мне кажется , что тут не хватает такой темы, оставляйте свои анекдоты и приколы :D :D :D

анекдот: стук в дверь тук-тук, от туда -"кто там?", -"это я почтальон Печкин принес сибирскую язву для вашего мальчика" :D :D :D

А не проще-ли просто зайти на сайт какой-нидь, и почитать их там. :rolleyes:

кому как нравится, а что плохо тут их почитать и самому написать?

RAF...:
Да глупо ето я думаю... хотя кто знает, если тут тока "отборные" анекдоты будут (в чем я сомневаюсь) , тогда хорошо. Так что если кто хочет пусть пишет.

А кто не хочет вот вам ссылочки :) :
- http://www.mafia.ru/anecdots/
- http://www.anekdotov.net/
- http://fomenko.ru/anek/

за ссылочки спасибо конечно, а что хоть один анекдот не написал?

рекомендую:
www.mentov.net
www.baklanov.net
www.anekdot.ru

чтож вы ссылки шлете, а анекдот СЛАБО???

А нафига тут анекдоты, если там они все в кучу собраны. Для чего ето копирование нужно??? :(

тут не толька анекдот можно, но и каккой нить жизненный прикол, да и ваще что ты так агресивно настроен на моё предложение?

Да ты что, я агрессивно настроен??? Да никогда!!! :)
Я ваще очень добрый и хороший. :)

Когда девушка в чате заявляет, что она "белая и пушистая", то я ей говорю, что она "седая и волосатая". Почему-то после этого девушки больше не желают со мной общаться. Не в тему, зато о наболевшем.

ПРЫНЦУ:
Я, если че, не девушка.
Так, на всякий случай написал... что б народ че не попутал..

Принцу...
я. конечно, пушистая... но не белая... это точно ...
/так, на всякий случай

:) :) :)

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.

[класс!!!!!!!!!!
давайте еще анекдотов :D

как-то на дороге,
девятого числа
встретил добрый человек
человека зла.
добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то
посильнее зла!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в
"Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз
- и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в
медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт
к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак Партнеры сайта разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.


-----полный пипец----------

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Да, мы такие :D

Хи-хи... Оригинально! =))

Бородатенький уже... но все-тки, вдруг кто не знает...
Будит муж (М) жену (Ж) в 2 часа ночи: в одной руке стакан с водой, в другой анальгин и говорит:
(М) Дорогая!!!!! Просыпайся!!! на вот, выпей!!!!
(Ж)Да не буду я ниче пить!!!
(М)Как это не будешь??? Выпей, а? Я что, зря нес, что ли??
(Ж)Да не хочу я!!!
(М)Ну у тебя же голова болит!
(Ж)Да не болит у меня голова!
(М)Что, правда?
(Ж)Правда!
(М)Честно-честно?
(Ж)Честно!!!
УРРРРРРАААААА!!!!!-сказал муж, снимая трусы...

Купается девушка в реке и теряет свои плавки.Ну думает как быть, видит на берегу табличка какая-то стоит. Девушка ею прикрылась и идет вдоль пляжа. Отдыхающие ухахатываются. Наконец она не выдержала и говорит мужику, который больше всего смеется:
-Ну плавки я потеряла, что тут смешного !!!
-Ничего, но ты видела что на табличке написано.
Девушка опускает глаза и читает:"ОСТОРОЖНО!ГЛУБИНА ДВА МЕТРА!ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ"

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку.

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- За#бись!

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

:) New York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояли 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими террористами.
- Папа, а кто такие арабы?

(omen-anekdot)

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... ;)


(omen-anekdot)

:D Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался! :D

(omen-anekdot)

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!
:cool:

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди, узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!"

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике.
Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
- КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
- МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
- ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

:D :D :D

Две соседки рахговаривают:
- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню - тут какой-то ***** разговаривать мешает!

Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит: <Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову>.Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной: <Чебурашка, принеси мне полотенце!>.
У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так:. что он хотел? Он чего-то просил: А: Полотенце: Точно:. Нужно дать ему полотенце: Вот оно:. Надо зайти в ванную и сказать <Геннадий! Возьмите полотенце:> Нет: мы же друзья! Мы же на <ты>: Тогда надо сказать так: "Гена, возьми:. что возьми? Что он просил?:. Ага, полотенце:. Надо сказать так: <Гена, вот твое полотенце>: Только надо сказать быстро и естественно:. тогда он ничего не заметит: Значит, говорю так: <Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце>: Нет, это слишком длинно:. подозрительно:. надо сказать короче: <Вот полотенце>: Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий: Гена:. Значит, коротко:. Гена, вот оно:.Стоп, что оно?:. Ага, полотенце: Значит, так:. Гена, вот полотенце:Только коротко и естественно:. Так: берем полотенце:. Где же он?:.Ага, в ванной:.
Так, внимание:. идем в ванную:. вот его полотенце:. Геннадий:. Ванная:. Чебурашка открывает дверь в ванную: <БЛ@@@@@@@@!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики

Приходит Поп в бордель и грит : Мне бы по€бааааться !
...без проблем ! Вы по правильному адресу ! 2 этаж первая комната справа!
....поднялся , вошёл ....и снова : Мне бы по€баааться !
Ой ! Батюшка , раздевайтесь ,щас всё сделаем !
Поп снимает рясу , подштанники , а оттуда член до колена !
...Путана ошарашенным голосом : "а мож я только отсосу ?"
...... Поп :" Да ОТСООСААТЬ я и сам МООГУУ !... Мне бы по€бааатьсяяя !!!!"
:D

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка,
сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два
дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее
результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой *****ис. После недолгих раздумий врач
говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь
ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....


Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же
женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же
свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

- Мам, а папа 12 октября по первому каналу с 22.30 до 00.15
смотрел "В мире животных"?
- А с чего ты взял?
- Он потом ходил и орал - бараны, козлы, ослы.


Новости словесности: "С 13 октября 2005г. словосочетание "сборная России
по футболу" считается нецензурным и запрещается к употреблению в печати
и общественных местах".



Рекламный анонс на первом канале ТВ: "До следующего чемпионата мира по
футболу осталось 40825 часов 28 минут 15 секунд. МЫ ВЕРИМ В НАШУ
ПОБЕДУ!"


До начала матча Россия-Словакия осталось:
00:00:12:54
верим. надеемся. ждем.
По окончанию матча Россия-Словакия прошло:
00:00:00:15
помним. любим. скорбим.



Сборная России получила заслуженное в очко.


Несмотря на растущие нефтедолларовые доходы, сборная России не смогла
выйти на чемпринат мира по футболу в 2006. Как вы это объясните?

A. Нефтелолларов не хватило для подкупа судей на матч Словакия-Россия.
Б. Португалия и Словакия экспортируют больше нефти, чем Россия.
В. Россия не смогла выйти из группы из-за сборной Лихтенштейна, так так
Лихтенштейн отказался проигрывать России со счетом 11-1.
Г. Высокий доход на душу населения развращат футбольную сборную. Яркий
пример тому - Люксембург.


Вы считаете себя успешным тренером? Вы выигрывали чемпионат и кубок
страны по футболу? Вы уверены в непоколебимости своих позиций на посту
тренера клуба? Вам кажется, что вы всего добились и вам с трудом
приходится искать мотивацию на очередной сезон?
Тогда это предложение для Вас!
Новая акция от РФС!!!
Соберите 11 футболистов в сборную России по футболу, возглавьте команду
на ближайший отборочный раунд чемпионата Европы или Мира - и Вам
гарантированы: увольнение и испорченная репутация по окончании цикла, и
как следствие - проблемы c дальнейшим трудоустройством по Вашей
профессии в ведущих российских и зарубежных клубах!

Поймал пьяница пионера.
-Ну-ка скажи матом!
-Дядь,я пионер, мне нельзя!
-Скажи матом , не то убью!
-Мне нельзя я пионер!
-Говори матом я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:-ЛИФЧИК!!!!!
***
Приходит депутат домой пьяный в дрова.Ели на ногах стоит в прихожей и жене кричит:- Давай тазик,меня сейчас тошнить будет!Жена в попыхах несётся за тазиком,спотыкается,всё сносит на своём пути.Прибегает,а депутат говорит:
-Отставить тазик! Концепция поменялась.Я обделался.
***
Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется:
- Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется.
Плотник:
- Надо проверить.
Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает:
- А ты что здесь делаешь?!
Плотник:
- Мужик, не поверишь трамвая жду!
***
Молодой охотник спрашивает у старого:
- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?
- Так зачем оно мне, я без него хожу!?
- А это как?
- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....
- А где говно взять?
- Не боись сынок, говно появиться!!
***
Криминальная хроника.
Вчера в 23.00 в парке на прохожего напал
Никита Малинин и спел ему свою песню.
***
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:
- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?
Выходит мальчик:
- Так вот ты какой, Ленин...
***
ночь. общага. женская комната. вбегает девушка, снося все на своем пути: "Девчооооонки!!! скорей снимайте трусы!! К нам парни идут!! " Слушен шелест юбок. "Дууурыыы!! с веревки снимайте!!"

-Порручик Ржевский.а правда ,что вы в молодости были членом СУДА*?????
-ооооо...молодость,членом туда,членом сюда....
хехехее LOL

Рабочий день:
Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Day is over.

----------------------------------------------------------------

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных Vip клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000
уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое
одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

----------------------------------------------------------------

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок
еще не видел!!!

----------------------------------------------------------------

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".

----------------------------------------------------------------

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Хихиха!

разговор двоих:
1-ый- :rolleyes: клёво на улице,пойдём в парк погуляем..
2-ой- :( неее,нах,там мимо цирка ходить нада...
1-ый :confused: -и чо?!
2ой- :o а там миня всё время клоуны ловят и писсдят
1ый :eek: чо-серьёзно?
2ой- :mad: нет,сцуки,мля.....с прибаутачками...

Анекдот, навеянный по поводу повышения активности общества ФФСС в последних темах про сопли:

--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигу ль " останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Грузин снял девушку и привел в отель:
Г: - слюшай, а давай с вазэлином, а?
Д: - нет, я девушка порядочная!
Г: - ну давай, я доплачу.
Д:- ну ладно, так и быть...
Г:- Вазэлин, заходи!

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух: Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним: 'Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.'
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы: Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

-------------------------------------------------------------------------------

Поспорили как-то Ширак, Буш и Путин, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Ширак кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу. - Это насилие! - протестует Путин. Буш намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка. Путин опять возражает: - Это обман! Ему справедливо предлагают попробовать самому. - Да нет проблем! Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать. - Обратите внимание, - говорит Путин, - добровольно и с песней.

друг отписался ...
------------------------------------------------------------------------------------

Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала: СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...

------------------------------------------------------------------------------------

Английский за три урока

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Роддом, в коридоре возле родовой палаты нервно прохаживается муж...
Выходит улыбающаяся акушерка с младенцем на руках:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Муж с восторженным лицом берет младенца на руки...
Через пять минут...
Выходит улыбающаяся акушерка с младенцем на руках:
- Поздравляю, у вас двойня!
Муж впадает в легкий шок...
Еще через пять минут...
- Простите, поздравляю вас с тройней!
Муж уже совсем не знает, что и делать...
Еще через пять минут...
- У вас четверня!
Муж падает в обморок, через какое-то время приходит в себя...
Заглядывает в родовую палату и видит - вся палата в младенцах - они на столах, кушетках, на полу...
И старший акушер истошным голосом орет:
- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ - ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фингню спрашивало!

------------------------------------------------------------------------------------

Хы-хы-хы!!! :D Смешно!!!

от меня:

Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто попал на передачу через секс с ведущей?

:D :D :D
Мужик решил искупаться в озере:
зашел в озеро до колен ,умывается и слышыт голос :ей мужик плюс 2 или минус 2?
Мужик думает и отвечает:плюс 2!
Выходит из озера смотрит между ног 4 яйца! Ох....ть!
Заходит в озеро,опять и ждет....час , два!
Слишыт,опять голос!: ей мужик плюс 4 или минус 4?...

Вчера с папой играли в снежки. Так трогательно! До сих пор комок в горле...

вот и от меня немножечко.....

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?


Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
- Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
- Триллион!
Инопланетяне:
- Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
-Секстиллион!
Инопланетяне:
-Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
-Дохyя!
Инопланетяне:
- Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
- Семёныч, объясни этим уродам, сколько это - дохyя!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
- Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на хyй!" это будет ровно половина "дохyя"!

а! вот еще....

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Не мое

Недавно летал в Штаты. В Нью-Йорке купил в аэропорту книжку некоего
Джеймса Паттерсона "Большой плохой волк". Читаю вступление и вижу, что
речь идет о посещении тюрьмы где сидит дон мафии Палумбо неким русским
мафиози по кличке - Волк. В разговоре сначала читаю, что Волк
рассказывает о своем побеге из "гулага" и понимаю, что американцы уже
решили, что Гулаг это тюрьма по русски и поэтому пишут в тексте это
слово как существительное и с маленькой буквы: a gulag. Поразившись
дурости автора и редактора, читаю дальше обращение этого самого Палумбо
к Волку: "So tell me, pakhan,..." (Скажи мне, ПАХАН,...) Тут у меня
начинает тихо ехать крыша, но следущая часть вообще оказалась перлом
всех времен и народов. Даю весь абзац:

The next morning Augustino Palumbo was found dead in his cell. Nearly
every bone in his body had been broken. In the Moscow underworld, this
symbolic kind of murder was known as zamochit.

(На следующее утро Августино Палумбо был найден в своей камере мертвым.
В его теле каждая косточка была сломана. В преступном мире Московы такой
символический способ убийство носит название - ЗАМОЧИТЬ!!!)

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному выгоранию экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации

Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.

Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?

Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?

Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется обучить компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?

Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно
регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?

Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше.
Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?

Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет
нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

:D
Самое страшное слово для программиста.......-УПС!

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Всех построить во дворе,
а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам
если что буду давать объяснения. Если будет дождь,
то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет
затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,
и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается
не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные
стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом
зале состоится торжественное затмение солнца, для
чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник
даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом
зале при закопченных стеклах, что случается не каждый
день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю
солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,
что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,
но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит
полковника.

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Эстонец попал на прием к урологу.

- Дохтаар, скажит-те пажалстаааа: я три дня назааад иммел контааакт с женщинннай. И теппперь у меня каппает с концааа! Что эт-та мошет быыыть?

Доктор: Рассдеффайтес!

Пациент разделся, доктор вокруг него прыгает минут 20, щупает, слушает, смотрит, потом и говорит:

Паздрафляю Ваас, вы кончаете!!!

Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!

Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.

Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?

Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.

Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.

Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.

Роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!

Входит Кончитта.

Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?

Роза: Да.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.

Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?

Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.

Стук в дверь.

Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?

Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.

Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...

Дон Педро уходит.

Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.

Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.

Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?

Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик: Горох, сеньор.

Роза: О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик: А давайте споем.

Все поют: "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик: Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...

Конец 17836-й серии.

:D :D

Вчера приснился сон...
Типа брат принес домой крокодила, маленького такого... И я почему-то
ооочень этого крокодила боялся. Он за мной ползал-ползал, ползал-ползал,
укусить сцука хотел наверна. А во сне-то быстро не побегаешь, как-то
медленно все, обломно.... Побежал я почему-то в туалет, а там компьютер
стоит. Я быстрее открываю диспетчер задач и ищу там процесс
"Крокодил.exe", чтобы его выключить =)))))) Типа отключу процесс и
крокодил исчезнет...

Вот теперь сижу и думаю, что мне бросать - наркотики, или компьютер?

Стройка.Монтажник оч.высоко над землей.Снизу гонг на обед.Он думает-"пока спущусь-поднимусь...А ладно".Достает узелок с бутерами,начинает есть.Надкусывает 1-"блин,с маслом!!!"-выкидывает,кусает 2-"!!! с маслом!"-выкидывает,3,4-"!!!!!!",5-"с колбасой!!!"-ништяк,съедает,6-"!!!!!!!! с маслом!!!".Голос сверху-"эй мужик".Поднимает глаза-выше еще один сидит и спрашивает-"ты женат","да","и давно?",да лет 10!","И что,твоя жена не знает какие бутеры ты предпочитаешь?"."Да пошел ты на,че ты прицепился к моей жене!!!Я САМ СЕБЕ ГОТОВЛЮ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ БУТЕРБРОДЫ!"

Старики смотрят по телевизору Кашпировского. Старик:
- Бабка, пойдем скорее, наконец поднялось! Старуха:
- Поздно, дед, уже зарубцевалось!

ЖЕСТЬ! :rolleyes:

Наркоман выгуливает свою собачку.К нему подходит другой наркоман и спрашивает:
-Как зовут твою собачку?
-Косячок.
-А она понимает команды?
-конечно.
-Ну ка сверкни.
-Косячок голос!
пых!!! пых!!! пых!!!
*** ***
Москва.Возле метро стоит наркоман к нему подходит старенькая бабушка и спрашивает:
- Сынок, как можно найти площадь Ленина?
- Нууууу, это наверно нужно длину Ленина умножить на его ширину...
*** ***
Ползут два алкаша по рельсам один поворачивается и говорит другому а вот и лифт поднимается.
*** ***
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.
*** ***
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.
*** ***
Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!