PDA

Просмотр полной версии : - у меня к тебе серьёзный вопрос. - задавай. - а у бобров есть усики?


Quattroclima Qv-ve09wae/Qn-ve0
Инверторная до 27 кв.м - 21300 рублей!
МТС "СМАРТ для СВОИХ" + Билайн
Экономия на связи, подключение выгодных тарифов МТС БИЛАЙН МЕГАФОН
❗ М-Н-О-Г-О! ❗
📊 Посудомойки на 45 и 60см по распродаже! 📊
Иван Сусанин
12-06-2011, 23:14
Помню случай был у меня, рано утром звонит чувак и говорит такой "але, а куда я
попал?" я отвечаю "на 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным
голocом "бляя извините пожалуйста" и добавляет "да прибудет с вами сила

Ник: Ванильная печенюшка. Информация о пользователе: Сергей Ковылин, 38 лет, предприниматель. Ну че, заебись у нас мужики.

я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече, они говорят "в кафе, вечером".В КАКОМ БЛЯТЬ КАФЕ? ВО СКОЛЬКО ВЕЧЕРОМ?!

все тип-топ, каблучки макияяяяяяж.
и ЕГЭ будет наш
но не мой...
весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой
Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала

учил маму пользоваться интернетом . показываю ей google и говорю, что он ищет то, что тебе надо потом увидел у неё в поисковике : "здравствуйте, найдите мне, пожалуйста , книги дарьи донцовой"

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор :D

а Mail . Ru при удалении из друзей выскакивает такая замечательная надпись "Дружба успешно закончилась". Оптимистично-то как

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый,я хочу гранаты..хочу!!!
- Эээ, когда же ты наконец родишь этого террориста.)

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь. :D

В России глагол "пить" отвечает почти на все основные вопросы: куда? зачем? что делать?

всегда раздражает когда говоришь родителям что сегодня была контрольная\проверочная\самостоятельная а они в ответ "и что получила?"
ну ебаныйврот не проверили же еще

так бесит, когда спрашиваешь "в смысле?", тебе отвечают: "в прямом", а то мне блять яснее от этого становится

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю:
"Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить." Через 5 минут
приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?»

- Девушка, здравствуйте! А Вас как зовут?
- Меня, Катя!
- А вы знаете, Катя - это моё любимое имя, у меня жена Катя, дочка Катя,
сын и тот Катя, пес тоже Катя, мама папа Кати! Кстати, забыл
представится, Катерина!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

Северная Каролина
12-06-2011, 23:28
Перва...

shatic
13-06-2011, 00:15
Поднял настроение