ДА там если че лютый ****ец был и до нее))) Фурв обгон фигачила по втсречке... То что она затормозила, то из-за того, что пересрала. Весело в общем.

курица, это ж надо же тормозить в пол после обгона фуры, она что вообще ожидала?

Так нежно под попку подтолкнул....

напомнило шар в бильярде ))

Между двух фур проехать на скорости - так и поседеть можно. Просто некоторые водители если видят что фура вправо берет сразу думают что она их пропускает, вот и лезут на обгон. С обгона машинка та приехала и со страху затормозила.

ты странный...

Надеюсь живая, чето как то ее по моему там постукали нехило

ну ехала бы дальше по прямой,какого хера тормозить и рулем вертеть.

коменты с япа то зачем сюда перепощивать? )))

Да скушно ему

не заморачивайтесь) просто читайте


http://www.yaplakal.com/forum7/st/725/topic687407.html

По-моему это самая ржачная тема на ЯПе!!!...))))...Бля,уже живот болит!!!...
Вспомнил...
80-е...Поднимаюсь по лестнице через подземный переход....Весь из себя,бля!!!...руки в карманах "Левайсов",дабы подчеркнуть престижность себя...
Но тут на одной из последних ступенек нога соскальзывает....Руки вытащить из карманов-никаких вариантов....Так и съехал еблищем....Тока вскрякивал на каждой ступеньке..

ДА ваще кадр

было лет 15 мне. зашёл в час пик в траллейбус, народу - тьма. еду, естественно, стоя. тянусь через всех пробить талон. пробиваю, а он сукко возьми да и выпади из рук (кажися, водила резко затормозил). зараза.. упади не куда-нибудь, а в шевелюру 50-летней тётки, что сидела перед мной.. она там начесала херню на 15 см вверх и лаком уложила. проездной документ упал в самый центр сего гнезда, да так глубоко, что даже и не видно его... бля-бля-бля... тётка как сидела с покер-фейсом, так сидит (то ли реально не почувствовала, то ли сама от стыда растерялась... хз). что делать, не знаю.. почти все, кто стоял-сидел в радиусе метра, ситуасьен увидели: смотрят на меня, и ждут чего я предприму... убежать нельзя: стоим в пробке, да и зажат пассажирами со всех сторон.. бля-бля-бля.. набрав воздуха в грудь, аккуратно, как сапёр, сую руку в "гнездо", нащупываю талон и со скоростью света достаю его. на автомате правую руку с "уловом" виновато прячу за спину. мимо тётки вся эта операция не прошла, она подымает на меня глаза и вопросительно смотрит.. какого цвета я был именно в тот момент, уже даже и не представляю.. достаю руку из-за спины, показываю талон со словами типа: "я тут эта.. эээ.. уронил на вас.. на голову.. извините"

лежала в больнице с девушкой из деревни, она рассказала как муж ей беременной мондавошек притащил...она его на улице выципила и давай костерить по маме и по папе, а тот с честным лицом ей типо они ему по наследству от папы достались...и что вы думаете, она ж ему поверила! Мы всей палатой над ней ржали...так и прозвали меж собой мандавошкой :)


Вспомнилось с работы, конец напряженного дня, мозги кипят, вместо мыслей одни цифры, в офисе базар, всех чертей нелетная принесла, и, не знаю почему, видимо на фоне этого безумия, уже у самой крышу того...тютю, решила отвлечь себя фигней, взяла какой-то уже ненужный документ, и слепила самолетик, кручу-верчу в руках, почему бы не пустить, все равно всем пофиг, пускаю, а он гад, меняет траекторию и летит острым носом прямо между глаз руководителю, который как раз в этот момент разговаривал с подчиненным...на пару секунд все как будто-то бы замерло, а потом волна дикого ржача всех коллег...а я даже не смеюсь, краснею и испугано смотрю на жертву теракта, в предвкушении извержения Везувия...в общем, он еще тот горячий парубок...поэтому ария "Твою...какого...ё" удалась на славу...я уже решила, что вошла в еще один список лютых врагов, и он мне не простит никогда, но я забыла, что имею дело с мужчиной, а в их мире все иначе...я поняла это на следующее утро, когда заходя в офис, с криком " Получай, вражина" словила атаку уже его самолета, такого исхода, честно, не ожидала бы никогда

Поехал зимой стариков своих проведать, ехал с женой и малым, 600 км с хвостиком. Устал сильно, пока банька грелась, думаю дай на диванчике отдохну и заснул естественно.
Просыпаюсь от скрипа, спросонья не пойму кто я и где я. Вокруг темно и в дверном проеме при тусклом свете из-за спины выходит волосатое ОНО, а сзади еще одно чудище появляется с вилами и говорит "Ты идешь? Все твои уже там, а то жар спадет..." Я в малом шоке кричу "сейчас всех б@я перешибу..." и что-то за жену с малым, хватаю какой-то табурет и на изготовку к бою. А сам думаю куда тикать братцы, надо окно вышибать и бежать, бежать...
Как оказалось бабушка чтобы не будить, в другой комнате волосы расчесывала, а дед ухват для печки припер для нужд каких-то (печь дрова-газ). Потом бабушку в чувства приводить пришлось, а я с дедом приняли для успокоения нервов немного...
Спросонья много чего померещиться может, фантазия богатая...





Лет десять назад когда был в разводе, взял с собой подружку и укатил на свою родину, в Карачаево-Черкессию отдохнуть на выходные.Вечером бухнули хорошенько, утром перед поездкой в Архыз решили прогуляться по местному рынку. В станице Зеленчукской в воскресенье всегда очень большой рынок, здесь в это время собирается уйма народу, в основном карачаевцы, ногайцы, греки, черкессы, абазины, русские, вообще станица очень многонациональная.Торгуют всяким турецким ширпотребом.
Вышли мы из дому, Таня натянула на себя джинсы в обтяжку, жопень у нее отменная, мало таких видал в жизни, примерно как у Шакиры. Пошли мы поесть чебуреков в карачаевский сектор, в конце рынка. Купили чебуреки, жуем. Толра аксакалов вокруг явно погустела, джигиты смотрю откровенно любуются Танюхиной жопой.Молча крутятся вокруг с ухмылками, но мне по***, я с будуна, да и сложение не карлика, прям 103 кило чистого золота 186 см высотой.
Поели чебуреков. Таня так сексуально вытирает рот салфеткой и изрекает:
" Дорогой, а ты мне ведь обещал чурок показать...". Все кто слышал рядом стоят с отвисшими челюстями, мне по спине холодок за****ил.Но славу богу обошлось.

Девушка каталась на велосипеде и докаталась до перелёта через руль с последующим торможением лицом. Итог: сотряс, пол-лица представляют собой одну ссадину, фингал, изодраны ладони. С утра девушка идёт в аптеку и в магазин. Её плохо, её подташнивает, всё болит, красоту наводить даже мысли не было. Так и пошла: растрепанная, с кругами под глазами в домашней одежде. В магазине купила бутылку самой дешёвой водки на компрессы и положила в бесплатный прозрачный пакетик. Выходя из магазина наткнулась на бывшего. Тот изумлённо осмотрел её с ног до головы, задержал взгляд на пакетике и сделал вид, что не узнал. Девушка к физическим травмам получила ещё и моральную.




Парень выбил себе отпуск на месяц, сел на свой подготовленный УАЗ и поехал с другими такими же экстрималами в трофи-рейд. Вернувшись он загнал машину в гараж, взял подаренную ему бутылку пива (какое-то дешманское, купленного на границе цивилизации), и как был, в грязном камуфляже, заросший и чумазый, пошёл домой, благо недалеко. На этом коротком отрезке он встретил: бывшую, первую учительницу, двух друзей и шефа.

Как то еду я домой на такси.По денежкам вышло примерно 500р.Ночь.Темно.Подъезжаем к родному дому-многоэтажка.Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне, не заплати?Дом большой-в подъезд забежал и ищи свищи!"Ломанулся я из машины!Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери.Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку.Пока вставал-разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.Пол минуты истерично пытался открыть домофон...Все это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", - подумал я.Все оказалось проще-потом,же в подъезде,я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.




В одной не очень большой конторке ,человек 12 рабочих, происходит стандартная ситуация-забилась канализация именуемая попросту-очко. Причем пару за****цев еще обгадили всё сверху. Вообщем чуть-ли не с горкой получается. Вонь-на весь офис. Вообщем походил шеф, репу почесал и выдал: Гуглите контору по прочистке. Вообщем приехали сантехники, прочистили, взяли 14тыщ. Проходит года полтора и ситуация повторяется-снова забитое очко. Скажу вам что на тот момент фирма переживала не лучшие финансовые времена и изречение шефа: Гуглите ТРОС, будем своими силами справляться, я не буду по 14тыщ отдавать за ваше гавно, мягко говоря повергло в шок мужской коллектив. Ну приказ есть приказ. Был найден и заказан трос 15 метровой длины за какие-то немыслимые деньги, то ли 5, то ли 7 тыщ,с прибамбасами вроде гайки с болтом с одной стороны, и что-то типа кошки с другой. И вот наступил час Х. Трос раскинут по офису, а так как смельчаков быть в первых рядах не оказалось шеф ЛИЧНО встал первым. То есть встал у самого очка и стал пихать трос. Вообщем он пихает, двое подают трос, я в конце кручу гайку. когда крутишь гайку трос натягивается и становиться жестче. Вообщем идет процес, расшивилив эту кучу говна поднялась вонь що писец. Слышу только кричит: Воду, воду лей. Да куда ты льешь, не видишь через край полилось. Происходит этот процесс минут 20, после чего выходит шеф весь по локоть в говне, ботинки в говне и извергает: Нихуя не получилось, звоните в контору по прочистке. Адов ****ец. Вонища, в талете на полу смесь говна, мочи и воды поднялась на 10см над уровнем пола. Короче приехали спецы, проеблись часа 3. Потом выяснилось что при ремонте канализационной магистрали, ремонтники, чтоб им на голову не капало с нашей трубы, заткнули ее пластиковой бутылкой.
Вот такой у меня шеф, массовик затейник.

ох уж эти риелторы

Мы как-то с другом Юркой , в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах , по дороге обратно опоздали на электричку . Хорошо мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули , Юрке , через какое-то время срочно приспичило , хотел он было свои дела справить в углу вагона , но мне эта идея не понравилась тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот . А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот . У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном , на котором толпится куча , человек в 300 , таких же лыжников как и мы . Картинка ещё та . Юрец с голой жопой наружу , я его держу за шиворот , говно по широкой дуге , коричневой радугой разлетается над перроном , бежать с перрона некуда , Сибирь , сугробы вокруг выше чем по самое не хочу , народ провожает нас радостными матюками , причём на станции , как потом выяснилось было полно наших знакомых , хорошо , что нас никто не опознал , а мы и не признавались , потому как пострадавших в том ****ом деле было много .


Папа рассказывал.
Ящик.
Перерыв на перекур.
Интеллигентные монтажники радиоаппаратуры в белых халатах выходят покурить в туалет.
Дисциплина!!! Вроде никого не должно быть в туалете, в кабинках. Курево куревом, смех смехом, мужики друг друга уже лет десять знают, поэтому даже шутки ниже пояса проходят "на ура".
И мой папаня (интеллигентный монтажник) в разговоре с коллегами, в тему решая поюморить, пятится задом, не глядя открывает дверь туалетной кабинки, осознавая, что там должно быть пусто, и в середине кабинки густо пердит...
Ну кто же знал, что в кабинке серил не то военпред, не то командировочный какой-то из Сибири - волосатый, бородатый... Короче папа ему чётко в бороду и выдал. Как скунс.
Драки не было, силы были неравные, командировочный снюхал всё.
Говорили, что дня два военпред вонял проперженной моим папой бородой по всему "ящику", но это уже, как мне кажется, байка.
Но горжусь!

плюсую.
создаст тему, напишет там сам 5-10 постов, и тема уходит вниз :D:D:D
это не жж топикстартер :D

О, ситуацию напомнили.
Ещё в первой семье было. Припёрся я с корпоративчика среди ночи домой - никакущий вообще. И сразу в туалет, чтобы не шуметь. Снял штаны и уснул на унитазе. Под утро жена разбудила, а я встать не могу - ноги затекли. Она меня давай за руку тянуть-поднимать. Кое-как я встал и обомлел - на конце презик унылый висит. Со следами помады.




Дружбан рассказывал, как в первый раз в офисе столичном на второй день после трудоустройства решил воспользоваться автоматом, который всякий кофе с опупенными названиями продавал. Так вот дружбан из далёкой постсоветской республики и совсем не глуп, а даже наоборот. Денег на кармане совсем чуть-чуть, т.к. работу долго искал и поиздержался. Решил попробовать кофе купить, а то все коллеги люди, как люди. чтоб мол не выделяться biggrin.gif Нашел среди всяких эспрессо, капучино и иже с ними самый дешевый с названием скромным "Стаканчик" всего 5 рублей. Закинул монетку и ждёт. Вывалился стаканчик и... всё! why.gif А сзади сидела секретарша, девчонка молоденькая на ресепшене. Он постоял, взял стаканчик и пошел на своё место, самое интересное, что рядом с автоматом стояла стопка этих стаканчиков. shum_lol.gif После товарищ даже микроволновкой месяца три на работе не пользовался, ел холодные пельмени из банки и на вопрошающие взгляды коллег, отвечал, что с детства не ест горячее. Микроволновка тоже у секретарши стояла cheesy.gif

причем не он пишет.. а копирует с япа:D

Работал у меня в бригаде Лёха с Екатеринбурга. А дело было в Москве. Сам Лёха срочку служил в разведроте спецназа, во второй чеченской участвовал, это я к тому, что и так мы все по кайфу гоним, а он так вообще такое откаблучивал. Однажды накурились после работы хорошей травы, полирнули водкой сверху, поржали весь вечер и разъехались. На следующий день Лёха рассказывает захожу в метро а там народу тьма (не забываем он под не хилым кайфом) Вошел в вагон и взявшись за поручень стоя поехал. Еду говорит, мысли в голове роятся всякие, тут мне кажется, что все люди на меня смотрят. Ну говорит, по кайфу это дело известное, дальше еду. Всё равно говорит чувство не покидает, начинаю головой вертеть, осматриваться. Люди отворачиваются. Думаю, может испачкался где, начал себя осматривать. И... тут до него доходит, что он стоит и ногу одну поставил на сиденье)) Густо покраснев выбежал на ближайшей станции)



В областном городе, где я учился в институте, был пединститут. Там два советских парня жили в одной комнате с негром. Они ему внушили, что иностранцы обязаны в 6 часов утра и в полночь стоять по стойке смирно под гимн СССР.
Как узнали - тут же обоих отчислили за издевательства над негром.




Рассказывал хлопец с бывшей работы. Его приятель поступил в политех, проучился пару месяцев и его выгнали. А как дело было. В общаге в одну комнату с этим товарищем поселили негра (тоже студента), а тот по русски ну очень слабо. Ну знакомятся естественно, и негр спрашивает товарища на очень ломаном русском :"Как мне тебя называть?" А тот не долго думая: "Называй меня Хозяин!" И все бы ничего, только както в учебном корпусе (на глазах в том числе и преподов) этот чернокожий парнишка встречает своего белокожего "сокамерника", издали машет рукой и кричит чтото типа: "Пиривет, Хазяин!"
Вопсчем деканат, разборки, пинка под зад и поехал земляк в родной город..

Женщина-врач опоздала на работу, и в состоянии крайнего волнения рассказала: - Еле влезла в троллейбус. Слышу призывы кондуктора предавать деньги на билеты, иначе она пойдет по салону. Лезу в карман, где у меня лежал последний трояк ( а до получки еще целая неделя), и вдруг обнаруживаю там волосатую мужскую руку. Повернуться нет возможности. Началась тихая борьба за трояк. В конце-концов я впилась ногтями в ненавистную руку и выдернула купюру. Пока происходила эта борьба, троллейбус подъехал к моей остановке, и я вывалилась из него. Меня мучило любопытство, кто же этот подонок, посягнувший на мои финансы, и я обернулась посмотреть. Из троллейбуса на меня в упор смотрел прилично одетый мужчина среднего возраста и показывал мне кулак. Каков хам, ворюга! Я в ответ тоже погрозила ему кулаком, а... когда я его разжала, увидела ... пять рублей. Стыдухи мешок... Не дай бог, ему придется обратиться ко мне за медицинской помощью...



Новый 1990год, отмечается у меня дома, в кругу друзей и подруг ( первый раз без родителей, ведь уже взрослый 16лет). До 1.00 оливье, лимонад, культурные беседы,порядочные девушки. После 1.00 пришли "непорядочные" девушки, на столе появилось вино, беседа с одной дамой продолжилась в спальне родителей, в самый ответственный момент открывается дверь в спальню, злясь на нетактичных товарищей кричу : ИДИТЕ НА ***, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ, дверь закрывается. Завершив общение, выйдя из спальни обнаружил пришедших родителей, оказывается мама заглянула к себе в комнату, самое печальное, что маму я называю на ВЫ :( Стыдно и сейчас спустя много лет.
Лето 1980г, месяц до первого класса, время с друзьями убивали всеми доступными способами, в том числе и "шкодами" Недалеко от дома, находился небольшой сувенирный заводик, мы пацанята 6-8 лет частенько перелазили через забор, покопаться в обрезках металла, в поисках бракованных значков которые шли на втормет вместе с обрезками. В одно прекрасное утро, перелезли через забор с другом , перед нашими глазами предстала великолепная картина - работающая печь для варки гудрона(смолы) и рядом новёхонький иж-каблучок................
Палкой с паклей, макаемой в смолу, белоснежный ИЖ был превращён в зебру, окна были открыты поэтому досталось и салону, после того как забава наскучила мы не спеша удалились.
Даже сейчас волосы на голове шевелятся, когда я представлю, что было-бы застань нас водитель на месте преступления, в те годы автомобиль был нереальной роскошью.




обняла со спины лучшего друга своего мужа. Тупо перепутала. Комплекции они примерно одинаковой. Друг ржал, муж обиделся, а я покраснела до кончиков волос.

у меня семья небогатая была. временами были периоды, когда совсем туго приходилось. помню, в классе 2-м была, когда мама мне из Польши привезла юбку джинсовую. носила я ее долго-долго - до класса 7. и потому что нравилась мне, и потому что особо выбора не было. а мой папа работал завучем в моей же школе. и вот вызвала меня как-то директрисса к себе в кабинет. и давай спрашивать, мол чего я в этой юбке. и если у меня нечего носить - так она мне каких-то своих вещей старых принесет. зная ее, скорее всего, хотела таким образом папу моего уколоть. хотя может действительно помочь решила. но как же мне было стыдно в тот момент! не знала, куда деться. там еще какие-то люди в кабинете были. и они все на меня смотрели, а я чувствовала себя просто ничтожеством.




В те же времена, наша семья выживала, в полном смысле этого слова. Денег не было вообще. Зарплату родителям не платили, не понимаю на что мы жили тогда. Я был в классе пятом, когда нашёл у подъезда зимние ботинки, на три или четыре размера больше моего, их кто то выкинул за ненадобностью. Так вот, я носил их год, на до мной ржали все старшекласники, но мне было пофиг. Мама предллагала купить что нибудь другое, но я отказывался т.к. понимал, что сейчас денег у родителей нет и что одевать в первую очередь нужно мою старшую сестру, а мне и так сойдёт. Потом ещё год носил чёрные советские матерчатые сапоги на молнии (такие обычно бабульки носят) и тоже было пофиг на мнение окружающих, отдельное спасибо однокласникам - никогда не подкалывали, понимали ситуацию. Сейчас я сам родитель, у детей всё самое лучшее, а у меня на каждый сезон по три - четыре пары обуви. Комплексы ёпт ))))

Было не со мной. Приходит сотрудник, и говорит "Наверное я импотент стал!" Ну и рассказывает :
Живем с женой и полуторогодовалым сыном в общаге. Места мало, кровать супружескую и ребенка поставили буквой "Г", изголовья в одном углу. Дождались, пока сын уснет, ну и приступили к любовным утехам. В самый разгар действа над самым ухом коллеги звучит вопрос от сына :"А что вы тут делаете? " Все, закрытие занавеса!



Ехали с сыном (ему тогда 5 лет только исполнилось) на машине в соседний посёлок. А на остановке как раз моя бывшая стоит с подругой. А дождь, и ветер - ну я и подхватил их до вокзала. Высадили,едем, а я своему и говорю: " Лёшка, ты маме не говори , что мы тётю Таню подвозили, а то она смеяться будет на до мной( ну я сказал в смысле, что моя нынешняя жена будет меня подкалывать всячески на счёт старых брачных связей). Ну, приехали домой, то да сё, Юлька зубы лечила,ходит морщится, и между делом Лёшу спрашивает :" Сынка, как день прошёл, куда с папой ездили?"Смотрю ,малой чёто вдохнул, а выдохнуть не решается! Я ему глазами показываю , мол, молчи стервец! Лёха пыжился-крепился, но всё же потом выдал:" Мы с папой сегодня тётю подвозили, только я тебе не скажу -кого!",Я в осадке, моя руки в боки ко мне подходит, допрос с пристрастием и все джела...
Потом малого спрашиваю: " Что ж ты меня подвёл, ведь договаривались?!" На что он мне: " Папа, мама была такая грустная, я хотел её развеселить!"
И не откажешь в логике, что ж поделать...

Тут ещё по ходу вспомнилось...
Самое унизительное свидание это когда вечером у девушки дома она пошла в душ, а я сижу на диване голый в предвкушении и пультом от ТВ щелкаю чтобы Хастлер найти.
А тут нисхуясебе чартеры отменили и ее родители домой вернулись вместо Турции. Одежда в спальне а родители уже блеать в прихожей а она в душе нихрена не слышит.
Ввалились пострадавшие родители. Мама поняла, что голый хмырь (то есть я) в гостиной не покушаюсь на их горбом нажитые материальные ценности. Смекнула, что цель визита лапочка-дочка и в ультразвук, папа за лацканы меня хватать, но тока за что там голого ухватишь. Спасибо ему - морду бить не пытался, а то я бы ему не решился засушить между глаз. Даже не хочу представлять такой неудобняк мог получится у мужика: пришел хмырь домой, дочку пялит, телевизор гоняет и еще и о****юлил.
Минут 5 они на пару ярились и мама заодно лапулю из санузла выкуривала, потому что доча сразу смекнула что как говорится идет разбор полетов и лучше не признаваться что стюардессы тоже пили. В итоге дали одеться и была уже просто беседа на повышенных. Потом разошлись и на выходных я заехал уже по нормальному извинился за лажу эту.




По молодости....лет этак в 17 мы с моим другом и девушкой шабили....да-да,шабили. Привезенную из-за рубежа травку,афганку помоему. Но не просто,а через бутылку пива 1 литр в одного,т.е у каждого из нас по литру. Курим,курим,курим. ну и как полагается началось. Сначала мы съели 3 кило яблок,потом 12 чебуреков,пели песни в парке..... :йобанный стыд:
ну и по домам поехали....ну как. Сел я в маршрутку,еду,а меня на каждом повороте накрывает - кайф,хорошо. И тут заходит одна тетя,ну такая,кровь с молоком,блондинка. Я смотрю в окно,поворачиваюсь на нее и вижу что она в шапке с рогами,а ля Астерикс и Обеликс,и я начинаю смеятся. Тыча пальцем на нее и ржу. Она бедная аж покраснела все,но ничего не сказала,а может и сказала,хз
,не помню...Утром я вспомнил и мне стало очень стыдно,очень,очень. С тех пор я и не употребляю ни алкоголь и наркотики. Вот))

http://www.dofiga.net/?post=14067


Люди из соцсетей ( 75 фото , 6 часть )

http://www.dofiga.net/?post=22971

Легализованные наркотики


наркодиллеры в халатах(

Жесть 21+ :
Суровые будни перевозчиков наркоты


http://www.dofiga.net/?post=16477

Тихуанские ночные бабочки ( 36 фото )


http://www.dofiga.net/?post=10298

Жизнь американского гетто изнутри ( 44 фото )
Пишет macos :

Я уже рассказывал вам о страшных местах Америки, куда добропорядочному гражданину лучше не соваться. Америка - почти безопасная страна, если не забредать в так называемые гетто. В плохих районах очень не любят чужаков.

Сегодня я расскажу вам о двух классических негритянских гетто. Они очень похожи, хотя и находятся в разных частях страны, на двух разных побережьях: воспетый в знаменитом фильме Южный Централ, что в калифорнийском Лос-Анджелесе, и безымянное, но куда более страшное гетто города Филадельфия.

Вот вам руководство, что делать, если вы в плохом районе. Хотя как что делать - БЕЖАТЬ :)

http://www.dofiga.net/?post=14055

http://www.dofiga.net/?post=10597


Жестокий американский криминалитет ( 47 фото )

Люди из ночных клубов Нью Йорка 2 ( 41 фото , есть 18+)

http://www.dofiga.net/?post=13637

Йеменский гангамстайл, Калаш и несколько трупов ( жесть )


http://www.dofiga.net/?post=22951

Если я звоню свекрови, она подносит телефон к котовской роже и просит меня поговорить с котиком, а то тот обижается, что ему никто не звонит. Я всегда говорю коту в трубку одну и туже фразу: "Сдохни, тварь". Свекровь потом обязательно спрашивает, что я ему сказала, потому что котик шевелил хвостиком и навострил ушки. Вот такой он отзывчивый мальчик. Сладкий, сладкий.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic688614.html

Порой думаю как мы выжили). Мама бабушке показала, как ставить банки. Детский крем на спину, спирт на палку с ватой. Бабуля сделала для своей второй дочери ровно наоборот: крем на вату, спирт на спину. Перепутала. Когда спина вспыхнула, я 8 летняя сопля, прыгнула с одеялом на очень быстро выздоравливающую тетю, что бы сбить огонь. Серьезных ожогов не было, впрочем как и бронхита. Все лечение заняло пару минут.



А другая родственница еще быстрее вылечила, пардон, молочницу. Записывайте. В бане надо голой распаренной "молочницей" сесть на известь. До сих пор детей в той деревне пугают криком, от которого перестали нестись куры одной темной темной ночью.

Моя мама купила новую квартиру. Завтра переезжает, а сегодня устроила в старой генеральную уборку, моет окна, что бы новые жильцы не подумали чего. А новые жильцы уже сообщили, что будут ломать стены, менять пол и окна. Если начнет циклевать паркет, я скажу "ну мааааама......". Короче, много чего скажу

А мне папа в детстве на разбитую коленку повязку густо намоченной 5 % йогом марлей сделал на всю ночь. На утро - ожог ІІІ степени. Хирург при осмотре "поражженной коленки" потом только одно слово сказал? "Бооже...."
Шрам до сих пор остался :)

когда уезжам куда-то в другой город, мама надраивает квартиру, а то вдруг, авария. мы все умрем, придут в квартиру чужие люди, а там пыль на полке.. мама..

Моя теща запрещала вешать мокрые полотенца на полотенцесушитель в ванной - "он может проржаветь".
Когда чайник кипит, его нельзя направлять на стену - кафельная плитка отвалится.
Для того, чтобы доставить домой мешок картошки, нужно было обязательно идти за машиной на стоянку (в сторону, противоположную от картошки). То, что принесу мешок на плече пешком, не подходило.

Добавлено в 18:03
Если пришли какие-то старые знакомые, нужно устроить ознакомительный тур по квартире и обязательно показать нашу с женой спальню. Ничего, что я сейчас сплю там в кровати . . .

У меня мама однажды как-то сильно потемнела лицом. Ну вот Москва, январь, человеку за 70 лет, у нас в гостях и вдруг такое. Ну мало ли что. Короткое расследование показало, что она добралась до автозагара жены и решила попробовать новый заграничный крем. "Да вы что, думаете я вашим кремом буду мазаться?!" Надулась)

в 1999-2000 работал рядом с той мечетью. Иной раз и на работе ночевал, ну и гуляли часто там. Никаких воплей муэдзина, конечно, не было. Разок удивился - пошел пешком на метро через мечеть - гляжу - народа много, вокруг мечети той. Оказалось - Курбан Байрам или что-то вроде... Народа много - это человек 200 было, и никто на коврике не сидел на тротуаре. Как изменилось все за десяток лет...

http://www.yaplakal.com/forum1/topic688456.html?hl=

Долгие годы после своего «второго рождения» мечеть жила тихо и спокойно и большинство местных жителей даже не знали о её существовании, пока три года назад она не заявила о себе. Причём заявила весьма громко, в прямом смысле этого слова: на мечети были установлены динамики, благодаря которым все жильцы района начали просыпаться от призывов муэдзина на утренний намаз. Причём просыпались даже люди на других улицах и с закрытыми окнами. Пять раз на дню, причём начиная с шести утра, местные жители начали слышать призывы на мусульманскую молитву.

Когда недовольные жильцы пожаловались на динамики, руководство мечети немного их приглушило, сделав проблему утренних намазов головной болью не всего района, а лишь прилегающих домов. Но так как число недовольных значительно сократилось, жителям района начало казаться, что проблема решилась и о беспокойном соседстве с мечетью можно забыть. Но, как выяснилось, они ошибались.

Примерно два года назад жильцы данного района с ужасом для себя столкнулись с проблемой мусульманских праздников, центром проведения которых, естественно, стала эта мечеть. В первый год под нужды молящихся на улицах мусульман была полностью перекрыта Большая Татарская улица. На следующий год с той же целью перекрыли ещё и переулки, причём по всему району начали ездить машины с динамиками, которые на полную мощность передавали мусульманские молитвы. Кроме того, на всё время праздников во всех магазинах стали прекращать продажу алкоголя – дабы не задеть тем самым религиозные чувства мусульман.

Впрочем, в этом году жителей ближайших домов ждал новый сюрприз – на Ураза-Байрам прямо под окнами жилых домов администрация мечети установила огромные динамики, которые включились в 7 часов утра, словно извещая всех местных жителей, что этот район больше им не принадлежит. А на Курбан-Байрам местных ждал новый сюрприз от мусульманского духовенства – прямо перед праздником на их машины были прикреплены листки с объявлением о том, что все автомобили на Большой Татарской улице, Толмачёвском, Климентовском и Озерковском переулках будут эвакуированы, в связи с чем автовладельцам рекомендовалось перегнать свои машины куда-нибудь подальше. Причём объявления эти были подписаны именно администрацией мечети, которая начала потихоньку забирать себе функции гражданской власти, отдавая местным жителям прямые приказы.

Местные жители обращались по поводу этих листовок в полицию с просьбой разобраться, на каких основаниях им не только была перекрыта дорога к домам, но и мечеть начинает еще и отдавать приказы. Однако полиция эти обращения проигнорировала.

Несмотря на то что динамики мечети продолжают орать каждое утро, местная муниципальная власть отказывается хоть что-то делать, хотя жильцы не раз собирали подписи под просьбой убрать динамики с мечети. В ответ на все обращения им предлагали лишь обращаться напрямую к местному мусульманскому духовенству. Полиция подобные заявления также игнорирует, давая вместо ответа малопонятную отписку с просьбой обращаться с данной проблемой в Роспотребнадзор. И это ещё не самый плохой вариант: как сообщают местные жители, чаще всего полицейские на все их жалобы отвечают, что они «не будут связываться с нерусскими». Закон и правила общежития у нас, судя по всему, существуют только для русских, а на остальные народы не распространяются.

Сегодня дворик вокруг мечети преобразился до неузнаваемости – его практически полностью заняли мусульманские торговые ряды, благодаря которым территория рядом с мечетью стала напоминать восточный базар. Как говорят сами жильцы, даже татары, которым некогда принадлежала эта мечеть, больше туда не ходят, и заправляют всем там теперь чеченцы и выходцы из Средней Азии.

Автор наивный осел, первая любовь - дура и сука по всем фронтам.

http://www.yaplakal.com/forum14/topic688395.html

Как затащить девушку в постель! Инструкция от ДЕ, Переписка, нашел в нете.


http://www.yaplakal.com/forum3/topic688734.html?hl=

Жена отправила Б. на родительское собрание, классная напирала на то, что родители инертны, не принимают участия в делах класса, Б. усовестился и вызвался починить стеллаж в кабинете литературы, починил, спросил об успехах сына, оказалось, что ученика с такой фамилией в классе нет, с ужасом подумал, что беспроблемный мальчик бросил школу, слава богу, выяснилось, ошибся дверью.


В поликлинике В. осознала, что все на неё смотрят, все, В. прекрасно выглядит, но чтоб вот прямо все, без исключения – такого раньше не бывало, и если поразмыслить, то и быть не могло, поскольку до того В. не прогуливалась по общественным местам с прицепленной к куртке сзади большой мишенью, младшенький постарался.



Жду подругу у Меги.Вижу в боковое зеркало-вроде идёт. Три,четыре минуты-нету. Через ещё 10 садится,ржёт. Оказывается, села в похожую на мою машину, на заднее сиденье, т.к. в руках много пакетов с покупками, сказала ''мне''давай ещё в леруа (около 300 м от меги)заедем. Подъехали к леруа, тут выясняется,что за рулём мужик,который тоже подумал,что села его жена,поэтому поехал. Обратно подружку мою привёз, пошел жинку свою искать.






Привет, Уфа! )


У меня было пришел в институт - а из джинсов когда по лестнице поднимался носок выпал)) остался после того как джинсы снимал вместе с носками вечером )




http://www.yaplakal.com/forum3/topic688723.html?hl=

У меня во дворе стоит два шлагбаума с односторонним движением, и вот с одного въезда кирпич (нарисованный местными дворниками), с другой, такой же, только стрелка (типа одностороннее).
Заехал я во двор, припарковал машину, иду дальше, стоит две тачки одна другой в задницу смотрит, и на встречу стоит еще одна, не разъехаться. Разумеется в двух машинах которые друг за другом стоят водители женского пола, а подпер их мужик с усами.
Мужик решил пойти на принцип, мол там знаки висят, сдавайте весь двор задним ходом, дамы не соглашаются, начинается истерика, ор, туда сюда. Подхожу к мужику, говорю, мол так и так, пропусти ты дам, ну рукожопные они, что с них взять. Мужик просто отвечает, пошел ты в жопу, все тут так ездят, я вообще тут машину оставлю, короче полез в говно, еще и с матом на меня. Ну собственно я его на йух послал, иду дальше, разозлился, и тут со мной девушка ровняется на тротуаре, идем в ногу, она в курсе ситуации, и собственно такой диалог:

Я - Вот урод, козел, не может девкам уступить, похрен на знаки, это ж бабы (лалала);
Д. - Вы сейчас про кого говорите то?
Я - Да про того урода с усами, не мужик, а йух знает что, педераст (ну и т.д.)!!!
Д. - Да нет, не педераст он...
Я - ???
Д. - Это муж мой.



http://www.yaplakal.com/forum7/st/850/topic687407.html

Вставлю свои 5 копеек.
Ездили несколько лет назад большой компанией (15 человек) в славный город Львов на годовщину 750 лет. Возвращаемся обратно. Плацкартный вагон лютого поезда Ивано-Франковск - Харьков. Поезд - АД: из крайнего плацкартного купе дырка в туалет, заткнутая зассанной подушкой, сквозняки, дубарь и т.д.
Так как ехать нам почти сутки (19 часов), то набрали мы алкоголя знатно. Едем - пьём - едем - пьём. Тут мой стопкран сработал и говорит мне: "Хватит". Лезу я на боковую полку как раз напротив того купе, где мы пили. На полку-то я залез, но так как меня здорово штормит, то у меня то рука вниз свалится, то нога свесится...
А бабка внизу ехала - препротивная ужасно! Руку отпихнёт, ногу убирает, ругается и задирается. Мне это надоело и я спрашиваю нашего друга с подпольной кличкой "Падла" (это важно) - где его полка. Он говорит - да через одну, такая же верхняя боковая. Я договариваюсь смениться и ухожу спать...
Далее со слов друзей... Женя Падла лезет на полку укушавшись по самую ватерлинию. Залез, начинает ворочаться... Бабка ворчит. И тут Падла спускает голову и выкладывает ровным слоем на бабку всё что съел и выпил (КАРМА!).
Бабка поднимается и с укором говорит ему шедевральную фразу: - Ну ты Падла, в натуре Падла!!!

У меня у друга мама любит цветы разные комнатные, и разводит и выращивает.
сама история:
как то у него бухали и мне блевать приспичило, зная что не добегу до туалета я наблевал в самый большой горшок.
так вот, оказалось, что это какой то там кактус который не должен цвести в наших условиях, тем более в горшке, и он зацвел! мама друга потом и на выставку какую то возила его, хвасталась что сумела вырастить.
не стыдно, но он до сих пор просит сходить ему в цветы поблевать

Было однажды...

Шли в ресторацию на день рождения к другу с двумя девками, одну из которых планировал позже оприходовать. Они молоды и красивы, я весь такой сильный и ловкий. Подпрыгивал с бордюра, с кусков щебня на дороге. И вот один кусок вдруг поплыл под ногой, распространяя дикое амбре. Вляпался. В итоге в ресторан не пошел, попытки отмыть в луже и вытереть травой результата не дали, таксисты везти отказались, пришлось, воняя, ехать домой в набитой несчастными людьми маршрутке, боясь быть побитым. В ресторан попал с большим опозданием, да и не дали в итоге...

Ещё был косяк в 80-х.Накопили с братом трёшку и решили её честно прогулять.Коктейли,мороженое и прочие вкусные дела...цены копеешные,как сейчас помню-эклер 22 копейки,коктейль-28.Набираем ништяков,едим,пьём. Кассир спрашивает,мол деньги-то есть?Канеш есть...
Вобщем всё приели,всё выпили и забыли заплатить...ёёё,а возвращаться уже стыдно. Прошло какое-то время.Идём с братом,навстречу куча школьников с училкой и пацан один кричит-,"А вот эти мороженого набрали,а не заплатили!"
Пистец!....Готов был свозь землю провалиться.Отголоски до сих пор остались.

В школьные годы проходили медкомиссию, не помню для чего уже. Ну там типа мазок из жопы. мочу и кал на анализы и тд .и .т.п. Вот едем с другом утром анализы сдавать. У каждого в руках по пакету с медицинской обходной картой, немножко говна в баночке и естественно по майонэзной баночки мочи. Вот друг увидел автобус Икарус гармошку и ломанулся бежать в заднюю дверь. Спортивный слишком был. А я наоборот гордый, за автобусами типа не бегаю. так не спеша трусил за ним помаленьку. так вот друг разогнался не по детски, а время года зима была. Скользко. И подскользнувшись перед дверью прямиком залетает под автобус. Да так, что видна только его голова, с расширенными от ужаса глазами и две клешни, которыми он за порог уцепился. Я, видя такое дело, что скоро от друга останется только голова профессора Доуэля, забегаю в автобус и с задней площадки начинаю орать: " Водитель, стой СУКА, люди под колесами!!!!". Водилу по моему чуть кондрашка не хватила после моего дикого крика, побледнел весь. Закончилось благополучно, другана вытащили. Лицо водителя опять приняло нормальный цвет. У друга банка с мочей в целофановом пакете разбилась и залила медицинскую карточку. она стала желтая и друган застеснялся с ней идти в поликлинику. пришлось мне ее нести. Когда врач спросила, что это с карточкой и почему она желтого цвета, я сказал, что это апельсиновый сок. Но по ее фейсу понял, что не поверила.

Мы с женой в молодости занимались горным туризмом . Она в Ангарском клубе , а я в Иркутском политехе , мы как раз только вместе жить начали . У нас в клубе была традиция по весне провожать пятаков-дипломников , что естественно сопровождалось безудержным студенческим возлиянием . Причём сие действие происходит в месте называемом пик Коломейца , но находится он , не смотря на название , в черте города ( и совсем это даже и не пик , а так , в общем то даже ровное месте ) , мжеду Академгородком и Юбилейным . В общем поехали мы вместе , славно погуляли всю ночь , а наутро вышли на станцию Студгородок сели в электричку и поехали домой . Видок у нас был тот ещё , хоть и в городе , но были в одежде в которой в горы ходили , всю ночь возле костра , то есть и дымом от нас несло , я был ещё и не совсем трезв , и не совсем брит , не выспавшиеся оба . Едем себе и тут какая-то женщина , сидевшая напротив , вдруг спрашивает - " Ребятки , а вы давно бичуете ?" . Жена начала , что-то лопотать - " Да нет , вы , что ." Но чувствую женщина нам не очень поверила . Не удобно было , хоть под лавку лезь .

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.