МИНЬКИ НАТА ВЕСЕНИНА

Как рождаются миньки про медведа

yura (Юрий Тубольцев) (06:16 PM) :
а это смешно? как назвать?
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, но зато медведей я меняю как перчатки!
Натоха (Нат Весенин) (06:17 PM) :
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, и тот медвед!
yura (06:18 PM) :
Бой-медвед-френд - пойдет для названия?
Натоха (06:19 PM) :
Медбой ведь!
yura (06:21 PM) :
Косолапый бой-френд
Натоха (06:23 PM) :
ты откуда из тулы?
yura (06:25 PM) :
из Москвы, по тульской ветке, станция Депо
Натоха (06:25 PM) :
это я не тебе
Натоха (06:25 PM) :
там какая-то девчонка постучала
yura (06:26 PM) :
:-)
Натоха (06:27 PM) :
это оказалась не девушка, а парень. он меня с Натахой перепутал
yura (06:28 PM) :
:-)))))))))))


***

если в кране нет воды
значит пили медведЫ


Из разговора в чате

Натоха: привет, брателло!
Marilyn_Monroe: Сам ты брателло!
Натоха: а ты что, не медвед?
Marilyn_Monroe: Сам ты медвед!
Натоха: а ты хто?
Marilyn_Monroe: А я сестрелло!


***

- Превед!
- Медвед, ты понял кому ты сказал!
- Превед!
- Медвед, ты попал!
- Превед!
- Медвед, ты покойник!
- Превед!
- Иди нах, Медвед!
- Превед, червяг!


***

knopik: Боже правый, во тебя колбасит!
d@rLing: А я Медвед!
knopik: А я Кнопик, но меня ж не колбасит!
d@rLing: А тебя кнопит!


***

- Я принадлежу к поколению «пепси»!
- А я думал ты с преведом!


***

- ПРЕВЕЕЕЕЕЕД! ПРЕВЕЕЕЕЕЕД!
- Ты чего орешь, Медвед?
- Превед потерял!


***

- Превед!
- Иди побройси!


***

- Превед, ты кто?
- Я Кнопик!
- А я Медвед!

(Анонимно)
- Ты не Медвед, ты – долбойоп!


***

karasev: Я вчера ночью тут один сидел.
Натоха: а ты говорил ПРЕВЕД?!
Karasev: ДА!
Натоха: А Превед что?


***

- Как вам не стыдно, взрослые люди, а х…ней занимаетесь!
- Превед!


***

Шла Маша по шоссе и нашла Превед. Превед, - подумала Маша. Машга, - подумал Превед.

***

Медвед без преведа, что зайчег без Мазайчега.


***

- Ты что одетым купаешься?!
- А я Медвед! А ты что спрашиваешь?!
- А я Зайчег!


***

- Маша, Маша, а где твой Медвед!
- Рыбгу ловит! А что, Зайчег?!
- Тогда преведствую!


***

- Уважаемые модераторы, забаньте меня пожалуйста!
- А ты что, Медвед?!


***

- Хорошо ли тебе, девиц?!
- Хорошо, Медвед!
- Хорошо ли тебе, красавиц?!
- Хорошо, Медвед!...
- А чё зубами стучишь-та?!
- Замерззз я, Медвед!
- А ты скажи "превед"!

Путинг – это вам не Мутинг!

- Не ешь Путинг, Президентом станешь!

Купил Путинг Интернед, а Интернед Путинг не покупал. Так и нет Путинга у Интернеда.

Купи три Путинга и собери союз России, Украины и Беларуси.

Объявление
Меняю 22 Шпунтика на одного Путинга.

Ющенко съел Путинг и отравился!

Решил Мутинг замутить, но Путинг его запутал.

Было у отца три сына: Путинг, Мутинг, а третий Превед.

Хотел Медвед стать Президентом России, по Путинг ему сказал «нед».

Медвед - это на время, Путинг – навсегда!

Упал у Путинга рейтинг, но он его не стал поднимать, а Медвед захотел, но не смог.

- Тебе смешно, а мне стыдно!
- Не парься, скажи «превед»!

Путинг научился говорить «превед», а Мутинг нет! Так и говорит Мутинг всякую муть.

Дети и Путинг.
Дети не любили Путинг, а Путинг очень себя любил.

- Ты как от скуки избавляешься? по инету общаешься?
- Ну что-то типа того! да и по локалке общаюсь.
- Это как?
- Это берешь локалку и говоришь ей «превед»!

- А у нас дождь за окном
- Кислотный?
- Не знаю!
- А ты руку высуни и скажи «превед».

Путинг, Мутинг и Превед зажигают в Интернед.

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?!
- А у тебя Путинг есть?!
- Нет!
- А нахрена ты тогда кому такой нужен!

Жила во дворе злая собака, всех кусала, даже Мутинга укусила за превед, а Путинг пришел и сам ей превед откусил.

Тянули дедка, бабка, собака, кошка, мышка репку, а вытянули путинг.

Пекли мы каравай, а он оказался Путингом!

Пока Путинг не грянет – мужик не перекрестится!

Что у Путинга на уме, то у Мутинга на языке!

- Сколько путинок стоит Путинг?!
- Сколько Мутингу не стоить!

- А я путинг ел!
- А меня мама только мутингом кормит!

- Я вчера с Путингом познакомилась!
- И какой у него рейтинг?!
- А он мне только превед показал.

Сосал зимой Медвед лапу, а снилось ему, что это путинг.

- А я Путингу «превед» сказал.
- А он что?
- Думает!

- Папа, а меня в капусте нашли?!
- Нет, сына, тебя Путинг подбросил.

- А меня из чата выкинули!
- Ты чё там матом ругался?!
- Ничего подобного! Просто сказал: «Я вот раньше тожЕ БАЛовался, а потом втянулся».

На свиданке
- Я тебя хочу прямо сейчас!
- А путинг у тебя есть?!
- Сейчас посмотрю.

Путинг – скажи Медведу нет! Товар продается во всех аптеках города!

- Что тебе на день рождения папа подарил?
- Путинг! А тебе?!
- А мой Медвед!

Не Медвед красит человека, а Путинг!

- Почему у тебя на голове путинг?
- Если я его сниму, там лысинг будет!

- Сынок, где ты опять в путинг вляпался?!
- Мама, он сам прилип!

- На тебе, Красная Шапочка, путинг, неси его бабушке и никуда не сворачивай, - сказала мать и положила в корзиночку мутинг.

Лучше Путинг в руках, чем «превед» от Медведа.


На референдуме «О продлении полномочий Президента России» большинство граждан в графе «за Путинг» написало слово «мутинг».

- Папа, а почему на Пасху все едят куличи?
- Потому что все путинги медведы съели.

- Что тебе сказал твой парень на первом свидании?
- Превед.
- А тебе?
- А я с Путингом пришла.

- Превед, Кулич! – говорит Медвед.
Тишина.
- Превед, Кулич! – нервничает Медвед.
Тишина.
- Превед, говорю, Кулич! – рычит Медвед.
- Да не Кулич я, а Путинг!

Мама дочке:
- Вышла замуж - ешь Путинг!

- Я себе пирсинг сделала в интимном месте.
- А мой и от путинга в восторге.

Чупа-Чупс
- Ты, я погляжу, чупики любишь?!
- Это путинг, нахал!

А из нашего окна Площадь Красная видна, а из вашего окошка только Путинка немножко.

- Папа, почему меня ребята Путингом дразнят?
- Ты бы еще мутинг на голову нацепил!

Урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, кто написал на доске слово «путинг»?
Все молчат… Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Мы тебя внимательно слушаем, Вовочка.
- Не Вовочка, а Владимир Владимирович!

Нат Весенин - а за это не посадят?
Юрий Тубольцев - миньки - они не взрываются!

Государственная Дума.
На трибуне выступает депутат от КПРФ Мутинг:
- Наша фракция никогда не проголосует за Путинг.
На трибуне выступает депутат от ЛДПР Превед:
- Путинг, однозначно!

Голосование в Думе. Председатель уговаривает:
- Товарищи депутаты прошу вернуться из столовой и проголосовать: путингов на всех хватит!

В связи с ажиотажным спросом на путинги Правительство России утвердило постановление о продаже в одни руки только одного путинга.

В Секс-шоп заходит древний старик.
- Внучка, где тут путинги продают?
- Дедушка, в «магазине ритуальных услуг»!

Беседуют мама и дочка.
- У тебя только одни путинги на уме, я в твоем возрасте…
- Мама, опять ты о своих преведах!

Мама провожает дочку на дискотеку.
- Не давай мальчикам трогать тебя за путинги.
- Тогда меня замуж никто не возьмет!

- А вы что не пьете, граф?
- До первого Путинга нельзя.
- Но ведь до первого Мутинга можно!

Два нарика смотрят телевизор. Один другому:
- Что это за чувак гонит по все телеканалам?!
- Это не чувак, это Путинг посылает Федеральному Собранию.

- Что получится если скрестить Тубольцева с Весениным?!
- Ты чего, с преведом? Они евреи, сами путинг обрезали!

На базаре.
- Путинги, горячие путинги… с мясом, с капустой, с павидлой. Купи, сынок!
- А с преведом есть?
- Нет!
- Иди отсюда, бабулька, пока не накостылял!

Согласно последним исследованиям российских ученых человек произошел от Путинга. От Дарвинга произошли только англичане.

- А в Рязани путинг есть?
- Нет, рязанские пока мутингом дерутся.

- Почем шаурма, красавчег?!
- Ето нэ шаурма, ето путынг!

Голубая пара идет по улице.
- Милый, а у нас сегодня путинг будет?
- И не только путинг, противный.

Возле водочного отдела стоят три алкаша.
- Ну че, скинемся на путинг?!

Продавщица покупателю:
- Гражданин, забираете свой мутинг и отходите.
- Так он у вас несвежий!
- А где вы свежие мутинги видели!


Две подружки откровенничают.
- Машка, у тебя такая шикарная грудь стала!
- Путинги надо есть!
- А я то дура все капусту наяриваю!

- Ты почему плачешь, деточка?!
- Я не деточка, я Мутинг!

Путинг – это наше всё!

- Вчера набрал в интернете слово Путинг.
- И что?
- Написано «документ не найден или удален».

Девушка и парень сидят на скамеечке. Девушка:
- Почему у тебя путинг все время стоит?
- А ты за него рукой не хватайся!

- У меня ни путингов, ни мутингов нема!
- Дай хоть за превед подержаться.

Встречаются два друга после долгой разлуки.
- Женат?
- Нет, бабы когда мой путинг видят только на превед и способны.

Разговаривают два соседа по даче.
- Что-то у меня ничего не растет, а у тебя даже мутинги цветут.
- Так ведь даже с мутингами преведливо надо!

На рынке.
- Почем мутинги?!
- Ето путынги!

Подруга жалуется:
- Другим бабам мужья цветы дарят, а мой путингами всю квартиру завалил.

- Кто такие Тубольцев и Весенин?
- Это два Мутинга, которые хотят стать Путингами!

Интервью из газеты.
- А правда, что идея третьего срока Путина умерла?
- Да, ведь её похоронила идея третьего срока Путинга!

Перед боем.
- Товарищи солдаты, ни шагу назад, за нами Путинг - вляпаетесь!

- Во время Великой Отечественной войны танковая армада Мутинга была остановлена русским словом «превед».
- Это как?
- А пока немцы его переводили, мы их путингами закидали.

На допросе. Следователь спрашивает:
- Вы будете отвечать, как у вас в руках путинг оказался или будем продолжать Преведа из себя строить?

Из газет.
По нашим сведениям узнику совести Михаилу Ходорковскому доверили более ответственную работу. Теперь он шьет путинги для заключенных.

Путинги – это не только ценный мех, но и средство борьбы с мутингами.

В кафе посетитель выговаривает официанта:
- И это вы называете путингом?!
- За соседним столиком мутинг едят и то не возмущаются!

- Что-то я не пойму значения слов «путинг» и «мутинг»!
- А ты не парься, это просто смешно!

Большая очередь в кассу. Громкий голос:
- Товарищи, пропустите мужчину с маленьким Путингом без очереди.

Петька и Василий Иваныч.
- Ну что, Петька, хороши ли у Анки путинги?
- Путинги-то хороши, Василий Иваныч, только белые не вовремя пришли.

Ругаются безгрудая баба с грудастой.
- Такими путингами только убивать.
- А с такими мутингами ветром унесет.

При запросе слова «мутинг» белорусская поисковая система выдает ответ:
«Па запыту мутинг ничога не знойдзена. Праверце карэктнасць запыту».

- Почему Беларусь запретила ввоз путингов из России?!
- А тогда лукашенги никто брать не будет!

Лукашенгу никто не хотел есть, потому что все думали, что это мутинг.

На торжественном обеде у Президента России объявляют:
- А теперь наше фирменное блюдо – путинг!
Президет Латвии Вайра Вике-Фрайберг соседу по столу:
- Этта мне опять муттинг подсунут!

Депутаты Госдумы приняли постановление «О запрете ввоза в Россию грузинских и молдавских разливных путингов». Выяснилось, что они их из ворованных российских энергоносителей разливают.

Из разговора на улицах Киева.
- Наконец-то выяснилось, почему на Майдан Незалежности люди ломились.
- Так все ж знают! Там путинги бесплатно раздавали!
- Угу:-) мутинги перекрашивали в путинги, а потом раздавали:-)

Виларибо и Вилобаджо.
Жители Виларибо уже давно помыли посуду и празднуют, а жители Вилобаджо до сих пор дожидаются со сковородками депутата Мутинга.

Верховная Рада Украины. Эмоциональное выступление Юлии Тимошенко. Крик из зала:
- Если ты путинг на голову нацепила, это не значит, что Леся Украинка!

На Украине появилось новая секта. Молодые люди ходят в оранжевых одеждах и кричат «ТАК ЮЩЕНГ!»

Живой Бог Мария Дэви Христос отныне объявила себя Марией Дэви Путинг!

Григорий Грабовой теперь оживляет даже Мутинги!

Наконец-то расшифровано Евангелие от Иуды. Теперь можно с уверенностью сказать, что на Тайной Вечере Христос с учениками ели Путинг.

- Что ты свой путинг всё наружу выставляешь?!
- Завидуй молча, тебе даже мутинг показать стыдно!

Новости от компании «Сlonaid».
Представитель компании «Сlonaid» Бриджит Буасилье выступила с сенсационным заявлением о том, что наконец-то удалось клонировать Путинг. В заявлении говорится, что Путя появился на свет в России.

Уважаемые игроманы, будьте осторожны! В нашем городе появились однорукие мутинги. С виду они ничем не отличаются от одноруких путингов, но вместо выигрыша говорят «превед».

- Дай за путинги подержаться?!
- Сначала на мутингах потренируйся!

Раньше люди думали, что мир – это огромный путинг, который стоит на трех медведах, и только русские знали, что эту историю Илья Муромец спьяну придумал.

На мировых рынках ощущается нехватка путингов. В связи с этим «Международная ассоциация производителей путингов» приняла решение добавлять в них мутинг.

На уроке русского языка.
Учительница: - Сегодня мы пишем сочинения про мутинги.
Вовочка: - Ура!!!
Учительница: - А тебе, Вовочка, особое задание, ты будешь писать про путинги.

На призывном пункте.
- Вы у нас из Мутингов?
- Нет, из Путингов!
- Все равно в стройбат пойдете.

В дорогом ресторане беседуют два официанта:
- Мы вчера нигерийского посла мутингами накормили.
- А он что, подал ноту протеста?!
- Нет, еще и с собой попросил!

На Чукотке открыли мавзолей Путинга. Абрамович обиделся и открыл себе мавзолей в Лондоне.

Ходорковский захотел быть Путингом, а стал мутингом.

Сестрица Аленушка говорит братцу Иванушке:
- Не пей у Путинга, мутингом сделают!

Мама учит сына.
- Сынок, девушки любят, когда им подарки дарят.
- Не знаю, моя что-то от путингов нос воротит.

На разборке.
- Мы Мутингские!
- А мы Путингские!
- Ну, тогда вы круче.

В Туле разработали пистолет системы Мутинга. Он стреляет путингами.

На пляже.
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Ты что, идиот, не видишь, что у меня мутинг, а не путинги.

Иди, сынок, на вечеринку, но помни, что путинг-мутинг - это уже не превед.

- А это что за Путинг?!
- Да ходит тут один, все мудингами трясет!

Для охотников.
В этом году запрещена охота на перелетных путингов. Путинги могут быть заражены птичьим мутингом.

Если Путинг - не пудинг, то и Мутинг - не мудинг.

В Англии испекли самый большой в мире Путинг и назвали его Биг-Пут.


Вопрос Нату Весенину и Юрию Тубольцеву:
- Вы не боитесь писать про Путинг?!
- Нет, только в России демократия!
- А на западе?!
- А на западе один мутинг!

Новости «CNN». Диктор недоумевает:
- В США самые большие сборы за всю историю кинопроката собрал русский блоГбастер «Путинг и Мутинг». Компания «Уолт Дисней» в срочном порядке приняла решение переименовать мультик «Том и Джерри» в «Томик и Гомик».

- Ты что над ее путингами смеешься?!
- Были бы путинги – не смеялся!

- Девушка без путингов – это мужик, а девушка с путингами?
- Это уже не девушка!

- Во Франции беспорядки из-за нового закона «О путингах».
- А в России хоть путинги принимай, хоть мутинги – всем всё по преведу!

Цыганка на базаре прохожему:
- Дай путинг – погадаю!
- За путинг я и сам – гадалец!

На конкурсе молодых исполнителей «Отлично, путинг!» победил мальчик с фамилией Мутинг. За него проголосовали члены жюри с фамилиями Плутинг, Воринг и Взятинг.

Смотрите на Первом канале новое супер-шоу «Фабрика Путингов!». Спонсор «Фабрики Путингов!» лечебный препарат «Мутинг» – только для обжор!

На «Фабрике Путингов». Конкурсантка после ужасного исполнения песни оправдывается:
- Я пришла на фабрику, чтоб стать Путингом!
Крик из зала:
- С таким жопингом и мутингами даже петь не надо! Ты уже - Путинг!

На «Фабрике Путингов» участники выбирают, кто останется в шоу, а кто уйдет. К микрофону подходит один из участников:
- А этот путинг я отдам Медведу.
Ведущая: - Почему?!
Участник раздраженно: - По мутингу!

Девушка допытывается у парня:
- И на кой я тебе нужна, милый?!
- Чтоб «превед» говорить!
- Иди в мутинг!

Поспорили Путинг и Мутинг, кто из них краше. Порешили: у кого превед, как у медведа, тот к Раше и пойдет.

- Папе Римскому сказали, что он еще папа Путинга, Мутинга и превед!
- А что Папа?
- Папался!

На вопрос «чем красить яйца?» блоггеры отвечают: «Таким мутингом не занимаемся».

На плацу полковник обращается к солдатам:
- Кто съел Путинг Мутинга?!
Молчание… Полковник смотрит в глаза растерявшемуся солдату и орет:
- Я еще раз спрашиваю, кто съел Путинг Мутинга?!
Побледневший солдат выцеживает сквозь зубы:
- Так ведь Путинг Мутинг в увольнительной.

Телешоу «Путинг–2». Анонс.
Настя и Сэм снова поругались. Сэм попросил Настю приготовить ему путинг, а Настя обложила его мутингами. Понравились ли Сэму мутинги от Насти, мы узнаем сегодня вечером в телешоу «Путинг-2».

В Украине все русские фамилии перевели на украинский лад. Теперь русская фамилия Путинг читается на украинском как Лепёшко.

Во время войны в Ираке американские солдаты стреляли из путингов по мутингам, пока сами не стали мутингами.

Инструктор по изготовлению российских путингов рассказывает.
- Чтоб собрать путинг, необходимо все мутинги предварительно обработать напильником.
- А если они не обрабатываются?!
- Это американские не обрабатываются, а российские без этого не собираются.

- Папа, а что было, когда в России путингов не было?
- Голодно было, все мутингами питались.

Мать и отец разговаривают о сыне.
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын - мутинг.
- Так и я ж Путингом не сразу стал!

- В этом году на Евровидение Россия решила отправить дуэт «Путинг-Мутинг». Гамбургер и Хот Дог в шоке!
- Почему?
- Когда Путинг и Мутинг вместе, они - непобедимы!

- Кто такие медвееды?
- Это такие мутинги, которые не едят путинги!

Старый граф юной служанке:
- Поднимись с колен, дитя моё!
- Теперь я уже не дитя!

- Я сейчас на твоё личико поглядел… да ты, я смотрю, красавица просто!
- Это мутинг, дурак! Личико с другой стороны!

У знаменитого художника спрашивают:
- Почему ваша картина называется «Девочка на путинге»?
- Так ведь девочки на мудинге не бывает!

- У тебя руки из мутинга растут!
- Зато голова как путинг!

На приеме у доктора.
- Откройте рот, скажите путинг!
- Еще чего, чтоб вы туда мутинг засунули.

В Москве состоялся Международный конгресс путингномиков. Мутингномики обиделись: их не пригласили.

Директор ресторана новому повару:
- Вы у нас по мутингам?!
- По путингам!
- А с виду не скажешь!

Большой Путингномический словарь.
Путингномика – наука о маленьких путингах.
Путингомика – наука о путингах с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Телепутинг – передача по ТВ про смешных путингномиков.
Путингножка – загадочное насекомое с путингами вместо лапок.

Памятка Путингномика.
Встал, заправь минипутинг, одень минипутинг, возьми минипутинг и иди на путинг.
Памятка Мутингномика.
Встал и забей на путинг. Ты – Мутингномик!

Семья путингномиков. Разговаривают отец с сыном.
- Папа, а люди есть?!
- Нет, сынок, это мутинг!

- Вот такие пироги!
- Только не пироги.
- А как?
- Вот такие путинги!

- Дедушка, как ты стал Путингом?
- Ну, сначала я чистил мутинги на кухне, а потом пришли большепуты, и все, кто чистил мутинги, стали Путингами.

Колобок-мутинг.
Поскребла бабка по сусекам, но не наскребла на путинг. Поскребла тогда по мусекам и наскребла на мутинг. Испекла бабка мутинг, а дед взял его и как поддаст по нему ногой. И покатился мутинг по белу свету колобком.

- Доктор, моя жена во время путинга кричит «мутинг»!
- Попробуйте оральный секс!

[13:01] Натоха: у тебя жж есть?
[13:02] Andrej123: sho takoe (gg))??
[13:02] Натоха: ливжурнал
[13:02] Andrej123: toest baba??
[13:02] Натоха: пусть будет баба
[13:02] Andrej123: netu!

Стихи писать – не мутинги печь!

- Ко мне в окно оса залетела!
- Это полосатый жжутинг!

- Тубольцев, что это за дурнину ты пишешь?!
- Это путинг из мутинга!

Вишневый мутинг.
Муха села на варенье, а повар не заметил и намазал им путинг – так появился на свет первый вишневый мутинг.

Подружки разговаривают.
- Не люблю волосатых!
- А по мне хоть волосатый, хоть косолапый, хоть с преведом, но чтоб как Медвед!

Один из московских бутиков. Ведущая телешоу «Дом-2» Ксения Собчак покупает мутинги. Продавщица:
- Зачем вам столько мутингов, купите лучше один, но путинг?
- Я на общак!

Мама сыночку:
- Пути-мути, мути-пути, мути-мути-пути…
Сынок:
- Да кончай мутню разводить, жрать давай!

- Почему из мутимутингов кавардашки можно приготовить, а из путипутингов нельзя?
- Потому что из путипутингов готовят кавартошку.

- Это не ты снялась в рекламе телефонов?
- Нет! Я снималась в рекламге путифонов!

Путинг – всему голова! Мутинг – шея, куда захочет – туда повернет!

- Тубольцев, вы когда-нибудь сами свои мутинги пробовали?!
- Ой! Я их пока только на подопытных проверял!

Корреспондент районного газеты берет интервью:
- На вашу ферму приезжают представители со всей области, в чем секрет?
- Мы скрестили путинга с мутингами.
- В этом и секрет!
- В этом прикол!

- Есть мнение, что Тубольцев и Весенин - одно и то же лицо.
- Лицо-то одно, но путинг и мутинг - разные!

- Что такое «Киберпут-кибермут»?
- Путингомутинговое киберпространство.
- Ёпта, я думал - полусухое!

- Какое первое слово произнес человек, когда появился на земле?
- Пут, но, когда он понял куда попал, долго ругался «мутом».

Профессор читает лекцию:
- Найден самый древний рисунок первобытного человека.
Выкрик из зала: - Это путинг!
Профессор не задумываясь: - Это мутинг… Извините, я хотел сказать «мамонт».

Превед, Медвед!

заипали вы уже со своими преведами.
тошно уже и не смешно. давно.

респект

Шла Маша по шоссе и нашла Превед. Превед, - подумала Маша. Машга, - подумал Превед.

***

Медвед без преведа, что зайчег без Мазайчега.


***

- Ты что одетым купаешься?!
- А я Медвед! А ты что спрашиваешь?!
- А я Зайчег!

:D :D

спасибо, медвежонок-косолапик

это я писал

встретились как-то в лесу медведь и ежик.
- привет ежик, - сказал медведь
- превед медвед, - ответил ежик
вот так слово-за-слово ежик и получил пи3дюлей

тоже отличная минька

правда, класс?!

да, правда! давай ищё!

будут и исчо

Афтору ПРЕВЕД!!! :D :D :D