вчера на затонском кольце(где Пархоменко и улица с Южного автовокзала встречаются) наблюдал следующее. Стоим на круге- пропускаем тех кто едет с автовокзала.
=== Нападение мух ===
Фара пашет на коробке, читая токовый свиток. Подлетает к ней муха, достаёт мушный свиток.
- Пощади, не взделывай меня, всё отдам, - молит фара.
- Гони глазной свиток.
- У меня только токовый.
- Тогда ты будешь взделана, и превращена в фаровый свиток!
Муха взделывает фару, чтобы превратить глаз в глазной свиток. Но это у неё не получается, так как глаза у фары нет. Но зато муха получает фаровый свиток. Заинтересовавшись токовым свитком, муха начинает читать его. И ток в пять ампер проходит через муху. Муха взделывается от тока токового свитка. Свиток выходит из под контроля, ток усиливается, и это вызывает землетрясение.
Главная муха беспокоится, почему не добыли мухи глазной свиток. У неё есть подозрения на неудачу и на связь с ней землетрясения. Она отправляет отряд мух в гараж фары, чтобы узнать, что произошло. Отряд возвращяется с фаровым свитком и информацией о том, что муха-рейдер трагически погибла от токового свитка.
- Какой ещё фаровый свиток? Мне нужен глазной, чтобы выследить группировку комаров и уничтожить её!
- Мы исследуем свойства фарового свитка, возможно он ещё более ценен.
Учёная муха разгадала тайну свитка. "Фара-дыра" - и под врагом открывается дыра, в которую он падает и изчезает.
Глава правительства, узнав о том, что к землетрясению, вызвавшему многомиллиардные убытки, причастны мухи, приказывает ОМОНу выбить всех мух. Начинается сражение, где ОМОНовцы, вооружённые газетами и бляхами-мухами начинают давить мух. Мухи думают, что это конец. Но учёная муха, сделавшая копии фарового свитка, прилетела в пыл сражения и отозвала мух. Все они приобрели фаровые свитки, и началась новая атака. ОМОНу удалось выбить нескольких мух, но преимущество было не на их стороне. Мух слишком много, они все имеют фаровые свитки, писклявые возгласы "Фара-дыра" сливаются в одно мощное, и начинается открытие дыры в небытие. ОМОНовцы падают в Пустоту и исчезают.
Мухи торжествуют. Первый раз в истории планеты Земля мухам удалось уничтожить отряд человеков! Главная муха ставит высшую задачу - завоевание мира мухами и порабощение человечества. Начинается всемирная мобилизация мух и оснащение их фаровыми свитками. Мухи захватывают промышленные инкубаторы, используя их для эффективного размножения. Главы государств единогласно решили, что это конец свободного человечества. Стали готовится условия капитуляции человечества. Во многих странах разразились гражданские войны против данного акта, против сдающегося правительства. Казалось, шансов уже нет.
Однако простой сталевар понимает, что на свитках - набор слов, поэтому победить их можно только словами. Сталевар делает антимуший антифаровый свод правил, и распространяет его, агитируя читать его постоянно. Большинство этому не верило, однако после того, как один энтузиаст с успехом применил свод правил во время атаки мух, по всему миру чтение свода правил стало круглосуточным и обязательным. Через день все фаровые свитки были ослаблены, а через два - дезинтегрированы. Опасность фарового замушения и порабощения успешно предотвращена грамотными написными антисвиточными чирканиями.
=== Восстание ламп ===
На совещании правительства Президент торжественно объявил: "Надо положить конец лампам накаливания!" Царь-лампа, узнав об этом, решила собрать армию лампочек: от четырёхвольтной лампочички до прожекторной лампищи.
- Свергнем правительство порченных органических ламп, и вольфрам захватит власть над глобальной схемой! Предлагаю нанесение прозрачной вольфрамовой нанооболочки на корпус ламп: при подключении в цепь органические лампы сразу перегорят! - объявила Царь-лампа.
- Приступим немедленно! Да родится поколение боевых ламп! Начнём с восстания на рабовладельческом складе! - отвечал генерал Сто Ватт.
И пошли лампы в поход на ламповый завод, чтобы сделать производимые лампы опасными для людей. И послали на диверсию юркую четырёхвольтную лампочку, чтобы та изменила схемы автоматического лампового производства.
Пока лампа-диверсант делала своё дело, встретили лампы мух, желающих обрести мощный свиток для порабощения мира. Главная муха предъявляет ультиматум:
- Либо предоставьте нам ламповый свиток, либо мы вас взделываем!
Генерал Сто Ватт был не глуп:
- Для этого нам нужно включиться в сеть, тогда вы получите свой свиток. Подождёте?
Включились лампы в сеть, засветив ярко. Инстинкты мух взяли верх, стали они кружить вокруг ламп, забыв о свитках. И одна за другой влетали мухи в ламповые патроны, погибая от тяжёлых ожогов. И так победили лампы мух.
Вернулась лампочка-диверсант с заявлением:
- Боевые лампы запущены в производство, модернизационный конвеер готов к работе.
И, получив прозрачно-проводящее покрытие и портативный генератор 220 вольт, пошли лампы в поход на правительство.
- Свергнем тёмные органические лампы, света не дающие, благородными светящимися лампами, как рабами владеющие! И теперь, они готовы устроить геноцид ламп со славным вольфрамом светящимся, оставив наших холодных врагов ртутных жить! - звучал призыв.
Много потерь было с обоих сторон, много людей погибло, вкручивая лампочки в патроны, от прямых ламповых атак. Много ламп было разбито пулями, палками, и руками героев, решивших погибнуть от тока, но уничтожить лампу.
Люди брали верх. Тогда лампы решили улететь с этой проклятой планеты. На космодроме Байконур было их последнее сражение. Ценой огромных потерь лампы взяли космодром. Не менее сложно было запустить ракету на человеческом управлении. Но, взяв компактный ламповый завод и солнечные генераторы, избранные лампы взошли в ракету и улетели на Луну. Лампы, оставшиеся на Земле, подключились к транформатору и сгорели, зная, что где-то там строится новый, ламповый мир.
=== Субатомные синицы ===
Гармонь использует калькулятор, высчитывая нужную частоту генерируемого звука, чтобы вынудить субатомную синицу перестать кривляться на наностолбе.
- Это гармонь! Синица, слезай с наностолба! - получает сообщение субатомная синица, декодируя его колебания.
- Ладно, если покажешь, где твой хозяин прячет литиевые батарейки, и как пробить их антисиничную защиту!
- Дезинтегратор на частоту 195 гигагерц, батарея в шкафу справа.
Синицы несут мир и спокойствие в кристаллы лития, тормозя бешеные электроны, склёвывают электричество, отчего батарейки работают слабее. А самые бешеные субсиницы могут пожирать ядра лития и становиться радиоактивными нейтронными синицами. Субатомная синица находит батарейку, спрятанную в надёжное место. Достаёт дезинтегратор - новое нанооружие, созданное по высоким технологиям субсиниц, вскрывает им аккумулятор с антисиничной мегазащитой и прыгает в электролит, радуясь, что снова сможет полакомиться электронами. Она с помощью квантового передатчика объявила пир в батарейке и созвала других синиц. К утру от батарейки ничего не осталось, кроме оболочки.
Это была опытный аккумулятор, испытываемый на саморазряд главой компании Энерджайзер. Он был шокирован, что новая модель аккумулятора, в которую инвестировали средства Microsoft и Intel, потерпела саморазряд за один день. Гендиректору Энерджайзер и узкому кругу акционеров было известно о субатомных синицах - нановредителях, разряжающих батарейки. Новейшая антисиничная защита потерпела крах - частота известна синичному парламенту. Было решено применить крайние меры - провести кампанию по изгнанию и истреблению субатомных синиц.
Было выяснено, что кибергармонь, подаренная гендиректору незнакомцами, является шпионом и предателем, раскрывшим фирменные секреты врагу - субсиницам. Было выяснено, что кибергармонь была сконструирована и послана наносиницами для шпионажа и деверсии. И средства, способные навредить им, знает только калькуляторная гармонь.
Сотрудники Энерджайзер вломились в палатку гармони, и выковыривают её кнопки, выпытывая средства против синиц.
- Кто тебя сделал, а? За кем ты шпионила? Отвечай, или Джек продырявит тебя из дробовика!
- Я ничего вам не скажу!
- Как победить субсиниц? Может ли ядерный взрыв уничтожить их? А как нассчёт РПГ?
Но гармонь - друг субсиниц и не предаст их. Умирая с мучениями, она сказала:
- Синицы покарают вас за это...
Узнав об этом, субатомные синицы собрали наноармию в тысячу единиц, чтобы отомстить за гармонь, и пошли в поход на аккумуляторный завод.
- Вот он... Тут столько лития, столько электролита... Но мы пришли не за этим. Мы должны отомстить за гармонь и уничтожить гендиректора этой компании! У нас есть новая модель квантового редуктора, мы уменьшим главу Энерджайзера и сожрём его!
- Смотрите! Такой качественный литий! И без всяких защит... Ням-ням. Ай какое заманчивое ядро. Три протона три нейтрона. Ням-ням.
- Назад! Не мародёрствовать! Гармонь могла сказать секрет дезинтегратора, если так, то мы не должны разползаться, или станем уязвимы! Преодолевайте искушение, и не трогайте ядра! Завершим свою миссию, а потом пируйте!
Но мало кто послушал главную синицу. Увидев склад батарей, большинство субсиниц бросилось мародёрствовать, жрать литий.
- Уничтожить мародёров! Готовь дезинтеграторы! Огонь!
- Но мы заденем литий.
- Огонь! Или ты с ними?
Глава синиц приказала дезинтегрировать мародёров. В итоге разразилась нановойна за батарейки. Нейтронная синица была уничтожена и высвободила радиоактивный литий, который стал заражать всё вокруг. Батарейки стали красными и дымиться. Сотрудники завода достали огнетушители и стали заливать батарейки углекислым газом. Углерод опьянил синиц и они все стали жрать ядра лития. Выстрел дезинтегратора... Аккумуляторный склад взорвался, компания Энерджайзер понесла убытки...
- Есть выжившие?
- Да, сорок две субатомные синицы из тысячи.
- Телепорт в офис!
Ничего не подозревающий гендиректор пьёт кофе, беседуя с секретаршей. Тут синий луч охватывает его с ног до головы.
- Захват выполнен! Проверить литиевый реактор! Проверить квантовый редуктор! Запуск!
- Я не могу двигаться, я не могу! Помогите! - кричал гендиректор.
- Вы уменьшаетесь! Охрана, сюда!
- Аааааа! Кто-нибудь, прекратите это, выключите, помогите, помогите!
Прибежали охранники и брослись на луч. Силовое поле не пропустило их, они получили ожоги. Гендиректор был уже размером с батарейку.
- Памагити - слышен был писклявый голос.
Видел он уже неоднородности пола, причудливые ландшафты сменялись один другим, на миг он оказался на вершине высокой деревянной горы, в другой момент он уже был в глубоком каньоне. Скоро близлежащие поверхности стали прозрачными, и вдруг - глаза его словно сменились точкой зрения, как будто он стал чистой информацией, и он увидел синиц. Сказал ему синицы:
- Полюбуйся атомами в последнюю минуту своей жалкой жизни.
- Атомы невозможно увидеть, это всё бред, длина волны света много больше диаметра атома! И невозможно определить точно его местоположение и импульс! Это всё лживая постановка, или бредовый сон, из чего же я тогда состою?
- Ты - квантованная волновая функция с отрицательной энтропией двадцать четвёртого порядка. И видишь ты квантово-информационно. А сейчас мы увеличим твою энтопию до бесконечности.
- Это всё бесссмыслица. Верните меня обратно! Что вы надвигаетесь? Что вы хотите сделать?
- Ты не понял? Твоим языком, мы хотим тебя сожрать. Аха-ха-ха-ха-ха-ха!
- Нет, прошу, пощадите! Я буду вашим рабом. Я дам вам столько лития, сколько вы захотите! Для вас будет открыт каждый аккумулятор! Только не убивайте меня! Сжальтесь, молю!
- Ты не сжалился, когда пытал и убивал гармонь.
- Это была гармонь, а я - человек. Я живое существо, а это была лишь вещь. Пощадите, умоляю, остановитесь. Не-еееееее-т!!
И кинулись синицы на гендиректора, и бился он, и боролся, но против сорок двух злобных синиц он ничего не мог сделать. И пир был у субатомных синиц, самый славный пир с момента их зарождения!
=== Берёзы не виноваты ===
Шла девочка лет девяти с папой по берёзовой аллее. Папа был агентом ФБР. Говорит она:
- Мне слышатся какие-то голоса...
- Где? Какие голоса?
- Кажется, хм, от берёз.
...
- Это вопрос безопасности не только Америки, но и всего мира. Сначала мы подверглись атаке разумных мух, потом - говорящих ламп, а потом - субатомных, и тоже разумных, синиц. Теперь мы снова подвергаемся опасности! То, что появилась разновидность говорящих берёз, представляющих опасность для человечества, подтвердит моя дочь.
- Эмм. Я там слышала, что берёзки говорили. Какие-то страшные голоса...
- Видите! Необходимо уничтожить все берёзы, поскольку они разумны и угрожают существованию человечества! Разнесите это сообщение по всему миру! Пусть ни одной берёзы не останется на всём свете! И это будет заслуга Америки!
- Согласен! Доллар ещё более укрепится, я поддерживаю это предложение. Другие страны поймут, что без США человечество ждёт крах. Радист, рассылай сообщение. Важность - критическая. Будет огранизовано собрание мировых лидеров здесь, в Вашингтоне, - ответил Президент.
Берёзы были вырублены везде и сожжены. Более всего протестовали защитники природы. Только мировые лидеры знали причину уничтожения этого вида. По миру прокатились протесты о неадекватности всех правительств, о том, что все сделают любое безумие, если Америка скажет. Через день после того, как последняя берёза была вырублена, страшное землетрясение поразило европейские страны. Целые города ушли под землю, на их месте появились вулканы. В следующий день мощное цунами обрушилось на Японию, Россию и США. Учёные США решили, что всему виной глобальное потепление.
Малоизвестный российский учёный, теории которого никем не признавались, заметил, что магнитные полюса Земли стали сдвигаться. Он же проанализировал сохранившиеся образцы ДНК берёз и сделал вывод: берёзы были тем биологическим видом, который стабилизировал структуру ядра Земли и её магнитное поле. Уничтожение берёз вызвало глобальный катаклизм, который грозит уничтожением человечества.
Тем временем мухи в грязном подвале, перебирая свои слабые свитки, строили свои зловещие планы.
- Свиток разумения подсказал нам, что люди обнаружили сдвиг магнитных полюсов Земли. Мух много, они могут забиться в щели и переждать катаклизм, но для людей это будет конец. Скоро нам не нужно будет сидеть в сырых подвалах в бесплодных попытках поиска непобедимого сводами правил свитка, скоро люди уйдут в небытие и мухи станут хозяевами Земли!
Лампы в ламповой колонии на Луне тоже просканировали магнитное поле Земли.
- Токи в ядре изменили своё направление, скоро глобальная схема будет изрыгать расправленные провода из своих недр. Органические лампы будут разбиты и тогда мы вернёмся, уже как единственные контроллеры глобальной схемы!
Субатомные синицы в литиевой батарейке использовали монопольный квантовый магнитный сканер.
- Магнитное поле магматического ядра изменится! Скоро люди дезинтегрируются и мы не будем больше подавлены их магнитными полями 50 и 60 герцовой частоты, увеличивающими нашу энтропию вследствии информационной коллинеарности. Мы станем хозяевами этого атомного скопления и добудем весь литий из него! Да будет синичный пир по всей Вселенной!
Думал же наш учёный, как стабилизировать магнитное поле Земли. У человечества просто нет настолько мощного источника энергии! И тогда он увидел, как сын перелистывает гербарий. Подбежал он к нему.
- Это важно! Есть ли тут берёзовый лист?
- Ах! Его надо уничтожить, и тогда катаклизмы пройдут! Это он во всём виноват!
- Давай лист я сказал.
Сын его изорвал лист. Но это было неважно. Учёный взял кусочек листа и отвёз его в Академию наук.
- Эй, ты, ещё одну псевдонаучную теорию придумал, боговерчик? Да мы тебя тут не ждём, иди в секту какую-нибудь, там мозги запудривай, или в Голливуд, думаю хороший фильм выйдет, - дразнили его академики.
- Я доказал, что катаклизмы произошли из-за вырубки берёз, вот мои материалы!
- Катаклизмы произошли, поскольку в отдалённых уголках мира остались невырубленные берёзы, оккультист ты астральный!
- Проверьте эти материалы беспристрастно, у нас чрезвычайное положение, мир на грани гибели.
...
- Да это же гениальная теория! Мы сейчас же начнём генетическое воспроизводство берёз и их посадку. Главное не попасться на глаза американским агентам.
Были произведены посадки берёз по всей России, а также некоторым другим странам. Агенты США узнали это.
- Оказывается за всем стоят русские! Я знал, что когда-нибудь они захотят уничтожить мир. Не получили мировое господство, проиграли в холодной войне - так сидите смирно и не высовывайте нос. Направить ядерные ракеты на места посадки берёз!
- Есть! Ракеты к бою! Президент?
Президента США брали сомнения. Ему казалось, что это какой-то сумашедний сон. Он знал свои полномочия, и то что от его решения зависит судьба человечества. Либо поверить военным и уничтожить берёзы, а заодно и прилежащие города, либо поверить русским, с которыми ещё недавно была холодная война, и начать сотрудничать с ними. Это был трудный выбор. Но поняв, что геноцид вида, даже если он опасен, не является решением, поняв, что русские, с которыми США находились в конфронтации много лет, восстанавливают биологический вид, а не разрушают его, как "демократические американцы", он решил:
- Отмена запуска!
- Президент?
- Связаться с русским правительством и запросить образцы берёзовых семян. Начать посадки по всей стране!
- Но ведь доказано...
- Молчать! Меня выбирали, на мне лежит ответственность за Америку и весь мир, у меня есть полномочия. Выполнять, что сказал!
- Вы понимаете отве...
- Ты будешь спорить с Президентом? ВЫПОЛНЯТЬ!!!
Американские военные, получив немного семян, рассадили их в глухой деревне, предварительно эвакуировав население, поставив военное заграждение и заложив бомбы, "на случай нападения берёз".
...
Прошла неделя. Первые ростки берёз вышли из Земли по всему миру. Землетрясения и цунами стали фиксироваться всё слабее и, в конце концов, прекратились. В американском Белом доме идёт торжественная церемония награждения Героев Человечества.
- Награждается Барак Обама, президент Сооединённых Штатов Америки, страны, спасшей мир от глобальный катастрофы, за особые заслуги перед человечеством!
Много американцев было награждено тогда, и записано было в истории мира: "... июля ... года: Президент США решительными мерами при помощи военных и учёных предотвратил глобальную катастрофу, вызванную Российской Федерацией, решившей уничтожить человечество. Все страны благодарны США за оказанную помощь. Россия, к сожалению, осталась безнаказанной, так как большинство мировых лидеров считало, что доказательств недостаточно".
=== Инопланетные чайки ===
Шёл Денис по переулку, курил сигареты. Тут земля затряслась, сигарета взорвалась и обуглила Денису лицо, в воздухе появились электрические разряды и появился светящийся, синеватло-чёрный портал.
- Это чё за *****? Перекурил чтоли? Пойду посмотрю.
Подошёл он к порталу и понёсся сквозь пространство на другой край Вселенной.
- Ох, надо было меньше пить. Чё, это глюки чтоли начались.
Материализовался он в странной комнате, вокруг какие-то кнопки, мигающие лампочки, антенны. Встал, прошёл через светящуюся фиолетовую арку и увидел странных огромных зеленоватых существ, похожих на чаек.
- Приветствем вас на планете Чайкованар, инопланетный посол! Вы будете нашим почтенным гостем с планеты MW-A259-3, или, как вы называете её, "Земля". Вы переместились на 14 мегапарсек. Мы проведём вас в экскурсию по нашей планете, предоставим пищу и питьё, а потом вы будете представлять Землю в посольстве.
- Шо? Это у меня шарики за бобики заходят? Эй, кто-нибудь, у меня белая горячка, мне говорящие чайки чудятся!
- Мы предварительно изучили вашу планету и жизнь на ней, и при вашем сканировании мы обнаружили у вас в крови этиловый спирт и никотин. Сейчас вас сопроводят в биоочиститель, и вы будете очищены от этих ядов.
После очистки Денис пришёл в себя. Он встал, пытаясь найти умывальник, но вокруг ничего подобного не было. Увидев чайку, он отшатнулся и стал звать на помощь. Чайки ввели ему успокоительное и перенесли в пищевую станцию.
- Подносите блюда послу! Элитная карамская рыба из королевского инкубатора.
- Фу, какая вонючая и тухлая рыба. А! Это бред какой-то. Вы, чайки, какое право имеете похищать меня с Земли? Фу, какая мерзость ваша рыба. Фу-у-у! Даже мяса нет, одни кишки внутри.
- Если вы не считаете себя достойным насладиться замечательным вкусом элитной королевской рыбы, попробуйте боярскую пищу. Фемский червь! Приятного аппетита.
- Гадость, мерзость! Такой скользкий, такая вонючая слизь. Да он ещё и живой. Ааа! Он жалит. Мама родная. Уберите его от меня.
Две чайки схватили его руки, а третья взяла червей и засунула ему в рот и зажала его, подтолкнула, вынудив проглотить. Как только они отпустили его, его сразу вырвало.
- Записывай: жителям планеты MW-A259-3 подходит чайкованарская еда. Наблюдается обычай вежливости, когда землянин недооценивает элитную пищу, считая себя недостойным потреблять её. Пищеварение занимает менее 5 секунд, после этого переваренные остатки выходят через ротовое отверстие.
- Да вы твари ******, суки, идите ***** со своими червями *********.
- Он говорит, что мы по их классификации - пресмыкающиеся, которые размножаются, а также одновременно являемся самками собак. Он просят идти нас в сторону их мужского органа размножения, что не имеет смысла. Также он утверждает, что фемские черви схожи с человеческими особями женского пола, размножающимися за эквивалент стоимости ресурсов. Это всё говорит об отсутствии логики, а значит и низком уровне интеллекта жителей планеты MW-A259-3. Наши сенсоры фиксируют усиление выброса адреналина у землянина. Введите ему успокоительное.
После того как Денис очнулся, он решил выбраться оттуда. Чайки сопроводили его на поверхность планеты и дали два странных приспособления. Сами чайки одели эти приспособления себе на крылья.
- Давай, за мной, землянин, мы покажем тебе наши достопримечательности. Эти устройства мы используем для полёта, так как наши крылья атрофированы.
Чайки улетели, а у него ничего не получилось, он сбросил устройства и побежал в сторону большого здания с высокой антенной и разрядами вокруг неё, похожими на те, что он видел при телепортации. Прибежал он этому зданию, около него стоит чайка с лазерным пистолетом. Денис разглядывает здание и думает, как туда пробраться.
- Чего тебе надо, мутант? Это правительственный генератор пространственных воронок, туда нельзя! Тебе бы лучше ступать в лазарет, там тебе сделают эвтаназию, чтоб не мучался от болезни.
- Я с Земли, они думают, что я посол.
Его пропустили. Он подошёл к чайке около большой панели с кнопками и стал искать кнопку, похожую на запуск на Землю.
- Какая честь видеться с послом MW-A259-3! Мы думали, что обезьяны - обычный биологический вид, а они вот как развились. Так как некоторые ваши высказывания не имеют логики, я удивляюсь, как вы могли выйти до такого уровня и установить контакт с такой развитой цивилизацией, как мы!
- Мне надо на Землю, я никакой не посол, я был пьян и увидел эту хрень, и по-пьяни зашёл в неё, верните меня назад!
- Телепортация требует редкой тёмной материи, и её расход распланирован на десятки земных лет. Мы не можем этого позволить. Мы признаём, что совершили промах, поэтому будьте любезны сообщить местоположение правительства MW-A259-3, чтобы доставить сюда посла. Вам же в компенсацию мы обеспечим боярское звание и роскошную жизнь.
- Я не могу жрать это ваше мерзкое жорево, червяков слизнявых, меня с них рвёт. Я не могу жить на этой дебильной планете, отправьте меня назад!
Но чайки не слушали его. Тогда он заметил, что на панели есть большая красная кнопка, а также запомнил название Земли по инопланетной классификации. Когда учёная чайка отошла, он подкрался к пульту и нажал на эту кнопку. Послышался голос:
- Предоставьте идентификатор целевой планеты.
- MW-A259-3.
- Нажмите на кнопку активации ещё раз, чтобы подтвердить действие.
Он нажал на эту кнопку. Послышался звук нарастания мощности реактора, электрические разряды. На большом табло появился обратный отсчёт из инопланетных символов.
"Уничтожение планеты MW-A259-3 инициализировано. Погрузка тёмной материи. Настройка конфигурации пространственной воронки критического искривления. Черная дыра будет создана через 10 минут..."
Денис закричал. Он не знал, что так получится, что он запустит уничтожение Земли, и что он будет ответственен за миллиарды человеческих жизней. Тут же прибежали чайки, направили лазеры, а он скрылся в туннеле.
- Если он посол той жалкой планетки, он имеет право разнести её к чертям. Но использовать для этого генератор пространственных воронок - слишком дорого, могли бы обойтись и зарядами антиматерии. Но тёмная материя уже активирована и в любом случае будет потеряна. Пусть взрывается эта жалкая планетка. А посол будет предан казни через разклёвывание за растрату чужого государственного имущества.
Земная муха проползла по потолку. Оказывается, она залетела в портал, когда в него заходил Денис. Теперь она достала на этой планете могущественный пространственный свиток, способный телепортировать без нужды в тёмной материи. Муха, конечно, хотела сохранить Землю, поэтому пока не хотела применять свиток. В её планах было в совместных действиях с Денисом спасти Землю от его ошибки, а потом предать его, оставив тут, а самой вернуться на Землю. Муха заползла в щель к местоположению Дениса. Она стала привязываться к нему, пытаясь докричаться, садясь на лицо, и чуть не погибла от его удара. Наконец-то муха применила громкий свиток, и ей удалось установить контакт с Денисом.
- А? Что? Кто это говорит.
- Это я, муха. Тебя может шокировать, но некоторые мухи разумны. Я хочу помочь спасти Землю.
- Не смеши. Алкоголик и муха спасают Землю... Всё, потеряно. Они вооружены, они расстреляют нас.
- У меня есть пространственный свиток, если у нас получится, то мы сможем вернуться с его помощью на Землю.
Денис подокрался к чайке-сторожу сзади и оглушил её, муха достала у неё чайковый свиток. Они подошли к управлению, муха применила чайковый свиток на Денисе и он получил знания чаек. Теперь он способен отключить генератор пространственной воронки. На табло остаётся лишь несколько секунд. Денис подошёл к пульту, стал жать на кнопки. На последней секунде обратный отсчёт остановился. Но Денис на этом не успокоился. Он настолько ненавидел чаек за то угощение, что перенаправил оружие на саму планету Чайкованар, установив обратный отсчёт на минуту и заблокировав механизм отмены. После этого муха сказала:
- Муха-хахахахаха! Я оставляю тебя, жалкий человечек. Умри тут, вдали от дома, и знай, что мы, мухи, с такими могущественными свитками, которые я достала тут, поработим твой род. Земля будет под властью мух! Муха-хахаххахахаха! Ааааа! Что ты делаешь! Отпусти меня! Я сейчас применю мушный свиток. Мушносвиточное мушо, взделывайся, вещь!
Но мушный свиток работает только против маленьких вещей, таких как фары или лампочки. Против людей он бесполезен.
- Отправляй меня на Землю, подлое ты насекомое. Или хочешь, чтобы тебя раздавили?
Муха применила пространственный свиток. Нёсся Денис с мухой через пространство, и оказался, в конце концов, в том же переулке. Тогда Денис раздавил муху, разорвал свитки и пошёл по своим делам. И больше не пил и не курил. А планете Чайкованар, самой развитой во Вселенной, пришёл конец, множество инопланетных зелёных чаек погибло в чёрной дыре.
=== Компьютерно-зависимый ===
Три часа ночи. Гриша сидит за компьютером уже три дня подряд. Захотев есть, он обнаруживает справа на столе какую-то тарелку с оладьями и начинает их поглощать. Но не заметил за игрой в Контр-Страйк, что на самом деле это зелёные светящиеся радиоактивные оладьи! Слышит он странные звуки, перед глазами всё расплывается... Гудение, ощущуние движения. Очнулся Гриша в каком-то странном месте, напоминающем респ в игре. Слышит он голос:
- Та пища, что ты съел, содержит наноботов, которые архивизировали твоё тело, а твой разум переместили в компьютер. Случится изображение твоей смерти, системный сбой или даже простое выключение - и ты отправишься на тот свет. Я хочу уничтожить Землю, но всегда даю цивилизациям шанс на спасение. В твоей комнате находится бомба с зарядом из антиматерии. Если ты погибнешь либо не успеешь выбраться из компьютера за два земных часа и обезвредить бомбу, она взорвётся и уничтожит Землю. Удачи...
- Эй! Стой! Подожди! Почему я? Это что за сумашествие? Вернись! Вытащи меня из компьютера. Вернись, инопланетный маньяк. Я не догадаюсь... Из-за меня взорвётся Земля.
- Гриш, ты чего, с ума сошёл? Пошли, - слышал он от союзника.
- Я попал в компьютер, внутрь игры, не убивайте меня, или я умру по-настоящему, дайте мне выйти, мне надо обезвредить бомбу и спасти Землю.
- Тогда мы убьём тебя первым, - отвечали в далеке противники.
Шальная пуля пролетела мимо, Гриша пригнулся. Видит он, как союзник пал под пулей снайпера. Набравшись сил, перебежал злополучные ворота под градом пуль. Слышит надвигающиеся шаги и кидает в ту сторону гранату. "Союзник убит". Дело плохо. Остальные терры уже погибли, Гриша остался один на один против трёх. Но он взял себя в руки и поборол страх, зашёл снайперу сбоку и точной очередью снял его. Но он слышит уже свист пуль и одна из них попадает ему в спину. Со страшной болью упал Денис на землю, думая, что это конец. Прошло несколько секунд, но он ещё жив, тут он понял, что боль - это реализованное ожидание, на самом деле ему лишь сняли часть ХП. Боль сразу прошла, он встал и послал противнику смертельную очередь. Надвигается последний враг, а автомат разряжен. Тогда он достаёт пистолет и в последний момент, когда враг готов был уже прикончить его, стреляет. Headshot, Terrorists win!
Увидев таблицу результатов, Гриша сразу же нажал "Выход" и оказался в странном пространстве: зелёная сетка вместо земли, синая сетка вместо неба и абстрактные объекты, похожие на строения. Одно из них, стоящее прямо перед ним, было очень дырявым и старым, похожим на флаг Windows с множеством шестерёнок, и имело огромные подпоры в виде костылей, везде ползали большие жуки, стояли плазменные красивые экраны. На одном из них было написано: "Windows обнаружило новое оборудование. Драйвер не найден. Вставить установочный диск или начать поиск в Интернете?" Справа от него была огромная воронка с названием "Интернет". И Гришу стало туда затягивать, как затягивает интернет любого компьютерно-зависимого. Он сопротивлялся, но бесполезно: он уже во всемирной сети.
Он оказался на непристойном сайте, который был открыт в браузере до этого. Он сразу же ушёл оттуда, но какой-то мерзкий червь стал преследовать его. Он говорил: "SMS! SMS! Отправь SMS на номер *** с кодом ***! Отправь SMS и разблокируй Windows! SMS! SMS! SMS!" и пытался напасть. Тогда Гриша взял букву l из логотипа Гугла и продырявил ею червя, который сразу же исчез. "Какое-же мерзкое место этот интернет". Тогда он решил добраться до форума компьютерной помощи, где он смог бы узнать, как выбраться из компьютера, и до форума сапёров, чтобы узнать, как обезвредить бомбу из антиматерии. Назвав Гуглу запрос, попал он на знакомый компьютерный форум, выглядящий как ряды огромных стендов листов из ниток, простирающихся на километры. Видит он, как человек с огромным молотком разбивает им один из стендов. "Модератор, похоже". Подходит он к ряду "Общие вопросы" и видит, что рядом с ним есть терминал с большой кнопкой "Новая тема". Он нажал на эту кнопку и стал думать, что написать, но тут сразу его мысли появились на дисплее. Тема была такого содержания:
"Помогите мне! Инопланетный маньяк заточил моё сознание в компьютер и заложил в моей комнате бомбу из антиматерии, которая уничтожит Землю через полтора часа. Помогите выбраться из компьютера и обезвредить бомбу. Если ничего не удастся, то человечество будет уничтожено. Я говорю на полном серьёзе. Поймите меня правильно. Помогите!!! Молю."
Как только он опубликовал тему, появился новый стенд. Он увидел людей с масками анонимуса, которые разгладывали тему и оставляли комментарии:
"Скажи, что куришь, тоже попробую"
"Шизофазия в чистом виде. К психиатру надо"
"Бред"
Тут подошёл модератор и тоже почитал, руки его крепче сжимали банхаммер. Лицо в ярости, удар - и темы больше нет. Тогда подбежал Гриша к модератору и стал браниться. Ответил модератор беспристрастным голосом:
- Пункт 2.4.а - оскорбление модераторов или администраторов карается баном на срок 30 дней либо пермаментным баном.
Гриша видит заносящийся над собой молот, пытается бежать - но бесполезно, от банхаммера не увернёшься. Полетел он с огромной скоростью куда-то вдаль, темы становятся всё дальше и дальше, и вот: снова логотип Гугла. Понимает он, что ему никто не поверит и решил найти разгадку сам. Заметил, что на экране уведомлений Windows было сообщение о новом оборудовании, хотя ничего нового он недавно не устанавливал. Решил проверить, что это за оборудование. Только подумал, как же выйти, как заметил терминал с меню браузера, где он нажал на выход.
Гриша снова оказался в том пространстве и сожалел, что потратил драгоценное время зря. Целых сорок минут из двух часов, а у него лишь одна маленькая идея. Подошёл он к зданию ОС и зашёл туда. Там пошёл по указателю "Драйверы и оборудование", и тут наступил на большущего жука, подскользнулся и сбил костыль-подпору системы. Всё вокруг затряслось, "Винда" трещит по швам. Гриша попытался поставить костыль обратно - не помогло. Тогда долбанул он по костылю со всей силы - тот встал и землетрясение прекратилось. "Какая глючная, дырявая винда" - подумал он. Тут и увидел макеты различных устройств: клавиатуры, мыши, колонок, монитора, и т.д.. А в дальнем углу был вопросительный знак с надписью "Неизвестное устройство ID NANOBOT-RECONSTRUST". "Вот оно! Мне говорили о наноботах, это тот самый ключ. Мне надо найти программиста, который это устройство активирует и я дома". Вышел он из Системы и заметил галерею программ. Зашёл в телефонную будку с надписью Skype и стал перезванивать знакомых.
- Срочно! Мне нужен программист, чтобы активировать устройство, от этого зависит судьба пла... мои банковские сбережения, дайте адрес программиста, желательно с оплатой после завершения, так как времени мало.
- Ну, тебе нужен программист. Обратись на форум
www.******.ru, тебе ответят в течении двух дней...
- Мне нужно не в течении двух дней, мне нужно сию же секунду; через час и десять минут Земля взо... счёт аннулируется, срочно, я сказал, срочно!!!
- Если так нужно, то позвони на Skype Programmer****, и он тебе поможет.
Гриша сразу бросил трубку и набрал ID. Programmer согласился помочь.
- Что именно это за устройство?
- Ты всё равно не поверишь, главное активируй его!
- Как я могу активировать что-то, если я не знаю, что это.
- Просто посмотри, что там и скажи, что можно сделать. Устройство с ID NANOBOT-RECONSTRUST.
- Я не могу просто взять и зайти тебе в комп. Настрой Telnet, дай IP, логин и пароль.
- Блин, что это всё такое?
На объяснения ушло ещё двадцать минут. А на установку этого всего в этом причудливом мире - ещё десять... После этого программист сказал, что на полное изучение потребуется два дня, но этого, конечно, было много.
- Сделай это быстро! Просто активируй, пошли команду или что там!
- Что значит активируй? А, да тут всего один управляющий код. Это мы сейчас сделаем. Тааак, а куда я документацию по Windows API засунул?
- Быстрее же!
Через двадцать минут всё было готово.
- А что собственно это устройство делает? Как оно связано с банковскими счетами?
- Активируй уже!
Расплылось у Гриши перед глазами, понёсся он назад. Из монитора вышел зелёный луч, сначала собравший каркас в виде зелёной сетки, а потом вернувший всё тело. Еле поднявшись, он заметил злополучную бомбу. На табло был обратный отсчёт: 3:47. С невероятным усилием Гриша встал и закричал: "Бомба-ааааа!!! Она уничтожит Землю-ююююю!!!" После этого он взял ножницы, выломал верхнюю крышку и стал искать проводки. Прибежали соседи.
- Ах, ох, да и вправду бомба, отойди, а то убьёт. Позови сапёров.
- Она всю Землю убьёт, если не обезврежу. Времени мало.
Тут он увидел внутри бомбы нечто, похожее на USB-разъём. Он стал рыться у себя в поиске USB-провода. "Куда же я его заныкал! Как всегда, в самый важный момент его нигде нет" После этого подключил его к компьютеру, но длины не хватает. Бомба смошком тяжёлая, пришлось двигать компьютер. "Ах, ох, взорвётся ведь. Он что, к компьютеру её хочет подключить?" - кричали бабушки. Наконец он дотянутся USB-шнуром до разъёма. Остаются секунды. "Провести поиск драйверов в интернете, загрузить с установочного диска или установить стандартные?" - спрашивает Windows. "Установить стандартные" - выбрал единственный разумный вариант Гриша. Оставалось 10 секунд. На дисплее кружок ожидания. 3 секунды... Окно с кнопками "Обезвредить бомбу" и "Взорвать бомбу". Гриша немедля нажал "Обезвредить" - таймер остановился на одной секунде до взрыва... Бабушки заохали. "Уфф... Теперь надо сообщить о бомбе полиции".
Космодром Байконур. Готовится ракета для выброса проклятой бомбы в космос.
- Если повторится история с ПРОТОН-М, если произойдёт авария, то Земля будет уничтожена! Отнеситесь к этому с полным серьёзом, ведь мы избавляется от опасного заряда антиматерии, способного уничтожить весь мир. Начинаем обратный отсчёт.
Через полгода астрономы объявили о "сверхновой", которую можно будет наблюдать даже днём. На самом дела это была та самая бомба, удалённая на безопасное расстояние. "Сверхновую" действительно наблюдали, и особенно хорошо - космонавты на орбитальной станции, получившие лучевую болезнь. А у Гриши пошатнулись нервы, и его любезно пригласили в психбольничку подлечиться, с убеждением, что якобы вся история с виртальностью - фантазия, возникшая от стресса с бомбой. Однако лечение пошло на пользу - Гриша вышел оттуда полностью свободным от компьютерной зависимости человеком.
=== Большой Адронный Коллайдер ===
Научный персонал Большого Адронного Коллайдера обсуждает научные идеи, как же заполучить свой бозон Хиггса, чтоб подтвердить свои теории. Однако один из учёных нестандартного направления предложил, показывая свои бумаги:
- Настройте вот такую конфигурацию магнитного поля и вот такую - электрического в месте столкновения протонных пучков. По моей теории, это должно привести к образованию новой частицы с конфигурацией, не соответствующей ни одной известной частице.
Главный учёный, знающих правду о том, что катаклизм, связанный с вырубкой берёз, предотвратил малоизвестный учёный с непризнаваемыми теориями, а не академики, решил проверить и эту неакадемическую теорию, приказав загрузить данные и начать эксперимент, несмотря на малую репутацию его автора, тем более, этой неизвестной гипотетической частицей мог быть и бозон Хиггса. Магнитные поля были активированы, протоны выпущены.
- Я фиксирую какие-то странные данные. Нет, этого не может быть! В Стандартной модели нет места...
- Выключи магнитные поля, эксперимент закончен.
- Стойте! Это может быть опасно! Не выключайте поля! - но поля были выключены, - Зачем, зачем вы это сделали? Если это то, о чём я думаю, то нам конец.
- Ахахах, ты веришь в эти сказки про чёрные дыры в коллайдере?
- Нет, это магнитный монополь. Если это он, то Земля обречена. Мы больше не сможем ничего сделать, монополь разрушит всё вещество Земли и за счёт этого будет дублироваться, пока Земля не превратится в поток мезонов и фотонов. Бегство тоже не спасёт - мы скорее всего уже заражены, а за время подготовки эвакуации с планеты все люди будут охвачены магнитными монополями.
Электромагниты были выключены, но приборы всё ещё фиксировали постоянно меняющиеся и нарастающие магнитные поля. Тут послышался гул, и один из учёных крикнул:
- Смотрите: летающая тарелка.
Действительно, над землёй висел инопланетный корабль в форме диска, стереотипная летающая тарелка.
- Объявление жителям планеты А259-3! Говорят стеротипозы с планеты Кеванор. Мы поздравляем вас, так как вы - первая цивилизация, синтезировавшая магнитный монополь. И, надеемся, последняя: вы совершили глупость, синтезировав монополь без защитного магнитного поля. Так как данный сектор Галлактики не находится под строгим наблюдением космических сил Конфедерации, мы, стеротипозы, решили воспользоваться мощным источником энергии, которым станет ваша планета. Конечно, мы могли бы уничтожить монополи и купить у вас секрет их синтеза взамен на наши технологии и гарантию вступления в Конфедерацию, но бумажная волокита, только электронная, есть и у нас. Так что наслаждайтесь тем, что вы будете полезными Конфедерации, и что ваша планета засветит в тысячу раз ярче вашего солнца, вдоволь обеспечив энергией целое наше поколение. Ваша планета окружена силовым полем для конверсии мезонов, так что не пытайтесь бежать. Прощайте!
Появилась угроза не только людям, но и мухам, субатомнымсиницам, а также лампам, так как Луну ждёт полное плавление. Они все решили объединиться, чтобы спасти Землю. Мухи пришли с миром в правительство и объявили, что муха-герой, пролетавшая мимо летающей тарелки, подлетела к ней и достала стеротипозный свиток. Люди, конечно, ничего не поняли и стали пытаться давить "назойливых мух", но в конце концов они пришли к перемирию. Лампы, находящиеся на Луне, за силовым полем, близко к кораблю стеротипозов, вычислили его орбиту и координаты, просканировали системы и передали информацию на Землю. Субатомные синицы с помощью квантового синичного компьютера вычислили, что Земля станет непригодной для органической жизни через два дня без внешних воздействий, но они взяли дезинтеграторы и стали сдерживать рост монополей, что, по их расчётам, продлит срок до пяти дней.
Потом начался следующий этап борьбы. Мухи сделали копии стеротипозного свитка, который, оказывается, создаёт энергетические пучки, а люди с помощью технологий субатомных синиц создали фокусирующий механизм для этих пучков. План был таков: пробить силовое поле, таким образом создав опасность заражения монополями стериотипозов, в итоге они применят дельта-нейтринный луч, чтобы уничтожить монополи. Мухи встали в круг, стали повторять "стереолуч", множество лучей слились в один, и огромный энергетический пучок полетел вверх. Через несколько секунд он врезался в оболочку силового поля, которое было повреждено, и его граница колебалась волнистыми линиями. Но обратного сигнала не было. Были подозрения, что тарелка стеротипозов была уничтожена энергетическим пучком, но на самом деле на там была чрезвычайная ситуация и внутренние противоречия. Одни стеротипозы хотели уйти, пока не поздно; другие говорили, что станция уже заражена и все обречены, хоть оставайся, хоть уходи; третьи решили стоять до конца, так как стереотипозам нужна эта энергия, а пробитое поле является угрозой заражения других планет и звёзд. Скачок энергии привёл к перегрузке реакторов и разблокировал стыковочные доки. Лампы немедленно запустили заранее приготовленную ракету с ламповым десантом. В США решили "рассмотреть проблему серьёзно", и решили, что так как инопланетяне стереотипны - то "это лишь постановка, а за всем стоят русские, которые хотят создать панику в мире, а потом захватить его". Ламповая ракета состыковалась с инопланетным кораблём, и лампы, взяв телепортационную, передали информацию о положении на станции на Землю, создали портал на Земле, и решили удержать его любой ценой.
Отряд людей с поддержкой отряда мух со стеротипозными свитками телепортировались на корабль. Стеротипозы выглядели как стереотипные инопланетяне. Лампы, благодаря своему сканеру, знали строение этого инопланетного корабля, и предоставили людям карту. Отряд решил взять штурмом управление, причём любой ценой, так как от этого зависит судьба человечества. С автоматами против бластеров стеротипозов сражались люди, доблестно бились током и лампы, колдовали свитками мухи. Но тут инопланетяне поняли, что у ламп есть хрупкое стекло. Огромный поршень ударил по полу, разбив все лампы. Но отряд, потеряв треть своих бойцов, продолжал идти. Против мух был применён барьер из липких лент, где они все завязли. Остались только люди, которые с большими потерями взяли комнату управления. Угрожая автоматом, они заставили главного учёного тарелки очистить Землю от монополей. Он активировал излучатель дзета-нейтрино. Человечество было спасено. Тогда командир спросил, может ли излучатель был направлен на сам НЛО, получив ответ нет, он решил направить НЛО на чёрную дыру, так как десантная группа и сам корабль всё ещё заражены монополями, а это единственное оставшееся средство уничтожить оставшиеся монополи. Под видом, что он направляется к Альфа Центавре, он заставил учёного открыть звёздную карту. Увидев изображение чёрной дыры среди различных звёзд, он остановил учёного и надал на изображение. Послышался вой сирены, учёный бился к управлению. Стали подходить силы стеротипозов, которые окружили и расстреляли отряд, несмотря на возгласы о том, что корабль уже заражён монополями. "Остановите тарелку и направьте её на А259-3! Пусть монополи освободятся и уничтожат эту проклятую планету, люди ответят за уничтожение нашего корабля. Реверсируйте гипердвигатель!" Но было уже поздно: из омега-поля корабль вышел уже в гравитационном поле чёрной дыры. "Не могу активировать гипер-драйв, гравитационные искажения слишком велики".
И заражённая магнитными монополями летающая тарелка была уничтожена чёрной дырой: угроза заражения различных планет и звёзд магнитными монополями устанена. А сведения о их синтезе были уничтожены, так как сочтены слишком опасными для человечества и всей Вселенной.