Из автобуса вытаскивают и доставляют в отделение милиции двух хулиганов, которые на глазах у всех без всякого повода напали на другого пассажира автобуса.

На допросе первого хулигана, кстати, военного, спрашивают:

- Почему Вы напали на гражданина Рабиновича?
- Ну понимаете, мне пофигу, Рабинович он или Иванов, но он наступил мне на левую ногу и так остался на ней стоять. Я решил, что я все-таки в форме, офицер, и потому не могу вот так запросто учинить скандал. Я решил малость потерпеть. Про себя решил: если он через две минуты не сойдет, я его стукну. Он так и не сошел – и ровно по прошествии двух минут я его ударил.

Спрашивают второго хулигана:
- Почему Вы напали на гражданина Рабиновича?
- Я его совсем не знаю. Но понимаете, передо мной стоял советский офицер, который все время посматривает то на часы, то на какого-то еврея, а потом, дождавшись определенной минуты, развернулся и врезал ему. Ну я и подумал, что по всей стране началось!

Альпинисты из Израиля успешно обошли Эверест

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и машину Альфа Ромео.
Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Спасибо. Посмеялся вдоволь. Люблю хорошие анекдоты, а ещё люблю читать всякие жизненные забавные истории anekdot-dnya.ru.

В школе дети дразнили еврейского мальчика Фиму дурачком. Учитель решил заступиться за Фиму и спросил детей: почему вы Фиму называете дурачком? А он, когда ему предлагают одну монету из двух - берет всегда меньшую. Учитель вызвал Фиму к себе и предложил ему взять из двух монет одну, предложив ему два рубля и пять рублей. Фима взял два рубля. Учитель спрашивает Фиму: Фима, ты почему взял два рубля, ведь пять рублей больше? Фима отвечает: если я буду брать пять рублей - тогда кто мне деньги будет просто так давать?

МЭМОТАНА

И мне приятно познакомиться с вами, КАТАЗУКЛУКИНА.

Приходит Изя домой улыбающийся и говорит жене:
"Фаня,меня с работы уволили."
Та обалдела:
" и что ты улыбаешься?
Изя:
"Остальных таки посадили."


Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического
положения... А между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...


Устройство на работу.
- Здравствуйте, как вас зовут?
- здГавствуйте, я Семен Соломонович.
- До свидания!
- Здравствуйте, а вас как зовут?
- здГавствуйте.
- До свидания!

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.


Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Откуда появилось слово "таможня"?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: " Та можно!"


- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза, справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!


Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту, — рассказывает Гольдман.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!


— Фима, а шо вы в 40 лет все ещё живёте с мамой?
— Подумаешь, принц Чарльз в 65 лет живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!


Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты дебил


Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что Бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
Янукович:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.


http://static.uainfo.org/uploads/pos...84588698_n.jpg

Звонок из Питера в Одессу.

- Але, Мойша?
- Да, да.
- В телевизоре говорят, что Одессу захватили Бандеровцы и теперь ты вынужден работать в жидобандеровском джазе?
- Таки да!
- И, шо, много у вас в джазе бандеровцев?
- Не, не много, я и Изя, остальные все жиды. Слава Украине!

Услышав по российскому телевидению о том, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и ряда других областей выразили желание тоже войти в состав России вместе с Крымом.

Однажды у Черчилля спросили:
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Знаменитый химик Эмиль Фишер встретился с писателем Зудерманом.
— Ваше лекарство «веронал» спасает меня от бессонницы, — сказал писатель. — Причем мне даже необязательно принимать его — достаточно, что таблетки лежат рядом с кроватью.
— Удивительная вещь! — заметил Фишер. — Когда я не могу заснуть, я читаю ваш роман. А в последнее время мне достаточно просто видеть его на моем ночном столике.

Врач будит больного: больной, проснитесь, вам пора принимать снотворное...

сектант любимую тему нашел.:D:D

Да, я интересный сектант, а вы злой тролльь

Так вот ты какая, Альфия. )))

Коля, так это Вы -Николай Васильич? :D

Ай, умничка! Сиськ:o ой, фото в студию! :D

-Аббрам а правда что к тебе тебе приходили бандиты?
-Да, правда
-А правда что они засунули кипятильник в жопу и ты им отдал им все золото?
-Да, а что я должен был ждать когда счетчик накрутит

- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман под следствием.
- Вы не поняли, мне для кульмана.
- Кульмана же вроде посадили?
- Вы опять не поняли, я - дизайнер.
- Вижу, что не Иванов.

- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

А вы замужем? :rolleyes:

Это самый безобидный вопрос девушке на фарите .

жениться на вас хочу :rolleyes: но видно не судьба :(

Сообщение тель-авивского радио

-Сегодня из зоопарка сбежал енот, всем,кто его видел,срочно внести 10 шекелей в кассу зоопарка.



-Послушайте,Сара,а Цилечка таки проститутка?

-С чего ви взяли?

-От неё по утрам то армянин,то грузин,то белорус,то русский выходят.

-Соня,я вас категорически умоляю,проститутки те,кто страну развалил,а бедная девочка как может собирает.

- Моня, Вы знаете, кто по национальности Мао Дзе Дун?
- Не может быть!

В конструкторском бюро. Заходит один и говорит:
- Здравствуйте, мне бы ватман.
А ему отвечают:
- Ватмана нет. Посадили его.
- Да нет же, мне я пришёл за ватманом для кульмана.
- Кульмана тоже недавно взяли. Тоже сидит.
- Вы не поняли. Мне ватман для кульмана. Я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов.

Абрам подходит к Рабиновичу:
- Ребе, а ты знаешь кто такой Исаак Ньютон?
-Нет, не знаю.
_А знаешь кто такой Леонардо Да Винчи?
-Нет, не знаю.
А знаешь кто такой Альберт Эйнштейн?
-Нет, не знаю.
Вот, а я знаю. И ты бы знал если ходил как я вечерами по музеям.
-Абрам, а знаешь кто такой Коля Рогов?
-Нет, не знаю.
А это тот кто развлекается с твоей супругой, пока ты ходишь вечерами по музеям.

Приходит Изя домой улыбающийся и говорит жене:
"Фаня,меня с работы уволили."
Та обалдела:
" и что ты улыбаешься?
Изя:
"Остальных таки посадили."


Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического
положения... А между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...


Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"


- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.


- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, ....., знает.


Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

http://adventusvideo.com/forum/attac...3065450_16.jpg

http://adventusvideo.com/forum/attac...3065453_17.jpg

http://s39.radikal.ru/i085/0909/8a/1c244b9fc647.jpg

http://demotivation.me/images/20090128/yah282fj1442.jpg

http://demotivation.ru/images/20111103/yum6ssykobqc.jpg

:D Отправил одному киевскому еврею

И таки что он ответил?

Что-то вроде "что за антисемитизм такой?)"

Я люблю еврейский девушек. Я антисемит?

Если как один мой друг ("в их лице я отомщу евреям"), то да, иначе - возможно да

Еврейские девушки красивы, и никому я мстить не намерен. Мне евреи не сделали плохого. Я не считаю их умнее меня.

Подари ей жиллет слалом. У многих евреек растут усы.:D

Это теперь нормально. Ты евровидение не смотрел что ли?

Мой друг тоже не считает евреев умнее себя

А я считаю, что многие евреи умнее меня и предпочитаю у них учиться, чтобы достичь их уровня. Я антисемит?

Фотографии девушек размести, может тоже полюблю.

-Представляете, Моисей 40 лет водил еврейский народ по пустыне. 40 лет!
- И что?
- И таки нашел место, где нет нефти!

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Семена Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь среди местного населения - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, что так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку рейхсмарок): Hу и товарец вы мне всучили, товарищ командир.

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 000$ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- От, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и посоветовал: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталась неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину.
"Ладно - сказал раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."
Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре получил потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!".

- Поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Фантомас вошел в комнату к умирающему Мао Дзе Дуну и снял маску.
- Да, Петька, разбросала нас по белу свету жизнь...
- А Вы знали бы, Василий Иванович, что вытворяет Анка в Израиле!

А вот в последнем анекдоте я таки не понял - при чём тут евреи?

Проф не тупи

Про Голду Меир слышал?

Мадам Гольдблюм, 72 лет, пришла на прием к гинекологу.
Слезая с кресла, она спросила:
- Доктор, а Ваша мама знает, чем Вы занимаетесь?

)))))))))))))))))))

Посмешило, особенно про Абрама и Робиновича.

- Рабинович, говорят, Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети , запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом? Ну и как оно Вам?
- Знаете, как гора с плеч!

Сарочка,шоб,таки , не отдавать большой долг Яшеньке, вышла за него замуж))

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!


В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!


Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....


Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
-Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
Сосед медленно звереет:- Нет !
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да !!!!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..


— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

:D:D:D

Раньше израильские журналисты любили задавать такие вопросы порнозвездам. :)

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: "Слушай, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так - на суше?" Сосед: "Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте, МОРды ЖИдовские"

для этого можно отдельную тему создать:D

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

бен-адам ломед ледабэр мукдам меод, леумат зот лишток - меухар меод.

шлемазл

лавочку закрой!

питгам руси лашон шели оев шели

бобэ майсес

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Сидят двое в туалете. Один спрашивает другого:
- Абрам, чем мы сейчас занимаемся: умственным трудом или физическим?
- Наверное, все-таки умственным. Потому что иначе мы бы наняли кого-нибудь.

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

אױ װײ

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

- У меня 6 сыновей и я их всех назвала Мойшами.
- А как различаешь?
- По отчеству.

- Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе? 
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Едут в купе поезда еврей и помещик. Помещик спрашивает:
- Почему вы, евреи, такие умные?
Еврей отвечает:
- Потому что мы едим много рыбы, в ней содержится много фосфора, а он полезен для мозга.
Помещик подумал и говорит:
- Дай-ка мне твою селедку.
- Пожалуйста. С Вас 5 рублей.
Помещик заплатил, поел, на ближайшей станции вышел погулять, возвращается:
- Но такая же селедка в станционном буфете стоит 10 копеек!
- Вот видите, Ваше Превосходительство, селедка уже начала действовать. :)

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

***
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит еврей. Подходит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий такой полковник. Еврей обращается к нему:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник, передразнивая:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— А зачем вы копигуете меня? Вы его копигуйте!

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой:
Какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР.
Отвечает пожилой летчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Рабиновича исключили из партии. Он очень расстроился, ночью с трудом уснул, и приснился ему сон: Израиль объявил войну СССР, победил, и на Красную площадь въезжает одноглазый генерал Моше Даян на белом коне. Выходит делегация евреев, встречает его хлебом-солью, и Даян интересуется, может ли он что-нибудь сделать для советских евреев. Они отвечают: нам ничего не нужно - у нас всё есть, и всё хорошо. Только одна проблема - сделайте, пожалуйста, чтобы Рабиновича восстановили в партии!

— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите. Забирайте всю.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

— Моня, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет!

Читают завещание Рабиновича: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, просившего упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж !
- Ну почему же, сэр? Это - врождённое, они такими - родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы - тоже люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!

- Сэр, как Вы можете??? Это же - совершенно не толерантно !
Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

-???
- Да, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно - Вас ждут свежие вкусовые открытия....

И где же тут про евреев?

и где здесь анекдот?
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда

Когда анекдот - больше чем анекдот... :(

Либо у Архивариуса очень тонкий юмор, либо он непробиваемо туп...

– Доктор, ну шо у меня?
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
Одесская семья продает квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.
Гость украинской столицы наткнулся на улице города на монумент Богдана Хмельницкого и попросил экскурсовода-киевлянина рассказать историю памятника.
– Разгромил Богдан польских шляхтичей, – начал рассказ экскурсовод, – и вернулся с победой в город. Въехал на вороном коне на горку, а вокруг тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и воскликнул: «Здоровеньки булы, гpамадяны укpаинци!» В ответ ему прозвучало: «Здаговеньки-здаговеньки, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел.
– Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов – свадьба, у Бляхеров – похороны, и все в один день! Шо мы выбираем?
– Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
– Это почему?
– Все то же самое, только подарок покупать не надо!
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает:
– Мойша, зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
– А у меня будут.

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Ой, ну вы прямо скажете, окаменел. Киев, по другой транскрипции Куев, еще по одной Xуйев. Основан хазарами как северная застава каганата. По поводу вероисповедания хазар таки немного можете посмотреть в гугле. :D


Кстати, в народных преданиях и былинах неплохо сие отражено https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96...B2%D0%B8%D0%BD

Подземный переход. Сидит попрошайка у него табличка "Помогите бедному еврею накопить на Мерседес". Ровно напротив него сидит другой с табличкой "Помогите русскому мужику на опохмел". Проходящие граждане демонстративно отворачиваются от еврея и кидают большие купюры которому на опохмел. Еврей только горестно вздыхает. Посмотрев на это один из прохожих спрашивает еврея:
-Зачем вы пишите про "мерседес"? вы же видите, что люди лучше 500 руб кинут на опохмел русскому чем вам на роскошный авто?
еврей оживляясь обращается к попрошайке напротив:
-Изя, ты слышал? Эти гои нас будут обучать коммерции!

эк персонажа таращит-то от братьев-славян

йося, я тебя таки сделаю сейчас очень счастливым.
софочка, мне тебя будет не хватать.

Пьяные евреи ломятся в женский монастырь. Оттуда кричат:
- Куда вы ломитесь? Здесь Христовы невесты!
- А мы - родственники со стороны жениха!

– Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?
– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.

- Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Таки да! Я спросил как её зовут.
- Ну и как?
- Эдита Нахер!
- Немка шо ли?..

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
__________________

Заезжий турист говорит одесситу:
– Мне так нравится ваш одесский юмор!
– Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

***

– Хаим, почему богатые дольше живут?
– Они упражнение для рук делают.
– Какое?
– Пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

***

– Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, тем и кормим.

***

– Наум Израилевич, вы живёте не по средствам!
– Ничего сложного в этом нет. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:

«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя…
— Мне мама не разрешает!
— Рассчёт окончен.

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

-Скажите Рабинович,вы прибегали когда-либо к услугам проститутки? -Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

В Одессе, на Дерибасовской:
– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

Поп говорит раввину:
- Мне ночью приснился сон, что я был в еврейском раю. Там было тесно, толкотня, возня, грязь.
Раввин отвечает:
- А мне приснился сон, что я в христианском раю. Там было чисто, просторно - и ни души!

Решили два пожилых еврея вспомнить молодость, оторваться по-полной и незадорого - полетели в Доминикану. Подлетают, один задремал. Стюардесса говорит - подлетаем бла-бла - аккуратнее здесь с сексом, половина женщин больна туберкулёзом, половина спидом. Задремавший очнулся, - Абрам, что сказала эта молодая девушка?
- Она сказала, что мы будум е.ать тех, кто кашляет.

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают

Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

- Это правда, что "Титаник" затопили евреи?
- Думаю, да. Все говорят, что это дело рук какого-то Айсберга.

:D :D

Реальная история, никакой не анекдот, только что прочитал.
Один россиянин (может, и еврей - фамилия Мосафир) договорился в Израиле о проведении своего семинара по бондажу. Приехал, жил в одном месте бесплатно, но заставил (слово, скорее всего, не совсем точное, наверняка - предложил) заплатить за этот семинар хозяев места, где жил даром, 80 шекелей (25 баксов) :D

Ещё:

На одной местной встрече подходит голый мужик с банкой вазелина к двум девушкам, которые разговаривают стоя. И одной говорит " я тебе лизал, теперь ты мне подрочи" и дает банку.. та, невозмутимо продолжая разговор с подругой, одной рукой берет вазелин и дрочит мужику