Сразу оговорюсь - идея не моя, да и многие из пунктов я сплагиатил...(автор - Серж. Никулин. стихи.ру)

Уверен - будет весело...!!! :D

Предлагается (мной...в виде аукциона...на выбор...систему оплаты еще не придумал...но об этом чуть позже...нужно посоветоваться с автором идеи...) несколько очуче нных названий тем, которые могли бы обеспечить автору, топ, как минимум на месяц...а может и побОле...

"...Спешу поделиться, разумеется!

Для верности вселенской славы прилагаются краткие аннотации тем."

Итак, усаживайтесь поудобнее... (а пока читаете - придумывайте новые...поможем джуниорам на их нелегком пути вливания в фарит.ру... :p )

1. """ Как мастурбируют слоны..."""

Тема, об одной из наиболее волнующих загадок природы...
==============================================
2. """ Опять я выпал жопой из окна! """

Тема о простой человеческой рассеянности, а также о сложности, запутанности и непредсказуемости жизни.
==============================================
3. """ДАВАЙ ПОВЕСИМСЯ!!!"""

В теме повествуется о том, что автора всё задолбало, ему всё пофигу, и он хочет типа повеситься, но ему одному в падлу чего-то.
==============================================
4. """ Пишу я чуть не хуже Постернака..."""

Здесь говорится о том, что все вокруг идиоты, что нихто нихрена не секёт, и потому автора не ценят, не уважают и считают придурком, а он на самом деле крутой и всём ещё себя покажет (завтра), если папик автора даст бабла на корабль махры (сегодня).
==============================================
5. """ Бляха муха! - хрен из уха! """

Тема непонятно о чём, но классная, потому что папик дал автору денег типа на питание, а автор купил пыха, и ему сейчас в кайф придумывать такие темы.
==============================================
6. """ Твой ротик - сладкое повидло """
Вариант:
""" Твой ротик - сладкая повидла """

Чиста любовное тема, про то, как автору нравицца целовацца с одной навороченной тёлой, и вапще...
Жалко только, что сейчас лавэхи нет, потому что автор всё потратил на шмаль и оттого автор сидит дома и ностальгирует...
==============================================
7. """ Гражданин прокурор, не смотрите так строго..."""

Обалденный тема про настоящую жизнь!!!!!
==============================================
8. """ Люблю сосать я эту гадость! """

Тема про то, что автору нравица бухать, хоть все ему говорят, что бухать вредно, но автору на всех на них нахаркать, потому что автору нравица; и вот сейчас он сидит забуханый и придумал эту тему за две минуты, то есть чем больше бухаешь, тем ты талантливей. А те кто не бухает, пусть заткнуцца!

Примечание: тема, естественно, должен быть опубликована в «лиричном и романтичном»
==============================================
9. """Дед Мазай глазами зайцев!"""...
Вариант:
"""ТЫ В СКОТОЛОЖЕСТВЕ ПОГРЯЗ, МАЗАЙ!!!!"""

Автор перекурил...и хочет поделится со всеми своими тактильными и вербальными очучениями...
==============================================
10. """В рот я больше не возьму!"""

Автором рассказывается, как он, накурившись, затем объелся в Макдональдсе и конечно же отравился...и желает провести опрос: "А что Вы, больше никогда не возьмете в рот...?"
==============================================
11. """Давай, подруга, двигай попой..."""

(о толкучке в метро, в автобусе, в самолете)
==============================================
12. """Вдвоем в вагине..."""

(как опечатка "Вдвоем в вагоне...", о пробемах героя и alter ego, которые не могут в пустом вагоне выбрать место...)
==============================================
13. """Мы вместе выпадем в осадок..."""

("любовное" ессстно:-))...)
==============================================
14. """Держите меня, трое, а лучше все"""

- про то, как автор хочет приобщить всех форумчан в творческий процесс отмывания потолка от побелки.
==============================================
15. """375 новозеландских веллингтонов"""

И вновь автор, перекурив, хочет нас втянуть в процесс придумывания новых мировых валют и номиналов.
==============================================
16. """Давайте поговорим: "Кого достала жадница"!"""

Афтор - шутник и приглашает желающих поговорить на тему запоров...кто как лечится, какие новинки имеются в этом направлении (жадница - попа во время запора)
==============================================


Итак, присоединяйтесь граждане фаритовцы, поможем джуниорам и самим себе - придумаем новые тему для интелектуальных разговоров и флуда... :p

Кстати, продолжение следует... ;)

Клево!
Сам я чуть не все темы просмотрел - тут их тюмень.
Хотел классифицировать, да влом.
Большая часть предлагаемых тем тут уже есть!
Называются правда, по другому.

***

"""Хочу лупить и быть лупимым"""

автор рассказывает о своей любви к боксу
===================================
"""Сделай ЭТО в МЕНЯемо!"""

тема о чём угодно...
===================================
"""Зачем нам трусики?"""

тема о счастливой любви...
===================================
"""Надень свои рейтузы, дура!"""

тема о несчастной любви...
===================================
"""А у меня член железный, но крен дает"""

тема о разных тонкостях любви...
===================================
"""Плевок в пупок"""

тема о любви и предательстве...
===================================
"""Дротик - в ротик"""

тема о завороте кишок...
===================================
"""Вчера резвились вчетвером..."""

тема для маленьких обитателей форума...
===================================
"""зажал в подворотне облапил взглядом"""

тема о пионерской эротике...
===================================
"""Лажа на пляже (Э)"""

тема о комсомольской эротике"""
===================================
"""Исповедь дихлофосника"""

малопонятная тема о чём-то цветном, но расплывчатом...
===================================
"""Совсем прощальное"""

тема на тему "ухожу-с-фарита-будьте-вы-прокляты...
===================================
"""Памяти Влада Сташевского* """

* подойдет имя и любого другого ныне здравствующего персонажа
===================================
"""И соловьи поют нам гимн России!.."""

патриотическая тема...
===================================
"""Лудший из лудших!"""

тема об обитателях форума и какое место они занимают...возможен рейтинговый опрос...
===================================
"""Кончим в копчик!"""

о тяжелых буднях геев...
===================================
"""Тыквой в репу""" или """Репой в тыкву""", по обстоятельствам.

На этой теме могут "забиваться" стрелки - поляночный вариант.
===================================
"""БЕДовая баба"""

тема для нимфоманок и черных кошек
===================================
"""Когда твой друг в бидэ"""

тема о необходимости уединённых размышлений...
===================================
"""Удоды, удоды, удоды, удоды"""

тема про птичек)
===================================
"""Нибздо"""

тема про реальных патсанофф...
===================================
"""Кама с утра..."""

тема о пользе утреннего купания в родной речушке с одной девчушкой...
===================================
"""Резиновая сиська"""

тема про одиночество и пластические операции...
===================================
"""Козявки с носу трескать хватит"""

Тема-манифест: "Прошло время бездельников, настала пора деловых людей!"...
===================================
"""Эрогенная зона"""

Тема про гомиков в местах лишения свободы...


И вновь продолжение следует... ;)


0006-му: Правда жизни... :D

"""Грек в реке раком"""
тема-призыв: победим на Олимпиаде...хотя бы греков...оказывается мы это умеем...
===================================
"""Я говорю в постели...языком..."""

Тема о пользе физиологически-куннилингитивного общения...
===================================
""" Излился, утром, "сок" на ткань трусов"""

Тема для поллюционно-любовных излияний прыщавых школяриков...
===================================
"""Я обожаю шептунов* """
* - от слова - пускать шептунов- пукать

Тема- откровения кинестетика (человека живущего запахами...)
===================================
"""Мой хрен твоей не слаще редьки..."""

Тема-дискуссия о равноправии полов...
===================================
"""Ты спишь, а я тебе даю..."""

гипнофилическая тема...
===================================
"""Не верьте, барышни, красивым"""
вариант
"""Красив ли нет, одна малина"""

история одной любви...
===================================
"""Сто дней после девства"""

тема о маленьких юбилеях...
===================================
"""Ну так и хочется поверить!"""

тема для завсягдатаев игровых автоматов и лохотронов)
===================================
"""Бурильщик твоих дырок"""

Тема для студентов УГНТУ в которой обсуждается, как тяжело грызть гранит науки...


А продолжение следует... ;)


Кстати, после очученных тем, у меня есть желание систематизировать и очученные ники (это ж, как никак, наши вторые имена... :D ...)

Ты еще моих тем не видал - все удалили.
Правда одна тут проскочила - одна и осталась - для себя берегу. Одну тему подарили.

Можно предложить:
"О себе и о себе" - бред больного воображения или "не бей меня мамаша экскаватором!"
"Про дрындочку" - в старом гнилом чемодане мухи тацуют фокстрот, маленький черненький клопик мушку за лапку берет ...

Ну и раз уж "правда жизни" про себя не забывай и меня не обижай.

Ты бы мог сделать деньги на создании тем для таких передач как:
Большая стирка
Окна с Дмитрием Нагиевым
Принцип домино
...
что-то там еще было... не помню

:D :D

хочу продолжение.... :D

"""Я ждал вчера, а ты пришла сегодня…"""

Тема о положительных и отрицательных сторонах прихода белой горячки...
================================
"""Садюгам – зверюгам"""

Тема для садоводов и любителей живности...
================================
"""А я про всё на Свете забываю"""

тема затрагивающая амнезично-медицинские аспекты проявляемые при проведении полового акта...
================================
"""…инет меняю на минет"""

тема о вреде компьютера и пользе здорового образа жизни...
================================
"""А чувство меры с возрастом все больше..."""

тема-самокопания-самобичевания, для учителей и работающих в сфере высшего образования под девизом "старость не радость...!"
================================
"""С тобой, мне жАрок холод кладбищенской земли"""

тема посвященная некрофилии...
================================
"""Я слишком реален (льна)..."""

тема, для страдающих комплексом "неуверенности в себе"...
================================
"""Люблю ощущать"""

тема, в которую нимфоманкам вход бесплатный...
================================
"""Рассвет не встречу я уже..."""

суицидальная тема...
================================
"""Стерва в кубе"""

Вход, в такую тему, для женщин, по предъявлению письменных (либо устных), доказательств...
================================
"""Сволочь в квадрате"""

тема для настоящих мужчин...
================================
"""Фаворитка вторых ролей"""

тема для "дискуссии" Н.Е. и ЧК, кто из них первый в проявлении вторичности...
================================
"""Напишу на стене его имя"""

тема для ностальгии по ушедшим кумирам...(В. Цой...)
================================
"""Затерялся я снова в толпе"""

тема для злобных и ядучих излияний бога*
* - мистер "Z"...
================================
"""Лживый иней"""

тема для любителей белых "тропок" и пяти-кубовых "машинок"
================================

А продолжение-то все еще следует... ;)

"""Не вышло добра из ребра"""
вариант
"""От добра ребра не ищут"""

тема - для философских размышлений о женщинах...
==================================
"""Доходное место"""

тема для врачей-реаниматологов и их пациентов...(ненавязчивая реклама - предоставляем скидки для пользователей из загробного мира. Рай - 5%, Ад - 50%)
===================================
"""Волк курил траву"""
вариант
"""Заяц, плывущий кролем"""
вариант
"""Кролик, плывущий по-собачьи"""
вариант
"""Муму в акваланге"""

Тема о неисповедимости путей господних (проще - о земных чудесах...)
==================================
"""Теперь мы ниже плинтуса"""
вариант
"""Не плинтусом единым жив таракан"""

чат для загнОбленных на форуме...
==================================
"""Вышел на пЕдиум"""

тема для юных манекенщиков...
==================================
"""Встреча дневного чата для сукостоек"""

чат для девушек с тверской* (* - образ улицы собирательный)
==================================
""""Похохочем, похотуны...?"""

чат для хохотунов, которым все по @уй...
==================================
"""Анахренизмы"""

тема для любителей истории КПСС...
==================================
"""не спеши, под-друга"""

тема для девочек (мечта цим-ексов) твердо желающих сохранить девственность до свадьбы...
==================================
"""СПАРЕНЬКИ"""

тема для молодых людей нашедших свою вторую половину для секса (не обязательно противо-полую...)
==================================
"""Хватит в небо пялиться, начинай пиариться!"""

тема для мильвочек...
==================================
"""Я её обож[р]ал..."""

тема для тех у кого жены-любовницы работают (ли) в отрасли общественного питания...
==================================

Прод. след. ;)

Пардон, Вы неправы в корне!!!

Я бы свою тему назвал
""""ДА ЗАЦЕНИМ НЕВИННОСТЬ "ЖЕНЩИН"!!!""""""""""

А тема """"""ИСКОРЕНИМ НЕВИННОСТЬ ЖЕНЩИН""""-
это идея-фикс, тема моих оппонентов, как-то: Дьябло СВ, Мания, Регнарег и др., которым наличие у Homo Sapiens такого индикатора, как девственная плева, покоя не даёт! Поэтому они и хотят, чтобы её вообще, никогда, нигде не было!!! Впрочем, Регнарега я пойму, ему, гинекологу, сподручнее, когда без целки...

Как это "твердо желающих сохранить девственность до свадьбы..."????

Да Вы что???!!!!
А кто же нам тогда даст???
Нам, Цимексам, Рустамкам, Регнарегам, Колосам, ноль Шестым, Змеёнышам, Эйсам, ДрябламСВ, Юджинам, Вошам-Новичкам, Носкам в полоску, Шпательным Волокнам, Южным Гостям, Кнайтам, Хромым, Котам-Бегемотам, Новадрищенкам, Азам из ганджубазам, Абусам, Искам (кстати, где он?), Ксардасам, Хавкиям, Хламам, Маклеодам, Тряпошным Волкам, Хастлерам, Рамстам и Тиранам...
Уф, кого забыл не обессудьте...

эта... девешьи слозы =)

вах!)) все же восхищаюсь вами)) эт я кстате фанат... :D

Здря Вы сознались, друг Вы мой!
Не любят в тут членистоногих и им сочуствующих, дезинсекторы, пля...

"""Слегка поговорим"""

Тема, для размещения бесплатных объявлений (спрос-предложения) по найму "мальчиков" для разборок...
===============================
"""Почем щас лифчики...?"

Тема, в которой будут обсуждаться аспекты социального (а может и физического...) клонирования (клоноедства и клоноглотства...)...(для не посвященных: Сорри, это "местечкОвый" юмор... :p )
===============================
"""Я хотел как лутше"""

В этой теме автор может раскаяться по поводу своих вазилиново-шалоболочных неудач...
===============================
"""Туповодство по пользованию"""

В эту тему можно скопировать правила форума и посылать (в стиле "ПНХ" и "идите лесом"...) всех зафлуженных флудеров, НИКчемных НИКнеймов, гвестов, что хуже татарина и т.д.
===============================
"""Идите на @уй, плагиаторы"""

В этой теме можно собрать воедино все заКОПИРАЙТченные перлы-высказывания форумчан, и при повторе "нетлЕнки", кем-либо новеньким, посылать последнего...сюда...все в том же стиле "ПНХ" и "...лесом"
P.S. Официально заявляю, что фразы: "Поднимись выше по ветке..." и "Без обид (Б.О.)" заверены мной у нотариуса и являются моей собственностью... :D
===============================
""" Ухожу с фарита...ВСЕ -м ЧМО -ки...ЧМО -ки..."""

Без комментариев...
==============================
"""Пункт приема цветных и черных металлов"""

Мирная тема, в которую оркам, арагорнцам, и бессмертным вход только после сдачи оружия...на без-ответ-хранение...
==============================
"""Пункт приема цветных"""

Тема для скинов...
==============================
"""Сезонные скидки"""

Тема (хм...вполне серьезно...), в которую, каждый посвященный в новый городской дисконт (скидку) тут же постил бы и тем самым просвящал бы всех... :cool:
==============================
"""Хочу в Америку"""

Тема-пособие, для начинающих форумодержателей...можно в виде лекций...занятия мог бы вести админ... ;)
==============================
"""Жаренная картошка"""

Тема, в которой любители "жаренного", смогут размещать имеющийся компромат на обитателей форума....
==============================
"""Как Вы мОчите кОры...?"""

Тема о приготовлении лекарственных трав... :p
==============================


:D ...Как и обещал, я начинаю выдумывать ники для новеньких форумчан, а так как (возможно), позиционироваться они будут по примеру "стареньких"...я на их примере и "поизгаляюсь"..."без обид" (с)...

* Ники для новеньких нимфоманок:

- Светочка Отрыжко;
- Просто Титка;
- Возьму за муж;
- Возьму...

* Для нового 0006-го:

- VRATCHEVATEL VASHIH DUSH

* Для нового Цим-екса:

- Затраханный детсадом

* Для нового Рустемки:

- GRAF O"MAN

* Для новых ХЛМ-ов:

- Любвиобильный клон;
- Отбеливаю черный нал

* Для новой МАНИИ:

- Окрыленная демонша

* Для нового Змееныша:

- Местечковый БОХ-УС

* Для нового ХЫ ХЫ):

- Стихопат

* Для новой Натки Есениной:

- Остихивающая поэтесса

* Для новой часки-модератора:

- Пестiмея Прокоповна Глюкъ

* Для нового Мазафака:

- МелЮ с похмелья

* Для нового Рагнара:

- Отпинаю себя сам (с)

* Для новой Арины:

- Берегиня

* Для новой мисс Мартини:

- Люблю на капоте...

* Для новой Ох май год:

- шэт побэрри...

Продолжение, и очученных тем, и ников следует... ;)

Всем:

Господа, прошу не флудить, а присоединятся... ;)

Витони:

Проблема отцов и детей это уже копирайт на форуме (смотри тему: "Тому, кто живет на крыше" от Пампухи. Там доча-Пампуха, а Карлсон - папа)



Новые ники:

Нимфетка на сносях;

*Для новой ЧК:

Благодарна палачу;
вариант
Отдамся палачу (кто палач понятно...? ;)

В разделе сатиры и юмора. Это наш, уфимский писатель.

уууу, чувак, ты уж определись, кто ты есть и играй эту роль до конца, идем по порядку:
1) Рустемка есть просто пиzдобольный ящик
2) судя по познаниям тонкостей рождения детей, да еще двухголовых, Рустемка просто неудачный акушер-хинеколак, причем украинский, чернобыльский (уж не будем говорить про случай ПРОВЕРЕНО НА СЕБЕ, а так как он явно при моих родах не присуствовал, а тему знает, то именно такой вывод и напрашивается)
3) Рустемка-психолак.

Рустемка, я те по прежнему, пока по хорошему, рекомендую устроится на курсы какого то там седитативного дыхания, каждый день, в 10 утра, в Ново-Александровке. у меня туда подружка одна ездит, тоже кстати на бред всякий неудержимая, но у нее то все понятно по крайней мере, 7 лет на наркоте сидеть эт тебе не в штанах ковыряться, копаясь на украинских порносайтах, вот у тебя случай намного более тяжелый,потому что непонятный, поэтому у не тяни резину! потом уже придется принудительно!

Ты говори, да не заговаривайся.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

"""Блат на "пятом лагере"..."""

Личная (рекламная) тема Трифона в разделе деловые предложения, в которой он всем желающим предоставит возможность получения платной мед. помощи в псих. и наркологич. больницах, находящихся в Ново-Александровке (в просторечии - "пятый лагерь"...)
Преймущества в таком, трифоновском, посредничестве:

1. Он Вам сам поставит диагноз (который будет записан в анамнезе). :p
2. Предоставит Вам разумную скидку. ;)
3. В связи с имеющимся блатом, Вам сделают лучший из лучших "коктейльчиков" (это если в наркологии) и положат в супер нейлоновые "вязки" (это если в психушке)
4. У Вас появится эксклюзивная возможность побывать, за умеренную плату, в блоке для умирающих от спида (наркология) или в палате для буйных (психушка)
5. Экстрим гарантирован!!! :o
В наркологии - за Вами погоняются вич-инфицированные больные с зараженными иглами наперевес, Вы сможете влезть в "шкуру" Шерлока Холмса, разыскивая свои туалетные принадлежности, которые у Вас обязательно пропадут, пока Вы будете лежать и балдеть (простите - лечится) под "коктейлем", Вы узнаете, что такое заторможенная реакция наркоманов, когда попытаетесь (очнувшись после "коктейля") выспросить у них дорогу до туалета, Вы поймете (в туалете), что попИсать - это оказывается не так-то просто и на это необходимо не менее получаса (после "коктейля").
В психушке - К Вам залезут в анальный проход (рай для педерастов), а потом (тут же) в рот - с целью выявления острых, колюще-режущих предметов :D, Вы сможете оценить всю прелесть антидепрессантов и психоаналептиков, в сочетании с водкой (ну если конечно у Вас санитары будут прикормлены...хотя, о чем это я...? Это же входит в список предоставляемых услуг... ;) ...); после такой "экскурсии", Вы сможете, сходу, определить чем "болен" Ваш друг (враг), шеф (подчиненный) и поставить диагноз (с записью в анамнезе... ;) ...)...

Стоп-стоп-стоп...! :eek:

Отсюда следует, что г-ном Трифоном, проведена личная (так сказать - пробная) шоп-тУрная диспанзеризация в оба "пансионата"...???!!!

Что ж, это заслуживает уважения и восхищения. И, как я думаю, является гарантией хорошего обслуживания и качества...

Эх...я даже завидую Трифону...ХАРРОШАЯ ТЕМА... :D

"""КладУ наотмашь"""

Личная тема "Дона Джованни", в которой он рассказывает, как любит "забивать козла" (игра в домино)... :p
================================
"""Напором жидким изольемся"""

Чат для дизентерийщиков
================================
"""Спиной от взгляда прикрываюсь"""

И вновь пред нами предстает автор-наркоша, который, к тому же, и болезненно стеснителен. Он хочет опросить граждан форума: "А чем Вы прикрываетесь от чужого взгляда...?"
================================
"""Тороплюсь, напрягая, уставшие губы"""

Тема о трудной работе сурдо-переводчиков... :p
================================
"""Лишь крупные купюры греют мое достоинство"""

Исповедь СТРИПТИЗЕРА...
================================
"""меня не будет, извини, в твоей постели"""

Тема о безответной любви ЧК и Рустемки, Мании и Цим-екса, Мильвы и Змееныша. :D
================================
"""Кинь в меня своим стаканом"""

Издевательская тема, которую откроет для Цим-екса, его ненаглядная - белая горячка... :D
================================
"""Без ложной скромности – я дама хоть куда!.."""

Авторская тема Мильвы... ;)

кто тут говорил про клонов??? :D

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Какова фига! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта шняга что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
:D

а вы, уважаемый, считаете, что у кого то есть цель кого-нибудь обидеть? считаете необходимым сразу вступиться за "обиженного"? смешной вы, право. И не с ветряными мельницами вы боретесь, а скорее с какими то вашими внутренними проблемами.

Внутренними проблемами? Нет, у меня все нормально.
А вот чем страдаешь ты, позволь поинтересоваться?

метеоризмом в голове

Ты что, обидеть меня хочешь?

волнуетесь? пульс поднялся? давление как, в норме?

Да наверное: вдруг избыток серого вещества не позволит тебе сегодня заснуть?
Но если тебе уже ничем нельзя помочь, то успокой меня!

что вы так? в вашем возрасте нельзя волноваться

Хорошо, не буду.
Давай сойдемся на мысли, что земля имеет форму чемодана
и посчитаем, за какое время эта глубокая идея дойдет до твоего сознания?

похвально. первая здравая мысль от мистера 0006. начнем отсчет или опять надо чем то обидеть?

Да нет, достаточно. Продолжим наши психологические эксперименты, а считать будем по ходу.
Вот такой тест:
Шла баба с тестом, упала мягким местом. Чем ты думаешь?

да вот не знаю чем, вы ж закрылись и сидите в свое скорлупке "0006", носу на свет божий не кажете, боитесь все чего то. а я домыслами не страдаю, говорю только то, что вижу

Да ведь даже маленькие дети знают ответ на этот вопрос!
Но если ты думашь мягким местом, тогда не знаю, чего ты хочешь.
Извини, ничем помочь не могу.

хороший ход, изобразить девочку с умиротворенным ангельским личиком...только предсказуемо...скучно. хороших вам выходных 0006, может сможете чего более оригинального придумать, чтоб меня позабавить

Наверное лучшая тема для тебя - "Игра в ассоциации"!
Если я ассоциируюсь у тебя с яйцом, а мягкое место с девочкой
"с умиротворенным ангельским личиком" - что тут поделаешь?
Тебе случайно сосед спать не мешает -
тот, который пальцы в розетку сует и всю ночь повторяет "Я - торшер, я - торшер"?

даже так? что же мне такого сказать, чтоб вытянуть из скорлупки "0006" еще пару умных мыслей?

Говори что хочешь - это не имеет значения

для вас? возвращаемся значит к пустому пиzдобольству? жаль, я думал вы начали ценить слова

Я уже спрашивал у тебя что за ящики у тебя болят.
А тот кто слова ценит не бросает их на ветер.
См. выше.

Я все считаю - уже скоро второй час пойдет.
Долго же глубокие мысли до тебя доходят!

Я же тебя предупреждал - все что скажешь, будет использовано против тебя!

Армяне!
Армяне!
Армяне!
Армяне!
Армяне!
Армяне!
Армяне!

препода плющит не по детски. Дружище, мне лень просто сидеть в инете постоянно, особенно в тяпницу вечером, когда руки уже сами к стакану тянуться, я лишь иногда заглядываю и с радостью вижу какую-нить новую вашу "глубокую" мыслю..правда несвязные они какие-то.

и кст на личности я пока не переходил, и с удивлением вижу шаг нашего галантного "сэра" к этому, но если есть желание, я поддержу... можно же иногда расслабится

"""В голове моей хозяйничает третий"""

Тема-опрос: "А, какие у Вас глюки вызывает галоперидол?"
=================================
"""Проклятый энурез"""

Тема-опрос: "А Вы, пьете пиво перед сном?"
=================================
"""Призрак летящий на крыльях ночи"""

Навеяно тяжелым наркотиком в сочетании с димедролом... :p
=================================
"""Интервью взятое у голого короля"""
вариант
"""ОН, раздетый догола"""

Тема, в которой модератор общается с автором темы... :D
=================================
"""Вдруг все евреи улетят на Марс?"""

Тема о кошмарных снах мучающих антисемитов :p
=================================
"""Любопытство мне претит"""

Тема для "любящих" Рустемку (Любопытного)... :D
=================================
"""Пиво, теща и шашлык"""

Тема о ложке дегтя в бочке меда... :D
=================================
"""Нас опять сегодня будет трое"""

Тема-обучалка, для настоящих "вертолетчиков" ;)
Где, тренажером, в качестве вертолетной лОпасти, выступает особь женскаго полу...
=================================
"""Гульки"""

Чат для тех, кого тяготит собственное (небольшое) достоинство...
=================================

Ир4и:

типа: "начало странной истории Нелюбви..." :p

К сожалению быстрое "расчленение" на форуме невозможно...приходится вот такими вот методами (я очень надеюсь, что подтексты в очученных темках многим "видны"...)

Да бывал я уже там...Бываааааал... :D

"""Как ты вкуриваешь?"""

Тема о личном Ай Кью... :p
===========================
"""Безумству храбрых или песня в оковах"""

Чат для подкаблучников...
===========================
"""Здравствуй, лошадь - я Буденный, молодой и возбужденный"""

Тема о психологике снов армейских новобранцев...
===========================
"""Вторичный признак на груди взывАет: "Где же бигуди?!"""

Женская тема-опрос: "А любите ли Вы волосы на грудях у мужчины?"
===========================
"""Милая тебе больно?"""

Я, будучи девственником, в первую свою ночь с женщиной, когда она начала учащенно и прерывисто дышать-вздыхать, а потом и постанывать,спросил: "Г. (имя девушки), тебе больно...?...."
(Ноу комментс...)

Тема-опрос (для мужчин): "А как Вы себя вели в первую свою ночь и не попадали ли в какие-либо казусы...?" :p
(смешно... :D "Не попадали ли ...!" :D ...)

Нет...это мое...я ее сам создам...если модератор разрешит... ;)

"""Давка "древностей" или дилеммы "неприкасаемых"""

Тема-перечисление, количества каст на форуме, и, кто к какой относится...

Мне один вечный штудент из УГНТУ, рассказывал (в скобках - его точные слова): У нас, грит, все разделены по кастам:

1. Мажоры (приезжают на собственных "телегах", заценивают хэлломОты и "кардэны" друг у друга, цепляют мажористых телок и уезжают...вся учеба...)
2. Середняки (ну эти хотя что-то пытаются учить-узнавать, правда и у ентих блааатууу, и среди учителей-профессоров и среди касты № 1.
3. Неприкасаемые (понаехали, мля, по спецнабору из аулов или из трущоб черниковских повылазили, мля...с ними никто не якшается...еси только за бабло купить там, у вумника какого-нить, контрОху, а тааак...)

Сам он из касты №1...


============================================

прочел темку про борьбу с макдональдсом... действительно
"и нет нам покоя, гори, но живи" (с)
хотя цель ясна... а вот остальные "алга" (с) :D а результаты в воображении... :rolleyes:

Рагнарик, дрУже, прежде чем назвать человека клоуном, посмотри внимательно в зеркало и задай себе вопрос: "А кто я?"

Похоже, что мои "очученные темки" в скором времени все пригодятся...

Итак...

"""Отпинаю себя сам"""

Личная тема Рагнарика.
================

Пролог:

...Все же вышел сразится Рагнарик,
Да ни с кем-нибудь, с собственным эго,
А под глазом, уж светит фонарик,
Видно пнул, на разминке...Но снега

Или льда, мазохисту не надо,
Правда кличет себя, лишь моральным -
Садо-мазо...
...Но видимо рад он,
И физически...И это праально -

Не в первОй ему эта забава -
Ему это - ну-у, как бы - раз плюнуть,
Как ВЧ, так на утро вновь "клАва"...
...И собрался народ...

...Как не клюнуть,
На такую забаву, "плебеям"...
...Даже "боги" похоже собрались...
Что я вижу - у дуба, левее,
Ставки ставят - кипят, раскричались...

...Вдруг, как гром, и откуда-то сверху:
"Хочим видеть - по печени пяткой...!" -
И посыпалась белая перхоть,
От удара...У дуба ребятки

Завопили, что есть-было мОчи -
Видно ндравится "драка" плебеям...
...Продолжалась, та "битва", до ночи
На потеху толпе...Что смелее,

Стала, после тех слов: "Хочим...пяткой...!"
И посыпались в круг предложенья:
"Бей по корпусу, бей без оглядки,
Бей, в движении и без движенья...!"

...К ночи выдохся бедный Рагнарик,
Но физически лишь - не морально...
...В темноте светит ярко фонарик: -
Он хрипит, но бьет снова - вербально...

...Слышен шепот его: "Подождите,
Я не кончил...Еще пара-тройка...!
Я могу, пяткой в нос, поглядите...
============
...А под утречко, лежа на койке,

Обкончавшийся весь, засыпая,
Шепчет он: "Завтра вновь попинаю,
Нету лучше - и кайфа и рая,
Чем удар по еблу...Я то знаю...!"...

Из постановления 1-го Ватиканского Собора:

"Папа непогрешим, как Бог, и может делать все, что делает Бог. Если папа изрек приговор против Суда Божия, то Суд Божий должен быть исправлен и изменен".

...А значит пришло время открыть еще одну очученную темку.

Итак:

"""Серпентарий с человеческим лицом"""

Личная тема змееныша...
=========================

Пролог (откуда-то с небес):

Змеиный яд пропорциями важен -
Кому лекарство, а кому отрава...
...Но мне обрЫдла форумная лажа,
И я "плюю" налево и направо...

И цель одна - по-больше бы, смертельно,
Мне "опплевать" безмозглого нарОдца,
Чтобы они в агонии вертелись...
...Начну, пожАлуй, с РАгнара-уродца,

Хотя, к чему, он сам себя удачно,
При всех, по почкам-печени пинает,
Да плюс, еще, подпердывает смачно,
И иногда, в "плеваньях" подменяет...

...Тогда быть может Маньку-ужас ночи...?
Нет, не хочу, уж больно мЕлка сошка...
А может Цим-екса, да так, чтоб в клочья...?
А заодно, "клопа по попе" - блошку...?

Нет, их не буду, ведь они укрылись
В своей "деревне-веточке" о целках,
И форумному быдлу подзабылись
Да и "порву" их, если чо, как грелку...

...Быть может покусать мне ноль шестого...?
Хотя, опять же, он еще мне нужен...
Рустемку, любопытного такого...?
Хотя, он же на голову контужен,

Начнет опять о стрелках, о дуэлях,
О всяких шрамах, и дворцах культуры,
Придется обозвать, вновь, пустомелей...
...Эх, если бы вернулась нимфа-дура

Тогда бы я уж точно "оторвался",
И "покусал" бы мягонькие "попки"...
Но нет ее...
...И, Мильву я заждался -
"дочь" Арагорна...
...Выпить чтоли водки...
===============
Эх-х...Жизть моя жизтЯнка...такая млин падлюка...
Живу я, как поганка...точнее, как гадюка...
...Эх-х...Укусить мне что-ли...Себя за левый палец...
Чтоб не летать мне боле...И не скакать, как заяц...

"""Не так страшен модер, как его малюют"""

Личная тема Часки, в которой бы, наконец-то выяснилось, что ничто человеческое модерам не чуждо...
=====================

Пролог:

Спросили боги, на Олимпе, друг у друга:
"Кого сегодня, братцы, "отпинаем"...?"...
И главный бох сказал...И все по кругу:
"Сейчас у модератора узнаем...!"

...Квадратный ящик в комнату вкатился -
То оказался божеский Пи-Сишник...
...Включили...
...На экране отразился
Строй цИфорок...Затем заставка-вишня...

..."Включили" мировую паутину,
Затем вошли в свой персональный форум -
У-у...Сколько быдла...Всяческой скотины,
СобрАлось седня...Настоящий кворум...!

...Вошли в меню...Затем пароль назвали -
И ожил супер-пупер модератор,
(Когда его программу создавали,
Решили пошутить...И шуток кратер

"Излился", превратившись просто в "пепел",
Из "пепла", птицей-Фениксом "восстала" -
Мадонна -
Цыпа-Часка, взор чей светел...
...И мОдером, с тех пор, "мадонна" стала...)

"...Итак, скажи-ка нам, болтливый модер,
Кого сегодня боги отпинают...?
...Сегодня кто юродивый...? И воду
Таскать, и лить нам в "чрева" не желает...?

...Высокомерно и брезгливо, Часка,
(что, вложено в программу ее, впрочем),
Ответила: "Сегодня эту "маску",
Одеть, Рустемка-любопытный хочет.

Он новенький, из касты словоблудов...
...И главный бох - великий "динозавр"
Ответил ей: "Возьми кусочек с блюда,
Ты заслужила...Пи-пи-пи...(простите вырезано цензурой)

Теперь Вам ясно...? МОдерам не чУждо
Ничто, что остальным-другим под силу -
Всего-то, приманить "кусочком" нужно...
Утопия...?
Но правда ж, было б мило...! :)

быть ебанутым сложно
не так ли, любопытный?
и славы, пусть ничтожной
пока не видит цыфра
за счастье с ним боролись
а тут немножко грязи
неважно, был бы повод
стишки ввернуть без связи
хотя о кнопке "поиск"
нетрудно догадаться
гораздо интересней
вторично облажаться
и получив кинжалом
за пиzдабольство в жопу
в деревню любопытный,
нет денег на европу
не дал таньга папаша
что бизнесмен солидный
и в печь по излеченьи
полезет любопытный
потом алга по форуму
хвалиться крупной писькой
не вздумай любопытный
исчезнуть по английски...

Не беспокойся не исчезну. :D

А реакция у тебя абсолютно нормальная...здоровая, так сказать реакция...не ндравится, когда собственным "оружием" да по ебальничку, а...?

и ты врач? :eek:
хотя скорее пиzдабол... не будем тыкать пальцами в персонажей борющихся с матом :D ... а графоманские потуги - это твое оружие... я как бы регалиями СП всея башкортостана не хвастался... :rolleyes:
продолжаем ассоциативный ряд, а любопытный... или очередное твое испражнение задержиться?

кстати.. хотелось бы напомнить о правилах форума касающихся модераторов.. цитатами из коих (правил) некоторые любопытные пиzдаболы весьма воинственно недавно размахивали.. :D

Достойный ответ!
Змееныш, спасибо за комментарии в моей теме.

хотя о кнопке "поиск"
нетрудно догадаться
гораздо интересней
вторично облажаться


Кстати, мил человек, что ты ентими строчками хотел сказать...?
Неуж-то и в "теме о модераторе" узрел намек на свое присутствие...?
Так вот, самомнение (или самовлюбленность...?) нужно убавить чуток...там о тебе ни слова, ни пол-слова...

Впрочем, может быть я ошибаюсь...и ты хотел, что-то другое выразить в этих строчках... :p

Знаешь, Артем, ты в темке 0006-го сказал, что мы, с ним, не видим и не слышим (когда нам не выгодно)...
А на себя посмотри...ты же прекрасно понял, о каком "оружии" речь идет...это ж о ядучести твоей...ты ж ее не дозируешь, чтобы люди при "укусе" прислушивались и менялись...ты ж наповал "убиваешь"...

Ладно...картошка подгорает...дочурку кормить я пошел...словоблудие оставим пока...

И запомни (еше раз повторюсь) - Я СВОИ ОШИБКИ И "ГРЯЗНЫЕ" СТОРОНЫ ЗНАЮ...Исправить ХОЧУ...и ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСПРАВЛЮ...тебе желаю того же...

Или все же ты не погрешим...? ;)

абсолютно непогрешим :D
просто потому что придерживаюсь точки зрения Хелота из Лангедока "людей нельзя загнать к свободе палками" ...
зачем мне пытаться исправлять людей.. я им не бог и не мама... :rolleyes: это ты да трепло-цыфра воображаете себя проповедниками :eek:

"""Камень на шею"""

Тема, в которой МиЯ наконец-то "откроет" настоящее форумное брачное агенство ;)
====================================

:D садистски)

"""Доказательство от противного"""

Тема для Ночного Кошмара, в которой он бы доказывал, разумеется перемежая нормальную речь с нецензурной лексикой, что ЧК - СД, а Рустемка (Л-й) - СД-2... :p
=============================
"""Средь трех "умНИКов, ёжик заблудился"""

Тема, где Ежик ищет себя, в тумане из форумных "умНИКов"
=============================
"""У меня мурашки, от стихов Наташки"""

Фан-клуб, для поклонников нетленного творчества Наташи Есениной
=============================
"""Бесполый ЧЕБУРАТОР - ВОЗВРАЩЕНИЕ"""

Олимпийско-патриотическая тема...
=============================

"""Да, признаю вину вполне: Кусался, впрыскивая яд.... :(
...Всё гены, знаете, в родне...Ну, абсолютно каждый - ГАД!"""

Тема - где будет происходить суд над Змеенышем...А это отрывок из его последнего слова... :D
===============================
"""Да хто ж тебе дасть?!"""

Тема, в которой должны, просто обязаны, отметится, все женские ники, знакомые (реально или виртуально) с Бедным Йориком... :D
===============================
"""Красные трусики подсознания или грязная правда о женщинах"""

Тема, в которой, наконец-то, мужчины раскроют все женские секреты (типа - "женской логики"... :D )
===============================

"""посадить бы тебя на колени"""

Новая тема Братцев Кроликов... :p
============================
"""Пломбиром мне кАпни в порочность"""

Тема для Мильвы, Безымянного и иже с ними... :D
============================
"""Ты - Львица, я - Стрелец...Пришел тебе амбец"""

Кровавый гороскоп - какой знак, какого, должен опасаться...
============================
"""Контроль потерян, разум замолчал - В гараж я снова, от тебя, сбежал"""

Тема, для мужских жалоб на "женскую...логику"... :D
============================
"""Одно лишь вино не уложит в постель"""

В этой теме, мужчины, раскрывают свои секреты... ;)
============================
"""В октябре на траве в центре города"""

Тема-опрос: "А где Вы занимались сексом...?"
============================
"""КОМПЛЕКСЫ ПОЛНОЦЕННОСТИ"""

Тема, в которую фаритовским дурам вход запрещен...
============================

Эй, пипл, что же Вы на самом деле, а...?

Читать - читаете, а сами ничего не придумываете...?

Сколько ж можно мне одному клоуничать-надрываться, а...? :cool:

Таак, короче, предлагаю конкурс, на лучшую очученную темку месяца, с призами и сувенирами на память.

Темки должны быть о форуме и его обитателях (касаться, оных, вплотную)

Чем смешнее и язвительнее - тем лучче...!!! :D

Приоритет будет на стороне таких темок, которые будут иметь смешной, но скрытый намек...!!! ;)

"""В садике на ёлке пьяный Дед Мороз"""

Салон бытовых услуг, приглашает студентов и просто любителей халявной выпивки поработать на новогодние праздники... :D (в ветку - РАБОТА)
==============================
"""Не смыслится бессмыслица"""

Конкурс на лучшую бессмысленную форумную тему

Пыс: Боюсь, что у меня не найдется конкурентов... :D
==============================
"""Ищу очкастую, горбатую, рябую!"""

А почему бы и нет... :p
==============================
"""Девочка на шаре"""

Тема о любви (для взрослых).
==============================

Cоздан cайт, позволяющий имитировать прилежную "работу над документами"

Французский Интернет обогатился сразу несколькими новыми сайтами. Их единственная цель - позволить чиновнику или работнику фирмы сымитировать прилежную "работу над документами" и при этом тратить время на гораздо более приятные занятия.

Гордость разработчиков одного из ведущих сайтов - полная имитация на экране работы над документом в системе Word. На самом же деле страница с "текстом" представляет собой тщательно замаскированный выход в чат или форум. Для правдоподобия такая страница имеет крупный заголовок "Проект документа". Большим успехом пользуется и имитатор сбоя в компьютере, который моментально создает для начальника видимость заражения компьютера вирусом, перемешивая на экране обрывки текста.

Сотрудники французских офисов, как свидетельствует статистика, проводят как минимум полчаса в день (а сколько фаритчане...? Работающие...? :eek: ...) , развлекаясь в Интернете, да и половина посещений порносайтов также приходится на часы, которые совпадают с работой учреждений. Причем все это работники делают со спокойной совестью: 27% из них при опросе заявили, что электронные игры и путешествия по Интернету не наносят, по их мнению, никакого ущерба их фирме или организации.

В последнее время руководство компаний и учреждений перешло в наступление. В результате в некоторых фирмах Интернет оставлен только на компьютерах начальников отделов, а в ряде других - подключен только к компьютерам, установленным на всеобщее обозрение в коридорах. Используются и всевозможные электронные "соглядатаи" для контроля за работой сотрудников. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.

Полный словарь современной "Эллочки-людоедки":

Анальный секс - все мужики его хотят. Козлы.
Бабки - то чего всегда не хватает. Мало приносит.
Ванна - место, которое он так редко посещает
Гены- то, чем его бог обидел
Деньги - см. бабки
Е-ся - он думает только об этом
Ж- па- то, что мужикам настанет без женщин
Зануда - мужчина, который хотя бы иногда имеет свое мнение
Импотент- эпитет на крайний случай
Козел - универсальный эпитет ( очень хорош для разговоров с подругами)
Лентяй - лубой мужчина, даже если он работает 24 часа
Му- к - тоже хорошо обозвать при случае
Нищий - кем он был до знакомства с Вами
Оральный секс- его несбыточная мечта
Педик - обозначение самого нелюбимого вами его друга
Расходы ( излишние расходы) - все его мечты ( палатка, новый спиннинг и т.д.)
Слезы - пускать в ход, если не помогли все вышеперечисленные меры
Тело - то, что его интересует в Вас
Умница - крайняя степень поощрения. Применять не чаще раза в год
Фригидна - любая Ваша знакомая, если ему понравится
Целка - см. фригидна
Чемодан - собрать и уехать к маме ( в случае форс-мажора)
ш- ха - его первая жена ( если таковая была)
Эгоист - любой мужчина.
Юмор - то, что ему несвойственно
Ясли - место куда ему давно пора. (с)

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а “испанка” - грипп;
американец - человек, а “американка” - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а “болгарка” - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а “полька” -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а “венгерка” - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а “ленинградка” или “сочинка” - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а “китайка” - яблоко;
молдаванин - человек, а “Молдаванка” - район Одессы.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а “Москвич” - ведро с гайками (с)


А кто еще человек...? ;)

Гадание по ягодицам
Существует великое множество самых невероятных способов гадания . на картах, на кофейной
гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод . гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" . ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае, уже не ваши ягодицы.

Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись . это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.

Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на ягодицы . покупайте головные уборы меньшего размера.

Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".

Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует.
Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе . хммм, вы смелый человек.

Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.

Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы . на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком . это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.

Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы . вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие . не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.

Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу . проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах . будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете . Держитесь от них подальше, это мои ягодицы.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей. (с)

Кто лучше знает женщину?
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы
что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А
Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"
Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!" (с)

***

В России проводился опрос среди женщин разного возраста с целью выяснить какая будет реакция, если женщине сказать, что: "один молодой человек очень хочетс ней познакомиться".

Реакция 18-летней девушки:
- А какой он?

Реакция 25-летней:
- Кто он?

Реакция 45-летней женщины:
- ГДЕ ОН???!!!! (с)



***

Сорри за "бороду".

Саня Белый с женой попал в аврию. Супруга погибла 8(, Белому оторвало уши. Эскулапы ему говорят - или пришьем Вам уши жены - или Вы без ушей всю оставшуюся недолгую жизнь. Он говорит -
- Шейте!!!
Пришили.Прошло пару дней, Космос заходит в кабинет к Белому - Здорово, Белый! - А в ответ - тишина.
- Белый, ты че, не слышишь? - Саша в ответ -
- Всё слышу, Кос - ни хрена не понимаю. (с)

25 признаков того, что ты повзрослел:

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе! (с)

Я еще не так безнадежен!

Кто есть кто в офисе
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша
- Ок! (набирает Сызрань)
Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.
Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой?
Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>,<брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три
слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное.
Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про д****овое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи. (с)


__________________

ПОЧЕМУ В ТЮРЬМЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ НА РАБОТЕ

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством 1,5 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок прибывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охраник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вас за это отымеют.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатит на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут начальством.... :D (с)


КАК РАЗГОВАРИВАЕТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там с#ете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете? 19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой! (с)

Приказ по предприятию..

Дополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих компании

1.Здоровье СОТРУДНИКОВ. .
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сип дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и ДО работы.
Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определённом состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта.

2.Отсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.

3.Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все - же необходимо, церемонию следует назначать на выходные дни или на вечернее время.

4.Пользование туалетами.
Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так, служащие. фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.
Вводится также трёхминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся Кабинке. По истечении установленного времени, будет раздаваться предупредительный Вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

5.Обеденные перерывы.
Худые сотрудники обедают 30 минут, они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать Компанию своим болезненным видом. Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обедаюшие с лишним весом - 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой).

6.Перекуры.
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10-и курящих сотрудников выбирается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимoсть рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.

Все ВОПРОСЫ и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо ДОСТИГЛО адресата.

Всегда заботящийся о коллективе, ОТДЕЛ КАДРОВ. (с)

Как правильно читать характеристики.


(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.
(с)

Я сам маркетолог и мне это оченно близко... :D

История маркетинга с древнейших времен

Вступление

Очень много разговоров о том, что вот дескать маркетинг вещь новая, интересная, но уж очень она сложная. Что маркетолога каждый обидеть может… Шутки разные выдумывают о том что профессию маркетолога придумали для того чтобы синоптикам обидно не было… Так вот не согласен я с вами… Имхо, маркетинг одна из старейших дисциплин и ведет свою историю еще с древнейших времен… А у доисторических маркетологов жизнь тоже была не сахар, ошибешься так тебе никто увольнять не будет… тебя съедят…
Маленькая вводная… Здесь и далее под маркетологом я буду понимать представителя всех специальностей имеющих отношение к маркетингу…

Итак, история первая…
Когда-то наши предки – обезьяны жили на деревьях и так же как и мы работали в специфических стаях (так тогда назывались их фирмы)… папы и мамы ходили на работу, добывали продукты питания отстаивая бешеные очереди в гипермаркетах за бананами и прочими ананасами… Дети обезьяны ходили в учебные заведения, где их обучали хорошим манерам, правилам постройки жилища, лечению геморроя и простатита…
Все рынки давно и серьезно были поделены между конкурирующими брендами…
И вот один молодой и начинающий Обезьян, как то подумал об увеличении доли рынка своей стаи… Он призадумался как бы сделать так чтобы мои братья могли получить больше бананов на ужин, да иметь возможность больше времени проводить на бережку близлежащего озера, которое по какой-то причине в отличие от прочих курортных мест не привлекало различных крокодилов, очень любивших полакомиться нежным мясом молодой обезьяночки…
Для начала он решил провести маркетинговые исследования, в результате которых он увидел что все стаи в принципе живут одинаково… ходят в одни и те же гипермаркеты… едят одни и те же бананы… Спят в одинаковых кроватях… отдыхают на одних и тех же курортах… Потом он решил узнать а что же все-таки хотят его сородичи… И вот новость оказалось, что бананы и грибы уже надоели… Хочется чего-то вкусненького… Когда он подсчитал обьем перспективного рынка он схватился за голову… Это были настолько огромные цифры, что просто не хватало палочек на пальмовом листе дабы подсчитать прибыли…
Тогда умный обезьян пригласил своего друга, который преподавал в институте науку о вкусной и здоровой пище… стали они думать… чем же таким удивить свое племя… Они проводили опыты… тестировали различные продукции… и вот диво они нашли корешки, которые безумно нравились большинству опрошенных обезьян…
Так родился новый бренд – корешки… который потребовал развития научной мысли и инноваций в производство продуктов питания… начался развиваться рынок производства орудий труда…
Ну это уже другая история…(с)

(этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

ЩЕТ

1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб

ИТОГО: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
(с)

НАУЧНЫЙ ВЗГЛЯД НА ЖЕНЩИНУ

НАЗВАНИЕ: женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
- тает при определенном воздействии
- самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается
- коэффициент расширения - увеличивается с годами
- меняется при сдавливании в определенных местах

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
- очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами
- поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах
- может неожиданно взорваться
- быстро насыщается этиловым спиртом
- активность варьируется в зависимости от времени суток

ПРИМЕНЕНИЕ
- широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях
- является очень эффективным чистящим и моющим средством
- помогает расслабиться и снять стресс

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
- приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
- при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность
- запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

(Мне кажется - сплошной позитив! Я просто рыдал))))...)

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!!
Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Hельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет.
Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Hенавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Hу-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.
Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

РАССКАЗЫ:

Рассказ Лехи:
Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть, попесдеть, попить пифка. Дело близилось к ночи. Надо было укладывать гостей спать. Часть народа
поместилось в нашей с женой квартире, двоим оставшимся пришлось песдюхать в
соседний дом к брату Ване, который в это время находился в другом городе.
В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф, закрыть за
собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину, а
вестей от Макса и Андрея не было. Более того, никаких признаков жизни они не
подавали и на телефонные звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не
раз и песдели что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию. Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти. В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался, поэтому
делегировались всей толпой.
Картина перед нами предстала следующая: открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню, что он должен был быть в другом городе), лежал связанный в ванной комнате. Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная в порядком развороченный
шкаф-купе.

Рассказ Вани (начало):
Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы. Вдруг
ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой. Я ее
проводил и поехал ставить машину в гараж. Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали. Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно для себя затормозил. Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать, что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут, и
поэтому мне надо отвезти их на заправку.
По доброте душевной, вместо того чтобы послать их на***, я отлил им в банку
литра два и посоветовал за руль не садиться. Вообще никогда. На что они не
очень связно ответили, что бензин им совсем для другого. С вожделением глядя
на мутное содержимое банки, они удалились, громко переговариваясь о чем-то
своем.
Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать.
Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы — было 15 минут
третьего), во дворе заметил странное шевеление. Подходя ближе с удивлением
обнаружил уже знакомых мужиков, которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали
огромный снежный ком.
Я не останавливаясь шел мимо них. Однако пройти незамеченным мне не удалось.
Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того случайно
поинтересовались на предмет лишней морковки. Я им сказал: сейчас дома гляну.
С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел). Однако для
них это, видимо, не имело принципиального значения. Я закурил и стал наблюдать
за психическими. Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой.
Они докатали три шара, поставили друг на друга, в верхний запихнули мою
картошку. Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости и отошли в
сторону полюбоваться своим творением. Что-то их, по всей видимости, не
устроило, и после короткого совещания один подошел к урне, вытащил старое
ведро и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех.
Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку, но действие на
улице начинало приобретать другую окраску. Мужики вылили мою (опять же) банку бензина на бедного снеговика, чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился голубоватым светом.
Потом они дружно исполнили некое подобие танца. Далее последовало варварское уничтожение горящего снега с беспощадным втаптыванием последнего в землю. Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора. Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов, понятный только им и никому из непосвященных. Со странным ощущением на душе я лег на диван и включил телевизор, есть пока не хотелось.

Художественный рассказ Андрея:
После того, как хозяева удалились, мы немного посидели. Просто так сидеть было
скучно, и мы вышли на улицу. Зайдя в первый попавшийся открытый магазин,
приобрели средство от скуки в виде одной бутылки. Макс зачем-то взял
барбарисок. «Для баб» — мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было. В
принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли, но
тогда я почему-то не возразил.
Мы выползли на свежий воздух и стали курить. Причем Макс, который по жизни не курит, курил вместе со мной. В результате чего его понесло в область
философствования и он начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать
на*** и кому как краситься (это в смысле баб).
Неожиданно он спросил меня: «Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?». Я
даже немного прихуел, потому что в глазах его заблестел до боли знакомый
сумасшедший огонек. Но я ответил, что только если полить его бензином, то
тогда да. Блять, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение
следующего часа мы пытались добыть бензин. Безрезультатно. Бензин не валялся в помойках и в магазине не продавался. Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали ловить машину, чтобы доехать до автозаправки.
Нам повезло. Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо отлил нам в банку два литра нужной нам жидкости. Мы с ним о чем-то поговорили. И
заторопились уладить свое дельце.
Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо. А Макс так вообще
предложил организовать снежную бабу. Я помню, что подумал: «бабы — это
хорошо». И мы принялись за работу. Снег лепился удивительно быстро. Когда
основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик.
Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про
морковку. Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна. Мужик зашел
домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона, она показалась мне
немного странной, больше похожей на картошку, но Макс заверил, что это самая
песдатая морковь в мире и он покупает только такую.
В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли. Я даже залюбовался -
красавица получилась. Однако Макс имел на совершенство свой взгляд. Он
откуда-то достал ведро, я не уследил, и захуярил его прямо на голову нашей
бабе. Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно
сомнительное. Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он
засмеялся.
Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел.
Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже
прыгал. У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья.
Остановись, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось,
поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки.
Макс нанес удар первым. Я его поддержал. Мы вкладывали всю силу разочарования, утраты прекрасного. Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны.
Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в
магазин.
Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой. Стоя перед входной дверью, я
поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал, а то уже хочется сесть и
по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу: «Еб твою мать, ключи же у тебя». И тут я прихуел второй раз, потому что я точно помню, что он сам закрывал дверь, но смотрел на меня так, что мне начало казаться, что это я
такой педорас, проебал ключи.

Рассказ Вани:
Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить. Я
увеличил громкость телевизора и пошел на кухню. Варганя бутерброд, я выглянул
на улицу. Во дворе никого не было.
Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться — мне ебнули по голове чем-то
довольно мягким. И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно
болезненно стал тыкать под ребра. Во-первых, от неожиданности я чуть не
обосрался, а во-вторых, может, и обосрался, потому что меня резко связали
белбельевой веревкой, так некстати оказавшейся под рукой у бандитов, и
отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо. Я вам скажу, это был полный
песдец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители. У меня лишь одна мысль
вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь.
Надо сказать, связали меня грамотно — я так и не сумел распутаться. Это были
явные профессионалы и они знали, что делать. Однако они не стеснялись шуметь.
А под конец и вовсе начали что-то выламывать. Я кричал этим уебанам, что у
меня ничего ценного нет, но им, похоже, все было по честному до песды.

Короткий рассказ Макса:
Я вообще нихуя не помню. Отвалите, заебали.
Но, если честно, то хули говорить, поискали мы ключи на улице — не нашли.
Вернулись домой с намерением выломать дверь — не спать же, в конце концов, в
подъезде. О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не
подумали. У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить.
Но дверь ломать не пришлось — она оказалась незапертой. Андрей логически
умозаключил: в квартиру залезли воры. И точно, из комнаты раздавались громкие
голоса. «Значит, их несколько!» — прошептал Андрей, готовясь к достойному
сопротивлению. Мы вооружились взятыми в коридоре тапками. Почему именно
тапками? А *** его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились, что в квартире
только один вор и он на кухне. Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за
рождество, за снежную бабу, за отличный день, за дружбу.
Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали на***
всякие ассоциации.
Из нас двоих самый исполнительный — это Андрей. Он и предложил не ложиться
спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф, как и было велено.
Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф.
Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал на
более серьезной уборке. В результате я его переубедил — вся кровать была
упакована в шкаф. Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и
сложить полки. Но, в общем, мы справились.
Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски. Лучшей
закуси я в жизни не пробовал. О том, что завтра днем мы получим песды от Лехи,
мы еще не знали, поэтому сон наш был сладок и безмятежен. Даже вор в ванной
успокоился и больше не орал.

Монолог эмбриона

не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
(с)

модератору: не удаляйте, пожалуйста, это не мат, это стиль...

Эпизоды с писюном

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или ***вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на*** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше
- не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на***.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на*** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и *** ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на***. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу ****ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого ***пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, *** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не с****нуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн,
писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***. А Розелле хоть бы *** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё
- и "писюн", и
"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно *** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила на*** с ума. То исть она и так была при****нута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што ****ят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую ***ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев. (с)

Читайте книжки :D :D :D :

http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm

""""Вновь, Новый Год, на/stupid по-еврейски..."""

Первая тема на форуме в 2005-м году...
==================================
"""Слова шальные жалят словно змеи"""

Очередная тема либо про Змееныша, либо для...
==================================
"""ПИДЕРАСТИЧЕСКОЕ"""

В этой теме, в стиле: "Свободу Анджеле Девис" выступят приверженцы пиндоса Абуса...
==================================
"""КОНТР-ПИДЕРАСТИЧЕСКОЕ"""

В этой теме будет проводится сбор средств, для поездки в звездную Пиндосию, с целью "аабидеть" Абуса...
==================================
"""Разорвал, по пьяни, целку...Словно грелку...Жалко белку..."""

Личная тема Ежика в тумане...
==================================
"""Не нагибайтесь низко, господа!"""

Ночной Кошмар, бахвалится...
==================================
"""Чебулюция"""

Тема, для обсуждения бескровного перевода локомотива под названием Россия, на новые рельсы...
==================================
"""Слоны мне больше не друзья"""

Тема-монолог бедного пиндоса Абуса...
==================================

"""У кого габана дольче...?""" (с)

Опрос, автором которого будет Мазафака.
===============================

Рустемка, ты здоров? :rolleyes: :eek:

Паапраашуууу...

Стишок с подоплекой, умыслом, вторым дном...Посвящается форумчанам из ТОП-тридцатки... :D


И охота Вам друзья за "заборчиком"
Раздеваться как один, одинаково...?
И под солнышком "блестеть" неразборчиво
"Задним" видом и "передними знаками"...?

И нужна-ль Вам от погоды зависимость
И за мимолетный взгляд конкуренция?
Все равно десяток тел на брависсимо,
Остальные – может статься – тенденция. :p

Попадаются, конечно, блаженные –
Те, которые народом отторгнуты.
Им не нужно на пляжУ уважения,
Просто так они лежат, греют органы.

У людей вон и любовь прорезинена,
Потому что так любить безопаснее,
И придуманы шелка с лимузинами,
Чтобы было чем прикрыть безобразие.

Сам туда я не хожу - не до пляжа мне,
Я по жизни соблюдаю приличия,
Но лирический герой мой захаживал,
Отрастив четыре метра величия. :p

И его уже приличьям не выучишь
С треугольниками там или грушами.
Я купил ему штаны он их выбросил.
Я не буду с ним дружить, раз не слушает. :p

"""О добрых собаках"""

Тема для споров: "Где и почему собаки добрее...?"

Ведь, раньше, пресса писала:
"В Америке собаки добрые потому что сытые..."
Потом - "добрые потому что кастрированые..."

...Думаю, что первым, в теме, отметится "Ночной Кошмар", со словами: "А в России собаки злые, но с яйцами...!" :p
======================
"""О патриотизме"""

Тема для споров: "Где и Что патриотичнее...? Как в Америке, пить с 21 года, а умирать, за родину, таки с 18-ти...? Или, как в России – пить и умирать одновременно...?
======================
"""Националистичная тема - о русских и евреях"""

Тема о том, что русских и евреев остальные не поймут, потому что у них любовь...Правда не очень счастливая...Но друг без друга никак...Правда и вместе тоже никак...Муж - деспот и пьяница...Жена гуляет и не дает похмелиться...А полукровки сопливые и родства не помнят...
======================
"""О поэтах"""

Тема о нравах в поэтических тусовках...О том, что, раньше, поэтов любили...и мучили...а теперь – нет...Поэтому нынешние поэты курят, пьют, и колются...говорят о любви и дружбе, но предают при первой же возможности...е.б.у.т. и е.б.у.т.с.я. и злятся, что не рождается МУЗА...
======================
"""О поэтах и пивоварах"""

Тема для решения задачки: "Почему, всякий поэт за свою кружку пива заплатит, а за новую книжку, своего товарища по цеху, нет...?"
Кстати...пивовары, вообще, стихов не читают...Поэтому поэты бедные, а пивовары богатые...
=======================
"""О счастье"""

Обманчивое название темы...На самом деле речь в ней пойдет о том, что: "Женщины выбирают, а мужчины перебирают..."

А счастья нет...Счастье - это когда уже (или еще) нескучно...
========================
"""О праведнике и пиdораsах"""

Не буду уточнять...только анекдот расскажу...думаю все поймут о чем пойдет, в этой теме, речь: "Идет по лесу праведник...Смотрит - в кустах два пиdораsа сношаются...Эй пиdораsы! - закричал праведник - вы неправильно сношаетесь, сношаться с девками надо...Пиdораsы смутились и говорят: "Прости нас праведник. Теперь правильно е.б.а.т.ь.с.я будем...!"
=========================
"""Об ученых"""

Тема, расскроет, что ученые, таки забавный народец: Истину на статистику ловят...А истина не клюет...Клюет херня всякая...

Тема для Безымянного... ;)
=========================
"""О традициях"""

Ну-у...к примеру: "В Америке таблетки по рецептам, а пистолеты - без...В России, убогого алкаша-тунеядца, пожалеют, а счастливого и богатого, (что не обязательно...главное, чтобы счастливый был) загнобят...
==========================
"""О любви"""

Эх...возьму на себя не посильный сей труд...буду собирать, в этой теме, реальные романтичные случаи, типа: "Полюбила прекрасная принцесса пастуха и ушла к нему из дворца на сеновал жить..."
==========================
"""О политике"""

Типа: "Зачем, Россия, Украине, Крым отдала? А чтоб японцам было еще обиднее..."
==========================
"""О читателях"""

Тема типа о том, что: "Есть же еще чудаки, которые чужие стихи любят..." :p
===========================
"""О мужиках"""

Женская тема...о том, что "Мужики товар не всегда качественный, но всегда дефицитный....А если где избыток произойдет, так они тут же друг друга перебьют, за****цы..."
===========================

"""О поэтах мужского и женского полу"""

Тема о том, что:
"Поэты мужского полу существа, как правило, мягкие и женственые...но пытаются это скрыть и поэтому машут руками, матерятся и трясут воображаемыми членами..." :D

"Поэты женского полу общаются в основном с поэтами мужского полу, оттого и беременеют исключительно стихами, но зато такими нежными и сопливыми..."
=========================
"""О деньгах"""

Тема раскрывающая суть явления: "Расставаться с деньгами труднее чем со всем остальным...И это при том, что деньги возвращаются, а все остальное уходит..." :p
=========================
"""О скуке"""

Тема о том, что "так хочется чего-нибудь хотеть..." :cool:
=========================
"""О неудовлетворенностях"

Типа: "Жил-был слон, а хотел быть мамонтом..."
=========================
"""Об относительности"""

Типа: "Один знакомый п.и.д.о.р.а.с.т., потому что я не п.и.д.о.р.а.с.т, меня за п.и.д.о.р.а.с.т.а держит..." :p
=========================
"""О графоманах"""

Тема раскрывающая правду о том, что: "Графоманы отличаются от поэтов только тем, что их не любят..." :p
=========================
"""О низовых жанрах"""

Хотя..."Низовых жанров не бывает. Бывают жанровые низости..." (с)
=========================
"""О гуманизьме"""

Типа: "Сделайте мне больно, если вам станет легче, то я потерплю..."
=========================
"""О деликатности"""

Тема для форумных матершинников, в которой раскроется суть деликатности...И выяснится, что деликатный человек, идет на х@й, еще до того, как его туда послали...
=========================
"""О не зря прожитой жизни"""

Это типа, когда вместо "идите на @уй" станут говорить: "проявите деликатность"... :D

"""Об эгоизме"""

Суть этой темы можно выразить цитатой: "Всякий человек - эгоист, когда трахаться хочет."
=======================
"""О сути вещей"""

Философская тема...разговор в ней пойдет о том, что: "Если даже человек хорош собой, любим и уважаем, это еще не значит, что он не мудак...!"
=======================
"""О дамских журналах"""

Женская тема: Типа, десять причин, почему, то, что толстеет в чужих руках худеет в ваших...?" :p
=======================
"""О везении"""

В этой теме будут собраны возгласы, типа: "Ура...! Мое место у параши уже занято...!" :p
=======================
"""Об объединяющих противоречиях чувства долга и жадности"""

К примеру:
Поп, собаку, за кусок мяса убил, А Герасим, Муму - из чувства долга...!!!
=======================
"""О том, что нас сближает"""

В этой теме мы выясним, что же, таки, явлеется цементирующим фактором для сближения таких асоциальных существ, как человеки...типа: "Нас сближает то, что всякий мудак немного человек и всякий человек немного мудак..."
========================
"""О хороших людях"""

Тема для доказательства теоремы: "Зачем хорошим людям стихи писать? - Им и так хорошо...!"
========================
"""Об антисемитизме"""

В этой теме мы узнаем, на примерах, почему и как, глупые евреи от антисемитизма страдают, а умные из него деньги делают...
========================
"""О руссофобии"""

Хм...Бывает, конечно, но яйца мешают чаще...
========================
"""Об особенностях русского языка"""

Тема для настоящих филологов, в которой будут рассматриваться и оспариваться всякие глаголы и существительные...типа:
Трудящиеся - это отглаголенное существительное настоящего времени...
А е.б.у.щ.и.е.ся - это отглаголенное существительное настоящего продолженного времени...
А значение, оба отглаголенных существительных, несут одинаковое - групповой акт...
========================
"""О политкорректности"""

Мне б хотелось, чтобы в этой теме был затронут вопрос политкорректности отношений между противоположными полами...Ведь, с точки зрения политкорректности, уже давно пора переименовывать противоположный пол (Ж) - в дружественный...и не более... :p
========================
"""О казусах в поэтической "классике"..."""

Меня всегда добивало, что, мало того, что в студенную зимнюю пору из лесу вышел, так ведь еще и мороз был сильный... :p
========================
"""О моралях"""

На примере...Есть поговорки:
"Живя в стеклянном доме, не бросайся камнями" (английская поговорка).
Надолго ли дураку стеклянный @уй? (Русская поговорка).

Одна из моралей: "Долбо.е.б стекольщику товарищ...!"

"""О литературном расизме"""

Тема о том, что, кое-кто до сих пор еще "литературных афроамериканцев" называет "литературными неграми"... :D
=======================
"""О неодекватностях в чувстве юмора"""

На примере:
Одному на ногу падает гиря весом 5 кило, а другому - 10.
ТОлько человек с чувством юмора понимает, что второй случай ровно вдвое смешнее, чем первый, а для того, у кого оно отсутстует, оба одинакого смешные... :D
=======================
"""И еще немножко о стихах"""

Тема, в которой я постараюсь доказать, что стихи это не только повод потрахаться, но и сами по себе ценность... :p
=======================
"""О природе явлений или о помидорах и светофорах"""

В этой теме будет брошен кличь: "Докажем, что выражения «еще нельзя и уже можно» не терпят однообразия...!" :cool:
=======================

"""Почемучка"""

Тема курьезных вопросов и не менее курьезных ответов...
Типа:
Почему, если импотентом становится человек, то он, как правило, приобретает рога, а если бык - то он рога теряет...?"
==========================
"""О туалетной бумаге и писателях"""

По САБЖ-у...В теме буден дан ответ на вопрос: "Почему, туалетной бумаге всегда найдется дело по призванию, а писателю - нет...? Уж не потому ли, что в туалетной бумаге всегда больше белизны и мягкости чем в писателе - таланта...? Ити лаки потому, что в мире больше говна чем читателей...?
===========================
"""О жизненном опыте"""

Женская тема...в ней будут актуальны лозунги:
"Не берите его в рот...!"
И пояснения:
"Если уж взяли, то, хотя бы, в голову не берите...!"
===========================
"""О расставаниях"""

Типа: "Когда тебе было плохо, у меня текли слезы, а когда плохо стало мне, ты меня бросила - сказало тело отлетающей душе...(с)"
===========================
"""О кукушках"""

А что...? Вполне возможно, что за кладку яиц, в чужие гнезда, бог "наказал" их даром предвидения...? - вот и выяснится...в этой теме...
===========================
"""О прогрессе в отношениях между мужчиной и женщиной"""

В теме расскрывается суть проблемы: "Ну почему...ПОЧЕМУ, удовлетворив потребности низкорасположенных органов, ОНИ, переходя к возвышенным отношениям, е.б.у.т друг-другу мозги...?"
===========================
"""О церкви и бане"""

Что это...? Симптоматика...?
То, что оптимисты ходят в церковь - в рай хотят...?
А пессимисты в баню - к аду готовятся...?
===========================
"""Еще раз о стихотворчестве и мастурбации"""

Тема доказывающая, что оба процесса всегда необходимы, а вот результат не всегда обязательно показывать людям...!
===========================
"""О Венере и Марсе"""

Возможно в этой теме, мы узнаем, почему, если девушка узнает, что ее юноша не туда ориентирован, она расслабляется...А если юноше становится известно, что его девушка лесбиянка, то он все равно ее хочет...
============================
"""О рыбаке и рыбке"""

Тема раскроет, что, образно говоря, нельзя спорить с господином СЛУЧАЕМ...!!!
Тому пример старуха из сказки...Не сьев, вовремя и как положено рыбку, бабка, в соответствии с известной поговоркой, таки села на @уй, правда в переносном смысле...
============================
"""О Пупине"""

Тема, в которой, возможно, кто-то сможет ответить на вопрос: "Чего же ОН от нас хочет, когда и так, уже, имеет бессмысленно и неуместно...?"
============================

Ха-ха-ха! Класс. Всегда с удовольствием читаю темы этой темы.
Хорошо бы они появлялись как темы и их содержание было таким же остроумным, как описание.

От себя добавлю тему
"Я себя под фаритом чищу, чтобы плыть в революцию дальше"
существующая тема о том, как
по капле выдавить из себя хама и при этом самому не ... "обкакаться".

Или так:

"""Об унитазе и его взаимоотношениях с людьми"""

Типа..."...ОН радовался когда у НИХ был понос... Потому что когда у НИХ был понос ОН был для НИХ самым желанным...И ОНИ приближали ЕГО к тем местам, к которым приближали только избранных...Правда, по рассеянности, ОНИ часто забывали спустить воду и ОН, подОлгу, оставался стоять обо****ным... :cool:
========================

Аминь))))))))))))

Любопытно...аж до "зуда", какую ты логическую цепочку выстроил после прочтения вышескопирайтченного поста...? :rolleyes:

Наивный...все сложнее, чем тебе кажется...(с) :D

любопытство не порок (С)
жизнь совсем не такая простая как тебе кажется, она еще проще (С)

любителю цитат... :D

а вообще обилее слов ОН, ОНИ и т.д. подтолкнули меня к сей мысли, так понимаешь в сектанских книжках пишуть))))

:cool:

Рустемка жжот... :D

шизофрения лечится......

Призы:

1. Портвешок "33" - 1 бутылка;
2. Поэтический сборник "Там, где я тебя люблю..." с дарственной подписью и автографом Вашего покорного слуги;
3. Фантасофия, выпуск №3, с куртуазными, эпатирующими и эро-порнографическими произведениями авторов города Уфы. (тоже могу подписать :D ).
4. Интернет карта "Икц-Экспресс" суммой в 150 рублей.

Дерзайте. :cool:

Прикольная тема: Можно ли сделать аборт лошади?

И ведь найдется добрая душа, что скажет: "Ну ты и попал, чувак!"

это что, портвейн ЗуЗу типа? ахх.. дайте две! :D
тада надо учредить и пару ящиков пива, как на картинке..

:D

Снежному:

Просьба принимается и будет решена положительно. ;) (две так две).
А пиво на какой картинке можно подсмотреть...? :)

Отредактировано: Тьфу ты...В шары ипусь... :D

Rusty, а вот неплохо было бы иметь специальную тему для новичков.. ну назвать ее как-то, конечно (децкий сад, например)... человек мог бы там представиться, с людьми познакомиться, вопросы всякие позадавать, а "мэтры" разные да "гуру" тоже имели бы возможность с новыми людьми пообщатца.. потому что далеко не все новички могут справиться с тем снобизмом, который порой встречает их на фарите... вот.. :)

Вообще, может попробовать сделать отдельную тему для выяснения отношений и ругани? А еще отдельную для флуда :D ...

запишите меня в детский сад=)
в первую младшую группу.

.. а может, лучше все-таки экстерном? :)

Беги, ноги в руки и тикай отсюда, наивная душа :)

Аха.. называется "Флейм" - ветка для всякой лабуды.. Pourqoi бы и не pas ? :rolleyes:
На другом уфимском форуме, кстати, есть тема "Кухня Арины" - дык вот это примерно то, что нужно и на фарите. Там, как я понимаю, можно и сковородкой в репу получить, а можно и самому той же сковородкой кому-нибудь засветить.. Это не просто веселуха ради веселухи, а еще и такое место, где можно снять напряжение, выговориться, "подраться" наконец.. А потом, расслабившись и успокоившись, возвращаться в т.н. "нормальные" темы..

Ок, создаю. "Бойня у Грэя"

не. ты немнога перепутал таки: "кухня" таки - тема па большей части для своих))) а вот в разделе Лив жорнал - там ужо и "лабуда" допустима (па крайней мере в маей теме - отвечаю)))

Великолепное предложение. Я "ЗА"...! :)

давненько новых очученных темок не писалось. :D

Можно создать раздел "СтрЕлки" - для тем наподобие той, что внизу на ссылке. Там же можно и ветку с тотализатором организовать, принимать ставки... )))). Вот.

http://forum.farit.ru/showthread.php...68#post1063368

Хех))))
Стрела номер один: Ипатий - Челюстной хирург.
Мой прогноз: 10 к 1.
Ставлю на Ипатия. :D

ну прям почти сбылось:)

согласна

ап!