Доброе утро)

Бодрое)))
это твы где такую погоду взяли? Где будет лето? Куда ехать-то? :D

бьет в бубен.

твоя рожа как бубен, белящ))))))))))

Завидуй молча!!!!:o

тут рожа не как беляш, а как курник
https://pp.userapi.com/c638717/v6387...JlXrN10Ssk.jpg

ты тоже завидуй молча! :o:D

говорят женщины любят ушами, но на самом деле они любят вкусно поесть, просто стесняются об этом говорить))))

Сегодня День русского языка! )))
-До чего же мудрый Русский язык. Он скотину считает по головам, а правительство по членам))

Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция..
Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

На филфаке идет лекция по языкознанию:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

Всем доброе)))

Вот ты ранняя,Юля !))))))
Молодая да ранняя!
Жаворонок ты наш!

написал-журавль, потом вспомнил песню Лаймы, исправил.))))

бодрое? ;)

конечно бодрое!!! я даже выспалась:D

:o:o.

беляш окромя копипаст и смайликов что то может выдавить?
вот поэтому ты до сих пор с мамой живешь :D

:D:D:D

всем спать .завтра будет продуктивный день :)

- У вас, мужиков, одно на уме!
- Как это одно? А закусить?

аха, окна надо помыть

жизненно )

Юль- ты поправилась что ли ??! ;)

а чем тут?

а ха ха :D

аха, джинсы уже не те:D

Добрый день.

Газманов не пробегал?)

Бодрый

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,
СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет смысла больше ждать!

- Марина, расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Изя, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь район переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Очень оптимистично)

:D:D:D всем доброе и солнечное утро!

Сами вы толстые!!!:o :D

доброе утро :)

Я смотрю для кого то оно реально доброе:D

А то)))

Че прям поздравить можно?:rolleyes:

с чем?)
поздравить всегда можно)

кофе в трактире наливают?)

Не знаю)))

хм. а чего наливают ;)?

Понятия не имею:D

Уррраааа!!!! Лето поняло, что оно лето!!!! 50 на 50, кто в шортах, кто в куртках:D

На природу на шашлыки становись!)

На фиг ходить в лес комаров кормить, когда это можно поесть цивильно:rolleyes::D

Из духовки?)

Неееет:o:D:rolleyes:

:D:D:D

Завтра шашлыки будут и цивильные и не цивильные

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

:D:D:D

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель!"

У Колобка не было шансов..даже если прочитать сказку наоборот,то в финале бабка его размажет по сусекам..

:D:D:D

бодрое доброе утро)

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/0...5114984702.gif

Бодрое!!!

Юля принадлежит к 33% девушек.

http://club443.ru/uploads/77/post-1496397808.jpg

лучше принадлежать, чем составлять!:D

Ура лето!!! Я устала отдыхать, хочу работать!!!:D

Юль забей тачку винилом на свой вкус , денег на расходники дам. Про соседство и фото 2141 молчу

Да ты террорист!!!:D
Я пока не работаю жи, только хочу:rolleyes::D

сказал царь Иванушке..принеси завтра с утра двух говорящих птиц..иначе голову снесу к ..такой-то матери....утро..приносит во дворец Иванушка воробья и филина..

Царь и говорит..я тебя слушаю..

Иванушка говорит воробью..

-а сколько раньше в магазине стоила бутылка водки..

Воробей: чирик..

Иванушка филину

-подтверди..

филин

-Угу..

:D:D:D

😉
Приезжай отдыхать ко мне😉

Че за непристойное предложение?!?!:eek::mad:

давайте отпилим риэлтору голову ).



доброе утро

Че за добрые пожелания с утра?:D не с той​ ноги встал? Опасен и кровожаден?:D

Доброе летнее утро, второй день в босоножках, ножки радуются:D

я добрый улыбчивый и благожелательный.:D


погода радует да.

http://risovach.ru/upload/2017/06/me...1144_orig_.jpg

А в выхи лучше работать)))

Привет Юля

Хитрый страус,втайне от жены,выпивал с кротами..

бесполезно..он будет работать в автономном режиме)

-Простите,вы устраиваете конкурс ясновидящих?
-Да,но набор участников через 2 недели.
-Вы не поняли,я за первым призом!

привет:D

:D:D:D
были сегодня у тя на работе, показала сыну свои работы, был впечатлен, в твой блок не заходили, просто лестницы показала, торопились:rolleyes:

ну мне тоже твои работы нравятся..классно))

косячки бросились в глаза :D, уже уставшая помню льву Алексу усы наляпала:D, жирновато получилось))), главное детям нравится)))

https://cs540105.userapi.com/c543100...a7H23eSmKo.jpg:D

Юля,приезжай ко мне, на Черное море.тут Классно!

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

доброе утро )

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Бодрое)))

по моему..единственная тема,где можно это написать..

А кто это?

Парикмахер.

Страдать х@рней

слове «хер»

Hernia (херня) по-латыни означает грыжа, и именно этот диагноз «добрые» военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.

Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.

http://ic.pics.livejournal.com/merle...4_original.jpg

Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого).


А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

http://ribalych.ru/wp-content/uploads/2014/03/13115.jpg

Еврей и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила - в Торе.

http://adventusvideo.com/forum/attac...1&d=1484257971

Спорит с викингом раввин,
Спор одинаково бесплоден:
- Один бог и не один!
- Бог один и он не Один!"

Не правда)))

Неправда, а ложь.

Привет Пистон. Как че почем, хоккей с мячом? Как делы?

★☆★ РЖАЧА ДО УСРАЧА ★☆★ — Александр Нижник
109 180 участников
11 июн
Говорю мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть сегодня со стыда не сгорела! Пришла комиссия. Дети ели.Воспитатель возьми,да скажи: - Что надо сказать ребята? Все дружно поздоровались,а наш выскочил из-за стола,да как заорет:
- Проходите,гости дорогие!Водку пить будете?!?!

★☆★ РЖАЧА ДО УСРАЧА ★☆★ — Владимир Наумов


Она такая милая, где ты её нашёл ? - На вокзале, с ментами дралась.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

:D вы щас так красиво говорите, как будто давно не трахались:D:D:D

Жжошь:D

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

:D:D:D

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

значит не убёг:D:D:D

всем доброе))), собралась на пробежку, сын плеер форматнул:( ищу теперь че туда заказачать)))

Доброе утро
http://cs9.pikabu.ru/post_img/big/20...3184828993.jpg

Идеальный остров)))

Отбегала под какой то жесткий рок)))

Последний писк моды.

https://pp.vk.me/c633620/v633620465/...v4VpvYVBm8.jpg

что это?

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, я буду ходить?
- непременно - Под себя -
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Эффект разорвавшейся клизмы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~

Всем бодрое утро!!! Прекрасный летний день после очередного шопинга))) Вчера в очередной раз убедилась, что шопинг явно не мое:D, хорошо, что есть муж:D

У меня сегодня торжественный день! Я сейчас поеду получать диплом об окончании курсов 1 С Предприятие 8,3.

О круто!!! Молодец!!! А у нас первый день когда мы дома))) По гостям и ТЦ мотались, надо квартиру теперь в порядок приводить)))) конь не валялся:D

доброе утро! у вас тут кто главный?)

тут полная анархия!!! :D

бегала в выхи по природе:D
https://pp.userapi.com/c836720/v8367...nsgNoXKNMA.jpg

красиво однако

Сегодня Путину письмо написал, чтобы бордюры на дорогах не ставили, а то сейчас дождь прошел и я пол часа ждал, пока уровень воды на дороге не упадет до минимума. За границей нет бордюр на автодорогах, я по фото видел, поэтому там вода на дороге не течет и поэтому там дороги хорошие. Кстати: до революции в Уфе тоже так делали. Дороги были выпуклые и по бокам стеки-канавы. Вода стекала в канавы, а не как сейчас, течет река Волга, по Проспекту и Российской с Комсомольской.

Аха, у нас бордюры не для людей сделаны, помню коляску фиг поднимешь

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

скоро пляжный сезон

https://cs7066.userapi.com/c635100/v...ncaBbGVcpg.jpg

:D:D:D Я бы сам с удовольствием с какой-нибудь поменялся.:D:D:D

ой не напоминайте)))

https://cs7066.userapi.com/c7002/v70...wy75cRRMBk.jpg

)))))

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

:D:D:D

В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов.
- Ой! Интересно… и кого это мы собрались спокойно поиметь?

Мне когда-то нравились безгрудые девушки. :)

Бодрое утро)))

Пусть все ваши проблемы лопаются красиво , как мыльные пузыри! :))

https://cs540105.userapi.com/c540100...4osX807Hsg.jpg

Работать надо не 12 часов, а головой.
Стив Джобс

https://cs540105.userapi.com/c635101...3h_J7uMzD4.jpg

аленвазен какая муха тебя укусила?)

Значит вас муха не кусала и поэтому вы сретесь?:D

:D:D:D про извинения прям слезу пустила:D

Ментальная диарея Агрофена7

ого, а вы доктор?:D

Dr. On

ммм, круть:D

Сфотографировал в фотоателье.

Женщины самокритичны:rolleyes:

- Я рассольник есть не могу, от одного названия мутит.
- Да ну! А я обожаю. Вкусно же...
- У меня ассоциации плохие. Сразу мёртвая старуха вспоминается.
- Чего?! Какая старуха??!
- Сразу видно, что читать ты не любишь. Родион Рассольников. Преступление и наказание читал? Достоевского знаешь вообще? Ну, ты даешь... О чем с тобой говорить вообще?(с)

Катюш, а чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена

:D:D:D

:D:D:D

доброе утро))

http://s.fishki.net/upload/users/201...355a2ba421.gif

Анекдоты советских времен про грузин:

Едет по горной дороге армянин на Волге, на повороте не вписался - Волга улетела в пропасть, армянин еле выскочить успел, сидит горюет:
- Целый год копил на машину и вот на тебе.
По той же дороге едет грузин, тоже на Волге, тоже угробил машину, тоже сидит горюет:
- Целый месяц копил на машину и вот на тебе.
По той же дороге едет русский на горбатом Запорожце, тоже угробил машину, тоже сидит горюет:
- Всю жизнь копил на машину!
Грузин с армянином:
- Вай-вай, защим такой дорогой машина покупал?


Купил грузин Запорожец, поставил его у себя во дворе в Тбилиси, лег спать. На утро просыпается, смотрит в окно - а машину угнали. Погоревал немного, делать нечего - купил еще Запорожец. Ночью опять угнали. Купил третий Запорожец. На следующее утро смотрит - во дворе вместо Запорожца стоит новенькая Волга и к лобовому стеклу прикреплена записка: "Ездить надо на нормальной машине и не позорить нацию!"


Отец-грузин говорит своему сыну студенту:
- Будешь учиться на пятерки - куплю тебе черную Волгу. Будешь учиться на четверки - куплю тебе белую Волгу. А будешь учиться на одни тройки - куплю тебе зеленую Волгу и пусть все над тобой смеются!


Богатая грузинская семья отправляет сына учиться в Москву и дает ему деньги, чтобы он купил себе Волгу, чтобы было на чем ездить на лекции. Через месяц сын пишет родителям:
- Все мои однокурсники ездят на автобусе, один я, как дурак - на Волге.
Родители прослезились над этим письмом и посылают ему в ответ еще денег:
- На, сынок, покупай автобус и езди, как все, на автобусе!

Девушка видимо не знает, что в этом сене иногда прячутся гадюки. Когда переворачивали сено, чтобы просохло, нашли гадюку.

Едет грузин по трассе на Запорожце. Каждый грузин тормозил его и начинал стыдить, что не гоже грузину на Запорожцах ездить. Грузин всем отвечал: дайте хоть из тюрьмы до дома доехать!

сколько раз переворачивали ничего не находили. максимум ужи мимо шелестели.

Тоже собирала сено, не было ужей

- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

Умер Рабинович. Читают его завещание: "дочке завещаю свой дом и состояние, внукам - по машине, моему зятю Шмулику, который просил упомянуть себя в завещании - Привет тебе, Шмулик!"

Это уже не трактир, а сортир бородатых шуток и плоских острот.

а тебе че завидно, что тебя забыли позвать?:rolleyes::D

Утрище Добрище)))

Хорошее солнечное утро! Жаль лифт не работает)))

Трах-тир

:D:D:D

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Перекись

Отец большого семейства осуществил свою мечту детства - прыгнул с парашютом. Но парашют не раскрылся. Дернул один раз за кольцо, дернул другой - отказ. Наконец перед самой землей раскрылся. Мужик приземлился и лежит, не встает. Его жена посылает сына узнать, дышит он хоть или нет. Сын возвращается:
- Дышать-то он дышит, но рядом с ним дышать невозможно.

:D:D:D

https://pp.userapi.com/c7005/v700571...Wa2sB_hfSI.jpg

Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

Можно без мата так обругать, что не то что ушки в трубочку свернутся:D

Я и без мата так гляну, что муж у меня под стол прячется?