PDA

Просмотр полной версии : Только остроумные анекдоты


Юридические услуги
Профессиональная юридическая помощь по гражданским, семейным и административным делам.
Телефоны X I A O M I
Телефоны и другие гаджеты XIAOMI по лучшим ценам для фаритчан)
всего 3% комиссии Яндекс.Такси
и у нас самые дешевые смены!
VovaM
28-08-2002, 18:25
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

наивная
28-08-2002, 18:49

:D

VovaM
28-08-2002, 19:06
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар

VovaM
28-08-2002, 19:19
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

наивная
28-08-2002, 19:22

без комментариев!!!!!! :D

ZERO COOL
05-09-2002, 02:46
На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Почему килька такая плоская?
Тут встаёт ВОвочка и говорит:
-Потому что её отъ*бал кит.
Учительница:
-Вон из класса!!!
Вовочка вышел из класса, а училка задает другой вопрос:
-Почему у рака глаза выходят из орбит?
Дверь открывается, показывается Вовочка и говорит:
-Потому что он всё это видел!

BLADE
05-09-2002, 14:32
Сабж в тему.
Видимо контингент здесь не остроумный, от того и народу практически нет. Или тема слишком тупая....да не в обиду будет всё это сказано. :) :)

passinger
05-09-2002, 15:28
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах
красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12,
а уже исправили на "Хуепутин".

passinger
05-09-2002, 15:36
История про
ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят
они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку
с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться,
и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги
значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так
поткатывается джип, все при всем: тонировка, кенкурятник и куча всяких
наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза:
"Что вы здесь фигней страдаете. Я только что проезжал, в двух километра
отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип
так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и все на свете
в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят,
значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять.
Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять своего
сбитого...КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слезы от смеха
в городе... (c)Y2K1

passinger
05-09-2002, 15:37
простите з-а плагиат. истории взяты с сайта анекдот ру. рекомендую.

07-09-2002, 00:38
Похороны директора компании Кока-Кола прошли под
лозунгом "Загляни под крышку!".

Псих
07-09-2002, 01:52
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Псих
07-09-2002, 01:55
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами.

Псих
07-09-2002, 01:58
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Псих
07-09-2002, 02:00
Жена говорит на утро своему мужу:
- Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше тем меньше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой...
- Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие, здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся.
- Это моя милый?
- Нет, из твоей дерево росло!

Псих
07-09-2002, 02:14
~~1~~
- Слушай, а ты @бал педераста?
- Нет, но я @бал мужика который @бал педераста.

~~2~~
Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

~~3~~
Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя их будет много.

~~4~~
Как же бывает обманчива природа" - думал ёжик слезая с кактуса.

~~5~~
Разговаривают два презерватива:
- Я слышал, что нас хотят использовать...
- Ничего друг, прорвёмся!

~~6~~
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

~~7~~
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

~~8~~
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!

~~9~~
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздаётся страшный визг и крик:
- Ой, не успею!!!
Просыпаются три человека - и видят, что их четвёртый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати и делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит, и кричит... Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на неё - и чувствую, как у меня встал... Затем начал расти... Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот засандалю... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел - что по дороге трамвай едет...

~~10~~
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Псих
07-09-2002, 02:15
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования."
:D

SHELL
07-09-2002, 12:00
Над некоторыми от души посмеялась!
:) Еще давайте!