Прикольно иногда вспоминать какую-нибудь пьянку:D
Не спрашивайте почему пьяный - еще бывает трезвый барагоз.
Историй у меня много.. но расскажу пожалуй самую свежую.
Выпили мы уже вчетвером немало. Один шатается, второй начал рассказывать про анатомию колобка, третий стучит по столу и кричит, что хочет быть президентом. Да и компания веселая собралась. В трезвом виде эта компания отличатеся только тем, что не шатается и никого не перебивает.
Посидели мы занчит. На дворе 3 часа ночи. Начали укладываться спать. НУ как сказать укладываться. Дом был достроен только наполовину, а другая часть дома стояла под крышей, которую просто подпирали два деревянных столба. Кто-то лег прямо где поссал, кто-то на кровати. Вобщем всем уже было пофигу. Но в доме был только один человек. Сплю я, значит, часов в пять ночи решил встать обоссаться. Вдруг слышу из дома звуки - "бульк-бульк". Смотрю в окно, а друган там уже остатки от пузыря допивет:eek: , в бреду я вспоминал, что пузырь до этого был полный... "Ну да ладно", - подумал я, и дальше свалился спать, но только я ложусь, как из дома выходит пошатывающаяся туша стотридцатикиллограммового друга.
На улице было скользко... Не удержавишсь на ногах, от количества выпитого, друган подскользнулся. Все бы было отлично, упал он бы в крайнем случае только в мягкую грязь, но не тут-то было... Он упал на деревянную опору навеса.:eek:
Нету больше дачи...:( осталось только пара бревен. Крыша развалилась, и под напором крыши сруб покосился и тоже разлетелся. Никто не потсрадал. Но как сейчас помню большие глаза хозяина дачи выглядывающие из-за листьев вишни....
Уверен у вас немало историй:p

старая сказка про теремок на новый лад?

:D. Действительно.. мне раньше в голову такая мысль не приходила.:(

вот тебе, как любителю психологии, тема для размышления: почему в чате и на форуме у стольких девах в нике тем или иным способом присутствует электра, а ни у одного мужика не присутствует эдип? комплексы, в принципе, - зеркальные... ;)

видимо этим летом молнии больше любят девушек:(

давай не уходи в сторону. и без поверхностных суждений. сначала с цитатами опиши комплексы, а потом народ к тебе подтянется и будет весело, гарантирую ;)

щас будет тебе полный анализ ситуации;)

Выпускной ёпта - в клупе своём я уже отписывался - но всё же :
Как я провёл выпускной ??? Хммм.... Начнём с того что всё выпускную ночь мы бухали как будто мы водку ни когда не видели! Побухав часиков этак до 5 я понял что если я убью ещё стопаря 3 то мягко говоря я до дома не дойду ! И вот я походкой моряка отправился домой и мне на пути попадается мой однокласник который еле еле передвигает ногами тут я понял если я его не провожу до дома то он проведёт ночь в кустах ,либо в 5 звёздочном отеле под названием милиция ! в итоге я потащил его домой в конце концов я так и не понял кто кого тащил - либо я его,либо он меня !! придя домой часиков в 6 я плюхнулся спать ! и только как говорится я уснул звонит телефон ! И как в анекдоте прям - сперва звонит сотик потом домашний !! встаю ,беру трубку и слышу голос в трубке -" ну ты блин Русел соня!! Ты чё собрался ? через 10 выезжаем !!"
Посмотрев на часы я окуел мягко говоря ! На часах было 8 часов утра !! Кое как собравшись я с опухшей рожей вышел из дома . Около дома уже стояло несколько наших пацанов , когда все подошли мы рванули на дачу к бывшей однокласнице ! когда доехали время уже было 10 часов ! самое интересное что все мигом завалились спать, а мы с Ратмиром стали топить баню и одновременно мариновать мясо для шашлыка !!! Тут же я понял что если я не выпью пару стаканов ПЫВА то я на такой жаре умру точно. Пришлось пить. Попив пивка мы пошараёбились часа 2 и пошли в баню предварительно разбудив Пашу там естественно убили пару балонов белого мишки . Ночью был ваше пипец полный - затопив ещё раз баню мы туда ломонулись уже всей толпой и проглатив там литр водки на четверых мы с диким рёвом как подбитые бомбардировщики прямо с парилки летели в речку Уфимка которая находится прямо рядом с домом ! Ну вот впринципе и всё ! Про то что происходило позже в бане и в доме с непременным участием девушек я промолчу и так уже все поняли !!!))))

уверяю тебя результаты невеселы:(

то 100 котов
за державу обидно, после таких постов возникает ощущение, что все выпускники алкоголики, а девушки проститутки

цивильно напились...
тема барагоза не раскрыта. низачет.
ps то ли еще будет.

не надо ощущать, надо это просто видеть;)

ага, понели, что ты двое суток не спал - квасил, а потом перееп всех девушек вместе с их мамами и бабушками в бане :D бухой, неспавший да еще в жаре, да уж... :D

я, пьяным, деревья, как герой Мишки-покойничка (царство небесное), вырывать начинаю и всех в реку загонять пытаюсь))

у мну таких шикарных историй ака разобрать дачу нету...молодой я исчо =Р Зато пока еще ходил в туристический, была у нас одна малоприятная шутка , которую мы как-то раз попытались изобразить на кандре в пьяном виде ^^ Суть шутки проста как весь песдец: ночью силами не спящих собираецо одна из палаток со спящими (палатки двухмески "турист"...старенького образца - брезент на распорках) и если мироприятие (ака вылазка) всего лишь отдых на озере, то действо усугубляется переносом свернутой палатки на рафт и разумеется буксировка его на середину озера ^^ Беда лишь в том, что в тот раз, это была не спланированная вылазка нашего тур кружка, а банальная попойка на живописной природе ...ыыыыы....нажралися мы изрядно (группа 8 рыл + пригоашенные) и когда 70% уже давно видели сексуальных бландинаг посланных Морфеем в своих палатках, мы почему-то решили воссоздать "старый прикол". Как результат мы свернули палатку с какими-то НЕ НАШИМИ мирно отдыхающими и оттаранили их на озеро =))) Я честно говоря был совсем бухой и момента когда кто-то выполз из той полатки с целью поссать и поправить колья не застал (спал уже) но на утро мне расказали душераздирающую историю, как посреди озера кто-то затравленно начал орать ""%;"%;№ аааа №:%№;№%;№ патоп %:№;№:№; да :%;:% я вас.... " ладно хоть человек был не сильно пьяный/уставший и сообразил шопоссать не получицо так как кругом вода, ато мог и утонуть ведь....водкой мы потом этих нисчастных отпаивали весь следующий день, чтобы снять шок и с тех пор я в пьяном состоянии стараюсь забывать про черный туристический юмор....

gjjj, mne ponravilos :D

У меня кореш после одного такого пьяного барагоза с женой познакомился.Рассказывать особо нечего ибо главные участники ничего не помнят.Товарищ говорит типа:Просыпаюсь утром,где понять не могу,а в кровати женщина лежит.Открывает он свои глаза и спрашивает тёлку: Ты кто?Она типа:Я здесь живу.И такая:А ты что тут делаешь?А он ей в ответ:Я здесь сплю.И такой добавляет:И жрать хочу очень.И вот уже почти как два года вместе.Ребёнок растёт.

симпатично твой кореш решил квартирный вопрос :D

Смелый у тебя кореш,я бы не решился жениться на девушке найденной в кровати после пьянки....:D

у меня знакомая тожа так любовь нашла. тока в этой сказке финал был печальным. она аборт сделала, а он спился

какая грустная история :(
фиа, ты соткана из противоречий ;)

я в поиске истины

правильно делаешь, что всегда в поиске. вот тебе одобряющий боянчег:

Как только роман доходил до точки,
А.С.Пушкин тут же брался за другой.
Шедевры типа "Капитанской дочки"
Он вовсе шпарил левою ногой.

Гринев был плоть от плоти из народа -
Его списал А.С.Пушкин сам с себя.
В тот год была фиговая погода.
Мели метели, вьюгами клубя.

А.С.Пушкин с горя выпивал с подружкой.
Не с той, что с керном, а вобще с другой.
Потом плутал, ища упорно кружку,
И заплутал, застигнутый пургой.

Совсем уже сомлел, замерз голубчик,
Но тут ему накинул на плечо
Зайчачий, молью траченый тулупчик
Прапрапрапрадед Алки - Пугачев.

Он был в бегах, но, увидав поэта,
Что лишь пинжак, фактически, на ем,
Отдал ему тулуп, и в целом это
В литературе сделало подъем.

И кажного такое ожидает,
Кто в поиске, пусть даже с бодуна!
А кто всю жисть с дивана не слезает -
Тот сроду не напишет ни хрена. (с)

ИстинА сдесь))

Хочу ещё одну кору рассказать.Это было на самом деле и эта хрень описана в рассказах у Покровского-есть такой писатель.Но я бы не стал после этого Покровского мозги вам еб*ть,еслиб не знал того человека,о котором там повествуется.Т.е.я хочу сказать,что я знал лично того кренделя и даже с ним бухал,на день ВМФ, и эту хрень слышал лично от него.Его однокашники наши общие друзья.И Покровский его описывает.Его и его кореша.Надо заметить,что они морские офицеры.Так вот.Дело было на Камчатке или в Магадане может быть на Курилах,но это не важно.Вечер.И вот этот мой знакомый пошли с его корешом в этот город.Баб снять да напиться.Сняли двух тёток,выпить,закусить.И пошли к тёткам в гости.Вроде как крепко так напились и моего знакомого одна утащила в постель, а кореш егойный прям на кухне начал свою.После того как знакомый мой свою трахнул решил пойти выпит на кухню,заходит,а там те еб*тся.И типа тётка аж стонет.Он понимает,что лишний - удалился, но забыл за собой закрыть дверь.И слышит как она его попросила закрыть,далась она ей-дверь эта.Ну что тут делать то,он идёт и закрывает.И вот сразу после этого раздаются очень сильные удары и дикий рёв этой тёлки.После чего она залетает в зал и орёт: забирай своего урода и валите нах*уй, пока ментов не вызвала.Короче,ловить там было нех*уй и они погнали к себе спать.Так вот утром его кореш рассказывает:Тёлка давай его домогаться.Ну он ее разок обул, а она типа ещё хочу.Но у него член поник головкой.Он типа и так и эдак и как только его только не уговаривал-все без толку-пьян.А эта сучка уже стоит раком вся в изнеможении.Типа ждёт.Короче этот ёбырь берёт палку сервеллата и ввел его ей.А так как она была просто в хлам пьяна,то разницу не заметила.И он ей туда-сюда,типа и он рад и ей приятно.И тут открывается дверь,а потом дверь не закрыается и она просит закрыть.И этот дятел пошел,но он то пошел,а сервелат то там остался.Короче когда она услышала, что он закрывает дверь, она резко оглянулась и в глазах её.Дальше это чудак ничего не помнит ибо получил сильный удар сковородой в лобешник и просто рухнул от потери сознания.

жывотные ёпта..

бугагага....))))

че та недопоняла.... скыворада эта средство защиты? или нападения?

Средство отмщения за надругательство.

Эту кору слышал еще году в 94-м. Только местом действия был БГУ. (соотв-но в БГУ говорили, что эт было в УГАТУ).
А вот байка про парня, пришедшего в гости к бабам и запертого в комнате без туалета, наверно тоже ходит по стране?

ну-ка, расскажи :rolleyes:

Ну я конечно допускаю,что это народный фольклёр.Но всё таки хочу добавить,что эту хрень первый описал Покровский.В каком году точно не знаю.И этот мой знакомый лично его знает-Покровского.

четкий, вот у тебя кореша ваще какие то не четкие.... ты б им ликбез проводил что ли о методах и способых применения упортребления продуктов питания и кухонной утвари

Хотя бы ориентровочно год назови.
Кстати вспомнил про исчо одну народную байку - про минта с лампочкой.

Сейчас, обед начнется (в 12ч). Отпишу.

ха ха там не тока мент учавствовал, там еще профессор был и доктур

Не флуди.Давай свой барагоз лучше выкладывай.Что- то подсказывает мне,что у тебя достаточно много этого должно быть.

четкий, я это читал тоже. и не в самиздате, а, по-моему, в огоньке или спид-инфо. автор - покровский. однозначно

ну я баянить в холостую не умею... а чтоб шедевр запулить вдохновление снизойти должно... ждем-с

Ну в 94 этот писатель конечно не мог издаваться.И если ты уверен,что слыхал эту тему именно в 94,то можно эту байку отнести к народному фольклёру.Впрочем какя разница.Я думаю,что всё равно это с кем то приключилось в реале.Ибо так придумать невозможно.

Есть книга у него:Расстрелять - называется, очень рекомендую почитать.

Ой ли?.....)):rolleyes: :D

именно поэтому Пушкин и умер на четверотом десятке, а Лермонтов в 27. Нах нам эта истина нужна:D

лично для тебя про лермонтова боянчек:

А.С.Пушкин честно правил стих про дядю -
Когда бы он не в шутку бы и где б...
А в это время в бале - маскараде
Бродил астролог с книгою судеб -

М. Ю. Лермонтов, пацан еще, мальчишка,
А ведь, поди ж ты, выдумал прикид -
И все строчил чего-то в эту книжку...
Или по крайней мере делал вид.

Для тех, кто здесь неграмотный ни разу,
Углубим смысел слова "Маскарад".
Там в масках ходют с дырками для глазу.
Все остальное роли не играт.

В буфете там морожено давали
Тому, кто шибко много танцевал.
А плюс к ему, в нагрузку, едкий калий.
Цианистый, чтоб раз - и наповал.

И если кто браслет терял из женщин,
Ееный муж стрелой летел в буфет:
"Сто грамм пломбиру. Можно чуть поменьше,
Но с мышьяком тогда кило конфет!"

А кто проводит опыты с рогами,
Для тех спецально было эскимо.
Когда его лизнуть давали даме,
Вдовство случалось, вроде как само.

Там был один, крутой такой, Арбенин.
Он в карты, кстати, тоже был неслаб,
Но делал вид, что все ему до фени.
Что ни до карт нет дела, ни до баб.

А князь один сурьезно проигрался -
Остались эполеты, да мундир -
Он в уголку печали предавался.
Все думал - где взять денег на пломбир.

Арбенин учинил над князем шефство
И отыграл, себе же на беду,
Сперва ему штаны, потом наследство,
Фамильный склеп и прочью ерунду.

На радостях князь кинулся по бабам,
Как будто их не видел тыщу лет.
Одна ему: " Возьмите, мол, хотя бы
На память этот миленький браслет".

Она его нашла на маскараде
И нет, чтоб в стол находок отнести,
Всучила князю, шутки, вроде, ради.
А еще в маске, Господи прости.

Браслетку эту Нинка потеряла.
Арбенина законная жена.
Она там шибко много танцевала...
По ихним меркам - все. Обречена!

Трофей свой князь показывал всем кряду.
Как погремушкой, дятел, им звенел.
Арбенин понял с первого же взгляду -
Рогами пахнет! - и осатанел...

С крапленой картой он застукал князя,
Стреляться с им из принципа не стал.
Князь, опосля ушата всякой грязи
Совсем ходить по бабам перестал.

Арбенин стал предметом издевательств.
Арбенину стал белый свет не мил.
И, будучи под гнетом обстоятельств,
Он Нинку крем-брюле перекормил.

И слег болезный. Где уж тут здоровье,
Когда в душе Гоморра и Содом.
А чтоб любовь не рифмовалась с кровью,
Он пишет заявление в дурдом.

И кажного такое ожидает,
Кто ревностью и злобою ведом.
А кто балам семью предпочитает,
Навряд ли сам запросится в дурдом!(с)

лично для тебя, да и не только супер боянчег http://www.shutim.ru/index.php?secti...&id=624&page=1

Ну это не совсем то но все же... Как то был у приятеля, отмечали какую - то памятную для него дату. Посидели, выпили (1 литр и по булику пива). Ну я и собираюсь домой, приятель уже не при памяти. Дверь сам открыл, захлопнул, вышел иду к остановке. В кармане денег только 10 - ка на маршрутку. Остановка "Бульвар Славы". Сажусь в транспорт... через несколько минут обнаруживаю себя стоящим на остановке "Театр Кукол", в кармане все та же 10 - ка. Как и зачем вышел нипонимаю и не могу вспомнить до сих пор... В итоге на "Театре..." меня загребают менты и несколько "приятных" часов я провожу в трезвяке.... "он сказал - поехали, и запил водой" По дороге в трезвяк я советовал водителю "включить мигалку и тапочку в пол", так как жутко хотелось ссать. Он к совету не прислушался, но в прочем и я оставил штаны сухими....

ну чо кто-нить насладился русской поэзией?

К слову о народном творчестве.

Говорят, в нефтяном (УГНТУ) была такая история:
Пришел парень к девушке в общежитие , ну там то, да -се, поцеловались решили переспать в первый раз. Пошла она под душем помыться, а его закрыла на ключ, чтоб комендант с проверкой случайно не зашел.
Жила она на 4-м, а душ на первом.
В то время, когда она до душа дошла, выключили свет по всей общаге. В общем, ждет она, когда свет включат, чтоб помыться.
Парень долго сидел в темноте, ну и приперло его по-большому. Ждет, ждет, не может уже, а девчонка все не идет. Ну паренек , не вытерпел, вырвал первый попавшийся лист и стал делать свое дело прямо на нем. Нагадил на него, открыл форточку и выкинул. Принюхивается, го...м воняет. Начал искать чем бы запах перебить, нашел какой-то флакон, ну думает щас духами забью запах. Помазался от души, побрызгал, вроде запах пропал.
Когда дали свет, и девушка помылась и пришла к себе в комнату, она увидела такую картину. Окно было все в дерьме, поскольку на форточке висела сетка от мошек, а парень весь зеленый сидит. Вместо духов нашел зеленку. Вот и представьте, все окно в дерьме , парень сидит весь в зеленке и приветливо улыбается, сексом заняться хочет.

ЗЫ: И не указывать на плагиат, чессно признаюся, нашел в яндухе похожую историю и подправил под то, что слышал в свое время (вломы все писать).

Да баянистые истории какие то, но тема веселит.

конечно веселит, а тут один мужик со мной не согласен:mad:

Я слышал это.Но в моей истории парень ходил в душ,а тётка сидела в темноте,и тётку припёрло..со всеми вытекающими.

Четкий, во Владике щаз сколько на часах?

13:55.........

ахуедь...8:58 нах...

Ну,барагоз,не барагоз,а все же расскажу...Договорились мы с одним приятелем,допустим,в пятницу,что в субботу с утречка едем на рыбалку,то есть я к нему заезжаю и забираю его...В субботу с утра звоню ему по телефону,типа,собирается или нет.Берет трубку жена и говорит,что этот крендель полночи коньяком упивался и щас изволит дрыхнуть на коврике в прихожей,а она едет к маме т.к давно обещалась помочь ей с вареньями/соленьями...Ну,я подумал,что на свежем-то воздухе ему полегчает и потому всеже заехал за ним..После всего-то каких полчаса звонков в дверь и пинаний оной нижними конечностями эта жертва Бахуса мне открыла и даже умудрилась узнать меня в лицо и вспомнить зачем нах я тут высаживаю ему дверь...Сборы были недолгими и вяло позвякивая ключиками на брелке коньячный монстр уже закрывал входное отверстие в свою нору. Однако,привычка вторая натура,закрыв решил толкнуть слегка дверь плечиком,типа убедиться,что все надежно .Толчок получился немного сильнее чем могла выдержать его утомленная нервная система и ,как результат ,в ней чего-то перемкнуло,потому как толкнув он тут же повторил попытку чуть сильнее ,тут его изможденный алкоголем мозг ,вероятно ,совсем утомился и этот шмерц позабыл ,что он собственно сейчас делал,то ли вышел,то ли наоборот пришел,а его не пускают,подумав целую секунду он деликатно постучал в дверь.Эффект, как понимаете нулевой...ПОсле стука последовал очень длинный звонок,ну, а затем уже яростные удары ногами и руками в дверь сопровождаемые рыком :"Открывай,сука ! Ты с кем там! Убъю!"...Продолжалось это довольно долго так как в этом кабане было не менее 120 кг живого веса и оттащить быстрее от дверей его жилища я при всем моем желании не мог,ну ,а он решив,что окружен врагами ,пытался подороже продать свою жизнь...Дверь он все же вышиб ,но только для того чтобы уютно устроиться калачиком на свой любимый коврик...Я,плюнув на эти страсти,прикрыл как мог многострадальную дверь уехал на рыбалку один...Итог: он вместе со своей женой долго на меня обижался за то,что я его недобудившись начал крушить двери и творить прочие безобразия в виде обблеванной прихожей,все мои клятвенные заверения и чистосердечные рассказы о случившемся переубедить никого не смогли ибо этот мерзавец ничего не помнил...Вот так вот...До сих пор, наверное обижается потому что все мои приглашения на рыбалку игнорирует молчанием сопровождаемым странным взглядом...

Все остопиз*дило.Опять нажрался.Кору одну вспомнил даже написать не могу.Потом как нибудь.

все не асилил, но что прочитал как под копирку: "нажрались, абассались, проблевались, отрубились. изредка поипались там же где и абблевались" (с)

жывотные вы :)

ах да, почему то практически в каждой истории присутствует пьяный кабан на 120 килограмм живого веса. похоже специально приглашенная звезда :)

А ты трезвенник чтоль?

Врать не буду,я его не удосужился взвесить,но ты пойми,когда тягаешь эту брыкающуюся тушу,то ощущения на все 0.5 тонны...:D

нет.
но я не панимаю зачем аписывать банальнейшую пьянку выдавая ее за пьяный барагоз? :rolleyes:
убого как то... :D

"...Я давно подозреваю,ты..Не засланная к нам?" (с) Русский человек никогда не променяет удаль бесшабашной,пьяной драки на нудное разбирательство в суде..:D

Вот оно истинное лицо России - пьянка.
Больше и вспомнить нечего.
Печально....

гоблин все сказал :)

Не надо так печально...Просто подавляющее большинство авторов форума пребывает в столь нежном возрасте,что самое запоминающееся приключение не выходит за рамки тайком от мамы выпитой бутылки пива на троих...:D

Отмечали день рождение подруги. Сначала всё шло просто прекрано. 18 человек пили, танцевали, общались, вообщем культурно проводили время. Музыку естественно слушали НЕ тихо. Хотя время ещё было до 11 вечера пришёл сосед (молодой парень, который кстати сам всегда часа в два ночи слушает музыку на полную громкость так что пол трясётся (сосед снизу)) и попросил убавить музыку. Мы объяснили что мол так и так днюха у нас, счас мы немного послушаем громко музыку, а когда будет 11 убавим. Он вроде успокоился, ушёл. Мы закрыли общую дверь на площадке, чтобы больше не приходил. Всё оставшее до его 2-го "прихода" время мы бухали, особенно пацаны. Один из пацанов уже спал в ванной, причем закрывшись с внутренней стороны. И как мы всей толпой в течении получаса не ломились он не просыпался. а проснулся сам потом, т.к. ему захотелось курить. Второго унесли из зала вперед ногами на кровать...
Так вот вернёмся к соседу. Он пришел второй раз, но так как общая дверь была закрыта, а звонков с той стороны двери нет, он видимо решил что лучше всего будет разбить стекло, открыть защелку и войти. что и сделал. мы естественно выбежали на шум. пацаны стали возмущаться что за фигня такая. Оговорюсь, что у нас в компании близнецы 2-е пацанов. Сосед был невменяем. Вышел один из близнецов стал с ним разбираться, зашел домой (не знаю что уж он ему сказал), но когда вышел другой близнец ни о чем не подозревая сосед видимо попутав врезал ему в глаз. Выбежал брат, потом остальные ну тут и началась драка. Прибежали друзья соседа. Всё происходящее переместилось вниз на этаж соседа. там наши пацаны соседа чуть не убили (он (сосед) уже лежал весь в крови около своей двери его за шиворот затащил домой отец и быстрее закрыл дверь). Друзьям соседа тоже досталось, мы их разнимали. Кое-как успокоили пацанов, зашли все домой. но на этом дело не кончилось. Пацанам захотелось после пережитого курить. но сигареты кочились. они решили пойти за ними в магазин. Мы им говорили, что не надо после случившегося, ну это же пацаны как они без сигрет-то. Пошли двое пацанов и я с ними на всякий случай. только мы дошли до лифта... а там менты. Драка говорит у вас была?! А с ментами девка какая-то (в последсвии выясняется подруга соседа). это говорит не мы вызвали, но раз вы приехали, то так: и рассказывает ментам такую историю: будто они сидели на нашем этаже, никого не трогали, потом началась пьяная драка по нашей инициативе, а во время драки эта герла (которую на самом деле никто не видел) оставила пальто на нашем ящике, т.к. разнимала нас. в пальто были деньги и сотовый телефон. когда всё закончилось, она за ним вернулась и не нашла естественно ничего.... мы в шоке. менты (улыбаясь) ага, драка, кража... придёться проехать с нами. меня пацаны выпинывают домой. их забирают.
Вообщем в итоге так всё вышло: стекло от разбитой двери мы сразу убрали как косяк от соседей и родителей, а когда пытались доказать ментам, что они к нам ворвались... не тут то было. мы не заявили значит, стекла разбитого нет, значит не разбивали.... Пацаны просидели ментовке троё суток, на них повесили 3! статьи, их родители наняли знакомого адвоката. он кое как их отмазал. заплатили они естественно кучу денег... никогда им ещё сигареты столько не стоили!
Вообщем ребятки мой вам совет в таких ситуациях (если уж они вышли) вызывайте ментов первыми. Кто заявил - тот потерпевший!

Собрались мы как-то с одногруппниками. Не нажирались, не ссались и не блевали. Зато решили покурить кальянчег.
Углей в доме не нашлось, поэтому наломали каких-то палочек. Нормально гореть палочки отказались, и мы извлекли бутылку технического спиртецу, которым предполагалось поливать тлеющие дровишки. Чтобы не спалить квартиру нафиг, вышли на балкон.
На балконе я держал кальян, парень по имени Зорк (Зорк, превед!) спичками поддерживал нужную температуру. Самую ответственную работу - подливать спиртец - доверили девушке. Спиртец она подливала из пластмассовой крышечки от бутылки.
Спирт девушка лила очень медленно, так что через пару секунд у нее полыхала кисть правой руки и - непонятным образом - голова. Горящий спирт в крышечке она, ясное дело, уронила.
В общем, картина была достойная пера художника - девушка изо всех сил трясет горящей рукой, я ее бью по горящей голове, пытаясь сбить пламя, а Зорк, развратно встав на четвереньки, задувает пламя на полу балкона.

Могу добвить еще, если надо?

бесполезно.
малолеткам все равно не понять :D

Есть. Вот н-р, прекрасно помню, как в первый раз взял дочку на руки в роддоме. Или как она ветрянкой болела. Исчо, как в первый раз произнесла слово "Папа". Как проходили испытания моей первой разработанной машины. Да много чего можно вспомнить.
А пьянка со временем надоедает. Но бывают и приколы. И это даже хорошо, что барагоз по большей части происходит все-таки под пьянкой, Вот если б описанное в топиках было бы на трезвую голову, тогда было бы печально.

Не все тут малолетки. хотя конечно если сравнить ваши 30 лет и мои 20 то может быть. почему нам есть что вспомнить и без пьянок. просто странно если бы начали говорить о таких приятных моментах в жизни, как рождение ребёнка, если тема звучит: пьяный барагоз. иногда весело вспомнить самые безбашенные годы... нам есть что вспомнить по крайней мере!

2 WickedGoblin, змееныш - чем ныть о том что Россия спилась лучше бы ходили и отбирали у малолеток выпивку.

из пианого барагоза вспоминаетсо недавний приезд одногруппника, ныне "гвардии петжака" РА: набирались пифка сначала в кафешке, потом у меня дома. И вот, идя в очередной раз за добавкой, решил он мне показать, как они вертолеты до ангаров вручную тягают. В качестве вертолета была выбрана бочка с квасом, которую мой товарищ успешно протащил метров 50 и бросил прямо посреди пешеходной дорожки :) Забыл сказать, что одет он был в офицерскую форму, так что если б был кто на улице в 3 часа ночи - сильно удивился бы)))
Бочка эта там с месяц простояла)) Пешеходы были вынуждены обходить ее, а проходя мимо подло улыбалсо))

четкий, как твое давление сердцебиение седня?

Ху*ево.Сижу вот пивом лечусь.

здоровья дофига. остается позавидовать

Организация субботников каждый год это показатель не профессионализма мэров и т.п.
Организация народных дружинников это показатель не профессионализма милиции.
Каждый должен заниматься своим делом.
Я работаю, зарабатываю деньги и плачу налоги государству. Если органы право порядка не в состоянии обеспечивать порядок то это опять же их профессионализм. Что тоя не слышал что отобрали лицензию хоть у одного магазина за торговлю пивом детям.
Так что не надо перекладывать ответственность.

тогда хватит ныть - будь мужиком:)