Сами бы давно уже шпагат освоили и радовали нас на Фарите!:D

нада чето кросивое придумать чтоб поверила.

напиши что каждый раз как теряешь мотивацию, ищешь вдохновение в ее инсте :D

//радует
http://s019.radikal.ru/i623/1512/12/034d2afecbce.jpg

наська сучка все приличнее и приличнее фотки постит

Думаешь закодировали?:D

я думаю это благотворное влияние питера

вернеца в развратную москву и айда опять ноги задирать. терпим еще немного

зацените какой я танец для деды мароза придумала
https://www.instagram.com/p/-jdXoHGt...eylongshoreart

какая сексуальная кошечка
ДМ обязан тебе будет хорошо отсыпать чегонить за такой зажигательный танец

ыыы. долгии зимние уже наступили?
https://www.instagram.com/p/9O0aPcmt...eylongshoreart

У меня в понедельник корпоратив, и чота все с кем танцевал - поуходили в декреты..
Надеюсь в соседних конторах норм девчули будут

раскажите мне сикрет зачем телки фоткаюца с пальцем варту. это че типа призыв отдоминируйте меня?

Амаль, чей танец?!

у нас тока леля на карпаративе))))))

А ты что дома сидишь?

так я уже уши помыла и в краватке:rolleyes:

Поехали кататься! С чистыми ушами-то! :D;)

главбуха

А ВЧ новогодняя будет?!

заежай!

Адрес!

ну куда обычно.:rolleyes:

А ну ОК! Бургеры пожрем, диетическую колу попьем, покатаемся. У Мака же после 23:59 отрицательная калорийность, так что не ссы!

/отмараживает марусю ..где обычно в ожидании алхимика:mad:

Так ты запутала уже меня, мест-то много же у нас особенных ("где обычно"). Ты в каком из них?! :confused:

ну у вовки я где ..ну где тогда:rolleyes:

Что за вовка еще? :confused::mad:

ну бля железный вовка под йолкай:(:(

Все, лечу!

кипиточка захвати. ато маруся отмарозилась:eek:

Трением отогреем.

:o:o:o тока обещаешь

доброе субботнее!

Женщинаянетанцую, женщинаянетанцую/поёт

/****ует в клуп

На утренник, что ли?

В кочалку

У Лели корпоратив зашёл явно бодрее чем у меня ))) я в одиннадцать был дома и лёг спатеньки

я тут демотиватор про девчуль отельных нашел:D

Пфффф

Какие куры? Кошки!

доброе

В эту, что ли?! ;):D

а какже яркий секс без рук?:(

8 фоток и ниодной задраной ноги!!!!!!!!!!!! эта сука нас жоско тролит!

да полюбасу настас что то подозревает))

я чота так объелся, как тузик на помойке, что было не то что не до секса, а вообще лечь кверху пузом и чтоб никто не шевелил до утра :) кто-то напивается в слюни, а я вот раб желудка :D

Фуфуфу променял секс на хавку

Амалька недотрога

Да ****ец /складывает ноги настол и закуривает

Ноги это неплохо. Совсем неплохо

зачем юных мальчиков все время обманываешь?

а кто унас тут юный?

Я/ робея гг

Ыыыы /шлёт воздушный кисс

Тут я ащще зарделся:D

Да залетают к вам тут иногда вроде

а вы их суконными нитками отшиваете

Хуево мотивируют наверн

И так вертят жепой, и вот так...

не цепляет?

зачем вертеть жопай? ификтивнее написать амалька на пресе:rolleyes:

Так ониж не знают об этом

Знают. Яж говорю. Аони стисняюца

чтобы чонить написать на прессе, иво же нада иметь ну

всем не выжить/разводит руками

Слуш а четыре кубика пойдет?

пакеж

Щас схожу сфотографирую

что ожидать еще от человека плачущего по пармезану:o

жду
неплачу мне гуанитарную кантрабанду привезли:D
а ваще яж асексуал. променяю секс. дорого

так я про мишку а не про тебя

я тож по пармезану плачу же. ну плакала:D

сурово
даж полосочки от кубиков канают:D

тьфу на вас рабы желудка:D

после года овса, любой сыр пармезан гг

Не я не раб я истет прост

Хз хз говно****ь отечественава производства пармезаелм езые не паварачивается назвать

как то брал пармезан давно уж, ащще не понра
зы к нг готовы кароч, пиxта стоит наряжена

пакеж

в прошлом году сестра с Италии привозила..классный

рабы желудка!!!!!!! ыыггыг

почему? привезли,спасибо.я не просил))

ну ты в курсе какие мы дизигниры:D

клеевая. а аромат у неё)))) главное, что домашним нравится и ощущение праздника дарит) / извините, что без стука

ну мохнушки блестщии поспирали то уж повесте. сразу заиграет новыми красками;)

моxнушки ваще временна, надоть новые купить

кста, рабы и истеты ,кто подскажет ,говорят для цезаря соус продают уже готовы, где брать?

прадают но состав увсех адъ

кароч луче самим делать, да?

В Метро бывают соусы для Цезаря. Брал раза четыре, один раз только понра соус... Но не вспомню какой.

сами тоже лучше делать без ииц. они там сырые по рецепту

данунафиг, гмо сплошное плюс бездуховность
бери белебеевский, не будь мишкой

Бля, я в печале, никитона прокатили с первым местом в танцах(((

Пасматрела бэ. Дракасабака прям

Кнауф, а ты правда "это" танцами считаешь?

Я да, более того вог никитона и вядро это прямо ух

посмотрю потом.
всё что смотрел - пародия.
ну или я стар...

когда котъ занимался бальными танцами...

ты под стол еще ходил...:D

с тех пор котъ изобрели электричество и брейк

Дим, я вообще этот финал не поняла
первый сезон был круче
и ждала в финале вядро или лену платонову. разочарована
правильно там ктото обронил, что всех реальных претендентов уже выкинули до финала.



добрый вечер всем
я поглядывала к онастасу в инсту, в ожидании открытия портала.

оностас хавчик на нтв седня готовила
ногу на кухне задирать низзяяя...

Нах вы Иво читаити? Инор тащемто

ты про меня АМ?

Том зато знаем кто анастасу яркий секс обеспечивает ггш

кот шо ли?:D

Нет там респектабельный старикан её страсно лапает

уфф я не старикан, уррррррааааааааа!!!!!!

видимо в плане предварительных ласк был безупречный вертикальный шпагат..

Хз. Ждём наськин шпагат

Цыпуля, с днюхой!

http://g.mynet.com/i/27/234815-avrupayabanhayati15.jpg

:D:D:D

Каким кросивые цветы!

Цып поздравляю +1

+1 Цыпа!..
Буйволу здоровья, тебе грудь!..
В "Мать и дитя" скидки - жена узнавала)

Жительница Улан-Удэ оставила в наследство родственникам 81 кошку
http://tvk6.ru/publications/news/14176/

всем доброго дня)

Цыпа, с днюхой, здоровья тебе, еще десяток шуб, послушного буйвола, и золотой ободочек на марусе)))))

поди счастливы наследники то:D

ну не знаю, за никитона почти сразу начал болеть
всем доброе

цыпе мои поздравления

Димон, о вкусах не спорят) кто зацепил еще с отборов за того обычно и болеешь)

жж-френд, живущий в подмосковье пишет что у него на участке расцвели анютины глазки. спрашивает, где зима?? москва жжот

В бэ выиграла не мери, в танцах не никита
вчера реально был вечер сплошного горького разочарования

Динусик хэппи бэздей!

всем остальным привет!

Ну, пора, я думаю. Десять лет приберегала. Время пришло.
ГОД ОБЕЗЬЯНЫ

В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.

Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на треснувшем экране слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. ****ь какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя…
- Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.

Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо:
- Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
- Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма.
- Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения.
- У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик.
- У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: *** да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет.
- Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
- А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. ****ани им по яйцам, в конце концов!
- Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила!
- Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься.
- Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут?
В дверь тут же позвонили.
- Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась.
- В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.

Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и оторвалась резинка.
Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала.
Преисполненная достоинства и секса, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое:
- Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь.
- Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогодний коитус. – Люблю похотливых животных.
- А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогодний коитус у Вовы полюбому больше.
- А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена.
- Чо ты на меня смотришь? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже от****ят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
- Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
- Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда делись уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной?
- Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице грохнулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
- А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы.
- Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
На Вовика и Мишу мне было ровным счётом по***, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза.
- Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
- Не хватало бабке горя— Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
- Нахрен мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
- Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову.
- Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас втрепят двести фронтовых, и им вообще на всё по*** будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они с ней спали! Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки.
- Правда? – Я всхлипнула.
- Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе!
Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
- Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.

Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
- Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать.
- Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку.
- Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и секс.
- А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
- Не хами мне, дрянь! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу залепить ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
- Я пошутил! – Вова пошёл на попятную.
- А я нет. – Я дала понять, что оскорблена.
- Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
- Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером.
- Предъяви свою рапиру, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовина рапира мгновенно потеряла в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
- Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол.
- Блин! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блин! Блин! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету!
- Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины!
- Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки!
- Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
- Вставай, мало***. На охоту щас пойдём.
- Я не мало***! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник.
- У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.

На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные ****и, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил:
- А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
- Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента.
- С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо?
- Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
- За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток.
- Так Новый Год… — Проблеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
- А не ****! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы!
- Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток.
- Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахер отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню.
- Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было.
- Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину.
- А почему я? – Вова набычился.
- А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и ****и раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.

Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому лицу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
- А теперь гони домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
- Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить.
- Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Мало***.
Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить.
- С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
- С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём?
На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться.
- Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину.
- Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
- В гости. Это подарок.
- А где взяли?
Вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
- Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить.
- А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо докопались, спрашивается?
- Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
- Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки попятить! Я тут не при делах!
Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
- Да! Я с****ила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – С****ила! Я мать-одиночка! И инвалид!
Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину:
- У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блин, возьму денег на новую сантехнику?!
- АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не… Фубля!
- Сам ты фубля! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
- А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
- Есть! – Я с готовностью полезла в сумку.
- Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью.
- Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину.
- А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз!
- Далеко везти-то?
- Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом.
- Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом с****ишь.
- Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он меня напоследок в глаз может ушатать
- А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.

К третьему января моя аллергия стала проходить.
Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку:
- Чего тебе?
- С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали.
- Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову.
- Да я сама не пойду. Нафиг мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
- Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета.
- Ну и зашибись. А Вова чо как?
- Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить.
- А адрес он мой знает?
- Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил.
- Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг!
В трубке довольно запыхтели.
- Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.

Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери.
Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.

не стал читать

Пыч, расскажи своей красавице, что накладные волосы это в любом случае отстойный цыганский колхоз и никого не красит, кроме кассиров пятерочки, даже если замотать их в хвост

Предлагаю заигнорить пыча за многобукв

это ж очередная байка от Мамы Стифлера)

нее, пыча не надо - кто будет индюшкиным передавать что они вонючки и кто еще расскажет, что подшить сиськи и обрезать глаза налетай подешевело?:D

пофрейду)
http://files8.adme.ru/files/news/par..._611932523.jpg

Наська если ты это читаешь быро делай шпагат!

Да идите вы, сучки крашеные, со своими игнорами, в обезьянью марусю!))
Особенно, приблатненная ТП Че))

иди утешся в оьятьях юной красавицы ждуще шубу в падарак:D

приеxали с планеты, и как это пережил xз

Бггг. Плра значки выпустить типа я выжил в предновогоднем шоптнге и тд

Анастас волочков ведёт себя до неприличия прилично./возмущенно повизгивая

настас дочь на моря отправила, ей некогда шпагаты фотать)

Ходил Митю Фомина смотреть?

У меня уже нервы сдают. Готова написать уже...анастас звезда моя..развинь...эмм тоесть запили шпагат плес это важно!

не, доче платишка купиле, себе пару футболок, ну и кантрольный, зашли в окей

недолго осталось ждать,
в русалкиных платьях ногу не задерешь, вот и была пауза
щас она уже начала оголяться, уже ляшки показались. вот вот начнет марусю проветривать. ждем притаились в засаде!:D

Чуствую ся папараци в засаде

инеговори, мне кароч сразу 10:D
ибо шопинг xуй с ним, вот уеxать с планеты, это тот еще квест

сикретный выезд используй в сторону сипы. Там на салауатку и домой

ну я так то чуток наибал систему, уеxал щитай через леруа

шопинг это круто наверно

не был ни разу проста

добрава!

паследний панедельнек в этом годе

у меня две недели последних - долгоиграющий шопинг.
потрачена туева хуча бабла.
я на нервах.
вчера девчулям нагрубил. простите меня девчули - это все вы, бабы, виноваты!)))

по бургузинскому соболю каждой и мы подумаем:D

Доброе
Это чо седня случилась, маля спозаранку уже тут

сопли случились)))))

Греет мале молочка с медом , в носки сыплет горчицу, приговаривая- у медведя заполи, у мали не боли

ненавижу молоко фуфуфуфуфу
вот медвед прочтет и абрадуеца.:D:D:D

Не как будто ее спрашивают, нада значит нада
По хорошему канеш пропотеть бы, но маля жеж асексуал:o

фуф блт еще и патеть нужно. можно я лучще просто сопли поразмазываю:D

Ахахах бля, мы вчера забыли мандарины купить, ипона рама

ну все пидец. новава года небудет:mad:

Тащемто красный нос нынче в тренде ага:D

у меня все норм с носом. /мажет густой слой биби крема от чистая линия:cool:

Лан чо, время еще есть, куплю где нить

Лучше б обмазалась сливками и алга потеть/ ворчид, эх молодежь:D

доброе утро
сопливым здоровья
кнауф офигел медведам такого желать! :D

патом запотевателя личить нунах :D:D

/наливает Ам водки с перцем

процитируйте ей плис.

с утра девушкам водки с перцем? в понедельник?)


п.с. доброе утро

Амалька, отставить болеть!

доброе утро)

Употеетесь зато гг
Лан пора работу работать
Поправляйся маля

/кивает

подольская себе клюв укоротила /с удивлением наткнулась на малознакомую рожу в ленте инста

ваще ахренел!

тут чистый спирт только нужон!

доброе понедельное)

подольская аж два раза себе шнобель обрезала. первый раз еще когда преснякова на кукан затаскивала. второй раз видимо вот щас еще добавила

Амалька, не болей. всем легкой рабочей недели

даунтон 9 серия! /ушларыдать

была подольская а стала обычноемуклолицо из тысячи таких же:D

и мы ей конечно же завидуем. ацки :D

канешно. больше нее мы завидуем тока анастасу:cool:

судзиловская на сносях. заебись когда телек не работает долгое время. вот так утром зашел в инстаграм и узнал все новости разом:D

доброе утро
/выкатывается пьяный шарик в виде цыпули

спасибо, отожгли)) цветы прелестные.
спасибо, девочки и мальчики. у меня на торте две одинаковые цифры. Господи, старость подкралась незаметно.)))

22 или 55 ? вроде бы две пары одинаковых цифр, а какая разница!
поздравляю

две семерки:confused::eek:

возраст Христа!..
срочно распять Цыпулю!..
или рас шесть!))

ты с утра уже выпил чтоли?)

я с отпуска вышел просто.. на работу)
и это, как в том анекдоте: "ура! на работу, на работу!":D

теперь ты такаяже старая как и я :D
:D:D

ненадо
говорят жизнь должна поменяться. ждемс)))

чо у тебя чо поменялось в жизни
мне кстати все желают детей. чо это так круто да?

долгий видать был отпуск)


http://cs314722.vk.me/v314722865/4ac8/WLWreJ9J9ew.jpg

обрыдалась от умиления досматривая даунтон

💁бонжорно отель
🐔с днюхой!
А теперь вопрос к вам кошатницы, крайне необходимо купить такую штуку, которая будет жир высасывать с противня где гусь будет жир пускать. Обошел все магазы - нет и не было и не будет , вот так мне отвечали, но! у меня раньше была такая штука!!! Хелп , готов рассмотреть кулибинские изделия!

пипетка для поливания называется
в обычных магазах не видела ее ни разу, тока в сети
будь готов выложить за нее тыры 1,5 (плюс/минус)


рекомендую купить силиконовую кисточку за 50 руб для смазывания, которая продается везде
и вместо набирания в пипетку просто обмакивать кисточку в жир и смазывать тушу. результат будет тот же самый, возни тока чутьчуть больше, денег и нервов истратишь намного меньше
и кисточку отмыть намного проще опять же

Выж тут любите котикофф

незаметила изменений.
пожелаю лучче 8 котикав . :D

настас динамо :D

меня инста в нее не впускает, говорит я там уже якобы регилась
хз не помню, врядли . пароль почему то тоже не восстанавливается

скажи че ей написать

да так и написать: Анастасия, давненько вы не радовали фанов вашим безупречным шпагатом.. порадуйте фоточкой, если не трудно, сделайте наш день) ваши уфимские поклонницы.

окауэ

Забыла матерное что-нибудь вставить же, не?:rolleyes:

Сделал себе плазмолифтинг.

Эээээ... в каком месте, стесняюсь спросить? :confused:

Клиника лицевой хирургии на Комсомольской.

профессор, молодчик!!!

а где поздравления мине?:D

Поздравляю!
А что случилось?

мир е6нулся окончательно

смотрите на дату инен батинкасэ))))

регулярно то же самое ощущение

Двадцать восьмое сегодня, двенадцатый месяц пятнадцатого года ...
... А! С ДР.

у меня девочка с дубая прилетела, вместе учились, я по старой памяти говорю ну чо работа семья родина муж дети... она чото меня почти на куй послала, сказала что у меня ебаный менталитет и российское гражданство, что у них такие вопросы не задают)))) /задумалась чо не так спросила.

вовремя исправили сообщение)/ убирает ружо обратно) спасибо:D

а она в смысле удачно вышла 158-й женой за нефтяного магната и переехала? и зазвездилась?

.....

ты ей на раны соль просто посыпала, было б у нее все хорошо - выложила бы во всех подробностях

ее в гареме еще реже, чем нас, ебут, наверно:(

Лень все читать. О чем тут?

реже чем нас? а такое бывает?? :D это ж значит что никогда вообще:o:D

ну так то да, неприятно должно становиться когда тебя о таком спрашивают

фуф, объект закончен, мона и расслабиться чуток
лелик ты как ишо зашиваеся?

вот-вот(( мы то уже смирились, а цыпуля ей на бальное место надавила((

я ваще ппц как зашиваюсь(( но не унываю, моя самая нелюбимая девочка написала по собственному, так что все збс:cool:

тут одни старики собрались?

Я зарегистрировалась на этом форуме 8 лет назад!

как я была молода, и моя киска еще не пахла рыбкой...(

мои поздравления!))

http://i.ytimg.com/vi/f17-8eWZXpo/hqdefault.jpg

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
год прожит не зря.

спасибо))

хорош мой контакт палить)
согласна с Томой, нет пару лет назад я видела ее бойфренда нэгр мать вашу, щуп щёрный, усе щерное щерное ала лакалют)))):D

тьфу, 6лять

подписываюсь под каждым словом :cool::D

:D:D:D

лучше 8 котов, парочку из них можно даже черных завести, если уж так хочется

у меня сестра живет в ОАЭ
говорит у всех там шланги, потому что трусы не носят/ржу

я на всякий случай буйволу трусы перестала покупать)))

негигиенично же((

ээээ, а каким путем сестра это выяснила?:rolleyes:

Девочка с форума замужем в ОАЭ говорит что габариты скромные а сами они не марафонцы. Такчто хз хз

Леля или поздравления ! Нухоть какая-то радость

я поход эмират еще тот:(

Пакажи кубики:o

я слишком долго шел у тебя на поводу...

сначала груть!!11

замужем за таким мужчиной.
я конечно сомневаюсь, что эт от нации зависит по поводу марафонец али нет)
и ваще час трахатца это ужасно.

она в соплях:(
:(:(

цып ты за сколько секунд обычно кончаешь? я чисто из статистических соображений

Спасибо))

она ходит такая важная-скрывает куда уходит:D

Ну я тоже скрываю, что шеф мне седня ставку в отдел обещал еще одну:o

это же как карта ляжет
ты чо када тик тик с будильником чтоль ложишься?:D

не любишь ты это дело..

када люди говорят о продолжительном сексе в мире плачет один вэд(

у маруси золотой ободок обидарется ато

я вообще асексуал:D

Сомнительное удовольствие дрюкаться час чтоб кончить

это надо у профессора спросить.

я про час ниченеговарила.

а у нас - котики!
одна тока нежность (кроме когда лоток чистиш)
зато никаких шлангав и будильникав прастиоспаде

Томас, а ребенок у тебя откуда? простигосподи

Цып, ну ты сама то веришь что для детей нада шланг и часовое трение?:D

У меня каждый год есть одна обязанность, которая возложена на меня, очень ответственная сия обязанность, это проводить в канун боя курантов, когда все твои знакомые уже в банях забывая обо всем строят планы отхода для тех кто в ажиотаже нг покупок херачит салат под шубой с квадратной головой, результат безудержного синего веселья на корпаративке, проклиная того кто в это время в бане, вспоминая того, с кем у нее сложилась бы судьба иначе если она после выпускного поехала не на дачу с ним,а осталась с тем очкариком, который признался ей,осмелев по синей дыне, самой сисястой одногрупнице, которая щас уже придумала в отличии от него всестороннее алиби -как ей кажется, но она пока не учла наличие камер в том заведении где была корпоративка, так вот- в отличии от всех я сижу с ним, жирным, крупным, еле вмещающегося в духовку гусем! Который нужно поливать и стараются чтобы с противня не вылилось его гусиная сущность. Я готов купить ту хрень за 1,5 рубля! Томас хелп!

Рекорд по размеру предложения.
151/193

Не, не рекорд. Я лирики в одну жалобу хотел добавить , 1 страница -12 шрифт)

У Толстого 193 слова, у тебя - 151.

Я где-то видела эти пипетки. В каком-то дорогом магазе для дома. Но немогу вспомнить

Срезать весь жир до запекания. Я так делаю.