Одна верующая частная нянечка
рассказывала, что её воспитанник, трёхлетний
мальчик целый день пугал её тем, что ходил за
ней по пятам и говорил :

— Молись и кайся.

Но к вечеру выяснилось, наконец, что он
просил включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

Сидят атеист и верующий. Верующий читает
библию, и вдруг вскакивает и говорит :

— Слава Господу! Бог разделил Красное море,
и евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Атеист :

— Ерунда! А ты знаешь, что там, где евреи
переходили Красное море, воды было только
по колено, а то и меньше?

Верующий подумал, и воскликнул :

— О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в
море, где было всего по колено воды!

Из объявлений: «Даю уроки вождения».
Моисей.

Курсы вождения. Недорого. Гарантия -
сорок лет.

Служитель обращается к пастве :

— Сегодня наш преподобный к нам и с
проповедью, и с приветом!

Одна верующая о походе в библиотеку
духовной литературы :

— Вчера зашли в библиотеку, и оставили
брошюру "Стресс", а потом смотрим — "Грех"
лежит, ну, мы и взяли!

Шепелявый проповедник :

— Сатана искусал Иисуса тли лаза, тем более
мозет искусать и нас!

Женщина спрашивает :

— Почему вы, Свидетели Иеговы, всегда
отвечаете вопросом на вопрос?

Свидетель :

— Да с чего вы это взяли?

Как-то раз проповедник-миссионер шел по
африканской долине. Вдруг он увидел, как к
нему приближается лев с явным намерением
пообедать. Проповедник побежал что есть сил,
и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец
догнал миссионера, то положил лапу ему на
голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки
мальчишек, которые столпились вокруг щенка.
"Вы что собачку мучаете?" - спрашивает
пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый
хочет взять его себе. Мы решили устроить
соревнование: кто соврет лучше всех, тот и
заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех.
Я, когда был маленький, вообще никогда не
врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом
один из них взял щенка на руки и сказал:
"Забирайте щенка, пастор"!

Одесскому еврею-портному заказал клиент
брюки. Пришел в назначенный срок - не
готово. Через месяц - не готово. Еще через два
- не готово. Только через полгода портной
выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы
какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы
посмотрите на эти брюки!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

На одесской улице живут три портных.
На двери одного написано :" Лучший портной в
мире !"
На двери второго " Лучший портной в Европе !".
У третьего написано " Лучший портной на этой улице ".

Много букф

Рылтор Дмитрий съел колобка на завтрак

Рылтор самка колобка

Буратино утопился

Есть куда более постыдные и аморальные
профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например — риэлтор.

В тихом зеленом районе, очень удобном, в
пяти минутах от метро, рядом с новой школой
был обнаружен труп агента по недвижимости.

Труп риэлтора был найден во дворе дома в
тихом зелёном районе, в 10 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой,
поликлиникой и тремя продуктовыми
магазинами.

За тексты объявлений некоторых риэлторов
будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и
спокойными соседями — славянами.

))))))))))))))))))))))) ССССууууууууууукккккккккккккккк))))))))))))))))))))

Красноречивый агент, расписывая
потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает
лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил
покупатель.

с МЕНЯ Открытка ; )

Вложенный файл 390956

Вы мне объясните, пожалуйста! Почему я -
студент, должен оплачивать услуги риэлтора,
если дебил-арендатор не может сам составить
договор?!

Риэлторы хуже шлюх, риэлторы - продовцы пылесосов!