Говорят в городе кончилась соль, а там где она есть продают за 45р./кг., неделю назад стоила 2.50р.

ае, ае...
вот ответ Украины на отказ России поставлять газ

а еще по проверенным данным запасов спичек осталось только до 13:45 22 февраля 2006 года, потом кончатся и фирма "крикет" в связи с этим с завтрашнего дня поднимает цены на зажигалки до 87,6 рублей. И еще всем курам во всех птицефермах Башкирии запретили нестись из-за птичьего гриппа в Зимбабве, соответственно всех петухов кастрировали, из-за чего образовался незначительный дефицит ножниц в крупных магазинах столицы РБ.

Куда катится мир ?

П.С. и лично мое ИМХО раз ножниц много раскупили, соответственно скоро создаться дефицит на бруски точильные, ножницы то точить нужно

причем млять тут украина, у нас соль восновном елецкая, елецк теперь в украине чтоли? :mad: , сука все на хапок живут, а народ как бараны ломанулись все скупать, бабки блять мешками покупали, ваще жопа, создали ажиотаж на ровном месте йепанутые :mad:

да ладно всем понятно что все скоро пройдет... привезут соли (да вот тут мне говорят что в крупных магах она есть)

и будут ети старые ебалайки сидеть дома с своими соляными мешками и коробками с спичками на много лет вперед

и что они кушать будут? небось, всю пенсию просадили %(

зато в магазин реже ходить нужно будет :D

ненавижу таких, а все млять совковская привычка, кто то что то пuзданул и все поперлись покупать, где очередь там надо занять, простоять минут 15 и потом тока спросить за чем сцука стоят :D

ниче... идиотизм конечно не лечится, но мбыть в сл раз подумают перед тем как бежать брать мыло соль и спички

эх..Россия пилять...
Я рад что живу рядом с матрицей и патерсоном...

50 лет ОК?

один из поставщиков соли хохляндия....

ну.. я не знаю как у их там в хохляндии.. но почти любая упаковка соли в заглавие действительно написано елецкая.. а эт вроде ваше не в той степи...

Плять, пошли все на йух!

В Уфе в основном продается "Соль Илецкая", ни к какой Украине никуя отношения не имеющая. А цены растут из-за разных долбохренов, создающих подобные темы - народ насмотрится - бежит в магазин скупать соль тоннами. В следствие этого и цена растет.

скора цена опять упадет, так как ажиотаж спадет, а те кто "впрок" купил будут ее еще года 3 кушать :D

Вот он совковый минталетет!!! Вроде войну ни кто не объявлял. А соль и вправду елецкая... Ужос. Массовый психоз - страшная сила, а сарафанное радио - двигатель торговли!!!

ща прибыль на соли делают охренеть просто :eek:

тут соль еще есть :D

респект..полностью согласен.
вчера соседка забегала за ней, наконец-то познакомились!!!
и из ипанутых бабок тож пользу мона извлечь!!! :D

пызы: соседка симпатявая, как-нить в гости :D зайду

а че без соли хавать никак? или я не готовлю поэтому так легко говорю?

нормально без соли.
у нас двое детей мелких а поскольку мне лень готовить два варианта еды, просто не солю обычные блюда

пользуемся притравками, либо каждый досаливает в своей тарелке чесночной солью

щас зашел в магаз, там тетя покупала соль :D , две сумки набрала, ох бля ну и идиоты :D

вот оно вч ем дело........оооо :D о как все запущно то.......неделку назад мамка мне говорит ...сынок сгоняй в магазин соль кончилась....я обошол 2 ларька нет нигде
:confused: странно. на 3 магазин нашол.....5 пачек говорю дайте (я по 5 пачек обычно покупаю раз в пол года) и на меня продавщица как на идиота пасматрела :rolleyes: и жжот сцука! говорит вас это всеравно не спасет...я тогда ничего не понял просто :)

ну что?
деньги кода будем перераспределять?))))

пустим слух.... :rolleyes: :D
и алга)

Соль - белая смэрть!

...н-да... :rolleyes: ...чет я не провинтиллировала рынок соли-то :rolleyes: ... акции Газпрома - фуфло!!! Покупайте соль

куплю соль ДОРОГО :D

вот вот)

соль-сахар-спички в цене? хыхы...вчера заезжал в Мегаматрицу, два поддона соли лежат на самом видном месте и крупный ценник 7,5 р./кг Мужик (явно небедный) набирает на мобиле номер и сует его жене со словами: на-ка, поговори с МАМОЙ по поводу соли, б*л*я...

вот эти мамы б*л*я и скупили всю соль в зеленке... бесит не то что скупили - х*у*й бы с ними - а то что самому куда переться надо за таким в общем то никчемным товаром, а не в своем же доме магазинчик сходить

Неужели все так страшно????? :eek:
Схожу ка я сегодня в магазин... посмотрю как все скупают соль... :rolleyes:

придурки..в смысле те кто скупают соль :D слоф больша нет

Продам СОЛЬ! недорого :D :D :D

убейте меня об стену...я в декабре ведро поваренной соли в бетонный раствор забодяжил.

могу подсказать, где этот раствор намазюкан :)

у кого нить есть фоотоопарат цифровой. снимайте это безобразие)).
потом можно в сми продавать снимки)

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни**** - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ***ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими вы****ками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Вы****ки к стати вели себя достойно, тут она на****ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, *** его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное ****ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *** на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте ****еть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать не***, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - ****ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ****ятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь ****ануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, **** дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо **** поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на *** (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Не*** языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже ****ей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась *** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Такса, где сцылка на первоисточник ??

Это и многое другое в оригинале и без цензуры на:
http://www.yaplakal.com/

ни фига не ЯП!
http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/44143.html

Сеня в матрице на коммунистической ради антиреса спросил где у них соль лежит, так на меня вылупились как на человека, который проспал лет 50, проснулся тока что и спрашывает: "А где СССР"???

Дегродизм.....

ни слова о сахаре!!! :eek:

Вслед за солью Украина прекращает поставки в Россию сала. Пойду прикуплю кило три на всякий случай (хоть и не люблю) :D

вот ведь где миллионы зарыты)

Если так и пойдет, то скоро соль да и сахар станут выгодным вложением денег.
Вклад "Солевой" - 200% годовых.

Одного не понимаю только. Ну даже если и начнется война, зачем людям столько соли??????
Сахар, ладно, всегда можно подсластить жизнь. Да и просто - в сахаре много углеводов и при голоде он может очень помочь. Но вот соль....

А Украина не может сильно повлиять на поставки соли. 80% соли в стране - своя соль. Только небольшой процент соли выгоднее импортировать из других стран нежели везти через всю страну.
Сахар мы во сновном импортируем, но и тут Украина не может особенно повлиять. Ну не захотят они продавать нам сахар, найдем другие страны, причем легко. Через казахстан, белоруссию и др.

Так что весь ажиотаж вызван менталитетом наших людей. При любом слухе готовы бежать закупать все как будто на войну.
Дефицита товаров давно уже нет и не будет!!!

ну соль то для организма нужна. В старину на Востоке был такой способ казни: человека кормили только вареным несоленым мясом и он умирал в мучениях - мышцы разрушались и отслаивались от костей. Там конечно не только отсутствие соли влияло, но и отсутствие клетчатки, которая есть например в хлебе

создай проблему
реши проблему
живи на разницу

а мне ломало лед у гаража колоть-рассыпал 3 пачки...
цуко бля ща придется киркой работать... :(

5 баллов!

Соли кстати до сих пор нету..... и не толко в Уфе,но и во многих городах Росии......Мда уж......люди парой бывают такие идиоты им скажут в СМИ что соль вообще кончилась,так они побегут и за 100,200 рублей за кг скупать.....накуя скупать соль по 5-10 килограм????В каком то городе или поселке,одна семья скупала соль,хранила у себя в частном доме на чердаке,так чердак и обвалился ёптэ...... :D Это сколько же надо скупить :D :D :D
Производители прекратили поставку соли,для того чтоб бабла срубить......Щас вся эта тема уже успрокиться....и соль будет....у них на своих складах(имеется ввиду у производителей ) этой соли до куища.......
Охринеть можно скока они лавандосов нарубили себе ! в Н.Новгороде до 80р. за кг цена доходила.....а у нас до 40 !

Так что без паники народ !!!!!!!!

за такие бабосы проще купить морскую и балдеть от осознания ее полезности

завались ее, если кому надо в Матрице есть, штабелями лежит по 7-80, налетай :D штабелями лежит в последнее время только, типа нате..., а так до этого скромно на полочке лежала :D

в пятёрке на цюрупа сёдня видел по 3-50 - ПОЛНО!

Ажыотаж уже давно спал.... Опомнились...!

Люди самим создали панику вокруг соли)))
Можно подумать катострофа....СОЛЯНОЙ БУНТ ТОВАРИЩИ)))

аднака, в рез-те этой херни цена на соль поднялась раза в ДВА.
кое-кто из наших мля-коммерсов могут взять этот способ на вооружение :((

6ля, несказанно рад таму, што фсе ети e6ливыйе
бабули (устраивающие ажиотаж на рынках)
оч крепка абламались. Сцуки!
Зато наверна щас будут думать, а не соль по 60р/кг пакупать.

а то как та зашол на рынок,
и как будта в 90-е вернулся... :eek:
йопта! очериди проста писетс!
бабульки/дидульки раскупали мешками (!!!)
не тока соль, но все что видели...
рис, сахар, пшено, гречка, итэдэ....
6ля! как будта па талонам давали
па килаграму в руки...
чтож за нарот та у нас? :(
помню, 6ля, выражения лиц этих пинсианерафф...
радовались нах што па 40 руб за кг. брали...
интиресна, какие у них и6ала были, когда ани щас
увидели ценник в 3р50коп? :D
а таргашей этих - к стенке.

Резковато, но с мыслями согласен!!!

А барыги - шли па тренду, паймали мамент!!! Маладцы уроды...

Соль есть - но я её не употребляю теперь:cool:

НЕ ВРИ . ТЫ И СЕЙЧАС НЕ ТРЕЗВЫЙ