Новый русский приезжает на 600-м в автосервис.
- Так: памыть, пачистить, заправить и ляляку сделать.
Механик был молодой. Все почистил, помыл, и думает: "Что же такое ляляка?" Спросил у пожилого, а он и говорит:
- А, ничего особого, просверли четыре дырки в руле - и О-Кей!
Приходит новый русский:
- О! Супер!!!
Сел в машину, пальцы растопырил, в руль сунул и поехал:
- Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!! Ля!!!...

____________________________________________________


Гаишник останавливает черный мерс с тонированными стеклами за превышение скорости. В двери опускается стекло, а там мужик отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- МУ-У-У!!!
Гаишник отскакивает в сторону и таращит от удивления глаза.

Мужик, улыбаясь:
- Не боись.

Показывает на ремень безопасности:

- Видишь, я привязанный.


____________________________________________________

В гардеробе:

-Что Ваша рука делает в моём кармане?

-Ищет спички.

-Могли бы и попросить.

-Я постеснялся.


____________________________________________________

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе-то одно и то же - спать за деньги...


____________________________________________________

Три известных политика на восстановлении в психоневрологическом санатории. Ванны, расслабляющий душ, массаж, релаксационная музыка, прекрасные, любезные медсестры, прогулки по сосновому бору...

За день до выписки на приеме у лечащего врача.

Врач:

- Ну-с, дорогие мои, может ли кто-нибудь из вас сказать мне сколько будет трижды три?!

Путин, задумчиво:
- По-моему, 379!
Зюганов, мечтательно:
- Я думаю, вторник!
Жириновский:
- Девять.
- Молодец, Владимир Вольфович, а как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- А! Очень просто! Я вычел 379 из вторника ...!


____________________________________________________

Жена:
- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
- Милая, ты опять ищешь повод для скандала?


____________________________________________________

Что говорит женщина:
- Ну что ты смотришь? Ты только посмотри вокруг! Ты посмотри, какая вокруг грязища! Мы оба должны навести порядок. Вон, смотри, штаны твои грязные на полу валяются, скоро совсем без одежды останешься, все - стирка и уборка сегодня, прямо сейчас!
Что слышит мужчина, задумчиво глядя на жену:
- Ну что?... бала... бала... бала... бала... Мы оба... бала... бала... бала... бала... НА ПОЛУ... бала... бала... бала... бала... СОВСЕМ БЕЗ ОДЕЖДЫ... бала... бала... бала... ПРЯМО СЕЙЧАС!!!


____________________________________________________

Муж в четыpе утpа возвpащается с любовного свидания. У двеpей остановился, потеp pукой белую стену, помазал лоб, пиджак, бpюки.
Жена откpывает.
- Извини, доpогая, встpетил вчеpа свою пеpвую любовь и вот не удеpжался...
- Ладно, бpось вpать. Опять всю ночь в бильяpд игpал?


xxxxxxxx


- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!


xxxxxxx

Утро после Новогодней ночи. Муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая! Сначала мы с друзьями пошли в баню. Потом пили пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А, потом смотрели футбол.
-О, мой супермен!
-А потом решили поужинать.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
- А потому, что только супермены одевают трусы на штаны...


1 января, возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка начала петь, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Господа! Не мучайте животное! Впустите собаку!".