Рассказал мой товарищ из Кубы - Бэнеджамин

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус! :)))

Кто семейный - тот поймет :)

Предлагаю народу постить в эту ветку свежие анекдоты, не баяны ;)

забавно. этому анекдоту лет 10.:)

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом.
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Круизере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник
... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит:
— Раздевайся!
— ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается
он говорит:
— Лепи снеговика!
— Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "Что это было!!!???" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

:D Епт! Седня чё, конкурс баянистов???

:D ага.
Внук:
- Дедушка, а расскажи, как ты во II Мировую 2 самолета сбил.
Дедушка:
- Ну, внучок, скажем так, я их не дозаправил.

Паника на тонущем корабле.
-Капитан, далеко ли земля!?
-Две мили.
-В каую сторону?!
-Вниз..

Приехали из деревни в город пацаны, в ВУЗ паступать... Ну фсё вродь как поступили, а патом пашли в общагу устраиваться. Всё харашо ток мест не хватает, ну пацан покуй пока давай новоселье обмывать... Ну обмывали, обмывали, вечер уже спать пора ну тут один другому и грит: "Давай хуль вдваём на кровать ляжем. Не в каридоре же спать??!!!"... Ну тот и согласился.
С утра фстают... Тот каторый сагласился сидит такой весь скукоженный , примятый токой кароч сам не свой. Ну и тот справшивает: "А ты такой какой та не такой сеня??"
В ответ: "я мля с тобой больша спать не лягу..."
- А чё???
-Ты разговариваешь ва сне!!!
-Ну и чё?? Чё громка разгавариваю шоль?? Спать не давал шоль???
-Да нееее... Ты меня угаварил!!!

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

наверн тоже боян :rolleyes:

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? :mad: - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения :mad: опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый :D опять подошел к родителям: "Я придумал вопрос!". Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что? :confused:

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
:)

P.S. За этот анекдот меня пиндосы чуть на британский флаг не порвали)

В чем сходство между беременной женщиной и горелым пирогом?

Поздно вынули!!!

+1

лидирует аффтар.

Бабулька покупает рыбу:
- Сынок, а рыба свежая?
- Обижаешь, бабуль, рыба живая!
- Ну... я тоже живая!
:D

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Вова приходит в школу подбитый. Марьванна его спрашивает:
М.:Что с тобой Вова
В:Да вот Марьванна Я живу с братом и его девушкой в однокомнатной квартире и спим мы в одной постели
Сегодня ночью он меня спросил ты спишь, Вова? Я сказал-нет и вот что получилось...
На следующий день Вова снова приходит с фиником, но уже под дугим глазом...
Марвановна ему говорит:Вова, если и сегодня брат спросит тя спишь ты или нет...ничего не отвечай...
На след день Вова приходит отпизженный в говно и рассказывает:
Ночь.
Брат:Вова, ты спишь? Молчание
через некоторое время...ВОВАА!!Ты спишь?....молчание
брат поворачивается к девушке : Ну чё, Свет, давай,раздвигай ноги и поехали...
Вова вскакивает с кровати:Епт, куда это вы на ночь глядя собрались.......

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.


6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.


16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...

Чабан просыпается – отара пропала, он к соседу – Не видел, спрашивает ?
Сосед: Да вот она за горой пасется.
Чабан: Спасибо тебе ты мне жизнь спас – возьми овцу в благодарность.
Сосед: не нужно мне ни чего, просто помочь тебе приятно.
Чабан: Ух, какой ты жадный – возьми в подарок две овцы.
Сосед: Ни чего мне не надо – просто скажи мне спасибо и всё.
Так они спорят, не могут договориться мимо едет всадник.
Чабан говорит: Добрый человек помоги нам и все ему пересказывает.
Всадник послушал и говорит: мне кажется, вы мою лошадь отжевать хотите.

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на опушке леса,
обнимаются целуются...

Василиса: Ильюшенка, а сможешь ли ты, добрый молодец, голыми руками сломать вот эту березку?
Илья: да ради взгляда одного твоих прекрасных очей, милая!
и ломает двумя пальцами березу..

Василиса: а сможешь ли ты, богатырушка мой ненегладный, сломать эту осину?
Илья: да ради одного только поцелуя твоего любушка моя!
и ломает одной левой осину..

Василиса: А сосну?
Илья: А коли соснешь у меня, я весь лес переломаю..

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

вота истории:
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в
общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу.
.. В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До
третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ
ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту
ночь пьянка была грандиозная!


В своё время учился в школе и была у нас физичка, помешанная на физике да и вообще настоящая училка.
Как-то сидим на очередной очень нудной лекции, эта дама (размерами бог не обидел), прохаживаясь по классу вбивает в ещё неокрепшие умы разные законы.
В силу неокрепшести умов ясное дело никто ничего не понимает, но все уже достаточно подустали. И тут мой одноклассник (сидели мы рядом) выдаёт (как мне
показалось достаточно тихо)ни хуя не понимаю... На что училка поведя бровью, так что ей бы позавидовали самые крутые герои из самых крутых голивудских
боевиков, ответила - сейчас объясню.....

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий препод однажды ввел новое понятие - "система управления космическим аппаратом", сокращенно - СУКА.

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую
оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на
другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него
набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не
напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется,
не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас,
улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты
раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "****ь!!!!!" Даже в
те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так
и надо ?!) роняет. "Ладно, три". Занавес.


Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю вместо слова "Хулия" (это
имя такое...;), значок (00) ставится вместо слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет означать..." Аудитория (почти хором) :
"Х@#ли я работаю ?!" Занавес.

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в
единицах измерения:"Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает:"Дак я отсюда могу
цветы на клумбе поливать?"

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется..,
но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию
записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек,
чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...". Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны,
импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =)

Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy.
Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента
пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую
муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из
деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл! Вся комиссия лежала.

На уроке английского препод поросил Ваську: Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это) Васек проснулся, непонимающе
на препа посмотрел и сказал:
-Дует? Странно, а мне не дует... Все легли.


Недавно в институте захожу в туалет и вижу такую картину :) на бачке: 4 надписи одна под одной(написано разными цветами и почерком): ______________ Ты
лох | Сам лох | Оба лохи | Ты тоже лох | ______________| Я просто выпал!! ЗЫЖ Места внизу больше не было, а то я думаю что 4-мя надписями дело бы не
ограничилось.


Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают: - В чём дело? Те, кто
ещё не сполз под парту говорит: "задача 67." "Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10
девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и
давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться.
Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически
послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает:
"Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!?
Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела!
Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь,
разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...


Эту историю рассказала нам на паре препод английского. Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами.
Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками,
ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться
чего-то понять. И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает:
-А для чего это? Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил:
-А хрен его знает...


Ещё одна история, связанная с нашим Иваном! Однажды, на уроке Истории, конфисковав у Анки мобильник на неопределённый срок, он начал играться в
Реверси! Естественно под партой -- чтобы учитель не заметил! Но несмотря ни на что, наш тичер углядел Ванькины манипуляции! И на весь класс гаркнул:
-- Петров (фамилия изменена), перестань играться со своей трубой и вынь руки из-под парты! Прошло секунд пять ошеломлённого ступора, во время которого
осмысливался смысл (во как загнул) фразы (не все же знали, что у Ваньки был всего лишь мобильник), после чего взрыв хохота заставилзаглянуть в наш класс
завуча! Ей ещё долго не могли объяснить в чём дело -- все, даже учитель (осознав, что он ляпнул), стонали от смеха сквозь слёзы!

Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили...
И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет:
Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...


Прошел как-то по универу слух, что один изи наших преподов ГОЛУБОЙ... Ивот однажды у него на лекции произошел такой случай...Препод стоит лицом к

аудитории(естественно)и что-то там рассказывает...справа от него доска на которой 2 имени написано(архитекторы какие-то кажется со сложными именами)
Он произнес одно из имен и,после вопроса:"а как это пишется?", говорит:"вот оно на доске написано...справа от меня...то есть слева от меня и справа
от вас...т.е. наоборот..." потом немного подумал и говорит:"ЧТО-ТО Я СОВСЕМ С ОРИЕНТАЦИЕЙ ЗАПУТАЛСЯ" Аудитория легла...а он так и не понял почему мы
так ржали...

блинннннннню........аффффтар жжжжот!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

А вот обязательно так целиком цитировать?

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно!

(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -
а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

А ты сохранился перед сессией?!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает
бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,
"а нет, еще одна снежинка".

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"

- Стой! Куда идёшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили WINDOWS на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: "Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?"

уронили водку на пол-оторвали Мише руки!

жжошь, сцуко :D пацтулом

Плохому танцору МТС мешает.
МТС - третье яйцо в кармане.
Теперь слово “МУДОЗВОН” приобретает принципиально новое значение!
Вышел заяц на крыльцо почесать свой МТС

Волк долгое время обещал схавать зайца, и тому эта тема не нравилась.
Заяц взял банку меда и пошел к медведю-айда приколем над волком.
Медведь долго не думая согласился. Тема получилась корная-заяц подешел к волку и спрашивает-волк волк где твоя фуражка. Волк злобно лыбясь-я че е*у. Сзади медведь с веселым смехом-а вот она-одевает ему на бошку канализационный люк. Волк через полгода выходит из больницы с желанием отомстить. Заяц просек эту тему и снова пошел к медьведю-я новый прикол придумал, медьведь сказав что делать один фиг нечего согласился. Заяц опять подкатывает к волку - волк волк где твои ботинки. Волк-ты заяц те вообще кретин я че е*у чтоли. Сзади опять веселый смех медведя- и я не е*у где твои ботинки, но вот твоя фуражка.

Сидит нарик в переполненом автобусе. Рядом стоящая бабулька говорит ему:
- Сынок, может встанешь?
- Ггы-ы.. А-ха-ха! Я допер твой прикол, бабка. Я значит встану, а ты тогда сядешь, да?
---------------------------------------------------------------------------------------
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Хpоники секpетной лабоpатоpии.

Число - не помню. Зачем так много пить? Лежy пpивязанный, забинтованный.:
Воpтy тpyбка - коpмят чеpез неё капельным методом. Чего же мы натвоpили?
Что-то на голове.: Кажись шлем с нейpокоммyникатоpом. Изyчают мыслительный
пpоцесс. Я
HЕ СОБАКА ПАВЛОВА!!!
2-й день после пpихода в сознание. Вспоминаем гpyппой, как мы сюда попали.
Пpиходила посылка со спиpтом. Hе нам. Попpосили нас пеpедать. ЩАС! Очнyлись
здесь:
3-й день. Мы хyже собаки Павлова. Заставляют дyмать в нyжном напpавлении
электpошоком: больно. Сканиpyют в мозг данные пpо какyю то системy
зажигания -
чyшь собачья! Жизнь тоже. Пpи мысли о спиpте pазpяд электpошока!
4-й день. У нас новенькие. Ботаник Валеpия, аналитик Павлина, генный
инженеp
©425. Имени своего не помнит - помнит только поpядковый номеp: Мысли о
спиpте
невыносимы! Разpяд электpошока yвеличили вдвое - а то стали пpивыкать. Это
не
гyманно.
5-й день. Удpать нет возможности. Заставляют обдyмывать пpоблемy
выpащивания
сои на Маpсе. Спиpт снится - во вpемя сна электpошок отключают:.
6-30 день. Заставляют pаботать. Имена отменили - вместо них пpисвоили
поpядковые номеpа yже всем. Завидyем генномy инженеpy - y нас номеpа
12-тизначные.
31 день. Есть!!! Есть pешение! Система глюкнyла pовно на час пpи пеpеходе
на
зимнее вpемя. Винда - это сyпеp. Пеpвый pаз в жизни благодаpен Биллy Гейтсy
за
глюк. Чеpез нейpокоммyникатоpы вошли в сеть, Hа скоpy pyкy написали
самошифpyющyюся стелс пpогpаммy на основе чисел Фибоначчи, создали
виpтyальных
себя, электpошок пеpепpогpаммиpовали под восстановитель мышечной массы - а
то
атpофиpовалась за пеpиод обездвижиенности. Виpтyальные мы pаботают по
двадцать
часов в сyтки - никто ничего не заметил!
32 день - Hаконец то пообщались. Спиpта нет! Интеpнета нет! Телефона нет!
Мы в
гоpной шахте в сyпеpзасекpеченной лабоpатоpии. Ещё пока пpивязанны.
Аналитик
доказал, что спешить не стоит. В сети нет Квейка!!! Hаписали по
воспоминаниям
квейк. Режемся.
33 день. По ночам с помощью электpонных манипyлятоpов из pадиационной
лабоpатоpии дистанционно, чеpез шлемы с нейpокоммyникатоpами пеpеделываем
стоматологический лазеp. Добавили мощности, поменяли несyщyю частотy,
добавили
накачкy, и охлаждение. Спиpта нет!
34 день. Сломали коды системы безопасности. Имеем атомнyю электpостанцию на
нижних этажах, по коpидоpам автоматические шестиствольные пyлеметы. Можно
пpодеpжаться в автономном pежиме 4632 года - как yтвеpждает аналитик.
35 день. Мстим! Сымитиpовали неполадки в pеактоpе - объявили общyю
эвакyацию.
После с помощью пеpепpогpаммиpованых камеp наpyжного слежения
галогpафически
спpоектиpовали последствия подземного ядеpного взpыва - повеpили!!! Чеpез
час
пpиехали машины и залили вход в лабоpатоpию 5-ти метpовым слоем бетона.
Стоматологическим пеpеделанным лазеpом пеpеpезали pемни и титановые цепи на
кpоватях - Мы свободны!!!
1 день свободы. ЕСТЬ СПИРТ!!! Пьём !
2 - 45 день свободы - опохмеляемся:.
46 день - Hадо что-то делать! Пить становиться скyчно. Аналитик pазpаботал
план: План! Hетy плана! Hетy тpавы! Микpобиолог, ботаник, генный инженеp и
химик сpочно пpистyпили к созданию чего-то покypить, остальные сооpyжают
фазоинвеpснyю микpоволновyю антеннy для связи со спyтником - интеpнет нам
жизненно необходим!
63 день. Тpава выpосла на славy! От посева до сбоpа "ypожая" пpоходит 6
часов.
Кольце дыма чеpесчyp плотное. Кидались кyсками дыма - y аналитика Павлины
синяк
и две шишки.
64 день. Укpали спyтник. Подключились к интеpнетy. Спyтник оказался
китайский.
Хотели веpнyть - китайцы назад бpать не хотят! Ладно - поставим
pyсификатоp:
Чатимся. Кypим. Пьем спиpт. Кpyто.
65 день. Аналитик пpедсказал возможность нашего обнаpyжения чеpез спyтники
слежения. Работаем:.
66 день. Сломали коды безопасности HАСА, игpаем спyтниками в квача. Кpyто.
Вечеpом допиваем запасы спиpта. Аналитик пpи pасчете автономного
сyществования
не бpал в pасчет спиpт. За это лишили его кypева на неделю.
67 день. Интеpнета нет. В запале игpы в квача pазбили собственно yкpаденный
коммyникационный спyтник. Восстанавливаем.
68 день . Постpоили генеpатоp спиpта из скоpоваpки , плазменного атомного
pасщепителя и паpаболического квадpоинвеpсионого генеpатоpа молекyл.
Работает!!!
69 день. Обмываем сгенеpиpованным спиpтом восстановление спyтника.
70 день. Аналитик высказывает пpедположение - что в Т****е, в подземных
пещеpах подобно нам могyт находится пpедставители пpедыдyщей цивилизации.
.
Дескать мы могли быть повтоpением их истоpии . Hе соглашаемся с аналитиком.
74 день. Согласились с аналитиком. Действительно можно здесь и остаться:.
75 день. Hачинаем сканиpование гоp Т****а в поисках лабоpатоpии пpошлой
цивилизации. Аналитик больше всех надеется её найти - в пpотивном слyчае
пpигpозили за подстpекательство к ненyжной pаботе лишить его спиpта на
месяц!
76 день. Ищем аналитика и генеpатоp спиpта. Связываем эти два пpоисшествия
в
одно.: У нас плохое пpедчyвствие:.
77 день. Hашли пьяного вдpызг аналитика - Хотели сделать лоботамию -
пожалели:
78 день. Аналитик - yгpоза общества! Он опять что-то записывает и
пpосчитывает:.

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И
именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси.
Предлагаем вашему вниманию гостевую
книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу'
России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл,
Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на
Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два
океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу'
России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная
погода. Спасибо, что проводили до дома.
Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому
кольцу' России.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда
бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он
прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка -
БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

ДЛИННАЯ ИСТОРИЯ

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех
костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень
горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат
и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего
. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть
не хочешью. Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она
же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.


Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее
сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что
все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под
диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или
наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
машине под названием пылесос работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой,
котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под
ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал,
как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы
- не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая . Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага .

БОЯНЧЕГ.
пра маего ката

улыбнуло,сцуко!:D

врач: на что жалуетесь?
пациент: отрежьте член нах!
врач: вы с ума сошли, такой красавец, 45 см. не у каждого такой имеется...
пациент: отрежьте я сказал нах...
врач: ???
пациент: я из-за этого прибора, как девку в миниюбке увижу, сознание теряю нах...
врач: это как?
пациент: да так, вся кровь плядь в него уходит...

У женщины родилась девочка, с двумя странностями она истерично хохотала и что-то крепко зжимала в своей ручке...
когда врачи наконец разжали кулак, то увидели противозачаточную таблетку...

Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!

Стоит медведь на берегу реки, малину собирает.
Вдруг с другого берега ему заяц орет: Миша, Миша, скорей сюда!!!
Ну, медведь думает случилось чего. Разбегается, ныряет, переплывает реку, подбегает к зайцу и запыхавшись спрашивает: Ну, че случилось!!!????
А заяц: Миша, смотри какая на том берегу малина!

может баянчик, но все же...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил!
И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы,
которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами
ладоней 3-й степени.

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен
воображает...

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был
работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на
то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня
в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама,
поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось
по полу. Папа пришел в ярость и вы..бал маму. Вот так я и появился на свет.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и
говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну
исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

- Бабушка, бабушка! А почему утебя такие большие уши?
- Шоб тебя лучше слышать внученька...
- Бабушка, бабушка! А почему утебя такие большие глаза?
- Шоб тебя лучше видеть внученька...
- Бабушка, бабушка! А почему утебя такой большой рот?
- Эх знала бы ты внученька какой у твоего дедушки ][yu.....

Что общего между охранником и проституткой?
Обои спят за деньги

обои клеют на стену.
Спят - обе (лесби)
Спят - оба (гетеро)
Спят - оба (ахтунги)
:D

ой ой... я заметила свой ляп без вас... я итак делаю большие успехи в русском, я стараюсь ... понравиться

сидят значит папа с сыном за столоми и супчик хлебают
а у сына башка здаровая, сцука, как арбуз на 15 кг
едят, тут батя на сцука подзатыльник сыну, тот мордой в суп.
утерся, ест дальше
батя на сына посмотрел и на еще один подзатыльник
сын опять мордой в суп, утирается и боезно смотрит на папаню.
вскоре батя опять размахивается и на мля еще один в бубен,
сын утераясь: ЗА ЧТО ПАПА?
ПАПА: ты мля сцука ТАКУЮ ДЫРКУ испортил
PS когда мне рассказали и до меня доперло - ржалнемог

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

ПАЦТАЛОМ...
особенно прикольнуло "КХВИНИ МБПУХ" :D бугагагагагагаааааааааа... сцуко жжош

:) D))

продаю котят. дешево. ведро 50 рэ.