[цензура.ауто-]

газета БИРКА №1
17 февраля 2001

Radiohead – Kid A. Hyper Records, 2000.
Ещё более сблизившись с миром компьютеров, в данном альбоме группа Radiohead предлагает свое виденье музыки нового тысячелетия, которая в свою очередь немыслима без электроники. Примером тому заглавный трек ‘Kid A’, а также ‘Idioteque’, представляющие собой попытку освоения нового для группы музыкального жанра – в нашем случае нео-электро с явным влиянием артистов Warp Records. Кроме того, в композиции ‘Treefingers’ происходит знакомство с миром ambient. Особо хотелось бы отметить композицию ‘The National Anthem’ с классическими нотками арт-рока 70-х и сумасшедшими джазовыми экспериментами на трубе – подобного от этой команды я ещё не слышал.
В целом же альбом, скорее всего, разочарует старых поклонников Radiohead отсутствием оторванных напрочь гитарных риффов. Однако истинным любителям красивого и нежного вокала явно придется по душе. Потенциальными хитами, на мой взгляд, являются ‘How to Disappear Completely’, ‘Morning Bell’ и музыка к неизвестному фильму.

Триллер


Towa Tei – Last Century Modern. Warner Music, 2000.
В нашем городе этого изящного японца знают и любят – хотя и немногие. Вновь разыгрывая наш аппетит, известный всемирно звуковой фетишист преподносит нам десять треков презабавного лаунжа, столь модного в наши дни. При этом ‘Last Century Modern’ всё-таки очень похож на предыдущий альбом двухлетней давности: Това Теи продолжил сотрудничество с такими малоизвестными, но очень талантливыми артистами, как Ayumi Tanabe, Les Nubians, CHATR и другие, да и сам обладает абсолютно узнаваемым почерком и собственной методой, которую мировая музыкальная пресса по старинке называет ‘звуколюбованием’.
По сравнению с ‘Sound Museum / Stupid Fresh’ (1998) альбомчик ‘LCM’ менее эклектичен стилистически. Более однороден по настроению. В данном случае прослушивается легчайший d'n'b c характерными для Това Теи басами, возвещающими о приходе ангела и о бабочке, летящей домой через океан. Слышны ацидно-джазовые напевы на пиджине English, Francaise и японского. Обрывки разговоров и парижские аккордеончики. Детский лепет. Звуки леса, компьютерных игр и телевизионных заставок. Слэповый бас и спонтанные речитативчики себе под нос в ‘Funkin' For Jamaica’. Скрипки, сбивки, томящаяся труба, пианино и сверчки в темноте составляют странный и слегка иллюзорный мирок, пригрезившийся Това Теи. Такой диск. Такая музыка. Поп-музыка для красивых и в меру деятельных.
Самый клёвый номер – 6-й. ‘Stretch Building Bamboo’ представляет собой прогулки по фонящим зарослям дикорастущего бамбука. Мой острый язычок не поворачивается обозвать это IDM. Това Теи может и не такое.
Ремиксы от Shinichi Osawa и Mighty Bop также не заставят вас напрячься – что ценно.

Лида Неваш


Я СТАЛ ИГРУШКОЙ

Моя игрушка надоела мне сегодня
Её отдам я в женский монастырь
Пускай зароют аккуратно в землю
Чтоб больше не вернулась в это мир

Она лежала под моей подушкой
С тех пор как положил её туда
Болотный эльф, создатель всех игрушек
Ломающих сознанье навсегда
А вдруг игрушка выбежать захочет
Её покрепче нужно привязать
Верёвкой крепкой тоненькой и жгучей
И можно отправляться смело спать

И вот я сплю, и сон мне страшный снится
Как я пробрался в женский монастырь
Но настоятель вдруг, внезапно появился
Он думал я насильник и вампир

Но я пришёл забрать свою игрушку…
И тут будильник помешал мне спать
Я встал с кровати приподнял подушку
Увидел не одну, а целых пять

То эльф болотный видно постарался
А может быть и кто-нибудь ещё
Тогда на пол я распластался
Увидев плюшевую руку и плечо

И ногти мои были из пластмассы
И волос из капрона и глаза
Стеклянные я чуть было не сдался
Но под руку попались тормоза

Я взял бинты и скальпель медицинский
И начал кожу медленно срезать
Как вдруг разрез увидел, удивился
Я ватой был набит по самый зад

Опоссум


ПАНСЛАВЯНСКАЯ УХМЫЛКА

В кратком предисловии спешу вас предупредить, что нижеследующая статья – кромешный гон, не претендующий ни на что иное кроме неадекватного восприятия публики.
Короче, выпущенный совсем недавно HITMAN C0DENAME 47 – шедевр западноевропейской инженерной мысли, который достал меня буквально с первых минут игры. Одна только обложка диска, как это ни странно, даёт почти полное впечатление обо всем остальном. Для несведущих поясню: я ужаснулся синтетическому, официозно-мафиозному виду лысого гуманоида арийской расы с острым носом, формованным подбородком без ямочки и небесно-голубыми глазами, глядящими слегка раскосо в вашу паховую область. Вы закономерно спросите, кто это? Это вы, отвечу я. И буду абсолютно прав, ведь пока вы играете, особого выбора не имеется. Придётся временно довольствоваться такой неудачной реинкарнацией. Ах, да – ещё одно. Этого ублюдка вафельного зовут Hitman. Кодовое имя – 47.
Кстати, в игре он не так уж и плох. Ходит, смотрит, стреляет. Умирает, наконец. Что закономерно.
И вот что интересно: начиная играть, вы должны вызволять горемычного скинхеда из психушки. Смирительная роба, мягкие стены, все как полагается. Только умственно отсталым могла прийти в голову мысль к этой психушке присобачить shooting range и развалы всевозможного оружия, т.е. тренировочную базу для ламья. Мне это при первом просмотре было несколько дико и непонятно, но вместе с тем разбирал интерес понаблюдать за потугами калек-разработчиков, стремящихся угодить не закалённым в кровавых побоищах прыщавым юнцам. Мы-де в ущерб сюжету сделаем тренинг. Хм. Посредственно хотя бы потому, что такая гадость эксплуатируется в добрых (?) двух третях всех выходящих FPS/Action игр, начиная еще с претенциозного и недоклассического Half-Life.
Для описания непосредственно экшена я лучше приведу описание с бокса для CD: ‘Hitman Codename 47 – 3D-action, где вам отводится роль наемного убийцы (киллера)…’ [Да, это они хорошо расшифровали словосочетание ‘наемный убийца’. Может, заглянули в словарь синонимов?] ‘…Само собой убивать придется ‘плохих парней’ типа наркобаронов, главарей мафии…’ [А про то, что придется убивать еще и ‘хороших парней’, не сказано ничего. И потом, герой игры сам последняя гнида, потому что киллер, да еще и людей гасит] ‘…Разнообразные миссии потребуют от вас меткой стрельбы, скрытного передвижения. Иногда придется переодеваться, чтобы не вызвать подозрения охраны или подкладывать бомбу под автомобиль…’ [Насчет разнообразия сильно сомневаюсь. Если миссия тупая, то там хоть самолёт отверткой расколупывай, а все равно скучно].
Короче, не экшен, а саспенс. Причем саспенс затянутый и нервозный. А экшен… экшен краток и смертелен. Посему бессмыслен. Есть, как я уже говорил, саспенс. Причем саспенс отвратительный. Но есть. Что придает игре свою неповторимость, в смысле никто такого повторять не осмелится.
Видимо, белым братьям из Европы покоя не даёт расистская подоплёка. Иначе откуда в весьма почтенной игре взяться заданиям по истреблению вымирающих гонконгских мафиози или грандиозному уничтожению скромного славянина Аркадия Егорова (по прозвищу Борис – с какой стати?) в Роттердамском заливе? Это уже фашизм, причем весьма пресный и грубо откровенный. Посему неинтересный. Не смешно, но вызывает панславянскую ухмылку в сторону разработчиков К месту сказать, IO Software базируется в Германии.
И до сих пор мне неясен нравственный мотив сей игрушки. То ли Hitman действует асоциально, то ли анти-криминально. Тогда он в первом случае возмутитель, а во втором – блюститель общественного спокойствия. Согласимся, что определения диаметрально противоположны. Хотя… методы одни и те же, что даже неоригинально.
Управление грубое до мерзости. Любое нажатие клавиш или поворот камеры мышью приводят к непредсказуемым последствиям. Сколько-нибудь значительный бой в таких условиях вести смешно. И это несмотря на внушительный арсенал холодного / огнестрельного оружия. Кстати, в игре имеется ряд оригинальных приспособлений, несовместимых с жизнью. Таковой является удавка из фиброволоконной нити – порадовало.
Графика… не особенно хороша. Скажем, стандартна. Не лишена реализма, но по большому счету посредственная. Весьма нехило проделаны живые / уже-не-живые персонажи, так что даже в режиме геймплея можно очень лихо отличить человека от мусорного контейнера. 3D-модели изготовлены с заботой и узнаваемой немецкой педантичностью: у Хитмэна при ходьбе даже колышется кроваво-алый в бордовую полоску галстук.
Игра набита неописуемыми пародиями на гангстерский китч, как-то: длинными плечистыми угрожающего вида людьми в неизменно стильных космически черных костюмах, такого же цвета широкими и бесшумными массивными американскими машинами, до неприличия огромными стволами, нарочно выскакивающими из людей в черном в самый момент... Но здесь, как всегда, подкачала реализация. Получилось колхозно: местами слишком вычурно, местами блекло, местами коряво. Понятно, First Person Shootin’ – не action movie, но образчики достойной реализации и того, и другого мы видели. И надо сказать, видели не однажды.
Ещё одно. Если кто-нибудь возьмется играть в ‘Hitman: Codename 47’, то мой вам совет – никогда не проходите миссии! Просто играйте, пока не надоест.

Александр Хвальчев
28.01.2001

газета БИРКА №1
17 февраля 2001

ЕЩЁ 1 СПОСОБ УБИТЬ НАШЕ ВРЕМЯ

Немецко-польский кабельный канал VIVA начал своё вещание и на забытых уфимских окраинах. Кто не с нами – тот не с нами. Ничто не страшно взращённым на видеоиграх, MTV образца 1994-95 гг. и угловатых техно-ритмах. Клёвое зрелище это именно то, что нам нужно. Мы хотим шоу.
1. Некий аполитичный провокатор по имени Santos догадался скрестить 2-степовые блюдца с караваном верблюдцев и арабско-голливудскими мелодиями в духе кинофильмов про Синдбада-морехода. Транспортная тема здесь непринуждённо перетекает в расхлябанный filter-house, заставляющий крутиться быстрее колёса авто в его ничем не мотивированной погоне где-то в США 1970-х. Видео ценно своими стилизаторскими штучками, старинной радиостанцией и самим Сантосом, который просто едет, не размениваясь на детали. Главное вовремя пристегнуться ремнями к диванчику.
1. Немецкие технари Westbam и Dr.Motte, разродившиеся летом 89-го неким суперпроектом, демонстрируют своё детище в техно-саге ‘Love Parade 2000’. И совсем не оригинальничают – да и зачем? Достаточно трущейся молодёжи, джем-сета на опрятных берлинских крышах, крепких попок загорелых участниц действа. И беззвучного шелеста винила под занавес.
5. Возвращаясь, Daft Punk развращает. В чартах нарисовалось видео на вещицу ‘One More Time’. Музычно манерные маскировщики сейчас походят на Eiffel 65 (sic!) – тот же вокодерный вокал, те же электронные фильтры и вовсе не та же самоирония. Но самое смешное это клип, представляющий собой мигающую фонариками надпись ‘Daft Punk One More Time’. Наш экс-спирт по музыкам Триллер, помимо Daft Punk признающий из ‘френчей’ только группу Air, на этот счёт высказался в том духе, что трек у них был, а вот желания делать видео, по всей видимости, не нашлось. Я же думаю, что в последнее время коммерчески успешные и не в меру изобретательные европеоиды заметно соревнуются в хитроумных кидках зрителя и максимальной экономии на ‘дорогих’ видеоклипах.
23. Лингвистические припадки следующего musician не бросаются на вас при неблизком рассмотрении. Зовётся волчище Azzido Da Bass, что и говорит само за себя. ‘Ацид’ неисправной дрелью сверлит кору нашего мозга и если есть сверлить, то внутрь забираются и доделывают своё чёрное дело басы а-ля ‘Flat Beat’ небезызвестного Квентина Дюпюи (Mr.Oizo). Аналоговое шранц-техно и само название трека ‘Dooms Night’ (‘Судная ночь’) оформят ещё одну декадентскую сказочку про Post Millennium Tensions. Архитектура и города недалёкого будущего вновь Берлин и разношерстные человечки, танцами коротающие время до второго пришествия. Мы, в общем-то, занимаемся тем же, а Виву смотрим по 29 часов в сутки.
107. ‘Хип-хап’-сообществу нашего городишки был бы нелишним просмотр клипа Rage Against The Machine – ‘Renegades of Funk’. Из которого явствует, что как ты ни завяжись, ХХ – культура чёрных, только в их руках и обретающая подлинное звучание, движение и грув. Что же касается RATM, то они очень здорово поглумились над наиболее знаменитым меньшинством темнокожего большинства населения планеты. В ‘предатели фанка’ затесались весьма одиозные негрилы – М.Л.Кинг, Анджела Дэвис, Э.Ч.Гевара (!), Браун с Клинтоном, Баамбата (сам же в записи хита и участвовавший), NWA, Public NME и множество остальных чёрных классиков. Правда, я до сих пор теряюсь в догадках, что бы всё это значило? Музычка RATM странновата, а слова заковыристы до безумия: ‘Say jam, sucka jam! / Say groove, sucka groove! / Say dance, sucka dance! / Say move, sucka move!’ – и далее по тексту. Более же всего данный клип тешит глаз: дерущимися динозаврами, античным марафонцем и мультяшным самолётиком, с коим ч/з пару секунд приключится вполне ожидаемый п…ц. И портреты-портреты тех самых ренегатов, а также крайне раритетные кадры: вальс в противогазах, ‘електрично’ терзающий проигрыватели G.Flash, чёрные b-boys из Южного Бронкса конца 60-х, сумасбродная анимация трёх полосок и картонные роботы. А фигуры, белеющие на стенах, немо выкрикивают: ‘And the Funk Never Dies!’
+/-205. Антиумников Bloodhound Gang есть за что похвалить – их ‘Ballad of Chasey Lain’ завлекает не хуже порнофильма с участием Мадлен Олбрайт и Пикачу. Эти незатейливые гитарные проигрыши и прилипчивую насмерть песенку можно продавать в комплекте с баллоном пива в субботний вечер, а видеоряд восхищает своим изощрённым раздолбайством. Находясь на сцене, BG снимаются в клипе и всё бы ничего, вот только съёмочная группа полностью состоит из роскошных и почти что оголённых барби. Чуваки же с помощью мимики/танцев одновременно веселят телезрителя и страдают от незапланированных эякуляций. Басист, например, вообще улетает со сцены, заглядевшись на си… т.е. телекамеры. Венчает песенку поучительная реплика ‘Now show’em teats!’ А бладхаундам можно посочувствовать. Можно.
0,1. Уже не воспринимаемый после полученной Грэмми лузером Beck выводит свои рулады в эстетской песенке ‘Sexx Laws’ с альбома Midnite Vultures. Артист, одинаково почитаемый истеблишментом и снобами от музыки, здесь он выглядит прожженным стилягой 40-х годов – 21-го века, а в провинциальном городке имеют место сексуальные игрища. Банка с зелёным горошком очень любит бекон. Холодильник подстраивается к газовой плите, отчего та просто взрывается. Бесконтактно совокупляются невесть откуда взявшиеся космические пришельцы. А как вам соитие с фригидно-игрушечной медсестрой? Завершаясь, яркий дебош становится ещё более ярким – перемазанные в краске фрики пританцовывают, измеряя объём неожиданно выросших бюстов. То есть почти хэппи-энд!
75. Напоследок обязательно отловите в эфире канала Этьенна де Креси, недавно выпустившего альбом Tempovision. В мультике ‘Am I Wrong?’ присутствует дикая, но симпатишная мешанина нео-диско, привычного deep house и французского intelligent techno, а в целом оказывается, что в постиндустриальном обществе массового употребления полуживую говядину эксплуатируют мерзко и непристойно. Плоть с коровы срезается заживо, а половина её уже превратилась в фаст-фудовские котлетки – пока сама угнетённая что-то пожевывает, одурманенная альпийскими пейзажами и сладкозвучным ‘Am I Wrong?’ И лишь благодаря случайности один сердобольный клиент перепутывает коровий каземат с человечьим туалетом и открывает животному прописную истину о том, что фаст-фуд и в самом деле sucks. В конце концов, корова с полуобнаженным скелетом не пожалела ни единого обидчика, а её избавитель обнаружил в бургере золотую коронку хозяина лавочки.
В следующем номере мы расскажем о ‘Berlin House’, нашей любимой программе канала VIVA.

а. марков-джентльбой

газета БИРКА №1
18 марта 2001

ПЕДАГОГИ ПРОТИВ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА или TOTAL FUCK-UP*

27 февраля имела место забастовка во имя изменения бедственного положения наших бедных, замученных, загнанных в тупик учителей и преподавателей. Сие действо проходило в Доме профсоюзов, что на Кирова, 1. Узнав, что за присутствие на митинге обещается денежный гонорар, наша группа из двух свободных журналистов и одного краснолицего гражданина сочла непременным посетить стачку и окунуться в гущу событий.

Сразу скажу, организация была никчемной. Тут и там бродили подвыпившие скучающие очкастые в шалях и тяжелых шапках учительницы начальных классов, ковыляли мужчины-педагоги в засаленных костюмах и с немытыми волосами. Около 16 часов ранее безынициативная толпа стала подтягиваться в зал. Мы заняли самые удобные позиции – на балконе, откуда не было видно лиц выступающих, но зато отлично были слышны их выкрики через встроенные микрофоны на потолке.

Выступали то дюртюлинские учителя, то тучные gрофессора нашего родного и любимого УГНТУ. Ратовали за повышение заработной платы. Больше, собственно, им ничего не нужно. Только много, много ДЕНЕГ. Лейт-мотив, заданный очередным педаголиком, до сих пор крутится у меня на уме – до того хорош: ‘Как же можно сеять прекрасное и доброе, когда подошва дырявая?’

Но больше всего меня поразило выступление девок-пэтэушниц с опухшими мордами, которые пели частушки! Якобы на злобу дня. Смотрелось продажно.

Когда ораторы были заслушаны, заводилы праздника провели голосование в стиле ‘За – единогласно! Против – нет! Воздержавшихся нет!’ На волне этого пафоса мы удалились из зала и выпили пива.

Усталые, но довольные собой и Родиной, мы вернулись домой. Я долго приходил в себя, с трудом переживая приступы дикой тошноты.

Александр Хвальчев

* total fuck-up (англ.) – состояние крайней дезорганизации и абсурда, в русском языке имеет только нелитературный аналог ‘полный …дец’.



БЕРЛИНСКИЙ ДОМИК

Невзирая на коммерциализацию, музыкальный канал VIVA имеет в своём эфире две программы, по формату скорее присущие каналу VIVA ZWEI. Это ‘Overdrive’ (альтернативная музыка – как электронного, так и гитарного происхождения), а также программа ‘Berlin House’, отличающаяся разнообразием тематики, но с большим уклоном в клубную эстетику – о ней и пойдёт речь.

На своей родине телепередача начинается в 23.00., поэтому у тамошних мело-маньяков не существует проблем с недосыпанием, чего не скажешь о нас, т.к. трансляция ‘Berlin House’ в Уфе – на целых 4 часа позже, т.е. в 3.00 не то ночи, не то уже утра. Этот единственный минус скрашивает прекрасная электронная музыка (от нео-диско до экспериментов IDM) и интересные в большинстве своём клипы. Далее мне хотелось бы разобрать наиболее понравившиеся видео.

SAND 11 – ‘Reculer’. Красивый лёгкий (easy) jazzy-hop. Не зная выпускающего лейбла, я бы отнёс их к британскому Cup of Tea. Во всяком случае, эта студия издаёт подобный материал. Описывать сам клип просто тем более глупо, что он не имеет сюжета, а представляет собой один сплошной видеоряд – кто смотрел ‘Теленочь’ на МУЗ-ТВ, тот поймёт – с хроникальными кадрами на космическую тему. В целом SAND 11 мне больше понравился с музыкальной точки зрения, нежели с визуальной. Хотя одно и дополняет другое.

Turner – ‘Head in the Sky’. Не в обиду будет сказано, но всё же я позволю себе сравнение с последним альбомом ‘Discovery’ дуэта Daft Punk. Нравятся мне в последнее время старые диско-мелодии – но с современным на них взглядом. Монтаж клипа напоминает ‘Голову-ластик’ (первый фильм Дэвида Линча) – данный факт очень меня обрадовал. Сюжет несложный, а потому и смотрится всё на одном дыхании. Чудак в хижине выращивает непонятные головастые игрушки и запускает их в небо на воздушных шариках. Отправив всех и привязав шарик к собственной шее, он взлетает. От его упавшего тапка дом взрывается, разлетающиеся обломки и осколки сбивают шарики плюшевых головастиков, а чудаковатый парень ловит всех их на руки и устремляется ввысь – конец супершедевра!!! Прочитав вышеизложенное, кто-то наверно подумает, что это бред обкуренного в жопу чела. Однако таков сценарий, и я его всего лишь пересказал. Пусть и немного утрированно.

Deep Space Network – ‘Number Nine’. Композиция выдержана в стилистике trip-hop с элементами восточной этнической музыки. Сам клип экспериментален более чем клип SAND 11. Используя современную технику видеомонтажа и компьютерные технологии, режиссёр добился приличного результата. Исследование в области изображения, аналогичное изучению музыкантом природы звука, и его совмещение с исходным треком сделали своё дело.

Kreidler – ‘Au-Pair’. Немецкий пост-роковый ансамбль решил поковырять новомодные сэмплеры, не забывая при этом о собственном прошлом. Их минималистский клип – одна и та же картинка: деревья, зелёная полянка, быстро плывущие в небе тучи, яркие вспышки света где-то поодаль, и время от времени в кадре появляются четыре участника группы, наблюдающие за всем происходящим. Данный клип, как мне кажется, должен понравиться всем поклонникам нового и необычного – как в музыке, так и в производстве клипов.

Триллер


СВОБОДУ АНДЖЕЛЕ ДЭВИС!!!

Есть у меня друг Коля. Более известный социуму как Гном. Черниковский раздолбай. Носитель ямайского колорита со многими вытекающими последствиями. Похож на актёра Стива Бушеми. Иногда его называют Гномосексуалистом, хотя тут нет никакой связи и тем более логики.

За последние пару лет Гном приобрел рэпутацию распоследнего травокура. От этого он, правда, не стал меньшим оригиналом: Коля всё также слушает Dre, Body Count и вязкий, как ирис ‘Кис-кис’, dub. Пьёт пиво в заснеженных двориках и ходит в кино под каннабисом. Дредов Гном не носит, зато кого угодно может напугать своим злобным взглядом.

В прошлое воскресенье, примерно в 21.30, мы брели мимо оперного театра. Выпитое пиво резало мочевые пузыри, и мы трое решили осквернить оплот консервативного искусства, кирпично маячивший в 30 метрах от нас. Но добежать не успели. Отливая, Гном завел разговор:
- Слушайте, а вот почему мы родились в России?
- А где бы ты хотел? – спросил я.
- На Ямайке. Там тепло и накуренно.

Триллер в очередной раз продемонстрировал свой панславизм и сказал:
- Не, я могу жить только в славянской стране
- А я бы хотел родиться где-нибудь в Бельгии.
- Почему? – слегка удивленно спросил Триллер.
- Не знаю, – ответил я, – просто внутренняя предрасположенность.

Мы застегнулись и поплелись в сторону Дома Актёра. Пройдя в молчании несколько метров, мы услышали гномовский голос:

- Знаете, о чём я думаю? О том, что, похоже, слишком накосячил в прошлой жизни, если родился именно здесь.
Мы лишь рассмеялись в ответ.

а. марков-джентльбой


Костя Теплов – Untitled Demo. Уфа, 2000.
Это музыка сделана в домашних условиях, причём довольно качественно. Она довольно разнопланова и содержит элементы транса, диско-хауса, даже гитарные партии. Кроме того, присутствуют саксофон, женский англоязычный вокал, а также вокал самого Теплова. Большая часть альбома выдержана в струе танцевальной музыки начала 90-х. И хотя ничего особенного вы здесь не услышите, нельзя не отметить главный плюс этой музыки – средством её производства стал обычный PC, что не очень на него не похоже.

Гоша и Бебеш


45 Dip – The Acid Lounge. Generation X Records, 2001.
Слово ‘лаунж’ мне малознакомо, и сравнить этот диск с чем-либо подобным не вышло. Нельзя сказать, что мне это не понравилось, но всё же я далеко не в восторге. Ничего особенного не расслышал – стандартные трип-хоп и даун-темпо. Особо приглянулись всего лишь 3 вещички: ‘Auger In Orbit’, ‘Beer Star’ и ‘Bug Juice’.

Пикила


Игорь Вдовин – Экстрамьюзик. ЭКСТРА рекордз, Санкт-Петербург, 2001.
Один из лучших музыкантов страны совместно с компанией EXTRA сделал ‘первый и решительный шаг к синтезу визуального и слухового ощущения действительности’. Результат во всех отношениях потрясающий – полтора десятка хаус-композиций с привкусом эйсид-фанка, цыганщины, astral neo-disco, русских гармошек и Союзмультфильма. Это наступившее будущее отечественной музыки и вместе с тем советская эстрада, которой не было. Подходящий сопроводительный фон к киношкам вроде ‘Москва-Кассиопея’. Остаётся лишь фальшиво гнусавить латиноамериканские нотки из трека ‘Снежаны нету дома’, а ещё полюбились ‘Аргонавты’ и ‘Счастье’. Что же до пластинки в целом, то она лежит себе полёживает в ближайшем магазине. Подберите, она того стоит!

а. марков-джентльбой

Это называется: в ж_пу ТРИУМФ, развернусь-ка я здесь?

Ничего не в ж...пу - там же грязно!
Смысл дайджеста сам дайджест.
Он для тех знакомых (и не очень), которые хотят читать всё вместе и сразу.
И регулярно. Другой цели нет.

"ностальжиии ..."

МСТИЛЬ процитируешь?

тот самый? который первый?

Лейка-Лейка!
Покладём всё, что можно!
Чтоб выстраивалась определённая хронология.

Лида Неваш
Я СТАЛ ИГРУШКОЙ

- супепупер...
помню меня вштырило когда первый раз прочла...

5+

Это стишок Опоссума.
Похоже, материалы нужно друг от друга отбивать какими-то линиями.
Ущтём-с!

мдя....действительно дайджест получается

газета БИРКА №3
17 апреля 2001

ПЕРВОНАЧАЛО №3 (колонка редактора)

Когда мы увидели вторую БИРКУ в отхожем месте порванной в клочья, то сообразили, что наш ментальный саботаж удался на славу. Ваша реакция была суперской, ха-ха! Зато теперь мы знаем, что вам нужно. И это нас потрясло. Обретя с первыми номерами скандальную известность, БИРКА выключает горячую воду, включает холодную и вообще играет на контрастах. В этом номере мы будем ласковы как хирург, где-то потерявший свой скальпель. Впрочем, откуда у нас такие страшные канительки? Их ведь и не было никогда: бирковчане – беспредельщики на бумаге, но не более.

За последний месяц ничего особенного, к счастью, не произошло. А о том, что всё-таки было, мы вам и расскажем. Иногда мы будем нежны, иногда же – очень-очень. Расскажем ВСЁ, что придёт нам в голову. Или прибежит.

Информации у нас нет, поэтому ищите её не здесь. Переписывая конспекты о гипотезе чёрных дырок (бирок?) под soviet astral disco Игоря Вдовина, сложно сосредоточиться на чём-то возвышенном. Не будем даже пытаться.

Читайте в номере статью собаки Триллера о встрепенувшихся ветеранах из Depeche Mode, репорташ Натариуса из самого грандиозного-мать-его клуба Восточной Европы – пражского Radost FX, а также байки о том, чем мы занимаемся и чем (порою) заниматься не хотим.

Как всегда имеются дебютанты. Мастерка так расскажет про солнечные сентябрьские деньки, что вы забудете об апреле на 10 минуточек. Респектабельный Розовый Пантера в неизменной войлочной кепочке цвета беж с вашего позволения порассуждает чуток о музыке. Также увидите фрагменты дневников Олега Бэйса – выходца из Ишимбаево, на досуге почитывающего Зингера с Гомбровичем и извлекающего звуки IDM из своего синтезатора Casio MZ-2000. В общем – кто знает, тот поймёт.

Какие мы будем в дальнейшем неизвестно. Никому. В любом случае всё придумано до нас. Вот почему на заре нулевых главное – хорошо позаимствовать. БИРКА – испражнение стилизованных имитаций, однако нам ничуть не стыдно. И когда нам в следующий раз заявят, что ‘…у вас комплексы’ или ‘Карнеги сказал…’, мы рассмеёмся умнику в лицо и отошлём его на одно нехорошее буквосочетание.

Наш мрачный оптимизм не знает границ. Доработав цитату Хвальчева, биркоделателей можно назвать Осколками Демографического ВЗрыва 1980-х. Пока мы люди без прошлого. Но впереди у нас – трудное тысячелетие. Так что не будем его себе усложнять.

а. марков-джентльбой
==================


ДЕМИСЕЗОН

Катилась первая сентябрьская неделя... томная. Ещё не полетели паутинки, но воздух стал острее и чище. Значит, лето перешло в разряд бабьего. Скоро...

Даже не праздник. Обычный день. Осень за окном предлагает новые ритмичные картинки. Люди снуют. Деловито и не очень. Даже те, что идут к догорающему небу. Вряд ли кому-то из них пришла бы в голову мысль просидеть до сумерек на обычной городской крыше. Все боятся высоты. Это огонь можно потушить, в воде – побарахтаться, а потом всплыть. А воздух человека не держит – слишком тонкая материя...

Странно: к ночи натягивает облака, и не понятно, откуда и зачем веет холодом. Звёзды не проглядывают. Ну и не надо. Это ведь первая осенняя неделя, и 14 сентября ещё впереди. Из распахнутых настежь окон несутся, бестолково смешиваясь, обрывки популярных мелодий. Они вливаются в общее городское жужжание. Привычный шум ухо привычное не ловит. Всего лишь осень.

Женя Мастерка
=============


Motion: A Six Degrees Dance Collection. 2001.
Лето, прихода которого наверно ждут все, стало для меня реально ближе по прослушиванию данного сборника. Солнечно-цитрусовая обложка сего произведения заграничных мастеров песни и пляски навеяла мысли об апельсинах, пляже, лимонаде и загорелых особях противоположного пола. Содержимое компиляции тоже не подкачало – более того, эта музыка заставила двигаться в сакральной пляске моё немолодое тело, чего с ним не происходило уже достаточно давно.

Теперь о технической стороне сборника – представленные треки достаточно различаются по стилистике. Слушатель пропутешествует от португалоязычного хауса в исполнении Bebel Gilberto до трансовой элегии ‘Ocean’ от Моники Рамос через аналогово-лаунжевое бульканье гарных хлопцев Dzikan&Kamien, ту-степовые перкуссии и стопроцентный соул-вокал Sylk 130, нежные и завораживающие латино-гитары Боба Холройда, диско-фанк от ветерана dj Cam и смахивающие на ранних Daft Punk, но с лиричным девичьим вокалом, Banco De Gaia. Главная мысль тут налицо – валяйся с лярвами на золотом песочке, попивай коктейли и релаксуй. Единственная композиция на сборнике, выпадающая из общего настроения, это ‘Euphoria’ от Delirium. Вязкая смесь жесткой ломаной бочки, пыльного электро, тревожных гитарных аккордов и этнической мелодики чревата размышлениями о пустынях и койотах. Возможно, именно так звучит минимал-кантри XXI века.

В общем, эта пластинка просто необходима всем жаждущим лета, любящим chill-out начинающим мачо. Если девушка не ляжет с вами под эту музыку, то она с вами вообще никогда не ляжет.

Розовый Пантера
==============


Бони НЕМ – The Very Best of Greatest Hits. Мистерия Звука, 2001.
Вообще-то я предпочитаю серьёзную музыку, но данный альбом – исключение. Последний релиз ВИА ‘Бони НЕМ’ (настоятельная просьба не путать с созвучным коллективом мулатов стыка 70-80-х!) назван сердито – ‘The Very Best of Greatest Hits’.

Нечего сказать, на альбоме представлено всё многообразие кавер-репертуара К.Немоляева – от вполне (повторюсь, вполне) солидных треков вроде ‘Un Vie D’Amour’ или ‘L’et Indien’ до разухабисто-забойных ‘Яблок на снегу’ и ‘Плачет девочка с автоматом’. Среди пострадавших были замечены Ш.Азнавур, Пресняковы, Ю.Антонов, Е.Осин в частности и группа The Beatles вообще.

На диске также были обнаружены целых 2 ремикса, но они изготовлены блекло и туповато. Не очень рекомендую – закоренелые поклонники электронной музыки могут их пропустить. Что касается техники исполнения, то на этот раз (как, впрочем, и всегда) нарекания в сторону. Особенно отличились ритм-секция и бас, нечеловеческая виртуозность игры на которых может служить образцом для последующих поколений ме(тал)ломанов

Забивает альбом, что называется, под завязку оригинальная композиция ‘Чип и Дейл спешат на помощь!!!’ длительностью всего 11 секунд. Без комментариев.

В заключение: данный альбом можно и нужно смело рекомендовать читателям даже нашей газеты, хоть и немногочисленным, но верным и преданным (гхм!). Интересно с любой стороны.

Александр Хвальчев
=================


DM_ВОЗБУДИТЕЛЬ

То, что до альбома ‘Exciter’ Depeche Mode не выпустили ни единого предварительного сингла, привело к абсолютному отсутствию какого-либо ажиотажа. Не берусь осуждать их менеджера – видимо, тот был полностью уверен в успехе даже без промоушена – но наверстать упущенное пока ещё можно, т.к. 100-процентные хиты на альбоме есть. Без них DM давно позабыли бы.

Сегодня 29 марта, но когда этот номер выйдет, вы наверно уже ознакомитесь с рецензиями на Depeche Mode в различных – модных и не очень – журналах. Тенденция к выпуску очень спокойных концептуальных работ старыми культовыми музыкантами (David Bowie, A-ha и др.) не обошла стороной и Depeche Mode. Настроение, которым буквально пропитана большая часть альбома, можно описать названием одного из треков, а точнее номером 8 – ‘Comatose’. Электро-психоделия, одним словом. И поскольку всё познаётся в сравнении, пусть поклонники группы не досадуют, если я сравню DM с другими известными музыкантами, хоть и более молодыми.

IDM-звучание первых двух треков продолжает знакомство Depeche Mode с современной музыкой. Третий мне напомнил ‘Hours’, последний альбом Дэвида Боуи с его красивейшими спэйс-балладами. Трек 4 отражает моё личное представление о музыке будущего – незамысловатая мелодия акустической гитары похожа на простой пересчёт струн, хриплый вокал не уступает лучшим песенным медлякам Radiohead и U2, а скрипки и виолончель записаны с эффектом присутствия в огромном зале. Приглашать симфонические оркестры для совместных проектов у многих современных поп-музыкантов становится традицией и едва ли не залогом будущего успеха, что и доказали DM в композиции ‘When the Body Speaks’.

Пятый трек, индустриальный и немного агрессивный, отличается неизменно-манерным пением Дэвида Гэхана, иногда похожего на Marilyn Manson. В-шестых – эмбиентное интро к шедевру под номером 7, представляющему собой нечто вроде атмосферного easy listening. В восьмой композиции под гримом модерновых звуков маскируется наш старый добрый Depeche Mode. Трек 9 – танцевальный суперхит с классическим саундом, отвечающим формату любой радиостанции и музыкальному каналу (если на него, разумеется, снимут клип). После десятого номера проясняется, как бы звучал дуэт Aphex Twin с Марком Алмондом. ‘Почему Алмонд?’ – спросите вы. Да уж очень схожа манера пения Гэхана. Трек 11 это вновь эмбиентное вступление на сей раз уже к 12 серии, близкой к тому, что DM демонстрировали на предыдущем альбоме. Тринадцатая композиция – cosmic soul колыбельная с весьма подходящим названием ‘Goodnight Lovers’. Отличный финальный номер.

В целом новая работа оставляет двоякое впечатление: после первого прослушивания – так себе. Но после нескольких дополнительных попыток ты в итоге понимаешь, что альбом не настолько плох, как это показалось на первый взгляд.

PS. Depeche Mode – Exciter. Eagle Records Europe Inc., 2001.

Триллер
=======


ГОНЗО-ПОП, А В НЁМ НАМЁК

Зловредные выходки девицы под звучным именем Неваш в прошлом номере взбесили даже нас самих. Её ‘большая и настоящая грудь’ не смягчила нашего негодования… Неваш! В этом номере мы тебя хороним, и этот абзац ты можешь воспринимать как некролог. Мы горюем, скорбим, всё такое. Многие из тех, у кого хватало чувства юмора, тебя ценили, но пока тебе придётся утешаться ролью непризнанного гения. По крайней мере, ты не парилась над излишней аргументацией. Когда-нибудь мы устроим тебе неожиданный кам-бэк, а пока тренируйся, мерзавка. И добро пожаловать вон из нашего клуба!

Меня в последнее время часто заносит по всяким непотребным местам. Например, недавно мой друг Габба подложил мне фекашку: ‘Срочно приезжай на Машинку завтра к трём!’ Я приехал – нет никого. Подбежал профсоюзный работник Данила:

- А, клёво-клёво, хорошо что пришел, бежим, хватай билет, да за 5 рублей, наверх, нет не туда, в зал, болей за бабу Свету!
- Какую бабу Свету?

Таким поворотом дела я был изумлён и с нехорошим предчувствием открыл ‘флаер’. Сразу понял, что попал по самый пищевод. Конкурс ‘Супербабушка’! Выть было поздно, тем более при такой-то публике – эти люди явно выпадали из возрастной категории ‘от 15 до 55’. Причём с обеих сторон. Чувствуя себя не собой, я услыхал задорные голоса ведущих:
- Здра-а-авствуйте, дорогие, ПРЕДАННЫЕ НАМ зрители!!!!!

И поняв, что не всё так плохо, я приободрился. И было по какой причине – в те 15 минут, что я там находился, со сцены на меня выплёскивалось море шуток, смеха, весёлого настроения. Пополам с щищмекскими песенками. Короче, я понял, что семья – ‘яйщейка общества’, однако всё это напоминало плохо срежиссированную пародию на непонятно что.

Тем же вечером настроение исправили Братья (Наташа и Евгения), отмечавшие в ресторане Акбузат свой достославный юбилейчик – кстати, не знаю какой. Сразу отмечу, что было просто супер. Двадцать пять подвыпивших физиономий, из которых я был – самой подвыпившей, недолго строили из себя богему, а слегка манерный фуршетик с салатиками-бутербродиками быстро превратился в геноцид нескольких ящиков ‘Эфес Пилснера’.

Дальше я буквально обнимался с белым туалетным братом. Встать с диванов мы тоже никак не могли. Но не больно-то и хотелось! Домашняя, почти семейная (никаких ‘яйщеек’) вещеря оглашалась музыкой, которую всю ночь нарезал dj Молодой. Подобно свинье он всеядно играл очень старые, не шибко модные, но зато проверенные временем музыки. Мадонну смешивал с Prodigy, Крейга Дэвида с dj Skinhead, Стива Столла продолжил бульками с дебютного альбома Daft Punk. Кстати, о Молодом – он давно просит взять у него интервью. Но интервья не очень бирковский формат, поэтому я просто расскажу о нашем старом приятеле подробнее.

‘Самый известный хардкорщик Уфы и окрестностей’. Секс-машинка. Предмет обожания девичьих толп и, возможно, не только девичьих. Самый темпераментный лезгин нашего города. Вроде не женат пока. Говорит, что обладает размером kingsize, и похож на муравьеда. Иногда – на утконоса. Носит носки с инопланетянскими рожами.

Он и заставил нас зажигать вплоть до самого утра. Обессиленные, мы потом валялись среди проводов подле аппаратуры и рассматривали компашки, которые Молодецкий у нас отбирал и, как домохозяйка – пирожки, засовывал в проигрыватели. В полшестого утра мы всё ещё ломали ногами пол.

Такие вечеринки приятно отличаются от клубных – таких, например, как презентация газеты ‘Базар’, прошедшая 30 марта в клубе Авиатор. Кстати, само издание нельзя не похвалить за то, что они выполняют огромную работу по популяризации местной музыки. К тому же с помощью простой как всё генитальное фишки (флаера в самой газете) последний ‘Базар’ распродался со свистом. А ведь если что-то плохо продаётся, то скорей всего оно плохо сделано. Тем не менее, 30 числа всё было как всегда. Хотя если кто желает восторженных отзывов, пусть в следующий раз заливает в меня горючего. И побольше!

Наши коллеги из газетки ‘daLIFE’ выпустили 4 апреля свой первый за последние два месяца и вообще второй номер. Они на самом деле молодцы. Чем больше изданий, тем лучше. И информации у них – полная вагонетка. В общем, мы за них рады. Вот только у повеселевшего в процессе чтения Габбы возник риторический, как он сказал, вопрос: ‘Как ты, дорогая Лея, с подобной грамотностью на юрфак БГУ поступила?’ Даже в слове ‘рассосисочный’ ты забыла пробел после ‘и’!

Последнее. Накануне 1 апреля в третьем корпусе Нефтяного университета вывесили до жути официальное объявление, смысл которого сводился к отчислению некоего студента за… ‘рукоблудие в общественном месте’. Примечательны детали инцидента – оказывается, общественным местом уже считается пододеяльное пространство.

а. марков-джентльбой

газета БИРКА №4
12 мая 2001

О СОСУЛЬКАХ-ФАЛЛОСАХ И ФАЛЛОСАХ-СОСУЛЬКАХ

Илья Стогоff – Мачо не плачут. СПб, Амфора, 2001.
Какашка оказалась ничего на вкус и за пару дней была проглочена. Заквашенная на постсоветской чернухе исповедь алкоголика – куда уж анальней! Роман рассказывает о нелёгкой судьбе питерского журналиста, всю книгу пьяного и голодного. Были же когда-то такие страшные времена – журналюги голодали! К счастью, они быстро вспомнили, что их профессия – самая древняя.

Кроме описания многочисленных пьянок книга содержит множество полезных советов начинающему прожигателю жизни. Первый из них – роман должен быть прочитан при одновременном прослушивании ‘The Fat of the Land’ группы The Prodigy, а то якобы ‘не торкнет’. Умник, я так быстро читать не умею. 60 минут – шутка ли!

В книжке есть несколько тостов и рецептов кавказкой кухни. Самая трезвая из трёх частей – это когда главный герой влюбляется. Автор пытается часто и помногу юморить. Порой даже получается остроумно: как про вывешенный в туалете список лиц, имеющих право не поднимать стульчак: под №8 – Венера Милосская. Среди прочих достоинств отмечу максимальную неполиткорректность. Среди недостатков – огромное количество алкоголя: столько пива и водки я еще не читал. В итоге, намек обложки на ‘Поколение Y’ , так и остался намеком.
Еще в книге много орального секса. Главный герой его любит. Хе-хе! Кто ж его не любит?

Артур Сагитов
============


ДРУГАЯ – УМНАЯ?

Итак, если вы действительно хотите, чтобы очередной рекламный ролик не забивал вам голову идиотскими слоганами, несуществующими проблемами, безвкусными картинками и навязанными представлениями о жизни, следуйте нескольким простым советам:

Совет первый: БУДЬТЕ ПРЕДВЗЯТЫМИ. Всегда помните о том, что единственная цель любой рекламы – заставить вас купить что-либо. Воспринимайте все ‘креативные’ потуги соответственно, даже если они нарочито некоммерческие, поскольку в таком виде они могут быть особенно опасными. Если следовать даже одному только этому совету, то уже половина телерекламы не вызовет у вас ничего кроме недоумения.

Совет второй: НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ НА СЛОВО. Каждый раз, когда видите или слышите что-нибудь вроде ‘лучшие цены’, ‘самый вкусный’, ‘лучше не бывает’, ‘ваш выбор’ и так далее, спрашивайте: почему? Разве какая-нибудь жвачка станет лучшей из многих только оттого, что у производителя есть деньги на постоянную прокрутку рекламы на ТВ? Тем более что в конечном итоге издержки оплачивают именно покупатели. Вообще все прилагательные в превосходной форме наводят на мысль, что конкретно хорошего о рекламируемом товаре сказать нечего.

Совет третий: ОСОБО ПРИДИРАЙТЕСЬ к рекламе, использующей ‘глас народа’. Такой, кстати, довольно много. Особенно у Wrigley's и Procter&Gamble. Сюжет, как правило, одинаков – где-нибудь на улице якобы отлавливаются ‘молодые люди, жующие...’ или придурковатые мамаши, несущие неизвестно куда и зачем две грязные футболки сынишки. Молодые люди на псевдо-молодежном сленге расхваливают вкус и удобство фасовки жвачки, а мамаша тем временем караулит стиральные машины, расположенные в кузове фургона – работают они, похоже, от аккумулятора – чтобы впоследствии сравнить качество стирки. Варианты могут быть разными, но всегда подтекст один и тот же: ‘Мы такие же, как и вы, честное слово!’ Помните, что все эти ‘прохожие’ на самом деле актеры или специально приглашены для съемки, а внешность обычно подбирают попроще, чтобы никто из зрителей не дай бог не решил, что он для таких товаров ‘рылом не вышел’.

Совет четвертый: НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ на интонацию, с которой говорят актеры или голос за кадром, а также на их мимику. Актеры и дикторы – люди профессиональные, и им изобразить восторг при известии о новых прокладках или йогурте проще, чем вам в нем усомниться. Полезно помнить, что счастливый обладатель нового порошка смотрит с экрана не на вас, а в объектив камеры, за которым виднеется мрачный оператор и режиссер, размахивающий сценарием и раскадровкой, которые утвердил заказчик.

Совет пятый: ПОМНИТЕ О ТОМ, ГДЕ ВЫ. Старайтесь максимально абстрагироваться от видеоряда, не теряйте осознания того, что вы сидите перед прямоугольным ящиком и смотрите на мелькающие на его лицевой поверхности картинки. В принципе, это должно относиться к просмотру ТВ вообще, хотя действительно хорошие фильмы (реже передачи) заслуживают того, чтобы в них ‘погрузиться’. Телевизионная реклама – далеко не шедевр мирового кино и явно на такое отношение не тянет.

Совет последний (и самый важный): ДУМАЙТЕ. Большинство рекламных роликов не выдерживает проверки простейшей логикой. Сразу становится понятно, что в реальной жизни люди так не поступают и не говорят такими кривыми и неестественными фразами. К примеру, в рекламе одного отбеливающего средства с ‘классическим’ сюжетом о двух домохозяйках (одна дура, другая – умная) первая в ответ на реплику вроде ‘...он и для цветных тканей подходит!’ неожиданно отвечает проникновенным тоном: ‘…для бережной и повседневной стирки!’ Проглотить такое можно только при полном ступоре мозговой деятельности. Со слоганами еще проще. Достаточно один раз повторить любой из них, вдумываясь в его буквальный смысл, как выясняется, что вдумываться не во что. Потому что совместить в одной фразе (причем желательно в рифму) название продукта, описание его положительных качеств и призыв к его приобретению можно только такой ценой. Думайте, и никакие ‘не тормози - сникерсни!’ и ‘только Тампакс’ не застрянут у вас в голове тупой речёвкой.

Гуталин С.
г. Октябрьский
============


ТОКА ТРУС НЕ ИГРАЕТ…

Всё началось в один прекрасный день, когда нечего было делать. Мы пришли в ближайший гейм-клуб, чтобы поиграть немного в третий Квак. В клубе царил хаос: все что-то орали, долбили по клавиатуре, а главное – в Q3 никто не играл. Нам почему-то это не понравилось, и мы направились в бар.

Для тех, кто в танке: Counter Strike это игра такая компьютерная. Очень популярная во всём мире и в Уфе в частности. Настоящий easy-time-spending!

И вот, однажды, я говорю: ’Бллин, тфай научимся играть в эту фигню. Может интересно?’ Оказалось интересно, просто ужас. Поначалу казалось, что в клубе собирается одно бычьё. Есть люди, которые и по сей день считают, что в подобные заведения ходят только ‘реалные падсаны’. На самом деле контингент очень разнообразный. Начиная с красноглазых школьников и заканчивая дяденьками постарше.

Сначала мы ходили играть 2-3 раза в неделю по часу, не более. Теперь почти каждый день. Но сейчас играем уже не ради игры, а смеха для. Зацените разницу. Однажды, например, мы с Дмизззом, заранее сговорившись и оставшись в живых, бегали на расстоянии укуса за щеку (я террорист, а он – милицейский). Все орут: ‘Ламеры! Да вот же он, справа! Не-ет! Да что за хрень?! Бакланы!’, а мы: ‘Где же он? Где?’ Залезли на балкон. Покоцали друг друга ножами. И спрыгнули на счет ‘три-и!!’ К нашему удивлению все заценили и сказали, что ‘круто’.

Вообще, хороший си-страйк – разный си-страйк. Надо шевелить мозгами и придумывать новые извращения. Бывает, например, BEER-STRIKE и GANJA-STRIKE. Иногда несколько человек (обычно друзья) объединяются в т.н. клан, который обозначается словом в скобочках перед именем. Например, если человек из знаменитого клана [SMD], то можно его бояться! Бывают ‘кланы’, состоящие из одного человека. Но зато когда завалишь вражину, товарищь непременно скажет: ’От души-ы-ы!!’ и сразу кто-нибудь подхватит: ’Да! Точно! От души-ы-ы!!’

В качестве фоновой музыки звучит Limp Bizkit – для любителей jazzy настоящее испытание! Иногда играет d’n’b. Да-да. Тот самый, который сдох давно. А здесь он жив и доволен собой.

Короче, говорю тебе – в эту фигню стоит играть! Пусть это самый настоящий мэйнстрим, но если ты, дорогой читатель, хочешь себя почувствовать полным бакланом, то получишь, что называется, ‘кайф’. Только не заигрывайся. И не принимай ничего всерьёз. Иначе деградируешь и т.д.

Техничка (уборщица, значит) постоянно жалуется, что почти каждое утро находит за дверью клуба пластиковую бутылку (1,5 литра!) свежей мочи. Как видите – и качство, и количство. Вот к чему приводит чрезмерно долгая игра в си-страйк. Но всё же. Эта штука специально для ТЕБЯ! Чувствуешь? Цени момент!

Олег Бейс
Ишимбай – Уфа
=============


ТЕ, КОГО МЫ ТАК ЛЮБИМ

Кого любят девочки?

1) Sweet boys.

Раньше всё было просто. Были Backstreet Boys. Иных толкований не допускалось. Шаг в сторону – расстрел. Каждая маленькая девочка должна была выбрать одного из них и повесить постер с его мордашкой над своей кроваткой. И никаких там ‘руки над одеялом’! Теперь же бойз-групп (Five, N’Sync, Boyzone и др.) так много, что не хватит ни места на стене, ни девичьих ручек – даже если выбирать по одному из каждой группы.

2) Bad boys.

Для ‘продвинутой’ части женского населения всегда была главной проблема секс-символа. ‘Нет, конечно, музыка у всяких Moby и Onyx замечательна во всех отношениях, но вот они сами…’ Даже Паффика Дэдди любит только толстопопая Дженнифер Лопез. Но и ТАМ не дураки сидят – они придумали Ёminem. Мессиански появившись, Marshall Mathers захватил всё и вся, а о том, что у него жена и ребёнок, забыли быстро. Вечно беременная Dido выглядела и выглядит до сих пор, как Дева Мария. Аминь.

Кого любят мальчики?

1) Good Girls.

В связи с эпидемией ящура в моде коровы. Это Бритни Спирз, напоминающая толстое и противное божество древних славян, а также Джей Лопез, которую за характерные особенности её филейной части я называю Мечтой Грузина. Есть наш татарский ответ по имени Алсу, но она излишне харизматична, и от неё попахивает папиной нефтью. Хотя какой мальчишка не любит мажористых девочек?

2) Bad Girls.

Их просто нет. В моде только хорошие. Хотя, по мнению некоторых, сюда можно отнести Marilyn Manson и всю его ****обратию.

Вечные звёзды: кого люблю я.

1) Girls.

Людмила Гурченко rules. Эта кокаиновая трип-хоп дива просто великолепна. Её прозрачная эмбиентно-эстрадная кавер-версия земфириной песни идеальна. Ей не хватает только хорошего продюсера. Люда, я твой forever!

2) Boys.

Вах-Танк Какабидзе это дьявольский гибрид Тома Джонса (голос), Шона Коннери (благородная седина, богатырская стать) и Рики Мартина (убойная сила) не оставляют меня равнодушным.

Розовый Пантера
==============

газета БИРКА №4
12 мая 2001


СТРАНА ВОСХОДЯЩЕГО ШУМА

Заглянув на самое дно современной андеграундной сцены, я хочу познакомить всех, кому это интересно, с наиболее необычным и совершенно не коммерческим направлением музыки – Japanese Noise. Но сперва мне пришлось заглянуть на дно информационной канализации под названием Internet, где я и нашел охочего до бесед японца Фумиюки Нагура (Fumiyuki Nagura), лидера группы MO*TE и по совместительству босса нойзового лейбла Uncut.

Для начала – немного предыстории.

ФН: Noise я начал играть с 1994 года. До этого был барабанщиком в группе Garter Belt, исполнявшей музыку free improvisation junk; в этом направлении работают также Missing Foundation и Blow Hole. Недавно я работал с группой MPHC (Melting Plastic Hardcore) – это тоже не нойз, а скорее некая смесь dark ambient и atmospheric techno. Сейчас намечается совместный проект с Хидеки Като из Crack Fierce. Вообще я слушаю не только noise, но и другие направления экстремальной музыки, а также junk rock. Помимо всего этого люблю фотографировать пейзажи. Это мое главное хобби.

OK, расскажи что-нибудь о своем проекте.

ФН: Вообще-то на нойзовой сцене я человек новый. В 1994 году я стартовал проектом MO*TE, а в 1995 основал звукозаписывающий лейбл Uncut. Некоторым может показаться, что держать собственный лейбл очень круто и что это приносит огромный доход, однако на деле всё совсем не так. Uncut – чрезвычайно маленький лейбл, который в основном занимается выпуском кассет с моей собственной музыкой, а также музыкой моих друзей из других нойзовых групп. У Uncut есть лишь пара релизов в формате CD, поскольку издавать диски занятие весьма дорогое, а noise – самое некоммерческое направление в музыке, какое только может быть!

MO*TE – откуда взялось это название, и почему оно так странно пишется?

ФН: У группы Sonic Youth была песня ‘Mote’ (‘Пылинка’). Группу так я решил назвать потому, что это слово очень понравилось, а чтобы название лучше запоминалось, да и выглядело круче, в середину я вставил звездочку.

Сколько времени занимает сочинение / запись одной композиции?

ФН: Я думаю, что здесь ситуация такая же, как и в обычной музыке, в частности – в металле. Иногда удается уложиться в один день, а иногда бывает, что запись растягивается на месяц.

Почему на твоих альбомах полностью отсутствует вокал и, как следствие, тексты к песням?

ФН: Ха-ха-ха! Потому, что так положено, ведь это noise!! Но вокал отсутствует не полностью: иногда я использую различные крики или тихое бормотание – ну, вы понимаете...

Насколько мне известно, noise можно исполнять не только в студии, но и вживую. Как проходят концерты нойзовых команд?

ФН: Выступления грандов нойза проходят прямо-таки на ура! Это действительно нечто незабываемое. Но люди собираются в клубах не только ради того, чтобы послушать noise, они хотят общения и всего такого. Лично я выступал живьем всего 6 раз. Я использую на своих ‘концертах’ различные педали эффектов, куски металла, микрофон и драйеры.

А какие существуют разновидности современного нойза?

Это очень сложный вопрос. Нойзу нет жесткого определения, посему с какой-то стороны некоторые виды музыки стоят на грани нойза, другие – нет. Навскидку могу назвать harsh noise, experimental / sound art, collage, power electronics, dark ambient и даже industrial. Не стоит забывать ещё и о том, что каждый из этих видов имеет свои подвиды, довольно сильно рознящиеся. В Японии, например, наиболее популярно самое экстремальное и анти-музыкальное проявление нойза – harsh noise (‘жесткий нойз’). Я работаю именно в этом направлении.

Какие группы известны на современной нойзовой сцене Японии?

ФН: К таковым относятся A.M.B., Aube, CCCC, Contragious Orgasm, Diesel Guitars, Hijokaidan, Incapacitants, Kazumoto, Mizutani, Null, Mondebruits, MSBR, Pain Jark, Solmania, Xome. Только надо иметь в виду, что подавляющее большинство нойзовых групп это т.н. one man bands, т.е. они состоят из одного человека, по сути являющегося самой экстремальной разновидностью ди-джея.

Какое отношение нойз имеет к наркотикам?
ФН: Думаю, что noise имеет ничуть не большую связь с наркотиками, чем любая другая современная музыка. Для меня самым сильным наркотиком является как раз то, что я и делаю, т.е. noise. Поэтому в оформлении релизов лейбла Uncut часто можно увидеть различные наркоманские штуки, шприцы etc.

Говоря о релизах Uncut” нельзя не упомянуть их стильное оформление. Мало того, что большинство из них выпускается ограниченным тиражом всего в 50 экземпляров, так они ещё и hand-made, т.е. сделаны вручную! Кто занимается всем этим?

ФН: Всем занимаюсь один я – и дизайном, и изготовлением, и копированием кассет. Надо сказать, что большинство нойзовых лейблов поступает точно так же. Хочу особо отметить лэйбл Gross, который выпускает альбомы команды Aube. Все их кассеты и CD оформлены просто потрясающе, но их чудовищно сложно достать из-за очень малых тиражей.

И напоследок – есть ли будущее у стиля noise?

ФН: Начав слушать noise, я понял, что звук – очень странная штука. Когда же я начал сам исполнять noise, то передо мной открылись безграничные возможности для воплощения моих идей. И я уверен, что noise никогда не исчерпает своего потенциала. По крайней мере, в ближайшие лет 500.

Александр Хвальчев

газета ЗА НЕФТЯНЫЕ КАДРЫ
№11 (1032), 8 мая 2001

[…]

А теперь остановим свой острый, пристальный взгляд на ещё одной, совсем молодой газетке под названием БИРКА. Распустив по рукам молодёжи всего лишь три номера, она уже смогла отвоевать собственное место под читательским солнцем. Здесь иное содержание: музыка, новости клубной жизни, компьютерные игры, мысли по поводу (любому), и всё это представлено в разговорном стиле (удобном для восприятия, по мнению делателей газеты).

Конечно, первоначально у БИРКИ не всё получалось, как надо и как того требовало настоящее издательское дело. Смотрю на пилотный номер – аж жуть. Материалы свёрстаны отвратительно без переносов, с растянутыми (словно нарочито издевающимися) словами в строчках, шрифт до такой степени разнородный, что в глазах пестрит: то мелкий, разобрать ни слова невозможно, то до крупноты бросающийся в глаза, такой, что испуганно шарахаешься от страницы. То ли дело последний, третий номер. Видно, ребята повзрослели основательно. Здесь уже и вёрстка стабильно правильная, и шрифт подобран приятно читабельный.

Изначально есть у БИРКИ и оформление хаотично разбросанных материалов в рубрики. ‘Старые muziks’ встретят вас рассказом о ‘некоторых слегка-не-свежих релизах’ (а также и свежих тоже), ‘Бирка-Pro’ представит тех, ‘кто навешивает бирки чуть лучше всех прочих’ (произведения собственного сочинения), а колонка ‘Nu!’ изжила себя нагловатыми излияниями девушки Неваш, поэтому в последнем номере её уже нет, но зато будут другие.

Добавлю, что в чрезмерную разговорность на страницах издания уходить не стоит. Хотя с другой стороны специфичность аудитории даёт о себе знать: бей на пораженье за поддержанье gonzo-pop движенья.

[...]

газета ЗА НЕФТЯНЫЕ КАДРЫ
№14 (1035), 28 мая 2001

СТИЛИЗАЦИИ

5.

Подняв себя вслед ночи легковой
Светло бывает. Мне тревожно.
Не знаю почему,
Но подчиняюсь я привычке вековой,
Согласно ей моя тревога невозможна.

4.

Лишь я взломаю хитрые оковы
В попытке жалкой потихоньку ускользнуть
Из плена губ твоих,
Как вдруг опять ты здесь. И снова
Смеюсь и не могу уснуть.

3.

Снега в июне ниспадают
На теплые твои ресницы.
Чудно
Мерцаешь ты, как бабочкина стая,
И это мне всего лишь снится.

2.

Сирень пахучею стеною восстаёт
Вдоль той тропинки, по которой я бреду
Куда-то вдаль.
Нежданным внемля переливам соловьёв,
Лицом в объятья неба упаду.

1.

Но тихо заиграла музыка с небес,
В сердцах дрожащим эхом трепеща
Легко и сумрачно.
Я пересек однажды тот сосновый лес
И не нашелся с той поры. Одиннадцатый час.

андрей джентльбой
апрель 2001

БИРКА №5
5 июня 2001


Rammstein – Mutter. Motor Records, 2001.
Работающий на стахановскую норму металлопрокатный цех в новом альбоме германского кооператива Rammstein хитроумно и воедино сплетён с симфоническим оркестром. В композиции ‘Mein Herz Brennt’ это настраивает на весьма оптимистичный лад, хотя и сопровождается немалой долей традиционных gothic-вкраплений тут и там. Более того, Rammstein на пластинке плавно (а иногда и не очень) варьируют от industrial до рок-унд-ролла а-ля Marilyn Manson – и обратно. Плюс милый сердцу концептуальный мотив, медленный и грустный. Как и всегда превосходной марки сплав немецкой лирики и мрачно-завораживающих образов. Тексты развёрнуто повествуют о трагедиях ещё не рождённой жизни, власти, несвободе, полётах валькирий и злых нравах голодных шварцвальдских волчар. Короче говоря, революцией данный LP не грозит, за что и получает вполне оправданную, твёрдую ‘с плюсом хорошо’.

Александр Хвальчев
=================


Даун Хаус – Музыка к фильму. Снегири, 2001.
Что касается Достоевского, его я пару лет назад считал своим любимым писателем, хотя знаком был лишь с романом ‘Преступление и наказание’. Однажды в школе у доски мне пришлось два урока подряд (причём успешно) рассказывать всякую белиберду о его же (если вы в курсе) романе ‘Идиот’, которого само собой не читал.

Вот снятый по роману фильм посмотрел бы – из интереса. Тем более что звуковая дорожка к нему получилась очень даже ничего. Синтез easy и рока в нашей стране продолжается – Костров и НДФМ, Борзов и Весна на улице Карла Юхана. Особняком стоят новички: это Советское Порно (а-ххх-ааах?), Снегопады и названный в честь трофейной печатной машинки Ундервуд. Хожу теперь напеваю: ‘Гаа-гарин, я вас любила!’
Чего это я?

а. марков-джентльбой
==================


Sushi 4004: The Return of Spectacular Japanese Clubpop. Bungalow Records, 2001.
Огромная популярность музыки easy listening во всём мире подвигает рекорд-компании к переизданию отдельных старых релизов. Примером тому немецкий лейбл Bungalow со своим старо(3003)-новым Sushi 4004.

Данная компиляция представляет последние (?) достижения мысли японских саунд-дизайнеров, а именно музыку, у них именуемую Japanese Clubpop (а у нас просто easy), в совокупности с прочими смежными направлениями – от укуренного даба Yoshinori Sunahara до софт-(панк)-рока Neil & Iraiza. Не обошлось и без монстров Fantastic Plastic Machine, Yukari Fresh, Cornelius (очень советую!!!) и, конечно же, Pizzicato Five с мега-миксом ‘Lesson 3003’. Цель сборника – ознакомление широких масс, не успевших в своё время приобрести Sushi 3003, с гигантским спектром лёгкой японской музыки. Ну а для Bungalow – ещё одна возможность подзаработать денег. Кому они сейчас не нужны?

Триллер
=======


ХОЖДЕНИЕ МЕНЯ НА КОНЦЕРТ В ШЕСТИ ЧАСТЯХ, МНОЮ ЖЕ ПИСАНОЕ

Часть 1. Как всё началось.
Всё началось со звонка редактора: ‘Хочешь (бесплатно) пойти на Tequilajazzz?’ – ‘Ебстественно!’ – ‘Тогда к девяти в Навигатор’. И я пошёл.

Часть 2. Ожидание.
Около часа я на входе прождал Максимку, имея достаточно времени на осмотр места будущей оргии. К моему удивлению персонажей в майках ‘Король и Шут’ и ‘Алиса’ было достаточно мало. Наверно к лучшему.

Часть 3. Погружение.
Навигатор встретил своей знаменитой охраной. ‘Штаны спортивные?’ – ласково спросил один из них, потроша мои карманы. ‘Не, ты чё не знаешь? Это клубная одежда’, – ответствовал коллеге второй маэстро шмона, выгребая содержимое сумки Макса. Я глубоко вздохнул, поправил штаны, которые в глубине души считал спортивными, и углубился внутрь.

Поднявшись к чилл-ауту, мы смело проигнорировали надпись ЗАКРЫТО и заглянули в помещение. ‘НИ ХРЕНА СЕБЕ!’ – вырвалось из наших ртов. Там неприлично ржали, запивая дружный смех напитками неизвестной консистенции, ‘гиганты джазкора’ и ‘живые легенды’ – короче, сами Tequilajazzz. Испуганно прикрыв дверь, мы двинули на танцпол, откуда визгливо доносились манерные педики Би-2.

Часть 4. Перед концертом.
На танцполе играл неудобоваримый ‘русский рок’ в лице лысоватой толстушки Чичериной, похожего на дерзкого конокрада Найка Борзова и группы Сплин, по нагнетанию тоски способной тягаться с комиссией учителей Дуванского района. Макс и я попытались разговорить посетителей, но были осажены их лёгким недоумением, а также нежеланием отвечать на какие-либо вопросы. После нескольких робких попыток мы на всё забили и начали предвкушать грядущее действо.

Часть 5. Концерт.
Он начался с громких воплей собравшихся и продлился два с половиной часа. Не буду вдаваться в подробности, но было действительно круто. Молодые люди отчаянно прыгали, смело наступая друг другу на ноги, а девушки вращали булками. Ирреальности происходящему добавляла страшная жара, потеющая лысина Жени Фёдорова и уже знакомые нам охранники, стоявшие у сцены с видом попавших в публичный дом монахов. Въедливых же меломанов я смело адресую к ‘Молоку’ – концертному альбому группы. Музыка была почти идентичной.

Часть 6. После праздника.
Мы двинули на пресс-конференцию, но у самых дверей были атакованы некой особой с гуманитарного фака Нефтяного университета, оказавшейся сотрудницей газеты ‘МК в Уфе’ и прознавшей, что мы из БИРКИ. Под гневный блеск очков нам было сказано про наш плохой литературный стиль и неоправданно частое использование слов иностранного происхождения. Все нападки были отбиты, а под конец мы торжественно вручили пытливому персонажу два номера газеты с нашими автографами. Затем была пресс-конференция, которую снимала телепрограмма ‘Наш Формат’, поэтому о ней я ничего не скажу.

В такси по дороге домой мы дурными голосами пели песни TJ, но это запросто можно списать на наше сильное переутомление.

Розовый Пантера
==============


МАЛЕНЬКИЙ ЖЁЛТЫЙ С БОЛЬШИМ

Мне тут кто-то советовал ‘писать на актуальные темы’. Я подумал – может, политика или что-то вроде ‘Бирка помогает решать fuck’туальные проблемы молодёжи’? А как насчёт соцопроса? По-моему, соцопросы это всегда клёво. Да?

Однажды ночью меня разбудил тот же самый (мать его) кто-то. Со своим говённым акцентом, брызгая слюной, дрожащим голосом он нашептывал: ‘Пищи про Пакимон! Пакимон! ОН НАШ!’ (далее невнятная речь, различимы лишь слова ‘икмек’ и ‘китаптар’ – что бы это значило?) Меня осенило: ведь и в самом деле эта тема сейчас – актуальнейшая. Особенно в Уфе (не пытайся понять, прими как факт). Кто-нибудь скажет: ’Давай про тёток, Бейс!’ Но извини, баклан, они не совсем подходят.

И не стоит сомневаться в актуальности Великого Пикачу (далее – В.П.). Оглянись вокруг, бллин! Они заполонили весь шар земной! Маленькие жёлтые. Андрей при знакомстве с девушками всегда спрашивает: ‘Какой покемон – твой любимый?’ И ты думаешь, он один такой? Вот Натариус, например. У него есть футболка (из Чехии привёз) с изображением В.П., и если кто-нибудь над ним посмеётся, то Натариус мгновенно теряет контроль над собой, начинает что-то там бормотать о смысле жизни и вообще ведёт себя агрессивно. То есть, как видишь, фанаты жёлтого маленького – смелые люди. Ясно?

Скажу ещё по секрету: всё это пишется с неким тайным замыслом. Мы решили таким образом пополнить Армию Поклонников Бирки (!!). Тока, тс-с-с! Главред, если узнает, что я тебе это сказал, – может убить.

Мы уже писали и о музыке, и о си-страйке, и даже о книжке одной писали. Короче обо всём кроме В.П. и секса. Но я уже во второй раз открою тебе тайну: В.П. почти и есть секс (!) И опять кто-нибудь скажет: ’Давай про тёток, Бейс! Они нужны для секса!’ Но извини, баклан, ты не совсем прав. Читай выписку из журнала ‘Конный спорт – он наш!’ Выписка: ’На днях в Нигерии проводился эксперимент. Тысячи женщин выступили волонтёрами на просмотр новой серии ‘Покемона’. При этом 5/6 испытуемых за 30 минут получило огромное кол-во оргазмов – до 266 на особь. Остальные признались, что на самом деле являются поклонницами Факин-Телепузиков и не получили никакого удовольствия кроме отвращения’. Это дорогим читательницам на заметку.

Представителям как-бы-сильного пола я тоже припас совет. Если твоя девушка всё меньше времени проводит с тобой, и разрыв уже очевиден – не отчаивайся! Эта проблема решается очень просто. Нужно сделать себе татуировку в виде В.П. Где? Не знаю, баклан, думай сам, юзай свои мозги! Нет денег на татуировку – попроси друзей разрисовать тебя карандашами. И что ты думаешь? Твоя девушка с радостью вернётся к тебе и, скорее всего, - с подругами (цени момент!) Гарантия – 100%.

Хотя в Уфе очень много фанатов В.П., многие из них даже не знают, как его зовут! Этот факт и побудил меня написать эту статью. В.П. – мифическая личность. Я знаю, что многие любители покемонов намеренно им не интересуются, ибо опасаются разочарования в своём кумире, узнав о его чёрном прошлом. Так вот.

Главная как-бы-цель настоящей статьи – рассказать людям правду о маленьком жёлтом. Начну с имени. Знатоки утверждают, что настоящее имя В.П. – Авраам… Авраам Пикачу.

А сейчас небольшой соцопрос:
- Дмиzzz! Как ты думаешь, как зовут Пикачу? Ну.. по-настоящему..
- Э-э-э.. где-то слышал, что вроде бы Авраам.. Нет?
- Ага.. Андрей! Какую музыку слушает В.П.?
- (думает..) Не знаю, Бейс, наверно какую хочет. Ведь он же свободный покемон. Нет? Но в основном жёсткий японский хардкор.. Ну.. как в порно.. (неожиданно краснеет).
- Привет, Альфия! Сколько серий ты видела?
- Ни одной, но всё равно они мне все очень нравятся.. (мигает глазами по очереди).
- Дмиzzz, слушает ли В.П. японский хардкор?
- Э-э-э.. Ноу. Он его смотрит.. и ему нравится.

(вопрос задаю ‘человеку с улицы’ – некоему Томасу, слесарю 2 разряда из Польши):
- Том! Расскажи о женщинах В.П. Говорят, он тот ещё дебошир!
- Ну, не знаю.. По-моему, такому колоритному персонажу, как Пикачу, нужна только русская женщина. Верная и работящая. Ну, или как минимум японка. Они тоже хорошие. Вот, например, DJ KRUSH – японец...
- (сам себя спрашиваю) Бейс! Расскажи что-нибудь эдакое об Аврааме Пикачу.
- (сам отвечаю) Я слышал, что на концертах вместо Киркорова поёт В.П. Тем же самым грешит солист группы Limp Bizkit – Абдула (или как там?..)
- Ну и наконец – вопрос для всех!! Вы Его любите?

(все сразу оживляются, как после тяжёлого экзамена):
- Да!! Конечно!! Ведь он такой классный!! – (кричат все, но громче всех – Натариус).

На прощание каждому я дарю чупа-чупс в виде покемона. У Дмиzzzа на глазах выступают слёзы умиления. Все молча стоят, проникаясь атмосферой единства с сосалкой. И только Натариус тихонько шепчет: ’Пасиба, пасиба..’ И не только Натариус.

Один парень как-то сказал: ’Эх! Ненавижу лето за то, что у девчонок такие классные попки!’ Я спросил: ’Почему? Ведь это всегда клёво – когда попки классные!’ В ответ он почему-то промолчал.

А ты не молчи. Выйди на улицу и расскажи первому встречному (а лучше – первой встречной) о своей неземной любви к Маленькому Жёлтому с Большим. Так ты точно найдёшь единомышленников. Может, даже семью заведёшь.
Олег Бейс
г. Ишимбай

БИРКА №6
13 июня 2001


ПЯТЬ ПРОСТЫХ СОВЕТОВ

Наступило лето, и все вы, хочется верить, прекрасно понимаете, что это такое. Хочется активного отдыха и здорового образа жизни, которые с некоторых пор снова в моде. А потому здесь не обойтись без наших добрых рекомендаций по поддержанию прекрасной летней формы и великолепного настроения! Итак, 5 советов для нашей многочисленной женской аудитории:

5. Сожмите мышцы, как если бы вы делали, желая прервать струю при мочеиспускании. И удерживайте их в таком положении 3 секунды. Затем расслабьте. Повторяйте упражнение несколько раз в день. При этом постарайтесь не сокращать мышцы брюшного пресса.

4. Напрягайте и расслабляйте вагинальные мышцы с максимальной быстротой, добиваясь ощущения ‘трепетания’.

3. На протяжении 3 секунд настойчиво (!) сокращайте внутренние мышцы, как если бы вы пытались втянуть какой-нибудь предмет во влагалище.

2. Постарайтесь выработать ощущение, характерное при опорожнении кишечника. Но движения при этом направляйте не к заднему проходу, а к влагалищу.

1. Лежа на животе, опустите голову на согнутые в локтях предплечья. Сожмите ягодицы и одновременно упритесь лобком в пол (можно подложить небольшую подушку. – прим. ред.) Около 10 секунд пребывайте в напряжении, затем расслабьтесь.

Надеемся, что этим летом вы будете пребывать в прекрасном настроении, а тренированность ваших мышц по достоинству оценит и мужчина!

Александр Хвальчев
=================


Bjork – Vespertine. Elektra / Asylum, 2001.
Вообще-то Бьорк перенесла премьеру своего очередного альбома – в силу то ли заманчивых концертных предложений, то ли производственных затруднений) на конец августа, но благодаря аудио-пиратам почти весь материал будущего релиза уже дошел до Уфы.

Я оказался в некотором восторге – всё тут сделано просто роскошно. Присутствуют и великолепные хоралы, и огромное разнообразие акустических инструментов, и необычное звучание в духе опуса ‘Kid A’ группы Radiohead. Разумеется, что и Бьорк всегда интересна сама по себе. Общее настроение пластинки – её рук дело.

Ощущаются всё те же чуточку наигранные надрыв и отчуждение, а неземные завывания хора и на редкость эмоциональный вокал собственно солистки создают идеальный фон для лёгкой грусти и ленивого созерцания очередного июньского дождя. Всё очень спокойно и чрезвычайно пронзительно.

Илов Р.
======


Radiohead – Amnesiac. Parlophone, 2001.
Эта группа выпустила уже второй альбом за год, но количество нисколько не отразилось на качестве, и ‘Amnesiac’ получился просто гениальным. Radiohead продолжают экспериментировать со звуком, умудряясь не терять при этом лицо.

Альбом показывает, как можно изменить себя, не изменяя себе. Чуткое ухо услышит здесь и ранних Pink Floyd, и интеллигентов с Warp Records, и даже джазовые духовые в стиле Майлза Дэвиса. Radiohead напоминают детей-вундеркиндов, из деталей детского конструктора собирающих модель ДНК: все элементы давно известны, но получившийся продукт не поддаётся никакому описанию. И самое главное достоинство – потрясающе глубокий вокал Тома Йорка, который сам уже стал основным инструментом группы. Хотя о чём я вы и так уже знаете.

Розовый Пантера
==============


Stereolab – Cobra and Phases Group Played Voltage in the Milky Night.
Elektra / Warner Vertrieb, 2001.

Результатом последнего ‘стерео-лабораторного’ опыта стало забойное месиво из outta space rock, намёков на идм, звукотреков к старым франко-итальянским мелодрамам и грустноватого прото-японского шансона (язык не поворачивается соотнести его с j-pop или acid jazz). Хотя не будет преувеличением сказать, что затейники Stereolab всегда находились не только вне времени и пространства, но также вне дурацкой склонности всему найти своё определение. Что касается самого диска, то ему немного не хватает вас, благодарных слушателей. Настоящий must have.

а. марков-джентльбой
==================


Dolphin – Ткани. Крем Рекордз, 2001.
Как известно, плохие мальчики становятся хорошими философами. Им сподручней рассуждать о жизни, оглядываясь на прожитое и делая далеко идущие выводы. Главное – не скатиться в занудное само-цитирование и плохо пахнущее юродство.

Дельфин рискует, постоянно находясь на грани. Слава Богу, ему не хватает голоса и хватает вкуса, чтоб не запеть гнусавый русский рок. С другой стороны все ждут, когда же парень выдохнется, но нет!

Новая порция копания в собственных комплексах, отношениях полов и строении головного мозга вполне конкурентоспособна, хотя и полностью предсказуема. Один минус – Дельфин теперь всё же поёт. Лучше бы танцевал. Вообще его музыка страдает крайне парадоксальной особенностью – чем больше живых инструментов, тем она бледнее и мертвее. Даже голая бикса на обложке выглядит давно умершей.

Розовый Пантера
==============


ВСЁ НА СВОИХ МЕСТАХ

Горячий воздух ночи пробуждает несправедливую ностальгию. Ночь выбирает новые жертвы, новых меланхоликов и филантропов. Я не против. Я даже не спорю. Мне далеко-не-по-человечески плохо. Оттого, что этим летом на одну жертву больше. На одного из нас меньше. Да и был ли кто кроме?

Несправедливо и пресно. Нет, не slow-motion movie. Не падение в Лету. Не смутные контуры. Реальность. Прошла новь каждой секунды. Это ли не старость? Считать банковские билеты куда приятней.

Уходя, он ничего не сказал. Он даже не посчитал нужным манерно уйти. В былой ночной воздух, который сейчас не нужен никому. Попытка к бегству? Возможно. Единственная оплошность – треск быстро тающей сигареты в вязкой темноте. From now on, we’re enemies... me and I

Александр Хвальчев

КП-БАШКОРТОСТАН
от 12 мая 2001


САМИЗДАТ ЖИВЁТ И ПРОЦВЕТАЕТ

Многие даже и не подозревают, что Уфа кишмя кишит различного рода самодеятельными газетами. Напечатанные кустарным способом, они распространяются в узких кругах, вызывая самую настоящую бурю если не в стакане воды, то по крайней мере в тазике или небольшом ведёрке.

По-настоящему желтая газета:

- Слушай, что ты думаешь про БИРКУ?
- Какую ещё пробирку? – отзываюсь я спросонья.
Первое, чем привлекла внимание БИРКА – так это своей откровенной желтизной, она даже напечатана на желтой бумаге. Открыл, прочитал. В общем-то, ничего – неплохой стиль, прикольный стёб, правда, многие шутки исполнены в ‘лучших’ традициях Русского Радио. Хотя сама газета претендует на элитарность. Содержание вполне соответствует заявленной политике: ‘Газета абсолютно ни о чём’. В основном представлены личностные переживания авторами какого-либо события или отсутствия такового. Человеку, не относящемуся к тусовке ‘бирковцев’, читать газету сложновато и неинтересно. Все материалы рассчитаны на общих знакомых. В качестве интересного почти для всех можно выделить корреспондентку Неваш и её порой не в меру жесткий стёб. Жаль, что её сократили по политическим причинам.

Редакция:

Максимка и Тимур – изготовители БИРКИ – в один голос заявили, что их буклет (этот термин больше подходит для обозначения результатов их труда) целей никаких не преследует. ‘Мы делаем непритязательное чтиво. Главное, чтоб мозги не нагружало. Можно сказать, развлечение для самих себя’, – перебивая друг друга, сообщили мне юные печатники. Почему юные? Просто главному верстальщику 15 лет. Максиму 18 – он будущий художник-дизайнер. Планирует выпустить небольшой комикс, который вполне возможно, появится в одном из номеров БИРКИ. Главному редактору 18 – он студент УГНТУ, будущий пиарщик.

Вот что ещё они поведали о своём детище. БИРКА появилась на свет в начале этого года, выходит в свет тиражом 150 экземпляров. Печатается на спонсорские средства. Как-то регистрироваться ребята не собираются. Боятся потерять независимость. Хотя на сегодняшний день газета проходит двойную цензуру – сначала идёт авторитарная редакторская правка, а затем материалы просматривают родители Тимура. Но это не особенно сильно мешает им ругаться через газету с недругами и откалывать пошловатые шутки.

Уфа в хип-хопе:

‘daLIFE-press’ – так именуется газета, издаваемая другой молодой компанией. Из этого печатного средства массовой информации можно узнать обо всём происходящем в хип-хоп движении города. Абсолютно согласен с Леей Джаго (основателем и главным редактором газеты, админом одноимённого сайта), заявившей – людям, незнакомым с хип-хоп культурой, эта газета будет малоинтересна (я бы даже сказал, противопоказана). Здесь весьма удачные попытки рецензий на музыку хип-хоп. Что радует – в отличие от БИРКИ, в газете daLIFE есть интервью с известными и не очень известными деятелями ХХ-культуры – музыкантами, ди-джеями, танцорами. Граффити, рэп, брейк-данс – основные и, увы, единственные темы издания.

Печатаются они также посредством ризографа, но большим тиражом – 300 экземпляров. Распространяется daLIFE-press бесплатно по знакомым и в различных точках города. По словам LJ, более известной как Лейка, это андеграунд-издание. В связи с чем печатается оно непонятно на какие деньги и непонятно с какой периодичностью.

В итоге:

Самиздат он и есть самиздат. Плохое качество печати и вёрстки. Отсутствие опыта, но зато непотребное количество энтузиазма. БИРКЕ удалось пережить три выпуска, Далайфу – два. Надеюсь, что на этом ни те, ни другие не остановятся. Ведь о чём бы они не писали, это лучше, чем бессмысленное сидение в подъезде.

Александр Макухо

ЗА НЕФТЯНЫЕ КАДРЫ
№15 (1036), 18 июня 2001


ПЕРВОНАЧАЛО
интервью с первокурсником

- Андрей, расскажи, пожалуйста, о своём пути к редакторской деятельности в газете БИРКА.

а.м.: С октября 2000 года я участвовал в проекте, освещавшем события субкультуры хип-хоп в нашем городе. На разных веб-сайтах размещались мои репортажи с вечеринок и мизантропские стишки-проза. Затем, 11 января мы выпустили первый номер газетки daLIFE. К тому времени я в очередной раз переоценил проект, себя и своё т.н. творчество, а результатом идеологических разногласий стал первый номер БИРКИ, увидевший своего читателя 17 февраля текущего года.

- Для кого ваша БИРКА?

а.м.: Для продуманных бездельников, прагматичных разгильдяев и модников. Но нравится наша БИРКА не только им, но и людям постарше. И помладше.

- Каково идейное содержание газеты?

а.м.: Наш лозунг ‘Bein’ non-stop – gonzo-pop’, а главная функция – entertainment. Мы любим преимущественно электронную музыку, чтение Линдгрен, фильмы Тима Бартона. Пропагандируя т.н. gonzo-pop, сознательно заигрываем с феноменом купюрно-желтой журналистики. В стартовых двух БИРКАХ мы сделали ставку на резко-прямолинейную провокационность с целью приобрести пусть и скандальную, но известность. Получилось как надо.

- Тираж БИРКИ всего 150 экземпляров. Изменится ли он?

а.м.: Четвёртый номер вышел в количестве 220 бумажек.

- Только ли в Нефтяном университете газета распространяется?

а.м.: Нет, на свой экземпляр может с полным правом претендовать любой, кто близок нам по своему отношению к окружающей недействительности. Принцип ‘прочитал – никому не давай’, ха-ха! Но о нас имеют представление даже незнакомые нам люди. И это приятно.

- Слышала, что БИРКА за свой короткий срок жизни уже успела побывать в Новосибирске, на Межрегиональной конференции СМИ?

а.м.: Да, первый же номер съездил на этот слёт студенческих СМИ и естественно вызвал там массу нелицеприятных отзывов на наши заковыристые эскапады. Но нашлись и сёстры по разуму – делегации Иркутского лингвистического университета и Алтайского государственного университета (г. Барнаул). Возможно, контакты продолжатся.

- Чуть-чуть о своей творческой жизни.

а.м.: Менее скучного занятия, чем искусство и творчество, мне представить нелегко. Раньше писал стихи, небольшие повести, а сейчас – поднадоело. Тем более что большинство литературных жанров, на мой взгляд, сейчас находятся в ситуации коллапса.

- Трудно ли совмещать редакторские обязанности с университетской учёбой?

а.м.: Пока на первом плане БИРКА, ведь она ещё не окрепла. А учёба идёт легко и полубессознательно. Ничто в этой жизни не самоцель, и успеть можно всё. Главное не торопиться.

- Чем занимаешься в свободное время?

а.м.: Свободного времени бывает немного. Листаю книжки Масахико Симада, слушаю всякие музычки – acid jazz, easy listening, синти-поп. Всё стремлюсь упрощать до полного примитива, до логического беспредела. Люблю не думать, но ощущать. Совершать неадекватные поступки. Наряжаться люблю. Я получаю удовольствие от красивых банальностей повседневного существования. И всем желаю того же.


записала Катерина Черватюк

Андрей, ты помнишь о чем мы с тобой все время спорим на занятиях? Я тебе про Фому, а ты все про Ерему.

БИРКА №7
12 июля 2001


ACHTUNG!!!

Днём 27 июня до меня дошел слух о проведении дерзкого мероприятия с участием немецких ди-джеев и настолько же геев, а ближе к вечеру я оказался на площади Ленина. Про геев мне явно наврали, но ди-джеи в наличии были. Массовые пляски и всеобщее веселье быстро подняли моё настроение. И как бы убого всё ни было, организовавших действо людей действительно стоит поблагодарить.

Празднество продолжилось в Навигаторе. Направляясь туда (! – прим.), меня чуть не помяли синюшные черниковские пассаны, вследствие чего к месту встречи я подъехал не в самом лучшем расположении духа, но благодаря охране ‘Нафигатора’ (о которой уже упоминалось пару номеров назад) настроение быстро улучшилось. Охранники были необычайно веселы – подолгу над чем-то смеялись, пошло шутили и опять громко ржали. Некий парень отреагировал громко: ‘Вот что делает трава с молодым организмом!!!’ Резкой реакции охраны на эти слова я не заметил, но и того догадливого больше не видал.

Народу было не так много, как ожидалось, а цена за вход (всего полтинник для студентов) здорово радовала сердце и карманы. К моменту моего прихода публику веселил дж ёж, которого сменил дж дим, почти всё своё время гонявший музыку чёрных братков, которая в таких количествах настолько приедается, что начинает вызвать некоторое отвращение. Но не подумайте, что всё было плохо – наоборот! Все веселились, много пили и танцевали, танцевали…

Позже по очереди отыграли немцы – меня, честно говоря, они чуточку разочаровали. Вроде бы и музычка неплохая (старовато, зато весело), отработали качественно (в этом я не очень разбираюсь, но похвалить-то нужно – немцы всё-таки!), а всё прошло несколько пресновато. И всё же гости города сумели взбодрить подуставшую и промокшую (было очень жарко) публику.

Параллельно работал нижний тп. Оказавшись там, я обнаружил множество знакомых лиц. Они бодренько прыгали и весело выкрикивали: ‘Это наш Молодой играет! Это Молодой наш!’ или ‘Давай МЯСО!!! Хотим МЯСО!!!’ Порадовавшись за Молодца и преданных его товарищей, я пополз в т.н. чилл-аут – в надежде на спокойный и, самое главное, прохладный отдых. Но встречен был ужасной духотой и огромным количеством людей. Надежда скончалась.

Часа в 3-4 основная программа закончилась. Немцы сфотографировались и быстренько удалились. С того момента и до утра на верхнем тп опять играла ‘темноватая’ музыка – правда, в более мэйнстримном ключе: от эм-ти-вишного r’n’b Крейга Дэвида и Wycleaf Jean до разнообразных гангстеров. Жара не спадала, люди не переставали танцевать, обстановка оставалась превосходной, но время… Время текло почти незаметно, что и свидетельствует – всё прошло шикарно.

PS. Если нужно, давайте упомянем как всегда уснувшего Триллера: сам я не успел, да и ничего толкового не придумал.

Илов Р.
=======


ЦЕНА ЛЕГКОМЫСЛИЯ

[Редактору ЛИЧНО. Короче, в этом тексте допущена пара ****ских ошибок. Почему ****ских – нарочно. Думается, для создания эффекта полуграмотного автора. Если не покатит, исправить можно].

Я часто езжу в маршрутных такси, т.к. денег на бензин у меня нет, не говоря уже о водительских правах. Так вот. Ехал я недавно по маршруту № 59 в здоровом автобусе, проезд стоит 4 ру*****

Подъезжая к остановке (ага-аа! – прим. ред.), на мои глаза попался лысый с чемоданом мужчина лет пятидесяти, которого я мельком видел в институте, но не знаю. Автобус открыл переднюю узкую дверь, оттуда вышла пара человек и, поглядев по сторонам (хе-ха-хи! – прим.), начал отъезжать от остановки.

Мужчина, который в это время бросился к двери и обломался, отступил. А позади автобуса стояла ‘газель’. К слову, 5-рублевая. Мужчина, поняв, что ему улыбается удача, рванул к ней, но ситуация повторилась, причем ‘газель’ укатила безвозвратно.

В это время наш водила, посмотрев на мытарства мужчины, снова открыл ту же дверь, давая последний шанс. Однако, увидев, как тот стремился к ‘газели’, видимо был разочарован подобной ветреностью. С мыслями ‘Предатель! За рупь купился!’ он клацнул дверью, пшикнул компрессорами и заставил автобус лихо покинуть остановку. Пока отъезжала ‘газель’, вконец отчаявшийся мужчина, не пытаясь более искушать судьбу, побежал было обратно к 59-му, но и тот уже был таков.

Вот что значит простое логическое ‘или’!

ПРИМ. РЕД.: Через пару месяцев выяснилось, что вышеописанный мужчина наш новый преподаватель по теории коммуникации. Кто из читателей подтекст заметит – посмеётся дополнительно.

Mean Man
=========

Basement Jaxx – Rooty. EMI Records Ltd, 2001.
Этот альбом – взгляд в недалёкое прошлое середины 90-х. Похоже, поэтому он и представил нам полное отсутствие новых идей. Абсолютно не футуристический саунд заставляет задуматься о том, что группа пребывает в состоянии летаргического сна, а взор её устремлён не будущее, но в прошлое. Поделки вроде тех, что выдавали в своё время Outhere Brothers (‘Where’s Your Head At?’), Spice Girls (‘I Want You’) и всяко-разные женско-ниггерские r’n’b-банды (‘SFM’, ‘All I Know’), думается, не особо вставят современного клаббера. Лишь присутствие композиций с влиянием диско-фанка (‘Breakaway’, ‘Jus 1 Kiss’, ‘Get Me OFF’) несколько скрашивает весь негатив, причинённый мне данной пластинкой. Обидно, что датируемый 2001 годом альбом до поп-стандартов образца 2001 года не дотягивает.

А если сравнивать, то несравненно большее удовольствие мне доставили ‘Champs Elysees’, последняя пластинка Bob Sinclair.

Триллер
=======


Air – 10000 Hz Legend. Source Lab, 2001,
Альбом французов из группы Air мы долго ждали и надеялись. Но надежды, к моему огромному разочарованию, совершенно не оправдались. Новый альбом скушен и вторичен, а дружба с Беком явно не пошла на пользу. Вообще от этой музыки веет занудным арт-роком шестьдесят восьмого года розлива. Исчезла лёгкость, свойственная первому альбому команды. Бесследно пропали столь сильно мне нравившиеся скрипочки и саксофончики. Но самое главное – после нескольких прослушиваний я не смог даже вспомнить ни одной приличной мелодии. Хотя после того, как я послушал ‘Moon Safari’, целый месяц пел себе под нос что-то типа: ‘Келли, уотч да ста-а-арз!’

Розовый Пантера
===============


Denki Groove – Ilbon 2000. Sony Music Japan, 2001.
На обложке своего LP японцы ‘Деньки Грув’ замаскировали под маяк какой-то фаллоимитатор. Но правду не спрячешь, тем более – в такой форме. Что же касается начинки, то достаточно необычными слышатся порядком изъезженные хоповые запилы. И особенно приятны вставочки j-pop и flashback disco.

В общем и целом, впечатление диск производит неоднозначное, поскольку часть треков представляет собой хардкоровый ‘volcanic drumbeat’ в сопровождении надрывающих глотки соотечественников злостных налётчиков на Перл-Харбор: ‘Fuji-sa-a-an! Shangri-la! Dareda-a-a!’ – как раз тот случай, когда иероглифы на коробке CD смотрятся приятнее, чем звучат на болванке.

И напоследок – хотя первая часть диска вполне съедобна, не удержусь от того, чтоб не обозвать вторую – компотом из Скутера и Дискотеки Авария. Пошло, не правда ли?

Bad G.
=====


ВНИМАНИЕ!

Предлагается принять участие
в научном эксперименте по оптимизации
процессов фекального выделения

Экспериментальная база – туалет 5-го этажа 3-го общежития УГНТУ

Вне всякого сомнения, посещение обозначенного заведения для большинства студентов не является приятной с этической точки зрения процедурой. Камень преткновения лежит в области унитазов, их общего состояния, стерильности и эстетичности. Иными словами, толчки до краев утрамбованы чьим-то дерьмом (в несколько слоев), и добавлять туда своё – весьма неприятно. Целью данного эксперимента является определение научного подхода к решению этой проблемы.

Итак, дерьмо падает, но не смывается. Причина? Вероятно, слабый напор воды из сливного бачка? Возможно. Однако дополнительные исследования показали, что емкость сливного сосуда, а также высота его расположения, определяющая скорость ускорения воды при сливе, являются типовыми. То есть подобная система слива действенна в большинстве санузлов и является вполне адекватной системой, справляющейся со своей задачей. Следовательно, дерьмо плохо смывается по какой-то другой причине. Какой? Вероятно, падая, оно слишком плотно прилипает ко дну унитаза. Специфика этой проблемы заключается в том, что большинство студентов совершают процесс испражнения в т.н. позе ‘горного орла’. Эта методика имеет преимущества в виду относительной своей стерильности, т.к. нет необходимости садиться голой жопой на обоссаный или облёванный кем-то обод унитаза. Однако, подобная поза довольно не стабильна, и можно легко навернуться с толчка. Кроме того, существует опасность обоссать собственные тапочки и штанины. При помощи компьютерного моделирования удалось также выяснить, что дерьмо при испражнении в такой позе, падает с высоты примерно пятидесяти (50) сантиметров, причём с ускорением. В точке падения фекальные массы имеют скорость 14-15 км/ч. Специфика студенческого выделения ввиду нездорового образа жизни и пищеварительных расстройств заключается в том, что фекалии выходят в жидкофазном состоянии. Пластичность этого типа выделений вкупе с немалой скоростью падения и предопределяют тот факт, что дерьмо припечатывается ко дну унитаза и не смывается.

Таким образом, видятся три проблемы, препятствующие решению поставленной задачи: пластичность поноса, определяющая прилипчивость; высокая скорость фекальных масс в момент соприкосновения с дном унитаза, определяющая прилипчивость также; общее неудобство позы ‘горного орла’.

Предлагается следующее решение: поскольку решить проблему жидкофазности выделений большинства студентов не представляется реальным, имеет смысл уменьшить скорость падения кала – то есть уменьшить высоту испражнения – то есть присесть на унитаз нормально всей жопой. Проблема стерильности по зрелым размышлениям может быть решена через расстилание на ободе унитаза нескольких кусочков туалетной бумаги. При этом ни одна из частей тела не войдет в соприкосновение с унитазом – следовательно, стерильность имеется, опасность же обоссать штаны и навернуться с толчка отпадает. Кроме того, испражнение в позе ‘горного орла’ - довольно унизительная процедура, а предлагаемая выше методика вполне эстетична и удобна.

Странник
========


ТРАКТАТЪ О ГОВНИЩЕ
Всё, что надлежитъ знать обучающимся отрокамъ, дабы вырасти благонравными юношами.

Говнище, дети мои, сиречь субстанция животворящихъ фекалий, суть одно изъ благостныхъ дарований Господнихъ намъ, грешнымъ. Говнище суть самое безобидное творенье Господа нашего: ни одно кровопролитие, али мордобой какой не приключилося изъ-за присвоения говнища корысти ради. И вамъ, дети мои, не следуетъ угнетать себя печалью отъ недостатка оного, всё приходяще, лишь говнище вечно...

Ещё Господе нашъ Иисусе вещалъ в заповедяхъ своихъ: Не убий, не укради... Но не обмолвился онъ: Не сри...

Паки зело много у вась говнища, воздайте славу Господу нашему и поделитеся с ближнимъ своимъ, паки мало у васъ говнища - не робчите и въ уныния такожде не впадайте - трудитесь въ поте лица свояго и будет вамъ говнище. Одарит васъ Господь съ лихвою, и не будетъ у васъ недостатку.

А ежели идёте вы да говнище узреваете подъ ногами - размажьте его, дети мои, дабы покрыть площадь землицы большую, нежели оно само можетъ принять.

Говнище, дети мои, согреетъ васъ въ холодъ лютый, благо засунувъ палец въ него, а паче того руку цельную, узрите вы, что греетъ оно ако у Христа за пазухой...

Дети мои, говнище не речетъ богомерзкихъ словъ, аки иной отрокъ ретивый или голь кабацкая; молчаливо говнище, ибо молчание - золото. Такожде, дети мои, можете исповедоваться говнищу въ прегрешенияхъ своихъ: оно всё выслушаетъ, да и не выдастъ никому, все пытки терпя аки великомученикъ...

Даже ангелочки Господни радуются и улыбаются, видя детишечекъ съ говнищем играющихъ. Да и какъ душа ваша радуется, когда вы говнище своя на светъ Божий явите...

А паки, дети мои, узрите вы малое говнища количество, то енто лишь говнецо... Да и не пройдите мимо, добавьте къ нему говнища свояго не скупяся, аки человеку родному и близкому. А случись такъ, дети мои, что кинетъ иной изъ васъ говнецомъ въ другого, дакъ енто ничаго... Чай не заш****ъ говнецомъ-то. А и мирное енто говнище, аки ангелъ святой. Сунь палецъ въ него безбоязненно - не укуситъ аки змий подколодный, не охаитъ васъ словомъ дурнымъ, благо молчаливо редкостно и покорно зело, аки ягнёнокъ смиренный... А и обругаетъ его кто словомъ сквернымъ, таки не ответитъ оно, паки от рожденья молчаливо и тихо редкостно.

Такожде пищею служитъ оно гадамъ разнымъ, божьимъ тварямъ: мухамъ, червякамъ, жукамъ и панкамъ. Коли увидете человече внешности вычурной, говнище снедающего, не обидьте его - панкъ енто. А и здравия пожелайте ему, дети мои, во многие лета, да Господу помолитеся за него во спасение души его грешныя. Да и воздадутся сторицей старанья ваши на небеси, а и будете ж вы въ раю светломъ тешиться, да говнища наживати...

Mean Man & Black Hawk

газета ‘Версия’
13-19 июля 2001


ПРО ГЕДОНИСТОВ ДОМАШНИХ

Вообще-то мы живём в 21 веке, что характерно. Но тут есть нюансы. Возьмём т.н. средства массовой канализации (они же – СМИ). Газеты, журналы не в счёт – с ним ясно всё. А вот со всем остальным… масса интересных моментов.

С изобретением телевизора связана уже одна недореволюция. Но настоящая, полномасштабная – с изобретением видеомагнитофонов домашних. Людям стало неловко ходить в кино, а тем паче – куда-нибудь ещё. Правда, звук в кино завораживает до неземных ощущений, но что звук? Главное, кино! Таким образом, видео-индустрия стала не альтернативой, а явлением навязчивым. Если, конечно, поддаваться. Можно ведь игнорировать. Но зачем?

Воротилы киноиндустрии, тяжеловесы категории ХХХ, быстро нащупали золотую жилу, на которой, как выяснилось, давно уже лоснились нижние полушария их мозга. Так родилось ‘порно’.

Паршивое, низкопробное, очаровательное порно. И не бывать бы ему без появления видаков. Собственно формат порнофильмов – короткометражный, в основной своей массе полуторачасовой – и был продиктован их стандартом. Стрёмное качество, к слову, тоже.

Дальше. Что дальше? Ах, компьютеры! Ну, здесь можно многое сказать. Даже чёрно-белые мониторы и не менее мерзкие компьютеры первого поколения не сломили волю порно-пионеров, которые к тому времени уже вдоволь изъездили видео, и которых потянуло на умные машины. После – тонны компьютерных игр со столь примитивным сюжетом, что покемону даже в коме не снилось. Зато картинки. Позже – анимация. И фанаты. Видели бы вы этих фанатов!

Технологии не стояли на месте. Росла потребность в объединении – в WWW, например. Коммерческой сети обще-глобального пользования. Проще говоря, в Internet. Порно-сайты? Да это один сплошной порно-сайт с хилой кучкой прочей информации где-то с краю! Да-да. Человека, не набравшего хоть раз интернетовский адрес гнусного содержания, найти сложнее, чем компьютер без Windows. И у этого занятия толпы поклонников. Чего стоят эти стада жирноватых тинэйджеров, ночами без устали массирующих свои манипуляторы за разглядыванием картинок похабного толка.

Да, и ещё одно. Быть может, мы уже давили бы друг другу пятки от тесноты на планете Земля, не будь всего вышеописанного. Ведь человечество, которое не отрывается от продуктов порно-индустрии, хотя бы на минуту забывает о своей самой доброй и светлой естественной потребности – продолжении рода. И, наверно, правильно делает – иначе бы таких людей было больше.

Ситуация такова: в связи с экспансией средств массовой информации в нашу частную жизнь, а также с давно затухшим костром сексуальной революции (будь она трижды неладна) и прочей дряни, развивается новый социальный типаж – гедонисты домашние. У этих подонков всё на дому. И быстро. Без лишних трат. И люди из них никудышные. Но это не единственное, за что они нам дороги.


Mean Man