Первый нах !

Когда зимой Башкиру холодно - он выходит на улицу и пилит угол избы !!!

Вся суть настоящего БАШКИРА ! Мой любимый !

А "соль" где?? Так-то угол избы пилили, когда не очень желанный гость гостит уже не первый день и не собирается честь знать, а прямым текстом выгонять как-то невежливо..


Продолжу тему тупым старым "анекдотом"


Летят в самолете американец, француз, татарин и башкир.
Американец достаёт толстенную сигару, закуривает, делает пару затяжек и выкидывает в окно. Все такие:
- Ты зачем выкинул???
- А у меня дома их полно, куры не клюют..
Летят дальше. Француз достаёт пузырёк дорогого парфюма, пару раз пшыкает на себя и выкидывает в окно. Все:
- Ты че сделал???
- А у меня их дома полно, как говна за баней.
Ок. Летят дальше, летят.. Башкир берет татарина в охапку и выкидывает в окно. У остальных глаза на лоб, паника:
- Ты че, совсем дурак?? Ты че делаешь???
Башкир такой:
- А у меня дома их полно...

изба виновата, что не согрела. башкир ей мстит

заодно согревается, жилище похожим на круглую тёплую юрту делает, и появляется чем печь топить

А когда хочется холодца на закуску, пилит себе ногу

ещё вариант - пилит угол избы соседа

:D:D:D

Дать юзерныймы в телеге надежных магазинов ? )))

идет башкир по бижбуляку
смотрит куча лежит
справа обошел
слева обошел
сзади обошел
решил на вкус попробывать
тьфу блят бук бит ул
ладно хоть не наступил

:D:D:D

Прочитали два башкира объявление "за скальп индейца награда - 100 долларов". Едут по прерии, нету индейцев. Наконец, к вечеру догнали одного, убили, сняли скальп, развернули палатку, легли спать. Утром один просыпается, выходит из палатки, а вокруг - сотня индейцев, злые, вооружены томагавками и луками, целятся в палатку. Башкир забегает обратно в палатку:
- Ильдар, просыпайся! Ильдар, мы богаты!

а что башкир делал в Бижбуляке?

Заглянул по дороге в Белелебей, мэйби

насколько я знаю местность там не башкирская.
было бы уместно использовать город Белорецк или Салават в этом анекдоте.

:D:D:D:D:D

Шо, Кутляк, бомбит у тебя? :eek:

ничо се бижбуляк чувашский район оказывается
не знаю почему у меня такая ассоциация в голове засела
в первой версии которой я слышал был узбек и андижан

:D:D:D

В Белебее анекдот такой про башкир слышал.

Вопрос: Сколько надо башкир, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Пять. Один берет лампочку, залезает на стол и поднимает руку с лампочкой. Четверо берут стол по углам и аккуратно вращают до получения результата.

Рамиль Дробышевский летит местным рейсом на АН-2. Самолет пролетает над Белебеем.
Рамиль пилоту: "Слышь, а можно немного снизиться во-он над тем домом? Я выпрыгну, и ты дальше полетишь."
Пилот: "Э, не-не! Знаю я вас. В прошлый раз тоже здесь пролетали. Так один выпрыгнул, а трое запрыгнули".

еще пишите )

на своем фейсбуке https://www.facebook.com/dmitry.mungalov повесил эту тему

:D:D:D

:D:D:D

Смотри, забанят тебя там за разжигание.

На фейсбуке только за слово "хохол" банят.
Или за слово "пиндос".

Купил Рамиль Дробышевский часы "Поибос". Понятия не имеет как ими пользоваться. Встречает земляка из Белебея.
— Который час?
— Вот, — отвечает Рамиль, протягивая руку.
— ОГО.
— А ты как думал!

Останавливает башкирский полицейский автомобиль с оренбургскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы нас башкир глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это челябинцы.
Уехал с миром…

Останавливает автомобиль с челябинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы нас башкир глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это татары.
Уехал с миром…

Останавливает автомобиль с татарскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы нас башкир глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Ну да, мы. А что не так? Вы же глупые!
Полицейский:
— Давай сюда талон…
Водитель подает ему календарик…
Полицейский зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…

В далеком башкирском селе Белебее нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Рамилю Дробышевскому. (Рамиль в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Рамиль валенок в руки посмотрел и важно говорит:
— Судя по форме, это чехол для топора.

— Почему башкиры не пьют кипяченого молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

— А как башкиры мух и мышей ловят?
— Просто. Загоняют их под шкаф и обрезают у него ножки.

— Почему башкиры картошку ночью садят?
— Чтобы колорадские жуки не видели.
— Почему же они через неделю ее выкапывают?
— Потому что кушать хочется.

Сидят Тагир Я. и Рамиль А. на берегу озера, ловят рыбу. Проходит час — не клюет.
— Рамилька, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место. Проходит два часа — не клюет.
— Рамилька, не клюет.
— Может удочки забросим?

Купил Рамиль Дробышевский машину. И решил в Уфу съездить на денек. Возвращается в Белебей через десять дней.
Его спрашивают:
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

ну все, заплевали Рамиля

Пипец...

:D:D:D

:D:D:D

:D:D:D

:D:D:D

:D:D:D

еще анекдотов )

Рамиль Дробышевский в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Уфы есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?

Идут из леса домой Рамиль и Тагир:
- Рамиль, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Значит, у тебя сарай горит!

Рамиль Дробышевский садится в такси.
Таксист: - А хотите, я вам анекдот про башкир расскажу?
- Нет, я башкир!
- А я медленно и три раза.

В уфимский автобус вошли Рамиль А. и Тагир Я.
Тагир спрашивает:
- Я до вокзала доеду?
- Нет.
- А я? - спрашивает Рамиль.

Тагир видит, что Рамиль яму в огороде роет:
- Рамиль, а зачем тебе в огороде яма?
- Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!
На второй день Рамиль еще одну яму копает.
Тагир опять спрашивает:
- А зачем тебе вторая яма?
- Сказали, что нужно две фотографии!

:D:D:D

:D:D:D

:D:D:D

народ по этой теме в фейсбуке лайки ставит )

:D:D:D

В башкирской семье мальчик детсадовского возраста замучил родителей вопросом:
- Ма, па, ну чем татары от башкир отличаются???
- Не знаем мы, отстань!
Поехали они как-то, значит, с другой семьей (татарской) отдыхать на озеро. Надо сказать, в татарской семье была девочка, тоже детсадовского возраста. Поехали, шашлык-машлык, покупались, хорошо отдохнули, начали собираться домой. Пока все собирались, мальчишка залез в камыши и из-за кустов случайно подсмотрел, как девочку переодевает ее мама. И вот он выбегает из камышей и радостно кричит:
- Мам, пап, я понял теперь чем татары от башкир отличаются!!! ;):D

Башкирские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

:D:D:D

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
— Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
— Машину, телевизор и жену.
— Ну, разве жена — это вещь! — возмутился собеседник.
— Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина — это вещь!

пишет одна девчуля )

Мужа больше интересует гараж, чем я


Про мужчин, прошедших кризис среднего возраста говорят: «седина в голову, бес в ребро».
Это про тех, которые в процессе мучительного переосмысливания своего бренного существования решили, что семь бед – один ответ: пора по бабам. Таких много, но это не единственное хобби для тех, кому за сорок. Многие начинают заглядывать в бутылку.
Тут уж даже не знаешь, каким женщинам тяжелее: тем, чьи мужья вдруг вспоминают, какими они были мачо и начинают волочиться за каждой юбкой, или тем, кто себе в подруги выбирает бутылку.

Это, так сказать, главные последствия мужского кризиса среднего возраста. Конечно, бывают и другие проявления, включая абсолютно нормальных мужиков, с которыми ничего не происходит: как пили раньше, так и пьют после сорока (злая шутка).

А вот моего скосило тихое и безобидное сумасшествие: он у меня ушёл в гараж. И не вернулся. Теперь всё свободное время проводит там. Он в гаражах, оказывается такой не один — их, странных беглецов от семейного очага, там тьма, как теперь принято называть – сообщество. Может вы думаете, что это просто замаскированный алкоголизм? Я тоже всю жизнь думала, что где три мужика собрались, обязательно появится бутылка.
Но в данном случае это не так. Вернее, не совсем так, потому, что в гаражах, конечно, мужики выпивают. Но очень умеренно и не каждый день. Значит, что-то их там держит. Не женщины точно. Вернее, я могу согласиться с тем, что мы, женщины, их туда выталкиваем. Но держим их там не мы.

Вот мой муж, банковский работник, как и я, с деньгами в семье особых проблем нет, дети выросли и живут отдельно, зачем-то покупает себе сварочный аппарат и сорокалетнюю «копейку» и отправляется в гараж делать из этого… чуда конфетку.

Что тебе не хватает, мужчина? Не на чем ездить? У тебя «Шкода Суперб». И жена на десять лет моложе тебя, которая весьма недурна собой, дома ждёт. Тебя ждёт, единственного! Может я всё-таки, стерва, жизни тебе не даю? Но вроде нет, ты никогда не жаловался, всегда сам важные решения принимал. Разлюбил? Так и скажи! Но нет – любит. И в постели всё в порядке, только вот домой лишь ночевать приходит.

А у подруги – та же история. И тоже в гараже. Только муж не машину делает, а телескоп. Притащил откуда-то огромный стеклянный диск, какие-то порошки и трёт его целыми днями, а потом в темноте ловит глазом какие-то блики – говорит, что контролирует поверхность зеркала в десять тысяч раз лучше, чем токарь. Офигеть! Ты жену свою лучше проконтролируй, чтобы она не плакала от одиночества.

Я не знаю, что делать с такими мужиками. И по-хорошему со свои поговорить пыталась, и скандалы жуткие закатывала, а все без толку. Может, они в детстве в машинки не наигрались.
Может, мы, женщины, надоели хуже горькой редьки? Может на работе перестали уставать? Хобби, конечно, должно быть у человека, но и о семье не нужно забывать.

Это пройдёт или уже навсегда?

:D:D:D

Только надо было - ...встречаются два башкира...

:D:D:D

Всё верно !

Разговаривают двое: "Ездила в Москву, видела пару башкирят. Маленькие, черные, пушистые. - А что пару штук на воротник не привезла?"

:D:D:D

Встретились 2e БАШКИР на Темзе...
-Hello
-Hello
-How many watch?
-Six watch
-Such match?
-For whom how
-MGIMO finished?
-Ask !

Рамиль Дробышевский с рулеткой прыгает вокруг воткнутого шеста.
Подходит Тагир Халиско и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Измеряю высоту!
- Так положи шест и меряй!
- А тогда длина получится!

На обочине дороги сидит Рамиль Дробышевский весь в синяках. Подъезжают полицейские:
- Гражданин, что случилось?
- Напали на меня, избили меня!
- А номера запомнил?
- Сорок пять, сорок пять!
- А серию запомнил?
- На сапогах серию не ставят!

Компания "Татарские авиалинии" нанимает на работу пилота. Из огромного числа желающих, больше всего подошли башкир, чуваш и татарин. Но выбрать необходимо только одного. Директор компании спрашивает у башкира:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у чуваша:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у татарина:
- А вы давно летаете?
- Слава Богу, ни разу не летал и дальше не собираюсь. Тем более, я и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- Это как?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?!
- Как кто? Башкир! Он же за три согласен...

:D:D:D

:D:D:D

Башкортлар жадный туhиль !!!

Вверх, хочу ещё, давайте комрады - мочите !!!

а п

Когда один башкир проигрывает много денег в карты, это означает что другой башкир выиграл крупную сумму денег! Таким образом поддерживается стабильность мировой экономики.


По самой своей природе башкир не может сказать лжи: ведь даже любая наглая, абсурдная и бесстыжая ложь, сказанная башкиром, немедленно оборачивается мёдом.

Годно - Респект !

Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по земле, заборам и стенам. Когда рассвело, бросил мешок и кинулся наутек.
Первым из мешка выскочил татарин и погнался за чертом, чтобы поймать и избить его. (Черт днем не так силен, как ночью) Вторым выбрался русский и пошел искать водку. Третьим вылез башкир и встал у мешка. Наконец высунулся чуваш:
- Черт далеко ушел?
- А черт его знает, - ответил башкир. Вылезай быстрее, я мешок заберу.

В преддверии праздника группа ученых с мировыми именами (Бахтияр, Азамат, и Гульназ Рафиковна) сделали колоссальное открытие: центр Земли, северный и южный полюса, а так же мировая ось находятся в Башкортостане – в Баймакском районе, неподалёку от заячьей горы Куян Тау. "Вероятно, это потребует пересмотра всей современной теории гравитации, но, как говорится, рахим итегез!" – заявил старший научный сотрудник Азамат.

Скромное величие башкирского народа - https://vk.com/bashkortpride

Когда один башкир проигрывает много денег в карты, это означает что другой башкир выиграл крупную сумму денег! Таким образом поддерживается стабильность мировой экономики.
Натиэль Санти.

Оттуда же )

Из-за глупой ошибки сотрудницы ЗАГСа, новорожденный Сальвадор Гали стал Сальвадором Дали.
Ринат Галиев.

Оттуда же )

у пехотинцев есть автоматы и винтовки которые бьют на километры, а пистолет это пистолет а не лук и почему американский?

кто нибудь дерьмо напечатает а недоумок йгфлук обязательно сюда притащит

На самом деле башкиры такие же умные, как и евреи.

Мне понравился очень анекдот про самогон

С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация:
Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают карточку. Для просмотра информации через интернет необходимо ввести кодовое слово, которое коллега благополучно забыл. Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К) и девушкой-сотрудником банка (Д).
К: - Я, ФИО, мне выдали карточку номер... Я забыл кодовое слово. Подскажите его, пожалуйста.
Д: - Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку)...
Небольшое раздумье...
К: - ААА, значит САМОГОН.
Д: - Правильно.
https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-samogon.html

Маленький мальчик Байрас заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Байрасик спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Байрасик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Байрас и мужчина снова встречаются в шкафу.
Байрас:
— Темно здесь.
— Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Байраске поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к мулле и рассказать об этом.
В мечети Байрас зашел к мулле, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Мулла:
— байрас, вот только не начинай!

пишем еще анекдоты

Бежит лиса. Навстречу Тагир(макака): - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь. как бы шкуру не сняли. Макака как кинется бежать, даже лису обогнал. Лиса: - Макака, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

пьян, ты не помнишь?! ты уже писал это здесь

дубль для тебя.

у него это пьяные частушки :D

А если special for Tagirka, то три раза выкладывать надо.
Тагирка только с третьего анекдоты понимает.

В селе Абдулмамбетово, что в Бурзянском районе, проживает Хайбулла Хайбуллович Вагапов: единственный известный науке человек, переживший Большой взрыв. Добродушный старичок, окруженный многочисленными балалар, рассказал нашему изданию о том как стал очевидцем столь удивительного явления: "Я, нэй, полез на дерево к нашим бурзянским пчелам за медом, и тут смотрю внизу – как громыхнет! Только и успел сказать "аптрак, твою мать!", а там уже ничего нет, и лишь молодые звезды зарождаются в холодном беззвучном космосе..."

Будучи уже популярным и признанным в мире композитором, Людвиг Ван Бетховен отправился в Башкортостан исполнить мечту всей своей жизни – вживую услышать звук курая...

Остаток жизни гений провел в глухоте.

Зима. Чёрный ворон на ветка сидит, мимо лисица пробегает. Холодно, блят!

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.

0 #226351

Сидят обдолбанные башкиры Аналгул и Автореал. Вдруг Аналгул говорит Автореалу:
- Салават, а Салават!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

Заняли башкирцы Париж. Отдали им город на разграбление.
Первый день били мужиков, ебали баб, ковали лошадей.
На второй день били баб, ковали мужиков, ебали лошадей.
На третий день били лошадей, ковали баб, ебали мужиков...

А на четвертый день появился поручик Скептик, и в городе начались беспорядки.

Значит, тёлка на хёндайке въезжает в зад мерену 600.от туда братва вываливает 4 мужика бритых,здоровых.Говорят ща мы тя ебать за мерс будем жёстко...или бабло гони.
Баба берёт мобилу набирает кому-то и говорит: "Мурзик,Мурзик меня тут обидеть хотят..."
Браток выхватывает трубку: "Алёёё, Мурзик, нах???"
Из трубки голос: Ну для кого- Мурзик,а для кого Муртаза Губайдулыч"

Башкир сказал - башкир спел!

Летят в самолете американец, француз, татарин и башкир.
Американец достаёт толстенную сигару, закуривает, делает пару затяжек и выкидывает в окно. Все такие:
- Ты зачем выкинул???
- А у меня дома их полно, куры не клюют..
Летят дальше. Француз достаёт пузырёк дорогого парфюма, пару раз пшыкает на себя и выкидывает в окно. Все:
- Ты че сделал???
- А у меня их дома полно, как говна за баней.
Ок. Летят дальше, летят.. Башкир берет татарина в охапку и выкидывает в окно. У остальных глаза на лоб, паника:
- Ты че, совсем дурак?? Ты че делаешь???
Башкир такой:
- А у меня дома их полно...

вот умора :)