Итак, создал;)

У меня интернет не халявный, вы пока тут предположения делайте, а я пойду джинсы постираю.. а то уже два года в них хожу :(

всем местным фаритовским органам чк, гпу, нквд, кгб, квд, мвд, лтп, гуин и прочим внутренним органам
среднего возраста в приближении к пожилому. конструктивен, грамотен, в полемике доброжелателен, но строг. неплохо разбирается в уголовном праве, оперативно-розыскной деятельности, экономике. вероятно участие в темах про политику, автомобили, национализм, наркоманию, алкоголизм, экономику, женщин, рождаемость. маловероятно участие в темах про долбанное правительство, тачки, фошыстов, торчков, бухарей, бап, покупки и продажи, аборты. совершенно невероятно участие в темах про аварии в уфе, опенэйры в уфе, лучшие клубы уфы, мальчиков и девочек-2006, а также употребление ненормативной лексики, албанского, склонение к распитию спиртных напитков где бы то ни было и вступлению в половую связь, как разнополую, так и однополую. пишет с петербургским акцентом, но с московским выговором. может оговариватьс: "у нас в кремле", "а мне лично штирлиц говорил", "вот мой лабрадор конни" и т.п.

это ты пример с родственника брал? из темы про трусы? какой экзамен два года сдать не можешь? :D

экзамены пока сдавал с первого раза. а штаны два года не стирал, потому что люди надо мной смеялись, а мне приятно когда люди смеются:)

вот не понял, над чем смеялись люди, над тобой или над штанами? :confused:

над вонищей:D

"я сделал демократию в Ираке" - Дж. Буш.
"нам такая демократия не нужна" - Путин ;)

а дихлофосом мазаться не пробовал, все бы умерли от смеха ;)

:rolleyes: oh, no, that is joke;)

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.


Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

Путин читает это и счастливо улыбается

Давайте.. ники предполагаемых объектов в студию :mad:

Ну чо,eusi, есть успехи?

успехов пока нет. народ еще не отошел от выходных

Сухари-то хотябы сбивал ?

отошёл не отошёл - постирал джинсы или не постирал? :)

http://forum.farit.ru/showthread.php...D5%D4%C9%CE%D5
Во замаскировался! Чувствуется - профессионал.

зачем ты суешь свой нос в это дело?:D

теремок, а ты сам - не путин? :confused:

уклонюсь от ответа

по условиям темы, уклонения не принимаются :mad:

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.;)

:( понятно, сегодня твоя очередь в конфе пьяным сидеть :o

Раздвоение личности начинается с задницы. :D
В Роcсии живут люди, а в США - люди живут:D

мда... неуврен, что это тот кто нам нужен:rolleyes:

ссылку на профиль?

Сказочный домик, теремок - и вдург джинсы не стиранные - не порядок! ;)

я уже не сказочный домик- я уже старший член:D.

не, лучше джинсы, как ни крути :)

имхо, в свете вышесказанного, член в джинсах крутить не очень удобно, как не крути

раскажи мне как ими крутить, чтобы они лучше стали?:rolleyes:

и откуда такие подробности?:rolleyes: :D :p

чисто теоретическая проработка проблемы ;)

Ты напал на домик и обидел его, теперь он уже не домик! - скажут мне и будет неприятно, т.к. правда.. домик вернись, я не хотел :)))

я то что? народ скажет и я вернусь. галасуем:D

а пьяный как сапожник - тоже чисто на теории у тебя потроено?:confused:

напал на домик гомик? :eek:

тоже на теории. я бываю пьян как программист, иногда как сисадмин ;)

теремок бывает двух типов - пьяный и трезвый. трезвый - это когда охота постирать джинсы. а пьяный - это когда джинсы были чистые, а потом одно неверное движение желудка и ждем пока теремок станет трезвый:(

eusi
на домики ещё серые волки нападают.

это турецкие террористы, что ли? которые в папу римского стреляли?