Наболело... больше нет сил терпеть....
У меня проблема с дочерью, ей 5 лет. Она очень капризный ребенок, по поводу и без повода начинает плакать: не так посмотрел брат, не так место уступил, не ту кисточку дал и т.д. и т.п. Выходные превращаются в кошмар, потому что ее нытье 24 часа в сутки слышать невозможно. Ходила в садик к психологу, толку никакого. Она говорит, что у ребенка нет отклонений. Получается в садике она себя ведет по другому т.к. там ей делить нечего и орать бесполезно. Стала бить по губам, заорет- получит, но привычка то осталась. 2 дня терепела ее нытье, вчера вечером не вытерпела, отхлестала тапком. Весь вечер мучилась, считаю себя садисткой. Муж ругает меня и мою маму, говорит, что избаловали. Но ведь и сына я так же воспитывала, нет никакой разницы. Правда, муж пару раз бил сына ремнем за провиности. Недавно свекровь посоветовала родить еще одного ребенка, дескать все капризы махом выветрятся. Но мы не готовы брать на себя ответсвенность за третьего малыша.
Вот и хочу спросить, была ли у кого нибудь таккая проблема. И как с ней можно справиться?

Вообще-то мне кажется, что это с самого рождения надо начинать воспитывать. Чтобы потом проблем не было. Капризный ребенок - это наказание не только для родителей, но и просто для окружающих

купи книгу по воспитанию ребенка! нашла у кого справшивать. Тут такие же дети сидят, которых еще самих воспитывать нада :D :D :D

В том то и дело, что окружающие восхищаются ангельским видом нашего ребенка. Дома же это просто монстр, такое ощущение, что она питается моей энергией, т.к. к понедельнику я чувствую себя просто разбитой. А если, дочь у родителей, то энергия из меня так и прет, на месте вообще не сижу. Каждодневное нытье меня просто убивает.

Спасибо, но мне кажется взрослый народ присутствует в любом форуме. Пусть их немного, но они ...

Ну, хорошо хоть, что ребенок понимает, КАК надо себя вести.
Пусть теперь научится понимать, что дома тоже надо вести себя прилично

А на нытье не надо обращать внимания.
Мы младшей объясняем, когда она пытается начать капризничать, что это если раз в год капризничать, то прокатывает, а когда по нескольку раз в день - мы уже не реагируем, ведь надоело и привыкли. Вот и успокаивается

Нет, бить не надо. Но многое вы (Вы и папа) уже упустили, так что придется наверстывать

Да не получается не обращать внимание. Нервы у меня ни к черту... Если не обращать внимание, она будет сидеть и канючить до тех пор, пока мне плохо не станет.
Не вижу разницы в воспитании сына и дочери. Но они такие разные. Сын до 5 лет, был как электровенник, на месте вообще не сидел. Она же наоборот спокойная, но через чур капризная.

Ну попейте успокоительного

У нас похожая проблема, Илья ведет себя СО ВСЕМи хорошо, кроме меня, матери родной. Как только я появляюсь на горизонте - психи, нытье и постоянное выпрашивание "нямняки"... надеюсь садик изменит положение к лучшему
З.Ы. а лучше заходи к мне на ветку "в ожидании малыша", мы там все осбсуждаем

отдайте в секцию какую-нибудь, пусть спортом занимается, чтобы сил не оставалось на нытье.

Самое реальное это наказывать за капризы игнором. но если нервы не выдерживают, тогда сложно...
попробуй беруши купить чтоли. в общем -то если капризам потакать, ребенок будет знать, что час ора окупится исполнением желания, следующими будут два три часа до тех пор пока не добьется своего. если выдержать, то спокойствие последующее гарантировано.
В норме ребенок плачет тогда, когда ему больно или дискомфортно, и орет поэтому же, дайте понять, что плакать и орать можно только в экстримальных ситуациях.
если плачет все время. ей нада сказать:
"Ты плачешь потому что болеешь? раз болеешь нужно лечиться. Никаких прогулок, постельный режим, никакого джетикса по телевизору и завтра вызовем врача, он пропишет уколы".
А бить не надо. потому что если бить, контакт с ребенком будет потерян, что бы не наказывали ремнем будет врать и ничего хорошего из этого не выйдет.

тоже хороший вариант, хватает нытья на одну секцию, отдайте в две, три, чтоб изматывало по полной.
и силу духа воспитывает и научится время правильно респределять и общее развитие хорошее.

Давай разберем ситуацию по существу. Человек ,существо разумное и все делает со смыслом пусть даже порой и скрытым. Спроси себя,а какую цель преследует ребенок капризничая? Может просто ему не хватает твоей любви и внимания и таким образом она привлекает это самое внимание? Нельзя сравнивать воспитание мальчика и девочки,мол, мальчик был таким,а вот дочка другая...Нельзя вообще сравнивать людей,пусть и крошечных,у каждого своя индивидуальность,надеюсь,понимаешь. На мой,весьма субъективный взгляд,твоей дочке очень сильно не хватает любви и простой ласки,вот она и старается при каждом малейшем поводе привлечь внимание,плачет чтобы быть успокоеной,жалуется чтобы быть выслушанной и защищенной. И не надо говорить,что ,мол ,я её и так ласкаю,понимаешь,для каждого человека своя "норма" близости,то,что для тебя кажется достаточным для другого минимум. Не слушай пожалуйста советов о том сколько и как надо бить. Ребенка ,конечно,наказывать надо,но наказание должно быть справедливым и за ПОНЯТНЫЕ ему проступки. В чем смысл наказания за требования любви? Это все равно,что пороть ребенка попросившего есть...Извини за сумбур,но у самого растет малыш и я тоже очень много пытаюсь осмыслить и переосмыслить в себе..

ЗЫ. мои советы это если капризы связаны с чем-то вроде "купи машинку"

и я со скептиком согласна, если от недостатка внимания, то понятно, что тут надо причину в себе искать.
чнижки на ночь читать и объяснять если с вопросами пристает , не говорить "иди у папы спроси"

со всем согласна, хочу добавить что у девочки пубертатный период начался, а вот что это такое в книжках почитайте! не пробовали? или слухам, да советчикам больше верите?
нет предела моему возмущению, что за криндец!

Она вас победила, как бы это не было обидно!
Просто надо быть сильнее, и не реагировать. Привычка,точнее метод воздействия на родителей, у неё уже устоявшийся, так что за пару дней игнора ничего не изменится. Думаю, пара недель безрезультатного ныться докажут, что нытьё - это не метод.

P.S. А бить детей не надо.

В секцию отдадим, но только когда пойдет в школу. Сейчас она целый день в садике. А в выходные целый день на улице с папой постоянно что то делают.

О какой победе ты говоришь? С ребенком не воевать надо ,а жить...Пытаться понять его,его трудности и проблемы. Победить ребенка НЕВОЗМОЖНО ибо став взрослым человеком он победит тебя,старика,так к чему тогда отношения строить на этом принципе?

Она это уже осознала, орет до тех пор пока не уступят. Я уже разговаривала с сыном, просила не трогать ее и не вступать с ней в конфликт. Но он еще сам ребенок и уступать ей ни в чем не хочет. Меня же последнее время колотить начинает от ее нытья. Панический страх - дать все что угодно, лишь бы не ныла.
А муж считает, что она такая, потому что не битая. Говорит, что одной порки будет достаточно.

Сама поняла?

Скептик, ты паходу, библии перечитал... Как там было то.... "ударили по левой - подставь правую"
Ты же пойми, что если к тебе применяют террор - то это не война, но уже противостояние. А тут уже надо действовать соответственно и не пряниками кормить. Первая задача - сделать так, чтобы оружие террориста не работало, за ненадобностью оно (нытьё) будет выброшено на свалку истории. Вторая задача, восстановить доверие, но это уже не столь однозначно.

А на кресте распять не пробовали, говорят очень помогает :rolleyes:

А причем тут ,собственно,Библия? Мы с тобой говорим немного о разном. У тебя есть дети?

Я тоже об этом думала. Прочитала кучу литературы, ходила к психологу. Уделяю ей больше внимания. Но дело в том, что у меня есть еще сын, которому тоже нужно мое внимание. И я бы не сказала, что ей его не хватает. Мой отец восхищается ее характером, даже скорее всего твердостью в характере. Её никакая сила не может отвлечь от требуемого, ты вот хоть тресни. Я бы поняла эту ее требовательность, если бы она использовалась в "мирных целях".
Вот одна из вчерашних ситуаций: Легли читать книгу, сын быстро прыгнул к стене, дочь зазевалась. С краю лечь она отказалась, ей тоже очень срочно надо было лечь к стене, потому что там медом намазано. Обьяснила, что Игорь лег раньше, поэтому его трогать не надо. Начала читать, надеясь, что она все таки ляжет рядом. Началось с хныканья, потом - нытье, дальше - уже плачь. И все это у меня под ухом, никакие доводы не слушались. В итоге пришлось попросить сына уступить ей место. Он обиделся и ушел. Мне же читать тоже расхотелось. Дочери обьяснила, почему она не права и не стала читать книгу.
И это только одна из ситуаций, а начинается это все с утра и продолжается до тех пор пока она не ложиться спать.
Пересматриваю свое поведение, пытаюсь найти в себе изьяны. Но меня это так изматывает, что уже нет сил. Боюсь уже за свое психическое здоровье.

продолжение фразы знаете?"ударили по левой - подставь правую, но не дай ударить второй раз"

Давай рассмотрим описанную тобой ситуацию и попробуем понять мотивацию поступков... На мой,сторонний взгляд очевидно какое-то соперничество, попытка занимать большее место в твоей жизни,отсюда и претензии к "чужому" месту,всяческие подставы брата путем ябедничания. Возможно,я не прав,но это проистекает от того,что она не нашла свое место в семье,не заняла свою нишу в этом микрообществе. а вот это уже проблема родителей их такта ... Всё её упорство от желания самоопределиться и самоутвердиться. Я могу ,конечно.дать несколько советов того как это плавно и мирно перевести на другие рельсы,но сможешь ли ты сама последовательно претворять в жизнь эти планы? Ведь буквально на завтра ничего не изменится,проблема копилась годами и вдруг сразу не разрешится...

Дочка в первом классе учится, а чо?

Возможно Вы и правы. Хотя если бы ей не доставало моего внимания, она бы не бежала на улицу с папой, остаться дома ее никакая сила не заставит. Не стремилась бы ехать к бабушке с дедушкой. Я считаю, что это ей ревность не дает жить спокойно. Стоит мне подойти и поцеловать сына, она уже мне на шею готова залезть, лишь бы большая часть моего тела была в ее обьятиях.

Кстати, мой сын с ней оставаться один дома не хочет ни в какую.

Господи, да куда ж еще больше то??? Она любимая, желанная... Я и сама вижу, что она соперничает, обьясняла, что люблю их однаково, что они оба мои детки. Только все это об стенку горохом. С сынулей таких проблем не было, как то он у нас безболезненно принял соперницу.
И я уже готова на все, лишь бы мир и покой в семье. Я и сама прекрасно понимаю, что так больше продолжаться не может. Надо уже сейчас что то предпринимать, но дело в том, что живем мы не в Уфе и здесь нет квалифицированных специалистов помочь нам.

Да-а-а! Противостояние уже переросло в политическую борьбу?
Скептик очень хорошо комментирует Вашу ситуацию - полностью согласен с ним.

Обычно старший ребёнок капризничать начинает, когда внимание на младшего переключается.
А тут - наоборот.
Даже, бывает, муж начинает капризничать с рождением ребёнка, ха-ха-ха ...

Мне кажется, если эту ситуацию разрешить мирным путём,
то из Вашей дочери очень целеустремлённый человек получится!
А если неправильно из неё выйти, - то просто склочный человек.

+PS
Опыта воспитания дочери не имею, у меня сын (21 год).

Ну..Приступим,помолясь :p Скажите, у неё есть её личные вещи? Те которыми пользуется ТОЛЬКО она и никто иной без разрешения не смеет их касаться? Под вещами понимаем не только игрушки ,но и предметы обихода : чашка,тарелка,ложка,полотенце и.т.д...Следующий вопрос есть ли такие же вещи у сына? Еще вопрос,кто в Вашей семье глава? Кто решает глобальные вопросы,а кто текущие,к кому обращаетесь Вы или дети за разрешением конфликтов и споров?

И какой это мирный путь? Я уже согласна на все...
Иногда смотрю на дочь и вижу в ней свою сестренку. Мне тоже всегда за нее попадало. И всегда родители видели виноватой меня. Поэтому я и не хочу повторять ошибок своих родителей. Но все равно повторяю, прошу сына уступать сестре, лишь бы не слышать нытья. А он ведь еще сам ребенок.

Конечно есть, у обоих... Выделила каждому по несколько шкафчиков для их "секретиков" и мы никогда не лезем туда. Хотя такое желание возникает, но не с целью шмона, а с проверкой на стерильность, т.к. там полнейший кавардак.
Глава у нас папа, а шея я со всеми вытекающими последствиями. И все наши серьезные проблемы решает папа. А жаловаться дети бегут ко мне, потому что папа каждому всыплет не разбираясь и раскидает по разным комнатам.

Уже неплохо...Доводилось ли Вам самой при детях жаловаться на них папе либо призывать папу для решения текущего конфликта?

Последнее время - постоянно, потому что устала. Для меня стало проще скинуть проблему со своих плеч и забыться, ничего не слышать и не видеть. Просто поражаюсь себе, какой я стала.

С ролями в семье разобрались...Попробуем с другого бока подобраться. Вот небольшой житейский тестик : ребенок чего-то там рисовал и позвал вас полюбоваться на результаты. Каковы будут ваши первые слова? Только не пытайтесь ничего придумывать,просто опишите уже имевший место быть случай...

- Ой, как красиво. Какая ты у меня молодец. Умница - и еще пару ласкательных прозвищ ребенка. (естественно восхищение прет из всех щелей)

А то,что она изобразила в самом деле было так красиво? Сомневаюсь. Тут ведь вот какое дело. Тест был не на Вашу ласковость с детьми,а на искренность Ваших взаимоотношений. Почему-то принято считать.что ребенок это какой -то умственный инвалид ничего не понимающий. Они все понимают и прекрасно чувствуют когда мы врем! Незаслуженная похвала порой хуже незаслуженной оплеухи,после оплеухи можно извиниться ,попросить прощения,а после незаслуженной похвалы не извинишься. А если восхищаться безмерно всеми ребенковскими подвигами,то можно очень сильно снизить планку стоимости как похвалы так и порицания. Критикуйте и не бойтесь критиковать своего ребенка,разумеется,тактично и без оскорблений. Даже хваля дайте ему понять,что можно еще лучше и мама не та дурочка у которой любые каляки вызывают бурю восторгов...

Ну не шедевры уж достойнные третьековской галлереи, но все таки... Ребенок старался, рисовал... как можно сказать -некрасиво. Рисунки то осмысленные - цветок, домик, бабочка и т.д. Их рисунки я собираю, лучшие висят в спальне на стене в рамочке. Я как раз таки думаю, что детей всегда надо хвалить, даже за попытку что то сделать. "Ведь он хотел, но не смог, но в следующий раз то уже сможешь."
Вы все таки рассуждаете с мужской позиции, муж у меня считает также как и Вы.

Что-то есть у меня подозрение, что не только в дочке дело ...

Не спорю, бывают "энергетические вампиры", может даже среди детей ...
Но чтобы дочка, да ещё маленькая родную мать до такой степени довела ...
Что-то у Вас, у самой не в порядке - тоже не мешает разобраться.
Не на форуме, конечно - это опасно. Тут быстро выводят на чистую воду.

Дети - они, знаете, - жестокие, естественные, непосредственные.

Выплеснула эмоции и как то легче стало. Сижу и думаю, не такой уж у меня ребенок и монстр. :) Хотя завтра с утра опять эммоции будут через край. Сегодня весь вечер посвящу детям.

Например, в чем не в порядке??? Вы хоть намекните.
Вот вот, к кому не обращусь, никто не верит. А я готова из дома бежать, потому что дома - НЫТЬЕ, непрекращающееся.

Даже предположений никаких делать не буду!
Просто странно, как маленький ребёнок может стать большим тираном.

Но Вы обещали вечер посвятить детям! - ну-ка быстренько выключили компьютер ...

Ого, как мне это знакомо. Один в один племянница, только у нее нет ни братьев ни сестер и соперничает она со всеми, даже со мной умудряется. Я тоже ее больше одних суток выносить не могу. Иногда такое желание треснуть, чтобы летела как можно дольше.

Очень даже запрасто... Когда все прихоти выполнялись, выполнялись, а потом вдруг взрослые задумались и решили - хватит. А ребенок то привык получать свое, пусть даже криком. Вот и сопротивляется и продолжает терроризировать домочадцев. Потому что это уже манера поведения, она выработалась за 5 лет жизни маленького человечка.

Ну ... согласен.
В определённый момент времени, пока ребёнок не научился говорить, он всё требует криком.
Ну, в принципе, все запросы необходимо удовлетворять вовремя, не доводя ребёнка, не умеющего говорить, до состояния крика.

Есть какой-то момент, когда ребёнок уже может сказать о том, чего он хочет.
Но рефлекс выражения требования в экстремальной форме - сохраняется.

В Японии до 5 лет все желания ребёнка выполняются беспрекословно.
Затем следует переход к жёсткому воспитанию - это сильнейший стресс.
Как они это решают? - вопрос.

Напротив, есть семьи (и я с такой семьёй очень хорошо знаком),
в которых родители - слабослышащие или глухонемые, а ребёнок слышит.
Там дети совершенно другие!

у меня братуха был умнее он бы лег скраю, а когда я бы попросила его вон пойти, он бы лег у стены и порадовался.

а сказать в резкой форме что нытье не поможет, в след. раз будь проворней, нельзя?
а когда ор не прекратиться поставить в угол в конце концов.

Разница есть и еще какая. Меня с сестрой воспитывали одинаково, однако выросли мы совершенно разными людьми. И что мной воспринималось в процессе воспитания, то ею игнорировалось и наоборот. В итоге проблем было меньше с тем, чье понимание окружающего мира было сродни пониманию родителей. А мнение родителей в итоге может оказаться ошибочным

что даешь,то и получаешь!ни при каких обстоятельствах нельзя бить ребенка-он станет агрессивным и неуправляемым,а вырастет,обязательно отомстит.Я вовремя это поняла,был у меня эксперимент.И про других знаю.

Тут не учат,а делятся опытом,а пишут,такие ж как мы умники.

Дети понимают человеческую речь,если поговорить по-нормальному.Я тоже очень устаю от своего сына,так его убить? А че тогда рожать?А еще дети вырастают.А еще с нами тоже когда-то мучились.Спросите у своих мам.

А есть дети, которые не понимают человеческую речь, особенно когда им что-то надо. Она же по моему попросила совета и очень красочно расписала в чем проблема. Уставать от просто ребенка и уставать от ноющего ребенка - это разные вещи.

Я не сторонник пустословия.У меня бешенный,гипперактивный,суппперлюбознательный и страшно требовательный ребенок.И ВСЕ мои друзья и знакомые говорят,что мне памятник надо при жизни с таким ребенком.К каждому свой подход.Какое-то время я пробовала его лупить,но еще хуже было,он стал делать все назло.А если ребенок истеричный и нервный и часто плачет,то дайте ему успокоительное детское(спросить в аптеке)или масло детское-арома-терапия с апельсином.Можно дать валерьянку или пустырник.И у раздражительного дитя из комнаты желательно удалить яркие раздражающие цвета(красный,ораньжевый,желтый)

меня в детсве били и ремнем и тапком и всем что под руку попадется. об сестру смычок сломали (она на скрипке играет). и чо? никогда не была агрессивной. и родителей очень люблю. у нас прекрасные отношения.

куча примеров где детей шлепали и они выросли нормальными людьми.

у меня ребенок делает все наоборот. не назло. т.к. зла в таком возрасте (2,5 года) нет конечно. но к примеру: прыгает ребенок на клавиатуре. я объясняю что не надо что сломается что папа огорчится что комп работать не будет и нельзя будет смотреть мультики. реакция - еще более яростные прыжки с топаньем ногами. повышаю голос - еще хуже, грожусь отшлепать, говорит "отшлепай", отвожу в другую комнату - прибегает назад залезает на клаву. и пр.

на любое "нет" и "не надо" делает все наоборот. как мне себя вести? отвлекать не получается, ругаться - еще хуже будет. пробовала сама говорить обратное типа "ну прыгай прыгай", продолжает прыгать. и в таком духе. шлепать тоже не помогает. плачет и все равно лезет делать свое.

зы. ребенок спокойный, почти никогда не плачет, не ноет, все вокруг говорят "золото", но никто не знает о таком упрямстве.

Мое личное мнение,что все дети индивидуальны,нет одинаковых и подходы тоже разные.У меня не истеричный,просто оч.любопытный.И зря думаете,что в 2,5 года они не понимают и не делают назло.Очень понимают!До 3х лет воспитание,фундамент,а потом уже только коррекция.Прекрасно знаю,какие они упрямые и настырные.Я ж не только вижу своего сына.Есть дети как истуканы-куда повернешь,туда и стоят и т.д.-это лучше?Дети любят испытывать нервы взрослых на прочность,самоутверждаются так,типа-нет,будет по-моему.Думаю,надо просто спокойно(знаю,что трудно,у меня в доме погром)сказать:"Если ты так будешь продолжать,я тебя накажу(например,закрою в др. комнате,лишу сладкого,запрещу мультики и др.)"НО НЕ БИТЬ!И после 3х предупреждений ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять,чтоб он знал,что вы не шутите и его вредность не прокатит просто так.Это я читала в книге по воспитанию.И правда,это работает.И свои нервы целей.Дети-это тяжкий труд,кто спорит,но они вырастают.Моя мама со мной тоже мучилась.Ну мне все говорят,что лучше шустрый,чем беспантовый.

понимать, то понимают, но вот насчет назло... не думаю.
по поводу предупреждений - пробовала, ноль эмоций. если говорю что сделаю то и то, говорит "сделай". если говорю "не дам бонус", говорит "не давай". она через три минуты уже забывает что я ее чего-то лишила и как ни в чем ни бывало лезет ко мне играть и ласкаться. строгую мину долго держать я не в силах. и сколько по времени нужно эту строгость выдерживать?

Ну есть еще одно средство для невыносимых детей,если и оно не подействует,тогда остается терпеть и ждать,когда вырастет.Я была таким вот вредным ребенком,моя мама меня лечила игнором.Если она мне повторит несколько раз,а я продолжаю,она переставала на меня обращать внимание и разговаривать,будто меня нет на свете-на меня это действовало безотказно.

Ха-ха-ха, хороший метод, тоже хотел его привести.
Т.е. видно же, что ребёнка забавляет не сам факт, скажем, прыжков по клавиатуре, а ваша реакция.
Тоже помню были такие случаи. Самих случаев конкретно не помню - давно это было,
но сам факт остался в памяти:
ребёнок делает что-то заведомо нехорошее, - и он прекрасно об этом знает! - и смотрит на тебя любопытными глазами ...
В этом случае, действительно, лучше просто спокойно выдержать его любопытство.

Таких примеров масса - даже тут, на форуме.
Некоторые персонажи, несмотря на то, что довольно взрослые люди,
поступают точно так же как маленькие дети.

По опыту работы со студенческой аудиторией часто встречаюсь с подобными проявлениями.
Могу совершено определённо сказать, какие ошибки в воспитании были допущены родителями таких студентов.
Тоже очень хорошо помогает игнор, т.к. любые другие меры принесут больший ущерб занятиям.
Например, 2-3 студента на задних партах во время лекции начинают шуметь (при этом искоса поглядывая на меня, оценивая реакцию).
Я точно знаю, что если начну их приструнивать, потеряю много времени.
Поэтому просто замолкаю и спокойно смотрю на них.
Это может продолжаться 2-3 минуты, 5. В конце концов рядом сидящие товарищи начинают их одёргивать.
Иногда доходит до того, что вся аудитория, почувствовав что-то неладное - лектор молчит, - понимает кто этому причиной.
Второго раза, как правило, не бывает.

В общем, студенты - те же дети, что в 20 лет, что в 5.

v

Ну, допустим, про себя я тоже могу сказать, что выросла нормальным человеком, но вот "родителей люблю" и что "прекрасные отношения" - это нет, увольте. Мамонту до сих пор временами по фейсу заехать желание возникает по причине ее неумных, мягко говоря, поступков, в которые меня же она и пытается вовлечь

Ну вот... прошло 2 дня, а результатов никаких: как ныла, так и продолжает ныть.
2 вечера провели всей семьей, играли в игры, рисовали, но ей почему то все время доставалось плохое место, толстая кисточка, плохие краски ( причем краски до такого состояния довела сама) и т.д. Поговорила еще раз с сыном, чтобы уступал и не доводил конфликт до истерик. Не согласен ни в какую. Тут просматривается явное соперничество с братом. Незнаю на каком еще языке обьяснить ей, что люблю их одинаково. Порой так жалко сына, ведь постоянно попадает ему (сама была старшей дочерью и прекрасно понимаю, как ему обидно).
Да, прав был кто то здесь лечиться надо мне. Нервы надо подлечить.

Вот о чем пишет автор, вроде как. Что на длительный игнор ее нервов не хватает, а от кратковременного проку - что с беса оброку
У нас младшая тож более капризная, чем старшая, иногда, конечно, пытаемся идти по пути наименьшего сопротивления (просим ступить старшую), но тут же начинаем задумываться:
- И как долго так уступать?
Просто старшая стала абсолютно беспроблемным ребенком где-то после двух лет, с ней и до этого проблем не было, просто где-то в 2 года начались истерики (орала везде - на улице, в транспорте, на съемках и пр., да так, что люди всерьез о "Скорой" задумывались), а потом все прошло. Вот, ждем, когда младшая человеком станет в этом смысле, но в то же время все чаще пытаемся и ей объяснить ее неправоту. Иногда понимает, иногда - нет

Меня в детстве не били, но тоже обида есть на родителей. И я не хочу, чтобы мой сын в итоге вырос с этой обидой на меня.

Это временно, явно возрастное. Можно отводить в другую комнату и запирать дверь, т. е. создавать непреодолимые препятствия. Либо в один прекрасный день после очередного использованияклавиатуры в качестве батута сказать "Ах, сломалась!", отключить (убедитесь, что папа не собирается вечером работать), когда придет папа, рассказать, как дело было, пусть посокрушается (типа "как жалко, а я сегодня новые мультфильиы скачал, думал, посмотрим все вместе"), потом пару дней проведите без компа, а перед "покупкой" новой клавиатуры проведите с ребенкой беседу на тему "что такое хорошо и что такое плохо"

Ну вот Вы же сама все понимаете. Теперь осталось только поступки свои сверять со своими знаниями (кстати, я тоже старшей была. А мальчик у нас последний и по молодости лет все какой-то болезненный был, бронхиты и пр., жалела его мамонт, потом я во дворе защищала, а теперь - поздно воспитывать, вырос уродец)

Скока наблюдаю почти везде где есть 2- е детей один обязательно истерик,а те которые поспокойнее вырастают с весьма с попорченными нервами.
Может так устроен мир?

родители мудаки. Один ребенок тоже не ангелом вырастает, но ему по крайней мере не приходится старшим быть (если б моя мамонт слушалась советов старших и развелась, когда мне было 2...3 года, я б тоже была единственным ребенком).

Надо гармонично детей воспитывать, тогда и без истерик обойдемся, и без испорченных нервов

у Вас детки не воюют? И как с истериками боритесь?

Ха-ха-ха. 2 дня ... Ребёнок 20 лет растёт!
Мы вдвоём с сестрой росли - вроде оба нормальные.
Я старший, разница 12 лет. Напрягало, что пацаны на улице бегают, а мне приходилось с ней дома сидеть.
Проблемы были в более старшем возрасте - я всё время расходился с отцом в представлении о том, как надо её воспитывать.
Ей позволялось намного больше, чем мне. Зависти не было, я говорил (мне было лет 20), что когда она вырастет, ей будет трудно жить.
Ничего - сейчас у неё 3 своих ребёнка.
Правда с первым мужем не повезло - отец меня обвиняет ...
Не то, что обвиняет, но упрекал - мол, как же ты не разглядел, что выпить любит!
Ага, как воспитывать - так сам, а как дома сидеть, да результаты пожинать - так я виноват!
Гы.
Один ребёнок в семье - это тоже не нормально.
Гарантированный эгоист вырастает.

С истериками старшей боролась игнором, где бы это ни происходило и как бы ужасно со стороны не выглядело. Ей проораться надо было, и все.
Сейчас они могут из-за любых вещей начать скандалить, главное - пресечь это на начальном этапе, поделить все как-то, занять кого-то одного, либо сразу обеих. Сложно это

не фак, ой не фак

Вот именно, что не получается поступать справедливо. Корю себя за это постоянно, а в итоге все равно заставляю сына уступить. И дочь понимает это, если она закричала - я автоматически кричу имя сына.

Согласен, только одного намного труднее воспитывать в этом плане.
А насчёт игнора и ора - помню, сын один раз так наорался из-за какой-то ерунды,
что дня два ничего сказать не мог - голос пропал.

Ну возможно не так выразилась. Я почему то больше чем уверенна, что это не от недостатка внимания. Это просто банальное соперничество. Я уже перелопатила столько литературы, но не могу справиться с маленькой капризулей.
Ее все обожают... Мы часто с ней просто лежим на диване и любуемся друг на друга, но стоит приблизиться сыну, все - война обеспечена. В этой ситуации сыну надо бы устраивать истерики, а у нас наоборот. Вечером она засыпает со мной, потому что если отказать то будет лежать в кровате и скулить, а утром будет плакать, потому что не выспалась.
О том, что дети растут 20 лет я и сама знаю, мне надо просто справиться с ней сейчас, пока она совсем не села нам на шею.

та же фишка была, не орите на сына, попробуйте разобраться кто виноват. Если ребенка не заслуженно ругать, наказывать - может отдалиться, замкнуться, не доверять вам.

я тоже думаю что енто самый действенный метод. Включить музыку и игнорить по полной типа не слышешь.

Вот и у нас такая же ситуация. Я больше боялась за сына, почему то думала, что ему трудно будет найти общий язык и с воспитателями и учителями. Рос бандитом, а когда родилась дочь, сам как то повзраслел. Очень ему нравилось когда я просила покачать сестренку, повесить штаны на батарею, дать соску.
решила попить успокоительное и попробовать не реагировать на ее крики.

обратись сюда

я думаю тут тебе точно помогут

http://www.cofe.ru/apple/vb/

а если попробовать сказать, что если будет долго и громко орать, то потеряет голос и останется немой, и будет жестами объясняться и все ребятки с ней перестанут дружить
Враньё канешно, но вдруг. У меня родственичек кагда са всем малой был, и начинал всех уже мучать, мы говорили что щас придет волк и утащит с собой в лес (из соседней комнатки раздавался вой)

девчонкам мои гены передались, голос не садится никогда, сколько б не орали %))))

ох не нравяца мне ваши методы...
Может потому что, самого так воспитывали....

2афтор: 5 лет ребенку!! Она уже всё прекрасно понимает...
Обьяснить, поговорить, отвлечь, но уж точно не игнор!!!

Моей 3.5 и то пытаюсь какие то вещи решить с ней на уровне разговоров...Что то получается, что то нет...
А так, отвлекаю от темы и всё...

PS. Киндер у меня весьма избалован тещей...

Спасибо

С сыном подобное прокатывало, особенно когда он начал материться - всей семьей сидели и рассказывали сыну как у него отвалится язык. На него действовало, этой же как об стенку горохом. Очень настырная и упорная.

Я и не смогу игнорировать и не разговаривать с ней, сердце не выдержит. Я думаю, что этот метод уж точно не с детьми надо применять, слишком уж жестоко.
А отвлечь ее не получается. Я уже все методы и способы перепробовала, поэтому и обратилась за помощью в сети, потому что сама уже не в состоянии справиться.

сестренкины истерики потому что из-за её тщеславия (вон мол я какая попробуйте меня не послушать), а енто делается для публики, а когда некому слушать то и интерес пропадает

обьясните что кричать бесполезно, кричать нельзя, не надо, плохо, хорошие девочки не кричат и тд и тп....вопрос какой нить левый задашь...потом второй, третий...пятый и разговор идёт уже про другое...и сохнут слезы, ребенок улыбаеться и всем хорошо.

А жопой поворачиваца не метод...придет её время - и она к вам всем жопой повернеца...

Ыых...две недели свою уже не видел...расстраиваете меня...

Значит пугайте более исполнимыми вещами: будет жить в домике под раковиной, чтобы никто не видел такого ужасного ребенка

А когда орет, как можно разговаривать? надо сначала, чтоб успокоилось чудовище, человеком стало, а потом и разговаривать

детине 20 ей не объяснишь уже (для неё авторите тот у кого есть деньги)
кричать и выпендриваца так гламурно, особенно перед подругами, а также курить и т.п., вопщим унижая других повышает свою самооценку.

лет через 16 обращайся...научусь как воспитывать 20 летних, тады и тебя научу...;-))

меня к 20 годам уже давно никто не воспитывал, занималась самосовершенствованием (в общем, что выросло, то выросло), так что данный аспект проблемы вообще не понятен

каждый день новая истерика чаще всего без повода. Точнее повод канечно есть -выепнуться перед подружкай, как мы тут старшую дрючим

Вот еще один умный человек. :)

Переведите на самофинансирование. По принципу "мы тебе ничего не должны, разбирайся самостоятельно, уволь нас от своих истерик"

Либо за ум возьмется и будет вести себя достойно, либо вовсе отпочкуется. В любом случае спокойствие гарантировано

май фазер так не скажет, ну дык подлизаться она умеет. Я её не содержу.
истерики то мне она устраивает, дай дубленку (почиму не даш, ты же никуда не идеш), дай это, где это. думаю смыца к родителям жить.

ну дык это ж разговор двух взрослых людей. все-таки тема изначально иная была

я просто показываю каким ребенок стал... енто примерчик истерички ищо тот.

Итак,всем противникам игнора:я тоже против радикальных мер,но если другие методы испробованы и бесполезны,как пишут тут многие,остается это.И в игноре не злиться,а дать понять ребенку,что он вас обидел и расстроил своим поведением и наблюдать за ним.Это уже крайний метод,но иногда он необходим.А еще пишут,что у многих дети спокойные,а в 2-4 года начинаются жуткие истерики-это и есть становление личности ребенка.Как пишут психологи,это нормально,нельзя злиться,все перетерпится.Это так называемый детский переходный возраст.Он не у всех детей,но у большинства.Желаю всем терпения и удачи.

ну я ж говорю что не могу долго игнорировать. сколько нужно то? она забывает очень быстро что я сердилась и лезет на коленки и ластится всячески. я думаю если я через час буду делать вид что мне не до нее, она обидится же? не поймет почему это. и как следствие начинает плакать что я не хочу ее обнять.

надо обьяснять,ЗА ЧТО вы на нее обижены.Дети понимают слова.Тут вам уже мильон способов предложено,вам все не подходит.Ну не знаю...если мать не может совладать со своим чадом...неужели она у вас совсем невменяемая???Если вы раньше ее избаловали,то перевоспитывать почти бесполезно.Могу лишь посочувствовать...

все зависит от того, какая цель. можно и серьезно поговорить, Маське сейчас два года и месяц, а понимает все, что объясняешь, твоя ж еще старше.

Да не воспринимайте Вы все так! Полагаю, никакое у belle ни чудовище, а вполне нормальный ребенок, просто как раз вся вредность из нее прет, очень прикольно в таком возрасте с детьми общаться! И как-то мне не кажется, что она избалованная, лишь забывает, как и все дети, плохое слишком быстро.

Согласна с вами.Я тоже нервничала поначалу,потом,когда успокаиваешь свои нервы и реагируешь более спокойно,все хорошо."Спокойствие,мой друг!Только спокойствие!"(голос Карлсона). :)

только один способ увидела - игнор. и еще до его предложения уже ответила что не могу игнорировать своего ребенка долго. и разве нельзя перевоспитать ребенка которому всего 2,5 года? неужели Вы действительно считаете что уже бесполезно? а когда можно было? до года?

кстати я еще и против запирать ребенка одного в комнате.

ага, на слова "ты себя плохо вела вчера и я убрала твой конструктор, помнишь?". она говорит "не помню")

у меня прекрасный ребенок, если не считать приступов упрямства, к счастью не частых)

Способы были описаны выше и не только мной,я читала.У меня ребенку 2г 4мес и пока я его шлепала и орала,психовала и наказывала ,он делал все в точности наоборот-как нельзя,а я пила успокоительное.Мне стало ясно(не без помощи мамы),что действовать надо только методом пряника.Ребенка как подменили,только остался такой же любопытный и лезет везде,но это хорошо,когда ребенок интересуется,лишь следить,чтоб себе не навредил.Я с сыном круглосуточно(бабушки-дедушки далеко),от него не отдыхаю никогда,но как-то приноровилась.Стал более послушным,что ли.Понимает,куда вообще нельзя лезть.Вы-мама,слушайте свой внутренний голос.Все знают,что воспитание детей-это тяжкий труд.Но дети-это смысл жизни.И еще:я бы купила побольше детских книг,развивающих игр для дитя,а себе инструкции по воспитанию-лит-ры валом.

а как еще можно изолировать ее от клавы?

вспоминайте.
если не вспомнит, пусть просто по факту сидит без конструктора (хотя это не та вещь, от которой стоит изолировать ребенка).
потом дойдет

Я несколько раз выгнала без криков и паники,после предупреждения, и как-то понял и теперь слушается.Вместе с тем я пытаюсь найти для него более подходящее занятие.Не знаю у меня срабатывает.Я очень люблю своего сына и он меня.Ребенку,особенно маленькому,нужно повторять одно и то же много раз,а что делать?Я прекрасно знаю,он знает,за что понес наказание.Потихаря он может залезть куда-нибудь,а так меня слушает,понял,что ему же так лучше.

кстати,кому интересно,http://www.ezoterik.info -воспитание детей(кликнуть "дистанционное обучение",п.2)и про уравновешивание своей психики."Не знающий не владеет".

ЗАХОДИ в тему "в ожидании малыша". там много мамочек и папочек с детьми примерно возраста 2-2,5 (ну и младше и старше тоже конечно).

там привычнее общаться. теме уже года три.

ипать таких мамаш надо!
детей нельзя баловать :mad:

здается мне,что у тебя их еще нет.

сдается мне, что детей баловать можно и нужно в разумных пределах и при условии, что вокруг них всегда будут плясать мамки-няньки, все желания будут исполняться на счет "раз"

когда у нас родилась первая дочка, мы понимали, что лишены даже варианта "подкинуть бабушкам на пару часов", отсюда и "плясали". Ребенко оставался то с одним родителем, то с другим, то вообще ее на работу брали, в магазины, понятно дело, тоже с ней ходили, по клубам, на концерты и проч.
Ребенок, скажу вам, "шелковый". А в магазине так просто себя идеально ведет: никогда у нас не было скандалов на тему срочно купить чего-то, без чего дальнейшая жизнь невозможнаНе бывает истерик и когда уходим с детской игровой площадки, с качелей, из "Стар Гэлакси" и т. п.
Младшая несколько более капризна, пока связываем это с тем, что все-таки я много была с ней, постоянной работы у меня не было, ну и еще сейчас возраст несколько "сложный", тем не менее, стараемся указывать на ошибки и мягко направлять в нужное русло. Спустя где-то полгодика посмотрим, так ли все на самом деле хорошо


ЗЫ А вообще да, давайте в детскую тему, там привычнее, да и многое повторяется

Поздняк метаться когда почки отказали. Сама её вопитала такой теперь мучайся.

из капризных детей и вообще из всех кто выходит из нормального (признанова в обществе) поведения вырастают ну если не гениальные то очень интересные люди...которые как минимум знают чево хатят и знают как это получить.. а из "милых" детей рабов своих родителей вырастут неврастеники с комплексами....

Ух ты.. сколько умников то!!! У самой наверное пара тройка детей есть???

я конечно понимаю, что меня сейчас закидают тапками, но такие проблемы возникают у родителей, для которых собственный ребенок стал сверхценностью. ребенок берет столько свободы, сколько дают. мои, в сопливом детстве, было феноменально тактичны и самостоятельны..а куда ж им было деваться то? мама вся в работе и личной жизни :D
впрчем, я тоже вполне уважала их желания и нежелания и не циклилась на частностях.
а вот зреющего ребенка, честно говоря, боюсь перебаловать :(

Ух ты.. сколько умников то!!! У самой наверное пара тройка детей есть???

Я несую нос туда, чего незнаю