Доброго времени суток.

Наболело, пишу сразу по делу.

Студент 5 курс. 22 года, работаю дизайнером и инженером, зарабатываю неприлично много, в 10 раз больше чем мои одногруппники, короче stonks. Есть машина, тоже лакшери, A8 в общем. По идеи блин бед не знаю. Но все равно какое то говно. Раньше была тоска что работу найти не могу, потом, что машины нет. Далее, что девушки нету. Короче всего я достиг но все равно какая то жопа. И из за этой жопы очень тяжело развивать отношения с этой самой девушкой, хотя он мне безумно нравится, прям и мечтать не мог. Вместе мы пока не живем, ничего такого особого тоже ещё не было. Но симпатия явно имеется. Много путешествуем чисто вдвоём и все такое. Однако из за этой фигни дальше я шагнуть похоже физически не могу.


Вот к примеру, сейчас я пытаюсь как бы притвориться не собой а кем то другим. В тихоря по пятничным вечерам хожу в ночной клуб. Так блин нет, не тянет меня в пляс, скорее даже наоборот, вызывает отвращение что люди так легко допускают друг друга к интимной близости. Что вот только танцует одна девушка к ней подтанцовывает парень, 1-2 часа и они уже сосуться за углом. Ну типа я то понимаю, то есть действительно понимаю что в целом то в этом нет ничего такого, эта штука ещё с античных времён идёт поэтому почему бы и нет, как бы бери от жизни все. Но все равно, я сам, провернуть такое вообще не в силах. Не потому что боюсь или что то типа того, а просто от непонятного чувства «неправильности», которое непроизвольно возникает. Хрень какая то. Причём даже бухло то не помогает. Оно как бы притупляет мб, но я все равно слышу эти мысли в голове. В общем шаг за шагом меня проследует тоска. Скажем года два назад я бы сам себе не поверил что буду испытывать печаль из за того что не умею тусить, потому что тогда печалился из за отсутствия работы и машины, проблем с учёбой и т.д. Однако сейчас вот, я понимаю что там такая фигня была что просто смешно. Но сейчас... Я просто боюсь уже все просрать. Потерять её, потерять себя. Это же вроде как саморазрушение, замкнутый круг. Я депрессую, иду потусить чтобы хоть как то попытаться стать повеселее, в итоге вижу все это, накрывает Щопенгауэр и становится ещё хуже чем было до этого.
Ясень пень, что видимо это какая то супермега депрессия длинною в жизнь. Точнее определённо это она. Сейчас читаю разные книги по психологии, многое для себя открыл. Но все равно проблемы это не особо решает. Как был душнилой и занудой так и остался, просто начал немного это прятать, но оно же все равно все внутри, от этого не спрячешься.


Вот вчера к примеру. Вышел из клуба подышать. Вроде бы пытаюсь поддерживать на лице гримасу веселья. Подходят две девушки и спрашивают не грущу ли я. Начали затирать что это место не про грусть в про веселье, а потом удалились в закат. А я опять остался с Шопенгауэром в голове...

Скажите, что делать, что прочитать? Куда сходить?

Прекратить мучить себя, отпустить и перестать пытаться быть тем, кем вы не являетесь.
Вы пытаетесь найти волшебное средство из разряда: я грустный, как стать веселым.
Это не призыв забить на проблему, нет. Обратитесь к первоисточнику. С самого начала, когда вы впервые начали грустить.
Что заставляет вас грустить? Откуда она берется?
Что плохого в том, что подобное поведение в клубах, вам кажется неправильным?
Почему именно тусовка в клубе оценивается как "веселье"? Да, многие так считают, но не каждому это подходит.
К примеру, вы не любите молоко, но разве полюбите ли вы его, заставляя себя пить по стакану в день? Привыкните? Возможно. Но полюбите ли?
Что изначально заставляло грустить при поиске работы? Почему это так беспокоило?
Почему так беспокоило, что нет девушки?
Вы самолично хотели каждого "достижения"? Или же для вас это является достижением по общим стандартам? Вы счастливы от достижения? Какое-то удовлетворение было?
Если и было, то какие мысли были? Как вы себя чувствовали при этом?
На самом деле, если вы прочли даже много книг, то должны были заметить деталь, что важно обратиться именно к самому себе, не так ли?
Из всего текста самого вас я увидела лишь в истории с клубом. Ваши мысли и примерный образ. Но есть ли всё это в другом?
Что делает вас самим собой? Какой вы?
И почему если для вас что-то является неправильным, то вы убеждаете себя, что это правильно, а именно вы неправильно реагируете?

На самом деле эти вопросы можно продолжать бесконечно. Но единственное, что могу посоветовать: обратиться к самому себе.
Что вы цените в людях, какие качества вас привлекают.
Самопознание начинается с базы. Если её нет, то вспомните себя ребенком. Какой цвет нравится, какая погода. Почему вы выбрали именно дизайн и инженерию. Что вас в этом влечет?

И так ли вы не знаете бед, а это просто не чья-то идея?
Даже миллиардеры грустят, тревожатся и беспокоятся об обычных вещах и быте.