PDA

Просмотр полной версии : Медицинский форум


Тарифы: МТС, Билайн, МегаФон
Выгодные непубличные тарифы МТС, Билайн, МегаФон, Безлимитный интернет ✅
ТП "Гибкое решение" Билайн
ТП "Гибкое решение" Билайн
Kolos
15-06-2006, 09:15
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают:(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Айнель
15-06-2006, 09:56
где такое надыбил? Там еще есть?? улыбнуло :)

eusi
15-06-2006, 10:07
fishki.net

Skidulf
15-06-2006, 10:08
ышо!!!!!! ышо!!!!! хачу ышо!!!!!!!!!!

Айнель
15-06-2006, 10:14
[QUOTE=eusi]fishki.net
пасиб))))

ragnareg
15-06-2006, 11:56
смеялся покатом)))

Kolos
16-06-2006, 09:19
в продолжении темы...

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать :)

Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности
Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Ok, не спешим.

Духовное исцеление с помощью секса
хуяссе!

Здоровье запорожцев
Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.

Знаменитости, наделенные внушительным пенисом
Как говорится - внушает!

Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие
Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!
Как преодолеть страх введения полового члена во влагалище
Хорошь ржать! Всякое бывает))

Культурный секс
У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... © Масяня.

Ларинготрахеобронхит
Не знаю, что такое, но звучит хорошо.

Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром?
Без комментариев.

Медленная мастурбация
Эстония на проводе?

Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху
Исследователям зачот.

Можно ли зачать ребенка по желанию?
Можно. Я разрешаю.

Научно-сексуальный туризм
Хорошее сочетание слов)

Особенности национального похмелья
гы-гы.

Половой акт – вершина секса
А мы и не знали!

Постоянное улучшение эрекции
Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!"

Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом © mankubus

Правильный метод измерения мужского члена
Aka руководство по научному пользованию линейкой.

Преимущества большого мужского члена
Просвещайтесь, если кто не знал! Интересно, исследование куплено? :)

Разгибательные предлежания и вставления головки
Круто завернули...

Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет)
Бляя.... Этож надо..

Сексуально-ориентированная экономика
o.O

Уловки во время оргазма и перед ним
Уловки, наебки, загадки..

Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам...
Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде."

Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
лол!

Секс с США
Кто там мечтал Америку поиметь?

Fletch
16-06-2006, 09:51
улыбнуло) .

Айнель
16-06-2006, 10:05
хосподибожемой, пришла на работу, зашла в чат, там про секс говорят, зашла на форум, открываю уже пятую тему и везде все о сексе, прям революция какая-то!:D :D :D

Kolos
16-06-2006, 10:09
весна, играй гармон, xyли:D

Айнель
16-06-2006, 10:19
тощно, походу у всех так, даж у нас!)))

Kolos
16-06-2006, 10:33
хорошему коту и ноябре март;)

Kolos
16-06-2006, 10:44
ну епть, сам себя любить не будешь, ктож тя будет любить та?:D

Kolos
16-06-2006, 10:50
мидицина снова жжот)))
Рассказ одного кота /букф много, но я плакаль/(фзято с одного медицинского форума)


одна девочка на одном ветеринарной форуме спросила, можно ли кастрировать кота в домашних условиях с помощью тонкой лески.

Помимо советов девочке убить себя и выпить йаду попался вот такой рассказик...я рыдалъ пацтулом

Орфография сохранена


История Грусного Кота Ани

Гулял я по улице , одинокий и гордый , и никто мне не нужен был . Питался я под Макдональсом и все было заебись !
Пака не пришля АНЯ !!!!!!!!! Какогото хуя взяла меня к себе , выпустила по центру всоего гадюшника и съебалася ! Я был в ахуе ! Ну порыскал туда сюда , нихуя , немагу съебатся !
После 20 минут рысканья пришла АНЯ !!!!!! Да не сама а с какойто ***ней (потом оказалось что это ее причекса) . Я с испуга обоарался на месте ! Она чето стала красной , взяла меня за хвост , вытерла мной мой говно , и понесла в ванную .
Ну все , я уж думал мне хана , все , утопят и на котлеты пустят ! Но нет , эта садиская тварь так просто не сделала !
Попытав меня в ванной она заебалась и пашла за падружкой , типа привести , меня показать .
После 5 минут отдыха пришла АНЯ !!!!!!!!!! Но не сама ! Со своей прической ! За которой спряталась подружка ! Так что сначала я обосрался от прически , а потом от подружки !!!!
Все бы заебца , если бы мной снова не вытерли гавно и не пытали в ванной в двоем ! После чего эти сучки начали играть со мной как с барби ! Не ну мне не хватало того что мной мое говно витерли так еще бля как куклу одели . Сначала пытались спарить меня с кеном , но оказалось что у него хера нет ! Но они на этом не растирялись и сунули мне в зад его ногу ! Кагда им это надаэло они решили зделать мне туалет ! В итоге я оказался в макияже , в лифчике , в упочке , в туфельках и с томпоном в пиз.. тоесть жопе ! Кстати они ненашли нечего луче чем колпачек от многоцветной ручки ! ну бля это еще цветочки по сравнению с тем что дальше было !
После 3 дней пыток и меняния колпачка от ручки на новый колпачок от новой ручки , им не понравилося что я бля муржкого пола! Типа бля яйца мешали тампон засовывать ! Знач не долго думая эта сука АНЯ !!!!!! пошла за комп и нарыла в нете замечательный способ превращения меня в барби !
Я уже лежал с намотаной на яйца леской как тут пришла подружка АНИ !!!! после чего я как всегда обосрался ! Аню к тому времини заебало что я постоянно при ее виде сруся , так она просто заталкивала дерьмо обратно в меня и заклеевала анус ! К стати она бля думала что я так тариторию мечу , так что эта операцыя должна была решить еще и эте проблему !
Так вот , после прихода подружки ани , и моего обсырания , они решили посоветоватся с кемто по поводу этого ! Ибо они не знали че потом с яйцами делать !

Ну знач после того как они чето помудрили Аня вернулася уже с гитарой ! Пыталася отвязать леску но у нее это не получилось (она ж токо тампоны в зад пихать могла !) так она на долго думая ослабила натяжение струны и накрутила ее на мои яйца ! СЛАВА БОГУ пришла подружка АНИ !!!!!!!!! (я обосрался) Которая полезла с АНЕЙ за комп ! после чего ои вернулися и убрали гитару (от облегчения обосрался) и достали маникюрные щипчики и пилочку для ногтей (обосрался от страха)
В скоре (через 2 минуты) мне зделали анастезию , чето смахевало на лоботомию ващето , и я вырубился !
Проснулся с дикой болью непонятно где ! Сразу глянул на яйца и обосрался от увиденого !
Передо мной была картина бородинскай бытвы ! Сам я лежал в луже крови (явно моей) в перемешку с гавном (явно моим) и соплями (явно Ани) ! От этого месева намокла вереска на передних лапах и я освободился ! В районе паха было сплошное кровавое месево ! Когда я разгреб его то трижды обосрался ! Яйца были на месте ! ВСЕ В ОБЛАСТИ ПАХА И ВОКГУГ ЯИЦ БЫЛО РАЗКОВЫРЯНО МАНИКЮРНЫМИ НОЖНИЦАМИ И ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ !
Услишав шаги я обосрался ! быренько засунул яйца в жопу и загреб обратно месево на пах !
Но не тут то было ! думая что я уже не мужык ! АНЯ ! принялася делать изменя телку барбоса или чето такое (не разслишал) дальше ! ее подружка придержывала мои лапы а аня сделала надрезы возле подмышек ! после чего засунула туда пакеты с водой замотаные почетуто стальным тросом , но так по рагульски замотаны что они превзошли по технологии колючую проволку ! После этого она скрепила мои раны степлером и замазала забелкой !
Я от болевого щока потерял сознание !
Пчнулся когда меня опят схватили и натянули за лапы ! я открыл глаза и увидел как АНЯ !!!!! легким движением руки разрезала мне швы , токо пониже , еще и задев пару ребер , и помацала пакеты !
Я снова потерял сознание !
На этот раз я очнулся в морозилке ! Откуда меня вытянули через 5 часов !
Аня тут же принялась испытывать прочность заледенелых пакетов с водой у меня на груди ! Разбыв Лед в них пару раз молотком я опять потерял сознание !
Очнулся я снова от разрезания швов ! Этой сумашедшей суке взбрело в голову заменить воду в пакетах низкокачественным антифризом ! После чего тест на прочность повторился !
Убедившись в том что антифриз был не качаственным она повторила все добыв качественный !

И я опять очнулся ! на этот раз сам ! помацав себя я отморозил руки ! после чего заметил в углу комнаты ведро с надписью "Жидкий N2" , че там жидкое было я не понял , но пои руки отмерзли намертво !
Изза боли во лбу я нихера не мог сообразить! Пытался подумать - обосрался , пытался чето вспомнить - обосрался , пытался пошевилится - пропучело !
Через некоторое время я услишал в далике приближающиеся шаги! Я опять обосрался и не сообразил что этим мои яйца выплеснуло из жопы ! Я увидел силет АНИ !!!!! Она посмотрела на меня и потянулась к чемуто на тумбочке !
Короче последнее что я чидел это отблеск серпа !

Вот бля и все, я расказал как я отбросил капыта ! ну че Пётр , мож теперь пустиш меня в рай ?

Kozy
16-06-2006, 11:08
ну раз темы такие нашел, а хде ссылочки на эти темы.. хоти улыбацо еще шире... )))
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? (с) - поподробнее мона?

Kolos
28-06-2006, 09:38
Трудно быть врачем
Среда.
Солдаты в оцеплении совсем посходили с ума от безделья. Чего стоит хотя бы одна из придуманных ими игр под названием
«Гавняное сумо». Незамысловатая суть её заключается в следующем: двое противников тесно сомкнувшись сфинктерами, начинают по команде испражняться друг в друга. Всё зависит от изначальной силы напора. Кто кого пересрёт, или, простите узкомедицинскую терминологию передефекационирует. Триумф упругой перистальтики.
Чистой победой считалось, если твоё гавно полезло у соперника из-под ногтей. Желательно, ног. Применение допинга в виде пургена категорически отрицается, это у них дело чести.
Мне же достаются лишь патологические постфактумы этих плебейских игрищ: привезли одного с лопнувшим от натуги левым глазом, второго с жестокой интоксикацией чужим похмельным калом

Четверг.
Сегодня день спокойный. С утра
обожжённый электротоком при замене батареек в плэйере монтёр. К обеду два загнивших пупковых пирсинга и один воспалённый вазелин в головке полового члена. Кустарная макрофаллия причина вынужденного мусульманства. Хочешь-не хочешь, а шкурку долой.
Поторопился я назвать этот день спокойным. К ночи привезли тяжёлого. Решил чувак развеселить друзей весёлым трюком. Пёрнуть с огоньком. Скопил в клоаке газ. Поднёс к анальному отверстию горящую зажигалку класса
«Big» и расслабился.
Не знаю, что он там ел, но взрывом его повредило очень сильно, можно сказать
шлёпнул ягодицами над головой. Чтобы заштопать этого комика понадобилось две катушки ниток (одна спереди, одна сзади), но калибр ануса, конечно же, ушить до прежних размеров не удалось. В сечении кал пациента формы ромба. Ну, по крайней мере, на шпагат без проблем будет садиться. В палате ему сразу прилепили кличку - Тухлый шахид.
Пятница.
Главврач наш, вопреки добрейшей фамилии (ГашишУк), вечно недоволен и сварлив. Все пациенты для него
нелепые жертвы собственного идиотизма, глупое гавно, недостойное сострадания. Персонал для него подобен нестерильному хирургическому инструментарию, предназначенному для копания в этом гавне. Несмотря на тощее телосложение, Гашишук ходит враскачку, походкой матёрого штангиста, распялив острые локти, чем забавляет меня чрезвычайно. Лицом напоминает Гердта в недолгом запое.
Сегодня имела место вспышка уличных беспорядков. Привезли трёх подстреленных разрывными резиновыми пулями демонстрантов и одного изнасилованного собственным ружьём молчаливого солдата из оцепления. По недосмотру их положили в одну палату, но изнасилование, вопреки всеобщим ожиданиям, не усугубилось. Вошедший в их палату Гашишук застал их за домино.
Больница смиряет, больница одомашнивает.

Суббота.
Утром медсестра привела зловонно кряхтящую бабушку с необычайно выдающимся вперёд животом, что казалось пугающим при общей субтильной комплекции и тонкой, словно у бритой кошки, шее.
-Что с ней?
спросил я, отворяя файл «Приём убогих».
-
Шестой месяц.
-Беременности?
-Запора.
Яркий пример того, что срать иногда всё-таки надо.
Я знаю, как прочистить эту заржавевшую турбину, не прикасаясь к ней.
Тройная двухлитровая кружка Эсмарха. Два стандарта толчёного пургена. Стакан тёплого оливкого масла пополам с касторкой. Сельдь в сливках. Прокисшее пиво.
Чуть позже обнаружилось, что в лице бабке пропал чемпион по гавняному сумо.
Как профилактическую меру, настойчиво рекомендовал ей ректальные соития. Долго объяснял ей по всякому, что сие есть (анальный секс, третий вид, тухлая спелеология, максимальная близость
да как только не пытался) но поняла она лишь тёмный околомедицинский термин (да простит меня благородный читатель) «ебля в жопу».
Даже врач вынужден быть иногда грубым, чтобы достигнуть своей священной цели.
После обеда снова случай не из лёгких. Такого причудливого телесного повреждения я ещё не видел.
Судите сами: от мощнейшего удара армейским ботинком в открытую промежность яички больного подкатили аж к самому его горлу, и, застряв по обе стороны от кадыка, образовали некий подкожный галстук
бабочку с адамовым яблоком вместо узла.
Пациент жалуется на затруднённое дыхание и глотание, а так же на острую половую дисфункцию. Последнее неудивительно
ведь его семенные канатики растянулись до толщины и твёрдости оптоволокна.
Что же делать? Случай в мировой медицине не описан. Когда я спросил более опытного (но и более чёрствого) Гашишука, что он думает с больным делать, он предложил вырезать яички прямо из шеи, дабы больной не задохнулся в случае полового воздержания.
-Но как же, - вскричал я, - молодому парню вот так просто взять и отрезать самое (после члена) дорогое?
-Приоритетом для нас всегда была и останется жизнь больного, - сухо ответил Гашишук, а в глазах его читалось
«Поучи ещё меня, студент бацильный ».
На свой страх и риск я решился на следующую операцию: обычной кухонной скалкой прямо через кожу осторожно перегнал яички на место. Аккуратно выдавил их с шеи на грудь, затем на живот, и, наконец, в мошонку (заключительный пинок под жопу, и яйца встали на место).
Операция длилась около часа. Как говорится, ловкость рук и никакой мастурбации. Пациент горячо меня благодарил, обещал пригласить на свадьбу. Гашишук, поджав губы, удалился к себе.

Вот ради таких минут и работают врачи.

veterok4
29-06-2006, 07:45
Мля...колос...ну ты..прям...ваще...это...ты как...бы..того..ну... короче...аа...ну его!

bashmed
29-06-2006, 08:29
У нас в форуме такого пока не пишут...

Kolos
29-06-2006, 08:35
у кого короче тот отдыхает:D

Kolos
29-06-2006, 08:37
раскручивать вам форум надо, xyли

MadGik
29-06-2006, 18:02
жалко котика... убил бы эту самку человека..