А то все про евреев, да про евреев.

В детстве татарин мечтал быть Татариным.
Татарин открывает дверь ногой.
Татарин может резать нож хлебом.
Когда татарин падает в воду, он не становится мокрым, это вода становится татарской.
Татарин не здоров как бык, это бык здоров как татарин. Татарин порвал страницу Вконтакте.
Татарин на столько крутой, что смог затушить огонь бензином.
Темнота боится татарина.
Только татарин может утопить рыбу.
Только татарин ударив человека в затылок, ломает ему нос.
Татарин собирает кубик Рубика за 0.07 секунды, ногтем мизинца, на левой ноге в ботинке.
Это татарин откусил яблоко с логотипа Apple.
Мало кто это знает, но Татарин насчитал до бесконечности и причем сделал это дважды.
Даже военкомат скрывался от татарина, до тех пор пока Татарину не исполнилось 27 лет.
Недоказанно, но говорят, что это Татарин убил мёртвое море.
Однажды татарин хлопнул дверью лифта.
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про татаро-монголов сидя у костра.
Однажды татарин упал с 10 го этажа на 13й.
Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь был ТАТАРИН".
Татарин может легко убить двух охотников одним зайцем.
Татарин один в поле воин.
Татарин с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк.
Только татар может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать пять.
Мы нация волшебников, мы можем за 5-7 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!
Ну и последнее - только татарин отправит это всем татарам.

Произошло кораблекрушение. Спасся один татарин. Вылезает на необитаемый остров, ходит и спрашивает:
- Тотарлар бар? Тотарлар бар?
Откуда-то вылезает негр и говорит:
- Тотарлар юк. Негрлар бар.

а я слушал этот анекдот
с другой фразой.
Откуда-то вылезает папуас и говорит:
- Татарлар юк. Папуас лар бар.

Татар анасын сатар. Татар атасын сатар.
Татарские поговорки. Татарин мать продаст. Татарин отца продаст.

Чет про Суровых Челябинцев смахивает. :)

Ах вот как оно было, - семья татаро - еврейская оказывается.

А то мой друг, татарин так шутит - когда татарин родился, еврей заплакал).

А смысл то я не правильно понимал).

Это татары набивают себе самооценку.

Ты черт потыканый.

Не анек, но жизненная хохма - когда с друзьями ездили на рыбалку, в татарских деревнях я на все вопросы отвечал:
Мин татарча юкма, мин урус малай.
После немой сцены следовал допрос друзей татар. А после вместе смеялись над переводом)

А ещё когда друг учил меня разговаривать на татарском языке - сказал мне: У тебя такой акцент на татарском, как у чурок из деревни, которые говорят на русском).
Вот мы ржали).

Татарин и Башкир молятся в Мечети,
И Татарин видит, что Башкир просит у Аллаха 1000 рублей,
Тут Татарин пожалев его дает ему 500 рублей,
Башкир снова обращается и говорит:
"О Аллах! Ты деньги через Татарина мне не передавай
Он половину себе оставляет!" ))))


Тоже вроде про татар))))

вот ништяк)))

Про татар - бесконечно мериться пиписьками с другими нациями. Даже с евреями себя возомнили сравнивать. Кто такие татары по сравнению с евреями? Это пыль! Насчёт дал 500 рублей - татары удавятся и за 50. Видел, как татары в возрасте выпрыгивали на ходу с автобуса, чтобы не платить. Жалкое зрелище.

О татарской жадности ходят легенды.

И совсем я не жадный.

Ну ты нет. А те, кто выпригивают с автобуса на ходу, чтобы не платить жалкие 25 рублей (тогда 18) - жадные. Вообще удавятся... Странные очень люди.

Как известно, сейчас очень модным стало понятие "машинное обучение". А оно основано на появлении новых алгоритмов обучения глубинных слоев искусственных нейросетей.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93...BD%D0%B8%D0%B5

Так что татарлар и здесь отметились. :)

Башкортлар, впрочем, тоже не последние люди:

https://www.researchgate.net/profile/Almira_Biglova

Что значит глубинные слои нейронной сети? Значит слоёв у этой сети очень много. А значит, высока погрешность. Вот и всё.

В твоей голове сейчас около 87 миллиардов нейронов и до хрена скрытых слоев. Вот в чем причина твоих ошибок. :)

А мне нравится такая поговорка :

Там где татарин с удочкой прошел еврею с сетью делать некуй !

Татары пришли сюда бомжами, изгнанные с родной земли. Теперь тут белых людей из себя корчат. Пора в Монголию вас. На историческую родину.

-Ну что, понравилось тебе в санатории Гульсум?
-Очень! Там так отвратительно кормили, что я похудела на пять килограмм.

Знакомая медсестра марийка выдала продолжение - когда родился мариец, татарин повесился.

а у меня внуча татарка, но блин успел покрестить втихаря, и крестик на нее повесить

Татар анасын сатар. Татарин мать свою продаст.
Татар атасын сатар. Татарин своего отца продаст.
Татар теле бук теле. Татарский язык - бук...

Компания "Татарские авиалинии" нанимает на работу пилота. Из огромного числа желающих, больше всего подошли башкир, чуваш и татарин. Но выбрать необходимо только одного. Директор компании спрашивает у башкира:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у чуваша:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у татарина:
- А вы давно летаете?
- Слава Богу, ни разу не летал и дальше не собираюсь. Тем более, я и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- Это как?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?!
- Как кто? Башкир! Он же за три согласен...

Не боишься?! обрезание сделают втихаря)))Кинут в реку скажут- был кабан, стал баран)))

Решили как-то ученые провести эксперимент на выносливость голода среди разных национальностей. Кто больше сможет проголодать. Выбрали русского, башкира и татарина. Рассадили их по разным комнатам и в каждой поставили телефон - чтобы позвонили, если совсем невмоготу станет. Комнаты закрыли и стали ждать.
Русский продержался один день - на второй позвонил и попросил, чтобы открыли:
- Всё не могу, жрать охота, выпускайте! По щам со сметанкой соскучился!
Башкир продержался неделю. Потом позвонил и попросил выпустить, т.к. без кумыса невмоготу стало.
Татарин так и не позвонил. Прошел месяц. Ученые заволновались. Мало ли чего. Вдруг окочурился?
Вскрыли дверь. Смотрят - сидит отощавший татарин у телефона, гладит его и говорит ему едва слышно:
- Тилифун-тилифун, памагай, татарин кушать хущит...

отлично)

https://scontent.fhen2-1.fna.fbcdn.n...e5&oe=599926C5

Башкиры тоже красивыми бывают.

Вот про башкир анекдот:

Два башкира на Диком Западе.
Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну Башкиры сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...
Он кидается обратно в палатку
- Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты!!!

И я раньше иначе воспринимала
А теперь контекст по другому зазвучал )))

Ну конечно заплачешь. Вот представьте себе, что Вы - еврей. И вдруг у Вас родился татарин. Конечно, поневоле рыдать будешь.

а когда еврей родился, все зарыдали:(

Чота про Чака Нориса смахивает

Марийцы и татары друг друга не любят.

ЗАЕПИСЬ!!!...)))

))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Идет как-то татарин по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Загудел паровоз, засвистел, но татарин не уходит с рельс. Так и сшиб паровоз татарина. Прошло время, отлежал тот в больнице с переломами и сотрясениями. Наконец выписали его домой. Бродит татарин на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, стал пар пускать. Татарин помчался на кухню и давай костылем по чайнику молотить. Родственники переполошились: — Ты чего творишь!? А татарин в ответ кричит: — Срущно убивайте его, пока он маленький!!!

нисмишно:(

У всех евреи, что ли, родились? ;)

Татарин рыбачит,
мужик подходит-чё клюёт,окунь ?
Т-молчит.
М-клюёт чё грю , щука?
Т-молчит.
М-сорожка?
Т- КИТ НАXУЙ ,!!!

Ыыыы :D

:D:D:D

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

Пройди тест и узнай, насколько ты татарин?
http://promo.visit-tatarstan.com/starttest/?points=11

Син нишлэп эшсез утырасын?

Эксперт

Мин эшлим инде.

Солженицын написал книгу "Двести лет вместе" про евреев в России. Ну что такое "200 лет"? То ли дело татары: "1000 лет вместе". :)

Три Татарина и трое Русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь Русских и они покупают по билету на человека. Великие же Татары покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются Русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают Татары — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда Русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером Татар, покупают один билет. Татары же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде Русские набиваются в один туалет, Татары — в другой. Незадолго до отправления, один из Татар подходит к туалету, где прячутся Русские и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать Татарские методы, не понимая их!

в оригинале не так

Не про татар, но все же.

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...4e&oe=5ABD4FD8

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое, но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, Евреям явно есть чему поучиться...https://static.xx.fbcdn.net/images/e...1/16/1f602.png

Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску:
"Вылечить недуг - 5 000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей!"
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я таки потерял вкус к еде. Все теперь такое одинаковое, такое безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... Это же бензин !!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус! С вас 5 000 рублей!
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику - надо же вернуть деньги, но лучше развести татарина!
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин! - сказал еврей.
- Поздравляю, вы восстановили память! С вас 5 000 рублей!
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение! С вас еще 5 000 рублей!

автор, ты на татарах зацикленный что ли?

Просто я подписан на группу в фейсбуке "Татары и татарочки". :)

Из группы "Курултай тюркских народов":


https://scontent.fhel5-1.fna.fbcdn.n...bb&oe=5C7FE2E8

Оттуда же:


На уроке татарского языка учительница говорит:
- Вовочка, раскажи нам по Татарски про гибель Чапаева. Вовочка с жаром рассказывает:
- Пулеметлар: Тра - та - та - та!
Чапаев: Улям!

Поймал лев обезьяну в Африке и спрашивает: ты меня знаешь? Та - да, ты царь зверей! Поймал лев кенгуру в Австралии и спрашивает: ты меня знаешь? Да, отвечает, ты царь зверей! Поймал лев зайца в Башкирии, спрашивает: ты меня знаешь? Юк, отвечает заяц. Я царь зверей!- говорит лев. Батащь, - отвечает заяц, - а койда Хамитов улы???

В июне 1961 года Рудольф Нуриев вместе с труппой Кировского театра находился на гастролях в Париже, но его неожиданно вызвали в Москву, якобы для того, чтобы танцевать в Кремле. Его подруга миллионерша Клара Сент пришла провожать Нуриева в аэропорт, подошла попрощаться, обняла и прошептала на ухо: "Ты должен подойти к тем двум полицейским и сказать - я хочу остаться во Франции. Они тебя ждут". Заподозрив неладное, сотрудники госбезопасности начали оттеснять Нуриева, но он вырвался и совершил один из своих знаменитых прыжков, приземлившись прямо в руки полицейских со словами: "Я хочу быть свободным".

Хорошо красавицам

вы на корпоратив идете ?

не иду :) а вы?

Утаивать истинную историю России вечно не удастся. Настанет время, когда русский народ осознает настоящие истоки своей государственности.

Как сказал наш президент: "Если потереть любого русского - окажется татарин!"


https://scontent.fhen2-1.fna.fbcdn.n...40&oe=5CB59610

не любого, а Тимофея и не татарин, а чуваш из Белорецка

Тёр? ))

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блят!

Из Фейсбука.

На Пасху встречает русский татарина:
-Христос воскрес!
- Ай, молодца!

Из фейсбука:


https://scontent.fhel4-1.fna.fbcdn.n...80&oe=5D3550DF


Из комментариев:
- Незваный донор...

Поговорки про татар.
Жизнь без татарки - что чай без заварки.
Жизнь без татарина - что космос без Гагарина.

С фейсбука:


На или /в одном русском сайте обсуждают русские былины.
Туда затесались два татарина.
И, че они там делают?
Почти угадали...
Прилюдно, злобно ругаются между собой.

и вовсе Тимофей и Вадим не ругаются друг с другом

О многоликий рамиль амнев:D

Рамиль Вездессущий :D

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Ренат Ибрагимов: «Секс – татарское слово, означает бесконечность продолжения рода»

Известный певец Ренат Ибрагимов поделился своими размышлениями о взаимосвязи татарского и русского языков. Артист уверен, что слово "секс" имеет тюркские корни.

«Слово "секс" идет от слова "сигез" ("восемь"), это перевернутое число «8». Символ этого числа означает бесконечность. Секс – это бесконечность, бесконечность продолжения рода», - считает Ибрагимов.

Как отметил певец, в русском языке тюркских слов очень много. «30% слов – из тюркского языка. Вот "береза". Слово пошло от татарского "бер узе" (один, одинокий), потому что не рекомендовалось сажать березу во дворе», - рассказывает он.

а сикс это шестерка
созвучно со словом секс
ведь он находится где шестерка а перевернутая шетерка считай орал
да и полшестого старая русская поговорка

скрипкалиса

"Первому татарскому космонавту посвящается"
Автор картины Альфред Шаймарданов��
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...96&oe=5DE21487

первый космонавт был татарин.
юрий алексеевич татарин.

Дистанция для самоизоляции по-татарски:


http://forum.farit.ru/attachment.php...6&d=1592320662

Завербовали, значит, в Великую отечественную татарина в разведку. Всё как надо обучили - немецкий язык, зиговать научили и всё такое. И высадили, значит, ночью к гитлеровцам в тыл под видом немецкого солдата. Короче, пошёл наш татарин выполнять своё первое задание, добрался до какого-то штаба, решил пробираться. Идёт, а ему на встречу немецкий офицер! Он запаниковал, всё из головы вылетело, он начал судорожно вспоминать "Как там говорится-то?? Чё-то там ХАЙЛЬ, чё-то там ХАЙЛЬ....."
Поровнялись с офицером, наш бедолага кидает ему зигу и громко отчеканивает:
- Нищек халляр!!!
Офицер ему в ответ кидает зигу и неожиданно выкрикивает:
- Аллага шокор!!!

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит: - Поверь мне, самые длинные члены у евреев! - Нет, нет, у татар длиннее! Водитель слушал, слушал да и говорит: - Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович! <a href="https://anekdotbar.ru/pro-tatar/">anekdotbar.ru</a>