:D

да что вы....

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

от Мегапортала Христианских Ресурсов www.invictory.org

Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в
Италии тоже много пьют.


Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть
на ДНК вируса птичьего гриппа надпись:"Маде ин Чина". Ее сделал
китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для
еды риса.

Геморрой замучил.
- Сходи к доктору.
- Ходил.
- Он свечи прописал?
- Да, но всего одну.
- Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже
вставил?
- Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо
вставить мне в руки.



куда вставлять USB?
- без разницы, тут как в сексе, главное вставить..

-Почему Москва изобразила СЕБЯ на своем гербе с копьем в пасти?



Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось



Ваня, я тебя сегодня настолько люблю!
- На сколько?
- Ну настолько сильно!
- Ну на сколько?
- На 300 баксов!


:p


Встречаются два студента:-Ну че, сдал? -Сдал. -Сколько? -Четыре. -А че
не пять? -А у пятой горлышко отбито было.


Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин
забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом:
- А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю!
Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять
выныривает:
- А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!


курил одну лишь травку...
и с мухами дружил.


Вы пьете?
- Если вы спрашиваете - нет.
А если предлогаете - ДА!



Приходит собака домой и звонит в дверь!
хозяин открывает и спрашивает:
- Ты пьяная?
- кто я? Нет!
- подними одну лапу а теперь вторую и залай!
- лай лай лай



Маленький мальчик стоит на улице и громко плачет. Подходит к нему
бабушка и спрашивает:"Мальчик, а что это ты плачешь? Кто тебя такого
маленького обидел?" Мальчик, хлюпая носом отвечает:"Я потерялся,
бабушка. И теперь я не знаю, что мне делать". "Ах, ты мой бедненький!
Так может ты знаешь свой адрес?"- спрашивает бабуля."Конечно
знаю,-отвечает мальчуган,- malchik@mail.ru".

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.





:rolleyes:







ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

10

-2 -1 0 1 2

* обсуждение RF 1.267 844/666

--------------------------------------------------------------------------------
10 февраля 2006

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

1

-2 -1 0 1 2

* Жаконя 1.236 1185/958

--------------------------------------------------------------------------------
01 февраля 2006

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

6

-2 -1 0 1 2

* Сергей 1.185 928/783

--------------------------------------------------------------------------------
16 марта 2006

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

10

-2 -1 0 1 2

* Правник 1.177 815/692

--------------------------------------------------------------------------------
21 апреля 2006

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Ну!!!! Пишыти давайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты везде живешь!

Кально!!! Аффтор пишы исчо!!!!!!!!

Объявление в колхозе.
Товарищи колхозники в нашем районе поселился не опознанный летающий объект, из него вышли маленькие зелененкие иноплянетяне с большими красными круглами глазами, кто увидит: не бить, не поить, входить в контакт.
Проходит три дня. Колхозник Иван Федорович косит траву. Вдруг смотрит лес, около леса сидит маленький, зелененкий с красными глазами. Он понимает что бить и поить его нельзя, радио ведь слышил. Нужно входить в контакт.
Подходит начинает входить в контакт:
-Косарь, Коса, Кошу.
Братан сидит и смотрит. Он опять:
-Косарь, Коса, Кошу.
Этот сидит ноль эмоций Он ему опять:
-Косарь **** Коса, Кошу!
-Лес, лесник, сру.

-Але Колю можно?
-Коли нет, что ему передать?
-Передайте ему 150 рублей а

-Але Надю можно?
-А кто спрашивает?
-Друг
-Как друг другу скажу Надю МОЖНО

-Але это 396181?
-Нет 396182
-Ну п/о/х/у/й рядом. Мишу позови

Ржуиспацтала!!!!!

Анекдот не много длинный но дочитав его внимательно до конца, только тогда его поймете.
-----------------------------------------------------------------------------------
Наркоша дома убился до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни получилось.
Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит такая х/у/й/н/я в капющоне и с косой. Он такой:
-Ты кто?
-Я смерть, я за тобой.
-А заходи х/у/л/и делать
Зашли сели, он такой
-Занешь у меня по-моему есть последнее желание?
-Правильно у тебя есть последнее желание, какое?
-У меня косячок, я курну?
Она такая:
-А что такое косячок?
-О ты не знаешь, я тебе щас объясню.
Он ей объяснил что такое косячок. Смерть унесло. Они до утра затрещали. Утром смерть:
-Давай я пойду у меня дела
Наркоман довольный. Все прокатило.
Вечером он опять убился. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, стоит смерть. Он такой:
-Смерть это ты, заходи
Зашли, сели Он такой:
-Б/л/я у меня есть последнее желание, у меня все готово, курнем?
-Хорош б/л/я/т/ь вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне тоже надо делом занятся.
-Как хочешь
Взрывает это косячок, сидит курит, ей такой говорит:
-А может поровозиком?
-А что такое паровоз?
-А ты не знаешь.
Он ей объяснил что такое паровоз. Смерть опять унесло. они до утра затрещали. Утром смерть:
-Давай я пойду у меня дела.
Вечером такая картина. Убитый наркоман. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть. Смерть такая:
-Ну че, курнем и я пойду?

Фильм о гарри поттере: гарри поттер сьел филосовский камень!!! Продолжение Фильма о гарри поттере: гарри Поттер не вылисает ис тайной комнаты!!!!!!

В море купались три пьяные тёти. Быстро заплыли ани за буйки!
!!! Хый дитвора сащитай пусырьки!!!

Если чесно не панял я! :( Аффтар мысль скажи!!! Я три3 раса прачитал не понял!!!

Есть еще слово ништяк

Эй, ты, )(уй, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить,
чтобы вы обращались ко мне именно так.



На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат а*** атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (*** лю лю *** ибу
ибу *** суши).



Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А
внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!



Стоит сержант на посту. Вдруг видит:
машинка на красный свет проезжает. Ну он её
тормозит, вытаскивает водилу и орет:
- Вы проехали на красный, Ваши права!!!
Водила:
- Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто
грамм, и я права дома оставил. Сержант о@ев
от такого бегом на пост к капитану. Капитан
ввыходит к водиле.
- Ваши права!
- Пожалуйста.
- Ну-ка дыхните!
- Пожалуйста.
- Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный
и без прав.
- Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал.
\



Молодого качка посадили. Он у ментов спрашивает
- Мужики я первый раз в тюряге, что делать, а?
Менты ему
- Веди себя наглей и все нормально.

Качок в камеру заходит. Ногой дверь трясь ВСЕМ ВСТАТЬ !!
Народ с нар повскакивал, а один чувак сидит. Качок ему
- Ты кто?
Чувак
- Я петух
Качок думает Петух это значит начальник или главный.....

Обьявляет
- Все слазь мужик, теперь я петухом буду....




В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен
выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ош****ся и вместо
фамилии Балабуев скажет Балахуев.
Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и
торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш ***!"!

С одного мероприятия (очень громко) диктуют по сотовым телефонам два разных корреспондента операторам двух разных изданий:
Первый:
- Сегодня, 13 ноября на пресс-конференции...
Второй:
-...13 ноября на пресс-конференции, посвященной вопросам подъема экономики...
-... подъема экономики регионов России..
-... России, были высказаны предложения...
-... предложения, направленные на развитие и...
-... и регулирование...
-... мер,..
-... связанных с деятельностью...
-... деятельностью организаций...
-... организаций...
Оператор, не выдерживая:
- Бл*дь! Кто-нибудь один! Возьми ОБЕ трубки и диктуй!



Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...




Мотоциклист на дороге, на большой скорости столкнулся с воробьём.
Тот ударился акурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.
Парень оазвернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в
разны стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в
карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы
поставил, а сам спать.
Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает
голову - решётки... Первая мысль: "Ну всё, ёперный театр, убил
мотоциклиста".



По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.

- Девушки, а можно с вами познакомится?
- Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
- А, понятно-понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
- Нет, не хотим.
- Ну, хоть кусочек?
- Не хотим.
- Хм, странно, такие крысы, а сыра не хотят.



Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...



Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как по-
ложено. И кончилась у него вода. Hу, день едет, второй едет, потом конь у него пал...
Идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит -
впереди колодец. Hу, он обрадовался, подходит, - а у колодца трехглавый дракон
спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон прос-
нулся, шарахнулся в сторону... Рыцарь собирает ПОСЛЕДHИЕ силы и отрубает ему
вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо-то?!
- Пить хочу!!!
- Hу так пей! Что ты, как офигевший??



...Подходит девочка к маме и спрашивает...
- Мама, а бл@ть - это плохая девочка..?
- Да, очень плохая..!
- Что страшнее медведя..?
- Да, страшнее!
- И даже страшнее волка..?
- Да вомного раз..!....
....Девочка подходит к папе и говорит...
- Папа, я бл@ть!



Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.





На уpоке биологии Маpья Ивановна спpашивает:
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша:
- У куpочки
- Молодец !!!
Аня:
- У пингвина ...
- Ну может ...
Вовочка тянет pуку:
- Ну а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка:
- Самые большие яйца у слона !!!
- Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка:
- Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших ...







Идет пионер по лесу смотрит грузин сидит на ветке дерева и подпиливает ее под собой.
-Дяденька упадете.-говорит пинер.
-Да пошол ты на *** мальчик-ответил грузин и продол жает пилить дерево.
Тут как не наебнетса встает и говорит:
-Бл@ буду колдун пошол!?



Парень с девушкой гуляя зошли в подъезд и девушка парню говорит" Открути лампочку".Ну парень зделал это,а девушка парню говорит "Давай в рот возьму",парень испугался и как крикнет "Дура чтоли она же горячая"





Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

спасибо, пасмиялся

Мужык у другого парня спрашывает типа а што такое «нюанс»? Тот в ответ ему сопственый xуй в жёпу вонзает и говорит:
- Ну чо, у тебя xуй в жопе. Так?
- Ну так.
- А вот если меня взять, то и у меня xуй в жопе, так?
- Ну так.
- Вопщем картина такая выходит: у тебя xуй в жопе, и у меня xуй в жопе. Но! Есть нюанс…