животный рефлекс.битва за територию


Второе видео пор какой то город Сибай, и опять какие то ватные челы хуяшут не понятно кто кого:)

http://pleer.com/search?q=artist%3A%...0%D0%BE%D0%B2# Геннадий Жаров Ушаночка

Начальник ГАИ г.Сибай не пропускает пешеходов




Зам. мэра Сибая чувствует себя безнаказанным

из комментов

Алексей Порозов8 месяцев назадответ на комментарий пользователя Нормальный Чел

тебя чувак в топку!
MsPohyisTГод назад

маладца, кто еще сможет так откровенно ебать мозг этим паразитам общества, остальные могут лишь мычать себе под нос "шол бы на завод" и т.п.
eFeStimulГод назад

а тачку МММ у кого отжал?


ходить с камерой, провоцировать, выкладывать это в инет и самоутвердиться что самый крутой чувак - это смысл жизни? автора в топку

Возле здания Администрации ГО г. Сибай были припаркованы сегодня две машины с нарушением ПДД. Подъехал, тоже нарушил и попросил штрафануть проезжавших мимо сотрудников ГАИ. Ребята сделали свое дело отлично)
И сам получил штраф и ребят из администрации попотеть заставил.
Весь город смеется над главой и его замом теперь!)))

ухахах :D

какой то Бермудский треугольник страна чудес ))... этот Сибай

но там рядом есть еще Баймак)

в комментах


Я все понимаю,кто то сильнее,кто то слабее,но ты с телками идешь в ресторан и должен быть готовым к разным заморочкам.Клоуны.Хоть бы кто ,хоть раз въебал бы распальцовнному олегу попову.


Кабаки рай для нищих и шутов.Высоцкий.


П-здят как мумий.




футболку порвали в клочья,но кепка на месте)))



Просто бык в кепке не попадал под нормальный замес бьёт кегли они падают 


все то впринциппе понятно....а м.нты ,что?? .... "Ну ладно если что - то мы приезжали,всем пока))"



Лох это судьба, одни алкаши побили других)) все нормально, а лысый ничего не успел понять)))


по ходу у них в баймаке эта гопота в кепках - козырная блатата и остальным положено под нее прогибаться

понравилось ? )

ну тогда еще

давай есчо)

здорово Escobar. дай думаю народу настроение подниму. после праздников многим тяжело- в работу втягиваться по многим причинам

много ржачных комментов




Азамат красавчЕГ!!! Что мы вам плохого сделали))))) 



хороший материал. Смелый разговор. Твердый и абсолютно уверенный и спокойный. Настойчивый и хладнокровный автор ролика. Уважение.



Них..я автор их дрессирует. Гайцы стоят и оправдываются ))) у нас в ульновске так попробывали двое, в больнице сразу оказались. Еще и по местному каналу показали, какие плохие водители.


Наиль Бикмурзин2 месяца назад

ну это перегиб палки, пипец какой!!!!у моего знакомого-тоже пытался также умничать-отбрали камеру,увезли в лес куда то и напинали так,что он щас при виде сотрудников мвд-впадает в ступор!!!!

http://www.youtube.com/user/Bacilla17 тут еще ролики

http://www.yaplakal.com/forum3/topic716117.html

девчонки с с.ськами - по многочисленным просьбам трудящихся

причём тут Сибай кто нибудь объяснит?

Девушки с сиськами никак не из Сибая.

Драки везде бывают.

там прикольные

народ проще в глубинке и отмороженней.

это типа шакши в уфе

ясно. я что нибудь тоже выложу по настроению. про соседнюю республику.

из комментов

В 1999 был в Чехии г. Марианские Лазни
В соседнем номере жил казах,называл себя Маратом.Он у себя в Казахстане заказал себе черную проститутку.которую ему привезли прямо в номер.Перед началом действа Маратик принял волшебные таблетки.Бедную шоколадку через 3 часа увезла скорая с кровотечением,а к Марату приходила полиция.Но все к счастью как-то обошлось.

ато у подружи отец как-то зубы кремом для депиляции почистил,потом пришел на кухню и ругается какая херовая паста,не пенится,не выполаскивается,а мама так тихо "паста вчера кончилась..." ))))
***
Муж моей приятельницы несколько недель принимал от головной боли ее противозачаточные таблетки)) нарадоваться не мог, как помогают
***
Я как-то пришел летом весь взмыленый и стремглав на кухню испить водицы. Глядь-поглядь-на столе , на самом видном месте чашка с водой. Ну я ея, голубушку, залпом. Ближе к концу залпа прокралась мысль, что не водица это вовсе... А когда пена изо рта пошла, дай, думаю , жене позвоню... А то регидрон пил, физраствор пил, желтую какую-то подсовывали... Но чтоб так!... Из радостного ржания супруги вычленил, что это перекись водорода. На резонный вопрос-с какого перекись в чашке? На кухне? - Было сообщено, что это пипеток промывания для. Экспресс-ознакомление с предметом в анналах сети побудило срочно вызвать скорую. Приехавший усталый врач-узбек, прежде чем устроить принудительное промывание под напором, с характерным акцентом полюбопытствовал-а с женой отношения как? Не ссорились? Может полицию? ... Обошлось вроде. Так что вы над папами не того, не глумитесь. У нас простые рефлексы-если на столе в чашке-это питье, если в холодильнике-еда...

ато у подружи отец как-то зубы кремом для депиляции почистил,потом пришел на кухню и ругается какая херовая паста,не пенится,не выполаскивается,а мама так тихо "паста вчера кончилась..." ))))
***
Муж моей приятельницы несколько недель принимал от головной боли ее противозачаточные таблетки)) нарадоваться не мог, как помогают
***
Я как-то пришел летом весь взмыленый и стремглав на кухню испить водицы. Глядь-поглядь-на столе , на самом видном месте чашка с водой. Ну я ея, голубушку, залпом. Ближе к концу залпа прокралась мысль, что не водица это вовсе... А когда пена изо рта пошла, дай, думаю , жене позвоню... А то регидрон пил, физраствор пил, желтую какую-то подсовывали... Но чтоб так!... Из радостного ржания супруги вычленил, что это перекись водорода. На резонный вопрос-с какого перекись в чашке? На кухне? - Было сообщено, что это пипеток промывания для. Экспресс-ознакомление с предметом в анналах сети побудило срочно вызвать скорую. Приехавший усталый врач-узбек, прежде чем устроить принудительное промывание под напором, с характерным акцентом полюбопытствовал-а с женой отношения как? Не ссорились? Может полицию? ... Обошлось вроде. Так что вы над папами не того, не глумитесь. У нас простые рефлексы-если на столе в чашке-это питье, если в холодильнике-еда...

Наварила бабушка как-то борща, чесночку туда да зелени накрошила и кастрюлю на плите оставила. А прабабушка, ей уже 85 было, по старой привычке бельё прокипятить решила, тоже в кастрюльке. Пока ждала, что белье закипит, прикорнула. А потом спросоня на кухню пошла - мыло хозяйственное в закипающее бельё покрошить: тёрочку достала, мыла кусок, крышку с кастрюли сняла и щедрой рукой в борщ и натёрла...

Как я понимаю, имею полное право на запилить многолетний боян с Баша?


xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

З.ы. +, так как многие истории улыбнули.

Родился и рос на дальних северах. Матери на работе антикомариную жижу выдавали - Репутин, по моему. Эффективное средство, только руки щипало и лицо, а как-то на стекло часов наручных попало, стекло паутинкой пошло. Когда подрос, на каникулах работал в слесарке, там складик был, а в складике огроменная фляга сей фигни. А к фляге инструкция на ниточке привязана - "В 10 литрах воды растворить 200 гр. хоз.мыла и добавить 100 мл препарата, полученным составом пропитать одежду". Инструкцию никто и никогда не читал, я самым любопытным оказался.

мой тесть, придя пьяным домой сожрал с холодными пельменями банку крема "Зорька", приняв его за майонез. а "Зорькой" тёща моя корове соски натирала, спецкрем такой, для животных.... когда это мне рассказали, я ржал яки конь! а дядя мой, тоже мужик деревенский, выжрал бутыль "бишофита", это такой раствор соляной, ноги и суставы разные им натирают, блевал - струя толщиной во весь его рот и метров на пять... как блевал он, я сам видел, тоже меня эта картина порвала, а когда узнал что он выжрал, ещё больше ржал!

В армии ходил "через день на ремень" в караул.

Новогодняя ночь. Взяли на двоих бутылку паленой водки.

Я менялся в 23-45 напарник заступал на пост, выпил половину водки, половину оставил мне. в 4-00 пришел на пост, кое как допил водку, поскольку паленая была шла тяжело, стакана не было, пил из горла, часть пролил на дежурный (передающийся по смене) бронник.

Прихожу на смену - у нас там в кустах типа лежки было - смотрю все разворочено как будто кто ножом кромсал. Оказалось "Пестрый" придя на смену унюхал запах водки, а поскольку алкаш был знатный 2 часа своей смены потратил на поиски заныканой родимой, и лишь потом допер что несет от бронника.

У нас в семье очень любят жареную курицу. Курица распластывается на противне, натирается аджикой, немного воды и в духовку.
Один день мать забацала такую курицу, мы поели и пошли по своим комнатам. А батя пришел позже, наложил себе картофана, кинул кусок
курицы, залил соусом с противня и...

-Ёбаныврот шозанах ?!!!! Раздался рев из кухни. Мы ломанулись туда.
Картина маслом: Батя посреди кухни с тарелкой в руках и из рта ебашит пена.
Оказалось что мать грязный противень залила водой с Фейри и оставила отмокать.
Ну а батя по привычке густо залил себе "соусом" картофанчик.
С тех пор эта субстанция у нас в семье зовется "батькин соус"

подростками, решили у бабки другана заночевать, каникулы, лето, опять же деревня, и был повод - друган клялся что в малине бабка 20-ти литровую бутыль с вином заныкала от деда, что бы тот не выжрал, а внучёк подсёк это дело. ну вечером у егоной бабки собрались, бабка нас плотно поужинала, дед с нами посидел и спать пошёл, а мы в малину... а там и в правду бутыль, ну открыли крышку, налили в кружку. я говорю: ты первый-ка испробуй бабкиного винища, ну он в темноте-то и выжрал кружку... сначала не понял, а потом начал блевать, да так блевать, аж с подрыготным завыванием... потом оказалась, что бабуля какой-то настой от "скалорадских" жуков готовила, картошку опрыскивать. а отват тот на каком-то гуано, киросине, и тех же мёртвых жуках и прочей приблуде готовился.... а ещё случай был, дед этого другана нашёл заначку евонную, пару стаканов анаши, а так как дед курил самосад, добавляя в него донник сушёный, то и решил что это тоже самосад... так вот, когда друган из города за травой приехал, бабка жаловалась на прожорливость деда, типа все продукты сточил дома и хихикает аспид...

было мне лет двадцать пять, занимался спортом. Поехал, как то на фестиваль авторской песни "Весенний ветер", который в конце девяностых проводился под Партизанском (есть такой городок в Приморье). Утром встал, отжался пару десятков раз, размялся, пробежал несколько кругов вокруг лагеря, все чин по чину и устроил "бой с тенью (в реальности, еще и повыебываться хотелось - любил я в то время это грязное дело). Попрыгав как обезъян слегка упарился под майским солнышком - гляжу - сидит хайратый товарищ лет восемнадцати, с обалделым видом, на меня смотрит. В руках у него литровая кружка. Подхожу к нему так важно, мол, дай попить. Протягивает, там где то с половину плещется прозрачной жидкости. Взял и ебнул три смачных глотка, чую - что то не то. У паренька спрашиваю - это что. Самогон, отвечает, на цветочках, бабка тут одна гонит в пригороде. До палатки я дойти не успел, ****анулся возле нее и продрых весь день. Так я впервые, с пятнадцати лет, нажрался вусмерть.

У товарища бабушка как то учудила. Родители в театр сходить решили, а с детьми бабушку посидеть позвали. А дело было в конце восьмидесятых или в начале девяностых, когда только пошли всякие модные буржуйские шампуни. Отправляет бабуля старших развлекаться, детей спать, а сама красоту наводить. И в ванной,на самой дальней полочке, находит заветную бутылочку с непонятными письменами на буржуинском языке. По консистенции решает, что шампунь. И дорогой. Намыливает себе голову, заматывает платочком, чтоб подействовал получше, и идет телевизор смотреть. Старшие возвращаются из театра, бабуля начинает им выговаривать, что для нее шампуня хорошего пожалели, спрятали. А она молодец, взяла и нашла.
Родители начинают ржать и тихонько сползают по стенке. Шампунь оказался не просто шампунем, а новомодным средством для удаления волос. Качественным.
В платочке бабуля ходила очень долго потом) Ну и по полочкам больше не лазила, от греха подальше.

У знакомого сосед после попоек, решил дома догнаться, из банки випил, а там - 35% раствор перекиси. Мужика не спасли (обычный раствор 3%).
А я себе случайно суперклеем в глаз брызгнул, автоматом закрыл глаз, а открыть не могу - ресницы склеелись. Сутки глаз видел плохо.

Блин, сейчас сижу, малая меня по голове чем-то гладит, стучит, ну я к этому делу привыкшая, обычно игрушками это дело проходит. Но тут начал смущать меня запах, вижу- лопатка, которой я говно из кошачего туалета достаю. Блиннннн. Уже ходила ополоснулась, подошла к мужу - говорит, смердит. Пойду глобально мыться.

тут тема на семь страниц ) - кто хочет читайте по ссылке



http://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic715781.html

Нас, разгильдяев медучилища, на практике пытались не особо допускать к пациентам, особенно если надо что-то колоть. Поэтому отправляли пожилых покормить, лишь бы занять чем. Вот одного товарища отправили бабушку потчевать. Пришел, взял тарелку с тумбы стал кормить. бабушка слеповата, да старовата потому сама не особо ест. тут сначала-то все нормально, но потом заартачилась, что каша не вкусная.
-Ешь, бабушка, каша - сила наша!
Накормил. Потом санитарка прибежала с рулоном бумаги:
- Где тут моя тарелка с клейстером, буду окна заклеивать на зиму.
Вот такой кормилец.

Батюшка мой был профессионалом по части выпивки. Т.е. выпивал перманентно, когда предыдущие полстакана начинали выветриваться.
Просыпаюсь утором, иду чайку перед школой хлебнуть, вижу на столе кусок мыла откусанный. Натурально со следами зубов.
Оказалось папаня, проснувшись ночью, накатил свои полстакана и мыло принял за кусок сыра. Закусил и пошел спать дальше.
Никакого кипеша по этому случаю в семье не припомню, кроме "а чО, не сыр? ну и х.й с ним!"

У моего деда на Войне случай был. Дело было зимой.. в канун Нового года. Сидел в окопе в дозоре. Ну и когда менялись, решил подъебнуть боевых товарищей. Короче когда он шел обратно к себе в расположение увидел на снегу нечеловеческих размеров колбаску. Кто то до этого тут опорожнился. На улице был мороз, соответсвенно она стояла колом. Он ее аккуратно завернул в газету, и отнес в расположение - мол посылку получил... Короче подвох обнаружили только когда начали ее жарить... А деда не поймали, бегал хорошо

студенческую еще пору жили с женой на съемной квартире.Дядька жены при
ехал погостить. Дак он голову эпоксидной смолой помыл,ладно хоть затвердителя не добавил.Потом чем только не отмывал,даже пемоксолью пробовал.

у меня тоже было.
В студенческие времена выпили немного и завалились к одногруппнику домой, играть в любимую игру - в саранчу smile.gif Нас человека 4 было + хозяин квартиры. Он сам пошел к себе в комнату, переодеваться или еще чего-то делать, а мы сразу на кухню, смотрим: стоит полная кастрюля макарон с фаршем, еще горячие, мы сразу себе полные тарелки нагрузили, едим, только чувствую - не соленое всё абсолютно, и костей много попадается, осколков костных до хера ваще. И думаю еще - ну у Егора маман ваще не умеет готовить, херню какую-то сварила. Но тем не менее сожрали мы это всё. Приходит хозяин и начинает ржать: вы говорит зачем у моей собаки весь хавчик сожрали??

P.S. то-то рядом его собака сидела и смотрела на нас грустными глазами

Пришел домой -жутко болела голова ,подумал если после кофе не пройдет-выпью цитрамон, достал таблетку и положил в карман рубашки , выпил кофе , походил , отдохнул , туда-сюда , не проходит голова.
пошел на кухню ,достал таблетку ,запил водой . минут через десять боль ушла , вечером ,когда снимал рубашку из кармана выпала таблетка ... Я задумался -что ж так облегчило мои страдания? вспомнил- верхняя пуговица рубашки -оторвалась утром и была положена в карман , чтобы потом пришить . А потом головная боль - не до пуговицы , но именно она выпитая не глядя ,по-быстрому, вместо таблетки спасла мой вечер . Эффект плацебо?

Пришел домой -жутко болела голова ,подумал если после кофе не пройдет-выпью цитрамон, достал таблетку и положил в карман рубашки , выпил кофе , походил , отдохнул , туда-сюда , не проходит голова.
пошел на кухню ,достал таблетку ,запил водой . минут через десять боль ушла , вечером ,когда снимал рубашку из кармана выпала таблетка ... Я задумался -что ж так облегчило мои страдания? вспомнил- верхняя пуговица рубашки -оторвалась утром и была положена в карман , чтобы потом пришить . А потом головная боль - не до пуговицы , но именно она выпитая не глядя ,по-быстрому, вместо таблетки спасла мой вечер . Эффект плацебо?

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...





Думала я одна такая талантливая)


Летом решила компотик сварить. Ягодок накидала разных вкусных, мятки пару листиков. Аромат м-м-м-м! аж слюна пошла. Достала большую чашку, дуршлаг и.... в раковину слила компотик и стою втыкаю на ягодки с листиками в остатке

Работал я как-то следователем в прокуратуре. И был у меня т.н. криминалистический чемоданчик - перчатки, протоколы, дез.средства, всякая кримтехника и прочая лабуда. Среди оных была и расческа (счес волос с лобка у потерпевшей по износу получить или еще чего).

Ну и однажды, в отделе один из оперов решил марафет навести. А я кабинет покинул, и, соответственно, опер, не зная о функциональном назначении указанной расчески ее и использовал. Очень горевал.....)

да ладно случаев много у каждого

- в станице я, у бабушки, еще даже и не подросток. чтоб занять дали задание не пускать птицу в определенное место двора, гоняй чем нибудь.
ноя то смотрел кино по индейцев и ковбойцев. взял в сарае у деда кнут, и очень эффектно попал по голове индюку, завалил короче племенного. бить не били, но в дальней темной комнате просидел (заснул гад) несколько часов.
задание стали давать с осторожностью.

- там же на принудительных работах уже взрослее. бабушка варит поросятам "борщ" , т.е. те же мытые овощи всякие и комбикорм. утром на вечер, вечером на утро. пришел поздновато вечером налил поел, слегка озадаченый каким то не совсем понятным запахом, утром на рыбалку рано встал, налил уже холодного,
даже не продристался.

- пацанами обсуждали проблемы родителей, у одного отец курил много, ну а мы то всё знаем. кто то рассказал что если вместе с табаком в сигарету положить ногти, то отбивает охоту курить. сказано сделано - отгрызли ногти, мальчишка принес пачку сигарет отца, зарядили. курить у отца желание не пропало,
но мальчишке подзатыльники прилетели и ремень к заднице кажется.

- старше стал, зубы чищу и бреюсь каждодневно. уже в армии, зубная паста и крем для бритья, по моему "Колинос" в одинаковых желтых тюбиках.
да чуть не каждый зубную пасту на морду мазал, и кремом зубья чистил.

- у дочери в волосах вошики завелись. ну пробабушка то знает. надыбала керосину, дусту ( полила ей на голову и завязала пакетом. через пятнадцать минут, дочь орет, бабушка шипит. кожа слазила лохмотьями.
волосы из рыжих стали ... хрен поймешь.

- ну спирт разведеный, не разведеным запивать, это классика, на Севере постоянно, в принципе и не понимали даже.

- бухали внезапно и собачьим кормом хрустели, не так чтоб неосознано, но нормально

Коллега как-то пришел на работу с оранжевым лицом. Яркий такой, насыщенный цвет, аки морковка. Под ржач коллектива рассказал - накануне вечером побрился, крем после бритья закончился. Ну и помазал лицо каким-то маминым кремом, "увлажнение" написано было. Крем оказался с эффектом автозагара. Наутро офигел, отмыть не получилось. Так и ходил дней 5, радовал нас всех :)))

И моя история - в ночь перед экзаменом на 2 курсе универа я допоздна засиделась за лекциями, проголодалась, и решила чайку с бутером отведать. В процессе приготовления бутера сильно порезалась, пошла в ванну искать йод или перекись, но как на зло, нашла только зеленку. С прилипшей намертво крышкой. Светлая идея открыть крышку зубами пришла как-то незаметно.... В общем, на экзамен я пошла с полностью зеленым ртом и частично подбородком, так еще и улыбнулась во всю пасть, когда поставили отл. Препод был удивлен.

Снимали квартиру в студенчестве у бабки старой. Бабка свалила на выхи к родне в деревню, а мы подруг позвали. Одна из них захотела водицы испить. Мы ее направили на кухню поискать. Пришла говорит нашла стакан с водой на подоконнике, выпила. Оказалось выпила воду из стакана в котором наша бабка вставные челюсти замачивала.

Девку прополоскало.

вся тема здесь http://www.yaplakal.com/forum7/topic715781.html


пишите и свои истории

сибайские отморозки повеселили...там всё такое медленное, над населённым пунктом явно што-то распыляют

от магнитогорска тоже "курорт транс" некоторые направления забрал себе. причём пока полный салон не набьётся на конечной остановке, он не отправляется. в результате: на промежуточных остановках он просто не останавливается. жуть. например из Илимбетово не выехать совсем:(

нет машины и все. амба

золотой фонд шансона.

отличные клипы.

съемка то из тонированной машины, там еще модно видать)

по любому модно)

билять гангстеры

сибайские..... там все по взрослому)