“Йаду или йоду”,- медленно думал Йода размашисто шевеля своими волосатыми ушами. Со стороны можно было подумать, что ему просто жарко и он бореццо с потением, потому как презирает антиперсперанты. Но Йода просто думал и от осознания того, что ему предстоит сделать у него могли зашевелится волосы.
Но так как он не умел шевелить волосами ему приходилось двигать ушами. В этом была его Сила. Йода вертел в руках два фанфырика. Один был с Йадом в стекляшке со странной надписью Tresor Lancome (Йода не знал, что это значит, но Сила подсказывала, что это Йад по-албански) “Ох уж эти албанцы”-, подумал Йода и улыбнулся
Во втором с надписью “Йод ц.5к. годен до IV.1976″ был собственно Йод.
“Ведь йад не поможет - ему не даст долго быть во мне Сила”, думал Йода, - “а от йода меня лишь высыпет больками на ушах, что же делать? Надо принимать решение как можно скорее”
Йода почувствовал возмущение Силы, черная Сила приближалась. Уши замерли, волосы на них распрямились. Маленький зеленый человечек с застывшими в нелепой позе ушами крепко сжал своими корявыми ручонками фанфырики. Сделав резкое движение головы, он вырвал желтыми от йода зубками стеклянную, играющую в свете украденной с соседской A8 гологенной лампочки, пробку.
По его угрюмому жилищу, освещенному лишь светом той лампочки, разнесся приторно сладкий запах йада. “Хороший йад, качественно сваренный в швейцарии - не обманул старый еврей гомосексуалист Чубака. А ведь как обманчиво сладок запах у йада.”,- успело пронестись в голове у Йоды. В следующий миг, он одним глотком опустошил содержимое и на мгновение оцепенел.
Желтки его глаз стали еще более желтыми чем обычно, йад быстро проник в каждую клетку его тела. В глазах помутнело. Ему увиделось как швейцарцы несут билютни в урны для голосования с гордо поднятой головой, и на вопрос согласны ли они с узакониванием однополых браков стоит только один вариант ответа “Ja”. “Лукашенко, подумалось Йоде, точно это он подсказал швейцарцам как проводить референдумы, но что они не учли? Почему только 58 процентов за?”
Мысль оборвалась. Йоде казалось, что он думал целую вечность. Уже появилось ощущение легкости, но Сила начало свое действие. У Йоды схватило живот. Ощущение легкости вмиг сменилось на противоположное. Йода стремглав понесся к туалету. Но тут, машинально левою ручкой он ловко свинтил на бегу пробку с бутылочки с йодом и сделал большой глоток. “Так надежнее”-хотел подумать Йода, но не успел и отдуплился прямо на пороге своего личного туалета. Ему не хватило буквально мгновенья.
*********
“Определенно это йад”,- вслух размышлял Вейдер пальпируя руками в перчатках прыщавые уши Йоды. Вейдер был военным экспертом криминалистом на службе в Имперской контразведке. “Это можно понять по кровянистым синим сгусткам в каловых массах. А вот то, что они жидкие и разлиты в радиусе 5 метров возле трупа значит, что Йода применил Cилу. Но отчего она ему не помогла?”
“Однако Йода очень хитрый, он уже который раз спасает Бобруйск от Гезенвагена Смерти. Но что это за лиловые прыщи у него на ушах?”,- Вейдер надавил на один из них и ему в лицо пырснул зловонный гной. И тут старика осенило - “это новый генно модифицированный йад”. “ФТОПКУУУУУУУ”, не своим голосом закричал Вейдер, но силы начали покидать его.
“Ацкий Сотона этот Йода, не зря его бабушка была албанкой”,- хотел подумать Вейдер, но не успел и отдуплился рядом с Йодой. Черная каска Вейдера медленно покрывалась лиловыми прыщами…
(с) злoй
c babruisk.com
Дарожные пидарасы
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.
Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!
1. Робкие пидарасы на машинах
У, ***** Самый ненавистный тип. Они подразделяюща на:
1.1. Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.
1.2. Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой “У” на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова “учиник”, но по моему глубокому мненийу это первая буква слова “уйобок”. ****ец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НА*** С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ… не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно,а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - на***, на***, чтоп я тибя на дароге не видел!
1.3. Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят а***енную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.
Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. **** может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.
Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.
2. Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании.
Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: “Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! ****уй (****уйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!”
3. Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на а***ено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (**** как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с а***еной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду ****ячатпа раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда вы****ячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - ***.
Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот ****** заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.
4. Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии “ужратый в гавнище” и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
1. Спосоп для тех, у ково ****атые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам на*** ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
2. Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.
Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.
babruisk.com