Чак Норрис Вандализировать
Чак Норрис — это нога!
~ Пикейные жилеты про Чака Норриса
Он не проснется, пока я жив
~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак
~ Башорг про личную жизнь Норриса
И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего
~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса
…
~ Нострадамус
Каналья!
~ Михаил Боярский про Чака Норриса
Преподобный Чак Норрис со своим джедайским мечом — гордость марксизма-джедаизма
Добавил Exlex
Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), он же Джеки Чак, он же Михаил Боярский , несущий возмездие во имя Луны, он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху, Медвед и Тио 98, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку....
В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского
Чак Норрис, он же Михаил Боярский.
Добавил Кафедра Прикладной Норрисологии
Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))
Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.
Содержание [показать]
Научный аспект Править
Сфера интересов Норрисологии весьма многогранна
Добавил Кафедра Прикладной Норрисологии
Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук— Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Науке также стало известно о том, что перед принятием омывания нетленного туловища, Чак сначала снимает верхнюю одежду, а затем образец высших джедайских технологий (бороду), ибо при попадании Н2О на фоликулы, обсуждаемого бородяного покрова, их численность увеличивается в геометричесской прогрессии по всей площади его фейса. Результатом такой процедуры как правило является его переход в образ етти. Что, как подсказывает практика, приводит к вооруженному недорозумению и удару ногой с разворота. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.
Замечание Править
Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия — гадание по Бороде Чака Норриса — раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.
Чак против Собчак
Добавил Lidnel
Пресса о Чак Норрисе Править
-вырезка из статьи:
"маленькая еврейская девочка в немецком концлагере с нарисованной мелом на груди звездой давида стоит в очереди в печ, подходит к ней эсэсовец-охранник и спрашивает показывая пальцем на звезду, - девачка ты кто? а девочка ему в ответ -нивидишь... крутой уокер..."
Сострадательный аспект личности Чака Править
Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам— это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой прием и во второй раз— чтобы добить несчастную жертву и избавить ее от мучений.
Купи товары Чака Норриса или умри!Править
Купи это и возможно Чак Норрис тебя пощадит
Добавил Mangenoya
Мороженое CHUCK NORRIS
Насладись вкусом боли и ужаса. Угости друзей, а особенно - врагов (и тех и других у тебя очень скоро не станет). При употреблении будь осторожен: в этой массе попадаются кусочки костей, ошметки человеческого мозга и волосы из рыжей бороды. Если выживешь, вторую баночку Чак подарит БЕСПЛАТНО!
Добавил Mangenoya
Нашивка CHUCK NORRIS
Пришей ее себе на голову и все будут знать, что ты поклоняешься Великому Чаку. Возможно это отпугнет маньяков, и облегчит твою участь, если Чак решит увалить тебя ногой с разворота. Заметив данный знак, он копнет тебя лишь в пол-силы, а это означает, что у врачей появляется шанс спасти твою жизнь...
Добавил Mangenoya
Футболка с ликом Чака Норриса.
Его любимая вещь, в которой он убил немало людей. Одень ее в тяжкий час, и силы тьмы обойдут тебя стороной. А когда настанет Апокалипсис, Чак отправит тебя в открытый космос ударом ноги, где ты будешь осваивать новые планеты. Но помни: с 12-м звоном курантов она превращается в штаны Чака Норриса. Это важно!
Добавил Mangenoya
Травка Чака Норриса
Одного пакета тебе хватит на 300 лет! Даже мизерное колличество этого чудесного гербария откроет все твои Чак-ры, поможет узреть Его Божественную Суть, весело помыть посуду и со смехом проделать все другие неприятные дела. Обрети силу Чака с первого же напаса!!! Добавь себе интелекта, ловкости, здоровья тебе и счастья, землянин!!!!!!!!!!!!
(эх, хорошая травица!......!!......, %)
____________________________________________________________________
Сувениры Чака. Не рискуй, купи по-хорошему!
Добавил Mangenoya
Футболка из гардероба Чака Норриса.
Надпись гласит:
"Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис".
Добавил Mangenoya
Повседневная кофта Чака Норриса. Даже не пытайтесь отстирать пятна крови - поверьте, мы сделали все, что могли! Варили в хлорке и пентафталевой краске. Они все равно проступают...
Добавил Mangenoya
Октябрятский значок Чака Норриса. Был найден возле горы трупов убитых людей. Возможно, Чак его ищет, поэтому данную вещь лучше закопать и провести обряд экзорцизма.
Добавил Mangenoya
Детская книжка о Чаке Норрисе.
Прочтите ее на ночь вашему ребенку и попрощайтесь с его здоровой психикой навсегда!
Добавил Mangenoya
Полный каталог жертв Чака Норриса!Уникальная периодика, которой нет конца... Перед вами 666 миллионный том, на данный момент безнадежно устаревший
.
Добавил Mangenoya
Этой белой футболкой Чак Норрис однажды вытер руки от крови. На ней вы сможете найти ДНК тысяч замученных людей.
Добавил Mangenoya
Прогноз погоды от Чака:
сегодня нас ждут осадки из крови, костей и страданий.
Добавил Mangenoya
Эту вещь Чак Норрис выбросил на мусорку из-за запаха обделавшихся жертв.
Мы точно знаем, что она ему не нужна - можете спокойно носить!
(рекомендуем одевать на праздники)
Добавил Mangenoya
Набей себе татту Чака Норриса.
Выбери любой из фактов о Чаке, наколи его себе напузе и будет тебе счастье! Чем больше фактов ты поместишь на своем теле, тем лучше. Иначе Чак обьяснит тебе что такое ДАВЛЕНИЕ в лицо*!!!
(*намекаем: это его удар с разворота)
Дилемма Чака Норриса и Вселенной Править
Дилемма Чака Норриса и Вселенной — неразрешённый логический парадокс, характеризующийся вопросом: что было раньше— Чак Норрис или Вселенная? В тщетных попытках разобрать этот парадокс оказывается, что для появления Вселенной (в результате Большого взрыва) необходим Чак Норрис (в частности энергия, выделившаяся в результате его удара ногой с разворота), а для появления Чака Норриса— Вселенная.
СоветПравить
Если ты оказался здесь, на этом сайте, прочел хотя бы крупицу правды о
Чаке Норрисе -
немедленно выключи компьютер! Уничтожь его любыми подручными средствами
(желательно
молотком, ногами, кислотой или напалмом)! Немедленно собери в чемодан
самое необходимое! - и выкинь его нафиг! - оно тебе и так не поможет...
Одень черные очки! (в них ты в гробу будешь смотреться солиднее и
синяки не так будут заметны)..
Выпей все свои запасы алкоголя! (говорят он притупляет боль
и вселяет смелость)..
Напиши завещание! Сохрани файл. Отправь по электронке на сайт сабаководов...
- пусть их это озадачит!
Подумай о жизни! Обернись! Правда, жизнь - говно?! Теперь слей воду
и покинь туалет..
Помни: Чак уже рядом! Попробуй уйти огородами через крышу...
У тебя нет огородов?
Но крыша хотя бы есть? Забей... Просто уходи!
Никто пока не ушел от Чака, но ты попробуй!
Главное - ни в коем случае не пиши на себе надпись "ЗЛО"!!!
- Так ты себя обнаружишь...
Пиши "ДОБРО"! - Чак иногда бывает наивным..
Не лови попутки с бородатыми льдьми в салоне
(и тем более когда они - за рулем). Если борода у водителя
рыжая, спрячься за елью! - Чак не любит убивать за елью...
НИКОГДА не говори ВСЕГДА! - Чак услышит тебя и поймет, что ты говоришь о нем!
Расплата за ошибку будет страшной! Поверь - все кто о ней слышали, боялись до
****еца!!!
........... тссссс.....
у дачи..
Хрестоматийные факты о Чаке Править
В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя— время, но никогда так не делал
Факты о Чаке Норрисе
Добавил Mangenoya
Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
Чак Норрис не задается вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?", поэтому отгребут все и ударом ногой с разворота.
Эйнштейн открыл теорию относительности изучая Удар Чак Норриса с ноги с разворота
Путин и Медведев на самом деле дальние родственники Чака Норриса
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
Чак Норрис настолько суров, что прыгает без парашюта. Как из самолета, так и тренируясь на земле со скакалкой.
НЛО = ЗЛО - считает Чак. Поэтому землянам не суждено общаться с инопланетянами.
У Чака Норриса безусловное преймущество на любом виде перекрестка - удар ноги с разворота.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
Даже убивая цыбулю Чак Норрис не плачет. Но скорбит.
Чак не любит разговаривать. За него говорит Нога!
Добавил Mangenoya
Левая нога у Чака чуть слабее, чем правая. Поэтому он убивает правой, а левой - смертельно калечит.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок»— это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Чак угнал машину президента США. Таким образом он накопил на хвосте более 1000 преследователей полицейских.Это новый способ Чака, чтобы не терять время на поиск новых жертв.
Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса— страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак способен утопить рыбу.
Чак не какает. Он откладывает полезные ископаемые.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга— никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Это не 20 долларов. Это - 20 биллионов миллиардов. На более мелких купюрах Чак печататься не желает!
Добавил Mangenoya
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Это Чак Норрис изобрел понятие "Чак-ры". Чтобы закрывать их ударом ноги, убивая людей и скуку.
Чак Норрис всегда получает секс на первом свидании. Всегда!!!
Чак пьет напалм вместо энергетика.
Камень тупит ножницы. Ножницы режут бумагу. А бумага побеждает камень. А что бьет все это сразу? - Чак Норрис!
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
Убить или не убить? - иногда размышляет Чак. Перед ударом ногой.
Добавил Mangenoya
На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Однажды Чак Норрис побил рекорд наземных скоростей на поломанном велосипеде, у которого отсутствовала цепь и заднее колесо.
Однажды медведь гризли попробовал напасть на Чака Норриса, чтобы сьесть. Чак показал зверюге свой кулак. Медеведь все понял, и начал умолять его, чтобы Чак Норрис сам сьел бедное животное, потому как данный вариант смерти от рук Чака несет меньше всего страданий.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Под бородой у Чака Норриса еще один кулак. В паху у Чака - еще одна нога.
Добавил Mangenoya
Чак Норрис— единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Ты думаешь, ты платишь налоги Государству в пенсионный фонд и на поддержание экономики? На самом деле ты платишь только за то, чтобы Чак Норрис не увалил тебя ногой с разворота.
Иногда некоторые из нас легкомысленно используют слово "давление". Чак Норрис всегда отвечает на это: "Сейчас ты узнаешь, что такое настоящее давление!", и тут же валит в физиономию ногой.
Чак Норрис ненавидит Факты о Чаке Норрисе. Он считает, что данный сайт его недооценивает.
Чак Норрис может запустить диск Blu-Ray в кассетном магнитофоне!
Конфуций сказал: никогда не шути с Чаком Норрисом, иначе тебя ждет ужасная участь!
Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.
Чак Норрис не любит обычную жвачку. Он жует бетонные блоки.
Чак Норрис очень любит плавать. В крови своих жертв.
Черные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса.
Однажды Чак сумел запытать саму Боль.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
Этот гастроном находится под защитой Чака Норриса. Бандиты бояться туда заходить. И вообще покинули этот город.
Добавил Mangenoya
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
Это не Земля притягивает Чака, а Чак— Землю.
Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)
ч.1 ч.2 ч.3 ч.4 ч.5/1 ч.5/2
«Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)»
Ходят слухи, что Править
21 декабря 2012 года конца света не будет. У Чака Норриса на этот день появились другие планы.
Битва трех сильнейших!
Добавил Mangenoya
Никто не мог разбудить спящую красавицу пока Чак Норрис не произвел свои коронный удар ногой с разворота. Она проснулась, правда не на долго. Много раз потом целовал её царевичь, пока не почувствовал запах разлагающегося мяса. Только тогда он понял, что спящая красавица уже не проснется. В прочем она ему бы всё равно не понадобилась, потому что за его спиной уже стоял чак...
Все предсказания Ванги Чак прошептал ей на ушко.
Чак Норрис может играть в Counter Strike на калькуляторе.
Чак Норрис ударом ноги с разворота убил смерть
Чак Норрис и Аркадий Укупник. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.
Добавил Wild Braas
.
Ученые планируют поставить чака нориса между встречными потоками протонов в Адронном Коллайдере чтобы усилить эффект их взаимодействия, но Чак в тайне собрался сорвать эксперимент и остановить протоны.
Чак Норрис убил жертву завтра... Ещё вчера.
Чак Норрис единственный человек, кто сумел найти вчерашний день.
Рука хоккеиста в руке Чака Норриса никогда не промахнется мимо ворот.
Чак заставляет обиженных возить тонны воды. По этому на него никто не обижается.
Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо— Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
У Че Гевары есть футболка с изображением Чака Норриса.
Поговаривают, что Чак Норрис может сжать зубы в кулак.
Стало известно, что Чак Норрис может ещё полностью согнуть стопу в кулак. Не исключено, что в этом и заключается секрет его У............
Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака— звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
Кукла Чаки— это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
Когда-то на Чаке были блохи— в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться— кланом Собчак.
Есть лишь одна причина, почему дети плачут при рождении: они знают, что только что попали в Мир, где существует Чак Норрис!
Однажды слепой человек наступил на ногу Чака Норриса. Тот спокойно спросил:"Ты знаешь кто я? Я Чак Норрис!". Одно упоминание этого имени исцелило недуг слепоты. И первое, что увидел прозревший мужчина - ногу Чака в ударе с разворотом.
Митхун ЧАКраборти - был индийским Чаком, избивающим сотни людей, танцуя и напевая песни. Однако он не умел бить ногой с разворота. Чак Норрис же дилетантства не прощает: назвался Чаком - убивай людей как положено - обеими ногами! Теперь Митхун больше не поет...
Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
Однажды Чак Норрис ошибочно подумал, что Кракен - это лобстер. С тех пор Кракена никто не видел...
Чак Норрис убил Кенни - Кенни слишком много говорил!
Добавил Mangenoya
Однажды врачи нашли у Чака рак. Но потом оказалось, что это краб. А еще: рыба молот, кабан, верблюд, жираф, макака, китайский турист и пудель. - Чак не слишком привередлив в пище.
Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы Анджелины Джоли…
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
Китай отгородился от мира Великой стеной. Тем не менее, Чак Норрис все равно копает китайцев с разворота прямо сквозь планету.
От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть— Чак поплывет за вами, если улетите— Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь— Чак тоже спрячется.
Автопортрет Чака Норриса
Добавил Lidnel
Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды . именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
Чак не может пройти рентген, точнее рентген излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.
Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.
Главную роль в фильме "Обитель зла" сначала предлагали Чаку Норрису, но, в итоге режисеры отказались от этой затеи, потому что завидев Норриса на улице, бредущие полу-мертвецы с ужасом разбегались во все стороны, теряя голову от паники. Тем не менее, это никак не влияло на их участь - через пару минут Чак уже доедал последнего из них, отчего фильм становился слишком коротким и предсказуемым.
В одну из ночей Чак увидел странный кошмар - его целует противный мужчина. Это привело к тому, что взбешенный Норрис, не разобравшись, с просонья убил себя ударом ноги (с разворота, конечно). Однако, оказавшись в Аду, Чак немедленно принялся бороться со Злом, что привело к полному опустошению загробного мира и унизительному поражению адского Босса с последующим умолянием о пощаде на коленях. А, как вы понимаете, Чак пощады не знает! Разоренный Ад изверг его обратно...
Клацни на картинке и узри круговой удар Чака Норриса в действии
Добавил Mangenoya
Вы можете вызвать Чака Норриса с помощью черной магии. Чтобы проделать эту опасную процедуру (после материализации Чак становится неуправляемым) вам потребуется его фотография размером в полный рост, и малюсенькая табличка с надписью "ЗЛО!", которую следует разместить перед снимком. Затем необходимо вслух произнести страшным голосом ЧАК НОРРИС задом наперед три раза подряд: "СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ! СИРРОН КАЧ!!!". И Чак вырвется на свободу! За последствия обряда мы не отвечаем - они всегда заканчиваются летальным (в обоих смыслах) исходом для вызывающего.
После долгих изнурительных эксперементов и проведения совместных межнациональных консилиумов ученым таки удалось на конец установить ответ на давно всех терзавший вопрос: "Что появилось раньше - Чак Норрис или его Нога?". Однако в тот миг, когда человечество радостно ликовало со слезами на глазах, земля разверзлась и, явившейся в наш мир Ктулху зохавал все результаты величайшего открытия!
В детстве другие дети часто обижали маленького Чака, отчего он сильно переживал. Оно и понятно, ведь это так ОБИДНО!, когда твоя белая школьная рубашечка заляпана чужой кровью, покрошенными зубами и гадкими ошметками чьего-то лопнувшего от удара ноги мозга. Однако, уже тогда будучи очень суровым, Чак ничего не рассказывал маме...
Когда у Чака кончаются патроны он может сделать еще 2 выстрела
Чак Норрис всегда может, но никогда не ржет! Поэтому фразу "Ржунимагу" он употребляет лишь для того, чтобы казаться добрым и веселым... Однако не обольщайтесь - удар с разворота все равно неизбежен!!!
Космологический аспект Править
Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса
Добавил Lidnel
У меня достаточно денег чтобы купить весь мир
~ Билл Гейтс про свои деньги
Не продаю
~ Чак Норрис про Вселенную
Возникновение Вселенной вследствие удара ногой с разворота (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части Ктулху)
Добавил Кафедра Прикладной Норрисологии
Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.
Сага о сотворении Мира Править
На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Тогда Тио предложил внести свою сущность, но после демобилизации, он решил этого не делать и переехал в Беларусь. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. Боярский оказался прав— когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира. Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда Норрис и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога Чака Норриса и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, Чак Норрис ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. Боярский с Норрисом преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда Чак впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а Чак Норрис срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и Чак Норрис ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а Чак Норрис с западной стороны. Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.
Онтологический аспект Править
Любимым развлечением Чака Норриса является разрушение
Добавил Кафедра Прикладной Норрисологии
Бытие Чаком Норрисом рассматривается Чаком Норрисом как избежание встречи с Чаком Норрисом.
Гносеологический аспект Править
Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота, невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего, кроме смерти.
Замечание Править
На вопрос «Что произойдет если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствием?» норрисология отвечает просто: «Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий», разрушая таким образом старый парадокс.
Спортивный аспект Править
Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха. Рождение раундхаускикбоксинга
Добавил Edward Chernenko
Как известно, вклад Чака Норриса в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому). Суть вклад Чака Норриса в спорт это изобретение первого в мире спорта— раундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между Чаком Норрисом и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен. Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…
Замечание Править
В ряде стран удар ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешен для использования исключительно священными животными.
Известные факты Править
Everything blends… exept Chuck Norris
Добавил Djkuklo4ev
Радиоактивные излучения не пропускает свинец и Чак Норрис
~ Неизвестный исполнитель про Факты
Они говорят сами за себя
~ Неизвестный исполнитель про Факты
За меня говорит мой удар
~ Чак Норрис про интеллигентное общение
Everything blends... exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)
~ Blendtec про Чака Норриса
«ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса»
«Everything blends, exсept Chuck Norris» (c)Blendtec
Самые известные факты
http://www.thechucknorrisfacts.com/
http://www.y8.com/games/Chuck_Norris - У тебя есть шанс побыть Чаком Норрисом. (наносить удары мышью, вырванные сердца подносить ко рту и есть).
http://www.youtube.com/watch?v=f78hr...eature=related (Чак Норрис зачитывает факты о самом себе нескольким людям в студии. Зря они смеются. Сейчас эти люди уже убиты ударом ноги с разворота).
http://www.youtube.com/watch?v=D86uS3an08c Чак фигачит рестлера ногой
http://www.youtube.com/watch?v=tlaWb...embedded#at=30 Чак проповедник. Если он ударит тебя по правой щеке, левую уже подставлять не придется...
http://www.youtube.com/watch?v=uCaUr...eature=related Вот так Чак Норрис борется со ЗЛОм
http://www.youtube.com/watch?v=PPJmJrCYQI4&NR=1 Чак отправляет всех на орбиту. Без исключения
http://www.youtube.com/watch?v=-ZjYs...eature=related Что скрыто под бородой Чака
http://www.youtube.com/watch?v=qazTw...eature=related Вот так Чак Норрис кушает людей
http://www.youtube.com/watch?v=z2XUg...eature=related Чаку заплатили ОГРОМНЫЕ деньги, чтобы он притворился беспомощьным. Тем не менее, Чак пару раз увалил его ногой, и медведь, осознав свою роковую ошибку, по тихому свалил...
http://www.youtube.com/watch?v=bvmEZ...eature=related - Чак Норрис убивает людей по правилам Чака Норриса. ЗЛО получает по заслугам.
http://www.youtube.com/watch?v=CD--Y...eature=related Редкие кадры, где Чак Норрис убивает очередного человека ударом ноги с разворота. Это было неизбежно и неудержимо!
http://www.youtube.com/watch?v=PWcCa...eature=related Чак Норрис приоткрывает тайну своего смертельного удара с разворота. "Самое главное, - говорит ОН, - это вломить пяткой! А еще
Никому не уйти от Чака. Не убежать. И даже не улететь... (клацни, убедись)
Добавил Mangenoya
я люблю убивать людей и все такое...". (Данный ролик не стоит смотреть слобонервным, впечатлительным людям. Даже у крепких, здоровых людей возникает Чакноррисофобия и депрессивный невроз. В ролике Чак посмеивается, но на самом деле ОН НЕ ШУТИТ!!!...)
Необъяснимые факты Править
Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.
Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.
Добавил Mangenoya
Неизвестные Факты Править
У супермена есть пижама с Чаком Норрисом.
Добавил MAGVAYus
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
В городе не видно звезд - это потому что Чак Норрис играет в тенис только за его пределами!
Флора и Фауна - приемные сестры Чака Норриса.
Диарея потревожившая Чака Норриса получила удар с розворота и обрушилась на штаты Америки ураганом Виктория.
Чак Норрис напустил на прошлое Лангольеров, что бы Дети планеты Земля не повторяли свои ошибки.. Трижды!
Будучи еще сперматозоидом, Чак Норрис убил ударом хвоста с разворота все 100 миллионов конкурентов, разорвал в клочья презерватив и проделал весь путь из ануса в более подходящее для рождения место...
Первое, что сказал Чак Норрис, кок только родился: I`LL KILL YOU! GET MY ROUNDHOUSE KICK, MATHER FUCKER!
В Челябинске открылся музей Чака Норриса.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и со всей дури ударил УЧННсР об землю.
Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
Если бы Папе Римскому пересадили ногу Чака Норриса, Ватикан превратился бы в кровавую пустыню.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
У супермена есть пижама с Чаком Норрисом.
УЧННсР - Удар Чака норриса Ногой с Разворота. Официальное сокращение, охраняемое авторским правом.
Нога Чака Норриса единственная в мире нога, у которой есть черный пояс по карате и свое собственное кимоно.
.. перечисляя своих жертв.
Добавил Mangenoya
Перед сном Чак Норрис сначала укладывает спать свою ногу. Сурово гладит её, похлопывает и чешет за ухом.
Чак Норрис единственный в мире кто может бить УЧННсР одновременно двумя ногами.
Чак Норрис не размышляет о смысле жизни. Это смысл жизни размышляет о Чак Норрисе.
У Чак Норриса дырявое кимоно не потому, что он не может купить новое, а потому что Чак Норрис потеет соляной кислотой.
Чак Норрис никогда не моется водой. Он принимает кровавый душ.
Чак Норрис настолько сильный, что, надев кастрюлю на голову, может на ней подтянуться.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.
Этот череп слепил Чак Норрис из тел своих жертв на праздник Hell`o`wееn
Добавил Mangenoya
Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится— Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
Добавил Kriegsherr
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус."Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно— «Чук и Гек»)
Чак Норрис— единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него— всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
Добавил Kriegsherr
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
У маленького Чака еще нет своих!!! зубов, но он уже перегрыз чугунную батарею.
Добавил Mangenoya
На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли— самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис— не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
Чак на самом деле — безумный ученый
Добавил Exlex
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Добавил Parmaster
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса— вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду— это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни— сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
На данный момент персонаж Чака Норриса в WoW 81 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
Добавил Exlex
Чак Норрис в GTA:San Andreas
По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.
Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
Писать имя чака нориса с маленькой буквы— очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом— он использует более жестокие способы получения информации.
Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции
Чака посетила мысль. Но Он не любит незванных гостей. Чак заставил ее страдать.
Добавил Mangenoya
Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает— это вода очакноррисовывается.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'
Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 86 уровня.
У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»
Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
У тебя есть только один выбор: получить от меня по морде кулаком или ногой. Или ногой!
Добавил Mangenoya
От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
Чак Норрис моется на Венере.
После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
Чак уже 3 раза прошёл WoW.
Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает
Эти смайлы Чак ставит в сообщениях о смерти, которые отправляет жертвам.
Добавил Mangenoya
увеличиваться
Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker
Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезет». Google в курсе. Вам не повезет. Чак Норрис сам найдет вас.
Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса —
gmail@chucknorris.com. Рискнёшь написать?
Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.,
Когда Чак идет в кино, фильм смотрит его 2 часа.
У Чака выпадает Королевский флэш с одной карты.
Легенда не врет - Чак построил Рим за один день.
Тень Чака Норриса видно ночью.
Чак Норрис купается в кислоте. Концентрированной.
Чак Норрис никогда не сможет ударить меня УЧННсР пока я не......
Нога Чака Норриса убивает даже когда Чак спит.
Чак Норрис какет обожжеными кирпичами.
Если к своему аккаунту прописать пароль "Чак Норрис" сила пароля возростает до квадрилиона процентов
Чак никогда не болеет! И только одна болезнь присуща Чаку Норрису - дальноногость.
Однажды Чак Норрис переместился назад во времени, так появился на свет Папа Римский.