Каждый человек неоднократно в жизни делал нелепые глупости, после которых хотелось провалиться под землю от стыда. Расскажите про один из самых глупых фейлов, которые с вами случались.

Забыл волосыь помыть

Как то вечером сидел на диване, скучал. Каким то образом в руках оказался лак для ногтей, причем красный. Ну я так прикола ради накрасил им большой палец на ноге. И забыл. Прихожу вечером в бассейн снимаю носки и о боже! Одеваюсь ухожу. Поплавать так и не удалось этим вечером. Зато воспоминание на всю жизнь))) FAIL

по пьяне считаетса?

не скажу гг

Сидел на первой парте, у училки спросил че то, мне ее ответ не понравился, я глаза отвел и тихо сказал "Сука" А она по губам прочитала и доепалась типа это ты кому сказал? 6ля неудобно было

блин, не помню, давно уже жизнь скучная

ночью пошел по маленькому в туалет, смыть не получилось, хз почему. утром захожу в туалет, смотрю пол унитаза разобрано :rolleyes: только через пол часа допер что случилось :D

омг. даже я до такого не додумался бы.
а что случилось?

Скажи че, вообще позорный чтоле? ггг

забило? :confused:
да чет придет в голову и дальше вспоминаю а может было че еще позорнее :D

блин фейлы были, но рассказывать не хочется, а пароль от бота не помню :)

я када мелкий был, в больнице лежал как то детской. так там поссорился с другом. до драки дошло. мне его бить с одной стороны не хотелось - друг был, с другой - проигрывать не собирался. ну и я просто попер на него. он мне под глаз - фингал потом всплыл. я не обращаю внимания и дальше пру. он мне под дых - дыхание сперло. я не обращаю внимания - дальше пру. отступать ему уж некуда - стена дальше. он грит - сдаюсь. а дальше всякие медсестры по очереди заходят - от куда фингал? я грю - упал. понятно. Другие заходят - подрался? - мямлю че та. В итоге одним сказал подрался, другим - упал. Но все вроде так обошлось - спрашивать не стали. А друган после этого, когда на мя какой то борзый полез(я тада струхнул - старше он мя был), сразу полез на защиту. Нагло и быстро гопнека осадил. О как то так было

Самое стремное если сам не знаешь, где и что зафейлил, но догадываешься.

в школе дело ещё было,портфель за спиной,в руках сумка с обувью,заодно взял пакет с мусором,в итоге пришел в школу с пакетом мусора и без обуви

в школе дело было. задали читать Бедную Лизу. Не читал. Вспомнил под утро. Думал, авось пронесет. А на уроке училка грит - сочинение по бедной лизе писать бум. Ну я и написал - 4 поставили - 1 грамматическую ошибку сделал.

:DЯ в школу зимой без брюк приходил,:DКак получалось,одел трико майку пошёл помылся позавтракал,одел рубашку пиджак,смотришь на время,АААА,опаздываю сумку в руки и бежать,приходишь в школу:D:D:D,в трико Ёба:D:D,да ,весело было

Аналогично еще было - задали читать Грибоедова - горе от ума. Не читал. Вспомнил под утро. Думал, авось пронесет. А училка грит - будете письменно на вопросы отвечать о горе от ума. Ну я и ответил. 4 поставили. А вот мой сосед по парте, который читал, тройбан получил

ага или вот случай тоже был,костюм одел все цивильно йоба,собираюсь обувь одевать и пока одеваю телек смарю,пока одевал,не заметил что за обувь в итоге,выхожу из дома спускаюсь на улицу и чувствую мне как то не комфортно,на ноги смотрю,а я в лыжных батинках,пашол домой переоделся

:D:D:D:D,ну ты и отмочил

:D:D:D
вот ет какнешна видяшка http://www.epicfail.com/2011/07/22/musician-fail/

Ты в школу? в школу в школу..а портфель?..:o

http://video.mail.ru/mail/volkovniko...1502/1516.html

Пришел я как обычно как то без сменки - дежурные мя тормозят. Я грю им жалостливую сторию, как ее дома забыл. Ну они мя и отпустили. А на следующий день опять прихожу без сменки. Думаю, тех дежурных сеня там уж не будет. А вот прикол - стояли те же самые дежурные, что и вчера...

Советский ералаш зачетным был

Точно гонишь, а счас, где кино, бордель и казино. Где детский городок - гуляют с телкаме деляги :)

12112001

прочитал "опустили". ы
да

дело было в 8 классе
28 декабря последний день
было холодно,ну вообщем я прихожу в школу,там 11 классник говорит мне что типо холодно -30 и не бует уроков(а был последний день,итоговые оценки надо было исправлять(рефераты ,лабораторные и тд,чтоб нормальные вышли четвертные)
потом сморю еще один кореш 11 классник уходит домой,и еще парочка ...
ну думаю 11 класс валит,нам тоже нада,развернулся такой,пошел домой,
мне одноклассники навстречу идут,я их всех разворачиваю и говорю что меня завуч отправил домой, потому что холодно.
а сам короче до дома дошел,решил все таки проверить чо да как в школе,а там уроки были,я все оценки норм исправил,без 3 закончил) четверть)
потом на собрании выясняли кого не было,и мол руки должны были поднять кого,все подняли кроме меня и еще с парой ботанов))
на меня так смотрели все :D
никогда это не забуду :D
готов был провалится)
из -за меня еще оценки у многих вышли не те которые они хотели :D

На вечеринке один раз играл как диджей, толпа в угаре, и под самый загонный трек, который все дождаться не мог пока поставлю ничаяно нажал на начало записи. critical fail

один раз в школе в нач классах, порвал штаны по шву на две половины))))... держались вместе почти ремнем только)))).. уходить с уроков не хотелось... просидел почти все уроки не вставая со стула или пару уроков отсидел только не помню...

ладно хоть дом не далеко был)

абасрался в автобусе когда ехал в универ, опаздывал, знал, если щас выйду на остановке, потом придется очень долго ждать свой автобус, в итоге насрал, воняло мама не горюй!

Это было несколько лет назад.
Как-то раз я решил познакомится с одной девушкэ. Ну подошёл, познакомился, все как обычно. Потом решил спросить откуда она. Сказала, что с Питера. Я покачав головой со знающим видом говорю: "О, Питер - красивый город.", она спросила был ли я там, я ответил "нет"...

Она смотрела на меня с пониманием, но в тоже время как на идиота.

на подготовительных курсах в универе помню сидели рисовали за мольбертами, препод постоянно с нами не сидел, придет на пять минут, посмотрит, как мы рисуем, потом уходит по своим делам. зашел так однажды, покритиковал мою работы, вышел, а я начала его обсуждать, высказала все, что о нем думаю, мы поржали, а потом оказалось, что все это время он был в аудитории, просто в другом углу (за мольбертами не видно), все слышал, и даже виду не подал, цук. потом преподавал у меня несколько курсов, неудобно было))

и у нас есть победитель!!! :p

Как то помню еду на маршрутке 255 пазик. Выходить надо на остановке 19 магазин. Ну я сидя и проезжая макдак прокричал: остановите пожалуйста на спортивной! Все пассажиры на меня так жестоко посмотрели, а мне было очень стыдно. Я вышел из автобуса и смачно проржался.

как то пока учился в школе пошел в магазин в разных кроссовках... заметил только на обратном пути... стремно было по проспекту идти :)

бле, тебя не Илья зовут?

Когда купил GPS навигатор решил потестить. С разной скоростью еду, тестирую навигатор. На границе Бирского и Мишкинского района попался под радар... Они показали, что скорость 115 км/ч. Я посмотрел, максиамльная у меня 118. Ну я сказал, что у них неправильно показывает, у меня 118 было :D
Через 2 дня еду обратно. Проезжаю Угузево. Думаю сейчас буду со скоростью 69 км/ч ехать, обломаю их, штрафа же нет если 69... Еду так примерно 67-69 по навигатору. И в один момент увидел 70! Останавливают меня снова те же самые, и спрашивает "Ну и сколько у тебя там прибор показывает? :D". И показывает мне 70. Ну я и сказал, что радар у них правильно показывает, у меня тоже 70 было. Опять штраф 100 рублей :D

хз как это назвать...
как то пару лет назад потянул девку домой, а друг вызвал девку легкого поведения, а своей я сказал что это подруга его. Ну я значит в одной комнате дела делаю, а он в другой. Закончил, отдохнул, выхожу к тем и начинаю давать второй за щеку и тут в самый разгар заходит моя.....криков было уууууууу:D

:D:D смешно напесал

я как то подростком дрочил частенько и в очередной раз сижу дрочу в комнате и тут бабушка заходит а я от испуга кончать начал стоит в дверях бабушка у меня куй в руке а из него сперма брызгает.ппц вот мне до сих пор стыдно

опять смотрел американский пирог? :mad:

Помню, жена как-то не вовремя с работы вернулась....

Бывает, иногда вспомню такое событие многолетней давности, со стыда начинаю сгорать, но сейчас чета из головы все вылетело. Вечером может припомню - отпишу = )

Чья?.

Был в гостях и принял джакузи. Бля, а как воду слить не допер. Пришлось тазиком выливать всю воду в унитаз. А надо было то всего повернуть оду хрень.

его...

без травм?

Я тогда был еще очень молод и глуп. Класс седьмой или восьмой был. Нравилась мне чика одна сочная из моего двора. Она училась в 11 классе и жила в моем подъезде. Со мной общалась, как с младшим братиком. А я за ней вобще бегал. Всякие конфетки ей дарил, открытки.

И вот месяц копил деньги на кино. Зима. Холодно. Жду ее в подъезде. Она на 1 этаже в хрущевке жила. Я стою возле окна между первым и вторым этажами. Смотрю когда домой пойдет. И вот идет она такая с пацаном. Он ее целует, а я все это вижу. Ну конечно, я ревновать начал. Она домой зашла. А я решил отомстить и насрать перед дверью. План был такой: Я насру, она подумает что парень ее насрал и расстанется с ним.

И вот зашла она домой. Закрыла дверь. Я подождал немного. Подошел к ее двери, спустил штаны, удобно устроился. Сижу. И вот первые плоды моих стараний коснулись коврика перед дверью. В этот момент...

Открывается дверь подьезда. Заходит в подъезд ее батя. Я в этот момент сидел под лампочкой которая над ее квартирой... и остановиться уже не мог...

Обошлось без физических увечий, но как-то до сих пор немножко стыдно и неудобно....

Ты мачо! :D:D:D

Жена давала принтер подруге на время, та его вернула. Я домой с работы прихожу, башка занята хз чем..... Машинально беру два пакета около двери (думая что в обоих мусор) и выношу к мусоропроводу, он на старой хате частенько был так забит что мусор иногда только рядом приходилось ставить.

Через несколько часов жена спрашивает - где принтер? Тут около двери стоял... FAIL! я к мусоропроводу ... там уже ничего :(

нет, а что Илья тоже обосрался в автобусе?

ага, по дороге в универ :D

:D:D а ты че спросил как его зовут когда он насрал:D:D:D

это мой знакомый, я и подумал, может это ты = )

ааа:rolleyes: блин а я бы не смог рассказать такое своему другу или ты рядом был когда он какал?:D

вместе ехали :D

:D:D:D

на практике в одной больнице - надо было больного перед операцией побрить - не смогла - потому что он был голый... вот за это и было стыдно

У моих старых знакомых есть кот,так вот этот самый котэ как то ночью всю ночь закапывал человеческие фикалии т.к кто то не смыл.На утро полы были в говне!!
А я сама не раз уходила в школу без юбки либо без портфеля.

не портфель забыть это нормал. но юбку?:D:D может ты эксгибиционистка скрытая?

ну как-то пару остановок вдоль проспекта в бахиллах прошел... с важным е6алом по телефону говорил, смотрю прохожие мне улыбаютца, ну и я тоже улыбалса. до того момента пока небольшая компания взрослых подвыпивших бап не стала тыкать пальцаме куда-то в пол и дико гоготать... fail

или в чепчики домой уйти:-)))))

ТЕма зачёт, нужно бота регать!

с друганом шли с 49 поликлиники до самого угату в бахиллах. Сами не снимали спецом)

как-то в детсве будучу в гостях у своего дяди на каком-то многолюдном семейном торжестве в целях развлечения и для пущего адреналину насцал с балкона мужику на голаву ну и спрятался и не шевелюсь.. минут 5 стоял, думаю ну полюбас уже опасность быть запаленным миновала, высовываюсь с целью высмотреть следующую жертву, а этат лысый казлина стоит и вверх смотрит...запалил падла.fail... а через пару минут слышу звонок в дверь, спрятался в комнате и слышу как мой подвыпивший дяде в подъезде кого-то xyями кроет, а потом грохот и дяде веселый заходит... double fail лысаму козлине

а я один раз кучу говна с балкона скинул на прохожую телку

ну блин забыла одеть ходила в колготках и так ушлепала

а потом что делала, обнаружив..?:D

в белом халате из универа уходила:rolleyes::D

Выпендривался на мотике около кафэшки, там свадьбу справляли, и они на крыльце фоткались, я еду, сигналю им, фарами маргаю, поварачиваю, и резко газ откручиваю, не учтя состояние асфальта, падаю, меня мотиком сверху накрывает, скользим где-то пару метров...

Чуваков, праздновавших свадьду, как ветром сдуло с крыльца, думали наверно что у миня там серьёзна, а я как нив чём не бывало, лежу под мотиком, а он, ссука горячий, ару, типа "памагите спасите"...
С кафэшки охранник, пару посетителей, и ещё кто-то, вобщем 4-ро подлетают ко мне стаскивают с меня мотиг, я встаю отряхиваюсь, в ахуе...
В итоге я, будучи только в футболке и джинсах, без шлема - немного прихрамывал, чуток был поцарапан; у мотига никаких повреждений, кроме царапин на крышке двигателя, на меня ж упал :D


Так вот мне неловко перед чуваками, каторые свадьбу отмечали :D

сделале бомбачку из гильзы в школе и ваткнуле в снег на горк е . падажгли запал папрятались ждем не взрываеца один придурак давай прыгать вокруг нее . она взарвалась и пряма в жепу ему . на егадице синяк был здаровый

у меня в детстве глубоком был обычай: когда захожу в подъезд дверь как можно шире открываю, и пока она, под воздействием пружынки движется назад поднимаюсь на один пролет и ногой типо xyярю по стене с криком "ккуууяя!!" как раз в тот момент когда с грохотом дверь закрывается... ну типа это от моего удара наги такой грохот. Ну вот однажды я все это дело проделал глаза поднимаю, еще на пролет выше, а там мой сосед и старшые пацаны проста выстегиваются над тем какой я нии6ацо ремба.
больше я так не делал D

:-))))))))))))))))))))))

Потом друзья наверно приходят "О дудка, прикольно!" и начинают губами дудеть. :rolleyes: фу мле :(

Родители купиле в подарок 5-летнему внуку, (моему племяннику) самокат, а я его поломал катаясь по их квартире еще до вручения (мне 25 лет) :D

:-))))))))))))))))))) :D

тебя вообще если почитать, то можно прийти к выводу, что ты откровенный долбоеб. ничего личного)))

плюс стопицотов. одно дело в детстве, другое в 25 лет. ничего личного))):D:D

ну вот 6лe, обосрали напару парня, все равно что сказать "ты xyй. извини , ничего личного))))" , тема не о дoл6oe6ax, а о фейлах. ИМХО. ничего личного)). ттт и перекреститься до кучи)

быть взрослым можно хоть в 10 лет, а вот уметь быть ребенком в 25-30 лет не всем дано... и в этом нет ничего ТАКОГО

ну главное не срать с балкона другим на голову в 30 лет :D:D

не вижу ничего плохого или глупого в том что бы периодически позаниматься откровенной xyйней :D
об умственных способностях, личностных или профессиональных качествах, думаю по подобным историям судить еще больший дол6ое6изм :)

..ничего личного ;)

:D:D слабо???

Когда я был в детском саду, у нас в группе был мальчик по имени МИРАС.. ну как-то чето мы с ним не поделили и я как заору во всю глотку "МИРАС П.И.Д.О.Р.А.С" (важный момент - значения слова я не знал, предполагал что п.и.д.о.р.а.с = дурачек итд)... все абсолютно заткнулись, воспитательница в ярости "Кто!!! КТО ЭТО СКАЗАЛ", ну я взял и признался сразу (честности ж учили). Потом такой разнос был и позор родителям моим, ну и мне с их стороны.

после этого случая навсегда усвоил урок что честным быть не всегда выгодно :D

в 30 лет срут в голову другим способом, без участия говна и задницы и с более близкого расстояния...

еще не известно что лучше:D:D

какая прелесть :D
+ много всего

помню в детстве, когда я жила в Ульяновске, в нашем дворе ( а у нас был очень дружный двор) мы играли с девчонками. В какой-то момент у одной из подружек мама выглянула с 9 этажа в окно и другая моя подружка говорит: "Вот свиньяяяя" (мама той девочки действительно была очень толстой). И я на подхвате сказала "Да, свинья" В итоге дочка этой полной мадам разрыдалась пошла и настучала маме на нас. Мамаша со совей рыдающей дочкой схвтили за ухи ту девочку которая обозвала и меня (а со мной и сестру мою, потом что она по старшинству была приставлена ко мне следить, чтобы все было в порядке). Сначала пошли к девочке-обзывашке (назовем ее так), родителям вручили ребенка и рассказ о невоспитанной дочери. Потом пошли к нам, зашли в лифт (надо упомянуть тут о том, что обзывашка жила на 4 этаже и наш путь пролегал через лифт) и мы с сестрой в голос умоляли эту тетку не ходить к нам т.к. наши родители очень строгие и нам хана. Не знаю, как нам так повезло, но Бог услышал наши молитвы :D мне до сих пор стыдно за себя.

насчет пидрас вспомнилось. в лагере ночью ходили мазали зубной пастой чуваков с других палат и вожатый застукал нас за энтим занятием, застваил всех отжиматься и бегать по улице, потом пошли спать, вожатый сказал всем спать и штоб ни писка, выключил свет ушел. через минуту кто-то из наших сказал типа ну че пойдем мазать девченок, и тут забегает этот вожатый с криком "кто скзал пидарас?" и опять отжиматься и бегать по улице :D:D

Классе в шестом-седьмом решил съе6аться с уроков.. а ключ от раздевалки у старосты хранился.. не давала она его рас****яям.. да и не только его не давала. :(

Раздевалки совмещенные и между ними под потолком были щели сантиметров двадцать.. Через них мы и карабкались обычно, чтоб вещи свои забрать..
Ну так вот, добрался я до своей куртки и сменки, пройдя полосу препятствий, состоящей из 3х раздевалок других классов.. Лезу обратно наверх, перевешиваюсь через сетку и начинаю спрыгивать.. И вот в момент прыжка мой шнурок зацепился за крючок и я плюхнулся на бетон с двухметровой высоты. Сломал руку в двух местах и оказался запертым и недееспособным в чужой раздевалке.. Причем руку сломал очень жосско) Кожа натянулась сантиметров на 10, куй знает как не порвалась вообще :D
В таком состоянии и просидел там, пока не прозвенел звонок с урока.. но на этом фейлы не закончились))
Привезли меня в 4й травмпункт, там заставили сидеть в очереди.. Через час примерно попал к врачу.. Он посмотрел на руку и сказал, что всё xyёво и ниче сделать со мной он не сможет) После этого отвезли в какую-то больницу, где и вправили кости и наложили гипс..
Итог - месяц в школу не ходил :D
ну и уроки проёбывать не перестал)

школьные годы чудесные

помню контрольная была по физике. сижу позади 2 заучек, рядом со мной одноклассник. списали значит. после проверки раздают работы: у заучек четверки у меня 5 у одноклассника 2. во

+1 такая же ситуация была

сидел дома маленькой, контрстрайк был уже 1.3 помойму. играю я с ботами меня киляют на всю квартиру ору "пидрас" прибегает мама со словами кто тебя такому научил. с этого момента я знал что такое мат. было классе во 2

у всех наверно было:

-ну, 6ля, маааам..
-ЧТООО?!
-я 'блин' сказал :(

в школе как-то взял и пнул чей-то кед со всей дури, кед взлетел ввысь и уе6ался ровно по е6алу одной учительнице, ладно я хоть следил за траекторией и отвернулся в ту же секунду, сделав вид что это не я. а там хер определишь, классов 10 стояло переодевалось после уроков, короче фэйл училке а мне

Думал не буду рассказывать
Иду я как то с учебы мимо третьего корпуса УГНТУ и тут как приперло посрать, аж волосы на жопе разогнулись, ну я в третий корпус в сартир, забегаю в первый попавшийся, сажусь рать и тут меня начинают терзать сомнения, все так чистенько вокруг, аккуратненько и в этот момент слышу цоканье каблуков по плитке.....БЛЯ ЖЕНСКИЙ!!! Дождался начала пар и тихонечко по стеночке выплыл из бабского сортиру!

стены гамном измазал?

Чуть не измазал.... успел добежать!

ну рас про сартир и школу речь зашла. один тип в школе учился . так вот он насрал под учительской дверью :D

было, подтверждаю!:)

только у меня вот так было
-......бля......
- 0_о
- блин

а у меня неплохая школа была..я то думал обычная.

Теме жить! :D
Друзья бухали у знакомого. Я пораньше ушел. Остались они в троем дальше бухать. Утром очнулись, видят в прихожей куча говна лежит, прикрытая занавеской. Туалет в доме есть. обычная 9-ти этажка с вполне приличным ремонтом. Самый фейл в том, что так и не нашли виновного из троих :D
Агата кристи там отдыхает :D

как то в школе нас заставили собирать песок, куча которого лежала на школьном дворе долгое время, чтобы использовать для тушения пожара (нам так сказали), собирать нужно было в бочки, так как песок лежал долго в него постоянно срали собаки, мы не долго думая накидали в бочки дерьмо с песком в пропорции примерно 50/50, через некоторое время всем кто собирал "песок" дали песды, так как трудовик за какм то хером залез в одну бочку рукой...

:D+1

были как то у знакомого. маладые все еще зеленые. с двух балонов пива в драбадан 8 человек. мы сидели в комнате (запирается на ключ) а все остальные комнаты это дикие соседи. 2 человека зашли официально через дверь, 6 через окно. суть в том что на утро мы не нашли 4 сосиски - весь наш запас еды. целый год думали на самого жирного товарища. и только через год хозяин комнаты признался, что это он их съел :D

не помню всей ситуации.. но примерно..
Прогуливал уроки с двумя однаклассниками, решили пойти на последний урок потому что было, что то важное, но из-за игры в денди опаздали.. забегаем в школу через черный вход, дабы избежать сталкновения с заучем и нарываемся на завхоза, который по какой то причине вешает на нас, то что мы сломали в коридоре 3 выключателя.. и ведет прямяком к директору.. там мы писали объяснительные, нам угражали вызовом родителей.. а в конце предложили сделку, что бы мы купили какую то хрень для унитазов...Это мне сейчас интересно, с чего они взяли что у нас пацанов 10тилетних есть бабки.. короче я как лошпед купил, а два друга сказали что потом принесут.. так и не принесли.. =(( сейчас бы я настучал бы им.. а не выключатели!!! до которого я даже не достовал тогда=(

как то учительница в школе не отпускала одноклассника в туалет. он от безвыходности ей в цветок при ней нассал. ей выговор сделали, ему ничего.

мальчишник в вегасе :)

У меня как то в школе преподша забрала портфель за нежелание убираться в классе, на следующий день я пришел в школу с пакетом, который позднее отобрала другая преподша за какую то хню

Ещё вспомнил, с двумя пацанами у меня на дачи бухали в хлам, первый раз водку попробывали.. я упал спать.. а пацаны остались со старшими ребятами пить их пиво.. короче просыпаюсь я от того, что забегают эти два упыря в комнату и кричат что угнали соседский уазик и они соучастники угона, помогали толкать его и забор сломали) помню не спали всю ночь до утра... утром когда приехали родители, к нам подъхал ментовской уазик с участвоковым.. вывели этих старших пацанов и они показали что это мы помогали толкать уазик и угонять его) на что я сказал, что не знаем о чем речь) участковый дал подзатыльник таму пацану и сказал " я те дам, выдумщик"))) тогда нам было 12 лет вроде)))

После ГОСов и дипломки в общаге делать нечего, каждый день бухали. Один раз ходили до 5 утра и решили зайти через окно на втором этаже. Уставший и пьяный еле еле забрался на козырек, и только хотел в окно зайти и вижу, как на меня через окно смотрит вахтерша... Развернулся и спрыгнул обратно. Когда приехали за дипломами она мне про это напомнила :D

ВОт еще.. так же на дачи пили водку в теже времена) тока какая то фишка была.. типа кто больше выпьет залпом.. покупали тогда Бирскую за 51 рубль 0,5.. короче из гранненого стакана с товарищем на пару хлещем, яблоками закусываем.. когда с утра проснулся был весь в яблоках) и в водке) но ночью спал как убитый) до сих пор не ясно) толи я сам себя обблевал, толи товарищ:DD

Еще был случай во время практики. Институт сотрудничал с милицией, и на втором курсе во время практики нам давали воспитывать несовершеннолетних преступников. Мы должны были почти каждый день ходить к нему, воспитывать, проводить тесты. Мы с одногруппником сходили один раз и забыли про него. Пришло время отсчитываться. В отчете написали, что все хорошо, подопечного воспитали, провели много тестов и все такое. Сдали отчет. Потом только узнали, что наш подопечный уже как месяц в тюрьме сидит :D
Но преподаватель поставил нам оценку "хор". И говорят все еще иногда про нас вспоминает во время лекций :D

))))сижу за ноутом на работе и никак не могу сделать серьезное лицо)))из за вас!!!!!!!!!!!!!

В когда был ребятенко.. пошел надень рождения)) и нашел перцовый баллончик)) .... вскоре день рождения из квартиры перенеслось на улицу.

Наверно не так смешно будет, но все жэ расскажу как я попала. Я в универе была прилежной и вообще во всех отношениях положительной студенткой.
В общем, придумывали после пар какую-то сценку-пародию на преподов.

ну и я перефразировала детскую песенку (Bruder Jakob)

Сделала небольшую пародию на одного преподавателя, у которого все засыпали на парах. Получилось очень складно и смешно. Ржали в голос и пели как дикари всей группой. А он оказывается вел пару в соседней аудитории. На следующий день наша куратор нам сказала " Нуу вы, вообще... Оля, поменьше надо сочинять чепуху всякую или смеяться потише".

меня к себе девушка позвала. так я пока ехал потерялся, а потом еще в еде волос нашел. epic fail

а еще играл я как то в песочнице под балконом осенью. в это время дед мой на балконе курил на 4 этаже. докуривает он значит и бычок выкидывает попадает моему другу в голову и отскоком мне в карман (чего я не увидел).

после этой истории мне дома ввалили за якобы курение.

мы с другом в децтве нашли газовый баллончик перцовый..
ну как нашли - друг у мамки с****ил..
и решили его на жильцах нашего дома испытать..
Пшикнули в подъезде - эффекта почти никакого..
Ну мы и догадались, что в лифте пижже будет его набрызгать))
Договорились почему то так: садимся на первом, доезжаем до девятого, там брызгаем, выходим и слушаем.

Сели.. Доезжаем до девятого, двери еще не открылись, я смачно так нажимаю на кнопку балончика и... лифт застревает :D

Давно в школе, забегаю после физры в класс, с дуру бегу открывать окно, большое. Дергаю, дергаю, не открывается никуя, я сильнее дергаю, не открываеца. Тогда я рванул со всей силы. Стекло из рамы деревянной падает почти на меня, успел отбежать. Весь пол в осколках. Собрал, выкинул, и такой сижу типа никуя не случилось...Классной потом похоже кто-то стукнул кто стекло вынес, но мне за это ничо не было.
А самые жестяк был тоже в школе, помочился кто-то в ведро в котором тряпку моют и доску вытирают, ну и куле, очередь дежурного вытирать, он в отказ, ни в какую, учительница сама не обломалась намочила тряпку вытерла...все ржале :D

2 деццких faila 1: я,пля нада атметить класса до читвёртава крайне уважительна к учобе относился,да и ппц каг стрёмна просыпать было на урог,гнабили нас аки придателей родины за сей праступаг,и вод кагто раз просыпайуст йа в твёрдой уверенности,што время уже дивятый час(а фф школу к 8 надо было) подрываюсь,на завтраг ,истественно забиваю покидал учебники фф портфель прыгайу в валенки(дело зимой под НГ было) и писсдуйу се фф школу со скоростью ,Бена джонса,по сторонам ниглядя и заранее строя,жаластливую харю для учителя,чтопп мну пажалел - "простил и понЯл"(с)...подходя к школе начинаю осозновать какуюто заброшенность акружающей среды,какуюто суровость и брутальность..с трудом открывайу ворота и акуевайу...света в школде нет...в галаве куча идей-"ну,ффсё,бля..война началась,или можыт школа перехала...а вдруг сиводня -45 и отменили занятия?!?!?"..тут откудато сзади раздался скрип снегу..."о!!йоптыть-дворнег!!он в курсе событий и вааще дядько авторитетный!-думаю,значить..и спрашиваю-"а не подскажете,почему школа не работает?сегодня света нет?(озвучил самое разумное из криативу внутреннего)"...а мне в ответ-.."СОВСЕМ ШКОЛЬНИКИ ОКУЕЛИ!!!!НУ КТО те ШКОЛУ В 5 УТРА ОТКРОЕТ?!?!?"....вот это риальна лажа..домой пришол и,сцуко так и не смог заснуть..после этого к школе стал относиццо...без былого фанатизму:cool:

:rolleyes:2-fail короче намного...будучи 4 -летним рибионкам рассказал дяденьке из двора следуйущий,нада сказать, понравившийся мну анегдот -"дядя Витя,вам анегдот рассказать?".-"угу..расскажи"...-"эээ..нууу...ой..ну этот..."..."что такое?"..."да..забылл..как называется..."(..."...ну этот....маленький...черный..в земле ходы роет..." дядя Витя с радостью помогает рибионку-"...КРОТ?..."...рибионаг ни менее радостно соглашается-.."АГА!!КРОТ!!БУЙ ТЕ В РОТ ,ЧТОПП НЕ ПОРТИЛ АЕНГДОТ!!!"...мдя...потом лет 10 легендой во дворе был:D

:D:D:D:D:D

просываеца утром после попойки генерал - весь мундир обблеван. Стоит орет: блеать эти молодые лейтенанты ваще пить сука не умеют весь мундир обблевали. Ему денщик вторит: товарищ генерал, они еще вам в штаны насрали

клевая темка!!!

тож был косяк с окном в школе
сидел на первой парте около окна, рюкзак обычно на подоконник клал. один раз забегаю кидаю рюкзак на подоконник и тут кто то меня толкает в спину, рюкзак совершает полет с третьего этажа сквозь стекло:D

Тоже расскажу)
Как-то сидела дома одна вечерком скучала. Тут звонит знакомый, зовет в кино. Ну я значит собралась по-быстренькому, он как раз звонит и говорит "я подъезжаю, можешь выходить". Он меня сразу предупредил, что будет с другом. А на какой машине они будут я даже и не спросила. Ну выхожу я из подъезда значит, смотрю тачка стоит и в ней два парня сидят. Подхожу - за рулем сидит какой-то незнакомый парень, а рядом, как мне показалось, друг моего ожидаемого знакомого (уже темнело и я не разглядела)) Подхожу и говорю "привет, а где Вадик-то?" Они на меня смотрят в непонятках, но отвечают, улыбаясь, - "а у нас Вадиков нет, у нас только Пети и Васи". Я подумала, решили разыграть меня, и Вадик спрятался где-то в салоне :D Говорю им - "да хорош угарать, а", и не долго думая, засовываю голову в салон, чтоб посмотреть, где же он спрятался)) и тут понимаю, что рядом сидит ни фига не друг моего знакомого Вадика) и вообще это какие-то левые парниши... :D Посмеялись потом от души все вместе, я им объяснила всю ситуацию))
Потом смотрю на телефон, а этот самый Вадик пишет мне в асе "мы заехали к тебе во двор. Ты вышла?" В этот самый момент я увидела, как во двор заехали две тачки - одна из них припарковалась чуть подальше, а другая встала прямо около подъезда. Ну я с полной уверенностью, что во второй тачке мой ненаглядный, иду и сажусь в нее. Я думаю, все уже поняли, что и там не оказалось Вадика?))
Ладно в первую машину у меня хватило мозгов не сесть сразу, да и там приветливые позитивные мальчики оказались. В этой же машине меня ждал брутальный злобный шкаф, который даже не улыбнулся. Хотя чего ему улыбаться-то, он охренел наверное от неожиданности)
Так глупо я себя наверное никогда не чувствовала. Помню, я только сказала "ой!" и вышла :D даже не извинилась)
Когда вылезла из машины, парни из первой тачки видимо все поняли и уже валялись со смеху)

:D:D:D на этом машины во дворе закончились?)

ну да :o
мой знакомый оказался в машине, которая припарковалась чуть дальше)
и то он увидел меня и вышел ко мне сам :D

Дело было давно. Ждал как то трамвай. Захожу - толпа народу. Ток зашел, а трамвай уже трогается. Ну я хватаюсь за первый попавшийся поручень. Гляжу - поручень двигается че та. Гляжу еще - никакой это не поручень, а трость какого то деда. У деда морда такая сердитая-сердитая была, а тетка рядом улыбалась так

Самый глупый мой фейл видимо был на школьном выпускном: я тогда был стеснительным девственником, и пригласил танцевать девушку, которая мне не нравилась, но которая согласилась со мной танцевать (с красивыми стеснялся). Ну мы танцуем (шатаемся вправо-влево короче) и я её спрашиваю "а можно тебя поцеловать?" :D а-а-а-а щас как вспомню ваще стыдно.

тема супер!

и как - она согласилась? :)

мы делали несколько иначе, прятались в подъезде между первым и вторым, ждали пока зайдет в лифт пассажир, выбегали и брызгали в момент закрытия дверей :D

нет, и правильно сделала. это я уж так, от того что не давал никто :p

во дура была. а согласилась бы - счас бы мусор со всеми убирала :)

Как-то давно рассказывала знакомому мальчику, про одну девочку: "...да ты представляешь, у нее даже имя Миляуша. А-ха-ха. Миляуша, прикинь!" и ржу как ненормальная :D Смотрю что-то мой собеседник совсем не весел, смотрит на меня такой серьезный. Спрашиваю: "ты чего?" А он отвечает: "у меня так маму зовут..."
Мне было очень стыдно. Честно :o

У друга был бультерьер и Большой черный терьер. Поскольку был он изрядным лентяем и рас****яем, то частенько не выгуливал собак и они срали и ссали прямо на линолеум, постоянно я вляпывался и стирал носки, а ему все пох, он уже сутра знал, где заминировано и обходил стороной, все равно сеструха придет и уберет скоро или предки. И вот вочередной раз сижу у него в гостях и тут здоровый булька Джокер начинает срать прямо перед входом в комнату....Другв это время на кухне бутер готовит, направляется в комнату и Та-даааам , справедливость восторжествовала, он на этом говнище в позе ласточки до середина комнаты ехал. Эпик фэйл.

До сих пор стыдно за школный случай. Насмотрелись в фильмах как на сонную артерию давят и человек засыпает. Подошел к однокласснику сзади и влегкую зажал шею. Видать перестарался, он сознание потерял и лужу наделал.

про эту сонную артерию везде было у всех в школе. помню, все на шейную мышцу жали всем - ток почему то никто не засыпал

Еще было. бухали на хате водку в школе, вдруг смрим в окно предки валят. Все ураганом начинают окурки прибирать тапки в кучу сгребать. Я подряжаюсь бутылку водки пустую выкинуть из форточки, размахиваюсь чтобы бутылка улетела как можно дальше от дома в лесопосадку.Короче, две форточки насквозь...забыл открыть.снимали стекла в соседнем подъезде чтобы восстановить.

эпик фэйл был на выпускном в школе, до сих пор стыдно...сначало было все культурно, но когда дело дошло до стола я так нахерачился водки с шампанским это просто было ппц заблевал кабинет химий)) потом когда все вышли запускать салют во двор меня отец тащил домой под руку...потом ничеого не помню..просыпаюсь утром и вижу стоит тазик перед кроватью)))потом мне все рассказали вот реально было стыдно ...

ой блеее.. два раза мешал случайно шампунь и водку результат... память вышибает, и плохо на след день плохо.. что не съешь или выпьешь сразу обратно вылазит))).. первый раз был на НГ, второй раз на выпускном в универе.... проклял все на свете... стыдно до сих пор... после второго раза пить бросил))) щас почти не пью))

вот вспомнил еще из детства мне было лет 5-6, летом ездили в деревню ну и отправили нас в первый раз одних за коровами с моей младшей сестрой)) ну пришли мы в то место куда пригоняют коров а там в стаде были 2 громадных быка реально очень большие были, мы испугались и решили на дерево залезть, сестра на одно дерево залезла я на другое(оно было не очень большое о чем я потом пожалел)...и вот тут самый fail и начался))...там было порядка 30 деревьев и тот самый бык имеено подходит под мое дерево и давай чесать спину об ту ветку на которой я сидел...я такой страх испытал меня туда сюда мотало на этой ветке я думал что щас упаду и меня этот бык растопчет....это продолжалось пару минут пока его не отогнал пастух...я так сильно вцепился в эту ветку что меня не мог отцепить мужик потом...в шоке еще там сидел минут 15....Щас вот вспоминаю смешно все это звучит, но в ту минуту я думал что пи**ец мне....

а я как то в санатории детском был. в деревенской местности. так там на территорию корова зашла. я ее ссал до жути:rolleyes:

:D представила. бедняга)

Прошлым летом поехала отдыхать на водохранилище с родителями и с их друзьями - семейной парой с ребенком лет семи. Там были такие мостки у берега, с которых этот маленький спиногрыз прыгал с разбегу в воду. А я поставила на мостках, чуть в стороне, соломенное кресло, чтоб можно было в нем сидеть загорать и пить апельсиновый сок) А родители тем временем расположились на скамейке прямо напротив на берегу и созерцали красоты природы. Я сняла лямки у лифчика, чтоб загореть без лишних полосок, и он очень слабо на мне держался) Иду я значит к своему креслецу, чтобы насладиться сеансом загара, в одной руке масло для загара, в другой - сок) Дошла до места, разворачиваюсь лицом к "аудитории" и вижу как этот мальчишка бежит прям на меня, чтоб в воду плюхнуться. Сразу мысль промелькнула "лишь бы не задел меня сейчас", потому что очень сильно он всеми конечностями размахивал.

......ну вобщем, чтобы удержаться на ногах, на мокрых мостках, мне пришлось совершить множество несуразных движений, еще ведь и обе руки были заняты плюс ко всему)) на ногах я все таки устояла, но с меня слетел лифчик!!! И вот стою я с голыми сиськами перед родителями и их друзьями... немая сцена... :( щас смешно вспоминать, а тогда было не очень)
ну взрослые конечно же сделали вид будто ничего не случилось, но мне было очень неловко :o

прикольно. покажешь как это было?

вспомнил пароль?

бодрячоооок) давай те еще истории..

мы в универе прикольнулись, с фм-модулятором, подготавливали шутку))
заснять бы всё это было :)
сидим короче в ментовской столовой,ну время 13:20 ,ментов до жути короче, и тут короче знакомое многим
..вот блять...:D
и на Всю громкость( у пацанчика музыки на 30 тысяч было) играет Красное Дерево-Мусора
менты просто О_о
пацарик выбегает из столовки,обратно забегает на нас глазами дьявола смотрит,у кого ключи?
отдали ему ключи, посмотрели вокруг,решили тоже не задерживатся :D

тема класс!! аж все свои фейлы забыл ))

эх помницо молодость, распивали певасек в падике на 3 этаже, зима, холодно, выходить на улицу поссать западло, и даже спускаться лень. Ссали 3 раза 3 человека прям на площадке где стояли, мочи было по щиколотку, да еще до первого этажа протекла, ну чтобы поставить жирную точку в завершение вечера, евсей насрал на подоконник. Представляю удивленные лица жителей, выходящих с утра на работу :D:D:D

Оооо, еще историю вспомнил. Этой зимой пили певас у пацанчека на хате, ну курили в сортире. Сижу я значит там на ванной (а там санузел совмещенный), и заходит пацек поссать, а он немного неадекватный и поэтому решил весело пошутить. чтоб поссать, встал ко мне жопой, штаны с трусами спустил, и хотел громко пернуть в мою сторону, но вместо этого раскатистый звон сменился хрустом каким то и я увидел как немного подливы вытекло из его ануса и упало прямо в трусы. Вот смеху то было :rolleyes: Трусы обо****ные он потом выкинул в окно

пар а тему на звать где и кто абасрался и абассался папьяне . смишно

Где то на курсе 4-м с одногруппником решили купить светильники во время пары. Купили одинаковые светильники, и пока шли в институт придумали историю, что будем говорить в аудитории. Опоздали минут на 15-20. Зашли оба с одинаковыми светильниками. Все начали спрашивать, "откуда светильники?". А мы то уже придумали что говорить будем :D Сказали, что "один магазин проводит акцию, подарки раздает. Нам светильнико достались". И все по порядку начали отпрашиваться у препода "выйти на 5 минут" , девченки в первую очередь)) А мы сидим ржем. Во время перемены почти вся группа сходила на указанное место. Потом только поняли, что это был прикол))

было
Эх Машуля Машуля

:p не покажу

мне до сих пор очень стыдно, когда вспоминаю :(

Эх Машуля Машуля
)))

-Эх маша маша
-ладно, ладно
http://films.inetik.ru/settings/cach...479/612368.jpg

Захожу я значит в лифт рано утром, возвращаясь с гулянке, уже почти доезжаю до своего этажа, и так получилось что испортил воздух...Выхожу из лифта, а навстречу соседка в него заходит...блеать, вот мне стыдно было потом. А она там наверно вообще офигела :D

- хорошо то как маша
- я не маша
- все равно хорошо!

машуля такто норм

Маша да не наша

Маша - три рубля и наша. Пять рублей - ты уже на ней.

Ваще канфетка :o:o:o

сидел я в возрасте лет 10 у своих друзей детства. 2 брата и я смотрели мультики без перебоя ибо батя ихний поймал канал где таковые не заканчиваются. заебали меня эти дела пошел я с их котом в коридор играть. намазал значит пол губкой для обуви чтоб скользило. кидаю ему значит шарик и он по полу катается падает - смешно весело. через минут 10 пошел я обратно мультики смотреть. младшему брату говорю чтобы он мне суп налил похавать. он пошел через этот коридор в кухню. налил разогрел несет в комнату обратно подскальзывается нафиг проливает суп на себя ареееееет. Ладно поржали забыли. через часок батя приходит с работы бухой. такая же ситуация :D

Здравствуй, Маша - я Дубровский

прикольно :)

еще как то сидим дома года 3 назад с товарищем. комп игры все дела. жрать захотелось а нечего. заварили по дошираку. подождали на кухне пока заварятся несем в комнату. я донес нормально. друган мой несет за крышку - доширак падает напал, он на автомате нагибается за ним в итоге кипяток попадает ему в глаза он начинает дико орать я бегу на крики в этот момент он ногой наступает в этот доширак падает и катается по полу :D:D:D

:(

еще помню маленьким будучи один дома разбил я лампочку в настенном светильнике. выключил его, залез такой чтобы патрон вынуть и не вижу нифига. на автомате включаю свет хватаюсь за патрон и со стула падю от удара током. вот такой вот экстрим.

омг. ну и развели вы тут)

я как то в жару летом када то купить решил вентилятор. Купил. Принес домой - а он автомобильный. Штепселя нету. Ну у меня голова соображала - и я отрезал штепсель от другой электротехники, у вентилятора тож отрезал конец. Прикрутил это все друг к другу. Сую в розетку - и шарах. В квартире свет погас. А провод шарикаме такиме пошел :o

А еще было в школе такое - училка по физике объяснила, как можно электромагнит соорудить. Надо стержень, провода и все это в розетку. Я взял шариковую ручку, вокруг нее намотал проволоку, прикрутил к ней два провода. И оба конца провода в розетку. И бабах. Провод шариками пошел. А в квартире свет погас

как мы на какой то хате фаритовской хотели насрать в духовку и свалить я рассказывать не буду)))))))

не, про какашки не интересно.

Лет 10 так назад взяла я лазерную указку, направила на стену и давай играться. Кошка это заметила и начала прыгать на стену за лучом. Все бы ничего, но это продолжалось более плутора часов, кошка чуть не сдохла, язык вывалился, глаза выпучены, пена капает, а остановиться не может, все прыгает и прыгает еле-еле. Такой садюгой себя чувствовала

Такая милая:D

Чота у меня всех фэйлов докуя было, но помню тока адин
иду дамой бухой по начному салавату, в темном переулке ктота сзаде прыгает, я кароч разварачиваюсь и со всево маха ебошу щетай в пустоту на уровне морды, ломаю каг потом выясняетца нос поцику (кулаг взкользь прошол), ещоб немнога и я ему ещо в башню ногаме насувал бы
и тут пля меня уебывает с ноги в прыжке другой поцик, я тоже опракидываюсь, он ломитца мне башню разьепать лежачиму, каг могу уворачиваюсь, а тот пацик каторому я нос сломал лежит ржот и арет харош бля:D

патом понили што вапще ошибка пездец вышла, адин поциг увидил и узнал меня, решил шугнуть и со спины прыгнул, а другой сцал в это время на некотором удоление увидил што ево кореша песдануле и врубилсо:D

чё пистолета с собой не было штоли?

Решила как-то накачать воды в баню. Смотрю провод разорван. Я его как могла скрутила и даже изолентой замотала аккуратненько. Включила насос. Бабах. В доме свет погас и пробка шариками пошла. Вонища горелой пластмассы повсюду. Я сгоняла на велике в магазин, купила новую пробку. Завернула. Включаю насос. Бабах. Опять пробку с треском вышибло и в доме свет погас. Пришлось, короче, ведрами из колодца воду таскать.

+1, воще не понятно :rolleyes:
надо было их по-одному перематывать, провода то :rolleyes::D

Еще вспомнила свое лагерное детство: был там такой час кино, сажали полукругом всех на стульчики в несколько рядов перед телеком и показывали фильм по видику ... На этот раз решили детишкам, т.е. нам, показать фильм ужасов "Кладбище домашних животных", там, где про мертвую собаку... Фильм увлекательный, но страшный. И вот на самом страшном месте, когда мертвая собака кидается ночью на дверь дома, чтобы сожрать всех живых, один милый мальчик, который сидел сзади меня, решился меня то и напугать. Собака на дверь, все вокруг испуганно охнули, а он меня сцука за шею схватил. Так я не поворачиваясь шибанула назад правым ЛОКТЕМ ему по зубам со всей дури. Короче зуб выбила... Как-то так.

Поехал знакомится с родителями герлфренд к ним в сад.
Затопили баню. Я пошел первый. Нассал в бане под печку, а запах не уходит. Так и не выветрился и все после меня в баню ходили((

Вам электриками надо было стать :D

ооо вспомнил в детстве штекер от розетки засунул наполовину,и между ними положил иголку и штекер попытался засунуть,раздался взрыв и эта иголка ( такая сантиметров 10 гигантская,от швейной машинки вроде ) отлетела куда то, смотрю короче она в из шкафа торчит,причем наполовину,я вообще не вкуриваю как так сильно её отбросило,и как она так прошла блин
представил на месте шкафа свою руку,или глаз например :eek:
охренел

тоже офигеваю как вообще после своего детства выжил и не покалечился, какую мы только хрень ни вытворяли.

это точно)
Я тоже в детстве в розетку ключик засунула. Оттуда искры сыпались долго и она вся почернела. Такой фейерверк был, ух! Мне потом сказали, что это дядя-ток так ругался :D после этого больше ничего туда не сувала и свято верила, что в розетке живет дядя-ток.

А еще как-то бабушка заставила пропылесосить, а сама она полы мыла. Ну я значит пылесошу, смотрю таз с водой стоит, в которой бабуля мыла полы. Ну я подошла так втихую к тазу и давай оттуда водичку сосать пылесосом... Больше, чем полтаза я опустошила, пока бабуля не спалила)
вот тоже хз как не шарахнуло. Причем пылесос был никакой не моющий, а обычный советский - "Ракета"

:D:D:D

А меня в детстве бабайкой пугали. "Туда не ходи там бабайка! У!". Потом я понял, что все это муля и никакого бабайки не существует, сам проверял.

Ну а как иначе, мелкому же ни че объяснишь, проще бабайку придумать.

ну и тупыми же мы были в детстве :D

А я думал ты в школе баб пачками шоркал, оказывается поцеловать даже страшные не довале :D

я училась в математическом классе, летом у нас на 2 недели было что-то вроде спец.курсов по физике и математике для олимпиадников. я туда каким-то образом попала:confused::D
на занятии по физике преподавательница увлеклась, рассказывая о чем-то, и говорит:"...вот теперь каждый второй человек страдает этой болезнью. вы поняли, что за болезнь?" и тут я, умница и отличница, отвечаю:"спид?" класс взорвался смехом. оказалось, речь шла об аллергии:D

Ваще совецкие мужики - че то там прикрутят привинтят - и все работает. Скока на папу смотрел, как он лампочку прикручивал проводкаме, все никак понять не мог, как это все так получается. А у мя бабах только. Совецкие мужики все умеют :)

Ну ты и дура Алина

Маша твои истории просто отпад - я давно так не смеялась

раньше был мужик.
сначала - охотился принёс добычу. жена готовь
потом в советские времена - мужик, охотник, мясник, токарь, плотник, сварщик, строитель, пастух, ветеринар, муж, любовник, косарь, тракторист, электрик, кузнец, конюх.
сейчас - балкон, жрать, спать, срать, жену строить

мои? спасибо!
Рада, что повеселила :)
бывает, попадаю в глупые ситуации)

Какая милая дурачка :)

Эт наша Подруга. И За неё рога поломаем:mad:;):D

страсти-то какие :D

Палкокидальщик, хватит меня провоцировать)

Палкокидальщик, хватит приставать к девушке. Расскажи лучше какую-нибудь историю. Только не про какашки!

вся в тебя, бро:rolleyes:

Маша - спасибо!!!

:) Ты хорошая, вляпайся в какую-нибудь историю в ближайшее время и расскажи нам тут. Дурачка няя *

Бабу как то шпарю рачком, сам в это время в аське с телефона сижу, она спалила, обиделась. Мне неудобно было :( Она ушла потом, мы даже тортик покушать не успели который она принесла. Ну я с горя один с чаем полторта сожрал.

Палкокидальщик. Август. 2011. Йоба.

Да тебе девочка до меня как до луны раком

:D:D:D Отлично, братуха

Глупая баба ты Алина канешна йоба

машуля
Ты чо с сиповухи крутишься?
Смотри зеленковские не правильно поймут

Не поняла тебя. С кем из сипухи я кручусь?)

Со мной :o

мечтать не вредно :o

а меня, полубухого, мать с Октябрьского трезвяка забирала.. было стыдно на след.день..

случай со знакомой произошел в универе на лабораторной по информатике - лаба началась, все сели за компы и как обычно программы на компах не оказалось, начали устанавливать, все установили и начали делать лабу, так вот знакомая девушка сидела сидела, потом встала, подошла к соседу и говорит "ты перевел?", он не понимает о чем разговор, она в легкую стучит по башке ему (типа "ты дурень"), она ему - "ну там надо перевести лицензионное соглашение и принять!". там говорят даже препод не сдержался)

грят, русские читают лицензионное соглашение за 1 секунду :)

С мотика вапще всегда стремно падать на маленькой скорости

Мне было лет 10, братишке 4 года. Собирались пить чай, он сказал, что уже налил мне чай и дал стакан, а сам сволочь туда пописал. Не о чем не догадываясь я глотнула, потом минут 30 чубы чистила и рот полоскала:)

Моя тетя собиралась в Дубай, делала загран паспорт.Оставалось принести 4 фото 3/4. До конца рабочего дня тур фирмы оставался час, нужно было как можно скорее сделать фото. Нам подсказали, что недалеко через 2 квартала есть быстрое фото. Мы побежали, вдобавок спросили у прохожего далеко ли до фотосалона он нам указал на вывеску. Заходим в помещение: стены белые, везде стоят витрины с золом, серебром и другими украшениями, за стендами стоят девушки мусульманки в религиозной одежде. Мы спрашиваем, здесь ли делают фото, девушки кивают, не понятно поняли они наш вопрос или нет.Дальше тетя спрашивает, а где же здесь фотограф, к кому обратиться, нам показывают на хачика, который сидит у стенки и чуть ли не спит. Тетя подошла потянула его за рукав, тут поднимается его голова и сонные глаза смотрят на нас, тетя спрашивает ты фотограф, он кивает. Ну мы быстренько дали ему листок с указанием какого размера фото нужно и сколько. Самое главное он спрашивает у нас вам фото цветное или бесцветное, тетя отвечает откуда она знает,какое надо на паспорт, он же фотограф, пусть делает какое требуется.
И он ушел в какую то комнату....
Тетя ждет, что ее пригласят фотографироваться. Ждем 10 минут, 15, 30 минут уже прошло и никто не зовет. мы уже все витрины посмотрели, девушки мусульманки все это время за нами пристально наблюдали, чего же мы тут ждем.

Вскоре выходит наш фотограф, и дальше такая картина: он протягивает моей тетя 4 фотографии каких то хачиков аккуратно вырезанных 3/4 бесцветные!!!! У нас был сначала шок:eek:, а потом истерический смех, я буквально по стенке ползла до выхода, мусульманки были напуганы.

Я вот зарегистрировалась, а в профиле М по ошибке вместо Ж. Можно как то сменить пол?:-)

К олигарху приходит дочкa и говорит:
- Пaпa, я выхожу зaмуж.
- Кaк?! Зa кого?
- Зa попa...
- Че! Ты совсем сдурелa?
- Ну любовь, пaпa... Понимaешь, сердцу не прикaжешь...
- Ну лaдно... ты хоть приведи его, познaкомимся...
Приводит онa молоденького дьячка, сидят они, кушaют, выпивaют. Олигарх говорит:
- Слышь, зятек, вот дочкa у меня шубки по 10000 зелени меняет кaждый месяц. Кaк, мне интересно, вы жить то
будете? Кaк ты ее содержaть будешь...
- Бог поможет...
- А еще онa у меня привыклa в Пaриж летaть кaждую неделю новую прическу делaть.. Кaк теперь?
- Бог поможет…
- Дa, и вот ездить онa предпочитaет нa Феррaри или Порше, кaждые полгодa новую модель берет...
Кaк ты себе предстaвляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочкa и спрaшивaет:
- Ну кaк, пaп, тебе мой жених?
- Ну кaк?... Лох лохом, но когдa меня Богом нaзывaет, я тащусь!

да вроде не проблема к хирургу обратись

Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.

Ответ компании Logitech:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Logitech!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Logitech:
Уважаемая Б@я Х@ева!
Не пойти ли Вам на зуй? Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

На последние 5 постов недоуменно посмотрела и с прискорбием вздохнула.

P.S.: Всякие за****цы и зассанцы, вы, неужели, думаете ваши грязные делишки кому-то кажутся смешными?? Первый раз вы показали себя откровенными дебилами, поступив как откровенные дебилы, а второй раз, рассказав общественности об этом. геморрой вам в задницы.

девушка тогда вам в этой теме делать нечего, мне все нравится из написанного:)

Пойди нагадь маме в духовку и отпишись после реакции. Поржем все вместе.

+1000

Вот сижу читаю, все в детстве со всеми беды какие то, да все больше с дерьмом... У меня было пару лет назад.. И даже не обосрался =) Сижу значит не кого не трогаю, телек смотрю. Подходит жена всучивает мне 2 тюбика супер клея, который секундный и свой кошелек. Заклей!! Ну че б не заклеить. Надо отметить сижу в нормальном домашнем прикиде - В трусах короче. Начал клеять. Один тюбик использовал, надо открывать второй. Давлю крышкой, тюбик бле протыкается из него клей хрен пойми куда. Посмотрел вокруг, вроде только на кресло капнул.. Сижу. Клею. Чет живот жгет, смотрю.. Еба!! Приклеил складки на пузе, да так смачно.. Жена зашла ржет ваще без умолку, давай отдирать, я ору она ржет, мне самому смешно.Ржу. Ору. Отодрали в общем, дальше клею.. Чет за жгло пенис.. БЛЕ, через трусы пропиталось и прилипло в окурат по центру члена. У жены уже смеховая истерика.. У меня паника. Шок. Сунулся.. Пистос, не отдирается.. Короче итог всей истории шрам на животе, и на пенесе когда стояк, четко видно белое пятно сантиметр в диаметре, это когда трусы отрывал вместе с кожей...

мда, чета совсем вам скучно живеца

а меня всегда домой привозили и до двери дотаскивали:D

шли с товарищем по двору, но смотрел в сторону, курил и разговаривал по телефону, я на секунду отвернулся, смотрю он уже лежит на капоте припаркованной шестерки с сигаретой на щеке, врезался еп.

Проста боялись что ты трезвяк разнесёшь :D

и лбом к кнопке звонка упирали.

:D:D:D

думаешь посмели бы моей головой в дверь стучать еслеб звонка не было?:D

меня до дома довозили всего 2 раза, первый раз было очень стыдно, может канеш за то что у меня мама в кормане пачку гондонов и сиг нашла, за сиги паругала
а второй раз мамы в городе не было

женщины делятся на две категории - прелесть какая друочка и ужас какая дура!

это все xyйня, я один раз заснул когда мине минет делали. вот это неудобно было:D

в духовку никто не срал, а мысль была у кого то только.
Ну можешь уже поржать над собой за оригинальность идеи;)

Кстати случай вспомнил, у одногруппника сидели на хате, накурились, у одного парня бомбочки с собой были, маленькие которые под НГ обычно на рынках продаются, сначало он пускал их с балкона, но видимо удовольствия много не доставляло. Потом он вышел в туалет, мы сидим в комнате, и бабах взрыв такой, бежим к туалету, а там унитаз короче разложило, и вода херачит во всю. Перекрыли кран, спрашиваем, чо случилось то?
Парниша оказывается зачем то хотел угарнуть над соседями снизу, планировал зажечь бомбочку, и смыть ее, и чтобы она когда смылась и вниз потекла вместе с водой, по пути в трубе на уровне квартиры соседей рванула) зажечь то зажглась бомбочка, а вот смыться нифига:D
на след день купил, поставил новый унитаз))
но тогда долго угорали)
ваххах) вот это реально коры)

после такого клея, остатки на пальцах еще несколько часов деражатся)

У меня в детстве, да и потом никогда не было ни деревни, куда бы меня отправляли на лето, ни дачи, где нужно было бы делать что-нибудь на земле. Поэтому я некоторых элементарных вещей просто не знаю.

Как-то меня пригласили провести выходные на даче с друзьями. Там они задумали готовить обед и попросили меня принести кочан капусты с грядки. Грядка была за домом. Ну я пошла, только откуда ж мне было знать, что капусту срезают ножом, либо вообще топором отделяют. Я подумала, что её как морковку выдергивают. Минут 30 я пыхтела, вцепившись в капусту и упираясь ногами в грядку. Удивлялась про себя, что самую трудную работу дали девушке, когда в компании было много парней. В итоге всё-таки выдернула. Надо было видеть глаза хозяина дачи, когда я ему притащила капусту с метровым корнем.

Це девушка - коня на скаку остановит:)

Както когда мне было лет 12 ,прибежал из школы,срать блять хотелось очень,забегаю домой,а у нас неродная тетя с ребенком(в больницу приехала с ребенком сама изза города). Ну я поздаровался,залетаю в туалет,приземляюсь,сижу сру кайфую. А эта дура лять по коридору зодит туда сюда(коридор длинный) а я чет не закрыл на защелку кабинку,сижу и слушаю и посрать не могу стыдно сирануть как следует сижу тихо как мыш. Ну и эта дура толи не увидила что я в туалет зашол,толи хз че,берет подходит и дергает дверь. Картина-я сижу со спущеными штанами на унитазе,эта еплонашка пялится. Потом я вышел из ступара и дернул дверь на сибя. Кароче патом так стремно мне было,это ваще жесть. И старался вообще не встречаться с этой моей стремной теткой

харе уже о том, кто как посрал...

Люди застряли в анальной стадии развития. Психосексуальное развитие личности. Можешь погуглить это многое объясняет.

Вот делать мне нех - гуглить это еще :rolleyes:

долго думал,чо напесать. пришол к выводу. глупых не вспомнел,тока опасные.

Я не настаиваю, но дедуля Фрейд зря ****еть не станет))

зря пирдеть не станет? И вы туда же, мадам! :(

Помню в детстве в школу попер в внутренних подштанниках забыл одеть брюки и пиджак .В итоге зашел в класс очухался от того что ржать начали надо мной что я не так одет.А школа была рядом 15мин ходьбы.Всегда просыпался без 15 мин до звонка.Было так не удобно.Ушел домой пришел на 2й урок

Ебальничек заткни свой уепище маромоечное ;) лучше личной жизнью займись вместо форума пока есть время а то года бигут..:D

Погуглил, молодец. :D Но беситься из-за этого не стоит, надо развиваться и переходить на следующую стадию.

Может быть просто умственно отсталые. Нормальному человеку еще в детстве фекальный юмор становится неинтересен.

Это очевидно)

иди детей покорми лучше,блять,бедные дети вынуждены годами питаться Кинглионами в угоду мамше-кукушке круглосуточно сидящей на форумах... :( :D

Это поколение американских пирогов всяких. Пернул - и ржач. Им много не надо :)