Давайте,юмористы Фарита,напишемка тута АНЕКДОТИКИ смешные,но не без понтовые:rolleyes:

Полез Винни-Пух на дерево за мёдом и прилип.
Кричит с дерева: Отдери меня Пятачёк, отдери!
Пятачёк залез на дерево и отодрал Винни-Пуха.
А через три дня пошёл дождь и Винни-Пух сам отлип.:D

поиск рулит!

да пофиг от куда выруливать,главное шоб смешно было:p

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури...

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
:D :D :D

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой
воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

*** - - Скажите Вы можете напукать Баха?
- Нет!!!
- Почему?
- Потому что вот в этом и в этом месте(показывая на ноты) я боюсь обосраться!

- Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай пьют, а он (парень, НЕ ЧАЙ) постоянно расчесывается.
Она спрашивает:
- Милый, а почему ты расчестку из рук не выпускаешь?
- Да как подумаю, что тебя еще и трахать придется - волосы дыбом встают

*** - Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

пацтулом!))))

*** - Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

- Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

Наташа Ростова решила устроить перед гусарами показательное выступление - балетный танец. Но трусняк спецом не одела (штоб гусарам не скучно было). Танцует, значит, танцует... Садится на шпагат и... куякс, присасалась к полу. Ну пипл начал думать, как решать проблему. Один гусар предлогает просверлить пол снизу, но его идея резко отвергается, так как паркет тут дорогой. Вообщем долго обсуждали... Тут подходит Порутчик Ржевский и говорит - а давайте ее возбудим! А ни куя? - поинтересовались гусары. А когда она возбудится, проскользит в корридор... А это на хрена? - апять недаумивают гусары. А там паркет жешевле... - поясняет Режевский!

A black baby was given wings and the baby asked God :
"Does this mean I am an angel now?"
God laughed and he said :
"Nah, nigga, u're a bat!"

*** - Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!

Идет грузин, а перед ним две блондинки :
- дэвушки я вас хачу
- а мы нет!
- ну мынет,так минет

Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее
сейчас найдем?

*** - Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
- Чувак у тебя жена есть?
(С):
- Есть.
(М):
- Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

*** - Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда.

- Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить?"
- Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
- Гм.. Можно! А можно и впердолить!

Вот блеть сука, мой анек стерся... Ладна, покуй, вот другой.
Патерпел самалет катастрофу на острове и выжили толька русский и американец. Их паймали туземцы и грят, мол, у нас мамонт есть, он все время плачет и сей факт нас весьма напрягает, и, типа, кто рассмешит его, таво мы аставим в живых, а если не рассмешите схаваем к епеням! Ну амер ниипаца крутой, вызвался первыйс. Пошел в пещеру к мамонту, выходит грустный - не рассмешил. Ну иво захавали. Пошел русский. Через минуту выходит и гаварит - кули встали, алаяры млять, идите успакаивайте ваше жывотнае, а то ана ржот ни падецки! Ну русскаво атпустили. Через год этат русский апять разбиваица на самалете и пападает на этат остраф. Иво, как палагаеца, апять паймали туземцы и грят - ты вот в прошлый раз насмешил маманта и с тех пор он пастаянна ржет, как иплан пследний, заипал уже, па начам спать ни дает, если сделаешь, штобы он апять плакал, мы тибя атпустим! Ну русский грит - гавно вапрос! Зашел в пещеру, через минуту выхдит и гаварит - гатова нах! Туземцы проверили - мамонт внатуре рыдает... Тут туземцы говорят - Мы тибя канешна же атпутсим, но вот нас мучает вопрос, как эт ты так ваапще??? Русский атвечает - Да тут типа секрета нет, в первый раз я иму предложил памеряца яйцами... а ва втарой раз померились!!! :D

- Полковник рассказывает Ржевский:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".
А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну в общем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце
Пушкин всех на *** послал.

ТЫ мож не ф ту тему писанул?:confused: :D

Ы .