь после чего,
И, ЕСЛИ все конечно обойдется -

Переведем в палату для больных,
Тяжелых, и пока что нестабильных
На ниточке висит все, для таких,
Им помощь нужно, представлять, мобильно.

Но к сожаленью, так сказать - "Увы",
Наш персонал халатен и разболтан,
Уж лучше сами проследите, Вы,
За муженьком своим...
...Всего делов-то -

С полгодика кормить его, поить,
Когда приспичит, подавать "утенка",
Внимательно за данными следить -
На мониторах...
...Если медсестренка,
Уж очень занята, перевязать,
Укольчик сделать...
...В общем все понятно...?"

...Тут начала в истерику впадать -
Жена...
...И что-то бормотать невнятно...

...А доктор, все расписывает ей,
Какое нужно продолжать леченье:
"Как выпишем, езжаете поскорей,
Бесценно будет каждое мгновенье,

Иль в санаторий, или на юга,
На годик, или может быть по бОле.
...Потом свозите в горы, где снега...
...Да-а, будет тяжкой, Вашей жизни доля -

В "копейку выльются", и даже не в одну,
Поездки, дорогущие лекарства...
...А сколь мучений, также, муженьку...?
...Не сможет больше сам передвигаться..."

...Жену озноб от этих слов "схватил",
...Но тут отвлек хирурга вызов-зуммер...
"...Ну ладно, мне пора...
...Я пошутил" -
Промолвил он:
"Ваш муж, простите, умер..."

***

Как, объясните, женщин удержать,
От колких слов, язвительностью острых?
И от желанья в клещи нас зажать,
Чтобы "доить" и одеваться пестро...?

От фальши их - изображать оргазм,
Обдумывая цены на редиску?
И наставлять ветвистые рога,
С друзьями, или с кем-нибудь из близких?

...Да ладно, терпим мы, природу их,
Считая это платой за услуги:
Нас обстирать, отмыть от дам чужих,
И "закрываем глазки" на "недуги" -

На ревность беспричины, на их блажь,
Что входит в мозг и дьявольски корежит -
Раз в месяц...
...И бежишь тогда в гараж,
(Уж там-то нас никто не потревожит),

Чтоб посидеть с единственною...Той,
Которая всегда молчит, не ропщет,
И не язвит, и кости не полощет...
...И спорить в тишине с самим собой -

Возможно ль наших женщин удержать...????

***

В ночь, по городу, с мигалкой, скорая "летит",
В ней водитель, медсестра, врач и практикант,
Кто читает, кто зевает, кто-то просто спит.
Мчит, к российскому больному, помощи гарант...

...Вдруг водитель, бросив руль, начал щупать горло,
И от ужаса глаза "выкатив" вперед,
Начал задыхаться он...
(...КОмом, в миг, подперло...),
...И как рыба разевать, на безвОдье, рот...

...Медсестра берет, тотчАс, в руки чемоданчик,
Незадумываясь бьет, по башке, того.
Этим, видимо, "раскрыв" у водилы "кранчик" -
Для подачи воздуха, в легкие его...

Через несколько минут тоже происходит,
И с очкариком -врачом...
(...Падает на пол...),
...Медсестра, пару секунд, глаз с него не сводит,
А потом, вновь чемоданом...
...Будто в землю кол...

...Как ни странно эскулап, враз, приходит в чувство,
И студент наш, практикант, "превратившись" в столб,
Задает вопрос ему: "Чтоб мне было пусто,
Я не слышал никогда, чтоб удары в лоб,

Помогали при удушье..."
...Матюкнувшись всУе,
Врач студенту говорит: "Брось...
...Это у НЕЕ,
Муж повесился вчера, вот мы и шуткУем...
"Изливаем" свой сарказм...
...Скучно, Е-моЕ..."

***
Все мы знаем, как любят пошутить одесситы...

Из реального объявления (переложенного на поэтический язык):

Обращаюсь к женщине, что встретил я восьмого,
На Крещатике, в субботу, после десяти...
...Волосы у Вас, по цвету, пуделя седого,
Вверх торчащие, как будто пальцы из сети -

Выдернули, Вы, недавно...
...Потому глазища,
Словно у сорожки пьяной, мУтны и краснЫ...
...Зубы желтые...
...Похоже выкурили с тыщщу,
Папирос...
(...Мадам, признайтесь...Будьте же честны...)...

Руки, Ваши, словно плети до колен висели...
...Ноги крИвы...
...В общем вид - вряд ли насладишься...
...Вы добились, женщина, того, чего хотели:
"ТЫ мне, "милая", с тех пор, постоянно снишься..."

Я говорю в постели...языком...

...Не забывая про другие части тела...

...Весь ухожу в тебя, чтоб стрункой "пела"...

Изнемогала вспышками...

...Потом -

Туманный взор...

...Блаженные минуты,

...И жизнь, мгновеньями бездонными честна...

...Крепки...(я счастлив)...

...Душ - невидимые путы...

И я шепчу: - "Люблю...

...Люблю тебя, жена..."

Ну, вот и все...
...распилены сердца,
За столько лет уж сросшиеся было,
Но чувство наше навсегда остыло,
И зубья рвут сосуды....
...До конца -
Испита чаша счастья и блаженства...
...Была полна, когда-то, до краев...
...Ты разделяешь быт. Твое - мое:
Ковры-ножи...
...Мещанское наследство -
Без рук твоих не нужно....
...Ни к чему
Мне пылесос и финский холодильник...
Возьму компьютер и сову-будильник -
И в рамке фотографию твою...
..Ну что ж, прощай...
...Увидимся едва ли...
…И лихом, я прошу, не поминай,
Не будет слез мужских...
...И ты не проливай...
Мы влагу всю своей любви отдали...

...Дождь каплями ласкает мне лицо...
...Я оглянусь...
...Твой силуэт размытый...
...Небесным "миражом" от глаз укрытый...
...Лишь плачет струйками оконное стекло...

Случилось, ты читаешь эти строки,
И это значит, милый, я ушла.
Тем сократила своей жизни сроки,
В огне любви, навек, себя сожгла!

Прости, что чувствами, своими, докучала,
Прости за слезы, за желания мои,
И за стихи, что о мечте, о нас, писала,
Меня прости, что так любила и пойми.

Но лгу, когда пишу, «тебя любила»,
Я этим лгу, я до сих пор тебя люблю,
Я помню все, блаженство встреч я не забыла…!
…Но грежу я уже, иль даже сплю…!

…Обрывки памяти, и жизнь уже уходит…
Любимый верь, живи с сознанием одним,
Что где-то, страсти, падший ангел бродит,
То я, и мною ты, от жизни бед, храним!

Ты не моя – родная незнакомка,
Ты не моя, чужая, и теперь,
Передо мной закрылась, жизни, дверь...
...И поездов, осталась лишь, вагонка.

Ушла! Сказала напоследок мне: "Прости –
Прости, прощай! Не поминай, как звали,
Прощай, красиво жить меня позвали,
Я буду вновь, одна, душой своей расти…!"

…Существовать, и знать, что где-то рядом,
Ты мчишься, развевая шелк волос –
Я не могу...!
...И будет, стук колес –
Моей любви, несбывшимся парадом!

...СлИлись, в один: блеск фонарей -

С сияньем луны...

...Город ночной. Россыпь огней -

Где-то в нем ты...


...Как мотылек мчится на свет -

Чтоб умереть,

Так и тебя, манИт эта ночь -

Душою гореть...


...МАнит тебя - дым анаши,

Шум кабаков,

Ритм дискотек, блИки -клишЕ -

Валютных оков...


...Душа-мотылек. Искуситель жесток -

Желаньем пленить...

...Бродит в веках, торжествующий РОК -

Стремясь победить...


...Снег или дождь, туман или грязь -

Мчусь в эту ночь...

...В руках телефон - выйти на связь -

Чтобы помочь...


...Слились, в один: блеск фонарей -

С бликами фар...

...В "бездну" лечу - душу спасти -

От дьявольских чар...

…Алло?... Да, это я!... Привет-привет!

Ха! Это верно...! Много зим и лет.

Жива-здорова? И на том спасибо -

Храни, Аллах, от горестей и бед...



...Чем я "дышу"? Отвечу пафосно - мечтой..

...Что ем и пью? Ну, раз еще живой -

Так значит, что-то ем, а пью...ну, что нальют...

...У нас, "поэтов", творческий запой...



...Да. Из семьи ушел. Верней меня "ушли"...

...Одну минутку, в дверь звонят...пришли...

-----------------------------------------------------------

...Алло..? ...Нет, заходила Муза, и сказала: -

"Ну, что за графоманство: - "шли-вошли"...



Ха-Ха!...Да-а...! Все шучу, осталось лишь шутить...

…И что еще???... ВИРШИть…! …Ну да, ТВОРИТЬ...

...Ну и конечно же "тихонько" ужасаться -

...Чему...?…Как тяжело бездарным быть....



...Нет! Не болею...Косточки?....Свербят,

Когда ветра с северо-запада летят…

…Знаешь, несут, они, тревогу...даже смуту,

И душу злобой наполняют и...гноят...



..Как ты? ...Ого, как высоко ты забралась!

Твоя карьера...просто...задалась...

...Конечно рад...Скажи, а в личной жизни?

...Понятно....значит замуж собралась?



...Летите в Штаты? ....Жить, на целый год?

И кто ж твой суженый? ...Ага, Серожа*, тот....!

...Ну что же, пожелаю Вам удачи...

...Детишков, много денег, счастья...Воот...



...Спасибо, и на том, что позвонила...

...Спасибо, что "поэта" не забыла -

Чьи строки для тебя и о тебе -

О той, которая, когда-то, так любила...



....Пока-пока!...

...О Боже...Ксюша... стой...

...Скажу без пафоса, одной живу мечтой...

...Мечтаю о прощеньи, прошу его и верю...

...Не здесь, так в мире том....

...Навеки твой....

Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту.....

* - ошибки нет...

Желто-красный иней, покрывает землю
Воздух пахнет яблоком печеным,
Осени, суровой, я приходу внемлю,
В теплые одежи облеченный.

Под осиной, прямо, ножку свою тянет -
Гриб-красавец, с яркой бахромою.
Рядом с ней рябина гроздьями кивает,
Будто бы прощается со мною.

Замерли деревья - берегут дыханье,
Чтобы зимними, морозными ночами-
Им согреть друг друга, и без колебанья -
Поддержать ветвистыми плечами...

Взор мой затуманен - не сдержать улыбки,
Я шепчу: "Остановись мгновенье-
Чтоб прогнать из сердца, прошлого, ошибки,
Из души - обиды и сомненья".

Чтобы нам с тобою, стать как те деревья -
Согревать друг друга, засыпая,
И любить друг друга, чтоб до опьяненья -
Тело к телу, страстно прижимая...!

Порет землю огнь небесный,

Плачет Индра – бог дождя,

Этих слез, поток чудесный,

Горек, матушка земля!


С непокрытой головою,

Среди Божьих “слез”, стою,

И по волчьи, в небо вою,

Селяви, кляня, свою!


Я смешал с небес рекою,

“Кровь”, своей больной души,

И камлаю, над водою,

Боже, чудо соверши!


На крылах любви безумной,

Дай мне к милой улететь,

Через стежки жизни нудной,

Чтоб судьбу преодолеть!


Чтоб мгновения разлуки,

Не пришлось вновь испытать.

Чтобы слезы, горькой муки,

Мне сменить на благодать!

Он сделался гурманом, супОв быстрого приготовления.
Он стал ласков, мягок, сентиментален, а раньше был, как кремень.
Он выходные проводит с ребенком - их ждет с нетерпением.
Он перестал смотреть не трансляционный футбол - ценит время.

Он стал оставлять в заначке гораздо...гораздо меньше денег.
Он стал писать жене записки...В конце: - "Люблю, целую...".
Приходя домой он надевает фартук - берется за веник.
Затем за утюг...А затем за плиту - тОртом балУет.

Вы спрОсите: "Откуда в нем такие, к лучшему перемены...?".
И Вы не поверите (правильно...!) в преображение.
Все просто - размолвке с женой (с уходом ее к маме), на смену,
Вернулся покой...
...Все просто - проиграно "сражение"...

Но для него проигрыш, (как ни странно), обернулся победой:
Не валяются вещи где попало...или в кладовке,
Не нужно друзьям объяснять, мол: - "Носки грязные - мое кредо",
Иль раз в неделю простынь переворачивать неловко.

Орел или решка не решают: - "Мыть ли мне сегодня ноги...?",
Кастрюли-сковородки плесенью не покрываются,
Стерта пыль с мебели...
...Наконец стало чисто в его берлоге...!!!
...И шепчет (гладя белье...:-)))...): - "Неужто мечты сбываются...?".......


Автобиографично...:-)))...Все вернулось "на круги своя" после года ррразлуки...!!!!



:D :D :D

Он сделался гурманом, супОв быстрого приготовления.
Он стал ласков, мягок, сентиментален, а раньше был, как кремень.
Он выходные проводит с ребенком - их ждет с нетерпением.
Он перестал смотреть не трансляционный футбол - ценит время.

Он стал оставлять в заначке гораздо...гораздо меньше денег.
Он стал писать жене записки...В конце: - "Люблю, целую...".
Приходя домой он надевает фартук - берется за веник.
Затем за утюг...А затем за плиту - тОртом балУет.

Вы спрОсите: "Откуда в нем такие, к лучшему перемены...?".
И Вы не поверите (правильно...!) в преображение.
Все просто - размолвке с женой (с уходом ее к маме), на смену,
Вернулся покой...
...Все просто - проиграно "сражение"...

Но для него проигрыш, (как ни странно), обернулся победой:
Не валяются вещи где попало...или в кладовке,
Не нужно друзьям объяснять, мол: - "Носки грязные - мое кредо",
Иль раз в неделю простынь переворачивать неловко.

Орел или решка не решают: - "Мыть ли мне сегодня ноги...?",
Кастрюли-сковородки плесенью не покрываются,
Стерта пыль с мебели...
...Наконец стало чисто в его берлоге...!!!
...И шепчет (гладя белье...:-)))...): - "Неужто мечты сбываются...?".......


Автобиографично...:-)))...Все вернулось "на круги своя" после года ррразлуки...!!!! :p

Сегодня я играю в обыкновенный покер... гражданская



* - смотри ниже примечание


...Сегодня я играю в обыкновенный Покер*

Сегодня моя ставка, Вас, братцы, поразит...

...В игре моей, азартной, любовь козырный Джокер -

Свою судьбу, поставлю, на "Карточный ГамбИт"...



...Ах-да, забыл сказать, Вам - играю с "Автоматом"

Мою судьбу решает, на клавишах, "Бандит"...

...Быть может "Flesch" раскинет, иль огорошит "Матом",

Что, случай, мне разложит...?

...ЕГО не тяготит...!



..."Судьба" же, улыбнувшись, зелеными глазами,

Сказала: - "Дорогуша, без денег - нет любви,

И "ГрИны", между прочим, в карман не лезут сами...

...Иди, играй, любимый...!

...Ну-у, или укради...!"



...Но, что-то нет, "щипать", таланта и желания,

Осталось, птицу синюю, мне в "игровых" искать,

Уменьшит, лишь "Royal", душевные страдания...

...Вот бы сейчас "ПробИть"...

...Или "Каре" поймать...!



...Сижу почти пол-ночи...

...Ловлю свою "Раскладку",

"Парламента", глотаю, сивушный легкий дым...

...И вот уж, целый час, стучится в мозг догадка,

Что никому не нужен, я нищенским таким...!



...Ну почему, девчата, так любите богатых...?

...Стремитесь все и сразу от жизни получить...?

...Похоже не заслать мне, к зеленоглазке сватов...?!

...И нас, металл презренный, все ж может разлучить...!



...Ну вот и все, братишки...

...Последняя десятка...

...Все, что копИл два года, за сутки проиграл...

...Моя фортуна, дрУги, со мной играет в прятки,

А я ЕЙ, шаловливой, последний рупь отдал...



...Поникнув головою, пешочком возвращаюсь,

Пытаясь волю с чувством в один кулак собрать...

...С "СУДЬБОЙ" своей, пред смертью, душою попрощаюсь...

...Зовет ФатУм, в "Рулетку"...

..."Кавказскую"...

...сыграть...



* - Комментарий от третьего лица: - "У каждого человека критерии оценки слов "много-мало", разнится в жизни...поэтому не называя этих слов скажу, что автор проигрывал за ночь до 1000 Баков при не большой ставке...селяви... "

* - Покер - карточная игра; обыкновенный покер - стандартный вариант (со стандартными правилами)

* - Джокер - козырная карта;

* - Гамбит - вариация шахматной игры (одна из сильнейших);

* - "Бандит", "Автомат" - имеются в виду игровые автоматы (так называемые "Однорукие бандиты" и их вариации);

* - "игровых - игровой" - раньше, так, называли сами себя лохотронщики, а сейчас понятие расширилось - все кто ищет свою Фортуну в игре;

* - "Матом" - мат - закономерная концовка игры в шахматах, приносящая получившему оный - поражение;

* - Flesch, Royal, Каре - выигрышные комбинации в покере;

* - ГрИны, гринЫ, баксы, "зелень", филы, бабульки - без перевода :-)))

* - "Щипать" - воровать из кармана (карманный вор- карманушник);

* - "Пробить" - одна из ситуаций в "автоматном" покере, когда есть возможность удвоить выигрыш, сыграв на больше-меньше с машиной;

* - "Раскладка" - выигрышная дАча автоматом карт;

* - "Парламент" - сигареты...автор предпочитает легкий "Парламент";

* - "Кавказская Рулетка" - когда в револьвере лишь одна ячейка остается пустой...

Посвящается Светлане Мудрецовой

...Серые мысли "волчатами" воют
- В ночи...
...Шаги одиночества гулко звучат
- Молчи...

...Глаза устремляются в звездную высь
- К тебе...
...И памяти блажь, как ненужный каприз
- Извне..

...Безумием страсти оплавлены к сердцу
- Ключи...
...И плачут "волчата" седой - серой масти
- В ночи...

...По жилам и венам бегут матастазы
- Тоски...
...Наносят на сердце умелою кистью
- Мазки...

...Дни беспросветны...Бегут вереницей
- Мой друг...
...Чужие, неблизкие счастием лица
- Вокруг...
-----------------------------------------------------------
...Серые мысли "волчатами" воют
- Вдали...
...Мать - Безнадега, их в гон поднимает
- С земли...

...Шаги одиночества гулкими каплями
- Ввысь...
...Меня призывают" - "В безмолвие слов
- Окунись..."
------------------------------------------------------------
...Проклятьем к Судьбе, твой увИдя фантОм
- На луне...
...Взметнулись мои не разжатые руки
- Во сне...

...Срывая проклятьем, тоски, метастазы
- С небес...
...Каскадом словесным молю у Аллаха
- Чудес...

...Пусть близкими станут счастливые лица
- Вокруг...
...Когда из тумана забвения выйдешь
- Мой друг...
----------------------------------------------------------------
...Я рядом...
...Почти...
...А ты моя милая - спи...
...Ждут...
...Нас с тобой, впереди...
...Вечной близости - дни...!!!

...Телевизор - "говорильник" -

С двух стоваттовых колонок,

И контрольным - гад, будильник -

Расстреляли...Я спросонок -

Свой МорфЕй припоминая,

С головой, под одеялом,

Тело, с дрожью, укрываю...

Прогибаясь под кошмаром...

...Страшно...Холодно...Темно...

...Носик высунул наружу -

ЗЕнки лупают в окно,

Что, за ним, я обнаружу...?

...За окном, в экстазе, ветер,

Бьется, с шумом, в подоконник,

От блаженства подвывАя,

Будто рядышком покойник...

...Смерть "идет"...Скрипят, полы -

Мавр играет свою роль...!!!

...Вдруг на столике часы,

Повторили: - "Шесть ноль-ноль..."

...Ф-фу...похоже просто сон,

Уползает в щели страх...

Не свистят со всех сторон -

Пули....Я не олигарх...!!!

...Щас вскочу, чайку попьЮ,

РОбу на себя одЕну,

И махать метлой пойду,

МатерЯ родное ЖЭУ...

...А потом, Володьку, КЕнта,

За поллитрою отправлю,

И во слАву президента -

Водочкой себя возздрАвлю...

------------------------------------------------------

"...Как сегодня почивАли...? Утро доброе, хозяин...!

СЕдни, громко Вы кричали...Снилось что-либо во снах...?"

Над постелею ..ганов, хитрож..ый, старый "Каин" -

Голову склонил...Зараза...Таки, блин....Я, ОЛИГАРХ...!!!

...Я жилы надорвал от трех ночей любви,

сейчас кричу, душой, оденься и уйди -

Прошу словами и мотаю головой -

три дня, то не любовь - весеннею порой...

...Всего три ночи, а стремления твои,

Как будто исходили мы пути -

Мирские, по дорогам жизни,

взгляд полон, мой, тоски и укоризнЫ:

"Хомут надеть, хотела, на меня...?

Я чувствую крольчатиной себя -

В объятьях исполинского удава,

И для меня, самоубийство и отрава -

Такой расклад, не вижу я причин,

Чтоб окунуться складками морщин -

В мещанский лом и бытовухи плен,

В семейных склоках захлебнуться от проблем...

...И не цепляйся за плечо руками...

...Пусти...я покоряю мир стихами -

Желаньем, диким, для меня, страшна,

Из женщин всех, я назову тебя -

Ну самой....ну, допустим не красивой,

В "любви" - банальной, скучной и ленивой...

...Короче, "песнь" моя, не для тебя звучала...

...Уф...наконец ушла....и все начну сначала....

...Все, что сказал, ЕЙ, просто "маленькая" ложь,

Но не продам свободу, за сексуальный грош...

:rolleyes: :D

...."Спальный" район - стандартная "хрущевка" -

И на земле лежит железная "циновка",

Висит на двери кодовый звонок,

Обшарпанный в подъезде потолок,

И дерматином заболоченная дверь,

А в ней глазок, как крепостная "щель"...

...Давайте, мысленно, проникнем сквозь замОк -

Чтоб получить, от одиночества, урок...

...Представьте, что в гостях, Мы, у мужчины,

в его пустом убежище - берлоге -

Где царство пауков и паутины -

Где тишина встречает на пороге...

...Инкогнито, от всех, услышим диалог...

...Итак - открылась дверь....ОН входит....тс-сс....молчок....

(...коробка-коридор и лампа в сорок ватт...)

...Тяжелый день......Уф-ф, как собака я устал...

...Вагоны, будто, с кирпичами разгружал -

Дрожь мелкая в ногах и вата в голове...

...Был где-то "Цитрамон"....Аптечка у нас где...?

(...проходит в зал... а там "ОНА" сидит...)

"...Ну здравствуй, дорогая! Как дела...?

...В мое отсутствие, дружка, не привела...?

...Шучу-шучу...Ох-х...Голова, болит,

...Как будто, кто-то мОлотом стучит...

...Ну, ничего, таблетку выпью и пройдет...

Болеть нельзя - СТИХИра меня ждет...

...Да...Я зашел в кафе и там поел...

...Нет, новости сегодня не смотрел -

Сегодня в Scrabe, часик, посижу -

Рассылки почитаю - погляжу...

(...садится за компьютер...тишина...)



...Послушай...Тяги нет...К "любви инетной"...

Давай-ка, проведи мне курс миньетный,

Мое "орудие" к свиданью подготовь -

Дело серьезное - "Инетная любовь"...

...Ласкай губами, глубиной терзай -

Целуй его и к нЕбу прижимай,

Чтоб рефлекторно подавался я вперед -

Глядя на чувственный, на фото, рот...

...Пусть "сладки слезы" монитор зальют...

...Сейчас, сейчас - уж близится "салют" -

В честь одиночества....

...Поникну головой...

И спать отправлюся, с реальною...ТОБОЙ...

…Мораль, “реальной” сцены такова –

нас “дерьмократия” к такому привела…

…Во времена, советской, ЖИЗНИ и “застоя”

Мужик свиданий ждал, лишь под часами стОя…

…И не было тоски и одиночества –

Вот, Вам, мое великое пророчество:

Если заменят люди интернетом,

и куклами, реальность, и при этом –

потребности не будут ощущать –

в живом общении,

и одного желать, лишь, будут –

зрелищ, денег, хлеба –

То это, дьявола, над душами победа….!!!

Монолог "ЛЬВА"

...Живет "хозяин" на "краю",

"Полярной ночи..."

...А мне, так страшно на "светУ",

И зябко очень...

------------------------------------------

...Я к зною, вязкому, привык...

...Жара...саванна...

...Чтоб жажда...на плечо язык -

Вода, как манна...

...Чтоб от желания смочить -

Сухое горло -

РаслО стремление убить...

...И грудь распЕрло...

...Настигнуть жертву и в прыжкЕ -

Мгновеньем взвиться...

...Ударом распорОть кишкИ -

Клыками впится...

...И прихоть тела утолив -

В тени платана -

На лапы голову сложив -

Уйти в нирвану...

...Чтобы пригрезилась во сне -

МладАя львица...

...И "игры" с нею при луне -

В экстазе слиться...

------------------------------------------

...К мечте моей - реальность, зла -

И нету мочи...

...Укрыт от глаз и мысль одна -

Что зябко очень...

-------------------------------------------

...А чтоб мечта воплощена была в реальность -

НУжно, всего то ничего - такая малость -

Чтоб "глупый" принцип отменил "ХОЗЯИН - ЛЕВ" -

И в море секса "утопил"...ВСЕХ...женщин - дев...

-----------------------------------------------------------

...Тогда "вернусь" в свою "жарУ", в свою "САХаРУ"

И "жажду" тела утолЮЮЮЮЮЮ...ЕЙ-ЕЙ...НА СЛАВУ...

P.S.

...По гороскопу "Лев", и на себе ТАТ"У -

ГривАстое - КлыкАстое ношу...

...Но покажу, лишь ТОЙ - (...и "жаром" одарЮ...)-

Кого душой и сердцем полюблЮ...!!!!!

Очень рад, что тоже отметились...пишите еще...

С ув. Рустемка

Цыганская ночь

Памяти Федерико Гарсиа Лорка

Спит луна в небесном стане,
Дети спят в качелях-яслях,
Словно в сговоре сельчане -
Огоньки кругом погасли.

Только, будто бы ревнуя,
Плачет росами долина -
Я украл жену чужую,
Говорит мне, что невинна...

Распорол, по шву, кинжалом
Юбку из тугого шелка...
...Стрункой тоненькой дрожала,
Сквозь ресницы взглядом колким

"Награждала", умоляя
Отпустить ее...Напрасно -
Этим только распаляла...
...Кобылицею атласной

Представлял...И бедра бились
На песке речном, прибрежном...
...Ивы вдоль реки стелились,
Тихий плес целуя нежно...

...Косы русые в песчинках...
...Платье мятое в охапку -
Уходила по тропинке...
...На пригорке белой тряпкой

Помахала на прощанье...
...Плачет ревностью долина -
Мне назначено свиданье,
Девой, что была невинна...

а че ты тему не назвал "Какие я зашибательские стихи пишу, а ну-ка почитайте!!!"...

Так хотелось, чтоб все участвовали...

Присоединяйся... ;)

аха, практически выпостил сдесь брошюру стихов своих...
скромнее надо быть, молодой человек, скромнее...

Я сегодня был, во сне, котом.
Песни пел любимой под окном.
И рассудок потеряв от страсти
Взвыл,
И влез чрез форточку к ней в дом...

...В изумрудной бездне твоих глаз
Прочитал взаимность.
И экстаз -
Эндорфином зАлил мое тело...
...И клыками впился я тотчас -

В твой загривок.
Лапами обвил -
Твою шею.
В "танце" закружил -
По полУ квартиры тихо спящей,
И свою истому в ночь "излил" -

Нежным воем.
Ты же, подо мной,
"Плакала" ребенком: - "Сладкий, мой..."
...Утонули в нЕге аффектичной
Мы,
ЛЮБОВЬ творя, вдвоем с тобой...

...В явь вернулся разум от толчков
Сотрясавших тело и альков -
В дом мой холостяцкий "заглянула"
"ГОСТЬЯ",
Вылив "сок" на ткань трусов...

;)

У меня 36 см..... :(

Столько проблем...

Главная из них - женчину себе подобрать не мОжу... :(

Откликнися....откликнись, а...?!...

Я тУта....

Тема сОздана от безнадееегииии...хнык-хнык... :(

И не говорите... :(

ПОХАБный - м. церк. юродивый. :(

Вы меня знаете близко...? :(

Молодец! Уже лучше.
А то придумал, тоже - "Я не потею!"

Я не потею - эт злобные (уж не змеиные ли...? :D ) клоны...


В тему:

Для желающей откликнутся:

Посмотри в моем фото-профиле (фото №3)...я не вру...даже штаны этого не скроют... :(

Это в смысле ты жена и Платон Иванович :D

Я не понял, это твоя проблема, или проблема твоих женщин?
Кажется это легко решается чисто технически или при помощи медицины.
А может тут просто психологический аспект затесался?

Был бы психологический, я бы пошел в темку про 8 см. :D

А чисто технически эт как...? Позы...?

А медицински эт. как...? Обрезание... ;)

Так я уже (я же ж мусульманин... :p

тупь... на тупи... и тупью погоняет...
:rolleyes:

Что 8, что 38 - это психология.
Я думаю, женщина скорее согласится на первое, чем на второе.
Мужчины думают чем больше - тем лучше. А женщинам больно.
Ну и скорее всего, ты сам знаешь правильный ответ.
Есть женщины, которым и полметра - не проблема.
Просто они тебе не понравятся. Приходится выбирать!

У меня, конечно проблема не такая большая,
но в юношестве надо мной смеялись. Правда недолго.
Дольше я смеялся. Боюсь, что буду последним.

Ну а на самом деле вопрос серьезный.

Спорят две женщины - что больнее "целку" рвать или аборт делать - никак не договорятся.
Давай, говорят, - вон у того парня спросим ...
Подошли, объяснили суть проблемы.
Парень тогда их спрашивает: "А вам по яйцам никогда не били?"

+ PS А вообще-то это "ТЕМАтическое зеркальное отражение"!

Можно написать на столбе - "Не влезай - убьет!", все равно полезут.
Можно повесить повыше молоток, чтобы по голове ..., все равно полезут
Можно еще выше ... ну незнаю, дерьмом намазать, все равно полезут,
и наконец убьет-таки!
Бог, мой, как еще можно написать?

я смотрю вам всё равно...
какую бы "высокоинтеллектуальную" тему Рустемка не открыл вы всё равно ему вторите...
ну-ну...
:rolleyes:
сколько он вам платит?! :p

откройте отдельную темку... для себя любимых... и красуйтесь там...

Хотя...

Возможно Вы и прАвы...по поводу психологического аспекта...

Вот, например, для меня пытка появлятся на пляже...постоянно в шортах хожу... :(

Тупость - Блейлера триада (E. Bleuler) — сочетание расстройств мышления (нарушение ассоциативных связей,...


Афтору офтопа - в чем нарушение...???

Или Вы эт. про себя...??? Бедняжка... :(

Хе... какие у вас детские способы защиты... типа *сама такая (с)* и тп.
умилительно... :D

любопытный... вполне серьезно поздравляю.. вы все таки нашли свою тему... :)

Оказывается моя тема находилась (лежала - стояла) в моих же штанах...
:D
Но что-то интузазизма среди слабого пола не вижу... :p

Похоже в форуме, как в жизни... :(

все забили на тебя да? ;)

не... ты ж сам сказал... я монашка :p

"Чем ВЧАровался?"
Ответ в корне слова - ЧАРЫ.
Т.е. каждый человек обладает способностью "чаровать".
Выдающиеся могут и "очаровать".
Это необходимый элемент общения, т.к. общение - это не только разговор.
Это еще и контакт нервных систем.
С близким человеком можно даже молча общаться.
Здесь немного по другому, но контакта тоже можно достичь.

Чтобы общаться по всякому надо часть себя выделить.
Можно сказать, быть готовым к контакту с вампиром.
Обмен постоянно происходит - где-то потеряешь часть энергии,
надо восстановить.
Ну кто лекции читает перед большой аудиторией и постоянно
со студентами контактирует - это знает.
Артисты тоже это чувствуют.
Поэтому человек готовый к общению - готов "вчароваться".
Те, кто не готов - отгораживаются глухой стеной.
Но энергия нужна - вылазки совершают в виде набегов,
но ничего не отдают - теряют больше, чем получают.
Парадокс.

Вот конкретный пример - последние посты темы "Самая красивая девушка форума".
Без общения (поиска общего) человек не может, ибо существо социальное.
Поэтому ищет контакта. Но как бедный душой меняет гроши на гроши.
Пр этом неизбежные потери за счет низкого КПД такого общения.
В результате остается "пшик"!
Искренне жаль!

настроение - отстой, поэтому заранее прошу делать на это поправку:
вот это Вы сказали! (я так понимаю, что раз это сказано здесь, на форуме, то и относится к местному народонаселению).... но раз назвались грузьдем - полезайте в кузов и выкатывайте пример нейтрализации в студию...
без обид, но чаще наблюдала, что людям становится скучно слушать ваши нотации и не интересно иии.... они уходят туда, где интересней, где жизнь (стёб) бьет ключом и их не учат, что такое хорошо и что такое плохо....
повторюсь: дык изи со своими-то веселее))))))

короч, не видела я почему-то ни одного смертельно "нейтрализованного"....

и процесса восстановления не наблюдала .... мей би ослепла?

мда.... который раз поражаюсь Вашему самомнению..... считаю это непримлемым (по крайней мере для себя) при общении в большой аудитории, каковой является фарит, но раз Вы так упорствуете в этом... видимо "горбатого ток могила......"

...... хотя с ужасом сейчас представила: а изи бы каждый начал стучать себя пяткой в грудь и рассказывать, какой он классный-умный......... и токо он узрел истину в последней инстанции..... блин, все остальные просто .... по тихому (или с воплями) сошли бы с ума от такого занудства......

смиюся: меня тут Тёма тож пару раз фейсом об тейбл приложил, за то, что к правилам форума отсылала последние дни несколько раз некоторых....... но! ибо! ИНОГДА это надо делать..... но! ... ИНОГДА.... а не чуть ли не в каждом посте нравоучительствовать...... понимаю профессия такая, но.......

хотя,..... Тём, настроения пока нет спорить с тобой на эту тему, но нехилая доля твоих постов - эт ведь тоже нравоучения....

мдяя......жидковато......

что бы это значило? :o

мда.... тебе в скобках не любопытный надо написать, а непредсказуемый..... что не есть гуд: общаясь с человеком, хочется как-тоот него по большей части адекватных реакций........ а ты..... на прошлой неделе (не скрою) мы даж немного о тебе поговорили, поскольку ты вызвал интерес у определенных товарисчев........ но после создания этой твоей темы про 36....... мы ж вчера чуть живьем не съели чела, который сказал, что хотел бы посмотреть на тебя в реале.......

понимаю, что тебе скучно-грустно-тоскливо....... но созданием подобных тем ты зарабатываешь себе токо черные шары..... оно тебе надо?

Неужели вы не понимаете, что всё это стёб, а?
Рустемка, ты просто не на ту базу попал. :D

Арина! Вы одна из немногих женщин на даном форуме,
с кем бы я с удовольствием обменялся "душевной субстанцией"!
Чтобы ответить на Ваше сообщение мне необходимо все тщательно обдумать,
т.к. к общению с Вами я подхожу с большой ответственностью!

Очень жаль, что у Вас плохое настроение.
Я бы с удовольствием пообщался с Вами в более приятной теме!
Могу ли я чем-нибудь Вам помочь?

здесь туева хуча подобных тем, где от души можно пост/е/б/а/ться обо всем и ... ни о чем..зачем их размножать-то?

чел (любопытный) ведь хочет занять какую-то нишу здесь на форуме и не прочь встретиться-пообщаться с некоторыми и в реале (что-то такое было в постах, или я ошибаюсь? и чел поменял цели?)...... зачем же с ходу в карьер брать на абордаж стульчик, предназначенный шуту гороховому?....

Ах да...давно хотел поерничать над змеенышем :) :

Артем, графоман Гаврила (у Ильфа и Петрова) все же, нет-нет, но зарабатывал своими виршами на хлеб насущный... ;)

...Так и я (хотя по-прежнему лишь смеюсь над твоим штампом-ярлыком в мой адрес...его нужно (и можно), как доказать, так и опровергнуть, применяя научный (стихоразбОрный) подход, выявляя (либо признавая отсутствующими), банальные рифмы, типа: любовь - кровь; выявляя (либо нет) возможное плагиатство или подражание тому или иному поэту и т.д. и т.п....), смогу если не прославится, так хотя бы семью прокормить... :D

Вот допустим проводился конкурс от магазина "Шик" на лучшее стихо о них (ну-у, конечно, среди уже сделавших покупки на сумму превышающую........рублей...), так я телевизор "Панасоник" (диаг.54см.) выйграл...очень подходит к моей кухне... :D

Арина, вы необъективны сейчас.
Тема? Да обыкновенная тема, господи. Не лучше и не хуже других, здесь заявляемых. Что вас коробит то? Мифические 36 см? Если бы у него столько в штанах помещалось, он бы компьютер не освоил, я тебе кричу.
Некий стульчик шута горохового. Он что, занят? Или западло на таком сидеть? Ни то, и ни другое. Скамейка это вообще-то, там народу куча уже сидит, и ещё столько же поместится. Да и место не хуже и не лучше других.
Предлагаешь, не плодить новых тем, а использовать для стёба старые? Но это уж пусть модераторы решают, они умные.
А право не читать того, что считаешь лишним, никто ни у кого ещё не отнимал.
Да ладно. Что то я разговорился.

Привет, Арина.

Предсказуемая жена - надоедает, предсказуемый начальник - нонсенс, предсказуемое продолжение худ. фильма - переключу на дугой канал, и т.д.и.т.п.

Быть непредсказуемым и общаться с такими же - вот это счастье...!!! :)

По поводу Ваших разговоров обо мне (с определенными товарисчами...лишь бы не из органов... :D ) мне это льстит...спасибо...(надеюсь были не только не гативные высказывания...? ;)

А про тему эту - все сказано выше...даже в первом же моем посте все сказано...Это Мильва считает, что я - "так себе маркетолог...", но уж поверьте - я все просекаю и все понимаю, где на проф. уровне, а где и интуитивно...Надеюсь я Вас немного "задобрю" сказав, что: "Все под контролем...!"...

P.S. А какого чела вы чуть не "съели"...? :)

И что именно................впрочем можете не отвечать...мне уже самому фривольности и фразы с душком порядком поднадоели... :(

С ув. :)



to С.ТАЙЛЕР

Точна...уж хлебом меня не корми, но дай пост****ься... :D

разговорился? вот те здрасте, а для чего мы здесь, как не для того, чтобы поговорить)))))

видимо как всегда моя косноязычность не дала мне выразиться предельно ясно:
ясен перец, что скамейка, а не стульчик.... но! не весь форум сидит на этой скамейке...... вот и автор изначально не показался мне челом, претендующим туда.... вот и всё! мне! лично мне! (вру, еще есть человеки) не хотелось бы, чтобы он там оказался..... не скажу, что много читала его постов, но реальный косяк увидела токо в "самадуре" иииииииии........ ну не люблю я стихи ... тем более длинные.... на форуме...... а всё остальное реально рождало в моей голове (повторюсь, и не только моей) мысли о том, что было бы интересно посмотреть-поговорить в реале........

теперь ясно , что меня покоробило?

Арина, Вы просили примеров? Их есть у меня.
Прошу Вас проинспектировать тему "Мои сексуальные откровения" и приглашаю в "Юниоры"
Можете выбрать любую кандидатуру "на заклание".
Змееныша уж трогать не будем - лежачих не бьют, и ему нужен покой.

Гы. Это уже не по твоему желанию. Захочется и раз десять будешь распят.
Не спеши, коза в лес - все волки твои будут.

да это я понял уже - скучно человеку, я бы если скучал тоже написал что у меня - ну конечно не 36 см, но 30 в спокойном состоянии точно :D :D :D

Рустик - это не ты ? :D :D :D

раз? пять? Трифона? сэр, Вы маньяк.......

(всё!!!! не можУ больше отвечать серьезно!! меня понесло))))

фи, цыфра... что за панибратский тон... откуда столько, пардон муа, понтов? :eek:

Ну вот! Я рад, что плохое настроение покинуло Вас!

бля, сэры и сударыни, я кажется не туда попал, простите что нарушил ваш вертеп..я под хвостик не балуюсь.

Да, да, Змееныш, Вы правильно заметили. Трифон, прошу прощения.
Перчатка еще не брошена.
Просто я немного расслабился - пойду куплю чего-нибудь закусить.

Рассыпались капельки пота по телу...
.........................................................Посвящается Оксане Труфан



Рассыпались капельки пота по телу...
...Смятая простынь... Дыхания сбой...
...Полуприкрытые веки... Несмело
"Крадется" слезинка...
...Вечной рабой
В прострации, шепотом, быть обещаешь -
Дрожью, на выдохе хриплом, слова...
...Мгновением позже, безумством терзаешь,
Лаская...
...В бездну лечу... Солона
Беспутная ночь,
И ее непрерывность...
...Шершавая пряность блуждающих губ...
"Дышит" истомой небесной, взаимность -
Степень любви, возведенная в куб...

...Блаженство...
...Пусть знаю, что утром записку,
И денег, что были потрачены, часть -
Увижу -
На кухонном столике низком:
"Прости...
...это, лишь ностальгия....
...И страсть..."

А Рустемка - молодец, знатный провокатор))) до революции ему цены б не было :D А все остальные, имхо, с такой радостью наживку глотают... хотя какую наживку - динозавры даже и на голый крючок кидаются)))

Ns x` ievbim& Dc. hs,e hfcgeuftim!

;)

ясен перец, что кидаются. сам главное же , что он гоооооооооооооолый!

Сидит обезьяна на берегу и палку в воду макает.
Проплывал мимо крокодил, заинтересовался и спрашивает:
- обезьяна, чего делаешь?
- не скажу!
- скажи!
- не скажу!
- скажи!
- дай три рубля, скажу.
Ну, загорелось крокодилу узнать – дал обезьяне три рубля.
- ну что делаешь?
- рыбу ловлю!
- ну и дура!
- дура, не дура, а триста рублей в день имею!

Точна... :D

Он сделался гурманом, супОв быстрого приготовления.
Он стал ласков, мягок, сентиментален, а раньше был, как кремень.
Он выходные проводит с ребенком - их ждет с нетерпением.
Он перестал смотреть не трансляционный футбол - ценит время.

Он стал оставлять в заначке гораздо...гораздо меньше денег.
Он стал писать жене записки...В конце: - "Люблю, целую...".
Приходя домой он надевает фартук - берется за веник.
Затем за утюг...А затем за плиту - тОртом балУет.

Вы спрОсите: "Откуда в нем такие, к лучшему перемены...?".
И Вы не поверите (правильно...!) в преображение.
Все просто - размолвке с женой (с уходом ее к маме), на смену,
Вернулся покой...
...Все просто - проиграно "сражение"...

Но для него проигрыш, (как ни странно), обернулся победой:
Не валяются вещи где попало...или в кладовке,
Не нужно друзьям объяснять, мол: - "Носки грязные - мое кредо",
Иль раз в неделю простынь переворачивать неловко.

Орел или решка не решают: - "Мыть ли мне сегодня ноги...?",
Кастрюли-сковородки плесенью не покрываются,
Стерта пыль с мебели...
...Наконец стало чисто в его берлоге...!!!
...И шепчет (гладя белье...:-)))...): - "Неужто мечты сбываются...?".......


Автобиографично...:-)))...Все вернулось "на круги своя" после года ррразлуки...!!!!

Послано 0006 Ns x` ievbim& Dc. hs,e hfcgeuftim! Точна... [/QUOTE]
А с трофеями-то что делать собираетесь? Книгу "Мир дикого "Фарита"" выпустить? Иди просто шкуры по стенам развешать? :) :) Хотя, вы же люди гуманные - охотитесь с фоторужьями))))

Идея! Только неинтересная книга получится. Не богата фауна.
Опять же не рыба ни мясо. И шкура тонкая ...
Фотоэкспозиции уже есть.
Нет, мы любители. Поймаем и обратно выпускаем.

на кого они нах охотятся???? они опустили свои пиписки в воду и любуются отражением

Дай три рубля - скажу!
Я же тебя один раз уже отпустил?

Ах-ха-ха-ха-ха-ха! Ой, держите меня, держите!
Я и сам сразу не понял каламбура!
Уже на пипиську клевать стало!

потрясающая самовлюбленность... снимаю шляпу... :D

а ловил ли ты меня, Неуловимый Джо? :D

так если вы с Любопытным в голову едите, на что вам еще остается завлекать недостаточно эпатированную публику?

Нет, тебя я не ловил. Ты просто сам подвернулся.
Трифон, ты извини, это длинная история.
Против тебя я ничего не имею.
Только не матерись сильно и не флуди.
Пожалуйста.

Да, еще женщин не обижай.

хм...выставление себя благородным разбойником, которому случайно подвернулся бедный пастушок...сильно сильно...

батенька, вы к психоаналитику обратитесь, щас говорят любые комплексы лечат

Ха-ха-ха! Хоть и достали меня студенты, но с тобой приятно поговорить!
Может кто и знает другой способ потребления пищи, а я - нет.
Завлекать их не приходится. Наоборот, сами лезут.
Ну, я вижу, ты не дурак - сам видишь.

а может кто еще и знает, окромя приема пищи, и другое использование головы? не приходило ли Вам такое в голову? Ах, простите, Вы же в нее только жр...простите, кушаете

Я почему здесь воду мучу.
Вот начнешь в какой-нибудь теме разговор серьезный, или с девушкой флирт невинный, или пофантазировать хочешь.
В общем, расслабиться или наоборот мозги напрячь.
Вдруг набегают в тему хамы, ханжи, жлобы, матершинники, сброд и быдло, в общем,
и начинается такой флуд, что о чем и тема-то забудешь.
Им кажется что остроумно это все и весело, а на самом деле очень некрасиво.
И ведь немного их - человек 5-6, и не маленькие они.
И делают это они прекрасно осознавая это все.
А еще хуже, женщин начинают оскорблять.
Нет, не женщин даже, а девочек еще.
Хорошо, что здесь женщин с детьми немного.
Ведь они, если бы матери здесь были, их бы поносили всячески!
Как они к своим матерям относятся - интересно было бы знать?
А так - создашь какую-нибудь примитивную тему
(я уже давно этим не занимаюсь, спасибо, Рустемке это еще не надоело)
они туда - прыг и изредка подкалываешь их там, они и рады.
Кружат по этой луже друг за другом пока не надоест.
Потом опять та же бодяга!
А пока они кружат - можно в форуме немного свободно вздохнуть.
Только не надо, чтобы тема в топ сильно выскакивала, а-то они сразу в нее перепрыгивают!
Вот так, господа флудеры! Милости просим!

Правда была одна неделя в истории фарита.
Они незнай на что обиделись и ушли.
Все удивлялись - что случилось?
Почему так приятно на фарите вдруг стало? ...

"Иногда они возвращаются" :D

В том, что ты сказал был смысл, однако.
Это действительно проблема. Что касается мата и оскорблений - есть модераторы. Что касается оффтопика -
IMHO было бы честно, чтобы тему окромя модераторов мог чистить и автор темы, исходя из своего разумения.

Шестому:

Приехал братишка троюродный поступать в Авиационный, на бюджет.
ЕГ по математике у него - толи 87, толи 97 баллов.
Ему что предстоит...? Только собеседование...? Или придется что-то еще сдавать...? (Учитывая БЮДЖЕТное желание) :cool:

На многих сайтах так и делается...
Проблема флуда решилась бы мгновенно.
Флудеры варились бы в своей темке-кашке...И фсе... :p

Извини, тут знаешь, как лучше - как с болезнью.
Лучше непосредственно в комиссию обратиться.
Я хоть вступительные и принимаю, но советовать не возьмусь.
Там могут быть тонкости, а приемная комиссия и экзаменационная - разные вещи.

Был смысл? Был. Да был. Я это все подробно как-то рассказывал.
Что, к чему и почему. Сколько это стоит провайдерам и посетителям.
К чему это ведет, приводит и может привести.
Удалили почти все ...

Модераторы? А судьи кто?, хотел сказать ...
Модераторы здесь женщины.
Кажется они за это деньги не получают. Т.е. чистят поскольку постольку.
Можно было бы, но опять же - женщина,
она ведь вместо того, чтобы рубануть один раз как следует,
жалеет.
Ее матом, оскорбляют, а она все равно - любит!
Может боится ...
Но не в них дело!
Ведь Фарит чем привлекателен? Цензуры нет! Без ограничений по количеству тем и свобода содержания!
Это и делает его одним из самых популярных в России.
Я думаю и в мире таких форумов нет. Земля-то не такая большая на самом деле.

Много было жалоб и предложений администратору, но все методы не те!
Сами должны следить за чистотой! И потихоньку из дерьма вылазить.
Когда это посетители поймут, тогда и Россия перестанет в хвосте плестись,
и не будут россиян везде пинками под зад выпроваживать.
Как бы это ни звучало нелепо.

Это нетрудно. Ведь картину всего 3-4 человека портят!
Просто остальные - слабые. Эти тоже не сильны, но наглые.
Многих смущает заблуждение, что так и должно быть.
Некоторые - думают не мое дело - пусть их, забавляются.
Пока сами не встретятся с хамством в темном переулке ...

Ну я иной раз попинаю кого-нибудь.
Хорошо вот, Рустемка, какой бы он ни был шалунишка, а тоже видит это.
Может еще кто присоединится.

Надоело писать ...

уважаемый Шестой, а слыхали ли Вы притчу про чужой монастырь? не подумайте, что я называю его своим, его придумал господин Фарит. Однако то, что здесь, меня вполне устраивает. Не устраивает Вас? Вы подумаете, что Вас здесь будет не хватать? Отнюдь. Не льстите себе. Завтра о Вас и не вспомнят

Озерная тетрадь

.......Половодье............

Ожило озеро, заволновалось,
Берег настырно "кусает" волна -
Спрятаться хочет под ним...
...Показалась
Пенная "шапка"...
..."Барашков" гряда -
"Бег" эскалатора...
...Ритмо-рисунок
Неуловим -
Быстротечен полет...
...Будто распЫлен под сотней форсунок
Гребень сверкающий...
...Ветер поет
Соло...
...Остановилось мгновение
Валом серебрянным, гибкой стеной,
И лопнув скатилось в хроно-забвенье,
Чтоб вновь возродится...С новой волной...

.........Скалисто-рыбное...............

Сникло половодье...
...Посмотри на скалы -
Будто разлинованы художником.
"Вчера"
Еще скрыты были под разливом талым,
Словно на дрожжах разбухшим...

...Быстрая вода,
Времени зарубки - полосы на камне,
Оставляла, поднимаясь, словно меркой в рост -
Вдоль по диабазу ядовитый "кадмий",
Из присохших намертво ракушечьих корост...

...И причал дощатый оголился. Мелью
Стали лУды, что вчера пугали знобким дном,
В них лещи на солнце от жарины млеют,
Бревна-щуки затаились, до поры -
Хвостом,
Оглушить-ударить мелкую рыбешку,
И на глубину, стрелой, насытившись уйти...
...Здесь на зазеркалье ловкая сорожка,
С рыбьей хитростью"рисует" тонкие круги,
Отрывая мякиш от горбушки хлеба...
...Здесь, пугливые ерши живут в плакун-траве...
...Здесь расцвел шелковник -
Словно звезды с неба,
Притянуло озеро красотой к земле...

..................Порубежье.....................


...Вброд перегоняют лошадей,
С острова на остров -
Обмельчало,
Озеро распаренное -
Клей,
Будто бы разлили...
...У причала
Камень донный -
Обсыхает "плоть",
Вкруг которой, плесенью - нитчАтка -
Водоросль хрупкая...
..."СполОть"
Некому ее...
...Послушной "прядкой"
Обрамляет камень -
Он похож,
На главу торчащую средь тины...
...Где стояли сети - вырос хвощ -
Звенья-трубочки проросшие из глины...

...Семена осыпав из "кистей",
Отцвести плакун-трава успела,
И на ножках тоненьких стеблей
Лютики...
...Над ними пролетела,
Стрелкой изумрудной, стрекоза...
...Предвечерне шелестит осока...
...Изредка рыбешка, как слеза,
Серебром блеснет...
...Ежеголовка,
Над вечерним озером раскрыв,
Свои зонды, связи постигает
Меж водой и воздухом...
...Порыв,
Ветра,
Водомерок вкруг сгоняет...

...Легкие подЕнки в камышах,
Вспугнутая кряква из залежья,
Стайки мелюзги - бакли, ершат -
Две среды...Два тихих порубежья...


Опубликовано в "Русских рифмах" 21.06.2004 г.

сэр, вы несправедливы....... насколько я помню, наёбарот, стоял чуть ли не вселенский стон "вернитесь - без вас скучно"..........

Вы меня опять смешите.........

а если автор - без царя в голове? изи у него там токо тараканы? мы значит там будеим писать в его теме, а ему моча в голову ударит и он похерит всё к чертям... нафик это надо...... наведением порядка должны заниматься проверенные люди, люди, которых все уважают и в объективности которых никто не сомневается....

почита аринину тему за вечрашний день и посмотри чего стоят модераторы.....некоторые......
(не люблю обобщать)

а с остальным согласна.

1 автор захотел пофлудить и создал. заходи - балдей! в чем проблема? и удалять не будет свое творение и посты своих друзей. а?
2 кем проверенные? кто уважает? кто ВСЕ? кто не сомневается?

явновыраженный недофак)) страшненькую девочку не то что никто не любит, но даже и не хочет.

...мне та пофигуууууууууу чеее ты тама думаешь)))

тсс не ругайтись. тут женщин оскорблять нельзя)

я всегда ценил самокритику в женщинах :D :D :D
а хочешь я тибе расскажу пачиму тибя никто не **** и ****ь не будет? :p

оооооооооо скока тееееекста (с)

легенды)) обалдеть )) каму ет надо?)) тому кто со мной не общается наверное)

даааааа ты вчера совсем не касалась ни личносте и ваще ничего....в арининой теме.
а жизнь клевая)) хошь расскажу для дополнения в ту легенду.....хии чтоб подкорректировать)) была замужем первый раз с 20 лет в 97 г развелась, а в этом снова вышла за другого)) ( что на 6 лет меня младше) у нас клааааааааасно все)) приходи - увидишь))
еще вопросы есть?

...СлИлись, в один: блеск фонарей -

С сияньем луны...

...Город ночной. Россыпь огней -

Где-то в нем ты...


...Как мотылек мчится на свет -

Чтоб умереть,

Так и тебя, манИт эта ночь -

Душою гореть...


...МАнит тебя - дым анаши,

Шум кабаков,

Ритм дискотек, блИки -клишЕ -

Валютных оков...


...Душа-мотылек. Искуситель жесток -

Желаньем пленить...

...Бродит в веках, торжествующий РОК -

Стремясь победить...


...Снег или дождь, туман или грязь -

Мчусь в эту ночь...

...В руках телефон - выйти на связь -

Чтобы помочь...


...Слились, в один: блеск фонарей -

С бликами фар...

...В "бездну" лечу - душу спасти -

От дьявольских чар...

здесь есть и модераторы мужчины, это - раз
два: люблю? жалею? нет.
вежливо терплю кое каких участников - предпочитаю объективность (ну, чтоб по крайней мере в зеркале свое отражение спокойно видеть, без презрения)

ни разу я не видела форума в сети, где б модераторов хвалили. но этот ресурс - единственный, где почему-то иные участники (не буду показывать пальцем ;) ) считают, что с модераторами нужно разговаривать как с официантами в дешевом ресторане: "так, я не понял, чо эт меня патерли? че за хрень, что за сцуки-дуры? вапще афигели? МЕНЯ???!!! да Я тут...."
просто нужно прекрасно понимать - все мы разные, у всех есть свои предпочтения.
просто нужно научиться уважать всем друг друга и не лезть с советами и нравоучениями - что где не так лежит, что где не так сделано.
общайтесь, говорите, спорьте, флудите, спрашивайте "то, что всю жизнь мечтали узнать, но всегда стеснялись", но....
глупо свои правила навязывать
ресурс - для всех. гвестов, джуниор-мемберов, мемберов, стариков. и никто из них не имеет права командовать - ты иди туда-то, а ты - туда-то, а ты - вообще заткнись, дура(к)...

уфффф.... понаписала.... не знаю, в тему ли.... но накипело, чесслово.

Признание и прощание


Случилось, ты читаешь эти строки,
И это значит, милый, я ушла.
Тем сократила своей жизни сроки,
В огне любви, навек, себя сожгла!

Прости, что чувствами, своими, докучала,
Прости за слезы, за желания мои,
И за стихи, что о мечте, о нас, писала,
Меня прости, что так любила и пойми.

Но лгу, когда пишу, «тебя любила»,
Я этим лгу, я до сих пор тебя люблю,
Я помню все, блаженство встреч я не забыла…!
…Но грежу я уже, иль даже сплю…!

…Обрывки памяти, и жизнь уже уходит…
Любимый верь, живи с сознанием одним,
Что где-то, страсти, падший ангел бродит,
То я, и мною ты, от жизни бед, храним!

ну тогда уж и её посты снесите хули...

шепотом: ну ненавижу стирать( нужны тебе прямые оскорбления???? самому то не противно?
а... молчу... ((((
и зачем Chaska себя потерла - не пойму((((

где таких ипанутых мужиков берут? :rolleyes:
на этом же такие бабки зарабатывать можно :D

любовь, видимо

какая ф писту любовь? :D безвыходность! :D

админом, Оль, админом....... таковы правила .... ну и наше право потом поапплодировать или наёбарот его выбору......

встречала форумы, где модера выбирает совет, в который всем форумом и выбирают самых уважаемых людей........

когда вода всемирного потопа
вернулась вновь в границы берегов
из пены уходящего потока
на сушу тихо выбралась Любовь
и растворилась в воздухе до срока,
а срока было сорок сороков....

ну и так далее....

Не торопитесь...не спешите...я за Вами не успеваю записывать...у меня ж диссертация погорит...на тему: "Скандал в змеюшнике" :D

Здравствуйте, модераторы...Я Вас за официантов не принимаю, если чо, Вы, для меня, администраторы залов (веток)...в хорошем смысле этого слова.... :)

Чашка (Сказка...?) я тебя зауважал даже чуток (хотя, тебе мое мнение скорее всего по барабану...) :(

девАчка, не нада быть психологом... достаточно твои посты почитать в других темах, что у тебя везде всегда полный ****ец: и на работе, и в личной жизни.. от того ты и злая такая, и лаешь периодически как шавка......и кошмара безответно хочешь

чашке

спермотоксикоз. как тебе чета понять......

Ну и что? Ты так ценишь каждый из своих постов? ))

1) Флудер никогда не будет стирать негативные к нему посты в своей теме. Потому, что он флудер и ему ценно любое внимание к своей нескромной персоне - и отрицательное и положительное - лишь бы быть в центре внимания почтеннейшей публики.

2) Даже если пост будет потерт автором темы - это бОльшая потеря для для него, нежели для тебя. Если ты пишешь действительно ценные вещи, естессно. Ты ведь сможешь написать свою мысль в другой теме, у более дружественного автора, а вот та тема, в которой тебя потрут, лишиться твоего ценного замечания. )

3) И в третьих, представь себе вот такую ситуацию.
Приходит некто, ну скажем под ником "Татьяна Пушкина", создает тему и пишет в ней явную глупость. Потом приходят туда человек десять "стариков" и все пишут, что она дура полнейшая. Татьяна тут же стирает все эти посты и в итоге остается с пустой темкой. В результате висит эта темка никому не известная где-то в самом низу, да и сам ее автор не приобретает скандальной известности.

Костя! блин! надоело уже!!!!!!!!!!
вы зато себя как мужики ведете! апплодировать можно.... стоя прямо!

у своей воздыхательницы спроси как Безысходность пишется))
любовь не в гениталиях как у тебя. Она чуть выше у людей.

мей би.... мей би....

мей би я так говорю может из-за того, что я всё же стараюсь вдумчиво подходить к каждому посту..трачу на него какое-то время и существование вероятности того, что кто-то от не фиг делать его может снести, как-то меня не впечатляет...
хотя изи посмотреть в перспективу .. без б.... ты прав.... не зайду я больше в такую тему, где мается дурью автор.......

нет.... еще раз подумаоа иииииии....... всё равно..... не хочу , чтобы у авторов были такие права.......

если в желудке, то это не любовь. а чревоугодие.. если в спинном мозге, то инстинкт размножения :D

угу)) ты как всегда прав)

ум
точность
краткость

респект Тёме)

кого я имела в виду участники знают ;) а если и не знают, то и.... неважно...
а Chaska молодец
просто молодец и все
и сама открылась, и собеседнику дала себя показать
ценю общение именно такое - когда собеседник дает другому раскрыться. и не важно, кто прав, кто нет.
неважно, что будет потом - кто-то изменит свое мнение, кто-то решит, что зря это все
а сейчас, в данную минуту Chaska (да и всегда, вообще-то) в очередной раз показала, что спорить можно и без прямых нападок, наездов - на уровне простом: эмоции, охи-вздохи, "каждый шаг - это значит теплей" (с) и т. д.
потому что.... каждый шаг это и вправду - теплей)

Открытое письмо обитателям форума ФАРИТ

Блин, мы (обитатели форума Фарит) кичимся, что мол знает о нас вся Россия (а может быть и в других странах-континентах наслышаны...), а сами, как стая УФИМСКИХ волков ведем себя - "МЫ СТАЯ, К НАМ НЕ ПОДХОДИ...!!!А КАК МЫ "ЗУБАМИ" ПОЛЬЗОВАТЬСЯ УМЕЕМ..!!!.А КАК МЫ "ПОДКОВАНЫ"...!!!А ДАЖЕ ЕСЛИ СО СТОРОНЫ ПРИДУРКАМИ ПОЛНЫМИ ВЫГЛЯДИМ - А ПОФИГ, ЭТО ИХ (кто со стороны наблюдает) ПРОБЛЕМА...

ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ, ТОЛКОВЫМ ЧЕМ_ТО ЗАЙМЕМСЯ (и люди к нам потянутся)...МОЖНО АКЦИИ ПРОВОДИТЬ (простите пока это лишь секундные мысли), КОНКУРСЫ (ага, счас закричат: "Мы ж не дети, мы взрослые"...Так что...? По взрослому и проводить...!!!), СОЦ. ИССЛЕДОВАНИЯ (а почему бы и нет...? Мы ж все профи...), ИМИДЖЕВЫЕ АКЦИИ (ой, только не подумаете, что я себя предложу...как раз нет...я бы с удовольствием МИЛЬВУ продвигать начал (хватит ей других продвигать), пусть у нее есть свои заморочки (что говорит о ней только то, что она ЛИЧНОСТЬ), но она неординарна, она умна, из нее можно символ сделать (Мильва, привет...) для УФЫ...(хватит гордится прокуренной Земфирой, с ее черным мышлением...)...

Эх, да можно столько придумать...!!! А мы все флудим и флудим...!!! Да выясняем, у кого чего в штанах, да разборки ни о чем устраиваем...

Да Вы поймите (почитайте Котлера) почему выгодно, чтобы срач был на форуме...? Да потому, что атрицаловка - это эмоции - это желание высказаться - это посты - это бульварное чтиво - это деньги хозяину форума...
Так давайте,(раз уж мы "несем" деньги хозяину) и сами получать и моральное удовольствие (не только от срача...я конечно понимаю, что психика у нас сдвинутая - на садо-мазо повернутая...) и материальное благополучие (а почему бы и нет...да как здравствуйте...)

Простите за сумбур...все можно систематизировать, обобщить и выстроить в стройную программу действий...Сразу оговорюсь: "Вот и займись...!", не прокатит, вместе...только вместе...

С уважением, Ваш Рустемка (Очень Любопытный)

В точку! Hawkeye редок, но меток!))
А вообще складывается такое чувство, что здесь, на форуме, как говориться, некоторые с возрастом мудреют, а некоторые просто стареют... Это я про синьёр мемберов..

В поношенном мундире, император

В поношенном мундире, император,
Плачет горько:
"Жозефина, Жозефина...
...Ты разбила сердце мне изменой...
...Закипая, тут же стынут вены...
...Мстить не буду - глупо это...
...Из трясины,
Что людьми зовется вечным чувством,
Я, обласканный могуществом и властью,
Выбираться буду по постелям -
Будет что судачить пустомелям,
О великом честолюбце, бИтым страстью..."

...Звуки гимна...
...И с последним осознанье,
Что одно,
Из двух сердец, всегда теплее,
А другое обжигает льдинкой...
...Слабость...
...Одиночества картинка...
...И лишь память огоньком бессрочным тлеет...

у буратины помница нос рос при определенном стечении обстоятельств..)

В последнее время тока читаю форум.и такое очучение, что Фарит стал полигоном для военных операций.........план "Барбаросса" какой то.....:-)).....с одной стороны как то жутко читать всё это.а с другой.........вроде как интересно........но видимо одно не обсуждается это точно - всплеск адреналина.....и выплеск отрицательных эмоций в виртуал......как то освобождает человека от этого в реале........может это полезно?......может есть доктор который поставит диагноз.........??


Вобщим поздравте меня с праздником профессиональным, и живите дружно! -:)))

Пошёл уже отмечать.завут за стол.!!!

А на манументе увидите сегодня самый красявый кораблик.ЭТА мы Гуляем!!;-))

я конечно за демократию.... но в данном случае сумашедших лучше изолировать.. для их же блага... пусть стишки лучше кропают... :D

Угу, конечно. Ладно я, я молодой и нервы у меня крепкие. А показать эти стишки какому-нибудь престарелому литературоведу - его же инфаркт хватит.

Да ладно, всё как всегда: "графоманы" - о своём, "флудеры" - у своём... "наблюдатели" - читают :D :D :D

Попутного ветра, семь футов под килем! ))

иногда лучше жевать, чем говорить (с).. , "наблюдатель" :D

А насчет заняться чем-то полезным (интересным) - по-моему в кассу. Я здесь недавно, но однообразие уже остоюбилеило. Угадайка "Кто чей мульт", "чья харизма больше (толще, длиннее)". Скучно...

В полной мере и к вам относится... А насчёт "наблюдателя" - хоть на чужих ошибках поучусь))) Не всё ж на своих :D

раздайте патроны, поручик Голицын.


как все запущено....я думаю раз есть модераторы, то какие они бы не были, их решения не должны обсуждаться. Кому не нравиться, того и проблемы

Матерь Божья! :eek:

Рустемку вдруг осенило :eek:
Ну дафайте - предлагай! :cool:

Ностальгия по лету 1913 года.


Поля, перелески...И станции, станции, станции -
Тележки молочниц и дачниц гуляющих зонтики...
...Торф подмосковный "порезан" на тонкие ломтики -
Усадьбы, и пУгала с их "огородными танцами"...

...Беседка, гамак, патефон и мяуканье котика -
АтрибутИвной конструкции* сюр и мозаика...
...Плетеное кресло, строй шахматный, нарды и зАрики*,
Табачный набор и кальян в довершенье экзотики...

Чай утренний- с сушками, медом и свежим варением,
Мороженщик с криком: "Сегодня клубнично-ванильное...!"
...Панаму на голову, на ноги лодочки стильные,
И променад до речушки, где вниз по течению

Веселый паромщик, с частушками и прибаутками,
На берег другой переправит, где церковь в две маковки

-
Во здравие свечку, потом у мальчишек для лакомки,
Для Мурзика толстого, спящего целыми сутками,

Рыбешек купить - с пол-кило окуней и ратанчиков,
И сразу домой - встретить возле калитки разносчика
Столичных газет, дачных сплетен - послать за извозчиком,
И в Волоколамск, до утра, по ночным ресторанчиком...

...Вернуться пьяным, по зорьке, и к Фроське-прислужнице...
...Чай утренний - с сушками, медом и свежим варением...
...Ушло в никуда - это сонное жизни течение...
...И лишь ностальгия, сквози памяти острые ножницы...

* - Атрибутивная конструкция - определение (атрибут)

и определяемое - например: хвост льва.
*- ЗАрики - кубики.

Обычный разговор


…Алло?... Да, это я!... Привет-привет!

Ха! Это верно...! Много зим и лет.

Жива-здорова? И на том спасибо -

Храни, Аллах, от горестей и бед...



...Чем я "дышу"? Отвечу пафосно - мечтой..

...Что ем и пью? Ну, раз еще живой -

Так значит, что-то ем, а пью...ну, что нальют...

...У нас, "поэтов", творческий запой...



...Да. Из семьи ушел. Верней меня "ушли"...

...Одну минутку, в дверь звонят...пришли...

-----------------------------------------------------------

...Алло..? ...Нет, заходила Муза, и сказала: -

"Ну, что за графоманство: - "шли-вошли"...



Ха-Ха!...Да-а...! Все шучу, осталось лишь шутить...

…И что еще???... ВИРШИть…! …Ну да, ТВОРИТЬ...

...Ну и конечно же "тихонько" ужасаться -

...Чему...?…Как тяжело бездарным быть....



...Нет! Не болею...Косточки?....Свербят,

Когда ветра с северо-запада летят…

…Знаешь, несут, они, тревогу...даже смуту,

И душу злобой наполняют и...гноят...



..Как ты? ...Ого, как высоко ты забралась!

Твоя карьера...просто...задалась...

...Конечно рад...Скажи, а в личной жизни?

...Понятно....значит замуж собралась?



...Летите в Штаты? ....Жить, на целый год?

И кто ж твой суженый? ...Ага, Серожа*, тот....!

...Ну что же, пожелаю Вам удачи...

...Детишков, много денег, счастья...Воот...



...Спасибо, и на том, что позвонила...

...Спасибо, что "поэта" не забыла -

Чьи строки для тебя и о тебе -

О той, которая, когда-то, так любила...



....Пока-пока!...

...О Боже...Ксюша... стой...

...Скажу без пафоса, одной живу мечтой...

...Мечтаю о прощеньи, прошу его и верю...

...Не здесь, так в мире том....

...Навеки твой....

Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту.....

* - ошибки нет...

вот тебе стихи: ;)
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... :D

Дружище ром, вне измерений вкуса -
В мозг накатил, большой и ласковой волной,
Мир изменив, и сняв с души обузы...
...В восторге пьяном я подпЕр себя щекой.

В поклоне стены бара расступились,
А крики улицы сорвали дверь с петель,
И в пляс, ворвавшись хаосом пустились,
Образовав, из дыма синего, метель.

И гул из слов и звяканье бокалов -
Все стало ярче...чЕтче...галстук с шеи прочь.
Потницей жар, знать выпито немало...
"...Дружище бАрмен, ты не мог бы мне помочь...?

...Привстать со стула, выбраться на воздух,
А там уж старая, сварливая карга -
Сеньора ПАМЯТЬ, в ночь, не зная "броду",
Автопилотом, понесет меня алга*

Дотянет до квартиры и уложит,
В (увы), пустую холостяцкую постель,
И "путь" дневной на счетах подытожит.
Я знаю, будут в нем похмелье и апрель,

И мой, в экстазе страсти, сонный лепет,
И пух на деревце, в "объятиях" невежд,
Скворешник и звенящий птичий щ**** -
Сны пьяницы-поэта...
...Сны его надежд..."

алга* - вперед (татарск.)

Уверен, что найдутся люди, которые скажут: "Хватит, такая тема была...!" или опять в саморекламе обвинят... ;)

Так вот специально для таких мой ответ: "Идите лесом...!" :D

Остальных прошу присоединится и побаловать всех смешными историями... :p

Я начинаю... :D

***

Был у нас по обмену талантами Ченрный Дитя Американской Нации.

Дитя откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным запасом, который и коверкало нещадно.

Причем акцент у Джошуа в силу неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский.

И вот на лекции по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог одного шедевра: " Олег наклонился и его АСПИДА укусить..."

Препод вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?"

Дж.:"Аспида-звэр такой, ДУРАЧОК!"

Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на прихреневшего препода, Дж. продолжил:"В ЧЛЭН укусила... (все лежат)...

...В члэн тела. В руку, навэрна, да..."

***

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы.

Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.


Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!


ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.


Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или
терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также
родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов
Slawa Alexeew, 2:5020/6140 :D

***

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.

Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.

На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... :D

***

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты.
Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины.
А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские.
А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом.
Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие.
А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!

:D смеюсь :D

слов нет - эмоции, последние 2 :D :D :D

***

Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего
страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ». :p

развеселил несказано!!! особенно пистолетом!!
спасибо, что скрасил скушные рабочие будни)))
очень реальные истории)))

***

Мужской туалет.

Как водится, перекур.

Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. :D

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! :D

***

Вот ребята был прикол в реале..


Работаем мы на крупном предприятии.

Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели.


Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает.

Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить.

Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша.

С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф.
:D

***

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.

Хохот стоит неимоверный.

И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу):" Эй, кто там!!!??".

Мгновенно наступает гробовая тишина.

И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" :D :D :D

Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

***

Рассказ неизвестного.

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.


Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок поп, чтобы возле мамы под одеялом бояться. На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...

Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали.

Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...


- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук

***

Прочитано в местной газете...

Дело было поздней весной в студенческой общаге.

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя.

А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.

Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".

А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.

И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...

Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

:D :D :D

***

Предыстория:

когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д.


собственно история:

пришли мы с женой навестить родителей.

Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.

Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой.

Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет :"а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ...
:D :D :D

занавес...

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад.
Учились они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников.
Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил.

Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.
Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали.
Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых.
Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Не выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :)
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... :-) так вот!

Объединю в одно сообщение несколько небольших рассказов

***

Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.
Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик.

Ребенок, хнычет и просит: -Пап, ну купи мороженного!!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...

***

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.

Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно".

Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10



***

Воскресенье. Выборы. Избирательный участок №ХХХ в г. Москве.
Отголосовамши стою у выхода, курю, жду приятеля. Рядом стоит парень лет 25-30 и девчушка лет 5-ти. Видимо, маму ждут.
Ребенок не по годам развитый. Перечитала все окрестные плакаты, вывески и листовки... Стоит и проговаривает вслух все, что прочитала...
(Девчушка) "- Из-би-рательный участок..... И-д-и голосовать.... Т-в-о-й г-о-л-о-с м-о-ж-е-т б-ы-т-ь решающий.... Г-о-л-о-с-у-й... " Папа, а ты голосуешь?
(Папа) - Я уже проголосовал...
(Девчушка) - Значит ты голосовал? Ты го-ло-со-ва-тель!.... Папа, а "голосователь" - это когда ГОЛЫМ СУЮТ???????????
Все окружающие, включая милицию, попАдали на мокрый снег.....



***



Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов.

Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.

Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом.

Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком.

Радостная главбух улетает (на форсаже ;)) к себе.

Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » :))))))))))))



***



Стою в вагоне метро.

Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное.

Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):

- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:

- И в чем же была моя ошибка?

- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.......


***

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы.

Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания).

Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.



***

Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная!


Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно.

Наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В)
открывает дверь:
В: Куда?
Д: Улица Палехская
В: Сколько?
Д: 40 р.
Водитель молча пытается закрыть дверь.
Д: 60 р.
В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин)
Д: Эк...! А я...эк...Еле стою!


***

Есть такая хорошая традиция у студентов : в ночь перед экзаменом звать "шару".

Так вот сама история :

Июль, жара, летняя сессия, студенческое общежитие города Киева, время - глубокая ночь.

Открывается одно из окон и оттуда слышен хор студентов , которые громким басом прокричали ;"Шара приди к нам" ( и так три раза ).

Только они закончили с улицы послышался другой бас : "Х#й вам !"



***

Класс! Только что.
Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.

***

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках.

Сценка.

Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.


Разгибайте меня домкратом.


***

Рассказал друг.
Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.

Один из кампании рассказывает новый анекдот: "Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам".
Он ей: "Ну тогда только два вопроса".
Все посмеялись и пьют чай дальше.

Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: "Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"

***

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню !

Естественно, я отнекивался, признавался в любви.

Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена, (жг)-женский голос:


(ж)-Алее ?
(жг) - а вы кто ?
(ж)- (уже в негодовании), где муж ???
(жг) - моется в ванной, а что ?
(ж) - как это в ванной ?
(жг) - так... а какое вам дело до моего мужа, вы любовница ?
(ж) - нет, я его жена !!!
(жг) - простите, я знала, что у него была жена, но теберь его жена - Я ! А вы больше сюда не звоните...
(короткие гудки)


Далее...Моя ненаглядная добралась до дома родителей, звонит с обычного телефона, далее диалог (я)-Я, (ж)-жена:
(ж)- ты пришел с работы ?
(я)- да, привет !
(ж)- из ванной вышел ?
(я)- да
(ж)- какой нахрен привет ? где эта сука ?
(я)- какая ? (оглядываюсь)
(ж)- ну, та, которая тебе теперь жена ? Ты от меня всё скрывал ? (неподдельные слёзы в голосе) Ты подал на развод ???
(я)- ты у меня одна жена (в недоумении), другой нету !
...далее семейная перепалка, вперемежку с рыданиями и матом...
Оказалось, всё очень банально...
Находясь в пределах нашего города, можно с Мегафона звонить сразу на обычный телефон, без 8-ки...Находясь в другом городе, моя ненаглядная так и поступила, попав на наш номер, но В ДРУГОМ ГОРОДЕ, в соответствии с автоматическим роумингом...
Эх, чуть до развода не дошло...))))

***

Мы молодая семья я студент естественно любой халяве рады.

Звонят родители жены из деревни и приглашают приехать т.к. кобанчика забили.


Нагрузились мы мясом,картошкой и проч. запасами так, что сумки не поднять, а до остановки километра 2.

Тогда решаем доехать на телеге.Пока запрягали, пока грузились, пока прощались время стало поджимать (один автобус в день ходит). И так, едем на телеге, моему сыну было года 4,и живо обсуждаем вопрос успеем на автобус или нет. Конь у нас был замечательный такой огромный-огромный тяжеловоз идет медленно но уверенно, правда часто останавливается и вываливанет из себя кучу удобрений (а мы в телеге, вид сзади!)минут через двадцать,такой "езды" и обсуждалок мой сын выдает фразу которая чаще всего вспоминается в пробках- " Ну я не понял! Мы срать будем или ехать!".

Мы попадали с этой телеги.

***

В прошлом году было.

После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости.

А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся".

Сижу в кресле, жду.

Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. З

акипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять?

Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести.

Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!"

Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду.

Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор.

Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься.

И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!"

С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула.

От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!"

Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…."

Представляете картину? Эффект был потрясающий… :eek:

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать. :D

***

Сегодня я поинтересовался у друга, (женатого, кстати, третий раз), как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что получил ответ который мне очень понравился:
"Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал..."

***

Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы.

У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка.

И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди виден переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются улицу перейти.

Однако прямо на них, гудя и бибикая, несется BMW с тонированными стеклами.

Разумеется, пройти мимо такого безобразия Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.

Не доходя метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и... кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском. А потом укладывается на асфальт ногами к машине -- к эпицентру. Как учили.

Надо сказать, профессионализм в любом деле заметен издалека.

Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает.
По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они так же -- ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы рассыпались бы в благодарностях, но я схватил Андрея за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням.

При этом мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый...

***

ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ

Было это года три назад,учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске.

Зачет по ВЫШМАТУ,начало оного в 8,00

Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода, т.к он предупредил кто опаздает,может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ.

Подлетаю к аудитории ,смотрю на часы 9,00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного ,он меня замечает и говорит
П- молодой человек будете первым,берите билет
Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0,ПА начала сокращаться, беру билет ,бормочу преподу:

"Билет номер 13 Ф,И,О...", и иду за стол к себе...

Сажусь, в билет даже и несмотрю, т.к. для меня это китайская грамота , смотрю па препода ,а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты:


П- Ознакомились с вопросами

Я-ДА но неясна практическая часть


П-Идите комне вместе разберемся

ПОПАЛ думаю я,сажусь напротив

П-читайте задание (и опять ехидно улыбается)

Я читаю сначала про себя, а потом на выдохе: "БИЛЕТ НОМЕР 13, ДЖОКЕР, ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ...!"



***


Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.
В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами.

По громкоговорителю девушка объявляет (голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...".

Понятно с трудом.

Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?".

Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали.

Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...".

Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.

Сердце ноет. Душит сплин –
Мрак и маета.
Я тобою одержим –
Мыслей суета.
И во сне и наяву –
Мешанина – рой…
…Как покончить, не пойму,
С этой маятой...

…Все летит, неуловим
Мысленный поток…
…Путь его непостижим…
Это Божий рок?!..

остановка Телецентр, откуда стартуют разные маршрутки, в том числе 29к до Б Славы и просто 29 до черниковки. Стоит значит одна газелька из этих номеров, потихоньку набивается пассажирами, подбегает тетка и с ходу спрашивает: У вас длинный или короткий?! Водила в легком ахуе переспрашивает: А тебе то че? Тетка: Ну если у вас длинный, то я с вами поеду, а если короткий, то нет! Немая сцена, потом ржач, до тетки доходит и она куда-то рассасывается в момент

:D :D :D Ешшо...!!!

Во время отдыха в Крыму посетили мы Мраморную пещеру, что в окрестностях
Симферополя. Дорога туда, 12км от Ялтинской трассы, грунтовая и все
время в гору... И, почти на самом верху - плакатик... дословно: "Место
отдыха... национальная кухня... смотровая площадка..." Ну и название
сего заведения: БАРСУЧЬЯ ПОЛЯНА!!! ДА, ДА, БАР "СУЧЬЯ ПОЛЯНА" :)

Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
"Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
фуражках".

Вчера смотря матч Греция-Португалия мне понравился комменс моей мамы:
М: Я что-то не пойму, у них что поле меньше стало, как в хоккее?
Я: Нет, просто они в два раза быстрее нашей сборной бегают.
:D

:D Блеск... :D

Посвящается Оксане Труфан



...Как божественна свежесть объятий,

И прекрасна твоя наготА...

...Тела девственность и чистота -

Дивно слАдка и слАдко приятен -


Твой ласкающий губы язык...

...Твои тонкие нежные пальцы -

Будоражат мне нервов канальца -

Открывая блаженствия лик...



...И фантазия страсти типична -

Цвета ягоды - девственна плева...?

...Клитор-родинка, чуть ниже чрева -

Красотою своей фантастична...!


...Я чело опущу свое ниц -

…Дрожь по телу...ее обоймУ -

Поцелуем...

...губами прильну -

Чтоб слезинка скатилась с ресниц...


...К твоей грУди, упругой, прижмусь...

...Томной негой набухнут соски...

...И увидев "теченье реки" -

Я в мгновении, дерзком, сольЮсь...


...Чтобы слИлись - крик твой и стон...

...Чтоб желание зАлило боль...

...ВеликА, своей ценностью, роль,

Что дарована мне...

...ПоражЕн -


Я подарком желанным судьбы,

Я ЛЮБИМ, и безумно ЛЮБЛЮ...

...ПИК...

...ВОСТОРГ...

....НЕ СПАСАЙТЕ...

....ТОНУ -

ВЕЧНОЙ БЛИЗОСТИ ЭТО МОЛЬБы...

Напрасно!

Трудно чувства сохранить,

От взглядов зависти и любопытства…

…Казню!

Как просто, душу умертвить,

Поступками, бесчестья и бесстыдства.

Не жду!

И не надеюсь, отмолить,

Грехов неверности и форменного ****ства.


Прошу!

Дай мне возможность ощутить,

Освобождение, от дьявольского рабства.

Хочу!

Свободным человеком стать,

От тяги, к пагубным порокам.

Молю!

Верни меня, к святым истокам,

Что смог я, заново, судьбу свою, сверстать!

Кто-то наши сновиденья прячет до поры,
Терпеливо ожидая, когда серым пеплом,
Сумерки войдут в дома. Чтоб вещих снов дары,
Выложить для созерцанья. Всколыхнется ветром -

В подземелиях сознанья, все что не сбылось,
И из омутов глубоких разума и веры,
Выплывет, миражной дымкой. Так уж повелось -
Нет, лишь в снах, мечтам предела, нет границ и меры.

Эти сны приносят вести из прошедших дней,
В них встречаем тех, кого, в ссоре потеряли,
В них, по душам слезной крупкой, ветер-суховей,
От видЕний близких наших...Чтоб не забывали...

...Ночь блаженна - сны приходят...Их миражный плен,
Мне приносит смех и слезы, унося в пучину,
Моих прошлых карм и сУдеб - суть буддизма-дзен...
...Я ЛЕТАЮ...!!!
...Я ЛЕТАЮ...!!!
...Крылья режут спину...

Я призрак шоссейных дорог,
Блуждающий по автострадам.
Я дух, бестелесный морОк.
В другом измереньи наградой -

Суть новую в дар получил,
(А может быть и в наказанье),
И плоть на бесплотность сменил.
Но я не скажу, что призванье,

В такой вот работе, мое.
Мечтал о другом направленьи,
Хотел стать амурчиком, но...
...Да ладно...
...Не дО сожалений -

Я занят по самый...по край,
И нет выходных, перекуров,
"Об отдыхе и не мечтай", -
Сказали: - "И бойся прогулов -

Ведь ты возглавляешь отряд,
Из призраков, черных и белых.
Любой малый твой недогляд
Несет за собою проблемы:

И путаницу в небесах,
И "пробки" в "ВЕЛИКОМ РЕЕСТРЕ"...
...Но я на свой риск и на страх,
Раз в день, чрез поля-перелески,

Лечу в небольшой городок,
Туда, где СУДЬБА моя дышит,
Чтоб сладкою дымкой морОк
В пути напустить ЕЙ...
...Услышать -

Как в легкой печали вздохнет,
И спросит" "Мой милый, ты рядом...?"
Друг-ветер шепнет тебе: "Рядом..."
И рябью по лужам пройдет.

И будет "дорога" твоя,
Как, впрочем всегда, без "заторов"...
...Вперед, моя ЖИЗНЬ...
...Ну а я...?
...А я на работу...
...До скОрой...

Я был вчерашним вечером не трезв.
Точнее пьян. Еще точнее - в стельку.
Ко всем брататься, целоваться лез,
И даже к тем, кого видал-то мельком.
Мне стойка бара стала кораблем,
Плывущим смело в океане жизни,
Иль капитанским мостиком. На нем -
Я "плакал в грудь" бармену о суфизме…
…Я был вчерашним вечером не трезв?..
...Неужто "расплескал в пучину" сутки?..
…Пустой карман,
А был богат, как Крез...
...Что ль похмелиться?..
...Нет уж, хватит, дудки!..

...Как далеко "ушло" мое вчера...
...В винных парах укрылось алкоголя...
...И суточная в памяти дыра...
...И госпожа Мигрень каскадом боли...

...Это, внучек, день Победы нашей...(Дедушке посвящается...)

Здравствуй, деда, вот и наступил
День, навеки порохом пропахший,
Помнишь, как мне гордо говорил:
"Это, внучек, день Победы нашей...!"

...А потом ты вспоминал всегда:
Ладожское озеро, блокаду,
Как среди промоин в хрупких льдах,
По дороге жизни, к Ленинграду,

Вел, в ночи, полуторку свою,
И как налетали самолеты...
...И бомбили...
...В страшном том бою,
Ты, считая взрывы, сбился счету...

...Как раскрылся "огненный цветок",
Пред машиной, в колее разбитой...
...Как от страха и воды промок...
...А потом писали: "Мирсаитов

(В боевом листке и наградной),
В глубь ныряя, все ж-таки навесил
Крюк, и двухдюймовый трос стальной,
Что под сотню килограммов весил..."

...Как в венгерский город Будапешт,
В сорок пятом, ты с Победой въехал...
...А еще с весной - порой надежд...
...И салютовал...
...И мчались эхом

Отзвуки салюта вкруг Земли,
Радостью великой рассыпаясь...
---------------------------------------
...Ты мне говорил: "ВнучОк, цени
Мир.
Живи в нем людям улыбаясь..."

...Солнце, сквозь черемуху в цвету,
Напустило "зайчиками" блики,
На пятиконечную звезду,
На могилке...
...Свежие гвоздики...

"Здравствуй, деда................

***

Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.
Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было
его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.
Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом.
...Наверное, боялся штаны расплескать


***


Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Прошу не считать автобиографичным (кроме "погремухи"*)...

...Любые сходства сюжета, с реальностью, простое совпадение....


...Болен...БрЕжу...НемОщно шепчу...
...Тень любимой пришла к изголовью...
...Чтоль, главУ, под удар палачу,
Мне подставить...В корзину ивОвью,
Чтоб скатилась, под выдох толпы,
Равнодушьем глазниц стекленелых...
...Тело, в дрОжи последней, увы,
Чтоб забилось...Под вой оголтелых...
...Чтоб "подмостками" стал эшафот...!
...Сценой, залитой кровью горячей...!
...Чтоб "брависсимой слАвил" народ...!
...И кричал: - "Отравитель, смердячий...!
...Но не знает, никто, о грехе...
...Обличителей нет, и не будет...
...Мышьяка, след, в твоем Nescafe,
Растворился...Никто не осудит...

...Если б мог, повернуть время вспять,
Я бы тело убил, ЕЕ, снова...!
...Мусульманин не должен прощать,
Факт измены...Но брежу...Хре..во...!
...Да, любил, и носил на руках..
...Но МУЖИК я, и "Злющий татарин"...
...Не привык красоваться в рогах...!
-----------------------------------------
...Даже, если в постели бездарен..............

:-)))

*Погремуха - погоняло, кличка....

Ироничное...


...Своей любимой уступлю,
Перед постельным "боем" -
Альков цветами устелю...
...Чтобы затем в покои -
Походкой гордою войти,
На пару с лунным светом...
...Средь пуховых перин найти -
Взгляд томный...
...И при этом -
Слегка встревоженный...
...Хотя -
Понять это не сложно -
Рассказывали мне -
БратьЯ -
ЕЕ -
Вполне возможно,
Что их прекрасная сестра,
(О времена...о нравы...?!)
Не тронута еще...
...И страх -
Приятен мне...
...Чтож, прАва -
Коль будет, новая родня -
За этакое диво,
(Не просыхали, чтоб, полдня)
Поставлю бочку пива...

...Но будет...
...Хватит о земном -
Пришла пора полета...

...Ты пахнешь свежим молоком,
Лавандой...

...Еще что-то -
Мне обоняние пером -
Из неги, вскользь щекочет...

...На всех часах нули-зеро...
...Страсть, бурею клокочет...

...Великий дар нам ниспошлЕн -
Любви прикосновенье...
...Жар тела...
...Вспышка...
...Ослеплен...
...Остановись мгновенье... ;)

Лечу над травой - молодой и свободный,
Дух Запада, прерии дикий мустанг...
...Рожден кобылицею чистопородной...
...Гордый вожак...
Уважаемый ранг -
Зубами, копытом и яростным взглядом,
С честью, в бою по весне отстоял...
Лечу над травой...Непокорный...А рядом -
Ветер - дружище...
...Собой окрылял -
В погоне, меня, он за собственной тенью -
В зное оплавленном...Через пески...
...Спасал, не давая предаться сомненью,
Когда в тумане не видно не зги...

...Мой кров - темный лес, раскаленные степи,
Крыша - из неба, а стены - из скал,
И пусть иногда покрывают мне рЕпьи -
Гриву и хвост...Я бы не променял -
ЭТУ ЖИЗНЬ -
На овес и теплое стойло,
На вожжи, телегу и сталь для подков,
Уздечку, седло и чесоточный войлок -
Мне ВОЛЯ превыше, сладких оков...


...Будильника звон превратил сновиденья -
В легкую дымку...
...Но дух затая -
...Мечтающим сердцем несусь в безвремЕнье -
Туда,
Где мустанг я...в родные края...

Времени нет...


Времени нет...

...Тепло ускоряет - "Чавкает" слякоть весенняя -
Из под сапог, врассыпную, "убегают" секунды...
...Направление задано, жизненным мировоззрениям...
Ведь уже тридцать три...Тридцать три...?
Вай-вай...! Полундра...!

Времени нет...

...Минуты в часы - Часы поют темпоральную песню трения...
..."Если не доживу до рассвета, передавай привет Солнцу" -
Просит меня, еженощно, тень несостоявшегося гения -
РасплЫвчата, но я узнаю - это мой типаж -
УГРЮМый чечен - писаный с лермонтовского горца...

Времени нет...

...Обостренное чувство - тысячи звуков составляют ЕГО материю -
Рвутся со всех сторон, стекаясь к человеческой фигуре -
Обтекают, обволакивают...Но нет времени окунутся в эту мистерию
И вновь шаги, шаги, сквозь секундную россыпь...К своей синекуре...

...Я пришел, я успел, любимая...Здравствуй...

Попытки РУБАИ (1)


***

Ты говорил:

“Мой друг, мне можно доверять...

...Любые тайны без опАски поверять”...

...Урок мне этим преподнес...

И без сомненья -

Единственный и лучший...!

...Твою мать!

***

Я твой адепт на долгие года,

Чтоб это доказать, мне клятва не нужна...

...Но коль не веришь, я даю АМЕРТУ*,

Смертельной клятвою, является она.

АМЕРТА* - смертельная клятва (южно-америк.)

***

Как, удовольствия, ничтожно "существо" -

Разврат и похоть чьи родители...

...На дно -

Упасть стремится...

...В рабство ****ской страсти,

Навеки, душу продала свою ОНО...

***

Стремился жить в угоду моде,

Наперекор своей природе...

...Теперь осталось пожинать плоды:

И стыд, и срам, при всем честнОм народе...

***

Легко писать в печали, о печали...

...Боль расставанья выплеснуть легко...

...А вот как счастие "излить"...? -

Ни слова -

Я не могу найти...

...Хотя ищу давно...!

***

Лапушка моя соткана из света -

Радуги небесной и солнечного лета,

Лета бабьего и матушки зимы...

...Вы зажмурьтесь и представьте это!



***

Поэт готов Вас отвести в “цветущий сад”,

Но лучше б Вам самим дорогу знать назад...

...Опасно верить обещаньям и словам -

Кого попало, или вОвсе наугад...!

разве же так можно смеяться?!!!!!
тем более над такими бытовыми а иногда и трогательными вещами?!разве можно так смеяться?! :D

Воды глоток испить из рук твоих,
И, выдохнув, сказать: Какое счастье,
Что мы с тобой однажды повстречались!
Как этот мир прекрасен для двоих!!!

Согреть дыханьем дрожь твоих ресниц.
Спешить к тебе, едва услышав голос.
И если есть хотя б одна возможность -
Для нежности не оставлять границ!

Тепло храня, сидеть у твоих ног.
И сны смотреть у твоего плеча.
В окне моем всегда горит свеча,
Чтоб и в пути ты не был одинок.

Нет выходных, нет отдыха и сна,
Нет чувств, эмоций, собственного мненья...
...Болят суставы, рук и ног, слегка,
Но нет указа, ЕЙ, прервать движенье -

"Попутчице", которую не ждут,
Которую со страхом избегают,
И в вечном ожидании живут -
ЕЕ...

Увы,

Никто из нас не знает -

Когда неумолимая придет,
Чтоб заключить в костлявые объятья...
...Холодным поцелуем обожжет,
Но не хулИте...
...И свои проклятья -

ЕЙ, на главу, не посылайте вы...
...ОНА, лишь инструмент Господней воли,
Как вам, в скрижалях матушки СУДЬБЫ,
Предписано, так будет...
...Этой доли -

"Попутчицы" приход,

Не избежал -

Еще никто в миру...
...Все в Божьей власти...

...И это благо наше,
Наше счастье -
Что нам, Великий, брЕнно тело дал...


...БродИт ОНА веками по земле,
И простирает ласковые руки,
К тому, чей срок пришел...
...Об этом дне -
Давно мечтаю...Чтобы вечность муки -
Моей, в своих объятьях прервалА,
Сменив ее, на вечность искупленья...

...В чистилищ, пламень, душу предалА...

...И снова в путь...
...Без чувств и сожаленья...

Следущая станция - СОМНЕНЬЕ...


...На скамейке опустевшего плацкарта
Ты сидела в поисках ответа...
...Старый доктор подтвердил диагноз в марте,
Но решенья нет...
...Хотя уж лето
Греет "тело" изветшавшего вагона,
Проникает запахами в окна,
Пышет жаром от платфОрмного перрона,
И от шпал, что в креозоте мокнут...

...Нет решимости, чтоб с бренностью покончить...
...Но и от болезни нет лекарства...
...Вера - вечное чистилище пророчит,
Если от страданий и мытарства,
Совершив над телом грех - самоубийство,
В мир иной уйти...
...И нет решенья...
Нет ответа...
...Только голос машиниста:
"Следущая станция - СОМНЕНЬЕ...!"



Опубликовано в "Русских рифмах" 16.06.2004 г.

***

Коллега по работе решил заняться охотой. Накупил всякой збруи и вступил в клуб.
Как все начинающие он считал, что охота на уток, зайцев и прочих сусликов это для зеленых юнцов, а он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов, ну в крайнем случае на медведей. Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана зверя нет – огорчился. Но так и быть, решил в ближайшие выходные съездить с товарищами по клубу пострелять кабана. В пятницу, в конце рабочего дня, он заглянул к нам и объявил, что завтра он идет на охоту (впервые в жизни), что отлично знаком с техникой охоты на кабана, что пару кабанов он пожарит и принесет на работу (угостить), пару-тройку отдаст теще, а остальными забьет холодильник. На наши предостережения, что мол кабан, особенно раненый - не очень ласковая свинья, он хохотал как филин, говорил, что его поставят на кокой-то там номер, где надо только громко орать и улюлюкать и вообще кабаны по субботам не кусаются.
То, что пришло на работу в понедельник с трудом напоминало нашего жизнерадостного товарища. Волосы у него торчали совершенно вертикально, гримаса безмерного удивления и ужаса застыла на его лице. На все расспросы он только и бубнил, что мол он в него «пух», а он не падает, он еще раз «пух», а он бежит. Целый день мы слушали это жалобное «пух» по очереди из всех кабинетов. А вечером он все-таки рассказал как все было. Оказывается, им попались неправильные кабаны. Вместо того чтобы, обгадившись со страху, бежать в нужном направлении, они всем косяком пошли посмотреть кто же это так мелодично орет и улюлюкает. Когда наш товарищ увидел шесть пятаков (ОТАКИЕ О-О!) в метре от себя, его, естественно, разбил столбняк. Он, как взял ноту «си», так и держал её пока дыхания хватило. Потом, храбро произведя два выстрела сразу с двух стволов в ближайший пенек, решил слазить на дерево. Дерево тоже попалось неправильное: содрав ногтями с него всю кору на два метра от земли, все равно влезть не смог. Обернувшись к свинкам, по его словам, он увидел саму смерть…
Сейчас он занят одним вопросом: кому бы сбагрить ружье и все остальное. Каждый сезон ездит в лес собирать грибы и иногда любит посидеть с удочкой.


***

История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же школой десткий сад "Солнышко"( а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку- после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество(т.к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина- за не имением лучшего...) Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились- гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного( даже 2-х) НО!, во-первых нет закуски( деньгов хватило только на вино и то в притык), во вторых не из чего пить. Но разве это может остановить по настояшему счастливых людей только что закончивших школу?!?!Единогласно было принято решение что мы люди приличные и из горла пить не будем, по этому оправили несколько человек на поиски тары для питья- пришли, принесли найденое где-то в песочнице детское (зелененькое ) ведерко, обмыли его от песка (тем же самым вином) и под дружные песенки об окончании школы ведро "пошло по рукам" (потом ВСЕМ конечно было плохо-не ели же ничего,"уделали" весь садик (но это уже другая история), так вот как я уже сказал садик был соседствующий с нашей школой, ну и конечно обо всех наших безобразиях стало известно не только классухе, он и директору!!! На следующий день нас вызвали на народный суд. Похмелье было тяжелым у всех, но ведь кто-то должен же был отвечать!! Выбрали того (уж почему не знаю)кому было хуже всех - Серегу, и вот стоит он перед пед.советом, (видок еще тот, да и запах соответствующий) Директор грозно вопрошает
-Что вы пили?
С- Ик....Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке!!! И ведь что самое главное- он не соврал.... :)))


***


Когда-то давно работал водителем трамвая. Весна, утро, час пик,
веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух
девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично
слышен.
-Ты посмотри, уже май!
-Чему радуешся? С февраля не ёб@ны!
Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть
остановку не проскочил.

[QUOTE]Послано Рустемка(Любопытный)
[B]

to Юная Волчица

Смеяться нУна :D , мож. тогда ругани меньше будет. ;)

Я уже иду...



Я жду - это должно случится.
Я жду - с присущим поэту терпеньем.
Я жду и верю, что наше общество преобразится.
Я в ожидании события этого - и жду знамения...

...Но простое ожидание - смерти подобно.
Не хочу уподоблятся "карасю премудрому".
Для приближения преображения готов сделать все что
угодно.
Кем угодно стать,
противопоставляясь созерцанию нудному...

...Путь ВоИНА - путь активного действия.
Цель ВоИНА - добиваться власти, денег, знаний и силы.
Оказывать влияние - покупать,
где нужно хитрить, или елействовать.
А не поможет - драться - винтовочно-сабельно,
или по крестьянски - втыкая в бок противнику вилы...

...Путь МОНАХА - путь отказа во зле соучастия.
Закопать таланты, чтобы злые силы не воспользовались
ими.
Путь отказа от мещанства вредного, и духовное причастие.
Или, если невмоготу, и от самой жизни телесной -
разорвать пуповину бытия,
освободить душу - выплюнуть "вымя"...

...Путь БАРДА - путь бродячего певца-проповедника.
ЕГО сила — в идеях и образах, в слове и звуке.
Пробивать сознание других людей,
чтоб снимали "кухонные передники".
И шли изменять жизнь свою,
(а значит - маятником, и чужую),
засучив рукава, затвердев скулами, сжав ладони в кулак,
согнув по боксерски руки...

-----------------------------------------------------------

...Я выберу путь последний...
...Глупо думать, что путь БАРДА легок, что это путь
клоуна -
Я буду на этом пути
(скорее всего),
беден и отвержен - путь НАСТОЯЩЕГО МОНАХА,
Я буду идти -
рискуя жизнью, здоровьем и свободой не меньше ВоИНОВ,
И не раз и не два, буду
за секунду, за шаг до разочарования - до духовного
краха...

А если ты...
...Да-да, именно ты:
не ВОИН, не МОНАХ и не БАРД -
значит, НЕГОДЯЙ или РАБ НЕГОДЯЯ -
Значит ты мой личный враг
и за "линией фронта" лежишь в чУждом мне окопе-рядУ.
Ну что же...Жди...Побежишь скоро,
"тыл" свой оголИв и от страха шептуны пуская...
Жди...
Уже немного осталось ждать...
...Я уже созрел...
...Я уже иду...



Опубликовано в "Русских рифмах" 11.06.2004 г.

***

Вечер духовного насыщения.
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг
другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет – продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она – кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос:
«Что теперь делать ?…». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.)
В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА Х%Й, МУДАЧЬЁ !!!». Все, амба!
Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!


***

Утром настоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался.
Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют(с):). Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все таки заметила!
Я спрашиваю, как же могла?
Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового окна при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек....:)))

***


Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро
и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня -
это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала
нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы"
всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в
"ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в
"турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть
"супердристин". Так народу понятнее будет...


З,Ы,: Хе-хе...Отличная и занимательная игра получилась бы для супер-флудеров (читай - "старичков") фаритовских... :D -
Название лекарства а они антоним-синоним, какой-нить прикольный... :p

***

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...
:))


***

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."


***

Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменшительно - ласкательный вариант: Шалико.
Как то компанией друзей отмечпли какой то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:
- А у тебя полное имя Шалва?
- Шалва
- А уменьшительно-ласкательное - Шалико?
- Шалико
- А тебя мама в детстве звала Шалико?
- Нет
- А как?
- ***ло и раздолбай...


***


Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит пёсик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Было жалко песика.

***

Было это, други мои, некоторое время назад. Довелось мне побывать в Чечне с культурной, так сказать, миссией, чтобы организовать досуг наших доблестных солдат. Миссия, вроде, мирная, да малость опасная, ибо снайпера везде, мины опять же. Поехало нас, значит, четверо парней, бо девушек и малолеток майор брать стого-настрого запретил по вышеизложенным причинам. И был среди нас, грешных, мой близкий друг и бывший одноклассник Андрюшенька. Весом Андрюшенька почитай 130 кг, а юмора и того больше. Так что называли мы его 130 веселых килограммов. И вот опосля трудового дня, объехав все блок-посты и тому подобное и порядочно измотавшись, возвращаемся мы, значит, на базу. А надо сказать, чеченцы очень любят растяжки, о чем нас сразу строго предупредили. Для тех, кто не в курсе, поясню: растяжка - это не шпагат балетный, а ручная граната, которую привязывают низенько к стволу дерева. На кольцо цепляется струна и крепится к другому дереву. Все это маскируется. Если заденешь струну - кольцо выскакивает, и ... В общем, понятно. Так вот, захотелось Андрюшеньке, простите, по-большому. Отошел он, значит, в сторонку, пристроился под деревом и с радостью избавляется от 131-го килограмма, благо смеркалось уже. А тут у меня спички кончились, так что подошел я к Андрюшеньке, который сладко дымил, чтоб, значит, прикурить. Он-то на корточках сидит, я спокойно так наклоняюсь и вдруг вижу что прямо меж его ног струна... Ох, и опустилось же у меня все!! Но самое пикантное в том, что навалил, простите, друган огромадную кучу прямо на лимонку. "Андрюша", говорю, - "Ты только не волнуйся, но посмотри сюда!" Тот, значит, опускает голову, видит растяжку и задумчиво так говорит:
- Ох, спасибо, братуха! Вот бы меня дерьмом заляпало!

***


Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!


***


Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя КТО???
(С): - Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.

***


За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит,
да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт
радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и
такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с
прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит
битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То
ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа,
типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, с каим сексуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И всё шептала шёпотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идёшь по городу
Несёшь надменно голову,
В твоих глазах - насмешливость,
И в них приказ - не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным
повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шёпотом…"
Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь
притихший зал, закончил рифму:
- КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..


***

:D Уверен, что история реальная...что-то похожее однажды произошло с котом моего приятеля... :D

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

***

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?


***


Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал... :D


***

М-да...а этот рассказ наводит на размышления однако... :cool:

Рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

***

Дело было так...еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре.

Сама машина почти забитая, жара, жуть. Т

ут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка.

Они пролезли почти в центр.

Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог здержать свой внутренний запах.

Штынрь на всю машину.

Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал".

Парниша отвечает:"Это я за себя и за девушку"......стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...



***

Случилось это у меня на работе.

А работаю я страшным врачом-стоматологом.

В конце рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент.

В это время я выхожу за ее работой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону.

Я очень ждал этого звонка.

Я практически влетаю в кабинет, кладу работу на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот.

Снятая трубка лежит на столе.

Когда женщина открывает рот я говорю (в рот): " АЛЛО! "
Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что гговорю я не туда куда надо.

Но потряс меня ответ пациента.

Она улыбнулась и сказала: " С вами говорит автоответчик. "


Надо меньше работать!



***

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....


***

Я загадала мужу загадку:
- маленькая сморщенная есть в каждой женщине.
Он подумал и сказал, что это мозг :)
правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше...



***

История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым в пионерском лагере.

В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции, мы решили отдохнуть и это отметить.

И уже когда всё было выпито и не все могли ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с трудом произнес: "Помогите!"

Оказалось он захотел, извините, "по большому", но не то, что идти куда-то, встать не мог.

Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в полевых условиях, в лесу.

Держали его, понятно, на максимальном удалении, так как воздух он особо не озонировал.

Но кульминация и месть, за столь грязную работу наступила, когда он радостно сказал "Всё!"... и его ОТПУСТИЛИ.



***

Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки. До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички.

Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день… "Вас ожидает ужасный день… лучше никуда не выходить из дома… большой риск получить тяжелую травму… неприятности на работе…" и все в том же духе.

Конечно, я не верю в гороскопы! День просто прекрасный! Настроение восхитительное. Вот тут все и началось…

Влетает шеф и орет про какие-то важные письма, которые не попали к нему на стол во время… я этакая @$%$^, теперь мы будем платить огромный штраф, а я могу забыть о премии, ^&%$!!!

Блин! Я же в отпуске тогда была… уходит, а я украдкой вытираю сопли и лезу написать подружке об этом несправедливом тиране. Ой, а что ето за письмо у меня в ящике? С какими-то закорючками! Как любопытно!

НИКОГДА не открывайте файлы в подобных сообщениях!!! Орал сисадмин, бухгалтер и шеф.

Иду умываться, открываю кран.. нэт водички! Хм, стрянно… и в другом кране тожа… ладно, салфеткой размазанную тушь вытру… а ето что за странный грохот? Чего ето кран так странно фыркаит? Закрыть, немедленно!!!

Мощная струя ржавой воды бьет в плоскую раковину, брызги летят ессно во все стороны. Кранты моей любимой маячке - нежно голубой цвет украшают грязно-кровавые пятна.

Ой, да заткнуться сегодня или нет эти долбаные птицы?!! Комп не работает… надо успокоиться, попить чаю. Если вас только что облило водой, НИ ЗА ЧТО не трогайте электрический чайник!!!

Стукнуло не сильно. Намного больнее обжигает голые ноги кипяток из того же чайника, отброшенного с перепугу. Теперь я знаю, что я знаю много страшных, грубых слов! А еще я разбила любимую кружку шефа (теперь меня точно уволят!), запнувшись за провод уронила и сломала пластмассовый корпус вентилятора, оторвала дверцу у шкафчика для документов…

В обед решила - ХОЧУ ДОМОЙ… и тут началась страшная гроза!

Бегу на вареных ножках на остановку. Ура! Троллейбус! Добрый водитель ждет меня! Поднимаюсь на первую ступеньку, поскальзываюсь, разбиваю в кровь колени и ладошки, вываливаюсь на тротуар, одна босоножка слетает с ноги, сумочка по инерции летит вперед, в салон.

Добрый водитель закрывает дверь и едет ПРЯМО ПО МОЕЙ БОСОНОЖКЕ, УВОЗЯ МОЮ СУМОЧКУ!

Картина маслом: под ужасным ливнем прямо на асфальте тротуара сидит девушка со спутанными волосами, размазанной по лицу тушью, в грязной кровавой майке, с раздавленной босоножкой в расцарапанных руках… и дико ржет.


P.S. А в гороскопы я все равно не верю… чушь все ето… да?

Эй, расступись, мое место под солнцем...!

............................Посвящается Мильве.

К месту под солнцем...Гранитные локти -
Рвешься, не зная духовных терзаний,
Взгляд хищной твари и острые когти...
...Мисс "Добродетель" - лишь за наказанье,

Или за шуточки Господа Бога,
Ты, отвергая, считаешь цинично...
"...АпологЕтам*, на свалку, дорога...!" -
Лозунг, тобою, придуман отличный...!

..."Эй, расступись, мое место под солнцем...!" -
Локти пошире..."...Я "дочь" Арагорна...!"
...Держишь, в руках, меч кармический, горца...!
----------------------------------------
...Душой понимая, что власть иллюзорна...


Апологеты* - Собирательное название раннехристианских писателей и поэтов (главным образом 2-3 веков), защищавших принципы христианства от критики нехристианских философов.

Это не "история" дня...Но это очень интересно. Этакая смесь - Детектив с крутой эротикой, и отлично написанный...Отлично...!

Рекомендую...!

"Клубничка" (автор- Аркадий Тушин)
***

Грубые руки яростно срывали с меня трусики, царапая бедра и спину.

Горячее, как пар из чайника, дыхание обжигало грудь.

Я почувствовала, как зубы захватили сосок, а его окаменевшая плоть судорожно билась между моими ногами, пытаясь порвать капризные трусы.

"Какой неловкий", - подумала я, шире раздвинула ноги и… начала просыпаться.

Сердце бешено колотилось. Дыхание с хрипом рвалось сквозь пересохшие губы.

Не открывая глаза, я пыталась удержать яростные руки и это твердое между ног.

Но тут я вспомнила, что сплю в одной тонкой ночнушке, и никаких трусов на мне нет.

Я окончательно проснулась и застонала от досады. Сон. Школьный девичий сон.

Господи! Старая баба а… А все ж таки кто мне снился? Я попыталась вспомнить лицо. Нет, лица я не видела.

Оно же было прижато к правой груди. Я потрогала побаливающий почему-то сосок.

Середина ночи, а завтра трудный день. Надо бы выспаться. Тело было влажным. Встать и идти под душ? Или не ходить?

Черт с ним с душем. Но ведь не засну. А после теплого душа и чая с медом можно попробовать.

Стоя под душем, я рассматривала себя в зеркале. И как он мог, тот насильник из сна, польститься на такую мымру?

Видно же, что за тридцать, а точнее, под сорок. Бальзаковский возраст. Не красива. Нет, не уродина, а просто не красива.

Лицо? Я стерла испарину с зеркала. По отраженному лицу тут же потекли слезы. Лицо не очень. Нос, лоб, глаза.

Вот волосы - хороши и, пожалуй, губы. Тело? Вот уж точно не фотомодель. Т

ут я заметила царапину на левом бедре, как раз на том месте, где его ногти царапали кожу.

От горячей воды что-то побаливало и сзади на ягодице. Я извернулась и увидела в зеркале тройной, как от трех пальцев, шрам. Тронула его пальцем, и палец окрасился кровью. Как это? Я лежала на спине, и, если могла сбоку поцарапать себе бедро, то уж сзади…

Я вытерлась, смазала царапины йодом, накинула халат и задумалась.

Пока закипал чайник я мучительно пыталась вспомнить, где были мои руки во время этого кошмарного сна.

Неужели я помогала ему снимать с себя несуществующие трусики и поцарапала себя сама?

Я прикрыла глаза, вспомнила его твердую рвущуюся в меня плоть, несуществующую преграду и вдруг нестерпимо захотела, чтобы он… ну хотя бы во сне.

Старая дура! Кому ты нужна? Кто в тебя рвался? Кто? Фреди Крюгер? Хреново твое дело, Лизанька Петровна! Шутят с тобой гормоны.

Мужик тебе нужен какой-никакой. А то и в психушку того гляди.

Заснуть я не смогла и утром с тяжелой головой и какой-то странной неуютностью внизу живота пошла в школу.

В старших классах, рассказывая о трансформаторе, я поймала себя на том, что присматриваюсь к рослым парням, пытаясь узнать в них гостя моего сна.

- Коробков, к доске. Так. Расскажи про индукцию и самоиндукцию.

Ваня Коробков играл за сборную школы в баскетбол, был широкоплеч и прыщав.

На туго обтягивающих его бедра джинсах была большая откровенная выпуклость. Перехватив мой взгляд, он нагло ухмыльнулся.

- Елизавета Петровна, можно я про мотор расскажу.

- Можно, - вздохнула я, и подумала, нет, не он. Точно. Крюгер из фильма про пятницу залез в постель похотливой старухи и чуть-чуть…

Опять я вспомнила сон и низ живота теперь уже откровенно заныл.

Я перечислила номера задач, которые ребята должны были решить к понедельнику и сообразила, что вчера был четверг, а сегодня действительно пятница.

Зазвенел звонок, по классу пронесся вихрь, и он мгновенно опустел.

Я прижала ладонь к животу и подумала, а может ли этот когтистый парень в другие дни, или надо ждать неделю?

А может сегодня? Сегодня как раз.

В учительской, вставляя в ячейку классный журнал, краем уха услышала странный диалог между преподавателем истории Галиной Алексеевной и матерью Хаустова из 9а.

- Да я уж с ног сбилась. У приятелей была, которых знала, звонила… Митька дворничихин говорит: - не ищите, все одно не найдете.

Ушел он от вас в большую жизнь. - Я его спрашиваю, в какую такую жизнь? А он: - Бить не надо было человека. Он у вас талант имеет, а вы его лупите кажинный день. - А как его не лупить, когда он деньги, куда ни спрячь…

- В милицию заявляли? - спросила Галина.

- Это зачем? - насторожилась Хаустова, - Побойтесь Бога! Он же не у чужих. Зачем же милиция? Господи-и-и! - вдруг завыла она, - и что мне с ним делать? Вы ведь руководитель классный! Вы с ним хоть говорили, с шелапутом?

- И не раз, - Анна?…
- Васильевна.
- Сто раз говорила Анна Васильевна. Жалуется Феликс на вас. Шрамы на спине и пониже показывал. Зачем же взрослого парня истязать? У него там не просто рубцы, а ранки местами глубокие. Чем били-то?
- Господи! Да ошейник собачий муж сгоряча схватил, а там крючки.
- Несчастный парень, - думала я по дороге домой, - угораздило родиться в семье алкоголиков. Я вспомнила, что как-то приглашала его домой, нагонять, пропущенный во время предыдущего побега, материал.
Войдя в квартиру, я ущипнула себя и вскрикнула от боли. За кухонным столом сидел и ел йогурт совершенно нагой Феликс Хаустов. Он встал и вытянулся в солдатскую стойку.
- Здравствуйте. А что-нибудь вроде колбасы или котлеты у вас есть?
- Пельмени, но их варить надо, - я больше не щипала себя, но очень хотелось.
- Вы лучше не смотрите на него, он надуется, и нам будет стыдно.
- А почему бы тебе, для начала, не надеть трусы?
- Они сохнут. Я бы надел мокрые, но думал, что вы прийдете только через час.
Он прикрыл свои мужские прелести ладонью. Я поставила сумку с провизией на стол и прошла в ванную. На сушилке висела одежда Феликса. На белой майке и трусах были видны плохо замытые пятна крови. Я взяла большое махровое полотенце.
- Завернись. Нет подожди. Повернись спиной. Опусти полотенце. Господи! Это тебя родители? Тебя в больницу надо.
- Не надо. Зарастет. Не первый раз. Отец это. Поводок схватил, а на нем порфос. Овчарка у нас под машину попала. Единственный друг был. - Феликс вздохнул, обернул бедра полотенцем и сморщился от боли.
- Не замерз? - спросила я, ставя чайник.
- Жарко у вас. Пить хочется. Вы сок купили, можно мне полстакана?
- А потом я тебя буду йодом мазать и пластырем заклеивать.
Я вынула из сумки хлеб, кефир, пельмени, сметану. На дне лежал литровый пакет апельсинового сока. Сумка была из черной плотной ткани. Я села на табуретку и внимательно посмотрела на курносое симпатичное лицо гостя. Феликс чуть покраснел.
- Да он углами из сумки выпирал и я догадался.
Пакет лежал посредине и никаким углом сумки не касался.
- Ну а как в квартиру попал?
- Феликс нахмурился, поправил полотенце и тоже сел на табуретку. Он уже собрался что-то сказать, но я его остановила.
- Врать мне не нужно. Даже если бы ты умел, то и тогда не стоило бы, а ты не умеешь.
Он положил голову на пластиковый стол и что-то невнятно пробормотал.
- Пообещайте, что не сдадите меня в какую-нибудь лабораторию.
- Куда!? - я окончательно обалдела и выключила закипевший чайник.
- Ну, где психов изучают. Может я и не псих, но…
Он посмотрел на меня, и я почувствовала, что он вот-вот разревется.
- Обещаю. Никуда я тебя не отправлю, если ты все подробно расскажешь.
Феликс вздохнул, почти всхлипнул.
- Вчера за вами следом. Я на лестнице вас ждал.
- И я не заметила?
- Вы не могли. Я наваждение наслал. Вы легко поддаетесь. Я в школе заметил. Я уже пробовал, и у вас можно было журнал со стола взять и все такое. Вы не волнуйтесь. Многие поддаются. Ритка из 8б, Скирдов Олег.
- Чему поддаються? Феликс, я ничего не понимаю. Какое наваждение? Гипноз? Ты умеешь?…- я немного задохнулась и у меня пропал аппетит. Господи! Чушь какая. Значит он уже вчера… Я почувствовала, как загорелись щеки.
- Еще я мысли отгадываю, некоторые. Вы захотели глотнуть холодного сока, и я тоже захотел.
Это был он! Конечно он! Почему же?…
- Я не залез под одеяло, не хотел испачеать его кровью, спина болела и боялся очень. Руками только… Простите. Не мог удержаться. Но в душ за вами не пошел.
Я вздохнула, вытряхнула пельмени в кастрюльку, посолила и залила их кипятком.
Стой прямо и терпи. У меня есть анальгин, но он, наверное, не поможет. Полотенце убери и вспомни уравнения Ньютона, чтобы… Ну, ясно для чего. - Каким же зверем надо быть, чтобы так истерзать мальчишку, - Он что снимал с тебя штаны?
- Да, - сквозь зубы прошипел Феликс.
- И ты не мог убежать?
- Убежишь от него. Он мастер спорта по борьбе.
- Раздвинь ноги. Можешь меня не стесняться, раздвинь.
- Зачем?
- Надо, - правое яичко чуть опухло, и на нем была ссадина. Я немножко сжала его, - больно?
- Приятно.
- Дурачок. Сейчас будет больно, - я смазала ранку йодом. Феликс зашипел, и я на нее подула, - теперь пластырем. Ты о чем думаешь? Я же сказала, чтобы о Ньютоне…
- Не надо было трогать, а теперь…
Я изо всех сил старалась не смотреть, но великолепно видела, как это происходит у взрослого мальчишки. Через минуту я не могла отвести от него взгляд и молчала, чтобы не выдать себя голосом. Он взрагивал и был напряжен до предела.
- Елизавета Петровна, я чувствую, что вы этого хотите, как и я. У вас все болит от желания.
Феликс повернулся ко мне лицом, поднял юбку и спустил трусы. Почти теряя сознание от невыносимого желания, я положила руки ему на плечи и закрыла глаза. Я почувствовала, как он легко скользнул в меня, и закусила губу, чтобы не закричать от восторга.
- Нет, - приказала я чужим хриплым голосом, но было поздно. Феликс тихо застонал и начал раз за разом извергать в меня горячее.
- Тебе нельзя, отмокнет пластырь, - сказала я ему из ванной.
- А посмотреть можно?
- Можно, - вздохнула я, - теперь тебе все можно.
Мы ели пельмени со сметаной и я старалась не думать о будущем. Чекнулись стаканами с соком и выпили. Я была благодарна Феликсу за молчание. Я сбросила одеяло с постели, разделась и аккуратно сняла с него майку. Трусы он снял сам. Мы молча легли, я прижалась к нему, и на этот раз я не смогла себя удержать. Мой крик совпал с его стоном.
Феликс заснул под утро. Я не спала в эту ночь. Смотрела на его красивую мальчишескую спину в белых полосках пластыря и думала. Стараясь его не разбудить, встала и посчитала мои скромные сбережения. Их оказалось даже меньше, чем я предполагала. Обошла квартирку, прикидывая, что можно продать. Не торопясь часам к десяти пошла в школу. Феликсу на столе оставила записку, два бутерброда с сыром и остатки сока. Директор был чем-то занят. Я попросила у секретаря листик и написала заявление об уходе по состоянию здоровья.
- Елизавета Петровна, вы нас без ножа. Где же мы в середине года преподавателя по физике…
- Ваши проблемы, Зураб Георгиевич. У меня спид.
- Что!? Что у вас?
- Справку показать?
Зураб Георгиевич Лиселидзе промокнул взмокший лоб и, стараясь не дотрагиваться до тетрадного листочка, подписал заявление.
- Спасибо, - я протянула ему руку. Не замечая руки, он схватился за телефонную трубку. Из школы я прошла в риелторскую контору, которых сейчас развелось, как клопов в старом диване. На выданные в школе деньги я купила всякой снеди и бутылку сухого вина, потом зашла в скромный бутик с одеждой.
Феликс в ванне тер порошком пятна на одежде. Я села на застеленную кровать.
- Выбрось в мусорный бак и переоденься. Вот пакет. Через три дня мы уезжаем.
- Куда? - окруженные синими кольцами, глаза Феликса лучились веселым изумлением.
- В большую жизнь.
В маленьком городке Клавкино все было гипертрофировано, что является ясным признаком дебильности. В центре вальяжно раскинулся гигантский магазин Магнит, где можно было купить все: - от овсянки "геркулес" до японской ЗАГСовой машины длиной в две обычных. В городе располагались две большие ткацкие фабрики, одна из которых производила громадные шали колониальных расцветок, вторая не производила совершенно ничего, но зато была вдвое больше первой. Центральная улица города состояла из особняков, построенных местными текстильными магнатами в конце позапрошлого века. Я купила на ней трехэтажный дом-лабаз с метровой толщины кирпичными стенами, с которых века стекали легким дождиком, с подоконниками, на которых можно было организовать фуршет для местной элиты и с тяжеленной дубовой дверью. Над дверью через день после покупки появилась яркая вывеска:

Сыскное агенство
"Клубничка"
Рагнеда и сын.
Основной профиль - пропавшие дети
любого возраста.

- Куда вы меня привезли? - весело спросил Феликс.
- В большую жизнь, сынок, - серьезно ответила я.
- И вы теперь не Елизовета Петровна?
- Я Рагнеда Львовна, и постарайся называть меня мамой. Можно на "вы". Здесь это принято.
Мы обедали в центральном, величиной с футбольное поле, ресторане. Я доедала громадного судака под соусом из крутых яиц. Феликс пытался обычным ножом распилить бифштекс.
- Мама посмотрите на квадратного мужичка с кольцами и дамой в бретельках.
- Вижу, сынок.
- Пора приступать к работе. Пригласите его к столу. Я бы сам пошел, но там четыре мордоворота. Передайте записку через официанта. Напишите, - жизненно важный разговор. Слово жизненно подчеркните.
Через минуту мужичок, ступая по полу, как боцман по палубе во время шторма, подошел и, молча, плюхнулся на свободный стул. Феликс глотнул минералки и заговорил:
- Слушайте, Ваня, и запоминайте. Дама, у которой на спине прыщей больше чем кожи, имеет скромное желание отправить вас сегодня к праотцам. Яд у нее во внутреннем карманчике бюстгалтера. В левой полусфере.
Окольцованный посмотрел на стол, на меня, на Феликса, издал странный звук, средний между смехом и кашлем, и почти трезвой рысью прошлепал в свое стойло. Дама как-то сразу незаметно исчезла, а квадратный мужик, вытирая мокрое лицо салфеткой, вернулся. Рядом с ним семенил сутулый лысенький старичок в больших круглых очках. Сутулый подошел ко мне и положил на стол толстую пачку зеленых купюр, а окольцованный Ваня обнажил в оскале крупные желтые зубы и разместил рядом с пачкой визитку. Не сказав ни слова, они ушли, но через минуту два официанта отобрали у Феликса недопиленное мясо и установили на столе все заранее приготовленное для визита восточного принца. Я увидела среди этого всего золотистого копченного угря. Феликс накинулся на что-то еще и на рыбу не претендовал. В ведерке стояла замотанная в салфетку бутылка.
Сильно отяжелевшие мы собрались уже уходить, когда к нам вальяжно подкатился директор этого футбольного ресторана и сообщил что для нас здесь открыт свободный счет, и можно, если пожелаем, - на дом.
- Кто же наш благодетель? - полюбопытствовала я.
- Владелец текстильной фабрики.
- Которая гонит шизоидные шали?
- Нет другой.

Продолжение следует...

Дневник котенка


Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Чем пиво лучше женщины :D

1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо
будет на работу.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.

5. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
6. Пиво спасает от похмелья.
7. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
8. Пивные этикетки можно снять без борьбы.
9. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
10. У пива не бывает мигрени.
11. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
12. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим
пивом.
13. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать
себя виноватым.
14. Пиво делает жизнь легче.
15. Вы можете поделиться пивом с друзьями.
16. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
17. Пиво всегда мокрое.
18. Пиво не требует равноправия.
19. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
20. Вы можете употреблять пиво на людях.
21. Холодное пиво всегда приятно.
22. Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
23. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
24. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
25. От пива бывает только легкое опьянение.
26. После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую
бутылку.
27. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать
жажду.
28. Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
29. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
30. Пиво выглядит точно также и утром.
31. Пиво не желает иметь от вас ребенка.
32. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
33. Пиво не боится разбудить детей.
34. У пива нет судорог.
35. У пива нет мамы.
36. Пиво не читает мораль.
37. Пиво не сходит с ума раз в месяц.
38. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
39. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
40. Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
41. У пива нет холодных рук или ног.
42. Пиво не просит узаконить ваши отношения.
43. У пива не может быть лишнего веса.
44. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.

45. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
46. У пива нет адвоката.
47. Пиву не надо много места в гардеробе.
48. От пива не подхватишь герпес или что похуже.
49. Пиво не жалуется как вы водите машину.
50. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
51. Пиво не играет в недотрогу.
52. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
53. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
54. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
55. Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.

56. Пиво всегда легко достать.
57. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
58. Пиво не надувает губки.
59. Пиво НИКОГДА не говорит нет.
60. Пиво никогда не опаздывает.
61. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
62. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
63. Пиво не носит лифчика.
64. Пиво не боится испачкаться.
65. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
66. Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
67. Пиво не живет со своей мамой.
68. Пиво вас не обанкротит.
69. Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.

70. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
71. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

Господа, я добавляю в название темы слово "ПРОСВЕЩЕНИЕ" и называться она теперь будет:
"ХВАТИТ РУГАТЬСЯ, ДАВАЙТЕ СМЕЯТЬСЯ И ПРОСВЕЩАТЬСЯ..."

Послезавтра ожидается выкладка новой теории возникновения цивилизации (именно у нас - на Урале), но и про "Истории дня" и "Интересные рассказы" я не забуду... ;)

...Иду по улице скучающей походкой -

Надвинув на лицо пол-фЕтра шляпы,

Лишь усики с татарскою бородкой,

Видны...

...Очки, ботаника-растяпы...


...Без каблуков, ботинки -"скороходы",

Невзрачный серый плащ, почти до пят...

...Последним штрИхом матушки природы -

Сутулость плеч и туповатый взгляд...


...В одной руке протертый дерматин,

Засаленного временем портфЕля,

В другой, авоська рыбного кошЕля -

Грамм, восемьсот, промасленных сардин...


..."Гляжу" под ноги и трясу бородкой,

В себе самом, ищу, взаимосвязь –

С реальностью....

...Пред новенькой высоткой -

Встаю столбом, на номер прищурЯсь...


...И в арке затемненного проезда,

Вытаскиваю пачку мятой "Примы" –

Закуриваю...

...Чищу у подъезда -

Ботинки, от кусочков рыжей глины...


...Взгляд на часы бросаю, мимолетный,

Хотя и рассчитал все посекундно...

...В кустах сардины и окурок рвотный...

...Все будет тихо, быстро и безлюдно...


...Подъехал "Мерс", собой асфальт утюжа...

...Знак подан, мне, заказчицей из дома -

Женой младой, богатенького мужа...

...Вас не спасет, охрана, "дядя" Рома...


...Рука сжимает пистолет-безшумку...

...Курок взведен и совмещЕн прицел...

...Хлопок...

...еще...

...еще...

...все точно, "в лунку" -

Трем душам, отходную, быстро спел...


...И в урну шляпу, плащ, усы с бородкой...

...Расправит плечи - курточка "косуха"...

...Студент идет, скучающей походкой -

С тупой улыбочкой...

...От уха и до уха...

...С добрым утром, милая...

...вставай...

...День последний, наступил у года,

Умывайся, чисти зубки, помогай -

приготовить завтрак...

...смотри в оба -

Чтоб кофЕй на плитку не сбежал,

Я же приберу нашу постЕльку...

-----------------------------------------

...Да-а...Не зря, неряхою прозвАл -

Вновь, не собрала свою семейку -

Кена, Барби, и любимого сынУлю...

...Осторожно...

...кипятком не обожгись...

-----------------------------------------

...Ну вот, как не отругать, тебя, лапУля...? -

...Сопли кушать - плохо...

...оботрИсь...

------------------------------------------

...Сходим, обязательно, на елку...

...Только с маленькой, кататься разрешу...

...Кто же бантиком подвЯзывает чЕлку...?

...Дай-ка, волосы, в косички соберУ...!

------------------------------------------

...Хочешь, по большому, в туалет...?

...Только, в руки, не бери какашки...

...Я зайду и помогу...

...А свет...? -

...Вновь не выключила, хитрая мордашка...!

------------------------------------------

...Да...устроим вечером салют,

И потом банкет, по полной форме -

Я тебе шампанского налью,

А себе - немножко белой "СтОльни"...

------------------------------------------

...Дед Мороз - подарок принесет...

...Ну-у, наверное, который загадала...

------------------------------------------

...Ух-х...

...Метель, на улице метЕт -

Знать, снегурка, к деду поскакАла...

------------------------------------------

...Я, какой, подарок пожелАл...?

...Тот же, что и в прошлый новый год...

...За него, пол-жизни бы отдАл -

Пусть, дедуля, время повернЕт -

Вспять...

...На, года два... иль полтора -

К дню тому, когда тебе машину -

Покупал...

...Ты сдАла на права...
------------------------------------------

...Чтоб стереть, из памяти картину -

Гололед...

...визг тормозов...

....удар...

...Твои кудри смешанные с кровью...

Вонь, от мяса тлЕющего...

...Жар...

Бред...

...и кОму...

...Мачехой - судьбОю -

ПрОклят....

...Прегрешения мои -

ВеликИ...

...Приходят, к изголОвью -

Дети...

...нашей, нерастраченной любвИ...

---------------------------------------

...Вижу их...

...Кристину, Аню, Толю...

---------------------------------------

...Успокойся, милая, не плачь...

...Я с тобою...

...я стобою...

...я с тобою...

Рустемка, Ты - Человек, желаю тебе найти твою синюю птицу и никогда не идти в Никуда.

Продолжение рассказа "Клубничка" Аркадия Тушина

В Клавкино я была года четыре назад. Меня привезла сюда институтская подруга Фирочка Лившиц.
- Заповедное место. Дремота уникальная! Настоящая российская Тьму-Таракань. Тетке далеко за восемьдесят. У нее там дом и, надеюсь, кубышка. При царе там жили мои предки по отцовской линии. Клавкино находилось за чертой оседлости, и они там плели свой тихий гешефт. Лихолетье всех раскидало по чикагам и биробиджанам, а тетка с мужем остались. Дядя погиб в сорок втором. Тетка прислала письмо. Зовет. Детей она не нажила, а кубышка с царских времен весьма вероятна. Да и тетю Риву я не видела лет десять.
На Москву накатил невыносимо знойный июль. Ехать в какие-нибудь Гагры денег не было, и я поехала в Клавкино. Тетя Рива мне понравилась. Тощая и веселая. Лучась морщинами, сразу сказала:
- Вы подумали, что я уже умерла, и приехали искать чулок с царскими червонцами. Вы будете очень смеяться, но чулка нет, а я пока есть. Не надо сильно переживать. Здесь большой сад, речка и немножко денег тоже есть. Фирочка, я завещала их тебе. На посвататься к Ротшильду их не хватит, но помянуть тетку и купить красные жигули ты таки сможешь. Но надо чуть-чуть потерпеть, а пока на них капают проценты. Мне хватает на кефир и проклятую кашу, а вам на большую яишну со смальцем и паштет из гусиной печенки с жаренным луком. Как у вас обстоит с трактом? У меня уже не очень. Я имею в виду аппетит. У вас должен быть здоровый тракт и хороший аппетит. Что вы смеетесь? Что я такого сказала, чтобы вызвать хохот? Они молодые, и им весело.
В трехэтажном доме пахло душистыми травами, яблоками и немножко плесенью. Было прохладно, как в погребе. Мы провели в Клавкино остаток каникул ничуть не хуже, чем в пыльной Ялте. Зимой я случайно увидела Фирочку. Она была в красных жигулях, за рулем которых сидел плотный кавказец в традиционной кепке. Фирочка грустно улыбнулась мне и развела руки. Теперь здесь у меня не было знакомых, и я могла быть Рагнедой.
Клавкино было заполнено пропавшими детьми среднего, преклонного и весьма преклонного возраста. Их разумеется искали. "Клубничка" в недельный срок обрела популярность. Клиентов ждал вполне современный офис с диваном уютными креслами и предбанником. В предбаннике царила секретарь Зоечка с телефоном и выходом в интернет. Над ее кукольной головкой размещался двусмысленный слоган написанный старословянской вязью "ищите и обрящите!" Я запретила Зоечке носить юбку мини, которая если что и скрывала, так это наличие или отсутствие трусиков. Зоечка компенсировала это полупрозрачной маечкой почти не скрывавшей ничем не стесненный девичий бюст и совсем не скрывавший ее животик. Для клиенток Зоечка выбрала лицо внучки матери Терезы. Для клиентов меняла лицо в зависимости от возраста и экипировки. Зоечка быстро научилась иммитировать робость в отношениях со мной, а Феликса почему-то на самом деле побаивалась. Зоечка напрвляла посетителей или в мой кабинет для финансовых рассчетов и составления бумаг, или в кабинет Феликса, стены которого были поклеены дорогими тисненными обоями с астрологическим рисунком. В его кабинете стояло глубокое, черной кожи, кресло, громадный пустой стол краснего дерева и высокие напольные часы с черепом вместо маятника. Череп с красными стеклянными глазами качался и производил впечатление. Часы безбожно врали. Феликс утверждал, что они показывают точное межпланетное время. Раза два в день они кашляли, и это тоже производило впечатление. Мой деловой прогноз каждодневно сбывался, и мы находили примерно трех из десяти пропавших великовозрастных детей. Как Феликс их находил я не знала и старалась не вникать. Свою работу я упростила до предела. Я складывала гонорары в сейф. Когда их накапливалось много, относила в банк. И я выплачивала деньги клубничным труженникам. Кроме Зоечки в агентстве работало еще трое парней и тетя Валя. Севу прислал наш окольцованный благодетель, когда выяснилось, что из кранов вместо воды течет кофе с сильным унитазным запахом. Откуда брался этот запах я не понимала, так-как после нескольких неудачных попыток мы пользовались общественным туалетом метрах в ста от дома. Ночью это было крайне неудобно, и нас выручал большой яблоневый сад. Из туалетных комнат иногда раздавались жуткие звуки. Феликс сказал, что они его тоже впечатляют, а я решила, что приведения в туалетах не живут и почти не боялась. Мы не успели удобрить весь наш сад, когда пришел рыжий Сева с чемоданчиком. Он сказал, что его прислал Иван Иванович. Уже на следующий день унитазы перестали на нас рычать, а из кранов пошла вода. В доказательство, что она питьевая, Сева выпил два полных стакана. Я предположила, что она может подействовать не сразу, а Сева сказал, что у меня будет время это проверить, так-как нужно менять часть труб отопительной системы и это займет недели две, если ему поможет приятель. Когда пришел приятель, я была потрясена. Он был не просто рыжий, а огненно рыжий. Глядя на мое лицо, ребята расхохотались.
- Вы различайте нас по веснушкам. У Павла они несмываемые, а у меня - только весной.
К этому времени я уже договорилась с тетей Валей. Она выметала из дома пыль и забытые клиентурой порножурналы. Я дала ей агентурное задание. Через две недели она мне доложила, что ни одной водочной бутылки не заметила. Я достала визитку, позвонила благодетелю и предложила огненной парочке постоянную работу в агентстве. Сева вдруг побледнел. Рыжие очень заметно бледнеют, но, когда я сказала, что договорилась с Иван Ивановичем, он зарумянился и пообещал создать в "клубничке" крымский климат, если я дам деньги на кондиционеры. Третьим клубничным парнем стал Юра. В Клавкино был один таксопарк, который, кажется, тоже принадлежал квадратному Ване. В парке был десяток разболтанных иномарок. Пользоваться их услугами оказалось накладно и неудобно. Феликс иногда срочно куда-то уезжал. Когда появилась возможность, я купила новенькую шестерку и маленький грузовичок для габаритных перевозок. По рекомендации Севы я взяла на работу шофера Юру. Если бы он оказался рыжим, я бы решила, что в Клавкино есть такой же клуб, как в детективе Конан Дойля, но Юра оказался брюнетом.
Ночами Феликс чувствовал, когда я уставала и уходил на маленький скромный диванчик, который стоял тут же в спальне. Иногда я не отпускала его.
- Полежи со мной.
- Вам надо выспаться, мама.
- Да откуда ты знаешь, сынок, что мне надо?
- Когда вы устаете, вы не кричите в конце.
- Я громко кричу?
Феликс зарылся лицом между грудей, потом сунул твердый язычок в ямку пупка и положил ладонь, куда не следовало бы. Его палец медленно пробирался в меня.
- Я ночью кричала два раза, а ты, кажется, успел три. Вынь пальчик. Я буду больна целый день.
- Уже не могу, и вы не можете.
Это была правда. Я протянула руку, убедилась, что он тоже не может и полдня меня пошатывало. После обеда я забралась под одеяло и постаралась заснуть. Господи! Неужели я влюбилась в мальчишку? Влюбилась. И еще как! Было у меня к нему и материнское чувство. Сын. Не забеременеть бы. Рагнеда, сын и внук. Я выпила таблетку и проспала до вечера.
Наше бытие в Тьму-Таракане постепенно превращалось в привычную рутину. Раза два в неделю я звонила вальяжному директору ресторана и в нашем доме-лабазе был тихий семейный праздник с хорошим шампанским и вкусной едой. В отношениях с Феликсом исчезала бурная экзотика и наметилась регулярность. Я случайно заметила взгляд брошенный им на Зоечку и ночью спросила:
- А не женить ли тебя сынок на секретарше?
Он отодвинулся от меня, снял руку с привычного для нас обоих места, и, при свете ночника, я увидела, как сузились и скорбно изогнулись мальчишеские губы.
- Я люблю вас мама.
- Я вас люблю любовью сына и, может быть, еще сильней, - вспомнила я.
- Там - брата, - поправил он. Потом подумал и сказал совсем негромко, но как-то по взрослому: - я тебя люблю, Лиза, как единственную женщину на земле. Если ты меня прогонишь, я не смогу без тебя жить. У меня это не секс, а любовь, и я знаю, что у тебя тоже. Ты думала об этом, и ты меня ревнуешь. Не плачь. Ты спросила. Я ответил.
Я спрятала мокрое от слез лицо у него на груди, и через минуту мы забыли обо всем на свете.
- Вот сегодня я точно забеременела, - устало подумала я и заснула.
Утром я вдруг увидела, как возмужал мой сын и любовник. Исчезла мальчишеская сдобность. Раздались плечи. Ноги, живот, грудь, руки стали мужскими.
- Ты часто бреешься?
- Через день, - улыбнулся он и нежно поцеловал меня.
- Ты будешь спать в отдельной комнате. Когда я захочу…
- Нет, - перебил он меня, - я буду спать с тобой.
Я услышала в его голосе интонации, которых раньше не было.
- Менять надо вывеску, - подумала я, - написать - "Феликс и мать"
В одиннадцатом часу в мой кабинет вошел Феликс.
- Где Зоя? Ты ее отпустила? Там клиенты маются.
- Нет.
Феликс вдруг нахмурился и побледнел. В его глазах появилось странное выражение. Будто он увидел что-то страшное. Он снял трубку телефона и нажал кнопку "гараж".
- Юра, подай тачку к дому… Что!?… Любую! Через пять минут машина должна быть у входа! Ты понял? - закричал он.
- Феликс что с тобой?
- Со мной нормально. С Зоей не ладно. Позвони в милицию. Продиктуй адрес. Скажи срочно. Пообещай деньги.
Я уже знала, что означает этот телеграфный стиль и испугалась. Под окном прогудела машина. Почему-то это был наш грузовичок, который мы использовали для хозяйственных нужд. Ничего не спрашивая, я села в кабину.
- Пулей, Юра! Адрес Зои знаешь? Давай! - Феликс запрыгнул в кузов. У Зоиного дома крутились два блюстителя. Третьего мы увидели в комнате. Он подошел и поздоровался. Рагнеду и сына в милиции знали. На полу комнаты рядом со столом лежал крупный мужчина. Около него суетился плюгавенький мужичек в белом халате.
- Мертв, - сержант покосился на врача, - убит. Феликс, не взглянув на труп, пересек комнату и хотел открыть белую, как в больнице дверь.
- Она в шоке, - сказал сержант.
- Знаю. Она физически пострадала? - спросил он врача.
- Изнасилована. Потеря крови. Сейчас приедет бригада. В больницу надо срочно.
- Почему кровь?
- Не традиционно, - врач покосился на меня, - разрывы.
Первый раз при мне Феликс ругался матом. Потом яростно стукнул кулаком по столу.
- Мерзкая скотина! Она его кажется не видела.
- Почему? - тихо спросил сержант.
- Может завязали глаза. Не знаю.
- Там полотенце валялось, - сказал сержант.
- Это кто? - Феликс кивнул на труп.
- Документов нет. Проникающее ранение в сердце. В изнасиловании не учавствовал. Он был один?
- Да не видела она! Не знаю.
- Почему не кричала?
- Не могла. Вероятно - кляп. Или рот - ладонью. Но все время была в сознании.
- Когда?
- Утром. Светло уже было.
- Ты это надежно?
- Надежно, Костя, надежно. Если бы она видела его! Все равно найду выродка. Ты мне поможешь.
Сержант кивнул и преданно посмотрел на Феликса. Видимо не первый раз они работали вместе. В комнату вошли четверо с носилками.
Рагнеда Львовна здравствуйте, - поздоровался совершенно незнакомый человек, - этот что ли? - он ткнул пальцем в труп, - а передали, гинеколога прихватить.
- Этот не ваш, - вздохнул сержант, - для него я труповозку вызвал. Вам сюда. - Он открыл дверь и все прошли в соседнюю комнату. Я зачем-то прошла с ними.
- Мама останься! - закричал Феликс. Я успела увидать белую нагую Зоечку лежащую на кровати с неестественно раскинутыми ногами. Живот и бедра ее были залиты кровью. Феликс успел меня подхватить и на руках отнес к машине.
- Дайте-ка я вам укольчик, - мужичок в халате разбил ампулу и наполнил шприц.
- Нет, просто воды, - Я обняла Феликса за шею, - ты здесь нужен?
- Да, я отвезу тебя и вернусь.
Домой я возвращалась на милицейской волге. Юра включил мигалку, и через пять минут Феликс укладывал меня в постель. Полежав с полчаса, я доплелась до кухни и выпила стакан горячего очень сладкого чая. Что же это? Случайное нападение зверя? Кто этот парень, который не учавствовал? За что проникающее - в сердце? Нетрадиционно. Кровь. Порвал прямую кишку? Гипертрофированный орган? Зверь!
Нет под суд нельзя. Что толку? Убить как бешеного зверя! Или кастрировать! А колония для него… Стоп. Где-то читала или слышала, что в мужских колониях такой секс - единственно возможный. А при больших сроках он становиться привычкой. Я взяла трубку и позвонила Феликсу на мобильник.
- Сынок, узнай у врачей, у гинеколога наверное, был ли с Зоечкой анальный секс. Как она? С ней можно говорить? Может она что-нибудь помнит?… Спит?… Зачем пантопон? Это же сильный наркотик. Узнаешь, перезвони. Дай трубку твоему приятелю сержанту. Костя у вас есть на учете житель Клавкино недавно вернувшийся из колонии после долгого срока?… Посмотрите в картотеке или что там у вас. Если на компьютере, - это быстро. Пожалуйста сразу позвоните мне… Да, он в числе первых подозреваемых.
Я выпила еще стакан чая, размешав в нем три ложки меда. Забрала трубку в спальню, легла и стала ждать. Первым позвонил Феликс. У Зоечки в прямой кишке обнаружена сперма и законсервирована для анализа на ДНК. Примерно через час позвонил сержант. Назвал три фамилии.
- Костя под любым предлогом, или без предлога, у всех троих взять кровь для анализа на ДНК. За деньги, силой, как угодно, но взять. Сегодня. Найти и взять. Передай сыну, пусть поможет.
- Ну вы, как наш полковник, Рагнеда Львовна. Вынь и положь!
- В отличии от вашего полковника я плачу за работу. Ясно?
- Сделаю, Рагнеда Львовна.

Продолжение следует...

Истории дня

***

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

***

Наблюдал лично.

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.

Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил.

В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок.

Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д.

И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.

Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом.

Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой).

Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика.

Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов...

Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит.

Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком.

Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше.

Высший класс!



***

История произошла в Харькове, в троллейбусе.

Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка.

Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные.

И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса



***

Эх, дело было в юности )

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году.

Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива.

И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог.

На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд.

Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.

Итак, вернемся к нашему герою.

Назовем его Вовой.

В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод.

И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной.

В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих.

Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков.

Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему.

Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает.

Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой.

Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться.

Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза.

Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))