РАСКАЗИК МНЕ ТУТА ПРИСЛАЛИ........ МНОГО БУКАФ........ ВЕСЕЛО=)))))

ПИСЮН

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не
засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а
потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребятаа, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали
Стасика нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с
Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был
целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно
было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный
ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в
тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая
циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того
перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на
этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и
дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в
ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу
в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал
эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, гр****ые пришельцы!". Стоило Мише
выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны,
забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался
смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу
больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий
аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку
с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин
свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.

Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь
стоял передо мной типа за****ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой
и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал.
Мише сказал сжечь свитер нах....




ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное -
впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ф
куй". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем
детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в
планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу
был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в
руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую *****нь, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь.
Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а
если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо
отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные
приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в
неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на
этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену,
отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и,
офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом,
типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала,
с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой
начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***** Мне
думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и
Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа
"Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: -
успокаивал себя Писюн - проста ёпнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига
не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же
дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный
хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским
голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот
12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл,
начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса,

разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в
писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки
выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это
дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша,
внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все
плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то.
Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими ****ами, что Алине
Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на
нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в
голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО

...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пистец
и купила Писюнуна замену большого такого хер пойми африканского попугая по
кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и
говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым епланом. В течение недели мы с
Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо
дня мы парили ему мозг часа наверное по два, шоб не соврать, ": писюн,
писюн, писюн,: говори сцука грёппная - писюн, писюн: вот ведь пидтар: писюн,
писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не
выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то
подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись
накуй. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как

выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время
хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот
хуеплет выдал всё - и "писюн", и "сцука еппаная", и
"питтарас" с "песдюком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет
спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул
продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку
проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно,
потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь
катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его
словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута
нехило, но с

появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся
слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой
неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо
забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали
свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не
прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной
страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал
всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным
хитровыеппанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в
этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так
прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей.
Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар

африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато
начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

КЛЁПА

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра плядь)... Клёпа - это такая
собака вроде, собака из породы знаете таких, сцука, жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел
специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, плядь,
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и
поёпывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... --
поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра
напоминает что-то среднее между крысой и, смертельно больной крысой. Куй его
знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого
знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка
чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они
начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат,
крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло во все
стороны... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла - куяк, лужа; или там конфетку дали - куяк,
вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного,
мрачней. Теперь она ссытся, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного
Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос,
неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про
собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе).
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось, неебиться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары
и еще пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уеппан - чистил там ей
картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была,
голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь,
плядь, под диваном (это, без песты, хомячьи гены) - пока ведро стоит в
коридоре, она такая, куяк нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от
радости и съёпывает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и, ёпт, один раз
съепаться Клёпа из ведра просто не успела никуя и её вылазка окончилась
страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её
потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой
собачки нервы и так не в песту, а тут ещё эти, прыжки затяжные, сцука... её
искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она
нах нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу,
услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она
выглядела ещё куёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и
совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась,
гнида, на всю жизнь вперёд.




Буквально
через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили
загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали
играть в этой долбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным
и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому
моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела -
Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа,
анфас"... Клёпа на это, нах, сомнительное игрище, ясен перец, не велась,
поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, на пять метров и падала
в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и
потом со словами типа "да пошла ты в песту" решил мне показать как
правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой -
ниипаться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила
воланчик всё-таки спистить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись,
торкнутая собака кинулась к этому, плять, объекту... а ведь бегает падла
быстро, хер уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах
уже взял, Беккер долбаный, и тормознуться то не успел... - короче, через
секунду Клёпа получила некуёвый такой хук в тыкву ракеткой и в компании с
воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в песту, т. е. в
близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах. Он когда
через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства
бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а
у той, естессно, от увиденного истерики и прочее. Чудесным образом Клёпа была
обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и
переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к епеням...,
собака сократилась до размеров, волнистого попугайчика, а зенки наоборот -
стали с ейную головёшку каждая и обе, косили в разные стороны. На этот раз
потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его проглотила по-любому...

:D :D :D :D :D

полное собрание рассказов автора на удафкоме. автор - ПУНКТ. рекомендую почитать рассказ "ромалы". ваще обоссцака:)

киньте сюда

зайди на удафкоме -> авторы -> пункт...

весело...

Про писюна БАЯНИЩЕ!!!! Дуся рулит!!!

пацстулом.. :D

Пункт - аццкий сотона!!! :D

[Ромалы!]

еще почитайте DIS-а и БукетГвоздей... хотя там норкоманская тематека, но написано акуенно

рассказы с наибольшим количеством каментов как правило самые рульные

DIS -а почти всего прочитал на drugusers.ru...
маладес...светлая ему память...эххх

ААААААА!!!!!!!!! сцукоблянах ... зашол на удафф, пункт жжот нипадецки :D :D :D

расскажите вкратце, о чем это ТАМ написано... читаю плохо, да и лень... я тоже посмеяться хочу... :(

Уважаемый так наз. Удафф,
хотя, признаюсь, уважать Вас мне абсолютно не за что. Походил тут намедни по страницам Вашего так наз. Ресурса и пришёл к следующим неутешительным выводам:

1) полная деморализация аудитории. Повальная безграмотность и незнание общеизвестных правил русского языка. Идиотические, невменяемые измышления с деградентскими претензиями на неоэстетику при полном отсутствии этики или хотя бы намёка на неё. Ну разве может нормальный человек, читавший Толстого и Достоевского, Гумилёва, Пастернака и Бальмонта, так изъясняться и оперировать такими постыдными категориями?!
2) Алогичные, ужасающие по сути и по форме проявления эмоций и чувств. Культурным образованным людям, между прочим, даже подумать стыдно о тех вещах, о которых вы тут говорите вслух. Как вам не совестно?!
3) Сплошной мат, чудовищное, позорное сквернословие. Это ведь просто ужасно, неужели вы не понимаете? Великий могучий русский язык, на протяжении столетий являвшийся одним из самых весомых инструментов развития нашей цивилизации, истории и культуры, русский язык, на котором говорили и отчасти благодаря которому могли говорить великолепные мыслители, философы и поэты – превращён на вашем сайте в какой-то абсолютно бессовестный механизм выражения ваших подлых заскорузлых мыслишек.
4) …а эти ужасные «каменты»? Бог с ним, если один идиот в порыве графомании написал очередную бездарность – но почему, объясните мне, тут же слетается целая орава недоумков, спешащих прокомментировать эти рвотные корпения своего товарища по слабоумию? А? Я Вас спрашиваю, Удав! Отчего же Вы молчите? Вам просто нечего ответить!!!

Одумайтесь, одумайтесь пока не поздно, прекратите это растление молодёжи! Неужели Вы не можете понять, что некоторые потенциально талантливые молодые люди, случайно попав на Ваш ресурс, могут приобщиться к Вашей иррациональной стилистике и повальному безкультурью, приняв это за новое веяние моды? Вы губите российскую молодёжь, Удав, Вы губите таланты, Вы губите свою душу! Будьте Вы прокляты, если Вы не способны понять хотя бы этого!!!...»

- первыйнах! По ходу ***ня, ща пачетаю.
- первый нах! сцука, аблом… фтарой и по***.
- пйидистал закрыт, ёбанавошь. Всем доброе утро.
- поебень и правакация, афтар петеушник и мудак.
- проебал пъедестал. Чо за говновысер?
- афтар – Сфинкс. Чистая провокацыйа.
- сийчас афтар узнает о себе много интересного. Бугагагагага!!!
- Гаго ебанулся…
- Афтар, дитына***, пидар! Удаф, нахуя выкладываешь всяких далбаёбоф, заебало уже.
- Креатиф гавно.
- Афтар мудак.
- КГ/АМ (10 раз)
- правакацыя. не четал. ф****у.
- афтар, жжошь. Хотя ты и далбаёп.
- каво-та хочеца паслать на***… Иди на***, афтар!
- усцался с придыдущева камента, чувак – жжош!
- афтар пидар.
- ведро йаду в студию!
- ыыыыыыыыы, лутше цыстерну, штоп наверняка.
- афтар, ты где траву пакупаешь? мне такой же!
- креатиф – кал. ниасилил.
- опять этот гламурный психопат, страдаюсщий ат жоскава недоебита в жёппу. Нахуя ник сменил?
- убей сибя апстенку, лишенец.
- аффтар аццкий сотона. ЖЖОШШ, сука, пешы есчо.
- афтэр, потные твои подмышки! ну и на***а ты это насрал?
- убей себя посредством ударения лобной костью апстенку с разбега 89798798 метроф.
- апять пра хахлов?
- йа паццтулам!!!
- многа умных слоф. афтар, паходу библиатекарь или еврей.
- ЗАЕБАЛО!!! Ахтунк!
- обезвредь себя ядовитым страпоном и не пешы больше!
- а мне понравилось. Афтар жжот.
- ф****у. Очередной интилигент грибов наелся.
- ахуеть, дайте две!!!
- БОЯН.
- афтар – доцэнт ПТУ.
- В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ!!!!!!!!!
- ф сотне и пох!
- в тысче! Ап чом речь?
- ржал. Хуярь есчо!
- правакацыя б/п!
- АФТЫРЬ, ударь сибя лбом в клавиатуру
- асилил. Креатиф – гамно.
- каменторезка б/п. Апять Удаф рейтинги накручивает. Чо, Димон, колись, апять всю ноч песал?
- БУГАГАГАГА!!!!!! Афтар, жжош!
- ***ня и правакацыя!
- правакацыя и ***ня!!!
- сагласен с афтаром! Бескультурщена, йобанырот! Сплошной, блять, мат! Ахуели фсе!
- мне столько не скурить.
- дитынах, афтар.
- очередной педораз выёбываецца: типа тварь я дрожащая или право имею? Креатиф ***ня, афтор птушнег. Сказано ж спицыально для таких пидаров: Кому не нравяца слова «***» и «песда» могут идти на первое слово, которое им не нравицца. Остальным заебись.
- афтар, ткни сибя вилкой в глаз.
- хорошо задвинул, сцукко!!!
- тема ебли не раскрыта. КГ/АМ, ясенперец.
- стихи на***!!!
- блевал…
- афтар жжот!!! истерично нассал мимо унитаза.
- автырь, иди на гей.ру. Там тебя поймут и утешат…

http://www.udaff.com/netlenka/
кароч здесь самые сливки

=================================
Ну Саня, ты дал. :D :D :D

ето пижжино... баян, было год назад...

адназначна баян.

сцылку сцуко не дал! :D

АФФТАР ДАВАЙ ПРОДАЛЖЕНИЕ

вот она, ссцылко:
http://udaff.com/creo/52620.html


а год назад не было - дата сегодняшняя :)

Иммануил Илларионович!

Я не афтар...