Как-то на рассвете раз
ВыеПал нимфетку
Даже не ударил в глаз
Просто дал конфетку

Сладость - будет наш ответ
Насилию, жестокости
Пусть добра зажгется свет
Епем не ради кОрысти!

С тобой знакомы мы уже
почти неделю или больше
и есть осадок на душе-
пора ебать! Куда же дольше?

Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
а после-намер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)

Но вместо этого, увы
музей, театр и цикл лекций!
Ну до чего ж зануда ты!
А это-враг любых эрекций...

Но час пробил, решилась ты
и приглашаешь меня в гости...
(похоже хочешь дать ****ы, гы-гы
а не ебать стихами мозги)

Зеленые, кошачьи глазки
сверкают словно изумруды,
ты вся полна любви и смазки,
чуть обнажая свои груди...

Ты ждешь, конечно, поклоненья,
моей реакции безумной,
что рядом, павши на колени
я про любовь скажу заумно.

Что весь на слюни изойдя
я буду клянчить твоей ласки
и щедро корчить из себя
калифа из арабской сказки...

А мне всё пОхую уже,
сегодня-трахаться не буду,
ходи хоть вовсе вниглиже
Я ПОДРОЧИЛ С УТРА...ПАСКУДА!!!

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,

Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

Х@йова начинается неделя
Вот понедельник,я хачу @бацца
Ну а она мне:«Я бл@ть заболела»
Ну в общем сучка начала ломацца

Во вторник утром снова попытался
«Нет я спешу, дела бл@ть на работе»
И вечер у нас тоже не удался
Когда пришла, я спал уже в блевоте

В среду проснулся, а её уж нету
Опять сучара от меня съеб@лась
А мне так хочется обычного минету.
Пришла уставшей - ебл@ не удалась

Четверг пришёл и яйца распухают
А поеб@ться мне не удаётся
Все с тёлками нормально отдыхают
А надо мной опять судьба смеётся

Вот пятница и нервы на пределе
А у неё девичник там какой то
Бл@ть я свой х@й давно не видел в деле
Буду кончать струёй как из бранзбойта
Я забухал, она не возвратилась.

Суббота к завершенью уж подходит.
Зачем судьба моя так извратилась?
Я не @бусь, а жизнь моя проходит.
Воскресный день, один лежу в постеле
Включу порнуху, агрегат достану,
Подумаю о следущей неделе
А с ней @баться сам теперь не стану....

Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно сдал Ёлику экзамен на черный пояс по онанизму. Так что в этом виде любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром.

****овать нас с Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная кстати. Но авторитетом он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял (без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской колеснице «Москаль 412» и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего наставника днем с ружьем и не найти.

Инструкция по ****оходству была незамысловата. Подойти к общаге, где жили в основном креветки из ближайшей деревни Триперово и громко крикнуть любое женское имя. Глуша клялся единственной извилиной, что вылезет минимум 3 немужских циферблата с женскими туловищами. А сговориться с ними об поебаться сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма.

Вначале все было шоколадно. В смысле общагу мы нашли без проблем. А че ее не найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при этом надо было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело болтаются, рожа в небольшое окошечко зырит. А вы думали, черный пояс просто так дают? Да 18 бронзовых бойцов вообще за жигулевским бегут.

Так вот, подошли мы к этому филиалу дамочка.ру, и тут Ёлик как заорет:

- Ваааааляяяяяяя!!!!!

Ну не знаю, почему он выбрал это бисэксуальное имя. Может, морскую свинку свою вспомнил, которую его младший брат изнасиловал насмерть карандашом кохинор. Может, просто решил сыграть в ****скую рулетку. Короче, ебало вылезло всего одно. Мужское и здоровое. Это позволяло предположить наличие у ебала отнюдь не женского продолжения.

- Я Валя, чаво надо? – прокаркал этот чулок-людоед.

И прямолинейный, как бамбук, Ёлик, привыкший к тому же во всем идти до конца выдал

- Мы вот половой близостью интересуемся

Чулок заворчал «Ща будет вам близость» начал вылазить из окна. Первый нах этаж – это совсем невысоко.

А мы чо? А мы ненавязчиво телепартировались в паралельные миры, находившееся в соседнем дворе. Через мгновение на нашем месте оставалось тока 2 хлопка. Вакуум-хуякуум.

На послемарафоновом боевом совете мы единогласно возложили всю ответственность за провал операции на главного палковводца – Глушу. В ООН жаловаться не стали, но решили теперь обратится в соседний двор, к его конкуренту – Симе.

Симу считали долбоебом абсолютно все, даже его близкие, люди недалекие. Но у него были реально четыре ходки в КВД и одна в ЛТП. А так же модные молдавские лапти, лакмус полублатной молодости. Да и идти за наукой больше было не к кому. Все остальные знакомые либо идейные комсомольцы, либо такие же «гуляй рука, балдей писюн» как и мы.

Сима объяснил, что весь центряк в том, что бы где-нибудь встретить известное животное из подкласса «****иус-недорогус». И шепнуть ему заветное заветное:

- У вас шапка из хорька?

Ответ должен быть:

- А у вас деньги с собой?

И гонорея, можно сказать, в кармане.

То, что это пароль, а не наезд гринписовца, понял бы и старина Плейшнер. Ибо шапок у нас практически никто не носил. Даже в самые злобные зимы красный *** градусника не вынимая поебывал щель меж двух ягодиц-нулей.

А тут вообще дело весной было. Играй гармон, играй.

Три дня мы шатались в местах наиболее вероятного появления зверушек искомого подкласса. Нам не везло, может просто забыли прикормить. Наконец Ёлик, увидев двух шмар, сказал «Либо сейчас, либо вечность пахнет дрочкой». И строевым шагом пошел к ним. Я мгновенно возбудился и на трех ногах похуярил следом. Девушки улыбались приветливо, как ****а паяльнику.

Попы у них были просто кало-сальные. Если б объем мозга у этих мокриц равнялся хотя бы четверти объема жопы, то мой рассказ бы продолжения не имел. Ибо в тот момент эти красавицы находились бы в Швеции, получали бы третью Нобелевскую зарплату.

Пароль прокатил на ура. Я даже чуть не кончил от возбуждения. Пора было переходить к разведке боем, с перспективой атаки хуем.

Недолго думая, хлопнул одну из вафельниц по ангарообразной попке. Она хихикнула:

- Осторожней, у меня хороший хук слева.

Я ответил:

- А у меня хороший хук посредине.

Типа пиарю свои половые прелести.

- И вообще, мальчики, мы других ребят ждем. Шли бы вы уроки делать.

Настала очередь Ёлика хохмить:

- Уроки я беру только у Роки и, выпучив похотливые глаза, напряг бицепсы.

- О, а вот и наши пацаны.

Мы оглянулись. Шутить расхотелось. Не, я понимаю, город небольшой. Но чтоб два раза одним триппером подавиться, это перебор.

В нашу сторону жадно хуярил уже знакомый чулок-людоед и с ним еще 3 носка-падальщика, рожами поменьше. Ну вот, мечтали о ****е - получайте ****ы. Все логично, книга жалоб на судьбу находится в следующей жизни.

Телепартироваться 2 раза за рассказ никак нельзя. Параллельные миры не выдержат такого напряжения, пересекутся к хуям. Ждать пока ****юк хазарин сподобиться на следующий высер – чревато ушибами. А просто съебать – непочетно, ****овать в конце концов пришли, а не скворечники вешать.

Одновременно сообразив как с честью уйти мы с Ёликом схватили обеих теток за сиськи. Далее - наклон, шаг вперед, захват за ягодицы и спринтовский рывок по разным азимутам. Некислый такой экспромт-маневр получился. Демо-версия ****ок походу.

- Ну как поебались? Спросил Сима

- Да никак. Пощупали товар, решили не брать. Качество не нашей маструбатуры.

Несильно при****ели кстати.

Вывод: ****ки и ****ство вместе навек, помни об этом, скот-человек.

Сегодня
В подъезде
Восьмом
Ходил почтальон
С необычным
Письмом.
Конверт,
Как конверт,
А на нем
Трафаретом
Написано четко:
ВРУЧИТЬ ГОМОСЕКУ.
На первый этаж
Письмоносец
Идёт.
И видит, как Вова
Вибратор
Сосёт.
С улыбкою сладкой
В мечты
погружён.
- Письмо Гомосеку! -
Сказал почтальон.
За сердце
Схватился
Испуганный Вова,
А мама ответила:
- Нету такого!


В квартире
Над ними
Жил мальчик
Андрюха.
Он в анус
По локоть
Совал себе руку.
Услышав про адрес,
Смутился
Андрей:
- Не думайте, дядя,
Что я - Гомосек!
Я, дядя,
Еще не окончил
Игру,
Играю в проктолога
Честно,
Не вру!
Направилась
Почта
В квартиру направо,
Где только проснулся
Голубчиков
Слава.
Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.
Сказал почтальон:
- Чудесный дуэт!
Не здесь ли живет
Гражданин
Гомосек?
Но Слава,
Услышав
Обидное слово,
Чулок разорвал
И воскликнул:
- Да что вы!
Я пялю сестрёнку,
Когда захочу,
А это -
Ну... просто
Ну, просто
Дрочу!
Идет письмоносец
В другую
Квартиру -
И видит
На кухне
Такую картину:
Тарелки
Не мыты
И свалены в груду.
А мама и дочь
Писи лижут
Друг другу.
Сказал почтальон,
Улыбнувшись:
- Беда!
Простите,
Я снова
Попал не туда.
Спустился
Во двор
Письмоносец
И вскоре
Чуть-чуть не упал
На трехлетнего
Борю -
У Маши Борис
Домогался
Минета.
И здесь не нашел
Почтальон
Гомосека!
Пыхнул
Почтальон,
Отдохнул
И опять
Отправился в путь
Гомосека искать.
... Письмо
Получателя ищет
По свету.
Но что же в письме?
Рассказать по секрету?
Два слова
В конверте
Письма заказного:
ПОЗОР ГОМОСЕКУ! -
Обидных два слова.
И я вас прошу,
Постарайтесь,
Ребята,
Чтоб это письмо
Не нашло
Адресата.

выпей яду, давно пора.!

Aftar, ubei sibya :mad: