Спать не хочу. Народ кто знает новые хорошие анекдоты. Выкладывайте. Грустно мне.:mad:
P.S. Тема вродь такая была...

сначала про хождение в туалет посередь улицы, а потом cкучно ему:mad: ух :D

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои 100$!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
- Могу, поверьте! Я просто никому не скажу - что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
- И что - никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Так я просто вернул ему его два доллара.

$898 чистой прибыли... )) минус стоимость изготовления билетов... плюс стоимость шкуры осла и его костей сданных на мыловареный завод...

Не удивлюсь если этот еврей еще и мясо на базаре как говядину загнал:D

а вы, господа, ещё большие евреи...

большие чем хто?

а тут большой выбор кандидатур?
я ваще-т имела в виду Мойшу...

Интересные аббревиатуры.
НИИ*** - Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядов.
ЖОПА - Житомирская областная педагогическая академия.
***К - Харьковский университет ядерной кибернетики.

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь - переспать с ним, или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один *** не подходит.
Лесник, расстегивая штаны:
- Да-а? Может, мой подойдет?

Бородатый:
Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один получает письмо от адвоката вдовы. Читает его, в ужасе звонит другу и спрашивает:
- Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы?
- Помню.
- Помнишь, ты еще бегал к ней в комнату и хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил?
- Ну помню.
- Ты чо? Назвался ей моим именем?
- А-а-а... Э-э-э... Ну да, а что?
- Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в
песок.

Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной по лесу. Василиса:
- Слышала Илюша, что ты богатырь силы недюжинной. А слабо тебе вот этот дубок вековой заломить?
Илья:
- Да не вопрос!
Хватает одной левой, ломает дуб через колено. Василиса:
- А вот эту березку кучерявую?
Илья:
- Легко!
Вырвал ее с корнем, через колено сломал. Василиса опять не унимается:
- Илюша, ну а если сосну?
Илья:
- Да я тогда, милая, весь лес в щепки разнесу!