День начался, еще один день. Вышел на улицу в магазин, купил батон для тостов. Пришел домой, положил батон в морозилку. Ассоциации со льдом, наверное. Хорошо хоть не в тапках вышел, как вчера. Пора на работу…

Я долго шел прямо, думая о том, насколько бесконечно пространство нашего мира, пытался вообразить себе его масштабы, и понял, что иду не в ту сторону. Прошел вход в метро, и уже пол остановки. Придется идти до следующей станции. Такое бывает со мной часто, часто в метро выхожу не на своей остановке, или еду не в свою сторону. Зато на Днепр посмотрю в окно вагона! Когда вижу Днепр – понимаю, что опять поехал не туда. А вообще по городу люблю ходить, часами, просто ходить.

Не люблю я людей. Просто когда их много, то меня мало. Такое чувство, что эта толпа поглощает меня полностью своими болтающими ртами, я не могу сосредоточиться на себе и выключить уши. Даже два беседующих рядом человека могут довести меня до полного уныния… Орущие люди… как я это не люблю. Нет, чтобы как в компьютерном клубе, где все такие же, как я, – сидим тихо, разговариваем по скайпу. Я иногда заржу в скайпе смайликом, а так поржать забываю. Ну и хватит. Не особо я эмоциональная личность.



Вообще я не знаю, зачем просыпаться. Живу. А толку? Вот в чем смысл моей жизни? Каков замысел? Почему некоторые – как серая масса, и такое чувство, что вообще ни о чем не парятся, роботы или зомби системы. Работа, жена, дети, работа, жена, муж, дети, день рождения кума, работа, жена, дети… Да ну их, эти мысли. Знали бы вы, как они достают. Я хожу иногда по улице, и думаю, куда бы так зайти, чтобы в черную дыру. И чтобы она проглотила мое тело, авось с ним исчезнут и мысли в моей голове.

С едой я не дружу, забываю кушать, эта вся возня с продуктами меня угнетает. Телефон мой мне приносят обычно, я его всегда где-то забываю. Купил самый дешевый, мне вообще все равно, какой он. И не люблю разговаривать по телефону. Больше всего я не люблю, когда звонит телефон у соседа сверху, а еще я слышу, как храпит бабка этажом ниже. А собака у кого-то на этаже… Я бы ее отдал инопланетянам.

Знаете, инопланетяне существуют. Потому как что-то должно быть выше нас, выше этой никчемной потребительской живности – людей. Мы только и живем, чтобы кушать, дышать и спать, еще размножаться. А секс? Я им особо не парюсь: если девушка требует от меня много внимания, то просто отмораживаюсь.

Мне и с самим собой не скучно. Мне вообще не нужен никто, и такое бывает часто. Нет, у меня есть друзья, и коллеги — такие же шизики. Но я думаю, что если бы я попал на необитаемый остров, то был бы счастлив. Еще бы взял своего кота, он молчит. Видать, потому что умный, забил на всех и спит сутками. Я бы тоже сутками спал.




Иногда мне кажется, что я в своей шкуре временно. Она несет меня куда-то, куда ей надо. Ест, спит, писает, моется. А внутри нее – я. Вот так я себя ощущаю. Бывает, зависаю в мыслях, а тело мое кто-то будит – орет в ухо или просто дергает меня. И оно просыпается, снова тащит меня куда-то, заставляет слушать людей.

Я люблю ночь. Люди работают ночью, чтобы не отвлекал серый муляж жизни, происходящего вокруг. Ночью я сам с собой, и это кайф. Но еще больший кайф в том, что ночью я другой. У меня происходит открытие всех возможностей моего мозга. Я не говорю шефу, что днем работаю мало, а доделываю самую сложную туфту ночью, дома. Но подозреваю, что он знает. Ибо не будит меня, когда я сплю мордой лица в клавиатуре.

Сегодня подошел к окну с сигаретой, и снова ощутил, что было бы легко туда выпрыгнуть, просто и как-то без размышлений. Такие мимолетные ощущения тоже наводят на мысли, что я – это не я. Вернее, тело это какое-то случайное, непонятно, зачем я в нем оказался. И прихожу к выводу, что просто не знаю, зачем я здесь. Хотел попробовать переехать жить в другой город – забыл чемодан в метро. Там был номер моего телефона, и парень позвонил, вернул, поржали вдвоем. Не сложилось, поезд ушел. Да и что бы это изменило?

Буду грызть батон из морозилки… Зато у меня есть свитер с оленями. Когда спрашивают, почему я молчу, и почему я «такой грустный», то показываю на оленей и отвечаю: «Спросите у них, они знают!». Покрашу волосы в серый цвет, и смогу отвечать убедительно, что это мои гениальные мозги вылезают наружу, тесно им. Тоже, думаю, отстанут быстро. Они думают все, что я шизофреник. Я иногда тоже так думаю, или просто боюсь тронуться мозгами когда-то, и писать под себя в кровати, чтобы со мной все возились. Такие вот дела.