Akademik_
12-06-2006, 12:26
текст старенький но решил выложить вдруг кто не читал....
Орфография и грамматика автора сохранена.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать
несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди
засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал
слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники
под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось
был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было
наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный
ступор или ***вознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в
кому... - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся
объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом
цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. *** там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на
етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый
приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников
ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову
руками бечь на*** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные
пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие
начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём
>> тока што
думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно
менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер
вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по
возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще
такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если
вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ
ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие
весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало,
как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь
стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой
губой и тупым взглядом.
В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал
сжечь свитер на***.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на*** мимо миски с молоком
харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста
формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на
***".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и
по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве,
когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы
естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом -
ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
естию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую аибень, она начала двигацца и *** ты её поймаешь блять.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на
ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо
спала, либо отъехала на***. Ну или задумалась - ериодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево амирала,
таращила осые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через
полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем
обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя олову хуярила в
ротивоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия
репяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком
вдруг опять амирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова
задумывалась, неожиданно пукала, с ерепугу въёбывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -
шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел
бы ошачий вариант гибрида лины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая
такую поеботу, миша еоднократно говорил исюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - роста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
олезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя
неразглядев Дусю на оне писюновского овра (связанного наверно тем же
дальтоником, который мише свитер красный ахуярил), миша аступил на ейный
ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела ихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным
тувинским голосом орать - я, чесно ризнаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце,
а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке
на олчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались
тупить в исюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся
заговорщицки выглядывает из-за ресла и щуря один лаз палит в мишину сторону.
Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу издануть,
как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным
вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше -
зима ла) и смачно с рисвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся
как-то. Дуся ролетела всего-то метра олтора, зато с такими выебами, што
Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на
ервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в
голову ваще не жывут - так што ей ещё овезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну а замену большова такого ***пойми африканского
попугая по кличке Розелло ах. Продавец её ролечил што Розелло пездец какой
умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, *** заткнёшь. Но Розелло
почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей
учили его оворить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему
мозг часа аверна по два, штоб не с****нуть, ": писюн, писюн,
писюн,: говори
сука ебаная - писюн, исюн: вот веть едораз: писюн, писюн" - ну и в таком
духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора,
корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно апоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись на***. А Розелле хоть бы *** - сидел в углу
летки, таращил олные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная",
и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов,
смысл оторых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке
анешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно ***
заткнёшь. В качестве есплатного дополнения выученным словам Розелло научился
кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку роезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, отому как писюн
риходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае
в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся
сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила на*** с ума. То исть она и так была
при****нута ехуёво, но с оявлением Розеллы её стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што ****ят голоса в ейной
голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с рыльями,
который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один
прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо
близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни
стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже
надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу одышать
воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще.
С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал
сам с собой последние овости и попутно подслушивал всякие гадости штоб
вечером опять ошарашить исюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно
охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на
клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и астыла. Всё, - подумали мы с мишей, -
пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно овернулся, и, увидев перед
ебалом такую ***ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил
апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе
клювом прям ромеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на
половичок, Розелло вонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове
оразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся
перестала. Зато ачала жрать своё авно, наводя ужас на домочаццев.
Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке. Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили - ****ит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не ****ели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз, гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки.
Карочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли с****ил?..). Ко мне када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое ****атое как в этом ёбаном… как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога, вода во фтаром атсеке нах…" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин шажок к падлодке этаж уже приблизился.
Патом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь кал - *** чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин ***, када этот фанарь сука гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на ощупь искать надо)-- ясен *** дедушка выступил с придлажением всё обхуярить ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить нада… вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил…( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии - это мне вадик документально сообщил). На*** паслали, канешна.
Патом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой ***нёй стардают пагаловно блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей ***ни, и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть на***, и двинул па направлению к вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя - есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо *** было. Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в верхний выступ, а нагами в нижний… застрял блять…ахуеть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а ноги не идут не хуя… Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета, истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж ***ня полная, это как-то не по-нашему, не по-марскому блять… "ф случае попадания торпеды блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел… - карочи, редкий падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди этаво ****еца, банки вылупил… - натурально блять "литучий галандец", 25-й и 26-й атсеки… или там капитанский суканах мостик…, для полноты картины не хватало какова-нить перископа с потолка - но это па-моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и ****ец, щитай крыша.
Буквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных ****юлей ат пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и поатшыбали на*** канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту хуевину хитрый падводник ат****елся сказав што типа деньги за инсталляцыю брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому. Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули, штоп мол прекратил ***ней маяцца и людей пугать а то в дурку и песдетс.
Недавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, па****ели на умняках за всю эту ***ню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то ***вознаит…
(с) аналогично.
Ржалнимог! Жесть! :D