Дельтаплан
аффтар: Атскокотстенки
- Вот, кароче, эта ***ня называется «дельтаплан»! – с гордостью заявил своему другу Косте Ваня, указывая на свое детище – конструкцию из металлических палок и плотной ткани.
Друг пьяной походкой подрулил к образцу любительского авиастроения, критическим взором осмотрел:
- Па-моему ты не прав. Эта ***ня называется «***ня»! гыгыгы – порадовался Костя собственной шутке.
Ваня обиделся.
- Ни хуя ты в жизни не панимаешь! Это ж просто наипездатейшая штука! Уникальная конструкция, разработанная лично мной! «Я свабодееен, словна птица в небесах» - запел вдруг конструктор
В общем, принцип простой, - начал рассказывать пилот-ас. – Вот ты встаешь сюда. Я – сюда, чуть позади. Берем в руки эту паибень. Затем разбегаемся и прыгаем вниз вот с этого обрыва – там 40 метров свободного падения. И получаем ахуеннейшие ащущения. Понял?
Костя задумался. В мозгу, под завязку заправленном водкой, описанная картинка вызывала какие-то смутные опасения. Что-то здесь было не так. Наконец парень сообразил:
- Слуш, а при таком раскладе – на хуя нам тогда вообще этот дельтаплан? Разбежались, прыгнули и «ахуеннейшие ащущения» до конца жизни нам обеспечены.
- Мудак – коротко охарактеризовал друга Иван. – Смари сюда. Кагда мы наберем достаточную скорость я вот потяну эту ****юльку. Дельтаплан примет горизонтальное положение. А дальше – «Я свабодееен, словна птица в небесах» - Ваня снова переключился на репертуар Кипелова.
- Ну а если не примет?
- Чего не примет?
- Положения горизонтального не примет?
Конструктор задумался. Как-то такой вариант развития событий ему в голову не приходил. Поэтому ничтоже сумняшеся Ваня выдал вполне откровенный и правдивый ответ:
- Тогда нам ****ец. Хотя там еще речка есть внизу…
- Ахуеть! - обрадовался Костя. – Тогда полетели!
И вот два оптимиста впряглись в воздушные санки, диспетчерская в их головах уже давным давно валялась в алкогольной коме поэтому взлет разрешила (точнее сказать – не возразила) и начался разбег. Вы когда-нибудь видели двух бухих мужиков, жестко соединенных вместе и пытающихся синхронно бежать? Классическая корова на льду, с той лишь разницей, что наша корова еще кроме мычания материться умеет.
Где-то минут через пять планеристы поняли, что единственного, чего они добились – это перепахали собственными зубами всю землю в радиусе двух метров. В общем, «рожденный ползать летать не может» и все тут. Однако жопа требовала приключений, вдобавок всегда оставался риск того, что они протрезвеют раньше, чем взлетят, и тогда общение со всякими птичками-синичками и прочими пингвинами в их среде отложилось бы на неопределенное время. Короче, проблема требовала инженерного подхода.
И он, естественно был найден!
Костя вдруг пошел по направлению к обрыву. Ваня, влекомый жесткой сцепкой, был вынужден тащиться за ним.
- Ты эт куда? Зассал что ли? – ехидно осведомился авиаконструктор.
- Зассал-зассал… - Костя упрямо шел вперед. Подойдя к краю обрыва, второй пилот глянул вниз и вдумчиво осмотрел открывшийся его глазам вид.
- ты чего задумал? – у Вани появилось какое-то нехорошее предчувствие.
- Ничего. – ангельском голосом произнес Костя и шагнул в пропасть.
Несколько миллисекунд Иван попытался договориться с силой земного тяготения на предмет «чот не охота мне вслед за этим кретином». Законы физики внимательно выслушали первого пилота авиалайнера, однако сочли его аргументы недостаточно убедительными, и ракета «земля-воздух-****ец» стартанула.
Внизу действительно была речка. Когда-то в ней естественным образом завелась рыба. А затем, соответственно, таким же естественным образом завелись и рыбаки. В данный момент майор милиции в отставке Евгений Тимофеич, наслаждаясь тишиной и восхищенно матерясь на окружающие красоты, увлеченно таскал хариусье из быстрых речных струй. Свистнутая с бывшей работы мечта любого рыбака - водолазный костюм (чего только среди конфиската и вещдоков не обнаружишь), позволил пенсионеру забраться чуть ли не до середины неглубокого водного потока, и сейчас Евгений Тимофеич, стоя по пояс в воде, ловко орудовал любимой снастью – нахлыстом. Заходить глубже было уже опасно – быстрая речка легко могла унести незадачливого рыболова.
Вся идиллия была прервана самым бесцеремонным образом
- Тяниииии ****юуууууулькууууууууууууу!!! – пронесся оглушающий крик. Бывший майор обернулся…
Увиденное полностью перевернуло представление Евгения Тимофеича об образе смерти. Всю свою жизнь он предполагал, что это такая тетка с косой, одетая не по моде в дырявый балахон. То, что вместо тетки будут два бухих мужика, а вместо косы – паибень из палок и ткани, пенсионер догадываться не мог.
Кстати, вышеупомянутая паибень все-таки приняла горизонтальное положение. Приблизительно в метре от водной поверхности. И в данный момент «уникальная конструкция, разработанная лично …» на всех парах неслась прямо по курсу на охуевший майоровский еблет.
- Стаять! Милиция! – с перепугу гаркнул Евгений Тимофеич. В ответ неведомый науке птеродактиль издал крик: «съебикатана***!» и на этом диалог дельтаплана и рыбака закончился – собеседники вошли в тесный контакт.
Майор успел совершить два действия: пригнуться и выставить вперед руки. Первое помогло ему избежать прямого столкновения макушки с планером, а вот второе.. В общем, руки нашли какую-то перекладину, пальцы инстинктивно сжались и «уникальная конструкция» приобрела себе еще одного пассажира – Евгений Тимофеич оказался моментально вырван из воды и в стиле баттерфляй запрыгал по водной поверхности. При этом нахлыстовое удилище дополнило собой агрегат, застряв среди нагромождений палочек, крючечков, роликов и прочих элементов.
На такое дельтаплан, несмотря на всю свою уникальность, рассчитан не был. Только собравшийся набрать высоту шедевр авиастроения затрещал в стиле «ну-и-ебанаты-же-вы» и от перенесенного психологического шока начал потихоньку разваливаться. От окончательного и полного краха отделяла лишь какая-то мелочь.
Ну и «эффект бабочки» не заставил себя долго ждать. Где-то в трех метрах позади дельтаплана по волнам неслась «мушка», намертво прихуяченная конусообразным шнуром к удилищу. Изготовленная персонально нашим рыбаком, она исправно привлекала к себе внимание хариусов на протяжении всей рыбалки. По всей видимости, рыба никак не связала пронесшихся над рекой трех отчаянно матерящихся млекопитающих и то аппетитное насекомое, которое скакало по поверхности реки вслед за ними. Трехкилограммовый хариус вознесся из глубин и, заглотив наживку «по самые гланды», попытался уйти обратно на дно речное.
Хариус - рыба сильная, а сложившейся ситуации для трех мужиков было бы критичным, если бы кто-нибудь из них неосторожно пернул. В общем долгожданный обещанный ****ец настал – дельтаплан наклонился, крылом зацепил воду и дальше «уникальная конструкция» прекратила свое недолгое, но, без сомнения, бурное существование.
В результате происшествия, как ни странно все остались живы. Ну разве что кроме хариуса – он был все-таки извлечен из речки, помещен в коптильню и сожран участниками приключения – Евгений Тимофеич, наименее всего пострадавший при авиашоу, притащил ароматные кусочки в больницу, где отдыхали Ваня и Костя с диагнозом «сотрясение той ***ни, которая у вас вместо мозгов».
Как и всегда – вся история абсолютный ****еш. (с)
http://udaff.com/creo/101806.html