Дорогой дедушка Мороз! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
• 5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
• 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
• 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
• 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹****ую балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
• 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
• 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
• 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
• 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
• 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
• 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
• 15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
• 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
• 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
• 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
• 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
• 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
• 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
• 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
• 23 года. Бородатый хрен, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
• 24 года. Иди на фиг! Спать хочу.
• 25 лет. Хм: На этом, пожалуй, и остановимся.
Итак, ряженный идиот, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый за****ец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала. (с)

Дорогой Дед Мороз!
Знаешь, предки всегда дарили мне на Новый Год всякую фигню. Из самой запомнившейся фигни:
1. Диск Cosmopolitan-Дизигнер. Ва-а-у. Меня прёт по этому поводу до сих пор, хотя прошло уже лет пять.
2. Игрушку. Мягкую. На этикетке было написано "Лошадка в яблоках". Больше всего ЭТО было похоже на... гм... помесь карликового жирафа с беременной коровой. Хотя в том нежном возрасте 10-ти лет я бы предпочла живого пони. Вороного, в комплекте с конюшней и вечнозелёной английской лужайкой.
3. Больше вспомнить ничего не могу. Странно, что из 18 подарков на НГ я помню только 2 штуки. Кстати, "лошадка" таинственным образом пропала где-то год назад.
Дорогой Дед Мороз! Ну хоть ты-то можешь подарить мне что-нибудь нормальное?! Пожалуйста!

P.S.: Вот список нормального:
1. Ноутбук "Ferrari".
2. Ноутбук "Lamborghini" (или как он там пишется... в общем, жёлтенький такой).
3. Ноутбук "Керулен" (той модели, которая идёт за "Платиновой". М/б, "Непобедитовый"?... Ну, ты сам лучше знаешь)
4. Advanced Power Armor размера SM.
5. Лицензионные копии всех альбомов Pink Floyd с автографами Роджера Вотерса.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Свитланка. Мне симнатсат лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в пат краватью и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в двинатсати. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюх и частенько попадает мне прямо в ноги =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "шлюха". Мой папа работает врачом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "гавнюг" !!! И заставляет меня готовить ему пирожаные. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Гг... гамно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Свитланка, а ХРЕНКА! В общем, дедушка мороз, если ты не плахой, то ты поймёшь как мне плоха. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне утюх. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег в туалет. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой сабаку, хомячог. Дед Мороз, пойми как мне плоха. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мну сдохнет на куй. Помни что я верю в тебя, падонаг !

Деду Морозу ! Свитланка... :)

Истеричка, сама сочинила? :) :)

доченька а ты вела себя хорошо в этом году?? :D

канешна!!! весь гот писала!! вот ыщо многа канвертав накупила, атправлю на северный полюс)))
Гг... харашо, мну заслуживает етих падаркаф))) :D /врет и никраснеет...

врйошь)) сцылку на тест довай)

Насколько я понимаю это из инета откуда то?:) Мне ссылку кидали)))

На новый год хочу... девушку, красивую и умную!:)

щас напишем...

Дарова дедуль!!! во первых прошу тя подарить мне ружье - но не пневматическое как на 16 лет, а огнестрельное - 12 калибр сойдет... даж ИЖ пойдет....

и еще когда ты купишь уже лицензию на отстрел и ловлю диких оленей??? у меня все косули уже из-за тя сдохли!!! хоть бы заплатил за одну... или мясом поделился.... А еще покатай меня на своей Yamahе!!!! ну та что Extream Mountain!!! Я те кабанчика притараню за это....

В прошлом году когды ты сцуко приехал ко мне и попросил ключики от баньки в лесу (помнишь???) - ты куда их потом положил???
Если в этом году не привезешь того косматого гада с синенькой шапочкой и в бабской синей долбленке - я буд рад.

Второе... моя бабулька просила что б ты немножко сахару привез... мешков десять до лета наверно ххватит....

Третье... подари мне нотбук за 100 000 р в контору... запарился из дома писать... фарит удовольствие!!! его надо везде....

думаю на этот год хватит... )))

всегда ждущий тебя, мечтатель Рустем.

Письмо Деду Морозу


Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток!
Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!"
. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале.
Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне.
Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.
Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

:D :D :D

Tyrael's Might Unique Sacred Armor тоже подойдёт.

когда подарки придут, давай дружить?????? :D ;)

афффтары че курим, мне атсыпте!!!! /аттапыривает карман...

:D :D
тож хачууууууууууууу
а асобена ту штуку, када моск выносят... ну и шо не вынесли... адел маску ентову и красота...