Где у нас самые забойные анекдоты?
Раньше мне нравились "Анекдот недели " в "Уфимской неделе"

БАЯН!!!! :mad: Тема ниачем!

А давайте просто писать смешные анекдоты! А тема будет!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись.
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно
напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать
пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи
хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный
товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она сформировалась в
мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.


***********


Ехал я как-то в автобусе (Это было в Красноярске).На остановке в автобус заходит мама с
дочкой. У девочки в руках воздушный шарик. Его замечает другой ребенок с мамой и начинает
нудеть:
- Мама, я тоже хочу шарик. Мама, купи мне шарик.
Мама раздражается и говорит что-то вроде того, что сына, мол, денег нет, да и вообще, ты
себя плохо вел, не куплю я тебе шарик.
На что мальчик спокойно так говорит:
- Не купишь шарик - расскажу папе, как ты соседу письку лизала.
Мама в шоке вылетает из автобуса вместе с пацаном на ближайшей остановке.
О реакции пассажиров, я думаю, говорить не стоит.
На следующей остановке (или через одну, я не помню точно) заходит еще одна мама. И опять
с мальчиком.
Мальчик видит шарик у девочки и начинает донимать маму с тем же вопросом.
Мама так же отказывает. Один пассажир поворачивается к этой тете и говорит:
- Вы лучше купите ему шарик...
Ржач в автобусе не утихал минут десять...
Такая вот реал стори...

***********

Служил в одной части якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образова-
нием, но якут. И данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и
идет речь в данном повествовании.
Служил наш якут в роте МТО и водил Урал-375Д. Этот УРАЛИЩЕ - это огромнейший урод
советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что
выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины. Ну так вот получилось!
Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской нацио-
нальности". А тут – ну надо же было такому случиться. Останавливается "боливар" якута
перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (влезает
прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525.
Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк.
Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якут-
ской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. Боливар
заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне бомбы. И вот
тут-то и начинается экстрим! Из салона бомбы высовывается рука с пистолетом неустановлен-
ного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???"
Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала
граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! В ней и запала-то
нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладно-
кровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой
бомбы! От этого у водителя бомбы заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее
как нажать на газ. Бомба с визгом резины срывается с места и вылетает на середину пере-
крестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для бомбы все еще
горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо
поднятой головой объехал на своем боливаре место побоища и удалился согласно "распоряже-
ния на выезд".
Мораль: На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

-Серега,ты дверь закрыл?
-Закрыл.
-На ключ?
-На ключ.
-На два оборота?
-Да,на два,на два!
-Все пацаны,Сереге больше не наливать,мы ж в палатке.