Осень наступила как-то неожиданно.... Резко, чтоли... Вот идешь себе летом, куда-то торопишься. Даже если и спешить-то некуда. Просто. У тебя уже привычка торопиться. Привычка смотреть вперед и ничегошеньки не видеть при этом. Потому что голова по обыкновению своему загружена очередными архиважными планами, которые не терпят посторонних мыслей и развиваться могут только в темпе твоих полубегущих ног. Ты просто запрещаешь себе думать о чем-либо постороннем. Нельзя, нельзя, нельзя. Это же будет тебя отвлекать от твоей цели. А цели-то щас и нет никакой. Но ты это пока не понимаешь. Пока ты просто бежишь по привычке. Куда-то вперед, делая вид занятого человека. Все как обычно. За эти три месяца летняя яркая солнечная жаркая погода стала уже само собой разумеющимся фактом. Она просто есть. Как будто всегда была. Как само солнце. Увидев утром солнце, ты же не кричишь "Ёперный театр, ЭТО Ж СОЛНЦЕ!", как будто ты его не видел никогда. Солнце было всегда. И это нормально. И эта солнечная жаркая погода, по которой ты сейчас бежишь - тоже нормально. Она уже не стоит твоего внимания.

И тут.... Тут ты чувствуешь до боли знакомый запах.... Он приятный... Он какой-то родной такой.... Какой-то такой из детства запах.... И ты понимаешь, что на совершенно посторонней тебе местности чувствовать этот запах как-то странно.... Поэтому начинаешь искать поводы для его возникновения.... Но ты даже глаза опустить не успел, как понимаешь: это запах осени.... Золотой теплой осени.... Запах сухой листвы.... Запах именно осенней пыли... Твоему поражению нет предела. Ведь только что ты топал по лету. По жаркой летней погоде. А тут осень.... Опустив глаза, ты с еще большим удивлением обнаруживаешь там первые маленьки ссохшиеся листочки. Желтые такие... Немного скукоженные... Теперь ты уже точно вспомнил, что именно этот запах был, когда ты с друзьями в раннем детстве бегал по осеннему двору. Как вы всей толпой собирали большую... нет! Громадную кучу опавшей листвы. А потом все по очереди в нее прыгали. И выкорабкивались оттуда все в пыли. Пыль даже на зубах скрипела. Но вы были по-детски счастливы. Ведь, казалось бы, что может быть лучше: ты стоишь на холмике, а в метре ниже под тобой куча листвы. И ты в нее прыгаешь. И падаешь. Ты не осознаешь даже того мига полета, но вылезая, тебе хочется только кричать и смеяться. Вот откуда этот запах... Только тогда он был намного сильнее. Такой желтый сухой запах.... Осенний запах...
А сейчас.... Сейчас он пока еле уловим. И вот ты его уловил... И когда ты все это понял.... когда ты все это вспомнил... "Простите, сигаретки не будет?" - ...блин, да конечно, сколько угодно... - "Пожалуйста." "Благодарю." Так вот, когда ты все это понял и вспомнил, ты вдруг думаешь "Осень же. Вот же она. Осень... А этот чувак щас курит и не знает. А тут...осень..."
И как-то оно все вроде и не правильно... Ведь только конец августа.... А осень... И в то же время радуешься. Что не пЕкло... Что не жара... А такая вот осень.... теплая такая....родная....детсткая такая осень....

вапшето седня 18 сентября

блин, когда же наступит лето, жаркое, солнечное, яркое лето! а не эта мерзкая холодрыга и грязюща по самую шею? :mad:

на будущий год :)

не надо лета, снег хочу и холод))))

вам не угодишь (с) :D

чёт я не понял, это всё к чему?

тоже хочу

на выходные +20 обещали

а бабье лето было!? :D

А я тоже осень люблю. Люблю цвет осени. Люблю прохладные и даже холодные осенние вечера. Люблю песни, стихи и вот такие маленькие креативчики про осень как у Студента. Если не спижжено и написано самим - Респект. Если нет , все равно спасибо. Люблю, иногда приехав домой и поставив во дворе машину, посидеть в ней и послушать старую французкую музыку, на фоне шума крапающего дождика. Потом пойти засесть в какой-нить безлюдный шатер, заказать бутылочку Миллера и сигарет и почувствовать вкус пива вперемежку с табачным дымом. Позвонить старому другу в Уфу и проболтать все деньги с телефона, вспоминая студенческие годы, узнавая новости, о друзьях-подругах. Наверно никогда не узнаю откуда берется эта осенняя необъяснимо-приятная тоска в душе.

Агент-Бублик
Написано мною. Часто пишу. Но зачастую не для посторонних.
А Вы - единственный человек, кто меня понимает, на сколько я могу судить. На меня этот романтизм регулярно накатывает. И без предупреждения. И я его не гоню. В осени есть что-то мистическое. Что-то "сверх". Что заставляет задумываться... О чем угодно... Каждому свое.

Какая еще тоска?? Красок столько!!!

Необъяснимо приятная

Красиво...знакомо)))

На улице уже второй день +19.... Наверно это и есть "бабье лето"... Жаль, не на долго.... Так я надеялся на золотую осень...

М-да. Могу тока посочувствовать:) У нас уже неделю супер погодка. Моя любимая. Сейчас сижу и думаю как потратить завтрашний день. Есть вариант поехать в Парк Горького, там "Серебрянный дождь" устраивает какое-то веселое мероприятие. Или поехать на картинге погонять пока теплые деньки.

Я бы очень хотел Вам позавидовать белой завистью. Честно. Но, к сожалению, не могу. Начались те дни, когда голова действительно занята только делами и никаких мыслей к себе больше не пускает.
При чем это тоже удивительно: если нет дел, то их нет вообще. И каждую минуту придумываешь чем себя занять. Ну а если появились дела, то сразу столько, что справляться с ними еле успеваешь. Даже не знаю, что лучше: придаваться романтике и размышлениям дни напролет или быть по уши занятым любимой работой....

Звезды очень красивые в августе-сентябре. Вчера на Большую Медведицу любовалась. Часами могу смотреть. Спокойно становится, и тоска осенная светлой грустью оборачивается...

осенний лист зеленый...:rolleyes:

я тоже люблю просто обожаю раннюю осень,особенно в период листопада ходить и шуршать опавшей листвой и вы правы осенью есть какая-то необъяснимая тоска по чему-то несбывшемуся!Черт его знает,но отчего-то хочется жить и визжать от радостииии!

+1 :)
а если слегка уточнить, то люблю слушать шуршание листьев.. в чем то похоже на плач. плач листьев о своей смерти. они умерли.. весной на их место придут другие, но ведь это другие! а до других никому дела нет...

Да именно отсюда и тоска осенняя,но какя-то радостная.:)

Когда все рушится... Да даже нет, не рушится... Все разрушилось еще раньше... Но наступил момент, когда болеть больше не хочешь... Когда понимаешь бессмысленность своей боли... И как только ты это понял, боль ушла. Но осталась обида. Простая обида... "На обиженных воду возят." Хых... Может оно и так. Но осталась. Осталась. И знаешь, что просто так не уйдет. И единственный способ избавиться от нее - быть понятым... Быть понятым в своей глупой детской обиде. Такая тонкая грань... Между пережитком детства и цинизмом взросления чтоли... Да... Взрослые люди к своим обидам по-другому относятся. Кто-то мотает на ус, чтобы в дальнейшем сделать какую-нибудь пакость. Кто-то просто равнодушно забывает обидчика. "Умный человек никогда не обижается. Он делает выводы." Эти слова я услышал от своего отца... Наверно он прав... Но ведь каждому знакомо чувство детской обиды... Когда в мамин день рождения ты бежишь на ближайший газон, собираешь все желтые одуванчики, которые там есть и несешь их дарить. Ведь одуванчики - самые красивые цветочки. Те, которые еще не привратились в пушистые белые шарики. И ты собрал букетик этих самых красивых цветов и несешь их маме. Гордо несешь так... держишь перед собой почти на вытянутых руках. Ты уже представляешь себе, как мама обрадуется... Как ей будет приятно. Как она их понюхает и улыбнется. И ты стучишь в дверь. Ногой легонечко стучишь. Ведь руки у тебя заняты маленьким, но очень важным букетиком. И вот она открывает. И ты молча протягиваешь ей. Ты весь светишься от счастья. И она улыбается. Но слова произносит совсем другие. "Ну зачем ты испортил газон? Зачем все ободрал?" Она берет букетик и просто кладет его на столик перед зеркалом. И тут все обрушилось... Ты стоишь на пороге и понимаешь, что букет ей не нужен... Что она не увидела, что ты хотел сделать ей приятное. Самым первым. Ведь еще утро, и никто даже позвонить не успел, чтобы ее поздравить. Ты так старался... И тебе обидно... И в этот прекрасный и самый важный день - мамин день рождения - ты больше не хочешь улыбаться. Ты хочешь плакать. Потому что букет ей не понравился. И эта обида, как волна. Горячая волна. Как цепная реакция. Она где-то в середине тебя и становится все больше и больше... Через минуту она уже заполняет тебя целиком. И выходит из тебя двумя слезинками. И тебя ведь не мама обидела. Как мама могла тебя обидеть. Просто так получилось... Получилось не так... И тебе обидно. И хочется крикнуть. Крикнуть на одуванчики. Крикнуть на этот столик перед зеркалом. А что кричать?... Ты даже этого не знаешь.

И сколько таких маленьких обид было? Сколько раз тебе хотелось кричать? И не сосчитаешь... А тем временем ты уже вырос... И сейчас ты уже твердо знаешь, что обижаться бессмысленно. Что никто не поймет... Ты ни раз уже терпел эту обиду. И теперь тебе надоело. При очередной встрече ты хотел это сказать. Что все. Просто все. Но получилось так, что ты сам обидел человека. Случайно. Ты не хотел. А может и хотел... Бог его теперь разберет. Но ты обидел... И по привычке ты разозлился... Ведь никто не любит обижать дорогих людей... Но именно по привычке... Потому что через пятнадцать минут тебе снова хорошо. И вдруг ты понял. Все. Это отпустило. Не обида отпустила, а... привязанность чтоли... просто тебе все равно... НЕТ! Так ведь НЕЛЬЗЯ! Как это??? Ты обидел. Ведь этот человек сейчас где-то едет. С испорченным настроением. Может быть с какой-то грустью.. с обидой... со злостью... В любом случаем ему сейчас плохо. И ты в этом виноват. И ты пытаешься найти в себе до боли привычные чувства вины, стыда... Но их нет. Странно... Но их нет. Тебе все равно. И тебе даже не стыдно за то, что тебе все равно... Вот он, этот момент. Какая-то свобода.... Нет, это не свобода. Это просто пустота. Человек был тебе дорог... Он занимал немаленькое пространство в твоем сердце... Еще больше пространства занимали чувства к нему: забота, симпатия, переживание и т.п. И теперь этого нет. Ничего нет. Теперь пусто. И ты смотришь на себя, смотришь на эту пустоту... Тебе немного грустно... Грустно, что было что-то хорошее, а теперь этого нет. Ты не жалеешь. И вернуть не хочешь. Просто грустно. Такая больше эгоистичная грусть. Как будто ты потерял что-то очень важное... Но ничего, кроме легкой грусти, ты не испытываешь. В остальном тебе все равно.

Как бы романтична ни была осень, она всетаки провоцирует равнодушие к межчеловеческим отношениям. Но это уже исключительно мое наблюдение...

А вчера был дивный вечер. И что самое приятное - совершенно неожиданный. Идешь по улице неспеша... Потому что природа никуда
не спешит... Она дарит тебе этот вечер.. Эти пятнадцать минут сумерек... Это красиво... Высокоэтажные дома еще белые от
угасающего света, а люди...машины...все уже немного потемнели... И запах... Теплый запах осени... И кажется, что пахнет именно
чем-то... И вроде бы легко понять, чем... Но не хочется. Ведь если разобрать этот запах на составляющие, он потеряет свое
волшебство. А ты идешь в этом волшебстве. Вечер действительно казался волшебным. Осень так бежала, так спешила вступить в свои
права... Но в этот вечер все остановилось....
И ветер.... Он был таким...добрым....он не гнал тебя вперед... и он не мешал тебе идти... Он просто был рядом. Он был добрым он
просто шел вместе с тобой. Согревал.. Трепал волосы легонько... Он казался не тем ветром, который постоянно движется куда-то..
Куда-то торопится, летит... А этот... Он был постоянным... Он был ветром, но постоянным ветром... Который никуда не уходил... не
улетал... Он рядом был... При чем, рядом со всеми, кто попадал в поле его зрения...
Добрый был вечер... И люди были добрыми... Такая погода ни могла не повлиять на человека... Поэтому каждый человек чувствовал
это волшебство... Одинокие прохожие на таких же одиноких тротуарах... Но им хорошо... Девушка идет... Вот когда вы еще увидите
девушку, которая идет и просто улыбается? Просто так. Без причины. Потому что ей хорошо... Потому что вечер волшебный... Потому
что она в этом волшебстве. Только грустно, что это быстро проходит.... Сейчас ты сядешь в автобус, а когда выйдешь, уже все
пропадет... Уже будет темно... Для осенней ночи будет достаточно тепло, но это уже будет простая теплота. А сейчас, по пути к
остановке, медленно шагая в ногу с ветром, ты чувствуешь все это и не хочешь отпускать. Но ты даже не расстраиваешься, что это
пройдет.
Ты просто благодарен природе за то, что она подарила тебе эти пятнадцать минут вечернего волшебства.

:) Well said

thanks :)

Синий, желтый. Осень! Синий, желтый разграничивающие, открывающие чистую даль за листом. Дети белого света, искры надежды - Осень! Какою благодарностью должно обладать небо чтобы с высоты земли куда слетают пожелтевшие дети лета уходила в космос синева. Роженица-осень- уставшая земля, рождающий утром туман прозрачный воздух. В каких тайниках сердца ты видишь прорезаемую лучами звезды трех мерность пространства? Осело золото на дне ручья, умер кто то… Но дышит ЛЕС! Смотрит в небо зеленым мхом, багряным закатом, золотом листвы и не верит, что эта хрустальная синева упадет в его объятья. Тихо, тихо…тихо..тс-с-с-с-с Не украдите у нее надежду!

Не каждый может остановится от повседневной суеты и почувствовать эту красоту.
Осень мое любимое время года.:)

ЭТО ПРОСТО ОСЕННЯЯ ХАНДРА ИЛИ МИНУТНАЯ СЛАБОСТЬ.мНЕ ВОТ ТОЖЕ КАЗАЛОСЬ,ЧТО Я РАВНОДУШНА И ВСЕ УЛЕТЕЛО КАК ДЫМ,НО ПОТОМ ВСЕ ПРОХОДИТ И СТАНОВИТСЯ НА СВОИ МЕСТА И ТЫ ЖИВЕШЬ ОПЯТЬ В ГАРМОНИИ С СОБОЙ,ГЛАВНОЕ НЕ ДАТЬ ДУШЕ ОПУСТЕТЬ,ТОГДА БУДЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ РАВНО.

Мысли Сентября. И, возможно, мой пост будет Оффтопом.
Вчера почувствовала себя в стране чудес. Алисой в зазеркальйэ, или Яло по ту сторону зеркала... Оказываеццо, есть люди... Точнее челавег... Печорин. Один в один... А все думали, Одуванчик Божий...

Долго спорили о строке из стиха:
Не смогли придти к компромису, не доказали друг-другу ни отбатного, ни "за"...

Таг КАГ АНО?!?
"Добро пожаловать в Страну Чудес, следуй за Белым кроликом"©

Может я че не понял?.... Объясни суть вопроса.

Суть вопроса. Ты находишь героя, к примеру Печорина, или Онегина (находя ваши с ним жизненые позиции, включая прошлое вплоть до детства, и проводя аналогию замечаешь, что они практически идентичны) и, делая соответствующие выводы подпоясываешься необходимыми принципами(указанными в книге) и манерой поведения в общем...

глупо. Как бы ни были похожи ваши с ним жизни, тем ни мение у тебя своя дорога, а у Печорина своя. И жить нужно своей жизнью, делать свои выборы в ситуациях и не сравнивать ежеминутно себя с выдуманным персонажем. Иначе ты рискуешь прожить его жизнь, а не свою.

Во-первых не было Его жизни а во вторых принцип "Зачем изобретать велосипед"

Действительно. Ведь много проще ехать на чужом велосипеде всю чужую жизнь. Только этого ли хотела твоя мать, когда рожала тебя? Чтобы ты стала человеком самостоятельным и самодостаточным или чтобы стала просто героем ее книжки?

да боже упаси не мою жизнь разбирали по кусочкам...
и придерживалась мну той же тоски зрения...

О чем тогда речь?
Как видишь, мнение твоего тамашнего собеседника никто не разделяет.

И вообще вчера в голову мысль пришла... точнее моментальный диалог:
- Не разговаривай со мной больше
- Почему?
- Я буду тебя ненавидеть. Так надо. Мои устои противоречат в корне с твоими...

Приходиццо выбирать между чувствами и разумом...

Прислушайтесь к ветру... Он шепчет... Он говорит о весне... Теплый...нежный...спокойный и сильный... Его никто не держит... Его никто не в силах удержать... Он свободен...как ветер... Он никогда не стоит на месте... он всегда движется вперед... и поет... и шепчет... Это друг... Прими его, как друга и ты услышишь его шепот... он много видел... он много знает... он знает, что твои проблемы и переживания - это мелочи...это сущая ерунда... Прими его, как друга и он расскажет тебе, как быть сильным...и спокойным... Подними лицо на встречу ветру, позволь ему, играя, растрепать твои волосы и он покажет тебе, что нет никого сильнее тебя... что ты в силах справиться со всем. Он не останется с тобой. Он уйдет, чтобы показать тебе, что нельзя стоять на месте... что ничто не способно удержать тебя... что ты можешь идти... Он прошепчет тебе, что у каждого своя дорога... Он уйдет... Не ходи за ним... У ветра свой путь. А у тебя свой. Он вернется, чтобы подбодрить тебя. Ветер всегда будет рядом, чтобы ты не забывал его советов... Чтобы ты не забывал идти вперед... Слушай его... Не прячься от ветра за стены дома... не смотри на него через стекло... Выйди к нему... Прислушайся к нему один раз и ты больше не захочешь вернуться назад...в стены...стань ветром...

Все видели, как временами трамваи набирают высокую (для трамвая) скорость. Этим никого не удивишь. Так же и я. Стою, курю. И мимо меня проносится трамвай... А за ним... А за ним длинный шлейф из опавших листьев... Я не знаю, в чем прелесть, но это выглядело и красиво и смешно одновременно. Красиво, потому что понимаешь: город живет своей жизнью и не останавливается, а осень... Осень пришла и она везде. На улицах, на небе, в людях и даже трамвай попал под ее крыло. Я еще не видел, чтобы обычный уфимский старый трамвай так красиво мчался. Он был похож на дикого зверя, который несется по своей территории. Просто так бежит. Чтобы быть в форме. А за ним шлейф из листьев... Он не высокий. Он немногим выше самой трамвайной линии. Но он постоянен и красив. По бокам трамвайная линия "огорожена" деревьями. И получается отдельная аллея для трамваев. Это их территория. Где они могут вдоволь набегаться, разбрасывая листья.

А смешно это выглядело... Если на эту секундную картинку посмотреть с другой стороны... То трамвай был похож на какого-то мультипликационного персонажа, который во всю прыть убегает от охотника. Как мышонок Джери удирал от Тома. Как в мультиках они удирают: несуться, смешно перебирая руками, запрокинув голову назад и из под нагретых пяток только клуб дыма. Вот примерно так же этот трамвай и выглядел. Смешно удирающим от осени....

Всему свое время. Время лета прошло. Теперь время осени. Время золотых деревьев и шороха под ногами.

Сегодня утром "споткнулся" об одну интересную мысль. Я понял за что люблю, а вернее будет сказать, ценю раннюю осень. Она слишком красива, и ее слишком мало. Я понял что я как ребенок, которому не разрешают съесть больше одной конфетки, просто неуспеваю нарадоваться этому изобилию ярких цветов. Еще пара-тройка дней и наступит суровая, дождливая и слякотная осень. Я начну впадать в состояние анабиоза которое продлится до марта.

Понимаю тебя. Согласен со всем, что ты сказал, окромя анабиоза. Эта черта мне не свойственна. Зимой тоже можно найти много поводов для полноценной жизни.
Но посмотри на это с другой стороны. "Ложка хороша к обеду" и "Хорошего по маленьку". Эта ранняя тем и ценна, что она недолгая. И чем меньше ее период, тем она ценнее и тем лучше она запомнится.
При чем она еще не закончилась. Сегодня, после двухдневных холодов, снова теплое и приятное утро. И, я думаю, день тоже не подведет с погодой.

Задрала голову. Звезда. Еще одна. У, как много! А сразу не заметно... Звезды и Небо... Что есть Небо?-Воздух,что выше нас. Но у неба нет границы, нижней полосы, чтобы ты ног сказать "Вот здесь Небо, а здесь -уже нет". Поэтому Небо -есть вокруг нас! Да! Мы ногами ходим по земле, но руками касаемся неба!.. :)

хех....осень-осень.....а вот если бы сейчас, да как +30...ооооо.......вот это было бы да! Снова пляжи, снова речЬки!!!

Октябрь - это когда ветер не радует...
Октябрь - это когда на улице не холодное пиво, а портвейн...
Октябрь - это когда злишься на погоду...
Октябрь - это когда не можешь не обнять любимого человечка...
Октябрь - это когда кучи листвы на каждом шагу...
Октябрь - это когда по утрам не хочешь вылезать из под теплого одеяла...
Октябрь - это когда чувствуешь себя таким же серым, как все вокруг...
Октябрь - это когда хочешь любить, но боишься холода...
Октябрь - это когда в 6.30 едешь за ней в аэропорт...
Октябрь - это когда каждый день приближает к зиме...
Октябрь - это когда людей вечерами на улицах меньше, чем в маршрутках...
Октябрь - это когда голова болит без повода, но ты знаешь, что это похмелье...
Октябрь - это когда в маршрутке пугаешь спящего соседа хлюпаньем носа...
Октябрь - это когда кошка прячет свой нос во сне...
Октябрь - это когда бодрое чириканье птиц кажется уже неуместным...
Октябрь - это когда ищешь новые увлечения...
Октябрь - это когда из окна на улицу смотреть приятнее...
Октябрь - это когда от спокойствия в маршрутке тянет ко сну...
Октябрь - это когда на работу торопишься...
Октябрь - это когда скоро снег...

Октябрь - это когда наконец отопление дали...

октябр енто когда до моего дня рожденя остался ровно месяц:cool:

такая же фигня... :rolleyes:

охт!!!!нивраз незамечала...здорава однака:D

мда уш, как афтырю удаецо песать такую кристально рафенировоную х**ню ?

Я не верю, что человеку за 27 лет не удавалось ни разу думать и чувствовать сердцем, а не своей албанской ягодицей.
А следовательно ты в состоянии меня понять.

Студент, утипутеньки... Ранимый... Олбанский в литературных целях применять тоже можно. Как и мат.
А как писать такую рафинированную ..., это понятно...
Не понятно, ЗАЧЕМ???
Впрочем...

Я тоже осень люблю. С детства. Особенно бабье лето - в лес ходить...

Student, пиши ещё.

Пару недель назад оценил приход осени - буйство красок, лёгкая грусть и умиротворённость. Я зимой мечтал о лете, но только сейчас понял, что мне нужна была именно осень...

Октябрь - это когда воспоминания теплых и радостных дней, образы картинок лета все больше затирается серыми оттенками и чувствами бесконечной грусти, холода и печали...

Октябрь - это когда воспоминания хватают за горло начинаешь отсчитывать дни до момента вашей встречи... год назад... Вредная это штука... Но время лечит...
Октябрь - это время, когда ты сливаешься в водосточные каналы вместе с дождевой водой....
Октябрь - это возрождение с хлопьями мягкого белого снега, от обилия которого небо становится серым...
Почему всё таг...

Настроение октября воздействует на всех. Убедился в этом вчера... Хех....нет, это действительно приятно....когда тебе звонит твоя первая любовь.... просто так....она сама не знала, зачем звонит.... просто гуляла...просто гуляла по старым местам....местам давно минувших лет....просто захотелось сесть на скамейку и заплакать....просто так....не потому что плохо....и не потому что хорошо....а потому что было...было что-то хорошее.....было такое хорошее, что оставлять очень не хотелось....пришлось оставить....а потом пришлось забыть....чтобы не болело...а теперь пришлось вспомнить....и заплакать...просто так....вот и позвонила...просто....просто чтобы голос услышать....просто чтобы поболтать....просто чтобы...сказать, что помнит.....и попросить, чтоб не забывал....ведь это нельзя забывать....нельзя хотябы для того, чтобы однажды пройти по этим местам...сесть на эту скамейку...и погрустить....просто подумать....просто вспомнить....вспомнить тех двух глупых молодых, но по уши друг в друга влюбленных подростков...оба ведь выросли...оба изменились....потому и грустят, вспоминая...
Нельзя забывать....нельзя забывать только потому, чтобы следующим октябрем....так же через год вспомнить и погрустить....и фотографии посмотреть....и улыбнуться....и посмеяться где-то.....а потом забыть...до следующего октября...

Хорошо, когда знаешь, что этот человек будет рад тебя слышать, когда не надо бояться, что твой звонок будет неуместным и заставит чувствовать неудобство... Тебя... и Собеседника...
Когда в памяти остаЁтся Хорошее...

Но иногда память надо убивать... убивать, пусть даже вместе с собой... Потому каг жить иначе... бывает невозможно...

Человек живёт.., живёт и развивается... А Октябрь повторяется... Может быть, к Счастью, а может... на Беду... ;)

Она не знала.... И я не знал... Ты никогда не знаешь. Ты только боишься... боишься реакции... и он боится... Но память человека устроена так, что чем больше времени проходит, тем меньше плохого ты помнишь....и в конечном итоге в памяти остаются только яркие теплые и нежные моменты....моменты, про которые ты можешь сказать: "ради этого стоит жить..." Другой вопрос, нужны ли они тебе. Если нужны, то они с тобой... будут с тобой всегда. И сегодня...и завтра, и через год. И пусть он не знает...или не захочет....слышать...видеть...вспоминать...Эти воспоминания есть у тебя. Они только твои. Никто их у тебя не заберет. Береги то, что дорого тебе.

Спасибо... реально тепло стало на душе :) ... В чем-то ты прав...
Но человек - существо эгоистичное... И воспоминания порой влекут за собой сожаление от утраты... от того, что Ты не обладаешь этим больше.., Хотя.., Возможно.., И никогда не обладал :( ... Мне как-то сказали такую штуку, над которой я раньше ПРОСТО не задумывалась...

При расставании, обязательно хотя бы один Будет обижен©... Отношения - вещь субъективная, достаточно субъективная, чтобы выявить Невозможность судить о Чувствах партнёра...

З.Ы. Берегите чувства))

Нет, нет, нет товарисчи! Улетучилась вся романтика куда-то :) . На улице такая холодрыга стоит что в голову приходят тольки строкм кого-то из великих:
Осень настала
Холодно стало
Птички гауно перестали клевать
Чья то корова забор обосрала
Ну и погода еп тваю мать (с):D

Твоя правда. :D Романтика в голову приходит все реже и реже.

Наткнулся на песенку одну.... Поет ребенок... Я чуть не прослезился. ))
Вот текст:

Если надо, могу мптришку выложить.

вот еще прекрасные стихи... песня собственно еще лучше...

Небо звездное - метель августа,
На дороге машин канителица,
Возят засуху, а мне радостно,
Знаю точно, погода изменится.
Я смотрю наверх, там, где мы живем,
Так все тихо, сухо, да правильно.
Я ж из тех, кому нет победы днем,
Я как степь дышу сном неправедным.
Я по засухе ведро полное,
Между фар лисой, живьем пламени.Я
так мал, а вокруг все огромное,
И плевать, что ни ружья, да ни знамени.
Небо звездное, сердце августа,
Оглянись, расцветает пророчество,
Тело - степь, мое, одиночество,
Смерти нет, но всегда пожалуйста,

Новое сердце взорвется над вами,
Новая жизнь позовет за собой,
И освященный седыми богами,
Я как на праздник пойду за тобой.

Небо звездное - руки августа,
На дороге машин канителица,Ч
то пожнем, когда пыль рассеется,
Степь красна как чернила Фауста,
Ночь светла как круги от времени,
Что забросил я в смерть уставшую.
Все дороги растут из семени,
Не дошедшего, да не доставшего.
Жду от нового века белого,
Продолжения понимания,
Что мы часть всего безответного,
Что мы ночь всего ожидания,

Новое сердце взорвется над вами,
Новая жизнь позовет за собой,
И освященный седыми богами,
Я как на праздник пойду за тобой.

Шевчук Ю.Ю.

осенью прикольно с любимым гулять по парку, когда листочки шуршат под ногами...просыпаться в объятиях любимого...тебе тепло а на улице холод и мороз...

Асиляд тока любители взрослых сказак...

ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?
Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится лето, умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок?
Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает.Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а потом снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.."
Медвежонок зашуршал опавшей листвой.
- О чем ты думаешь? - спросил он.
- Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик.
Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал:
- Правда, мы будем всегда?
- Правда.
- Правда, мы никогда не расстанемся?
- Конечно.
- Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?
- Так не может быть!
А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке.
"Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тог- да, когда мы проходили под ним?.."
Прилетел Аист.
- Лучше?..- спросил он.
Ослик покачал головой.
- Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом.
Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой-высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,- и мы не умрем никогда..."
- Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь снова.
- Как деревце?
- Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю.
- А ты не забудешь?
- Что ты!
- Не забудь,- попросил Медвежонок.
Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер.
Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.©

ИМХО, это очень трогательно... *фся такайа в умилении* :)

Ужасно.... Ужасно грустно.... И как-то....вот не глупо, а.....наивно....грустно, что никто не способен обладать такой наивностью в действительности...

*Усиленно прыгает перед лицом студента*
не будь так уверен, один из представителей "наивности"© сейчас перед твоими глазами на мониторе

:) Рад, если оно так.

Радуйся ПРОСТО ТАК, вот ЭТО дано не каждому... каг думаешь, Наивность - порок? :rolleyes:

Порок?? Нет, что ты. Ни в коем случае. Порок, как минимум, приобретенная особенность определенных поступков (криво как-то сказал, но, думаю, ты меня поняла). Наивность либо есть, либо кончилась. Наивность - это же видение вещей и Мира в целом в некоем "розовом" цвете. Слишком чистое и доверительное видение Мира. Наивность проходит, когда человек взрослеет. Но я знаю девушку, которой 25 и она чиста помыслами и наивна, как 5-летний ребенок. Это трудно представить. Я сам долго не верил и думал, что она прикидывается. Ан нет. И знаешь.... сейчас ей это уже очень мешает. Мешает общаться с людьми. Жить мешает. Она этого не понимает. А большинство из ее окружение к ней уже негативно относятся. Трудно общаться с адекватным человеком и постоянно натыкаться на какие-то детские выходки. Наивность необходима каждому. Но в меру.

Хочешь сказать Наивность© - повод для раздражения и, возможно, Агрессии? Встречный вопрос, считаешь, это правильно? Что в наивности плохого, как она может вызываеть антипатию окружающих?!

Электра, это вы-то наивная??? Оба на...
Или я о5 разводилово обламываю?

*Смийоццо заливиста таг*
Кого ты обламываешь?)) *катаиццо*
Харош потйопывать!! :D ;)

Я вполне серьёзно рассуждаю!

Студент, пешы есчо!!!

Осенние мысли... хм... Студе-е-ент... ау... новую тему в студию :)

Ну можно и так сказать. Только не для меня. Лично меня это не раздражает. Даже забавляет пожалуй. Действительно забавно наблюдать за взрослым человеком, который разговаривает и двигается по-детски нелепо как-то... )) А во взгляде и в улыбке у этого человека всегда такая чистота, наивность и какое-то детское счастье. Ведь только дети могу улыбаться "просто так".... )
А люди.... Я, если честно, не хочу понимать, почему людей это раздражает.
Зачем? Дело ведь не в названии темы, а в ее направленности.

Вот сидишь ты, читаешь, и захотелось покурить. Ну просто вот захотелось. И ты лениво встаешь. Накидываешь кофту и, не спеша, ковыляешь к двери. Даже с каким-то удовольствием идешь. Потому что знаешь, что сигареты у тебя есть и покурить тебе сейчас ни что не помешает. Это безумно приятно осознавать. Ты даже чуть-чуть улыбаешься. Ты так же не спеша надеваешь куртку, ботинки и выходишь в подъезд. Встав на любимое место, ты с неким удовольствием лезешь за сигаретами. Но достав сигареты, ты осознаешь другое: зажигалку ты носишь в брюках. А в брюках ты дома не ходишь. На тебе домашние трико и в карманах этих трико нет и не может быть зажигалки. И тебе придется сейчас возвращаться к квартире, снимать ботинки, тихонько пробираться в спальню, доставать из кармана брюк зажигалку (при этом ты сначала обязательно ошибешься карманом и залезешь не в тот, в котором лежит эта злосчастная зажигалка). Потом ты вернешься, снова оденешься и выйдешь. Это действительно неприятно осознавать. И чем больше ты это понимаешь, тем ниже падает твое настроение. И ты уже безо всякого настроения ковыляешь к квартире. Как вдруг вспомнил: ведь на кухне спички есть! И настроение твое снова поднимается. Пусть тебе придется зайти, раздеться и разуться. Но во-первых, намного меньше вероятности, что ты нарушишь ее сон своими поисками зажигалки, а во-вторых, до кухни идти гораздо меньше. И разуваешься ты уже с легкой довольной улыбкой.
Ты взял спички. Вот ты уже в подъезде чиркаешь спичкой и делаешь первую затяжку. Тебе хорошо. На улице темно. На улице тепло. На улице очень тихо. Такая ночная тишина, под которую очень приятно покурить. Спокойствие и умиротворение. Тебе хорошо.
Ты вернулся. А дома все-таки теплее. И тише. Ведь она спит. А снимая куртку, ты случайно бросаешь взгляд на кухню. А ведь ты спички оттуда унес. А завтра она встанет раньше тебя. И пойдет готовить себе чай. И ты вспоминаешь, как это неприятно, когда подходишь к плите, а спичек нет. Ты ищешь их глазами на ближайших поверхностях, но спичек нет. Тогда ты, уже раздраженный, поворачиваешься и обшариваешь глазами всю кухню, ведь они могут быть где угодно. Но спичек нет. И ты злой лезешь куда-то в шкаф за новым коробком. Вот казалось бы: мелочь - спички, а в момент испортили настроение. И ты, вспомнив все это, идешь на кухню, только чтобы положить спички. Только чтобы завтра утром они не испортили ей настроение. И ты рад, что ты все это вспомнил.
Все-таки хорошо, что ты носишь зажигалку в брюках.

Ишь какой!!!
Писатель прямо!!!:D
Даже филосаф какой-та.....

Почему белый снег на фоне светлого неба выглядит серым?
Всё таки это так романтично-снег, падающий на волосы...длинные рыжие волосы, всё вокруг серое и тут такой огонек... :)
а когда на ночном небе облака, готовые в любое мгновение выдать рой белых и совсем не жужжащих мух, видно, как город греет всеми своими огнями небосвод так,что последний светится слегка накаленым металлическим светом...

Ночной падающий снег - это очень красиво... Мне он не кажется серым. Когда идешь по городу ночью под невесомыми хлопьями белого снега... Это даже не снегопад... Снежинки просто парят в воздухе.. Они не падают... Можно ловить их ртом... Можно наслаждаться свежейшим воздухом, который всегда сопровождает такой снег, жадно глотая его полной грудью и ощущать всю эту свежесть каждой клеточкой своего тела... Можно любоваться на то, как эти легкие кружева падают на волосы твоей девушки... касаются ее лица... Как она идет сквозь эту белую пелену... Как снежная королева...
Я с нетерпением жду этого времени... уже скоро.

интересная теория. Точнее, тезис
Ночью практически нет ветра...потому,что нет потоков машин на улице.?. Когда ночью куришь на улице возле подъезда, можно наблюдать за тем, как неспеша рассеивается табачный дым, огибая козырек над крыльцом, обволакивая снежинки и рисуя в воздухе замысловатые фигуры... Город практически безмолвствует, и хочется делать вдохи и выдохи как можно тише,..-лишь бы не спугнуть то спокойствие, идущее рука об руку с умиротворением...

и не говори, все это классно!!!!!

не поверишь, вчера вышла на улицу днем, а в течении 2- месяцев я не была на улице днем, я поняла, что уже зима!!!! а ощущения все те же, как из детства.... морозный свежий воздух, и ощущение чего-то нового, новой жизни, и так хорошо, идешь, а тебе спешить не куда, идешь прогулочным шагом, мило улыбаешься проходящим людям и всяким парочкам, а на душе, происходит нечто такое...... В такие моменты я понимаю, что я счатлива, и уже не помню о проблемах, о деньгах, о том, чтоя ведь одна, а они "ПАРОЧКА", и все же МИР ПРЕКРАСЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :p

"Сижу и слушаю дождь за окном. Говорят он смывает грязь. Но он только размазывает ее и скрывает на время.
Так же, как огонь не очищает, а лишь коптит дочерна, просто не давая разглядеть грязь"
(с)Stalker17

Я бы даже сказал, дело не в машинах, а в бесконечных потоках мыслей суетливых людей, которые постоянно спешат куда-то, преващаясь в однородную массу... Их псевдо-негативная энергетика затихает только вместе с их сном...
Мне порой представляется такая картина, когда все суетящиеся и бегущие люди на минуту останавиваются и замирая забывают о том, о чем думали минуту назад... Машины, трамваи, автобусы - встают... В городе наступает полная тишина, которую слушают те, кто находится на улицах... Такая маленькая утопия... ))

Такие ощущения время от времени нужны каждому человеку. Жаль, что все меньше становится тех, кто способен это испытать...

Если ты сам(а) поверишь в чистоту своих чувств и ощущений, то они действительно станут чище голубого неба...

Вы не умеете жить хорошо... Если что-то идет хорошо, то вы начинаете подозревать какой-то подвох... Начинаете искать какой-то косяк в этой ситуации... Вы не умеете наслаждаться... Вы всегда ждете чего-то неожиданно плохого... И чем дольше вы этого ждете, тем сильнее вы думаете об этом... И в конце концов вы вообще забываете о хорошем... Это превращается в навязчивую идею. "Ну не может же быть все так хорошо! Где-то должен быть косяк! Я не могу ошибаться!" И в конце концов происходит этот косяк... Все летит к чертям... И вы говорите себе: "Ну вот... Я же говорил(а)... Я же знал(а), что все так и будет..." Только хир там! Если бы вы себе не надумали, ничего бы не произошло. Все бы было так хорошо, как это возможно, и столь долго, сколько вы бы этого хотели... Но вы не хотели... Вы придумали проблему. Мысль материальна! (я вас удивил?) И на! "Надо? На!" (с) Вы сами все сломали. Только вы виноваты во всех проблемах, что случаются с вами. Ваш избитый неудачами разум не позволяет вам наслаждаться. Не позволяет вам верить, что все может быть хорошо. Что все может быть идеально хорошо.

...только вы всему виной...

ты очень хорошо пишешь!

Автобус. Стандартный студенческий 5ти-рублёвый автобус 290го маршрута. Девочка лет 6ти, сидящая на коленях у бабушки.
- Я знаю, что дед мороз не существует! *рисует сердечки и звёздочки на запотевшем окне*
- Ну откуда же?
- Потому, что чудес не бывает и пусть мне 6, а я уже это знаю! А Вовка в 11 еще верит! ©

*Господи! А я в ТЕБЯ верю!.. такая наивность, наверное...* :(
http://static.diary.ru/userdir/2/1/6...7/13755579.jpg

Ну и где Новый Год? Где эти волшебные хвойные запахи? Где мандарины? Где "Деды Марозы на каждом шагу"??? Что за херь??? Где счастливые лица на улицах??? Город выглядит так, будто на дворе не Новый Год, а день города.... Гостиницам и ресторанам (я уж молчу об административных зданиях) влом повтыкать елки в окна. Дед Мороз был на улице замечен только один раз. И то весящим в 20 метрах над замлей на правом входе в ТРК Мир в позе маляра-штукатура! За 4 дня до праздника в городе еще не готовы елки и горки на общественных площадях. Лица у народа такие, что у каждого из них отобрали в дестве последний (а то и единственный) новогодний подарок и теперь они будут мстить. Почему люди перестали ставить и украшать елки усебя дома??? Почему эти елки на рынках имеют теперь такой вид, что их не хочется даже в Зимбабве отправлять, т.к. на наглядное пособие по хвойным они никак не тянут? Почему реклама Пепси уже который год навязывает нашим детям, что Дед Мороз одевается только в синее, делает супер-стильные прически и носит темные очки (зимой в ночное время суток!). В нормального Деда Мороза в красной шубе, с красным носом и добрым бородатым лицом теперь верят только дети, которые пьют КоКа-Колу. Да и те думают, что подарки возят только в огромных красных одинаковых грузовиках и раздают только на катках города. Я за весь декабрь не увидел ни одной Снегурочки!!!!! Ни в городе, ни по теле-ящику! Где Снегурочки???? Деды Морозы своих внучек едят чтоли????
....думать страшно, как год начнется.... Первое января - год и день красных свиней... Кроме свиней в городе утром первого января никого не останется.... Потерял народ веру в волшебство... Душой забыл один из самых святых праздников...

Это точно, катимся чер*т знает куда. Кажется через лет 20 новый год вообще никто праздновать не будет. Весь праздник сведется к пьянке, обыкновенной банальной пьянке. Хотя нас всегда учили, что в Новый Год происходит волшебтво, конечно наивно уже это полагать, но я когда был маленьким всегда с нетерпением ждал этот праздник...
Вчера зашел на проголосовал потом посмотрел как проголосовали другие и офигел.
Где вы будете проводить новый год?
дома 31, 09%
в клубе 3, 32%
на даче 6, 84%
вообще не справляю 58, 74%

Ну не глупо-ли? Конец февраля, а сижу и читаю "Мысли августа".
А самое смешное то что в конце темы обнаружил что здесь НГ обсуждается)) Зато вспомнил новогднюю картинку.....


Тихий, уютный пансионат, расположенный посреди дубовой рощи. На календарике 31 декабря. На часах что-то около 9-ти вечера. В отдалении стоит заброшенная "шашлычная" беседка, в мангале дотлеваю угольки, а воздухе до сих пор стоит манящий запах потрясающе-вкусного жаренной сёмги. Если хорошо приглядеться, в глубине беседки, в тени, зябко поёживаясь и время от времени прикладываясь к фляжке, сидит молодой парень. Какой парень? Да парень как парень. Минуту назад он был в эпицентре шумной компании, шутил, балагурил, смеялся, создавая веселье и отличное новогоднее настроение себе и своим друзьям. Затем вся эта шайка-лейка решила перебраться на поле брани и устроить ацкий снежный бой, с заваливанием девчонок и запихиванием снега им за шиворот. И он вроде тоже сначала двинулся с ними, но вдруг в какой-то момент понял, что хочет побыть один. В кармане полная фляжка коньяка, настроение вроде ничё.....посижу-ка по наслаждаюсь моментом. Но уже в следующее мгновенье вдруг почувствовал невыносимую тяжесть нахлынувшей, всепоглощающей и абсолютно беспричинной тоски. Как будто у тебя завтра третий экзамен, а ты опять допуск к сессии не получил из-за этой грёбанной курсовой. Как будто ты только что купил новенькую машину и приехал показать её своей девушке, и выйдя во двор обнаружил что её угнали. как-будто ты только что без пальца остался.... "Да что же это такое?" - вертелось у него в голове. "Последнее время, это неприятное, щемящее чувство постоянно пыталось навалиться, но я мастерски уворачивался от него, отвлекаясь на что-нибудь, уводящее, от этих грустных и непонятных мыслей." М-дя...самое время вспомнить Цоя "Так откуда взялась, печаль?" (с)
Что это? Где причина? Почему, я, уже взрослый человек, чувствую себя как капризный малыш который сам не знает чего хочет, но ему жутко больно, как будто он потерял нечто важное и ценное. хм...(шаря по карманам) да вроде на месте всё.
А может не потерял? Может просто не обрёл то чего должен был обрести. То что все должны когда-нибудь обретать? .....Хм..да всё у меня есть. Даже больше.Многие и этого не имеют. Так что нечего жаловаться.
ну а что тогда? Ты же всегда бахвалился своей железной логикой, и всему всегда находил разумное объяснение? а тут нате...в себе самом разобраться не могу. Чёрт побери, никогда не чувствовал в предверии нового года себя таким разбитым и глубоко-несчастным. И вроде всё сделал чтобы встреить этот НГ лучше всех 24-х предыдущих раз, и та "голубоглазка" сегодня утром улыбнулась тебе, и на работе год закончился отлично...ан нет. Всё готов отдать, лишь бы хотя бы легонько прикоснуться, просто почувствовать рядом того неизведанного и необъяснимого...сам незнаю чего. Грустно...


ПыСы: Вот она 6лять!!! Депрессуха!!!!

Жить ради нее... И бросить, потому что любишь и ценишь....

*Слушает Nonamerz - Два сердца*

Знаешь... в последнее время мне всё чаще хочется просто послать тебя на хер... Это происходит произвольно... когда ты пытаешься пошутить, когда хочешь поддеть меня одной из глубых шуточек... когда пытаешься вызвать во мне ревность или интерес, создавая илюзию таинственности... ты уж прости меня... я знаю, что ты снова будешь отслеживать мои посты... сказать в глаза не хватает... смелости, наверное, ведь я всё еще... почему-то... с тобой...

Короче говоря, хорошо, что есть и зима, и весна, и лето, и осень. а то у кого-то и этого нет!

у кого это?

Надеюсь, это не мне было адресовано....?....

Пошутил? Я тебя не знаю даже... Это человеку, который близок мне... был, уже наверное...(скороее всего)..
А ты похож на героя фильмов)

ночь...тебя ли я слышу в своих наушниках тишины?...ты ли разбрасываешь

по асфальту мою капельную исчерченость?...ты ли отпускаешь мое каноэ в

чернильнице номер 12?...ты ли разворачиваешь крыло моего зонта у самых

пальцев ветра?...твой ли поцелуй я нахожу на глубине Единственных

глаз?...с тобой ли я понимаю что Мертвец не может нажать на курок когда

он не Поэт?...ПОЖАЛУЙСТА, не молчи!...продолжай играть бесконечную боль

смычка и гитарных рифов!...расстегни мое сердце и пойми, что оно тоже

умеет ловить звезды...ТОЛЬКО НЕ МОЛЧИ!...ПОЖАЛУЙСТА!...подари мне еще

одну каплю твоей шелестящей секунды для вдоха...еще одну...пока тишина

барабанит по дрожи перепонок в семенящем приветствии остановок, над

которыми дверью ИЗ кинозала продолжается моргание неоновых светлячков,
разматывающих на ресницах свой крик - В Ы Д О Х...
http://static.diary.ru/userdir/2/1/6...7/17019434.jpg

Зима...Не хочу больше её вспоминать...Хорошо что она ушла, но она забрала у меня всё...
Я любил её, а она... хотела убежать и что? Я не успел...
Один шаг и её мозги на снегу и на лобовом стекле, до сих пор эта картина перед глазами...
Я даже не смог пойти за ней... не хватило смелости...я просто сидел и смотрел на неё, вытирая кровь с её ангельского личика...
Теперь-то оно уж точно ангельское...

я каждый день сотни раз вижу её в последнюю секунду её жизни!

Но больше никогда её не увижу, никогда...:(

Сколько людей ходит рядом с вами по улице? Сколько идут тебе навстречу?
Каждый из них, Любой из толпы хочет быть любимым и любить...
Почему же мы все склонны скулить о том, что нас не понимают, что не разделяют наших чувств, когда мы сами смешиваем с придорожной грязью любовь и преданность друзей?! Почему не хотим замечать, что рядом всегда есть кто-то, способный принять таким, какой есть?..

:( Мир законченных эгоистов, блят...

Много ли ты слышишь в звоне нестерпимой боли в твоей голове каждое утро?... Часто ли ты ее вспоминаешь?... Да... Вчера вспоминал... И позовчера всоминал... И мне еще ее сын звонил вчера... Ты знаешь... я был очень рад его услышать... Он ведь и мне тоже как родной... Хорошо... А о чем ты думаешь, когда видишь каждое утро свою немощь?... Когда твои руки отказываются нести чашку с чаем к столу и безсильно отпускают ее на пол?... Я не знаю.... Это пройдет.... Это уже проходит... Вчера ведь чашка была уже на столе.... И она вспоминает... Я знаю... И это пройдет.... Жаль, что все проходит... Грустно.... Но и эта жалость пройдет.... А о чем ты думаешь, когда ты бежишь из дома.... бежишь на улицу... бежишь по улице... бежишь от себя, зная что не убежишь никогда?.... Ни о чем... Поэтому и бегу.... Чтобы не думать.... Не умею думать, когда бегу.... поэтому и бегу.... а набегаешься и думать ни о чем не хочешь.... А не жалко.... Так и должно было быть.... Зима ведь была... Вот и перезимовали... И не замерзли.... А теперь весна.... Опять подъезд затопило.... Весна.... А я на выходных огромного снеговика слепил... Ты не нормальный.... Он на тебя похож... Такой же зануда получился.... Тоже ходил за мной повсюду и скучные вопросы задавал... Снеговик?.... Ангел.... Я и его.... придумал.... но скучный он....и с ветром не дружит... ветер люблю.... Он ничего не спрашивает.... он знает все... Даже стыдно передним.... все знает... паразит.... Оставь меня.... Хоть ненадолго... Вот уснешь, оставлю.... здесь не уснешь...вода кругом.... А ты представь, что пустыня... и спи.... Ну вот.... Уйди.... Отвлекаешь ты....своими разговорами.... творожники подгорели.... из-за тебя.... уйди... А ты забудь ее и люби ее всегда. Потому что скоро другая будет.... Я знаю... Я вижу ее.... Ты... Так нельзя.... Но я ничего не могу.... А ты забудь ее и люби всегда.... Потому что скоро будет другая....

Сцуко сборище ЭМОкидов)))

рулез... мне определённо нравится то, что ты пишешь и Как ты пишешь... :rolleyes:

erhfkb//rfhfek//

Что украли-то?...

all
мысли августа в декабре.... мысли августа в марте.... привязались.... Август-это имя.... кто сумасшедший?...

"Не спится, мне б не спиться.."
"Че молчишь, соплей наглотался?!"
"Вкусно?"
"Чтоб ты сдох, упырь!"

Эти и многие другие не мение теплые сообщения Ты можете получить на нашем смс-портале в 5 часов утра от пьяных брошеных воздыхательниц. Только отправь код на номер ( и бла бла бла)...

рыбка-кит
А у тебя талант!

понрпвилось:)

Я тебя ненавижу... прошло очень много дней,месяцев..лет... я давно забыла, что ты 'был'... мы же оба понимаем,что сжечь все-единственно правильное на тот момент решение...и я не спорю с этим... И я давно забыла,что такое Слезы, Тоска и Депрессия... я сильная... у меня есть всё...работа,парень и куева туча желающих Занять своей персоной досуг... НО КАКИМ ЖЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ОБРАЗОМ ТЫ ПРИВИДЕНИЕМ ЯВЛЯЕШЬСЯ В МОЮ ЖИЗНЬ?! Я снова стала чувствовать тебя Острее... каждой клеткой своего маленького слабого тела.. Я не вижу тебя, не знаю ЖИВ ли ты вообще... но чувствую тебя Рядом..ищу... и молю Бога, чтобы это осталось лишь в воображении... Как Дайдо в песне: 'Я знаю,что встречусь с тобой снова'... ведь ты..-Моя Вторая Половина... (Сплин-Прочь из моей головы) _ Простите меня...

сны..сны.. пробуждение и серорозовый туман над гребным каналом, хочу весну, хочу раньше времени отключенное отопление, дрожь в коленях, влажные холодные ладожки, что бы ты их грел, и меня ...всю тоже, под одеялом, хочу нежно коснуться пальцами ямку на твоем животе, хочу почувствовать свое дыхание на моей шей...мммм твой запах... жаль его не чувствуешь во сне...

...Так не прощаются с подругой.
Так не прощаются с женой.
Так не прощаются с любимой.
Так не прощаются с чужой...

"Непогода. Осень. Куришь...
Куришь все как будто мимо....." А.Фет.
так счастливой хочется быть... от прошлого уйти.. убежать. скрыться... чтобы не было того ужаса... Хочется чтобы... и еще.. а еще... эхх.. машину времени бы... чтоб исправить... уберечь бы других от таких ошибок.. да не послушают.. как я тогда.... как Он, Она... и я... маленькая еще совсем....

лето действительно необыкновенное...столько радости и горястолько экстаза и разочарованийстолько смеха и слезстолько знакомств и потерь..._____________________________________________________маленькое эмоциональное дитя курит на балконе..слушает музыку..и спит одна..все это лишь пока...)

А дома то все в порядке?..Ну там, холодильник работает, соседи не ругаются, кран не течет...:)

Не думаю о том.
….В тишине заскрипел ветер. Туманная дымка, оставшаяся после утра еще сопровождала день, растворяя себя в нем. Река вдруг напряглась, и в ее русле отчетливо вздымались зубастые волны. Величественные скипетры высоток, со вкусом протирали небесную грань…. В общем, была осень. В душе. Проходя по улице, растворяясь в зеркале лужи после дождя, я свернул за угол. Суета дороги неугомонно увивала вперед…. Прошла девушка, блистая линиями загорелых ног, далее проследовал мужчина, со вкусом блистая белыми брюками и рубашкой. Но я не думал о том.
Проехавший троллейбус углубил краски улицы, он крался медленно, видимо не спешил, все так же постепенно знакомя меня с романтикой живого города…. Город действительно жил. Я овладел желанием влиться в него, поймать мотив общей песни, но так же быстро передумал….
Линейки балконов, увешанных вереницей простыней и кучей всяких «тряпок», тянулись по дворам, зацепляя с собой в одну дорогу и провода, тянущиеся по верху столбов, и машины, цепочками усеявшие «кармашки» подъездов, и детей, игравших у дороги…. Все это создавало уютную дворовую картину благополучия.
Время уходило к вечеру. Суета, мирным проспектом, утекала под золото фонарей. Темнота помогала пережить закрывающиеся тенью мысли…. Дождь штриховал фразы, и где-то, совсем тихо, но разборчиво, наигрывал мелодию уставшего дня. Сонная луна пряталась в сумрачном небе, завеянная, мистическим образом дымки. Ночь кричала устами немого, кричала о любви и ненависти, о жизни и смерти. Я не думал о том.
Дождь не кончался. Лакируя асфальт улицы, он позволял фонарям разливать свет на дорогу. И когда понимаешь, что нет для тебя больше пути, чем эта дорога, становится легче. Проходя, и растворяя в глазах окружающее, сам тонешь в этом необъятном, наполненном странностями, мире….
Глаза хотели сна, и даже кофейная бодрость, вживленная временно, уже перестала отвлекать. Ночь заставляла молчать. Уже скоро слетит в рассвете желтизна фонарей…. Я расчеркнулся мысленно и заснул….

Утро разбудило поздно, развивая пасмурным виражем по квартире. Редкие порывы сквозняка будили пассивную пыль, прикорнувшую на полу…. В углу, на старом, обшарпанном временем диване, нежилась кошка, то и дело, вылизывая лапы и внюхиваясь в воздушные клубы домашнего уюта. Где-то внизу раздавались крики, плачь детей, хлопали скрипучие двери, ездил лифт. Во дворе было по-утреннему тихо. Нарушали эту тишину только птицы, просвистывая округу яркой трелью. Низко летали ласточки, казалось, задевая крыльями верхние ветки кудрявых берез. В зеленой роще палисадника раздавалась скрипка кузнечиков, жалобно создававших симфонию звуков. Мысли наполнялись воспоминаниями…. Но я не думал о том.

Остановившийся трамвай, открыв двери, дружелюбно приглашал прокатиться. Я сел. Обмерив меня взглядом, кондуктор, надменной походкой, шатаясь из стороны в сторону, видимо вторя движению трамвая, проследовала ко мне и попросила обелетиться, что я и сделал. Отмеряя дробным степом сталь рельс, трамвай покатил прочь от остановки. Вглядываясь куда-то вдаль, не обращаешь внимание ни на проплывающие мимо составы домов, готовые тронуться в путь по приказу командира, ни на колонны автомашин, усеявшие дорогу вследствие какой-то аварии. Или может, какой новичок - гиббдешник решил продемонстрировать свои навыки управления движением, но, вследствие его усилия не увенчались успехом….
А трамвай все шел, унося меня с собой…. То, набирая скорость, то, снова притормаживая, он варьировал, пытаясь удержаться на двух тонких лезвиях – рельсах.
Мягко улыбнулась девушка, открывая ряд белоснежных зубов, я ей вторил, прошел мимо... я не думал о том. Секундным параличом заставил удивиться мужчина, вещающий на всю улицу, что «она коза и изменила ему…». Опять засобирался дождь. Тяжелые тучи конкурировали друг с другом, навивая присущую им тучную тоску. Но я не думал о том.
Ярким током разозлилась молния, и, чихнув вдали, с треском провалилась за горизонт. Дробью пустился в танец дождь. Как по нотам души, он играл произведение, которое понятно лишь тебе одному…. Но я об этом не думал.
Наконец дождь стал угасать, и просто тихо заплакал, печаль спала, и на месте вечного горизонта зацветала радуга, в честь доброй надежды. Минуты замыкались в круги, питая собой бесконечный день. Но я не думал об этом, я просто ждал….
Я.

Писал недавно, душа скрипит.... С подтекстом в каждой фразе, кто увидит....респект

Рыбка-кит, спасибо за характеристику, комментария не будет, прости, не обижайся. :)

Я думала, это лето будет самым серым..Оно же стало вторым по яркости.
И самый главный пик лета еще впереди.

Нетрадиционен, в каком смысле?

Пожалуй, тоже займусь медитацией.. И обновлением..

Я ждал ответа, а не нового вопроса.

:) хитрушка

А ты не путаешь медитацию с тантрическим сексом?..

да лаадно :) можно и на ты )))

Чтобы вернуться, достаточно поставить механический будильник в кастрюлю и установить нужное время.. Медитируй в одиночку сколько душе угодно.. Тантрический же секс предполагает наличие хотя б одного партнера.. А вот с понедельника начинать, думаю, не стОит.. Какая-то аналогия с трудовой повинностью прослеживается..хе-хе

Кстати, высшим мастерством тантр. секса является достижение множественных оргазмов без физического контакта с партнером..Лично ты готова к этому? ;)

завела блокнотик)) записываю туда каждый день что произошло хорошего!! всё-всё.. до самых мелочей)) жить как то веселее стало сразу))

ну да а че ботам ВЫкать...нехорошо..с :D

А что такого интересного в твоих бантиках? а? )))
рыба - рыба ))))
Вспомнился вчера эпизод из "Наша Раша" с психологом
_Вы любите смотреть фильмы до конца? ...тоесть вы любите конец?... вы - латентный гомосексуалист!_ )))

 
эти бантики...они ) их столько...хих...как олицетворение оптимизма автора.............август и грусть..у меня сейчас подобное состояние....душа стремиться к изменениям...тело тоже...хочется побыть одной.подумать.лицезреть и созерцать.

Август...мои мысли...
Тает алой лентой усталый день, заматываясь за горизонт. Где-то в спело-голубом облаке я ловлю отражение мыслей. Минута…, вторая…. Затекшие часы на руке блистают поджарыми стрелками. Вечер, настырно протискиваясь в свою колыбель, окунает в ощущение свободы. Наливаясь в моих глазах, река Белая, кусает пустынный пляж волнами. Вдалеке, по мосту, простучал поезд. Он унес за собой печаль, заменив ее теплым ветром с улыбкой. Ночь, ритмичный стук колес, стакан черного чая и полузнакомый попутчик за беседой….. Но поезд ушел, и мысли ушли. Подвыпившие романтики-завсегдатаи набережной целомудренно окинули меня взглядом, но затем, отвернувшись, продолжили свой путь. А я все смотрел. И не думал о ней. Я видел раскачивающуюся Жемчужину, гремевшую празднеством. Я вспоминал чашку утреннего кофе без сахара, горечь его все еще оставалась на губах, как и она…. Реверансом опустилась ночь, стерев с Уфы бодрый фарс и надев пазловую звездную пижаму. Свет, слетающий с фонарей, открывал совсем другой город, не похожий на дневной. Романтики ночной жизни, встречавшиеся мне, топились в моих глазах, открывая самые потаенные фибры души. Пролетела девушка и, пропав в моих глазах, исчезла за поворотом. Проехавший УАЗик, открыл моему взору кинотеатр Родина, пылающий ярким светом и в ночи. Я свернул. Яркие витрины Эльдорадо зазывали соблазнившихся приобрести товар по очень сходной цене. Высотки врезались в небо и, с невозмутимым спокойствием чего-то ждали. Но я не думал о ней… Теплый асфальт выдавал ушедшую дневную жару и я шел, и я чувствовал это тепло.
Шашечки на макушках ночных таксистов начинали игру. Вот, за углом, рокировались несколько таксистов, видимо борясь за опеку короля-клиента. По левому фронту, к остановке подъехал ПАЗик, оставив Газель ни с чем… Трудно предсказать, кто выйдет победителем в этой борьбе, но я уже не думал об этом. Углубляя взор в небесное раздолье, кормя воображение звездами, ты думаешь о ней, и в эту ночь, бокал красного полусладкого вина, весомой выдержки спас бы тебя…. Нет, не грусть обнимает тебя, а та бесконечная печаль с улыбкой, наполненная серой ночью.

И все-таки.. бантики ..хм..не почувствовала оптимизма, Элин :D (имхо)

А мне весной хотелось созерцать, сейчас готовлюсь работать после отпуска, морально настраиваюсь.
Но вот золотую осень буду созерцать непременно) :)

Пошла на балкон, курить и созерцать.)
Дерева, вы мои дереваааа, что раскинули вааши шатрааа,
что ни день - то весна, что ни ночь - то без сна
дерева, вы мои деревааа...( пою)

рыбка-кит!!! Тогож тебе!!!! добрые комарики!!!!!!!!:):):)::))

А мне что-то грустно стало. Это и есть первые проявления осени?
Вообще я всегда считала ее любимым временем года. Какое-то умиротворение, спокойствие, безмятежность... Да и сейчас грусть вероятно вызвана скорее полнолунием, чем началом сентября (или концом августа).
Эх, скорее бы на учебу что ли... А то чувствую себя немножко бездельницей

Август для меня начало жизни, я рождена в месяц звездопада. Почему то этот факт всегда наполнял меня гордостью и мне представлялось что звезды не падают а только летают по каким то своим неотложным делам и именно в МОЙ месяц это можно увидеть.
Я люблю это время оно мягко и не слышно укутывает меня нежностью и тогда мои мысли становятся еле слышны мне самой, ну разве вы сможете их услышать в таком звездном перезвоне?
...Тогда в МОЁМ августе я вместе с летящей звездой осталась здесь с тех пор и полюбила это время... когда нибудь, в такой же нежный и богатый август я и моя звезда улетим обратно в бархатное небо а там столько неизведанного.
Такие вот мысли, мои и августа.

ты теперь в уфе постоянно?! как дочка? ...слушай..у тебя аська есть?!

3:1 ?

аськи нет
дочка студентка
я в уфе
телефон тот же
Спокойной ночи всем, приятных снов :)

near!!!! КОНЕЧНО!!!!!! а ТЫ ВСЕ ВИДИШЬ....

скачай себе qip! я в москве....) сладких

ЕВАна, прекрасные мысли, поджарые августом. Жаркие пазлы звезд окутываюз ночное небо. Тая в глазах отрывок месяца вторит им.... Поздние звезды, действитеьно в полумраке следуют своим неотложным делам, не падая, но поднимаясь. В их ночном веселье живешь и ты, в leot багровый аромат вечера, сливается с приятным холодком ночи. Август, укутав в нежную перину оплотирует тебя. Они вместе,...август и ты...:)

august, "Тая в глазах отрывок месяца вторит им.... "
Тоска, совсем не много, от того что тает ОН, мой месяц, а с ним опять на год уходит моя звезда.Но вкус моего августа, даже не сам вкус сколько воспоминания о нём будоражат мои сны освящённые светом моей звезды.
"Поздние звезды, действитеьно в полумраке следуют своим неотложным делам, не падая, но поднимаясь. " Вы это знали всегда?

ЕВАна! Конечно всегда знал! А тает не август-месяц, а тает месяц в небе:). Полумесяц...

august
А тает не август-месяц, а тает месяц в небе. Полумесяц...

Конечно же поняла, просто своё добавила и конечно о себе

ЕВАна, чувствую между строчками.... Описание и олицетворение хорошие вещи....

ЕВАна, мысли и воспоминания об августе, ушедшем, возможно раньше срока, пусть унесет легкий ветерок. Жизнь растворяет наши желания, мечты, идеи, даруя пепел. На этом пепле мы учимся, этот пепел нас закаляет.... И тот август, ушедший по велению одноименных звезд, придет в следующем году, заимев, возможно другой облик...:)

Мне подумалось как странно писать мои мысли августа augustу и получать ответы от augustа ? а может я с НИМ говорю или ОН со мной уже ничего не понимаю. То что видят мои глаза сейчас может сон? И так всегда происходит со мной в августе. Это то самое состояние которое люблю.

ЕВАна! Нет, не сон!

ЕВАна... Замистиковато как-то....:)))

Не нравится, не ешь.

ЕВАна, Пардон, посолю в следующий раз.



Всем остальным любителям, кроме козерогов посвещается.:)

Пардон, посоли, а то как то не прилично замистиковато получается, боюсь остальным любителям не понравится.

Пардон, для вас стараюсь, что бы замистиковато не получилось, а то, действительно не понравится...

Удовлетворительно.

ЕВАна, Дай бог, ваша душенька довольна-с!

ДА-с.
Спокойной ночи.

спокойной-с

Проверяй, но доверяй..:D

Утро августа:
Перед моими окнами живут две рябинки а раньше их было четыре. Прошлым летом пришли рабочие стали рыть землю, повредили одну из рябинок и совсем её выкорчивали. Мне было очень жаль, я так к ней привыкла .Она была очень доброй и наверно потому что её век оказался слишком коротким ни одна рябинка из местных не могла соперничать с пламенеющей красотой этой рябинки. Она умерла тем летом, но этим не закончилась трагедия . Прошла зима и с наступлением весны вторая рябинка так и не распустила свои листочки она или он просто умер от горя. И тогда я плакала, пыталась уговорить дерево жить, думала что не поздно но... Нет рабочие не могли повредить корней погибшей рябины она стояла поодаль. Её скорбная почерневшая фигура поллета напоминала мне о том, что человек думающий о себе как о вершине эволюции в гордыне своей не видит и не замечает сколько боли и страдания причиняет миру. Жить слепо и не видя сколько разных форм жизни рядом не менее достойных, а более осознанных живут и терпят этот произвол. Почему? А потому что умеют любить и знают о великом даре Жизни. Примитивно думать что человек Венец творенья.
Эта история правдива, но почему я её вспомнила сама незнаю ,наверно потому что оставшиеся две рябинки сейчас наполнены каким то яростным пламенем особенно на рассвете. Рябины в августе это пламенеющая красота. А что можете сказать вы о том как протекает жизнь перед вашими глазами?

Когда-то, давным давно, посадил под окнами дома, где в то время жил, маленький саженец березы. Он дышал на ладан, и соседи говорили, что все старания напрасны. Я по своей детской наивности верил, что он выживет..Иногда поливал, когда долго не было дождей..Потихоньку прутик прижился и в следующий год выпустил таки несколько листьев..Потом мы переехали из этого дома. Совсем недавно, чисто случайно, я проходил мимо...То, что я увидел, меня настолько тронуло...настолько взволновало. Передо мной стояло огромное, полное жизненной силы дерево, высотой с пятиэтажный дом.. Я постоял возле него, покурил и задумался...Задумался о том, что и мне, когда-то, очень давно врачи предрекали недолгую жизнь, всвязи с серьезной болезнью сердца..

Мы стояли рядом, я и мое дерево.. И понимали друг друга без слов.

Вот!!! видишь, а ты про какой то антогонизм писал. Я очень рада за тебя и за дерево...твоё дерево.

Спасибо!... Но противоречья могут проявиться тогда, когда их совсем не ожидаешь. Так что сказанное остается, пока, в силе..:)

противоречия бывают изнутри раздирают, но появляются в общении с людьми когда стараешься навязать свои взгляды другому. Мне это не свойственно просто, поэтому противоречия с людьми из вне редко бывают.Но если тебе нравится ждать подвоха, то твоё право. Я ведь собственно не настаиваю на сходности как таковой во всех взглядах на жизнь да этого и не может быть. Всегда уважала точку зрения любого человека. могу не соглашаться не принимать для себя но усомниться в том что не имеет право на существование нет поэтому все возможно и антагонизм видимо то же только чур я в этом не учавствую.

И опять у нас полное взаимопонимание..;)

Подвоха я, конечно же, не жду.. Скорее всего, это некая защитная функция души.. Она никак не проявляется, но по умолчанию всегда находится в готовности..И дай то бог, чтобы она и впредь тихо дремала в бездействии..

Дай Бог!!!

жаль...нечего сказать....

КАК???!!! не верю ну так придумай или срочно понаблюдай за живой природой хоть в телевизоре

Если она более интересная то не думай

Вот же какие сволочи, комары эти...самую эротишную часть и не тронули.. :D

асексуалы чтоб их тудыть

у меня нет секса со времени отъезда...(((((( я спокойна...но секса хочу дико ( (((( но не как раньше...а лишь с определенным человеком

для меня нет...) да как то пофиг.я во первых обещала одному асексуалу не заниматься сексом пару месяцев....во вторых...ты знаешь...что я счас хочу изменитца....поэтому никакого секса пока )

)))) Как мило! Девачки в "Мыслях августа" обсуждаю отсутствие секса и мастурбацию. Н-даа осень на носу...)))

Вот они какие...мысли августа!..

:D У женщин присутствие мыслей каким-то образом зависит от присутствия секса???

Устроили тут коллективный ЖЖ, блин))))))))))

его в реале надо устраивать ))) мур

Не, не,не тебе кажется))) Нету щастия на свете. Это что-то расплывчатое, эфемерное, незримое за которым все тянутся но никто не может схватить. У тебя просто банально хорошее настроение)))

Легким холодком угасает уставшее лето. Вчерашний ветерок, втершийся в доверие, треплит шевелюру чистых волос. Приятно. Яркими раскатами гроза вторит проходящему дождю, и не печалью, но плетью доброй и чистой энергии веет с дали... Желтый лист, упавший с обглоданной кости березы растворился в памяти, интерпретируя себя в качестве разнацветных ковров прошлой осени. И ни лето надоело, и не осень долгожданна, а просто потихоньку ощущаешь, что погружаешься в гору листьев сметенных дворником.... Одновременно яркий и тусклый свет, упавший с фонаря осветит, еще раз за день память....потерялась мысль... И опять мокрый асфальт, и опять березовые кости...

сегодня 29 августа...день рождение мамы...вспоминаю детсво...как гуляли с мамой и папой по парку...шелестела листва...только опавшая... через месяц мое день рождение...когда мы жили на Севере,Север сделала мне подарок... 20 сентября там выпал снег...и мы всей ребятней играли в снежки с мамой...."плакает"

MatyaC, да, любовь матери - самая светлая ячейка в жизни... Я тоже помню...голубые глаза, короткие волосы... Вот тусклое зимнее утро...Пашь, Пашунь, просыпайся, пора, без будильников и трезвона, просто мама... ее уже нет, и снова, за окном, влажный, серый пепел туч напоминает о главном...

не все :)
вообще... для меня так, есть персонаж - с ним и общаюсь, а разгадывать ботов 3:1 или 1:3 мне неинтересно и время жалко.

near не прибедняйся:), в моем варианте ты все увидела

рыбка-кит, не бойся, я с тобой!

........грустно
а моя мама в этом году чуть не отправилась ТУДА, вовремя я успела....

near, да, дай Бог ей здоровья и больше сил.....

Что то ЕВАна не пишет, прям даже что-то тоскливо...

спасибо...

Вы что то всё о грусти а мне молчаливо как то и мыслить не могу. Печаль

Элин, аську вряд ли скачаю.
Ты пиши в приват, если есть вопросы.

ЕВАна, в какую честь печаль нарисовалась,
А вдрег, быть может нет ее совсем,
И буря, на душе вдруг разыгралась,
И тихим ветром рождается тотем...

Вечер, холод, больница.. и .. одиночество... Вспомиается прошедшее лето и даже накатываются слезы...Столько всего пережитого, эмоционального...отъезд из родного города в совершенно чужую страну, где не было ни друзей... ни близких... почти 2 месяца я была там...а щас застряла в больнице на пути в уфу..эх... еще немножко... и я буду на родине..

Совсем не страшно, когда идет дождь..пусть даже грозовой. У меня нет любимой или нелюбимой погоды. Случается, когда и в ненастье чувствуешь себя самым счастливым человеком. И в солнечный погожий день внутри все кипит и негодует..Злишься, несмотря на благоприятную обстановку вокруг. Это нормально...Это жизнь. Это эмоции! Пока у человека есть эмоции, он жив! Самое страшное, когда эмоций уже нет. Ничего нет. Ни злости, ни любви. Несколько минут назад разговаривал по телефону с супругой... Никаких эмоций. Никаких чувств. Ничего! Мы чужие люди. И, что самое печальное, мне все-равно. Полное равнодушие. Отреченность. Почему это происходит с нами?.. Вопрос риторический...

Allegoria, держись, ты не одна, не одинока
Держись, покуда не пробьет твой час,
Стараньем, верой и надеждой ты ведома,
И сила не покинет боле нас!

Выздоравливай, приезжай...родина даст тебе силы, и все будет хорошо :)

Рождается тотем это круто даже как то гордость забирает.
Мне понравилось, начинаю радость!!!

спасибо))) 1 сентября надеюсь приеду ;)

ЕВАна, чужая радость для меня салют.

Мда...бывает, со многими и часто...

Неужели ничего нельзя вернуть? И даже нет желания попытаться? А вдруг получится..
Летние грозовые дожди я очень люблю. Свежо.

near, погасший пепел уж не вспыхнет....

И я про дождь:
Я сильно люблю дождь наверное так же как солнце. Особенно проливной. Что бы силища была такая аж Дух захватывает. Молния гром ливень бушует стихия люблю это до восторга. Люблю гулять под дождем и не имею зонта поэтому. Трудно слова подобрать и передать как я люблю. Никогда мне не бывает грустно если идет дождь он смывает все и меня омывает, Душу мою и иысли мои. Мощный прилив энергии.

В окне печаль и сумрак, глядишь и думаешь о том,
Как по двору рассветным утром ты будешь мчаться босиком.
Ты думаешь как тает ветер, влекомый дальней темнотой,
И сила ветра, сила света сплетутся в зорьке золотой.
Мне часто сниться как пожаром разгоречен рассвет немой
И трудно, бодро и упрямо тобой владеет город твой...

"Чужая" как и "нет" для моего восприятия слова-кнуты.

Не совсем правильный пример...имхо. Скорее это ассоциируется у меня с руинами...Их можно восстановить...Камень за камнем скрупулезно собирая разрушенное здание... А можно оставить как память. И начать строить новый дом. Другой архитектурный ансамбль. Быть может с более современной планировкой. Но будет ли в нем счастье?...Снова вопросы...вопросы...вопросы..

ЕВАна? ТВОЯ РАДОСТЬ ДЛЯ МЕНЯ ЭТО САЛЮТ! СКОРРЕКТИРОВАЛ. Все я ухажуссс, деньги на ине те кончились, теперь только ася.

Легким холодком угасает уставшее лето. Вчерашний ветерок, втершийся в доверие, треплит шевелюру чистых волос. Приятно. Яркими раскатами гроза вторит проходящему дождю, и не печалью, но плетью доброй и чистой энергии веет с дали... Желтый лист, упавший с обглоданной кости березы растворился в памяти, интерпретируя себя в качестве разнацветных ковров прошлой осени. И ни лето надоело, и не осень долгожданна, а просто потихоньку ощущаешь, что погружаешься в гору листьев сметенных дворником.... Одновременно яркий и тусклый свет, упавший с фонаря осветит, еще раз за день память....потерялась мысль... И опять мокрый асфальт, и опять березовые кости...

У них есть общие дети и ,может быть....
мы не знаем насколько этот пепел погас..было бы желание забыть все обиды...все возможно....

рыбка-кит... Он услышал тебя...

near, возможно все, и многое не возможно. Каков челове, но всегда желаю лучшего.

Попробуй, начни ты его строить, только начни...если она поддержит тебя...

ПРОСТО СТАС, это просто аллегория, но пепел тут это пепел, а не новые строительные материалы.

Мы с тобой в разном положении..И ты сама знаешь почему. Рядом с тобой остались те, кого ты любишь более всего..


Восстанавливать здание в "сейсмо-опасной" зоне?..Долго ли оно простоит?..

Пепел, огонь, лед - понятия, применимые к любви, страсти, ненависти.. Когда с человеком вместе 17 лет, возникают несколько другие отношения.. Чтобы это понять, нужно это прожить..

Это сейчас а тогда в Душе был ледниковый период
Было зябко и зло. Но пришло оно ОСОЗНАНИЕ.
Я просто сформулировала для себя что я хочу и даже нет не так, я заявила самой себе какого человека вижу рядом с собой и попросила ,наверное саму себя, если это возможно пусть таким станет то,т кто уже рядом. На кого дышала холодом казалось бы. Но желание к переменам должно быть обоюдным и вот только после этого Евангелина пришла.

Кстати это я для Простостаса говорила.

ПРОСТО СТАС., да, возможно ты и прав, но все же удачи!

Решать тебе, насколько ты этого хочешь...с учетом всех социальных аспектов.. то биш.. просто реально так представь, сможешь ли ты построить что-то новое, или может лучше отремонтировать старое...

Само собой...Извините, что отвлек вас всех от темы. Отписался по горячим следам, так сказать..

И спасибо всем за участие!

Вечер добрый! мысли пришли и мысли ушли (медитация)

Саша, не извиняйся...я сама гость в этой теме ;)

Ага, и вам доброго вечера )

Рыбка, ты осторожно с солнцем, береги крылышки :)

мыслей больше нет...уходят вместе с augustom....

Тусклость кругом какая-то....писать не хочу ничего и вообще ничего не хочу....

ты болеешь седня, все устаканица ;) не хандри...

У рыбки какие-то проблемы?..Червячок оказался наживкой с крючком?..

С шипами, гусиница )

Пол месяца шаманили с друзьями дождь... И он пошел...
Так хотелось быть услышенной... И читала влюбленным глазам стихи...
Так хотелось быть любимой... И он нашел меня...ТОТ, КОТОРОГО Я НЕ ИСКАЛА...
Так хотелось смысла жизни... И вернула себе работу...
Так хотелось красиво выпить... И мы сидели под детской горкой..а снаружи шел дождь... а где-то шумел салют... И табачный дым так красиво растворялся в сыром ночном воздухе...
Так хотелось кричать... И мы пели Арию.. Возьми мое сердце...

Так хотелось... и вот так хотелось...


Так, ЧЕРТ ПОДЕРИ!!! , ЧЕГО ЖЕ ХОТЕЛОСЬ?! ЧЕГО НЕТ?!

Вроде, всё есть.. а ничего..нет....

пусто, аж тошно...

Что то мыслители августа захандрили.
я планирую сегодня:
Сейчас цигун, затем танцы, потом вернется мой ум и мы начнем свой счастливый день. ,
Хорошее завершение августа.
Он меня любит!!! В смысле август.

у меня есть мысль и я её думаю

Вспомнил фильм Звонок.....уф...вот так вот и бывает

последний день августа не собирается уносить мои мысли. сегодня со мной случится счастье.

Кстати где этот чел кто открыл тему? переселение "душ"?

Кажется все мыслители уже ушли... в сентябрь.

Августу конец...
печаль...
хлопает дверью...
уходит...

Дверь открывается....снова он...зашел, закурил..
Думает...мысли августа всегда будут помнить...
сентябрь...уже скоро...уже завтра, но настроение августа не пропадет...

Мне нравится в этом посте особенно вот это-... ну и все остальное по Душе

мысль августа: ааа, лето кончается:( мое любимое время года.....как я все таки люблю лето..

прощай...август !!!

Приветствую тебя сентябрь!!!

И вот он ушел, задернув занавеску...
Еще не скоро придет он...
Сентябрь...а ночь такая длинная....еще не скоро слетит в рассвете желтизна фонарей...
Он ушел, но он помнит...

Лето... Август... Я люблю его и ненавижу за то, что он ушел (как это свойственно женщине!)
Да здравствует скука в университетских аудиториях! Да здравствует спокойствие и оздоровительный сон на последних партах! Здравствуйте мои дорогие контакты в аське! Теперь мы будем встречаться с завидной регулярностью :)

август скурили и сентябрь скурим. хули нам....

Приятная томящая скука университеских аудиторий возбуждает своей нетроностью и молчаливостью. Да, сейчас здесь ни души: только фоллианты пыльных книг одиноко смотрят на исписанные покосившиеся парты. Тоскливо пахнет мелом и залежавшимся яблоком. Но через секунду это уединение, эту тихую идиллию разрывает шум, стремительный поток, несущийся совно ниоткуда и одновременно со всех сторон. Топот бесчиленных ног. Мир оживает. Что-то интимное, тихая беседа ведомая сама с собой, как-то конфузно улетает, уступая место бешеной необузданной энергии, рвущийся из миллионов, миллиардов человеческих органонов! Подобно пробуждению, протрезвлению от 3-месячно пяьнки аудитории дышат чем-то настолько ествевсевнным что хочется плакать и кусать локти. И вот уже препод бодро залазит на свой эшафот и подобно Ленину в берлинских пивных начинает толкать монотонным голосм свою речь. Начинается новый чебный год.

Душа идущая ко мне
ПУСТО ЗДЕСЬ
ушла Душа
и я пойду