Сегоднешний случай в газеле побудил создать тему.
Выкладывайте свои случаи ( ТОЛЬКО РЕАЛЬНЫЕ, НЕ ВЫДУМАННЫЕ )

Едем сегодня с женой в газеле ( сели в инорсе ) сели впереди с водителем, позади нас уже сидела молодая особа ( лет 30 ) заехали уже в сипайлово, водила едет все нормально, останавливается на остановках как положено и выезжает уступая дорогу) и вдруг сидящая особа позади почему то подумала что она ПРИНЦЕССКА ( как я таких называю ) круче всех и ей все должны:D Вскрикивает хамским и нервным голоском : Послушайте вы не можете ехать быстрее ( предъявляющим тоном ) Я ЗАПИСАЛАСЬ В БОЛЬНИЦУ НА 16:00, Я опаздываю, уже час с вами еду:D
Водила аш растерялся, не зная что сказать)) при таком предъявлении:D
Мне реально очень хотелось засмеяться в полный голос и сказать : Ты что дура? Кого еб...т что ты там куда то записалась, выходи раньше.
Как Вам такая особа?
Встречались такие?

:D да уж

Щас мудичу поднимут веки и писдец теме :D

Стою в кожвене на регистрации. И в той же очереди симпатичная девушка. Любуюсь её, обдумываю пути наступления, крутые фразы итп. И вспоминаю где нахожусь. Короч побрезговал я.
З.ы. анализы в норме

свинья ты смешон.....

До хрена.:)

Если ты часто видишь свиней рядом с собой, значит, ты в свинарнике :D

согласен...не хрюкай так громко!!!!

Почему ты такой беспомощный, педомка?:confused::D

АНАЛфридман

Мечта Ржефского)

Я прям на минуту представил как эта особа в НЕФАЗЕ пробивается сквозь толпу к водиле и начанает: ЕДЬТЕ БЫСТРЕЕ Я ОПАЗДЫВАЮ))) водила естественно: Оооо конечно и мимо всех остановок))) ведь она опаздывает:D

Вот только рассказали историю:
Стоит на почте бабка в очереди, две кассы работает, одна быстрее идет. Бабулька стоит в одной и варчит что все уроды, россия, сталина нет и все такое, очередь ее заканчивается и рассказчик думает: Ну наконец то уйдет щас:D а бабка хоп и в другую очередь перешла,так которая не заканчивается еще и давай там трещать.:D

Вспомнил недавно рассказывали:
Короче на что то вроде тренинге и как назвать ( налоговая проводит иногда бесплатное такое мероприятие, где рассказывает о всех прелестях короче налогов).
Так вот: Мужик ( взрослый уже, как говорит рассказчик лет 40-50).
Представитель налоговой рассказывает и после спрашивает какие вопросы есть, этот самый мужик задает вопрос:(:D блин смешно щас прям) А КАК МНЕ УКЛОНИТЬСЯ ОТ НАЛОГА?:D ( бляя, и это взрослый мужик, да еще у кого спрашивает)
Сначала инспектор подумала, что мужик шутит так, все как бы посмеялись, а тот в свою очередь сделал удивленное лицо ( мол а что я сказал смешного), проходит еще чуток времени, он снова: Так вы не сказали как мне от налога увельнуть:D Инспектор уже сомневаясь, что он шутит сказала: НИКАК!Тот в свою очередь: как никак? вы же из налоговой, вы должны знать, инспектор сделала вид что не услышала)) короче итог он даставал ее долго, в конце концов она психанула и сказал: Мужчина что за тупой вопрос вы задаете)))

Я тоже представил на минуту как грабитель заходит в БАНК и говорит: Вот мол хочу Вас ограбить, как лучше сделать)) ( и сразу вспомнил мультик про АНТОНИО, который шел грабить банк) может кто смотрел, помнит.

Еду мимо колхозного рынка. Светофор уже моргает жёлтым, и вот-вот загорится красный. На пересекаемой дороге первым в очереди стоит автомобиль ДПС. Я всё-таки проезжаю на мигающий жёлтый, и сразу включается красный свет. Гаишники включают мигалки, спецсигнал и едут за мной. Меня так останавливали только в США, а как в России происходит — я не знал.

Заезжаю на остановку подальше, с одного края. Они тормозят на той же остановке, но у другого края. Между нами такая пропасть. Я достаю документы, вылезаю и направляюсь к их автомобилю.

Осталось дойти буквально полтора метра. К ним в машину подсаживается человек в гражданском, и они резко стартуют, чуть не сбив меня. Уехали! А я почувствовал себя лохом :( Они долго ржали, наверное.

Зачем? Я всегда сижу в машине, пока не подойдут, не представятся и не объяснят причину остановки.

Бывает это экономит время)) ато они блять свою жопу пока донесут до тебя.

Скоро выйдет Тупой еще тупее 2, там полно историй и актеры отличные.

Хрень полная, тупые приколы как в первой части.

видимо ты очень молод.конечно сыпятся СПЕЦИАЛЬНО! для чего-для того, чтобы разрушить/навредить тебе, тем самым взяв тебя в свои руки.Ты не поверишь, знаю историю: женщина взрослая лет за 50 встерчалась с мужичком взрослым женатым,с семьей и детьми взрослыми.встерчалась долго, примерно лет 5-8, и при том что она бывала дома у этого женатого мужичка, и все время тама случайно забывала лифчик, помаду, и т.д.назло забывала и сидела и ждала реакции со стороны законной супруги этого мужика.А она ноль, видимо на все это закрывала глаза, ну не знаю что да как.И вот эта женщина любовница, так злилась ну типа как так увидела трусы/ливчики чужие и нету скандала у них.Спустя лет 5-8, про кот.я писала супруга у этого мужика погибла,ее не стало.Вот тогда она так запрыгала,(любовница)надеясь стать теперь уже его законной женой.но не тут то было: стало еще хуже, она говорила реально лучше бы у него жена была жива, он хоть ее навещал, а тут он вообще перестал с ней общаться.Любовница стала не нужна и он взял и женился на другой женщине.Она в шоке, ну как так столько времени,нервов она на него потратила....Это жизнь.Ничего ни у кого просто так не сыпится.....

да Ирина, все так в этой жизни

Вот мне делать нехер, как ждать, выслушивать. Ты правда так делаешь? Безработный, наверное?

Не я автор того текста. Ему я в мягкой форме сообщил, что глупо заниматься сексом с другими бабами там, где живёт с постоянной

я так простояла минуты три, подождала их, не дождалась и поехала дальше. И ничего :rolleyes:

в борате класс все как в реале у чурок

переустановила винду, не могла мозилу настроить, клепалась два выходных, почему-то на вкладки не нажималось - а только справа выдавался список, по которому переключались вкладки, так и не смогла настроить, сегодня мою посуду, 4-х летний сын засел за комп, че-то пощелкал, прогнала, сажусь, открываю браузер и опля, все работает как надо

вот как он это делает а?

над вами толи смеются толи сокрушаются, а вы все буквально понимаете :D

это не обьяснить :D это уметь надо

будуший хакер подрастает ;)

клавдия петровна пришла на почту, увидела половину свободных окошек, вздохнула и пошла ругаться в собес

Прихожу недавно на почту, простояла всю очередь, получила отрицательный ответ и пожелание еще подождать. Пришла во второй раз, обогнула очередь, влезла с вопросом, получила отрицательный ответ. В третий раз пришла, пинком открыла дверь, зашла за стойку, сделала мрачную физиономию, и о чудо, сразу все срослось. У меня вежливо взяли телефончик и ласково предложили приглашать меня по телефону, ЧТОБЫ Я ПРОСТО ТАК БОЛЬШЕ НЕ ПРИХОДИЛА

Летим рейсом Нижневартовск-Уфа. На подлете к Уфе самолет снижается, в иллюминаторах уже отчетливо просматриваются пейзажи окрестностей. На соседнем кресле подвипивший вахтовик громко изрекает: О, Иглино пролетаем! И кричит стюардессе: девушка, передайте пилоту, пусть пониже подаст, я здесь спрыгну, а то в лом обратно 100 км возвращаться! :D

у нас только этот метод и работает :D в разных областях жизни и учреждениях

И еще из авиационно-вахтовой тематики. Когда-то была авиакомпания БАЛ с тушками-154, и были у них рейсы Уфа-Нижневартовск и Уфа-Сургут, которые они очень любили объединять в один, набивая народ в самолет как сельди в бочку и летая как придется, то посадка сначала в Сургуте, потом в Вартовске, а иногда совершенно наоборот. Всегда задавался вопросом, насколько это безопасно, садить ту-154 через 15-20 минут полета, пролетев всего 200 км, когда самолет нужную выслту не успевает даже набрать, что по мне так сродни аварийной посадке борта. Ну так я не об этом. В общем, рейсы объединялись, на табло в порту были указаны оба номера рейсов, и писалось "Уфа-Сургут-Нижневартовск". Полетели, первая посадка в Вартовске. Пассажиры выходят, а одна баба неподецки начала качать права: почему в Нижневартовске приземлились, написано было "Уфа-Сургут-Нижневартовск", значит сначала должен быть Сургут. Отвезите меня в Сургут, буду жаловаться, вас всех уволят, бла-бла-бла :mad::mad::mad:. И вправду вскоре Бал развалился и всех уволили. Это наверно эта тетка постаралась :D

тогда они тупо делали деньги и оч неплохие. время такое было

а мы с корешами как то выпивали на хате в сипе.
лето,часов 5 утра,уже светает.соседка снизу вызвала *******-типа шумим.
почему-то пришёл участковый-ссыт в квартиру заходить и грит-там внизу
машина с опергруппой,хорош шуметь,щас вас крепить а то будем.
а один из корешей на балконе курил и кричит в хату-
"пусть не ****ит,там нет внизу никого!" )

отлично

как то едем с кентом пьяные на десятке.
ночь,7 февраля,1999 год.по российской,где театр кукол.
метель такая сильная,видно плохо.
и вдруг чувачелло посреди дороги идёт.
не то чтобы чуть не сбил его,но очканул влёкгую и возмутился.
говорю кенту-давай его от****им?тот отвечает-давай.
останавливаюсь,стекло опускаю и типа спрашиваю-
хуле ты по дороге идёшь,чепушило?а он ногой по двери ебошит.
мы выскакиваем,вдвоём пешехода гасим,тот падает..
тут на нас нападают человек 7 корешей этого чела-
они все оказывается параллельно по тротуару шли,их и не видно было из-за метели.
и как нас от****или по беспределу.зубы повыбивали,всё в крови.
два стекла в машине разбили.пипец короче.
вот так вот.

110с. Где у Зеленки. Водила торопится, пассажиров взади мотает из стороны в сторону. И у одной терпение заканчивается. Начинает епать голову. Ты чо пля дрова везешь ну и в том де духе. Водятел не остаётся в стороне и присоединяется к обсуждению себя. И тут вклинивается в диалог какой то левый тип. И пытается их помирить. Вроде все стихло и тут он выдаёт это. Мол чо вы русичи такие злые, вон на Манхеттене все добрые, у меня там сестра живёт и наверное в ближайшем будущем я туда укачу.
У админа сего ресурса сестра на Манхеттене не живёт?:D

Сняли бы ролик про Псаки и Кличко, я бы с удовольствием посмотрел бы:D

админ сам там живет :rolleyes:

Не сам. Ч\з представителя по доверенности :rolleyes:

Когда он укатил то хоть? Я прост не в курсах. Не старожил короч. А вдруг реал ОН был!

С2Н5ОН?

ты тогда еще не родился :rolleyes:

Боб Пехук родился в 1988 г.

Чего? :confused:

BAPEHUK

нарочно не придумаешь :D

А у меня товарищ, когда в ресторане Округ Галле гуляли окончание школы, открывал бутылку пива тупым ресторанным ножом. Причем открывал не умело, а как лох, т.е. ножом пытался открыть жестяную ..... не знаю как описать, лучше я нарисую... В итоге он разрубил себе ножом верхнюю губу об зубы пополам, отвез я его в больницу, ему губу зашили и заклеили лейкопластырем. Потом мы вернулись в ресторан, утром он проводил одноклассницу до дома и еще целовался в подъезде с ней:D

http://pda.lenta.ru/news/2015/01/30/proposal/
Парня от гибели спас сам бог

Больше 10 лет назад произошло.
Была у нас кошка, Любила кошка днем выйти из квартиры и погулять часок другой. Вернется, об дверь металлом обшитую когтями царапает и мы её впускаем. Однажды окотилась она, котятам недели не было, глаза еще не раскрылись, маленькие только маму сосут. Ушла кошка погулять и не возвращается. День прошел, второй, третий. Котята голодные пищат. Иду я на третий день с работы, смотрю кошка моя сидит на дороге. Схватила её, ругаю проститутку, что деток бросила и домой не идет. Принесла домой, сажаю в коробку, а она как ошпаренная вылетает из нее, котят не признает. Шипит на них. Тут и муж с работы пришел. Долго не думали, разложили кошку на кровати, муж держит её двумя руками, а я котят подсовываю, через некоторое время она успокоилась приняла их, покормила и начала облизывать. Все норм, кошка с котятами в коробке, все сытые, вечер ложимся спать.
Посреди ночи спросонья иду и на автомате открываю дверь кошке на привычный звук шкрябания двери когтями. Забегает кошка домой и прямиком запрыгивает в коробку к котятам и оттуда с визгом выскакивают две одинаковые кошки.
До сих пор стыдно перед той кошкой, что заставили принять чужих котят и выставили ночью за дверь :(

Это как надо прыгать от радости, чтобы со скалы улететь?

Сам лично видел, как хозяйка услышав отрывистый звук электрозвонка на двери, пошла, открыла дверь, сняла кота с косяка двери и закрыла дверь. Когда раздались удары по звонку, хозяйка сказала, что Васька пришел. Я думал какой-нибудь сосед или еще кто, а оказалось кот. Он по двери, которая была обита дерматином, добирался до звонка и стучал лапой по звонку.

Видимо без парашута

умная животина :D

мужчины такие хрупкие создания

я обычно ключом их открывала, вдоволь насмотревшись на безуспешные попытки показаться мужчиной :D, правда при этом любила добавить: я еще глазом могу открыть, но боюсь тушь размажется :D

смогешь открыть губами?половыми

чьими?:D

тупанул товарищ. в ресторане можно было официанта попросить/ по любому там открывашки были на кухне/у бармена

Парень приходит в магазин, показывает такую штуку, которую он купил и немного с возмущением (мол, продали брак) говорит, что при установке в неё флешки он не слышит музыку в своем автомобиле.

Мужчина приносит обычную CD/MP3 - магнитолу с претензией, что магнитола не читает диски. Открываем дисковод и видим не снятую бумажную (заводскую) картонку. Картонку выкидываем, магнитолу отдаем покупателю.

Полицейский с женой приносит купленную накануне СВЧ-печь в магазин, с претензией, что она не греет. При осмотре просто повернули ручку из положения "разморозка" в положение "нагрев". Полицейский всю вину за невнимательность свалил на жену.

В смысле, больше двух суток подряд котята были голодные?:confused::eek:
Прикуриватель - проигрыватель :D
Ай да Версис :D:D:D

Нет. Я их со шприца кормила, но это же не то. Плюс на работу ходила.

Это идея, кстати, если у самого подобная проблема будет))
Коровьим молоком кормила? Нормально пили?
А это какое отношение к кормёжке котят имело?:confused::D

Не помню каким молоком, наверно коровьим. Имеет отношение то, что с утра уходила и вечером приходила. А у них желудочки маленькие им часто кушать нужно.

Надо было их на работу с собой брать :D

Вот, вспомнил историю! Такая история была, я вам скажу. Дааа

смищно

Похожую знаю. Вообще обосаться.

Ага! Там такое было! Просто писец!

кто помнит может-была такая девка Аня,на злобина жила.
сейчас переехала то ли в пермь,то ли в челябу.
такая эффектная,даже красивая.но лысая почему-то,в парике всю дорогу была.
ей сейчас лет 35.любила побухать и покурить всегда.
у неё подруга была,не помню как зовут.высокая брюнетка с малахольными глазами.
на доме печати жила тогда в общаге.
и вот как-то новый год отмечали на хате.все бухие.
к этой брюнетке чел малознакомый яйца подкатывает,ля ля-тополя..
пристаёт вобщем не в кипеш так,по тихой.
та слушала-слушала,и вдруг нож хватает со стола и хуяк в сердце челу.
все в ахуе,хоть и пьяные.
ну в общем выжил чел.сантиметра не хватило.
а девке условку вроде впаяли.

:D:D:D


Может рассказывал, но случай был в школе. На уроке русского языка учитель проверял наши сочинения. В одном из предложений у меня было написано «Подошёл к окну». Ну, по крайней мере, я так задумывал. По правде же написал «Подошёл какну».

С невозмутимым лицом учитель позвал меня к столу, указал на тетрать и попросил найти ошибку. Я понял, что надо писать через „О”, поэтому исправил как надо.

Не успел я дойти до парты, как учитель срывается на смех и на весь класс объявляет: «Молодец, без подсказки нашёл свою ошибку, только справить забыл. Было „Какну”, а стало ещё лучше — „Кокну”!». И тогда я понял, что надо ещё и пробел поставить.

тож как-то сидели в подъезде, одна девка грит - пойду я к окну, подышу, ну я ей - ну иди какни-какни :D

:D:D:D

В 13-ти летнем возрасте повадились с братом ездить в деревню на всё лето, и к следующей поездке купил несколько пачек петард (зимой).
Следующее лето в деревне: поехали с братом сена накосить на лошадке с тележкой и по пути, как обычно, напоить лошадь на ручейке. Подъехали значит к ручью, к тому времени там гуляли-пили еще несколько лошадок без людей, и лошадка принялась пить. Минут 5-10 лошадь нехотя сосала воду, в это время я решил кинуть петарду в воду в дали от нас (в воде она обычно тихо вспыхивает без особого шума). В общем, после броска эта петарда стремительно поплыла в нашу сторону и тормознула возле морды нашей лошадки (в то время я не утруждал себя учетом вещей подобных направлению течения, скорости воды в узких и широких местах). Лошадка это заметила и принялась разнюхивать эту еле дымящую букашку на воде. Немая пауза. Мощный взрыв. Весь табун на водопое разлетелась с пылью кто куда. Наша лошадка отпрыгнула в сторону на 90 градусов и с места помчалась галопом куда подальше и мы на телеге за ней. Телега от такого поворота событий летела накренившись вбок на двух колесах, мы со всем содержимым с нее слетели тормозили жопой об землю, я всей хваткой весь путь пытался тормознуть лошадку тянув на себя узду, метров 5 она меня так и протащила по земле и я отцепился. Остановилась она метров через 20. Дальше всё пошло без неожиданностей.

Моя реакция на это:

вышел я другу и грю "да все дает", он грит типа как, уходит к ней и уже до утра)))))

Тупая девка пошла к экстрасенсу и та ей сказала, что свадьбы не будет. И точно, поругались с женихом и тот ей обещал, что она замуж не выйдет. Так 20 лет прошло, а она замуж не вышла. Дура, если бы не пошла к экстрасенсу-гадалке, то вышла бы замуж и жила счастливо, а так вот что получилось. Смотреть с 2 мин

охуительная история.пиши ещё

Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик, ты лучше купи мороженое!"

отличная тема

все верно

Развиваем тему.

https://www.google.ru/search?q=%D0%9...sm=93&ie=UTF-8

скажи знакомой что точно такая же история уже лет 10 как по сети гуляет.

здесь только реальные истории канают.не с интернета

так себе фильмец. сдали старички.

как то магазин эвакуировал случайно нажав на кнопку пожарной сигнализации

в 1998 познакомился с девкой.
ну там гуляли,всё такое.мне 21 был ей 19 может.
пригласила на день рождения.возьми грит друга с собой.
на айской жила девка та.
взял с собой кореша Димончика,царствие ему небесное.
ну пришли,стол там,салаты,горячее,рюмочки.
именинница вся красивая такая,в платье.
стали уже пьяные все.а родители девки той в гости ушли,чтобы не мешать.
Димончик пошел курить в подъезд,там поругался с соседом.
жена соседа как-то позвонила родителям девки,нажаловалась,
те сказали что едут домой.ну чо делать,бухать то хочется дальше,а хаты нет.
начало марта самое было.собрали бухло,поехали на стоянку где машина Димина
стояла(зря конечно).
восьмёрка кста модная была.годовалая.цвет "опал",литые диски,всё такое..

ну короче там напились окончательно,бухая подруга девки грит-поехали типа
на дачу к ней на дёмский кордон.мы такие конечно поехали ёпта.ну и поехали.

летим вниз по бакалинской.ночь.5 пьяных тел в машине.Димончик рулит,
в левой руке у него пачка чипсов и руль,в правой бутылка пива и сигарета.
справа сидит бухая именинница-красавица,ноги на панели.я сзади.

в общем случился предсказуемый хыдыдышь.
из двора где мокко сейчас выехала дэдешка и мы не тормозя
жестко влетели ей в жопу.остановились метров через 100.
Димончиг в момент удара как раз закинул чипсов в рот и ударившись
подбородком об руль раскусил язык пополам.как у змеи стало.

больше вроде не пострадал никто особо.

мы такие выскакиваем из машины,и бежим к терпиле.тот тоже вылез и в ахуе
стоит такой возле машины своей.Димон длинноногий был,быстрее меня добежал.
из рта кровь прям сильно течёт,прям как вампир голимый,и такой начинает
мужика ****ить,что-то орёт но непонятно.тот ломится от нас во дворы,и тут
как раз менты едут,ппс-ники.

ну короче приехали гаишники,как-то там разрулилось всё.
язык в травмпункте зашивали сверху и снизу.

потом была эпопея как эту дэдешку восстанавливали.
с поездкой в тольятти за запчастями,стрелками с бандитами и т.п.

напишу может как-нибудь.

вышел я другу и грю "да все дает", он грит типа как, уходит к ней и уже до утра)))))

продолжение моей стори...утром все проснулись и решили дальше тусить, но вот беда: нет жратвы и бухла. разделились, два друга стали топить баню, одна деваха убираться, а вторую, с которой у меня ночью случайно получилось, отправили со мной на машине в ближайшую деревню за жратвой. на полпути я решился на дубль2, торможу тачку грю "может продолжим", а она мне в ответ "ты че епанулся, что продолжим, я с твоим другом сегодня и ни с кем кроме него"...и тут я все понял, девушка даже на поняла что ночью у нее был не один мужчина и а двое))) я ей не стал ничего объяснять, завел тачку и поехали. дальше я вел себя как ни в чем не бывало...только вот улыбка с моего лица не сходила двое суток)))))))

пс тупанул старую стори отредактировал под 2-ую часть)

знал двух близнецов-таксистов.Равиль и Рамиль вроде.
вот они тоже с бабами отжигали.
падкие были на это дело.оба неженатые.

одного из них прав лишили за пьянку-другой дубликат замутил и всё хорошо.

им сейчас лет под 55 наверное

молодцы парни. поддержу вас

в далеких уже 90-х работал я на одном из нефтеперабатывающих заводов.

по бартеру или еще как пришла с юга автоцистерна(тонн на 8-10) с подсолнечным маслом. ее загнали на завод и поставили около молочки(там молоко/кефир выдавали за вредность)

водитель устал от своей работы( мож надоело в кабине месяцами жить) и он в город ехал к знакомым вроде. в общем распродали за 2-3 дня из этой цистерны несколько сотен литров заводчанам - по цене ниже рыночной -)

на заводе была сильная профсоюзная организация. устраивала всякие нужные и интересные мероприятия - встреча нового года/ дискотеки /путевки за 10% от цены работникам и за 20 % членам их семей/ очередь на жилье(некоторые получили в Сипайлово и тд)

ну а зимой- святое Лыжня Здоровья. в лесу справа от автомоста над ж д дорогой из Черникоки на проспект октября. все как положено- лыжи /номера участников/ старт/ финиш /протокол соревнований и тд. а тем кто замерз пирожки всякие и чай и тд .

там три товарища отметили это дело водочкой и пошли довольные в сторону дома. идут довольные такие- глядь третьего и нету ) только что был и как сквозь землю провалился. оказывается там люк был, припорошенный снегом. достали аккуратно целехонького и дальше пошли

опять про бухло.
но лично меня не было в этой истории,кореша участвовали.

короче пьянка на хате в зелёнке.зима.ночь.все синие.
девка(знал её) чот психанула и решила кончить жизнь самоубийством.
и сиганула с балкона 5-го этажа.но попала в сугроб и вообще нифига не
покалечилась.ну и чего ей делать оставалось.пришла обратно в хату.
а там собственно никто и не заметил потери бойца так сказать.
тем более девка на момент принятия решения о суициде уже не сидела
за веселым столом а ушла спать.и потому была в белье только и босая.
в дверь звонит,а ей не открывают,загасились.ну мало ли,ночь,вдруг мусора.

пустили потом конечно,вот смеху было

а она как ? свой неудавшийся суицид перенесла

напротив главного корпуса Баш гос университета- общага. я к знакомым в гости пришол. засиделись что то за разговорами. а главный вход закрыли на ночь и не выпускают никого.

там в торце здания, который на Аксакова выходит окна есть. я с третьего этажа и спрыгнул аккуратно. сугроб намело выше первого этажа в ту зиму. отряхнулся от снега и на остановку пошол . на Агидель на 110 автобус с Аэропорта

да нормально вроде.через пару лет замуж вышла.

всем пока.


пишите свои истории

все верно

Freeman3 - я знаю, что ты тупой) и каждый раз ты это подтверждаешь

все верно

чо за говноистории типа съездил за справкой в загс клиент счастлив и доволен. где сюжет, когда смеяться?
придурок, жизнь прошла а вспомнить и нечего?:D

:D:D:D

ты лучше расскажи как бэху продавал:D

Когда еще до армии учился в ТУ-50, в Черниковке, ездили с проспекта на автобусах Икарусах-гармошках. Они тогда прыгучие были на ямах. Мы с друганом, когда автобус разогнался с ГДК до моста, на этих ямах прыгали, т.е. автобус подкидывал нас, а мы еще ногами добавляли и прикольно было долетать чуть не до потолка. На одной яме так подкинуло, что мой друган подлетел и головой динамик разбил, а я держался за поручень и мне повезло, не задел потолок. Все кто видел - со смеху попадали, а друган держится за шею и говорит, что у него позвоночник на шее хруснул. Я ему показыаю на динамик и говорю, что это не шея хруснула, а динамик. Даже до сих пор помню номер того автобуса, 02-02.:D

как-то в детстве в деревне поехали на сенокос, оставили меня на берегу кашеварить, сижу значит ни кого не трогаю, тут какие-то мужички с пацанчиками приехали, ну а я чо, а я ни чо, сижу дальше за костром слежу, короч решили они искупаться, ну и короч разделись все полностью, нудистский пляж устроили :eek:, ну я отвернулась, сижу и пилять так неприятно, тут дядя пришел меня проведать, увидел этих голожопых - наорал, типа че перед ребенком размахались своими прелестями, короч они не поняли, что я девочка, я ж в бейсболке и шортах была :D, и стрижка у меня короткая , ну вот такая история, которую я иногда вспоминаю посмеиваясь :D

"Газета Кемерова" публикует очередную подборку обращений в кемеровскую полицию с начала этого года. Сигналы представлены именно так, как их записал дежурный. Рядом с каждой записью – справка полицейских о том, чем закончилось дело.

"25 ЛЕТ, ИЗБИТ"
Комментарий полиции: – Заявитель опрошен. Дрался с дьяволом, себя называл Архангелом Михаилом. Передан бригаде скорой помощи.

"КОНФЛИКТ С БАТЮШКОЙ ИЗ СОСЕДНЕЙ ЦЕРКВИ"
– Взято объяснение.

"ПОХИЩЕН А/М РЕНО-ФЛЮИС ЧЕРНОГО ЦВЕТА, СИГНАЛИЗАЦИЯ ШТАТНАЯ"
– Выяснилось, автомобиль поставил в другом месте и забыл. Кража не подтвердилась.

"ЗАЯВИТЕЛЬ НЕ МОЖЕТ НАЙТИ ЗАЯВЛЕНИЕ НА АЛИМЕНТЫ И ТЕТРАДЬ С МОЛИТВАМИ"
– Сигнал не подтвердился, всё найдено.

"У ВНУЧКИ С МАТЕРЬЮ КОНФЛИКТ ИЗ-ЗА СЕМЯН"
– Стороны опрошены, проведена профилактическая работа.

"СОСЕДИ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ, МЕШАЮТ ОТДЫХАТЬ, НА ЗАМЕЧАНИЯ НЕ РЕАГИРУЮТ. У ЗАЯВИТЕЛЯ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ"
– Соседи опрошены, административные материалы направлены на рассмотрение.

"В ТОРГОВЫЙ ПАВИЛЬОН ОБРАТИЛСЯ МУЖЧИНА С ВЕРЕВКОЙ НА ШЕЕ. ЯКОБЫ ВЕШАЛСЯ И УПАЛ. ПРОСИТ СКОРУЮ"
– Направлена скорая и участковый.

"НЕ МОЖЕТ ВЫГНАТЬ ГОСТЕЙ"
- Направлена группа быстрого реагирования, составлен административный материал.

"В 4 ПОДЬЕЗДЕ ТРОЕ В КОСТЮМАХ. ДЕД МОРОЗ, СНЕГУРКА И ОЛЕНЬ. ШУМЯТ"
– Направлен наряд, проведена профилактическая работа.

"МУЖ ЗАКРЫЛСЯ, НЕ ПУСКАЕТ В КОМНАТУ"
- Направлен участковый, конфликт улажен.

"ЗАЯВИТЕЛЮ НА САЙТ "ОДНОКЛАССНИКИ" ПРОСИТСЯ В ДРУЗЬЯ ДЕВУШКА, КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ В РОЗЫСКЕ"
– Девушка задержана сотрудниками уголовного розыска.

"БЫЛ У СОСЕДА, ОН РАЗБИЛ ЕМУ ГОЛОВУ, ВЫГНАЛ ИЗ ДОМА И НЕ ОТДАЕТ ВЕЩИ"
- Направлена группа, составлен административный материал.

"КОНФЛИКТ С СОСЕДОМ, ШУМНО ИГРАЛ В ТАНЧИКИ, МЕШАЛ ОТДЫХАТЬ"
– Участковый провел профилактическую работу.

"КАФЕ, ОФИЦИАНТ УДАРИЛ ВЕНИКОМ ПО ГОЛОВЕ, ПРОИСХОДИТ КОНФЛИКТ"
– Направлена группа, составлен административный материал.

"ЗАКРЫЛ ДОМА МУЖ, СИДИТ УЖЕ ТРИ ДНЯ ВЗАПЕРТИ, КЛЮЧЕЙ ОТКРЫТЬ НЕТ"
– Ситуация разрешилась после звонка, муж вернулся и открыл дверь.

"БАНКОМАТ НЕ ОТДАЕТ КАРТУ, СОТРУДНИКИ БАНКА НЕ РЕАГИРУЮТ"
– Рекомендовано обратиться в службу поддержки и заблокировать карту.

"СОСЕДИ ИЗ КВ. №2 ЧЕРЕЗ ПОДВАЛ ПОДКЛЮЧАЮТ ТОК К КРОВАТИ ЗАЯВИТЕЛЯ. ПРОСИТ ПОМОЩИ"
– Сигнал не подтвердился.

"УТРАТИЛА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. НА ТЕЛЕФОНЕ ИМЕЮТСЯ ФОТО ИНТИМНОГО ХАРАКТЕРА. СЕЙЧАС ПРИХОДЯТ СМС О ТОМ, ЧТО ЭТИ ФОТО ВЫКЛАДЫВАЮТ В ИНТЕРНЕТ"
– Обстоятельства устанавливаются, собираются материалы для уголовного делопроизводства.

"ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ЯКОБЫ НЕИЗВЕСТНЫЕ НЕИЗВЕСТНЫМ ПУТЕМ ПОПАЛИ В КВАРТИРУ, СТОЯТ ЗА ЕЛКОЙ, ОТВЕРНУЛИСЬ. НА ВОПРОСЫ НЕ ОТВЕЧАЮТ"
– Сигнал не подтвердился.

"ПРИШЛИ ДЕДУШКА С БАБУШКОЙ, СТУЧАТ ПО ДВЕРЯМ"
– Сигнал разрешился до приезда полиции.

"ЛЮБОВНИК СОЖИТЕЛЬНИЦЫ КИДАЕТСЯ В ДРАКУ"
– Направлена группа, составлены административные материалы, люди доставлены в отдел полиции.

"КОНФЛИКТ С СОСЕДОМ, БЕРЕТ БЕЗ СПРОСУ УГОЛЬ"
– Проведен опрос, собираются материалы на возбуждение уголовного дела.

"ПРИЕЗЖАЛА БЫВШАЯ ЖЕНА , ВСЕ В ДОМЕ ПЕРЕЛОМАЛА"
– Сигнал не подтвердился.

"ПРИЕХАЛ В ГОСТИ, ПРИПАРКОВАЛ МАШИНУ НА "ЧУЖОМ" МЕСТЕ, ТЕПЕРЬ НЕ МОЖЕТ УЕХАТЬ , ДРУГОЙ АВТОМОБИЛЬ ЗАБЛОКИРОВАЛ"
– Направлен участковый, сигнал разрешен.

"НА УЛИЦЕ 2 ДЕВУШКИ ИЗ ОБЩЕЖИТИЯ ЗАКИДАЛИ СНЕЖКАМИ ЗАЯВИТЕЛЯ"
– Направлен участковый, проведена профилактическая работа.

"НЕИЗВЕСТНЫЕ ВЗЛОМАЛИ СТРАНИЦУ ВНУКА ВКОНТАКТЕ И РАССЫЛАЮТ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ ПРОСЬБУ ВЫСЛАТЬ ДЕНЬГИ"
– Ущерба нет. Рекомендовано сменить пароль на более сложный.

"СОСЕДКА ИЗ 59 КВ ПРОСВЕРЛИЛА ДЫРКУ, ПУСКАЕТ ГАЗ"
– Сигнал не подтвердился.

"НАРКОМАНЫ ВИСНУТ НА ОКОННЫХ РЕШЕТКАХ"
– Сигнал не подтвердился.

"ПРИШЛА В ГОСТИ, МУЖ ПОДРУГИ ВЫГНАЛ"
– Отказной материал.

"ПОЗВОНИЛ МУЖЧИНА. СООБЩИЛ, ЧТО В 4-М ПОДЪЕЗДЕ ХОДЯТ 4 ПАРНЕЙ БЕЗ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ"
– Сигнал не подтвердился.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1025941.html?hl=

Много таких случаев когда газ в дырку пускают или электрическую кровать в ход пускают, особенно в начале весны.
Обострение называется.

В соседнем здании или это одно и тоже здание с аркой - куча столовых на каждом этаже.

там на 3 или 4-ом этаже дискотека была от БашГУ. вот мы там отжигали )

Газ в дырку пускали?

Да.помнишь ты ещё отравился в тот раз)

Потом врачи боролись за твою жизнь.и чтоб тебя спасти.пришлось вырезать тебе мозг)

все верно

работал в москве в автоцентре киа-хундай.на каширском шоссе.
на рецепшене сидели девки все с яркой азиатской внешностью-специально
набирали.и как то оформляет одна из них заказ-наряд или там ещё чего.
клиент-мужик на неё смотрит внимательно так,и спрашивает вдруг:
-девушка,а вы корейка?
девка отвечает гордо:
-корейка это мясо такое.а я-кореянка.
все смеялись,кто услышал.

молодец девчонка. с юмором и огоньком

все верно

:D:D:D

у меня тип знакомый есть.все его Абдулом зовут давно.
хотя на самом деле он Рустем.
всю дорогу работает в малярке-машины красит.
кто не знает-перед покраской детали принято обдувать воздухом из компрессора.
так вот-лет 20 ещё назад его на работе спросили типа-ты обдул?
отвечает-да,я обдул.с этого момента тип стал Абдулом.

весь хард-кор только по пьянке во времена студенчества
итак
поперлись к дружбану в 5 общ.УГАТУ, а там пилять вахтерши как собаки , не кого не пропустят (выходить можно ), решили через балкон, скинули нам самодельный трос из ковриков таких вязаных, кароч я первый, тк легче был, потом второго тянем, сцука тяжелый, боксер качок, решили рывком его втянуть, как напряглись, как потянули, слышим бум бум бум, ладно бля в шапке ушанке был, оказывается он под балконом стучиться башкой об перекрытие
потом сидим вотку пьем, решили баб найти, к одной долбимся не открывает(неотложка вроде как), уже развернулись-ушли, а один остался еще постучать и вдруг бежит , сцука весь в испуге, мы к нему че нах?, смотрим дверь то открылась, а там в лучах зимней луны деваха с зеленым лицом, ужас бля,(оказывается маску на ночь нахуячила)
как то так
студенчество - это сплошные истории...

пневмошланги :D:D:D:D

Наверняка было это видео на фарите:

в начале нулевых решил по какой то необходимости в трамвае проехать, то ли авто на сервисе оставил, то ли еще что. сел, еду, подходит какая то бомжиха встала передо мной и стоит, думаю милостыню выпрашивает, меня это в конце концов достало ну я ей и говорю, что по четвергам не подаю, потом смотрю у нее сумка как из моего детства у кондукторов была( всегда считал тогда что на трамвае проезд бесплатный - с 90-х трамваями не пользовался). оплатил потом и извинился

Баян: http://forum.farit.ru/showpost.php?p...&postcount=734 :D

ага, запямятовал что уже писал

был район в городе, там простые люди не ходят, там девять бараков (на краю города), пинаешь ногой в любую дверь, а там продают что хочешь: от шприца до пистолета. кароче наркотики там продают в основном.
так вот милиция периодически отцепляет тот район в кольцо, всех в ПАЗики, а в отделе сартирует, кого куда, кто нужен, кто нет.
арестовали нас человек 20, привезли, в коридоре в ряд выстроили. шмон.
кароче командуют снимать штаны, трусы, приседать))))
все снимают штаны... тут "хоп" смех... смотрим, мент смеется, а один нарик в розовых трусиках стрингах, ажурных стоит... как тюль ткань))
ну тут все выпали. тот кричит: "мамины в темноте одел" :D
ну все типа поверили.
провинция, адидас, бритые головы... город маленький... все насторожились

Дело было в учебном центре, 2-х этажное здание и каждый взвод живет в своей комнате. Синячили мы там конкретно и вот в один день, изрядно поддатый я вернулся из города - был выходной, офицеров почти не было и к моему состоянии отнеслись лояльно, посоветовали пойти проспаться.
Поднимаюсь на свой этаж, захожу в комнату - мутным взглядом увидел что пацаны сидят за столом, вроде в карты играют. Разулся и завалился на свою койку, лежу, ловлю вертолет .... тут слышу незнакомый голос "земляк, ты ничего не попутал?". Открываю глаза и начинаю соображать, что что то не так, комната такая же, но стол стоит у другой стены ... снова голос "ты пьяный штоле?", я отвечаю ну да, немного. И тут понимаю, что проскочил по коридору и зашел в соседнюю комнату, а там жили спецназовцы, отряд корсар и они очень недовольны что я так нагло ворвался и начал спать. И чото я немного испугался, но предъяв не последовало, таким же вежливым голосом мне предложили вернуться в свою комнату и спать там :D
Потом еще пару дней дразнили алкашом.

в армии в учебке на первом полугоду службы присвоили мне младшего сержанта и назначили командиром отделения. как то попало моему отделению дежурство по роте, хожу я такой важный по казарме, за порядком слежу тут слышу с сартира голос дедушки - эй, бумагу ктонить мне и быстро! я про себя думаю что за оборзевшие скатины эти деды, никуя субардинацию не догоняют - мало того что не по уставу ко мне это чмо обращается да еще по хамски. короче сгонял в каптерку, взял большой рулон нождачной бумаги и швырнул ему на очко. вроде после ниче не случилось, то ли пальцем дед жепу свою вытирал, то ли нождачкой, короче вышел посмотрел на меня и ушел. самое веселое началося после отбоя, слышу свою фамилию из каптерки, думаю вот заипись щас заодно портянки поменяю, только открыл дверь меня туда аж втянули, а тама весь цвет дембелей и дедов, короче выпинули меня из каптерки часа через три, дополз до умывальника и себя не узнаю - лицо чистое, а тулово как баклажан сине-черное от синяков. после ко мне никто больше ни доепывался, только все одобрительно хихикали насчет нождачки.

синька - чмо
в новостройке гуляли, бухали, мужик с гармошкой идет, так потом ментов вызвали чтоб мы людям спать не мешали, оказывается уже 3 час ночи шел, в бобик не полезли бы все, ппс вежливо предложили не шуметь, когда увидели подмогу выходящую с ближайших кустов

про бомжа напомнило,
стоим в ювелирке в универмаге уфа, подарок выбираем для меня на ДР. приходит мужик , одет как бомж, грязная одежда и все такое, запах перегара, но мочой не вонял)))
охранник засуетился сразу , подошел к стойке с самым дорогим, там брилюки, золото.
он к нему, типа дай посмотреть, охранник в наглую чуть ли не нах посылает,
так тот мужик пизец пресс бабок достает (баксы и тысячные), что у охранника и у всех ранее недоверчивых консультанш-продавнов рты оттопырились, что аж в рот давай и не заметят, даже от нас одна съебла туда жопой повилять.
Кароче мужик купил печатку невъебенную за 40 или 50 тыр, и так громко чтоб все слышали сказал, вот не охуели ли вы по одежке встречать.
бля это нужно было видеть!!!, толи вахтовик какой был, толи какой нить барыга, хз
пысы 2001 год

Напомнило как продавцы-консультанты автосалона рассказывали, что придет перец такой весь на понтах, одежда вроде приличная и оформляет тачку в кредит, а приезжают мужики с деревни в фуфайках и валенках, осенью скотину забивают, вываливают кучу налички и уезжают на новых авто)

идет лекция, разгадываем такой большой призовой кроссворд на задних рядах,
принцип заполнения кто купил тот и первый, ну а потом и все остальные , типа мозгового штурма.
попадает к нам, явно ответы неправильные но все буковка к буковке и почти весь кроссворд так,
начали смотреть от обратног откуда ноги растут, где тут ошибка...
кароче нашли, нарисованы боченки с цифрами , правильное слово ЛОТО, а расгадано как МЁДА
спрашиваем у первого что за нах
логика убила всех и накрыла задние ряды смехом на минут пять
Боченки, боченки, Боченки чего??? Меда и ниепет
парень с золотой медалью в туймазах школу закончил....

эта понравилась :D:D:D

это жизнь )

еще про армейку.

служа уже в боевой части ктонить из сослуживцев получал из дома посылку, ну мы как то по братски, русские-татары-башкиры-казахи-дагестанцы-белорусы сразу же накрывали поляну, и через час посылки уже небыло. служили с нами пацаны с Ивана-Франковска и Черновцов, странные они были - никогда ни скем не делились, как хавали эти свои посылки до сих пор остается загадкой, то ли на очке в сортире, то ли под одеялом, но однажды мы решили проследить за одним воином, как сейчас помню Данченко фамилия у него была. ну короче он втихаря после отбоя закопал ее под деревом в снег возле учебных корпусов, а мы следом взяли и перепрятали ее рядом под другим деревом. каждый вечер бедолоага после отбоя ходил с лопатой искать свою посыль, все перелопатил, даже офицеры стали замечать, что снег по к утру на том участке всегда перелопачен:D короче нашел он ее к весне когда снег таять начал свою посыль с протухшим салом и испорченной колбасой, так плакал бедолага, так плакал:D

наказали бандеровца )

да ну их этих хохлов!

Ты знал, ты знал,как в воду глядел

похоже на правду)))

У меня три случая было. когда я не мог удержаться от смеха:
1 Когда к нам в техническое училище, а мне было тогда 17 лет, приехали с оперного театра. А мой товарищ, кличка Фофан, предложил сесть с умным видом на переднем ряду и когда они закончат, кричать браво и бис. Я, чурка деревенская, не опытный в этих делах, согласился.Так вот, когда тетя полная со сцены в полный голос запела, меня это рассмешило, но смеяться я не мог себе позволить, т.к. я уже тогда имел признаки интеллигенции, поэтому я сидел и просто трясся от смеха. Через пять минут уже весь зал смотрел не на эту тетю, а на меня, т.к. я уже сползал с кресла от приступа смеха. Спас меня директор училища. Он подошел, молча взял меня за плечо и вывел из зала.
Когда уже оперные певцы выходили из училища, а мы с Фофаном стояли около гардеробной, он вдруг при них закричал мне в лицо: это было гениально!!! Это было восхитительно!!! Он хотел еще что-то крикнуть, но я уже сползал по стене от смеха...

2 Уже после армии было дело: стоим в ЗАГСе за молодыми, которых ведущая спрашивает: жених согласен взять невесту в жены... и тут мне братишка жениха шепчет тихо, как будто жених отвечает: да...нет....да...нет...да... и меня тут опять затрясло от смеха...

3 Тут я уже взрослый, 28 лет, читаю в автобусе стоя книгу, Бравый солдат Швейк, и когда дошел до того места, где приехавший в другую страну принц решил сказать речь на языке местных жителей, он стал выдавать все что знал на том языке, а жители слышали такие слова: ложка, осел,, бежать, глупый и т.д. и т.п. Сейчас не помню дословно, но что - то типа такого. Я стал опять трястись от смеха и повис на поручне, а когда подумал, что со стороны на меня смотреть прикольно, типа висит и трясется, тут меня вообще понесло в разнос...

:D :D

Знакомая назвала кота Салазар. Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел.

Реально смешно и тупо, а также из реальной ведь жизни :D

развиваем тему

ты тупень :D

Салазар - фашистский диктатор в Португалии.


всем пока
пишите свои истории

Жду продолжения

будет

пишем

Не смеши мои седые яйца, есть физика, есть гравитация,
есть верующие, которые верят в демонов, и прочих дятлов.
Аленвартц(6лять, дал же Бог имя),верит во всё это.
Секта Иегова рулит.

На 1:50 хорошо видно, как помощник ведьмы опрокидывает столик :D

ага, я тоже это заметил

Меня не столик интересует, а как чувак залетел на вагон?

это вирусная реклама фильма. Точно такую же делали в америке. Клипы были прошлой осенью с пояснениями кого и как откуда за веревочки тянут.
Все трюки и последовательность действий одинакова.

Есть анекдот бородатый, приводить не буду. Основная мысль - такой большой, а в сказки верит.

сказки существуют :mad:, просто они не всем показываются...

людям проще придумать какуб-нить гадость, вместо того, чтобы поверить во что-то волшебное


ладно все, дышите ровнее, просто возмутило

Да верьте ради бога!
Фокусники зарабатывают на этом желании, при этом надо в фокусника верить? Чудеса в вашей голове и потребность верить в такие чудеса. Я же не мешаю :D
Выдавать рекламу фильма Кэрри за реально отснятую ведьму - да на здоровье! :D

"На дурака не нужен нож, ему с три короба наврёшь, и делай с ним что хошь" (с)

меня сразу смутила вообщем то неплохая съемка этого действа - как правило в реальной жизни на телефон или еще на какие бытовые гаджеты так редко получается снять. потом смутил тот чувак который летал :D после первого полета не стал убегать а упорно ждал еще одного сеанса, хотя у большинства индивидумов в таких случаях активизируется чувство самосохронения. ну и добил меня тот неудачный ляп со столом!

да успокойтесь, я вообще видео не смотрела:D лень

но как-то в шутку навесила на себя ложки-вилки, пля я человек-магнит :D

короч до сих пор уверена, что у всех так получается, хотя муж так и не смог их продержать - думаю просто от типа кожи зависит

Да, на грязной (т.е., зачастую, липкой) коже предметы лучше держатся

ты тогда наверное немного вспотела, я как то на чей то днюхе по молодости лет походный утюжок прилипил к себе на грудь :D на спор

Freeman3

ты что то против Юлии имеешь ?! (

:D жара стояла под 40, потом видео смотрели - там эти магниты все потные или в масле

Эх, зря ты это спросил...:(:D

:eek: опять мои порнографические фотки до ампутации сисек нарыли? :D

Может баян, может пи3дешь, но расскажу историю которую поведал мне знакомый из Самары.

Студентка шла по улице со своей скромной одногрупницей. Дело было вечером. Проезжает мимо автомобиль, мужики спрашивают "Девчонки, работаете?" Телки немного затупили, потом скромница отвечает "Нет, мы учимся еще"

Родной , эту быль, или притчу, я слушал лет 20 назад
от друга из родной Черниковки.
Город по Вашему выбору может быть:
Месягутово,
Пыть-ях,
Октябрьский,
Баден-Баден,
Туапсе,
Детройт.

Я так и подумал что история с бородой, но прежде никогда не слышал

Я не собираю компроматы. :D

А Маша учится?
Нет, Маша умеет (с) Михаил Галустян

Угу, и не пuздишь:
http://forum.farit.ru/showpost.php?p...postcount=9802

:eek::eek::eek: а че ты сразу не сказал, я ему уже отправила самое ценное :mad::(

Честь девичью?:confused:

:eek: а она у меня че была?

Хорошо, у светотени девичьей чести не было

не верю (с)

у нас в общаге на 4 м этаже специальные ребята были ответственные за пожаробезопасность типо, в общем жили с пожарным шлангом под кроватью. однажды пришли в гости ночью часа так в 3-4 утра парни девушки (не местные). так вот затаскивали их по очереди, то есть скидывали им пожарный рукав и показывали как надо его завязывать и держать на поясе. а с другой стороны человек 5-6 тянут этот шланг и затаскивают человека. нескольких ребят уже подняли и остались только одна пара-худой парень и ее жирная девушка. парень ее завязал как следует, встал на колено, выставил руку, она наступила на руку, потом на спину, потом начали ее приподнимать. я значит стою с балкона, контролирую процесс так сказать, а сзади 6 чел по команде затягивают, так вот поднимается она метра 2 над землей, все нормально, парень стоит снизу под ней и смотрит. тут бац через мгновенье пожарный шланг с ее тела резко развязывается и она падает вниз. и одной ногой летит ему на голову, а потом этой ногой вдавливает его голову на бордюр. песец у парня передних зубов не осталось. когда я всем рассказал что случилось, все начали ржать без остановки - кули все пьяные в гавно, а та пара уже куда то ушла.

Значит, уважаешь себя :)

хорошо, что ты это понял

Т.е., верить светотени - себя не уважать
:D:D:D

Ты что-то сказал? :confused:

Следы остались :(

реальная история, тупая и смешная.
http://forum.farit.ru/attachment.php...1&d=1416523132

В 2005 или 2006 брат меня должен был забрать на машине за город, ждала его с сестренкой возле гостинки. Сестренке нужно было уже ехать в сипайлово домой, звоню брату говорит еще часа на два дела, как закончит заберет из сипы. Только выехали в сипайлово едем по салаватке, брат звонит, что планы поменялись едем за город. Остановились напротив Мега матрицы, мне в сторону аэропорта выезжать. Салаватку перебежала (тогда не было отбойников и такой движухи). когда из машины выходила, сестренка с друзьями пошутили, осторожнее как бы не сняли тут.
А еще брат купил новую машину, я знала только, что она серебристая)) стою выглядываю в потоке, где же брат едет))
Две машины остановились с вопросом работаете? Если бы не предупредили так ответила бы что работаю :D
Потом отвернулась от дороги и стояла спиной пока брат не подъехал )

В связи с этим вспомнилось :D
Вышел со Сбера на Зорге, сел в машину, и, не глядя, назначил водителю следующий пункт поездки. По тишине заподозрил неладное, повернулся налево, и - батюшки-светы! - водитель не мой! :D Оказалось, что сел в другую машину тех же марки и цвета

Водитель офисный на Камри полностью тонированной ездил. стоял где-то шефиню ждал. Смотрю грит Камри один в один и тонировка и диски. Даже номер 001 буквы только немного другие. Сидит ждет, выходит девушка с пакетами, сигналкой пикпик подходит к его машине, открывает заднюю дверь забрасывает пакеты на заднее сиденье, открывает водительскую дверь)) ну дальше понятно сначала недоумение, потом выражение на лице, типо какого хера ты тут в моей машине делаешь. Когда водитель ей сказал, девушка ваша машина кажется дальше поняла))

Бля, это ппц :eek::D:D:D

Я выпал ))))

Это http://forum.farit.ru/newreply.php?d...ply&p=10878483 сказал :D

это ничего. я не свою машину открыть пыталась. Стояла рядом (через одну) совсем такая же. двери дергаю, пульт показывает, что открыта. Что за черт, не открывается.

:D я тоже чуть в чужую не села, хотя брюнетка

Аналогичный был случай году в 95-96м. Приехал на наш уфимский жд вокзал знакомых с поезда встретить, приехал чуть раньше минут на 30. Сижу в машине, раннее утро где-то 7-30, лето июнь или июль, жара. Слева стоит белая шоха, водила сидуху разложил и кемарит, стекло его переднее открыто на 3-4 см. Тут справа подъезжает-паркуется такая же белая шоха в двумя мужиками, пассажир выходит и шагает в здание вокзала, водила остается. Минуты через 3 этот мужик возвращается с бабкой, наверно маманю с электрички встретил, несет ее многочисленные узелки. Подходит к шохе что слева, ручкой бренькает, пытается заднюю дверь открыть, водила повторяю той шохи дрыхнет. Этот мужик зычно на всю привокзальную площадь орет: чего мол закрылся, украдут тебя тут :D еще и спать завалился. А его водитель в правой машине угорает :D

Еще года три назад в День рождения подруги, решила ее маме смс с поздравлением отправить. Текст точно не помню но смысл это поздравление с рождением дочки... Так вот после отправки мне позвонил неизвестный номер, и девушка начала допытываться кто я такая и почему я пишу ее мужу такие сообщения, вобщем пришлось по несколько раз объяснять и ей и ее мужу, что я номером ошиблась и писала маме подруги.. Надеюсь у них все хорошо...

[QUOTE=Vlad_676;10885913 Подходит к шохе что слева, ручкой бренькает, пытается заднюю дверь открыть, водила повторяю той шохи дрыхнет. Этот мужик зычно на всю привокзальную площадь орет: чего мол закрылся, украдут тебя тут :D еще и спать завалился. А его водитель в правой машине угорает :D[/QUOTE]

В советские годы встречал дядьку с севера на жд вокзале. Встретил, подвел к своему запорожцу, открыл ему дверь, чтобы он чемодан на заднее сиденье бросил, а сам рядом сел. Он же подошел сзади и стоит ждет, когда я багажник открою. Я ради прикола ничего не сказал ему и открыл задний капот. Он уже чемодан поднял, хотел в багажник положить и вдруг видит, а там двигатель. Он вспомнил, что у запорожцев впереди багажник, улыбнулся и чемодан положили впереди.

отлично )

все верно

не тупи )

сегодня съездил с клиентом за справкой. клиент не тупил, доволен. работа кипит

вчера четырехгодовалый сын одел папины шорты))) они ему до ушей))) я уржалась, пока пыталась его сфотать, так смешно, когда шея из жопы растет)))

А тебе они малы, да?)

:D мне из них можно сшить платье :D

Ты бы видела, как моя жена всё бросает, когда я показываю желание надеть её одежду на себя, и тигрицей кидается отбирать эту одежду :D

:D странная она у тебя, прикольно же посмотреть, какой страшилкой ты бы был, родись ты женщиной :D

Хорошо, скажу ей, что на фарите считают странным, что она против надевания мною её одежды :D
А чё, я разве не женщина?:confused::eek:

а еще прикольно мальчиков красить, они такие беззащитные становятся, боятся, что их кто-то увидит :D, но даже фоткать разрешают, потом правда ругаются, когда это кто-то увидит :D


еще накрасить себя попроси и сюда выкладывай, вместе поржем :D

Не, краситься я согласен только ради соответствующей роли на сцене :(
Сфигале, боятся?:confused: Я на фарите кидал фотку бывшего спецназовца, одевшегося бабой и накрашенного соответствующе, ходившего в обувной магазин

Был недавно у психиатра ( справка для продления прав ) Они там все психи короче, самим уже давно надо в психушку))
Что вообщем спросила она у меня, дата нужна была точная, я говорю: если это так важно я щас посмотрю, беру тел и давай копаться, та мне: Вы с психиатром разговариваете или в телефоне играете))) я говорю: Так вы сами сказали что это важно и что я уточню, ))) тут мне другая рядом: Молодой человек не повышайте голос это уже неадекватное поведение)))) я говорю: какой повышать я не повышаю, мол она мне сказала же вы слышали.
Короче придурки заставили ТЕСТ проходить со словами: Нафиг, это нарвемся щас))) Так охото было сказать: Да вы психи тут все.
Короче капец полный там на 50 лет СССР.

Здорово

прошол этот тест ?! :D

отличный коллаж !

спасибо за рекламу. пиши еще )

:DПрошел) заставили считать кружочки на бумаге:D

Еще добавлю)
Они там еще параноики все уже, ты когда заходишь, они на тебя смотрят таким уже безумным взглядом как буд-то думаю: а псих, а вдруг нет, а может, нет не пропустим,:D
Вот как в фильмах КОПЫ смотрят на человека во время допроса лжет не лжет.
Короче писец там.
Плюс еще военик забыл, ну думаю прокатит, ведь не раз уже проходил.
Мне там мол: где военик, я говорю: так а что у вас в базе нет разве данных, я ведь не раз уже проходил, если у меня был военик, то куда же он денится) в ответ получена фраза: КОМПЬЮТЕР ТРЕСНИТ ОТ ВАС ВСЕХ В БАЗЕ:D:DКороче смеха там да и только.Суки еще сами оскарбляют, ты начинаешь защищаться, а они еще и неадекватом после называют.

у психиатров всегда глаза безумные и разговаривают как инопланетяне:D

У меня друга на комиссии в военкомате довели, он их всех послал, ему в военнике статью поставили 1Б и в армию не взяли. Он без армии не умер, но зато с такой статьей никуда не брали на престижную работу, а про водительские права и говорить нечего...

зря тебе справку дали

вот я и на германскую визу=2 раза= собеседование проходил и на многоие прочие..... и всем в порядке !!;)

Психиатры специально выводят на эмоции. Чтоб выявить шизу у обследуемого.

Вообще-то, есть вариант шизофрении, характеризуемый пониженной эмоциональностью

Я бы с фарита многих туда послала)))

Помимо эмоции есть и другие невербальные признаки (мимика, жесты, артикуляция, интонация, изменение цвета кожи, функция потовыделения, тембр, тон и пр.пр.пр.), характерные для поведения человека в той или иной ситуации. Причем многие признаки незаметны непрофессионалам.

Где-то писали, что через 10 лет работы в психушке им надо менять профессию, иначе они сами становятся психбольными. Я так понял, что у них раздвоение личности, типа: когда больной говорит, что он Наполеон, врач ему вслух говорит я тебе верю, а мысленно думает, что больной это больной, а Наполеон это он сам:D

Боюсь, это уже не лечится.

я ходила к психотерапевту, слышу иногда голоса, короч призналась, а всю жизнь боялась, думала закроют, короч в карте написала - слишком самокритична, с богатой творческой фантазией, открыта, позитивна, ну и короч кучу комплиментов :D, после посещения этого кабинета у меня остался вопрос, кто из нас более адекватен :D


ну короч весело поболтали :D

****ишь ведь.

А я мультики люблю. Вот фиг знает это признак чего, наверно, все в порядке :D:D:D

Гитлер любил детей и животных, Чикатило характеризовался как примерный семьянин, а я - как сумасшедший :)

Вот ты зануда. Под шизой я имел ввиду не только шизофрению, а любые психические отклонения, признаки которых можно выявить путем выведения человека из себя, чем и пользуются психиатры.

Не признак ли это психического отклонения, м?;)
Чувак, прости, я туповат маненько (или не маненько) - мысли читать не умею :(

2000 год.день республики или там ещё какой праздник в октябре.
в гостинке группа любэ ещё выступала помню.
вобщем кореша меня туда побухать позвали."под мухой" кабак назвался.
пришли-народу дофига,столиков нет.только за одним столиком девка
приятная сидит без компании.ну как девка-нам по 23 примерно было всем,
а ей под сорок может.хорошо одета,в очках такая.
ну мы к ней,типа-можно присесть к вам?да,грит,без проблем.
взяли пива,ля ля,тополя.она не пьёт.мы ей-давайте с нами побухаем,а
она вроде и хочет,но не соглашается.
ну сидим,кружки по три выпили,разговоры такие приличные,на вы да про
искусство.и тут девка такая-а,ладно,давайте тоже пиво буду пить.

вобщем началось бухалово.нас трое,и она одна.
почему девка не хотела пить-потому что не могла потом остановиться.
оказалось-пригласил её в кабак женатый любовник а сам не пришёл.

ну где пиво там и водка.

потом поехали на волну в динамик вроде.
дальше продолжили в плавучей гостинице внизу ленина.
туда ещё приехала подруга девки этой.

все бухие были в слюни

уже днем просыпаемся вдвоем с девкой этой.
ну как днём.часов 5 уже вечера.похмелились.
грит-поехали ко мне в сипайлово дальше пить.
конечно поехали.уже там купил бутылку водки и пельмени на последние деньги.праздник продолжается короче.
квартира на набережной,ещё под окнами ракета стояла-типа корабль такой.дальше не помню уже.провал.
ночью прихожу в себя от стука в дверь-она железная и гулкая.
и мужской голос злой такой-типа открывай,сука,я же знаю что ты дома.
а та бухая в отключке,вообще не алё.
вот я конечно не то чтобы обоссался но на измену подсел,хоть и синий.
долбился чел реально часа 3 без перерыва.чем-то в замке ещё ковырял.
под утро только свалил.ну и я тоже потихоньку.

потом встречался пару раз с девкой этой.но уже не пили.)
Ольгой её звали.хорошая такая.

Вспомнил из-за этих слов: на Новый 1998-й год проснулся в незнакомой квартире в постели с малознакомой девкой :rolleyes:

Интересно, а что эти голоса говорят?

на ночь жрать вредно. Не открывай холодильник. Скоро лето, а ты толстая. :D

это тоже самое что у психиатра пройти беседу? :confused:

Обычно предупреждают об опасности
Неееет, 120 кг это самый сок:o

Не знаю даже что и сказать. С одной стороны это хорошо, но с другой стороны привыкнешь к предупреждениям, а они возьмут самый опасный момент и не предупредят, т.е. подставят...

пля, я их голоса больше пугаюсь :D, особенно, когда засыпаешь за рулем, тут бац, как ляпнут, аж чуть руль из рук не выбрасываешь :D

лан расскажу историю, бытовую

утром варила супчик, чтоб вечером ребенка покормить, пришли домой, опять замерзла, пока с горки катался, блин я когда-нить вылечусь уже? короч поставила суп греть, пошла обувь мыть, ну и как обычно загналась - вымывала зубной щеткой с мылом каждую трещинку :D, чую пахнет не добрым, короч суп сгорел на хрен, АААААААА, уродство!!! пришлось пельмени варить, еще кастрюлю осталось отмыть :D

О, боже, Юля, Юля, я схожу с ума!:eek:
Своей улыбкой, Юля, ты похожа на сома!:D

Если будят за рулем - это хорошо, а вот что суп сгорает - это плохо. Я обычно суп подогреваю малым огнем, если ухожу по делам, на всякий такой случай, вдруг забуду про суп. Да и на сильном огне подогревать суп не правильно, ибо пригорает на дне кастрюли. Я вообще подогреваю суп только до теплого состояния, потому-что заметил, если ем горячий суп и пью горячие напитки, типа чая, какао, то потом потихоньку простываю. Причина в том, что напившись горячего напитка, твое тело перестает тебя обогревать, чтобы охладиться, а когда ты остыла до 36,6 градусов, то для того, чтобы начать тебя обогревать - тело должно немного померзнуть и вот тут - то происходит простывание. За один раз ничего не случится, а если это постоянно - гарантировано герпес на губах, горло, кашель и даже температура. На себе заметил.

а у меня вечно все сгорает к чертям :D


у меня уже деть ржет, когда я говорю, что сегодня будем кушать мамин фирменный суп со вкусом горелинки :D

Кастрюли поменять попробуй. Из фольги что ли? Как суп может пригореть?

тогда это не суп а каша