и превращаясь в бальшова горнаво орла......
орёл летел се над высокими Уральскими горами и медленно думал..... и думы его были холодными как резкий горный воздух.

и только тут он вспомнял про серенького человечка в своей когтистой лапе...

орел скосил один глаз вниз и очень удивился тому, что человечек до сих пор не упал, а вцепившись вставной челюстью в лапу орла, дергает ногами....
"Куле пялишься? - прохрипел человечек, - вези давай, сцука..."

-у меня государственное задание от самого товарища Путина!

кто такой месье путин?- грудным голосом спросил орел и, тряхнув ногой, полетел дальше... человечек тоже полетел... вниз...

и падал он 30 лет и 3 года...

тут посыпались лепестки сакуры и заиграл государственный гимн Японии; самурай словно молния на лету разрезал серого человечка своей изогнутой саблей на 10 ломтиков.

Самурай тот был - сынок японского аналога Путина, собиравший в саду Сяо-Киньо фрукты с деревьев, использую свою духовную силу и силу японского небезалкогольного кумыса.

О, великая Кин-дзадза... -возносил он молитву сваей Матери Багов..- прими маю жертву на свой благословенный альтарь.. это искупит маю вину и отменит кастрацию?

И молвит ему Кин-дзадза человечьим голосом: чего тебе надабна старч...
тьфу ты, не мешай сказку читать...

короче отменили самураю кастрацию и обрезание.. а для пущего страху атрубили голову 5м заезжим вьетнамцам-коммивояжерам, распространявшим по миру всяческие зелья...как-то: мазь "Звездочка" и военные секреты мировых держав.

Тем временем О р е л ударился о землю и обернулся обратно Ш т и р л е цем, достал из штанов тот свой шпионский велосипед со встроенной бензопилой и началась у них с самураем смертельная битва под саундтрек из Mortal Kombat.

а обезглавленные вьетнамцы-коммивояжеры превратились в зомби и повели вокруг дерущихся странный завораживающий танец......

при этом скандируя:
БУ, ГА-ГА, ГА-ГА
БУ, ГА-ГА, ГА-ГА

-Мы везем с сабой кота!

Вьетнамцы зомби болели за Штирлица.
За самурая болели его ноги от постоянных тренировок.

делайти ставки гаспода! - кричал апалаумевший букмекер в цилиндре и с цепочкой от часов, виднеющейся из кармашкажилетки....

5 р. на ноги самурая! Послышалось от Кин-дзадза...

минимальная ставка три доллара и яблока, не катит!кин-дзадза обиделась и задернула облака....хлопнула так сказать дверью

в это время Штирлец отпилил велосипедом одну из болевших ног самурая, так что она больше не болела :)

А потом они все умерли, упав на нож. Это не шутка, не сон, ножи были настоящие, и никто их не воскресил, их закопали в землю. Все, конец рассказа, 6лиа, фсем спать! :D

Подумал ежик, и выпустил очередную порцию тумана.

сказал мааленький камарик и полетел к штирлицовой жене, чтоб саабщить ей апа фсем что праизашло...а жаа штирлица была боевая баба.. из тех, шта каня на скаку... и в гаряющую избу...

За то что Cadillac devill 1967 хотел уронить всех на нож, все погнализь за Cadillac devill 1967, поймали его, оторвали руки и ноги, выебли в ухо и испражнились на него; после чего все вернулись к привычной мирной жизни :)

от этого ёжик вообще абалдел...

Самурай конечно же был вне себя от счастья. Он хотел было взятьотрубленную ногу, чтобы поджечь её и , ака факелом замочить таки Штирлеца, НО тут, воскреснув из мертвых,прибежала безногая :D киоскерша, захавала ногу. Та прошла через желудок и кишки, но в жопу не попала, а вышла в том месте, где у людеё обычно растут ноги.

так она стала из безногой киоскерши одноногой киоскершэй

что гораздо круче и удобней: теперьможно уже прыгать на скакалке по веревочному мостику через бассейн площадью 6*6 метров, в котором скучают восемьсят голодных саблезубых касаток-ногокусов!-подумала она.

и застрелилась.

Как вы понимаете в этом месте я снова проснулся...
На этот раз в каком-то мрачном коридоре в нанокостюме и с бластером в руках...

в мрачном коридоре были странные яйца, я нагнулся над ними и из одного йайца вылупилось и прыгнуло мне в лицо чтото чтото паукобразное и начало душить...
непомню когда очнулся, паукообразного уже небыло но все лицо было в соплях и почемуто болело в грудной клетке...
http://smiles2k.net/smiles/lol_smiles/020.gif

Но сейчас я не думал ни о боли, ни о паукообразном...
Я думал...

о том как бы было хорошо добраться через страшный коридор до туалета и посрать там...

хотя в меня уже отложили зародыш чужого и твари из яиц больше мною неинтересовались, я не решился на путешествие потому что боялся темноты. поэтому я решил посрать прямо тут, в живой унитаз - одно из яиц. когда яйцо раскрылось а я оголился и уже думалбыло посрать, как мне из яйца на ж. прыгнуло еще одно ракообразное и тоже там отложило личинку монстра :)

неожиданно во мне проснулась любов к оральному сексу и я стал получить наслождение от движения ракообразного монстра у меня в жопе

офф: автор учи матчасть
оральный - имеющий отношение ко рту(от лат. oralis)

ладна уговонрил анальный

Пидаразы внезапно сдохли от рака простаты... их трупы покидали в печь и сажглинах!
А рабочий крематория попивал в углу своей кморки кефир :rolleyes: и тут раздаеццо звонок ему на мобильный... :confused:

но паук мутант про анальный секс ничего не знал, взял да кусанул полжопы. тут из неё выполз один из созревших имбриёнов, и сказал Папа ёпт здоровеньки булы!

я извернулся и откусил зверёнышу голову. кислота сожгла мне десны ну и зубы тоже но отмщенье было свершено, поэтому я решил всетаки пойти через коридор в туалет и отпраздновать победу бутылкой советского шампанского.

Но бутылки шампанского рядом не оказалась, да и рот у меня слипся и губы расплавленные кислотой срослись.У меня на пути оказалась супер красавица 95-59-92 и начала делать минет. но до конца не доделав, спрашивает: продолжать? а я ниче сказать не могу.Она обиделась, взяла да откусила головку нах.
Я разозлился и пнул ей пояйцам)))и из неё вылезли мутанты переодетые в человеческую плоть из селикона.

а патом я достал свой супер плазменный мегабластер и блетть месть за откушеный канец была жестока. коредора не стала и я абнаружил себя в какихто джунглях.

Оказывается когда самураю надавали по яйцам, его отец император и пластилин разозлился и приказал своему народу пойти и захватить мир. Японцы наделали биопушек и пошли громить. Но среди них не было ни одного некосоглазого, поэтому замочили не только своих врагов но и себя и Земля заросла джунглями и зверьми доисторическими, динозаварами и превратилась в зоопарк типа парка юрского периода. А Штирлец был в инопланетном посольстве на земле и остался жив. Пошёл к дереву а там на нем первобытные люди сидят в засаде ждут саблезубую пуму или слонозавра.

они сначала хотели схъесть штирлеца, но потом передумали и решили сделать своим новым вождем. он научил их разным штукам и так штирлец стал родоначальником современной цивилизации

Штирлец действительно научил дикарей интересным вещам.
Он сказал девушкам, что в цивилизованном мире приветствовать вождя можно только минетом,а мужчин научилспособности удовлетворять сесуальное влечение в одиночестве или в пещере с почетными воинами-отшельниками, которые отделились от племени вследствиежелания иметь нормальную половую жизнь, которая по законам Штирлеца была возможна только между ним самим и существами женского пола.Но на Земле было аказывается не только племя Штирликханов, но и племя педоранов, которые все время предпринимали попытки измерить глубину заднего прохода великого вождя-Штирлица. И вот однажды...

...одному юноше удалось лишить штирлеца девственности. крому заднего прохода, существенно расширен был диаметр ушных отверстий последнего. А звали юношу Салават Юлаев.
Через три недели после данного пренеприятнейшего проишествия, Штирлец впал в кому.
А через 9 месяцев, из распухшего мозга Штирлеца(ставшего коконом) через ушные раковины появились на свет первые башкиры.

Башкиры были маленькие и слепые. Они разбежались по окрестностям в поисках пищи, приюта и средств удовлетворения некоих других потребностей, присущих человекам. Они сперли у главы племени педоранов видеокамеру и стали записывать порнофильмы про девушек племени Штирлекханов, Которые, лишившись покровителя, остались беззащитны перед привыкшими к жесткому анальному сексу юношами как этого, так и всех других племен в радиусе 500 км.Башкиры не умели конвертировать видео, потому их фильмы весили по 80 гигов/час, что не помешало им выкладывать их на сайте sredi_bashkirov_pidorov.net

но только башкиры забыли, что они размножаются путем оплодотворения головного мозга носителя-инкубатора описанным выше способом... поэтому у них случился демографический кризис, все постарели и умерли. И только один из сыновей Салавата - Урал-Батыр - продолжал дело отца. Но вскоре он понял, что башкиры ВСЕГДА будут становиться гомофобами и забывать как размножаются. Поэтому он построил биологическую лабораторию и проводил в ней исследования, и после долгих опытов путем генной инженерии была достигнута новая ступень развития башкиров:...

Он подумал: Если никак не получается периннять способы продолжения жизни более умных татаров, а почкование не так уж удобно, то надо сделать башкиров двусторонними мужчиноженщинами, которым процесс постоянного оплодотворения жизненно необходим а его отсутствие физически невозможно, к этому привели смелые эксперименты Урал-Батыра в его лаборатории. И как только башкиры поднялись так сказать на ноги и вышли из демографического кризиса, из под земли стали вылезать гигантские роботы с инопланетянами внутри( как в фильме война миров) и стали опрыскивать всё вокруг своими испражнениями.У юного Урала не было идей противостоять чудовищам, и ему пришлось оживить старикана Штирлица из комы...

а штирлиц тока очнулся сразу Уралу ногу то и того оттяпал нах

Штирлиц знал, что Урал был застрахован от несчастных случаев. "Неплохо заработаем, если тебе присвоят первую группу инвалидности", - сказал Штирлиц Уралу. Штирлиц еще не подозревал, что начальником службы урегулирования убытков страховой компании назначили Миллера.
Увидев заявление о наступлении страхового случая Миллер подумал: "Провокация!".

Пошел нах! сказал Штирлец и дал мюллеру выпить яду и воткнул ему в хрeбет ножик. Миллер превратился в большую летучую мышь-самку. Штирлец быстрей побежал к уралу ведь у того была бита и мускулы...

Но в это время вышел модер и сказал - Вы мне не нравитес! Я вас ненавижу, ибо у меня к вам личнайа неприязнь! Вы забанены! Но штирлец недуроаг! он всеравно зашел на форум... и зайдет фсегда! Ибо модер должен быть раскрыт и получить в йепало!

И штирлец ему сказал! СЦУКО МОДЕР! Напиши мне в личггу ибо уже зайепал! Скуяли я самый крайний? Надо поговорить! Ато ты заипешсо тереть мои посты!!! Можно ещё втечение 15 минут мирно все решить!!!

Ибо я написал бы тебе это лично если б знал КТО ПЛИЙА ты!!! А так вот приходицо менять рассказ!

ЗЫ. Вот сцуко уже 150 сек поставили... (можэт это сам Адимин?) Тогда зачем тебе это надо Админ? Живи в штатах и радуйся, а мы тут мерзним, греимсо как могём...

но модер скользкий тип, он стерает всё что ему не нравица, не разбирая где прикол, а где оскорбления и виртуальный мордобой, а не нравица чаще всего шютки без оскорблений, по этому последние 2 поста , включая этот будут стёрты

Но штирлец был великим разветчигом и не стал унывать...

и стал ещё больше жжечь комментами, на которые (странно как- то) модер и админ не откликаются

Штирлиц опубликовал что типа сайт продажи порновидео его маленьких башкиров-отпрысков принадлежит админу. Админ обосрался от страху пошел в туалет и его засосало в сортир с головой.

Если приспичит Штирлец полюбому найдет как сделать врагу куйова... и это ласкало ему душу...

главный админ:"что за клевета? я за свободу слова и беспрепятственное выражение мыслей." с этими словами, он достал из кармана свой гранд чизбургер всего за за $16.99 только в этом сезоне, и стал его жевать.

жжош цуко!!! Хоть и страшно что внесут в списог ахтунгоф, но плйа жжош!!!!

многа букоф. устал четать...
в етам рассказе кто-нить каво-нить уже трахнул?

И, на этой вемелой ноте, я проснулся...
...вы не поверите...
Я проснулся в Диптауне...

Что такое Диптаун? подумал я. Смотрю - едет фургон фольксваген с тонировкой, останавливается около меня. оттуда вылазит бугай , затаскивает меня внутрь, привязывает к столу в кузове, сам садится за руль а из под стола вылазиют 3 звезды плэйбоя в форме полицеёского, медсестры и омоновца...

и еще один в костюме башкирского джигита, с янычарской саблей

полицейский просяще смотрит и раздевается, медсестра делает массаж разными абсолютно всеми частями своего тела и раздевается, а омоновка душит ногами и раздевается и стонет от напряжения. Джигит говорит: А Я!!!!????

вот и сказки до 16-ти канец!

Тоесть конец этой сказке, а есть и другие... то есть продолжение этой:...

например,
"Сказ про то, как Петр-I арапа скрестил с африканской мухой це-це и про их потомство":Давным давно....

Жил да был арап, и было у него задание:

ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ОСЛА, но он вышел замуж за ****УЮ муху Це-Це. ПЁТР его не понял и чуть не...

...не отрубил голову неверному))

Пожалел..и заставил..

вылизать пальцы на своих потных немытых с рождения ногах. А затем стало петру скучно, и стал он...

...спиртовать уродцев для кунсткамеры....

а банки некоторых уродов не очень крепко закрыл, и они стали вылазить, злые липкие и .......тупые. Забывают как моргать, дышать, об стены шарахаются. Тут заходит усатый мужик из "Деревни дураков" и ...

Это режиссёр, он говорит: забейте, продолжения не будет, продюсер скончался, замену не нашли, спонсоры разбежались... остался один только... его звали...

Клим Чугункин...только было непонятно,зачем ему красный валенок на голове...может для..

опоснавания таких же придурков как он и его. Как бы то ни было , вошёл Штирлец. Уже перелицованный омоложенный пластической операцией. Он вставил Климу объектив своей фотокамеры с объективом с оптическим увеличением 200Х и увеличил нах до предела так что у чугунка шары из орбит вылезли и он сдох от экзотичности и в то же время привычности ощущений. ШТИРЛЕЦ выходит на улицу. а там...

Борман..на велосипеде..так как велосипед был без сидушки, а борман проехал 4 квартала, он был ужасно зол. в воздухе попахивало говнецом, его ето не смущало.. завидев его, штирлиц закричал:..

Стоять, Мурзик!!!Отдай велик, пиадор!
Борман взял курс на Штирлецаи стал быстрее крутить педали, а тот вовремя смекнул в чём дело и...





...побежал навстречу. на встречу со своими друзьями, о которой он позабыл :)

....но так как в кармане ехо галифе лежала гармошка, силедка, пузырь и рулон туалетной бумаги, бежать быстро он не мог...он скорее шел...и медленно......"почему так медленно?" - подумал штырлиц?
___________
а он и не догадывался, что идя в гору его аэродинамику сильно ухудшал раскрытый парашют и окуенный ветер в ипало........

потому что в штаны наложил! - хотела пошутить губная гормошка. но своими губами зажевала Штирлецу...

Я проснулся в зеркальном лабиринте, с дробой в руках...

оглянулся по сторонам, и понял, еклмннах!!! подземелье, гномы, белоснежка и Урал-батыр бухают..

посмотрел на зажатый в руке пакетик с травой, улыбнулся и пошел к ним..

но не тут то было. злобная белоснежка, нервно взвизгнув, вцепилась рученками в порядком засаленный пиджак Героя, и стала верещать, чтобы он убирался ( а вот нех трахать чьихпопало подружек, потом и покурить спокойно не дадут)

и потащила белоснежка нашего героя в свою избушку,чтобы съесть...а наш герой(умный малый)предложил ей за свою свободу куник ей забабахать

но она не согласилась, так как была жутко голодна(тут как вы понимаете не до удовольствий)..

...тогда штырлиц предложил ей "сметанки" :D ...надоив ведро,белоснежка аккуратно поставила иссохшее тело героя в угол...неплохое чучело подумала она...
____________________________________________________
голос Акопяна за кадром: но и тогда не знала германская шпионка, что наш разведчик не повержен.когда она ушла как крыса курить его пакет, штырлиц включил автономный генератьр питания....

и уже подумала о том как хорошо было бы использовать его в качестве резиновой куклы, как...

Как вдруг... он стёк куда-то под пол...

так показалось белоснежке так как она на радостях бухнула. Штирлец в это время собрался духом и...

....все таки стек куда-то под пол...

опять показалось Белоснежке и она поняла.....

...что пить нада завязывать....или покрепче привязать Штирлица к батарее...чтоб больше не стекал...

Затем она для храбрости, будучи аристократкой и культурной особой, хлебнула пару кружек спирта и достала пылесос - высасывать Штирлеца. Но Штирлец прочитал её мысли ,правда чет не так понял и решил что ему сейчас будут сосатъ.собрался было вылезать, как вдруг меж досок просунулось дуло пылесоса и...

...с мечтами о минете пришлось расстаться..его самого всосали...

На этой оптиМистической ноте я снова проснулся...
Руки мои были окровавлены, в одной из них я держал нож,а на полу лежал труп незнакомого мужчины,очень похожего на штирлица...
Действо это происходило в туалете какого-то богом забытого кафе...

Голод. Ловко орудуюя ножом, я принялся за трапезу.
Начал с мясистой и сочной правой руки; когда с ней было покончено, вскрыл черепную коропку Штирлица и насладился изысканным деликатесом внутри.